利用されている…？？

そういう旦那が好きで結婚したんでしょ

• << 13 アドバイスになってないよね 相談に乗る気がないのなら スルーしたらどうです？

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精神年齢が５歳くらいですね

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ずばり、選択を間違えてしまいましたね
見抜けなかったんですね
ストレスをためこまないようにね

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どこがよくて結婚したの⁉⁉


早かれ遅かれ、離婚しそう…

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う～ん。
精神年齢が低いですね…
おまけに自己中心的な考えの持ち主ですね｡

付き合ってる時は、そんな面も可愛く見えるんですよねー。
でも時間がたつと、そんな面だからこそ腹がたつんですよね…！

多分あなたは尽くし過ぎたんだと思います。棺おけまでお世話するつもりですか？

尽くすのが苦にならず、むしろ喜びを感じるのであればいいのですが、ここに書き込みをするくらいなので、きっと今までの生活に不満があり、爆発寸前なんでしょうね…

もっとワガママに生きてみてはいかがですか？自己チューに自分を押し込めないで！

あと、多少旦那さんも何でも出来る用にならないと、子供じゃないだから(ある意味子供か…？)もしあなたにもしもの事があったり離婚をしたら、ご主人は何にも出来ない人ですよ!!
社会人として恥ずかし！！

うちの旦那も結婚するまで実家暮らしで、何でもしてあげる義母だったんで、主さんの状況に非常に似て口だけでなぁーーにも出来ませんでしたが、今ではお風呂掃除、料理、食器洗い、日曜大工、くらいは出来る用になりました!!笑

まだまだこれから出来る事増やしてもらいますが…笑

最初引っ越す時、掃除のやり方が分かんないって言われた時は、本気で離婚を考えましたけどね!!笑

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すいませんつけたしで!!

暴力は大丈夫ですか？
子供にもしつけと称して手をあげてませんか？

下の文章をよくみてなかったみたいです！
すいません!!


あたしは軽い暴力でも、暴力する人は全面的に信用出来ないんですよね…
多分仕事のストレスで、今は自分の事だけしか考えられずに、当たる場所が主さんしかいないんではないでしょうか？

別居出来るんだったら別居をおすすめします。
そのタイプの旦那さんだと主さんに執着してるだろうから、何も言わずにいきなり家を出た方がいいです。


このままだと、暴力がエスカレートして主さんが辛いめみちゃいます。


別居すればお互いに得るものがあるかもしれません。
もっと人生って楽しく生きないと損ですよ？？

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本当に幼い子供の様なご主人ですね。

いざフタをあければ…という方に限って外面良かったりしますよねf^_^;

主さん大丈夫ですか？

あんまり溜め込まず、周りの方々に相談して良い解決法を探してください。

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エッチは拒否しましょう。

ヤらせる必要性はないと思います。

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モラハラでは？

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利用されてる？？というレベルじゃないよ。

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教育失敗しちゃいましたね。自分は飴と鞭で教育されました😅 おかげで今は上手くいってます😄 旦那のような男は甘やかせば調子に乗るし叱ればキレるかすねるかだから最初が肝心だったんだけどね。

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スレを読んで感じた事です。

…だからどうしたいのですか？


この年齢になってみれば～
ただの愚痴を書き連ねただけで…慰めて欲しいのか、一緒にご主人の悪口を言ってもらい共感したいのか、愚痴って憂さ晴らししただけか。

こんなのは、皆が経験する事ではないでしょうかね。

1つ言えるのは…ご主人も、主様に対して同じだけの愚痴があるんだろうな～って事です。

そして…何十年と夫婦をしていても、自分が主婦として完璧に出来ているとは決して思った事はありません。

子育てが終わった今でも、未熟だと感じます…そして、1人で子育ても出来ませんでした。

やはり、家族の為に働いてくれている主人の存在が大きな支えでありましたし、嫌いな時もありましたが、逆に感謝する気持ちもありました。

同じような愚痴は誰でも同じ。
そして別れると決心するのは自分次第。
本当に自分は完璧で悪いところが無く…ご主人がスレのような事ばかりで、良いところが全く無い人であるならば…主様自身が自分の足で立ち上がり、1人の力で前に進み出せば良いのではないでしょうか。

