疲れる日記

毎日、毎日

色々考える

きっと暇だから…

でも考えてるだけ。

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夜になると

嫌な事ばかり

思い出す。

死にたくなる程、

考える。

朝になると…

昨夜のアレは

何だった❓と思う。

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一人旅行に行った。

何年か前までは…
家族で行った。

いつも一緒だった
主人は…遠くへ行ってしまった。

25年前、一緒に歩いた…道を歩く。

橋の上から川沿いの桜並木を見渡す。

お父さん、京都の桜は綺麗だよ。

いつか…また一緒に来れるかな。
心の中で呟いてみる。

一緒に来たら…

もっと楽しかっただろうな。

横で私の話を聞いてくれる人は誰もいない。

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>> 3 自由過ぎる毎日。

束縛が無いと…
何もしたくなくなる。
束縛が有るから…
自由にしたかった。

なんて贅沢な悩み。

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>> 4 他人は…

私が
楽しそうで。
幸せそうで。
誰からも好かれ
皆に愛されてる。

そう思うみたいだ。

本当は…
そんな事…
一つも無いのに。

当たり前なんて、
何にも無いのに。

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>> 5 もの凄く大好きだけど。
大嫌いになる時も有る友達のＹさん。

私の中で、ちょっと変わった存在。

[ユリはすぐいい子になる]

私は…それに気付かない。

知らぬ間にストレスになる。

やがて病気になる。
そして気づく。

我慢してた自分。

本当は、もの凄く大好きだけど…大嫌いなＹさんも、私には…ストレス。

居なくなったら…
恐いのに。

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>> 6 今まで生きてきて…
一番私の事を理解してくれ…受け入れ、信じた人は主人だけ。

だけど…
主人にときめいて❓
緊張して❓
束縛したい❓
嫉妬する❓

そんな感情になる事は一度も有りませんでした。

穏やかで、温い感じが心地好いのです。

相手を深く思い過ぎたりする…激しい生き方はめんどくさいし疲れて…病気になってしまいそうな…

自分を妄想してたりしてます。

絶対無理✋

恋愛する自分…

考えただけでも…

気持ち悪くなってきました。

しかし…
もう👌そんな人に会う事は無い。

恋愛は無償です。
お互いのボランティア💖
アナタの為に💖

他人の為に生きるなんて💧
もういいや✋

めんどくさいのです。

それよりも…
自分が楽しく生きたい👌

そんな年頃です。

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>> 7 あまりにも…
詮索されると。

言いたくなくなる。

なんやかんや…
決め付けられると。

逆の事をしたくなる。

だから…
アナタに秘密を作りたくなる。

私は捻くれ者。

知らない事だって有るのよ☝
所詮他人。知った風に思わないで‼

言葉にならない事を行動で伝えた。

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>> 8 他人と自分の関わり方のルールって有った。

それが当たり前だと思ってた。

だけどそれは…
私の中だけの常識で間違いだった事に気付く…

ただ一人通用しない人がいたから。

ただ一人に関しては疑って掛かる。

ただ一人に関しては期待しない事にした。

ただ一人に関しては求める事はしない。

そういう他人との関わり方をアル友人から学んだ。

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>> 9 私と彼女を知る。
周りの知人…は。

私と彼女は仲良しだと言う。

私達は…よくケンカする。

普段は冷静な彼女が大声で…叫ぶ
[だからユリコを大好きになれないの‼]

