あるがままを受け入れて、そこからは自分次第。
若い子達が、親の悪口?を書いてるスレを読むと、イヤな気持ちになります。親に理想を求めすぎなのか、それとも自分を不幸と思う?気持ちに耐えきれずに、親を恨んでしまうのか・・。気持ちは、わからないわけではありません。私も、父親の性格は好きになれなかったので・・。理想を求めるあまりに、嫌悪を感じるのであって、どこの親も家庭も、中に入ったら、それほど大して変わらないかもしれませんよ。産んで育ててくれただけでも良しと思えば・・。誰しも口に出さないだけで、いろいろ重荷に思う事を抱えています。自分だけが、不幸な子供?みたいに思わない方がいい。そういう卑屈な考えをしていると、小さな事にさえも幸せを感じられない人生に、なるような気がします。隣の芝生も似たようなものです。あるがままを受け入れ、自分を見失わずに生きれば、親を恨むとか死んでもいい。なんて言葉は皆無になってきます。育った環境は、その後の人生に影響されるといいますが・・プラスにするかしないかは、本人次第。親のせいにしないでください。
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確かに甘えだけの子もいますね
でも子供は子供なりに人生まで左右されてしまうような家庭環境や、親に苦しめられることがありますよ
スレでくらい言わせてあげたい
それで大人のアドバイスや同じ苦しみの人からの話が聞けたりあるから
一親世代
- << 3 もちろん、私の親って、こんな親なんだけど どう思いますとか、こんな親は嫌いとかを掲示板でかくくらいは、むしろ可愛らしいくらいだし、子供の気持ちは、親として参考になりますから、多いに結構かと思います。ただ、こんな親死んでも構わない。関わりたくないとか・・。は、やはり、ある程度の大人になった人が発言するのは・・いかがなものかと思います。哀しいですよね。
いつまでも恨み言だけ言っていても何も変わらない
そういう意味とはわりますが
生まれてこなきゃよかった
親を選べたらいいのに
こんな風にまで考えてしまう環境に生まれ苦しんでる子には
主さんは普通の家庭でヌクヌク育ったように見えるでしょうね
皆何かを抱えてる、そんなレベルじゃない家庭ありますから
- << 5 そうですね。想像するだけでも、ゾッとするような家庭環境もありますからね。逆に、子供が親に刃物を向けている場面を私は、目の前で見て失禁した経験があります。親も、子も、いろんな人がいますから・・。理想がたかければ高いほど、被害者意識が強くなったり惨めに思えたりもしますよね。諦めてしまったら、腹もたたなくなります。親がいなければ自分は、この世に存在しなかったなんて・・なかなか言えませんよね。以前、誰かに言われました。いい年して、いつまでも過去を引きずっているんですねって・・。私の夫は、父親が犯罪歴があったり、両親が離婚後、母親は男にだらしなく、半同棲だった男に暴力を受けたりして、そこを逃げ出し祖母の元で育ててもらったそうですが、そんな母親を恨むことなく、兄弟で母親を最期まで看とりました。別に自慢でもなんでもなく、親も1人の人間だということです。
>> 2 いつまでも恨み言だけ言っていても何も変わらない そういう意味とはわりますが 生まれてこなきゃよかった 親を選べたらいいのに こんな風にまで考… そうですね。想像するだけでも、ゾッとするような家庭環境もありますからね。逆に、子供が親に刃物を向けている場面を私は、目の前で見て失禁した経験があります。親も、子も、いろんな人がいますから・・。理想がたかければ高いほど、被害者意識が強くなったり惨めに思えたりもしますよね。諦めてしまったら、腹もたたなくなります。親がいなければ自分は、この世に存在しなかったなんて・・なかなか言えませんよね。以前、誰かに言われました。いい年して、いつまでも過去を引きずっているんですねって・・。私の夫は、父親が犯罪歴があったり、両親が離婚後、母親は男にだらしなく、半同棲だった男に暴力を受けたりして、そこを逃げ出し祖母の元で育ててもらったそうですが、そんな母親を恨むことなく、兄弟で母親を最期まで看とりました。別に自慢でもなんでもなく、親も1人の人間だということです。
>> 5
被害者意識
親も一人の人間
どうしても子供側を悪く言いたいんですね
子供なんて無力なのに
そんな考えのうちは主さんに彼等は理解出来ないでしょうね
あなたのこのレスは虐待や悲惨な育ち方した元子供と子供達を傷付けますよ
すみません 主さんいまから率直に思ったことを書かせていただきます
貴方みたいな理想論者に反吐が出る
私は実父に虐待されて育ちました
母との離婚裁判のすえ 私たちがいるのに家に灯油をまき放火してにげ逮捕されました
そんな父を私はゆるせません
私自身結婚し子どもを持ったからこそ 余計に父のことをゆるせません
なぜって? 可愛いわが子たちに あんなに酷いことを平気でしてきたのか理解できないからです
主さんは御自分がつらい体験されました? わからないでしょう?