人の悪口を言う時には、自分もしっかり反省するべきです…

だって、好きで一緒になった人で、自分が選んだ相手なのではありませんか？

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>> 1 そういう旦那が好きで結婚したんでしょ アドバイスになってないよね
相談に乗る気がないのなら
スルーしたらどうです？

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主です。みなさまあたたかい励ましやご意見ありがとうございました。旦那の愚痴、聞いていただいてだいぶ心が晴れました。旦那はもともと短気ではありましたが、優しくなくなったのや、暴力をふるいだしたのは結婚してからです。暴力については妊娠したらやむかとも子供が産まれたらやむかとも思いましたがだめでした。でも主人の家庭環境がひどかったことや職場でしいたげられた体験がすさまじかったため、そのせいだとも思い理不尽な扱いや言葉はずっと我慢してきました。なにより喧嘩のあとは必ず謝ってきたし、前ならふだんはそれでも楽しいときもあったからです。それからご指摘のあったように自分の至らないところもあります。（旦那に対してだけだけど）気が強く反論してしまうところ女を忘れているところ、家事が苦手でなんとかこなしてはいるけど完璧ではないところ、それからこれが一番反省ですが、朝起きれず娘の朝食を抜いてしまうところ…。でもどうしても旦那と自分の短所をくらべてしまい、ここまでの扱いをうけるほどのことか？と思ってしまうのです。正直最近はずっと離婚を考え、でも現状それが難しいので（子供が幼児、県外に嫁いだ、貯金がない、実家は受け入れてくれるが住めない、資格運転免許もない）足ぶみしている状態です。

• << 16 主です。それから…実は今日また暴力をふるわれたのです。いつもそうですが彼はずるく暴力も加減するので終わってみればたいしたことがありません。ですが髪を引っ張られながら怒鳴られたり、平手打ちでたたかれたり（少し脳が揺れた）、｢今日は平手じゃ。明日は拳じゃ。明後日はぶん殴るぞ。｣といわれたりしたことがどうしても許せません。しかも窓があいてたりすると外を気にして小声になるその卑劣さも許せません。今までにふるわれた暴力はほんとに彼やなぐさめてくれる実父がいうとおりたいしたことではないのでしょうか…。ちなみに実父はほんとうに私のことを心配してくれているのでたいしたことないは離婚理由にはならない、との意からです。それからこれをいわないのはフェアじゃないと思うのでいつも暴力になる喧嘩のとき理由は彼の理不尽ですが彼の暴力がエスカレートする原因は私の言葉が原因です。理不尽さや卑劣さにムッときてつい「また暴力か。ＤＶだ。ＤＶだ。」とやめとけばいいとわかっているのに言ってしまいます。ちなみに今までふるわれた暴力は裏券で口を殴られ血がでる。枕やバスタオルでめちゃくちゃに殴られる。“加減して”背中を蹴られまくる。パジャマを引き裂かれる。です。娘には目の前で私に暴力はふるうものの手はだしません。

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>> 14 きつい事を言って失礼致しました。

私が思ったのは…慰めてもらうだけや、愚痴るだけなら、このスレだけでいいんだけど。

本当に今の状況から抜け出したくて、どうにかしたいともがいてるなら…人には伝わらないな～って思い、きついレスをしてしまいました。お節介でごめんね。

しっかり自分の反省点を考えた上での事であれば、色んな方が力を与えてくれるはずです。

どうしたいかは、主様が決める事。

主様とお子さんが、暴力で危険な状況で無い限り今直ぐにとは言いません…ただ、今出来る事をした方が良いと思います。

頼れる親がいないのは、主様だけではありません。

その為には、自分の収入を得る事…今のうちに表向きは『家計を助ける為・自分のストレス解消の為』どんな理由でも良いので、ご主人を納得させてから正社員で仕事を探すのを薦めます。