それって☝どんな意味❓
そんな事聞けない。

怒りの感情は100％私の心に容赦無く向かって来る。

その度に…
私は凍り付く。
ここで…折れた方が勝ちだと、心の中で思う。

彼女にも否定され、
自分自身で私を否定する。

そして
彼女は知人達に…
私の事を話す。
いかにも親しげに。
いかにも私の事を思い。
いかにも私が大好きみたいに。

それは計算❓
私はそんな、くだらない事を思なければならなくなる。


大好き…って気付いてあげてよ
何で、そんなに冷たくするの❓

知人は言う。

私は笑う。

そして心の中で彼女を否定する。

仕返し出来ない…
私の小さな反抗。

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今日は
疲れました。

何にも考えたくない。
何にもしたくない。

ゴロゴロ

ゴロゴロ

転がる。

主人から久しぶりにメールが来た。
用件だけ。
返信めんどくさい。

最初の頃…
連絡は有ったけど

今は無い。
便り無い事が
元気の証拠。

今度はいつ帰ってくるんだろ…

考えても。

週末も
ゴールデンウイークも
お盆も…

ひとりぼっちなんだから。

気分が重くなる。

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>> 11 寂しいからって…

帰って来て欲しい。
会いたい…。

とは思わない。

別れる時が、悲しいから。
会わない方が良い。

だったら…
誰にも頼らず。
一人で頑張った方が良い。

そう思ってる方が気楽。

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>> 12 もう何も言わない。
絶対言うもんか‼

何度…思った事だろう。

一日一度思ってるかもしれない。

でも…ダメなのよ。
そう思ってても…
全部話ちゃう。

話したくないのに😥
一番話したい人に
言うと…
幸せな気分になる。

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>> 13 他人は他人
自分は自分

今、私の目の前に
存在する知人達は。

私の先生。
反面教師。

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>> 14 近すぎると…
面倒臭くなる。

ほんの少し距離置くと寂しくなる。

何なんだろうね。

調度良い感じが。
分からないんだよね。

どうなんだろか。

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>> 15 もう‼面倒臭い‼

一方的に言われると。
どっと疲れる😥
何も言わず黙る。

が…

腹の中は…

そういうアナタも☝
私には面倒臭い。と…

すごーく思っている。

何を言っても…

堂々巡りだから…
言わないけどね。

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>> 16 私は…

誰とでも仲良くできる人☝
アナタの周りはお友達がいる。
いつもポジティブで笑顔いっぱい明るいわよね。

…だって

ふ～ん…そうなんだ

じゃそう思ってくれたら良い。

違うと言わない。
認めもしない。
分かって欲しいとも思わない。

どうでもいい。

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>> 17 また‼いい子になりたがる。

また言われた。
皆は騙せても。

騙せない例外。

本当の私は腹黒いしワガママで自己チュー。
すごーく気分屋で気に入らないと話もしたくない。

でも気が小さいから外面良い、自らストレスを溜め病気になる。

黒くて汚いから、きれいになりたがる。

[本当に性格最悪なのにね☝腹黒いし😥]

実は…そう言われると、私はホッとするんだ。

無理しなくて良いから。

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>> 18 酷いケンカして、
言いたい事言って。
時には殴り合い。