私だって頭ではわかってますよ 怨んだって変わらないことぐらい
明るい未来 生活はてにいれることはできても
父を怨む気持ちはきえないんですよ
理想論だけできれい事かくのはやめてください
>> 18 人の痛みを理解しようとしないんじゃないですか 思うだけで黙ってればいいのに あなたは、親の気持ちや苦労を理解して言っていますか。
>> 20
あなたは、親の気持ちや苦労を理解して言っていますか。
主さんの言いたいことも一理あるのは分かりますが、その考えだと何をされても育てられた恩や義理を優先し立てろと押しつけるだけにとられてしまいます。
人の心は杓子定規のようには行きません。人を許すという気持ちも、本人しか分からない見えない傷や葛藤があったりします。
一つの標準ですべてを決めようとする主さんのスレでは、融通のきかない驕りを感じ与えてしまうだけだと思います。
- << 33 確かに私は、昔の親に育てられているので、親には言いたい事の半分も言えずに生きてきた気がします。それが当たり前な時代だったという事もあるんでしょうね。なにせ、親に食べさせて貰っている、すねっかじりが、親に反論するとはなんだ、みたいな親に育てられてますからね。不公平だとか、理不尽なとか、思う気持ちはありましたが、親になってみて、やはり親は、子供と同等ではあってはいけないと思うんです。悪い意味ではなく、ある意味、いざという時には、きちんと意見してあげられる存在でないと・・。虐待を受けて育った子供は、優しさや愛情に飢えているからこそ、他人には優しくできる人と、全く逆に、誰も信用できない場合があるものなのでしょうか。
>> 23
説得力ないくせに不快なスレ立てるな
私の言い方きついけどさ、主さんの深い部分での言いたいことはわかるんですよ。
過去に囚われたら勿体ないとかだと思うんです
でもスレもレスもそれを台無しにしている
もう一度皆さんの意見よく読んで考えて立て直してみては
- << 35 さすがに、しんどくなりました。泣くも一生、笑うも一生。苛めも、親からの虐待も、された者にしかわからない辛さや苦しみがあります。生涯、人間不信に陥るほど、トラウマになります。私も、子供の頃に受けた苛めが、未だに心に突き刺さっていて、同級生に会うのが恐いのですから・・。話しが、それてしまいました。説得する気もできるとも思っていません。私は、子を持って、つくづく親の気苦労や大変さを、しみじみと、身を持って感じてきたので、親に死んでも会いたくもないという、スレを見たりすると、必死に子育てをしてきたつもりの親には、哀しいやら腹が立つやら・・。つい、たまらずにスレを立ててしまいました。親への憎しみを持ち続けて生きている人が、結構多いのかもしれませんね。当たり前でも、ちょっとショックです。甘かった。
>> 29 主さんの言いたいことも一理あるのは分かりますが、その考えだと何をされても育てられた恩や義理を優先し立てろと押しつけるだけにとられてしまいます… 確かに私は、昔の親に育てられているので、親には言いたい事の半分も言えずに生きてきた気がします。それが当たり前な時代だったという事もあるんでしょうね。なにせ、親に食べさせて貰っている、すねっかじりが、親に反論するとはなんだ、みたいな親に育てられてますからね。不公平だとか、理不尽なとか、思う気持ちはありましたが、親になってみて、やはり親は、子供と同等ではあってはいけないと思うんです。悪い意味ではなく、ある意味、いざという時には、きちんと意見してあげられる存在でないと・・。虐待を受けて育った子供は、優しさや愛情に飢えているからこそ、他人には優しくできる人と、全く逆に、誰も信用できない場合があるものなのでしょうか。