今時、夫婦共働きなんて珍しくもない。

お金と時間的な余裕があれば、免許を取るのも大切ですね。

いつでも離婚出来るように収入を確保すれば、自分にも自信と余裕が出来、それは自分の力になります。

もしかしたら、主様に気持ちの余裕が出てくると夫婦関係も変わって離婚を思い止まる場合だってあります。

離婚するしないも、その時に主様が考えれば良いだけ。

自分が少し歩き始めないと、何も変わらないですよ…お子さんの為にも、母親は毎日元気に笑って生活して下さいね。

母親は強いはずです(^-^)/

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>> 14 主です。みなさまあたたかい励ましやご意見ありがとうございました。旦那の愚痴、聞いていただいてだいぶ心が晴れました。旦那はもともと短気ではあり… 主です。それから…実は今日また暴力をふるわれたのです。いつもそうですが彼はずるく暴力も加減するので終わってみればたいしたことがありません。ですが髪を引っ張られながら怒鳴られたり、平手打ちでたたかれたり（少し脳が揺れた）、｢今日は平手じゃ。明日は拳じゃ。明後日はぶん殴るぞ。｣といわれたりしたことがどうしても許せません。しかも窓があいてたりすると外を気にして小声になるその卑劣さも許せません。今までにふるわれた暴力はほんとに彼やなぐさめてくれる実父がいうとおりたいしたことではないのでしょうか…。ちなみに実父はほんとうに私のことを心配してくれているのでたいしたことないは離婚理由にはならない、との意からです。それからこれをいわないのはフェアじゃないと思うのでいつも暴力になる喧嘩のとき理由は彼の理不尽ですが彼の暴力がエスカレートする原因は私の言葉が原因です。理不尽さや卑劣さにムッときてつい「また暴力か。ＤＶだ。ＤＶだ。」とやめとけばいいとわかっているのに言ってしまいます。ちなみに今までふるわれた暴力は裏券で口を殴られ血がでる。枕やバスタオルでめちゃくちゃに殴られる。“加減して”背中を蹴られまくる。パジャマを引き裂かれる。です。娘には目の前で私に暴力はふるうものの手はだしません。

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暴力だけはいけませんよ😢
ひどい旦那さん😨
主さんの今後が心配でなりません⤵
しかるべき機関に相談して下さい😂

娘さんに手を出したりされる前に。

旦那さんのDVは最近はじまったんでしょうか？

実家の両親に相談してしばらく離れてみてもいいかもしれないし。

愛情あるみたいなのになぜ暴力するのか理解に苦しみます。
キレたら手をつけられないタイプなのかな⤵

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12さんへ。謝らないでください。そう思われるのが当然だとおもいます。私もまずはじめはそう考えてずいぶん追い込まれてきましたから。それから的確なアドバイスもありがとうございます。それからこれはみなさんにですが、１度ほんとうに追い詰められ自殺を試みたときに（妊娠前今はしません）それまで心配かけまいと思っていた両親にはじめて話しました。それから相談に乗ってもらっています。唯一の相談相手です。両親はそもそもの喧嘩の原因がくだらないこと、暴力も軽い？ことから離婚は賛成だが時期早々だといいます。だから相手を逆なでせず適当に相手しろと。でも私は私の嫌がることや気に障ることしかしない旦那にイライラし、愛情が冷めスキンシップをとる気にはとうていなれず、感情を自分のなかに押し込めることでせいいっぱいです。それでも私に愛があるという旦那のために彼ののぞむ”可愛いげのある女“にならないといけないとしたら（離婚をいい時期にするために演技で）一体どう演じればいいのでしょうか。支離滅裂ですみません。よいアドバイスを頂ければ幸いです。