皆、そんな私達を見て
心臓に悪いと凍り付く。

何度ケンカしても
同じ分、仲直りする。

めちゃくちゃ大嫌いになる日も有るけど
それ以上の大好きが有るから。

だから、友達でいられる。

私も同じ。
いつもありがとう。

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>> 19 いつから

こんなに弱くなってしまったのかな。

何でこんなに寂しくなるのかな。

今日は果てしなくひとりぼっちの気分なんだ。

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>> 20 どこへも行きたくない。

誰にも会いたくない。

誰とも話したくない。

何もしたくない。

一日中ダラダラ寝ていたい。

何で…行かなきゃいけないんだろう❓

もうサボろうか❓

何度思った事か。

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>> 21 寂しいくせに。
一人でいたい。

一体どっちなんだろう❓

ものすごーく自分勝手。

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>> 22 考え過ぎるから…

色々な不安が襲ってくる。

気になる

気になる

でも気にしない

気にしたくない

自分がバラバラになる。

逃げたい。

消えたい。

居なくなりたい。

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>> 23 トゥクン

トゥクン

トゥクン

動いてる

トゥクン

トゥクン

トゥクン

鼓動が。

いつか…止まる日が来るまで。

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>> 24 自分が辛い事…

何故私に隠した❓
言いたかったんだろうけど。

言えなかった事は。

分かった様な…
気がした。

でも私が辛い時は…

何で一番知りたがる❓

余計なお世話だよ。

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>> 25 でも…一人だけ言った。

分かったよ。

私は、そんな事は、拘らない。

そう言ったら。

私が気にするとでも思った❓

アンタが私の友達になってから。

私はいつも孤独になる。
残念な気分に襲われる。

アンタに限って
察する事も読めない。
振り回されるから。
期待もしなくなった。

私自身が…
荒んでいく。

私自身が…
嫌なヤツになってく。
今日は、満開過ぎた桜吹雪でも見に行くかな。

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>> 26 誰かの為に頑張る

誰かの色に染まる

誰かの為に一生懸命になれる。

全て他人の為に❓

でも私は…

自分が一番。

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>> 27 念じれば…

願いが叶えば

良いのに。

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>> 28 もう何年も
落ち着かない夜を過ごす。

今夜は特に落ち着かない。

胃がキリキリ…キリキリ痛む。

イライライライラする。

何をしても心ここにあらず。

憂鬱。

一体私は…何処に居るんだろう。

何がしたいんだろう。

自分に電源が付いてたら

こんな日位はオフにしたい。

明かりを全部消したい。

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>> 29 たまに来る

便りには。

忙しい…

辛い…

今も仕事…

忙しいのは分かるよ。
遠く離れて。
年に何回会えるんだろう。

何の力にもなれないよ。

いつも思うよ。
居てくれたら…って

聞いて欲しい事はいっぱい有る。

相談したい事もいっぱい有る。

何て答えてくれるんだろう。

でも言わない。

今まで頼って来た分自分で頑張るって決めた。

帰って来てって言えば、飛んで帰って来てくれるだろう。

だけど言わない。

だって…すぐ居なくなっちゃうんだもん。

一人の時間が長いから…

いない方が良い。

一人のままで良い。

慣れるから。

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>> 30 知り合った頃は。
遠い人だったよ。

でも今は違う。

近くになりすぎて…見えない時が有る。

それでも…まだ届かない。

だけど…ずっと変わらないのは…

いつか絶対…向かい合う、並びたい。

口には出さないけど、そう心に決めて思い続けてる。

その秘めた心のままに…

辛くて
情けなくて
泣いて
悔しくて
何度転んでも。

私は進み続けた。

これからも進み続ける。

自分の思うままに目指す。

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>> 31 せっかく…

進み始めたと思ってたのに。

また…戻ってしまうかもしれない。

何で余計な事

言うんだろう。

酷い。

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>> 32 もう一度。

頼んだなら…

頷いてくれるかな。

本当は…頼みたい。

でももう言えないんだ。

辛かったから自分で…切っておいて✂

今更なんだよね。

思いは、違ってたけれど。

二度と戻る事は無い。

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>> 33 何にも知らない顔してるけど。

本当は分かる。

何を聞かれても。
言わないよ。
言うわけが無いわよ

私には見えるの。

あなたの真っ赤な炎がね。

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私達はいつも一緒だと思われる。

彼女は
私を思ってくれる。

私を大事にしてくれる。

私の事をいつも見てる。

そういう風に、思うのは…周りの他人だけで。

本当は違う。

彼女の友情は重たい。
計算された偽善。

私を大事にしてるような友達思いな演技。

[ユリを信頼してる]

疲れるんだ。
時々私の…シャッターは閉店する。

だけど…アナタは、こじ開けて侵入する。

軽い付き合いしかした事の無い私だったから…

こんなに…思ってくれる他人に巡り会えたのは、主人の次なのかな。

でも嫌になる。
優しいアナタを思えば私は寂しくなる。

何なんだろう❓

[信頼してる]…
何でそんな事一々言うのか❓

でも…ずっと友達で居られるのかな❓

いずれ、疎遠になるんだろう。

私から去って行くんだろうな。

そんな日が来るから…先の話もしない。

寂しくなるから。

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>> 35 [私が、思う事は、大抵、何故か❓その通りになるの]

それは…偶然でも無い。

それは…日頃の行いが良いからでも無い。

図々しくて、自分勝手、自己中なその方が…

巧妙に仕組み。
時には無理矢理、捩曲げる。

きっと、自分以外の誰かの幸せが…許せなくて、妬ましい。

いつか、その方に天罰が降る事を、密かに祈ってる。

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いないと…

ツマラナイ。

本当は一番居て欲しいのに、言えない。

[寂しくなんかないもん]と…明るく平気そうにしても。

ポッカリ空いた穴は塞がらない。

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寂しかった？
寂しかったよ。

大好き？
大好きだよ。

同じ事を何回も聞く。

何回も言わせないでよ!!!