>> 32 私の言い方きついけどさ、主さんの深い部分での言いたいことはわかるんですよ。 過去に囚われたら勿体ないとかだと思うんです でもスレもレスもそ… さすがに、しんどくなりました。泣くも一生、笑うも一生。苛めも、親からの虐待も、された者にしかわからない辛さや苦しみがあります。生涯、人間不信に陥るほど、トラウマになります。私も、子供の頃に受けた苛めが、未だに心に突き刺さっていて、同級生に会うのが恐いのですから・・。話しが、それてしまいました。説得する気もできるとも思っていません。私は、子を持って、つくづく親の気苦労や大変さを、しみじみと、身を持って感じてきたので、親に死んでも会いたくもないという、スレを見たりすると、必死に子育てをしてきたつもりの親には、哀しいやら腹が立つやら・・。つい、たまらずにスレを立ててしまいました。親への憎しみを持ち続けて生きている人が、結構多いのかもしれませんね。当たり前でも、ちょっとショックです。甘かった。
私は主さんの意見もわかります。
理想論とおっしゃる方もおりますが、理想が無ければ未来はありません。
勿論親に虐待された子供の側から見たら腹がたつのは当然でしょうね。
でも、主さんはそういう人に対しての発言じゃない事ぐらいわかりますよね?
人はみんな違う環境に育って価値観の違う他人同士ですよ!
お互いに理想に近づくように歩み寄っていかなければ、戦争を続けている国、今の国会、日本と中国の関係みたいに分かり合えないと思う。
- << 38 私の意見など、ごく1人の思いに過ぎません。大そうな思いの意見でなどではありません。皆、抱えてる重荷は、それぞれの受け留め方次第で、多少は変わるものだと・・。でも、親への思いは、他人への思いとは違う特別なものがあるから、よけいに許せないものなのかもしれません。簡単に意見をしてしまった私も悪かったんですね。私に共感してくださる方がいるとは思ってなかったので、ありがたいです。
>> 43 さようなら。仕切り屋さん✋私の意見はあなた宛てではないのでね😊主さん、確かに親も未熟だと思う。私自身の親もそうでした。今であれば確実に虐待であったことを子供にしていた。恨み怒りいろいろな感情がありました。しかし、親になった今、親もまた完璧ではなく、自信がないこともあるのだと思い始めました。毎日が学びですね。こればかりは親にならないとわかりませんよ。今はまだ無理なんです。
- << 46 ご意見、ありがとうございます。なんでも、当事者の立場に立たないとわからないものですよね。私の、うかつなスレで傷ついた方には、申し訳ない事をしました。お詫びします。今夜のテレビ番組で、虐待する親の気持ちを垣間見える、ドキュメンタリー番組が確かあったと思います。 ガラスの心?でしたか。是非見たいと思います。子育てに悩み苦しむ、親の気持ちを少しでも理解したく思っています。虐待は、許されるべき事では決してないけれど・・。私も、娘と障害のある息子の子育ては、家の中が、泥棒に入られたかというほど、グシャグシャになるくらいに大変でした。どんなに可愛くても、追い詰められていく息苦しさの中で、あー助けてーと叫びたくなりましたよ。別に、虐待する親を援護する気持ちは、サラサラありませんし。無抵抗の子供達に我慢を強いるなどと、思っているわけでもないんです。
>> 44 さようなら。仕切り屋さん✋私の意見はあなた宛てではないのでね😊主さん、確かに親も未熟だと思う。私自身の親もそうでした。今であれば確実に虐待で… ご意見、ありがとうございます。なんでも、当事者の立場に立たないとわからないものですよね。私の、うかつなスレで傷ついた方には、申し訳ない事をしました。お詫びします。今夜のテレビ番組で、虐待する親の気持ちを垣間見える、ドキュメンタリー番組が確かあったと思います。 ガラスの心?でしたか。是非見たいと思います。子育てに悩み苦しむ、親の気持ちを少しでも理解したく思っています。虐待は、許されるべき事では決してないけれど・・。私も、娘と障害のある息子の子育ては、家の中が、泥棒に入られたかというほど、グシャグシャになるくらいに大変でした。どんなに可愛くても、追い詰められていく息苦しさの中で、あー助けてーと叫びたくなりましたよ。別に、虐待する親を援護する気持ちは、サラサラありませんし。無抵抗の子供達に我慢を強いるなどと、思っているわけでもないんです。
親子関係って、距離感次第で幸にも不幸にもなるのでは?仲良し親子は互いが病んだ依存関係の見方も出来る。それだけ健全に向き合えてるかは不確かなんだと思う。
主さんの言いたい事は分かるよ。親は親、自立して欲しい願いが含まれてるでしょう?