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モラハラDVじゃないですか。

逃げた方がいいですよ。

主さんみたいに自分が完璧じゃないからって自らを責めるような人を、モラは上手に探し出すんですよ。

うちもそう！暴力はないけど女と金関係酷すぎ。

モラハラに正論は通じません。

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主です。事態が大きく動いたので報告します。今日暴力をふるわれたあと、たまたま義実家から旦那に電話が入り、義実家の知るところとなりました。その後旦那だけ義実家にいき叱られたらしく帰宅後二人で今後について真剣に話し合いました。結果、折り合いがつきませんでした。どうしても埋められない価値観の違いがありました。レスでもあったとおり、おそらく彼はモラハラで、なおかつ自己愛性人格障害もあると思います。診断したわけでなく、そうくくるのは彼に失礼だと思い今までそのことに触れませんでした。しかし障害として思いやりや共感ができない彼に対して私はどうしてもこちらの苦労の理解や私に対する思いやりや共感を求めてしまうのです。なぜなら自分がずっとそうしてきたからです。そこが折り合いがつかないのが一番つらいです。暴力のことや理不尽な扱いのことは、私のほうも誘発するところや落ち度もあるので離婚理由ではないです。来週義実家に２人で離婚を話にいく予定にしています。

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もしかしてうちの旦那の事言ってる？ってくらいソックリ。うちの旦那はは偏食ひどくてラーメンしか食べない。義母にも言われたけど、着くって冷蔵庫に入れてあるにも関わらず食べない。 ←これも分かるし好き嫌いも分かる。うちは義母や義理兄弟と半同居で、私が言えない分義理兄弟や義母がまだ言ってくれます。私が言うのはすべて間違い。食べたら食べっぱなし。私はほったらかしてます。子どもたちに食べたらキッチンにって言うくせに自分はお茶どころかパソコンの前から動かない。私は旦那のパソコン周りにお皿が山積みでも、ぬぎっぱなしの靴下が１０足以上あってもしません。私も仕事をしてます。最低限自分の事を自分でやるまで六年間繰り返してます。私のはアドバイスにならないかもしれないけど、こっちも鬼にならないと私はやっていけません

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まったくうちも同じでびっくりしました。


（主さんと違うのは

そこまでの暴力がないのと、子供がいないこと、義両親とは付き合っていないこと、夜は拒否していること

くらいでそれ以外は本当にそっくりです。）



私もそれなりに尽くしてますが馬鹿にされてばかりです。
お給料も任されてません。

すべて自分が悪くてもこちらのせいにしてくるので話し合うは意味がありません。

実家は遠方だし晩婚でやっと結婚出来たので今更出戻り実家に迷惑はかけられません。

それでもキレたら離婚すると言って感情をぶつける事はします。
そうしないともたないからです。
抑圧されすぎておかしくなりそうですから。





ですが、主さんの場合は暴力が本当に気になりますね。

お子さんもいらっしゃるし身動き取れにくいでしょう。

最悪は一度挑発して本当に証拠が残るくらいの暴力を振るわせ、警察に連絡して証拠を取るなどして
シェルターに入る方法もあるかと思います。

いまされている事を全部日記などに記録しておくと離婚調停などに有利だと思いますよ。

ﾓﾗﾊﾗ男は嘘をつくのではやり証拠がないと調停人も騙されてしまうことがあるとか。

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主です。みなさま本当にあたたかいご意見ありがとうございます。勇気がわきます。私の中ではもう離婚の意思が固く、あれから手続きのこととかいろいろ調べたのですが、県外に嫁いだ、職なし、資格なし、運転免許なし、２歳の子持ち、貯蓄なし、慰謝料・養育費請求しないという厳しい状況のなか、両親の厚い支援体制や公的補助もあり、なんとかやっていけそうです。誤解のないようにいいますと、もちろん誰の助けにも甘えることなく自立して母子二人でやっていくつもりですが、はじめだけは親に甘え、補助も利用しないと生きることすらできないので…。しかし昨日真剣に話してそう結論づけたにも関わらず、旦那は今日の電話でなにごともなかったかのようにふつうに話し、そのことについてふれると、途端に弱腰になって…。私の決意はブレませんが（もう持ち直してまた破綻の繰り返しは嫌だから）なんだかなあと思ってしまいます。私は離婚は一大事だし、昨日の話し合いもそのつもりで真剣に考えた結果その場をもうけたのですが、彼にとってはやっぱり軽くしか受け止めてもらえないんでしょうかね。どう考えてるんだ！と問い詰めてやりたいです。