笑ってた。

聞かないでよ😥照れ臭いから。

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何をしたら良いのかな。

私には…何が足りないんだろう。

一つの事を願い、思い続け…

いつかは…

そんな自分を描き信じて来た。

誰かが言った。
[努力は裏切らない]

だけど…どうにもならない事を、最近感じる。

頑張っても、頑張っても、頑張っても、頑張っても。

いつになったら…

トンネルの先が、見えて来るのかな？

もう見えないのかもしれない。

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皆、大嫌い。

皆、消えろ。

今日の私は…

そう思う。

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自分の思ったままに突き進む。

自分に正直で真っ直ぐな心意気を貫くキミが大好きだよ。

でも…それは…
時に、わがままで無鉄砲になる事。

私は…そんなキミを見て心配になる。

キミは断じて、そんな人じゃない事を、よく知ってるから。

[もっと自分を大事にして]

大好きなキミに思う事。

皆、キミの事が大好き。
キミには、皆を引き付ける輝きが有る。
だから、しっかりして欲しいの。

キミの辛い事や悲しい事も寂しい時も…私が引き受けるよ。

だから…自分を大事にして。

そして、いつも輝いてて…欲しいんだ。

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ボーダーラインを越えた。

堕ちる。
どんどん…。
壊れて行く。
ぐちゃぐちゃに。

白い粒。
これを飲めば…

堕ちる事も。
壊れる事も無い。

どんなに考えても…ボーダーラインを越えない。

不思議だ。

だけど…
それと引き換えに…
熱い気持ちも無くなった。

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私は…自分を責める。

何で…私はダメなんだ。

人は誰しも悩みや苦しみの一つや二つ有る。

何で、私は我慢出来ないのかな❓

私は幸せだよ❓

これ以上、何を望みたいの❓

大切な友達だって居るよ。
愛する家族も居る。

なのに孤独で…
絶望的な気持ちになる。

本当は、何にも出来ないし。
自信なんてこれっぽっちも無い。

何もしたくない。
何も欲しくない。
ただ横になりたいんだ。

そんな自分が大嫌いだ。

もういなくなりたいよ。
どこかへ行きたいよ。
自分を消したくなる。
本当に消す事なんて出来ない癖に。

そんな事しか考えられない自分が情けない。

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諦めたい。

自分がしてきた事を。

願い続け思い続けた事だけど。
疲れました。

ただ静かに、普通でいたい。

あの子がいない毎日は刺激が無くて詰まらないかもしれないけど。

いなかった…数日間…私は平和だったの。
居なくても大丈夫なんだって、自分に思ったら…

ちょっと自信が付いた。

あの子への依存から少しずつ離れよう。
そう思ってる。

遅かれ早かれ、
いつかそんな日は来る。
思い出になる日が来る。

あの子は面倒臭い私がいなくなれば…清々するだろう。

面倒臭い私、
依存してしまう私。
他人に迷惑を掛けてる。そんな自分が嫌だ。

お互いの為だ。

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厳しい言葉は…
激励してる。

厳しい態度は…
私への愛情。

モノは言いようだ。
それは[裏返し]
本当は誰よりも…一番思ってる。私の事を❓

私には響かない。

厳しい言葉で…
私は傷付き。

厳しい態度で…
私は情緒不安定になった。

誰よりも私の事が大嫌いなんだと思ってるよ。

それでも一緒にいるのは何でなんだろう

徹底的にたたきのめしたいからか❓

私は…そんな強い人間じゃないよ。

もう分かったから…

普通にして欲しいだけなんだよ。

でも出来そうに無いだろうから…

私は逃げる計画を妄想する。

いない所へ。

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誰にも言いたくない胸のうちは有る。

聞いて何になるの❓

だからダメなんだよ❓って。


否定かよ❓


だから誰にも言いたくない胸のうちなんだよ。

否定…する事で
変われると思うの❓

思い上がるのもいい加減にして‼

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