感受性が高まると、色々な柵から身動きとれず、もがいている子供たちがいることも、心に留めて欲しい。
不謹慎かもしれないが、長年苦しめてきた親が亡くなった時に、本当の自由を感じたよ。それほど親の呪縛は、強い影響力があるからね。
- << 49 私は、親が亡くなる事を想像できません。考えたくないというべきかもしれませんが・・。どんな言葉も、陳腐?というか・・。親とは、あなたにとっては害でしかなかったのでしょうか?無意味な存在でしかなかったのですか?今、親に思う事は・・。こんな質問こそ、無意味ですか。
私も普通とは言えない家庭環境で育ってきたけど
親からの虐待はなかったので、親となった今は
親にも自分の人生があるんだな、と思える様にはなったけれど
私や主さんなんかが想像も出来ない位の、酷い親、悲惨な境遇の子供がいるという事じゃないかな。
だからやっぱり、軽々しく口にしてはいけないんだと思います。
- << 51 虐待は、暴力だけに限りません。そう意味で、私も親からの無言の圧力、威圧感の中で常に父親の存在が恐く肉親という温かみを感じた事が、あっただろうかと思い起こしています。父親を前にすると、無意識のうちに緊張していたような気がします。なんともいえない空気が流れていた。思わず敬語でも出て来そうな雰囲気だったような・・父が亡くなって33年が立ちました。親子という関係とは、ちょっと違っていたかもしれませんが、それでも、やはり親の存在は重いです。
>> 47 親子関係って、距離感次第で幸にも不幸にもなるのでは?仲良し親子は互いが病んだ依存関係の見方も出来る。それだけ健全に向き合えてるかは不確かなん… 私は、親が亡くなる事を想像できません。考えたくないというべきかもしれませんが・・。どんな言葉も、陳腐?というか・・。親とは、あなたにとっては害でしかなかったのでしょうか?無意味な存在でしかなかったのですか?今、親に思う事は・・。こんな質問こそ、無意味ですか。
- << 52 決して無意味ではないよ。有害だったとは思うけど。 主さん、「毒になる親」をご存知かな? 苦しむ親子の根っこは、有害な関係性にある、ありのままに受け入れ難い世界もあることを教えてくれるよ。 死んだ親に思うこと? 最期を看取ったから、お疲れの一言に尽きるよ。クールに見えるだろうね。
子どもに何を求めたってわかっちゃくれません。
20も30も違う歳の差による経験は40、60歳でも近づかない。
親も子もお互いに理不尽な思いをするのはいつの時代も変わらない。
ありのままを受け入れて、そこから先は自分次第…。一理あるでしょうけど逆に言えばその受け入れる器が出来るまでは親の育て方次第。
……だと思います。
- << 53 親子とはいえ、分かりあえるとは限らないですからね。親子だからこそ、一度壊れると修復が難しい親子関係になったりしますからね。どちらも期待しすぎるから、許せなくなるんでしょうね。勝手に納得してしまいました。いろいろ思うことはありますが・・。止めておきます。安っぽい小説の下りみたいな言葉を並べても仕方ないですから・・。明日、このスレ自体は、削除したいと思います。ご意見ありがとうございました。
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