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21、22さんへ
21さん私の旦那も超偏食です。野菜全般がダメで、魚もあんまり、しかも好きだって言ってたものまで日によってダメになります。新婚当初は凝った手料理もつくっていたのですが、何度もフライパンや鍋をみるなり大きな声で「なにそれ！いらん！おまえひとりで食え。」と言われました。今現在は私が弁当をつくらないのが不満らしく(ご飯は彼の好みにあわせ彼の帰りを待ち一緒にたべる)喧嘩のたびに｢弁当をつくってもらえないのが悲しい。みんなつくってもらってる。｣はどの口でいうのかと思います。うちの旦那や21、22さんの旦那さんみたいなタイプの嫁だと結局こちらがあわせるしかなく精神的に辛い思いをするのはいつもこっちですよね。(むこうも不満はあるでしょうけどせいぜい物理的なこと)それでも楽しみがあり支えることに喜びを見出だす生き方もあるとは思いますが、私は無理でした。旦那の他にも環境的なこととかいろいろな理由があって、今の人生よりもこれからの人生を考えるほうが私にとって有意義だからです。ただ一つ、娘から“パパ”を奪ってしまうことだけが心が痛みますけどね。そのぶん一生懸命育てていきます。どうか21、22さんが旦那に対する苦しみは私と同じでも、私と違って近くにもっと頼れるところや愚痴れるところがあり幸せな人生を送られますように。私もそれを望めるあたたかい地元に帰ります。優柔不断小心者男よ、バイバイ！

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他の方のレスは読んでませんが、利用されているとゆうより、誘導しているように感じました。

身内に主さんの味方がいなくなるように。

• << 27 どういう意味ですかね

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強い母が居ればお子さんは大丈夫✨
そんな父親要りません

きっと大丈夫です☺
お子さんと幸せになれますよ🎵
応援しています

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>> 25 他の方のレスは読んでませんが、利用されているとゆうより、誘導しているように感じました。 身内に主さんの味方がいなくなるように。 どういう意味ですかね

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スレを読んでいて元旦那かと思うくらい何度も読み返してしまいました。
これは、主さんが旦那さんの躾に失敗のではなく、そういう人なんです。
何を言っても旦那さんは変わらないですよ。

旦那さんは自分が一番大事な子供なんです。

自分の生活がいかにスムーズに流れるかが一番重要な事なんです。

主さんが旦那さんと別れる気が無いなら、このまま我慢するしかないですね😢

元旦那は、モ○ゲーで女を作って生活費全てを持って息子二人と私を捨てました。

元旦那の気に入る様に精一杯努力しても、女であり続けても私は捨てられました。

当時は頭がおかしくなりそうな程悩んで、離婚までに体重が15キロも落ちて病的に痩せてしまいました。

でも、自分が元旦那に依存していた事もその時に分かりました。


その当時、再婚も男も懲り懲りと思っていた私ですが、今は再婚して年末には赤ちゃんも産まれます。


あんな人生が一生続くと思うと今でも動悸がする位ですが、今の旦那はとても優しくて元旦那とは180度正反対の菩薩の様な人です😁笑


色々な人生がありますよね、どの道を選ぶかは主さんです。


でも、幸せになって欲しいと心から願ってます🙇🙇✨

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5、6でレスした者です!!

あれから1週間たちましたがどうですか!?

もしかしたらこのサイトも見ていないかもしれませんが…

暴力は体の傷が消えても、心の傷が癒えるのは時間がかかりますもんね…。

仕事の事、住まいの事、子供の事…
今は色々考えて先の未来を考える事がまとまりなくて、辛いかもしれませんが、きっとうまくいくと思います！

どんな結果を選んでも後悔ないように、「こんな時もあったね」って笑って思い返せるような素敵な人生をおくって下さい！
きっと主さんは、土壇場で最善の結果を自分で決断出来ると思ってます☆

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>> 29 主です。今さら…ですがその後のことを報告します。離婚について５時間話しあい、私はまったく離婚の意思を曲げるつもりはなく、ずっと冷静に落ち着いて話をしていたのですが、結論として、最後の最後で主人に泣きつかれて「別れないでくれ」とすがられてしまい、ついに折れてしまいました。そして、今にいたります。主人とは結婚生活を続け、お互いに気持ちをコントロールすることで、暴力はやみました。しかし、日常生活はなにもかわることはありません。相変わらず育児や家事にはなにもタッチしてくれず、少しでも主人の気にくわないことをすれば、ひどい言葉で責められます。そして喧嘩をしている最中でも私に命令口調で自分の身の回りのことを頼るのです。さらにはあれから別の女性と性関係まで結んでいたことまで発覚しました。（←軽い関係のようで何人かいるよう）もう、信じられないような嫌なところばっかりでこれで唯一娘とよく遊んでくれるよいところがなければほんとうに自分の選択を後悔するところです。あらたに発覚した浮気については責めたてたりはしなかったのですが、一言、理不尽なことで怒鳴られたときに「そっちも我慢しているかもしれないけど私もいろいろ我慢してる。浮気しているの知っているのよ。」といいました。主人はなにもいいませんでした。まずいと思ったのかもしれません。それに浮気発覚から私の中でなにかが崩れ、私自身の年に１、２度起こる性的欲求を満たすとき以外は主人と夜のことができなくなりました。というかそうでないとき主人に求められると嫌悪感すらわきます。しかし、夜のこと以外はあきらめからか主人にはいっさい頼らないで自分で自然にこなせるようになったので特に問題はなく過ごせています。というか土日も主人に仕事が入るようになったので、ほぼ顔を合わせないようになったのも大きいようです。その後、はそんな感じです。主人との生活はとくに幸せを実感することもなく、でも穏やかで、娘との時間は平和で幸せです。ここでレスに参加してくださったみなさんの応援を無にする結果となってしまいましたが、感謝の意だけは伝えたくてレスをしました。

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>> 30 主様の文章を読むと、私の両親を見ているようです。

子どもは親の冷めた雰囲気を感じています。そして子どもなりに悩みます。
お母さんの心からの笑顔を望んでいます。

いつかお子様が成長されたとき『あなたのために離婚しなかった』だけは言わないであげてください。

そして、万が一また離婚したくなったら、調停などの第三者を交えた話し合いをしてください。

ぜひお幸せに。

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>> 31 主です。ありがとうございます。ご意見のこと、よくわかります。私と主人が喧嘩しているとき、娘はまだ１才だったというのに泣いている私にティッシュを持ってきて涙をふいてくれたり頭を抱える主人の頭を撫でたりしていました。ほんとうに、子供って幼いながらに感じとるんですね。娘に対しての深い愛情。これは幸い価値観のまったく違う夫婦の私たちが唯一共通するところです。娘があいだにいてくれるおかげで喧嘩のときやトラブルのとき以外は家庭内の雰囲気がずいぶん救われています。もちろん私の中のうっくつした気持ちがなくなったわけではありませんが、不本意とはいえ一度やり直すと決断したこと。今はまだ手探りですが、どうにか好転していけるように頑張っていこうと思います。ほんとうにいつもここでご意見をいただくと、なんともいえない温かい気持ちになります。そして励みにもなります。応援ありがとうございました。

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え⁉子供の前で喧嘩してるのですか⁉

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>> 33 はい、ダメとは思いつつしてしまっています(*_*)
本当は子供の前では喧嘩しないほうがいいとはわかっているんですが(-.-;)
うちは物事に対する発想が夫婦で正反対で、主人いわく「理解できない」そうでよくささいなことでも主人がすぐに怒ります。しかも主人は直情型だし、すぐ必要以上に暴言をはきます。そうなるとついつい私も気が強く言い返してしまいますので、子供がいるまえでの喧嘩になってしまいます。ただ、本当に子供には申し訳ないと思うので、仲直りしたあとは、必ず二人で娘を抱きながら、｢パパとママ、仲直りしたよ。ごめんね。大丈夫だよ。｣というようにしています。
子供のまえで喧嘩はしたくないですが…思わぬところで主人が突然イラついたり、私がその理不尽さや自己中加減を流しきらないので難しいですね…

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