義母と義弟の尻拭い

主です。途中で投稿してしまいました。
すみません。どこからどう手をつけていいやら…最早縁を切りたいのですが、旦那もつかえず渋るばかり。皆さんならどうしますか？

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補足！義弟は義母と2人で同居していました。兄弟は5人。
長男→既婚、義母と疎遠
長女→既婚、仲がいいが他県。本気の貧乏。
次男→旦那。
三男→盗撮の人
四男→義父のもとで生活中

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主さんもお母さんの面倒を見ないんですよね。

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主さんの家の収入と状況によりますが、援助が無理なら生活保護しかないと思いますよ。
でもそれは義弟が完全に出て行ってからの話。絶対に夫婦で寄生するから⤵

彼女には匿名で手紙でも送ったら？

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義父母は離婚してるってこと？

私ならとりあえず義弟の彼女に盗撮で捕まったことを、自分から聞いたことは決して口外しないと言う約束を取り付けてから伝えます。

• << 10 彼女の口から直ぐに割れますよ😥

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前にもスレ立てされてましたよね？
彼女さんが友達で、主さんから言うとか言わないとか。


あれから主さんは何をしてみてどうだったの？それを踏まえてじゃないと、適切なレスもつかないと思いますよ。

• << 9 全くその通りですよね～。 主さん、前スレで旦那の立場云々と言ってたけど、義母の面倒を全員が拒否ってる時点で、旦那家族もその嫁たちも、みんな立場のある人は誰一人としていないじゃん。 もう主さんが義弟の事を彼女に言ったて変わらないよ。 旦那を理由にしてるけど、結局自分の事を守りたいだけでしょ。 知っていて黙ってる主さんも同類。 類は友を呼ぶ…ウンウン。納得。

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尻拭い？の意味がよくわかんないけど、
弟が親の面倒を放棄したから主さん夫婦が親の面倒を見ることになったんですか？

犯罪歴を知ってて黙ってるのは主さんも同じですよね。

『尻拭い』って表現をするということは親の面倒も見たくないんですよね。

主さんも同類だと思います。

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以前もｽﾚ立てしてましたが結局義弟の彼女にはまだ隠したままなのですね？

義母同様､罪を隠し
同居の件も手は出さず口は出すのですか？

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>> 6 前にもスレ立てされてましたよね？ 彼女さんが友達で、主さんから言うとか言わないとか。 あれから主さんは何をしてみてどうだったの？… 全くその通りですよね～。


主さん、前スレで旦那の立場云々と言ってたけど、義母の面倒を全員が拒否ってる時点で、旦那家族もその嫁たちも、みんな立場のある人は誰一人としていないじゃん。

もう主さんが義弟の事を彼女に言ったて変わらないよ。

旦那を理由にしてるけど、結局自分の事を守りたいだけでしょ。

知っていて黙ってる主さんも同類。
類は友を呼ぶ…ウンウン。納得。

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>> 5 義父母は離婚してるってこと？ 私ならとりあえず義弟の彼女に盗撮で捕まったことを、自分から聞いたことは決して口外しないと言う約束を取り付… 彼女の口から直ぐに割れますよ😥

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以前にスレたてて、何も進まなかったのですね。


盗撮に関しては今更隠しても無意味ですから伝えては？
婚約なども白紙になるでしょうし、そしたら弟さんが面倒みるんじゃない？

簡単にはいかないでしょうが。
とりあえず盗撮に関してを明らかにするのが先決だとおもいます

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主です、一括で失礼します。

盗撮の件は旦那と話し合い、義母を説得しようと試みましたがその場で義弟が義母を捨てるという話しがでて「今は２つの事を一度に結論をだせない」という理由でまた来週に話し合いは持ち越しです。
類ともとかかれてた方もいらっしゃいますが、話し合い最中なので類ともでもないです。しいて言うならグレーゾーンですね。





しかし義母は言わない模様。

盗撮の件バラして義弟の破談、義母と縁切りするのが理想なんですがさすがにやりすぎですか？

本当悩んでいます。

• << 17 だからー。何を守りたいの❓メソメソ泣いてる時点で旦那の立場なんて既に無いに等しいじゃない❓ 間違った考えにしたって息子を守ろうとした母親を捨てるなんて言ってる義弟の幸せなんて考える必要ないでしょ❓ もう主が彼女に言えばいいんじゃないの❓ こんなむちゃくちゃな家族に嫁ぐかもしれない彼女が哀れでならない⤵
• << 18 ご主人が話せばいいじゃないですか。 何がなんでもお母さんに言わせないといけませんか？ そもそも弟本人が話すべきことなので、 お母さんより弟さんを説得して、ダメなら話すよってことでいいんじゃないのかな。

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兄弟全員で会議していますか？

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>> 13 １３様主です。
年末に１度義弟の召集にて集まりましたが、それっきり連絡も現状報告もなく昨日４月にでていくとしらされました。

こちらからは連絡は取ってみましたがまだ考えているまだ考えていると一点張りだったので昨日４月にでていくと聞いてびっくりしました。

昨日旦那に近々義弟の召集で話すと言ったそうです。
内容は「義母が動けなくなってからのこと」らしいです。

動けないも同然なのに、意味が分かりません。義弟には今日の夜に論点がおかしいと連絡を入れる予定です。

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一個だけ確実なのは、盗撮するは実の親は捨てようとするは義弟はクズで、結婚しないほうが彼女にとっては絶対幸せってことですよね。

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>> 15 意外と、盗撮弟の婚約者(主さんの友達)が言い出した事だったりして…😨

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>> 12 主です、一括で失礼します。 盗撮の件は旦那と話し合い、義母を説得しようと試みましたがその場で義弟が義母を捨てるという話しがでて「今は２… だからー。何を守りたいの❓メソメソ泣いてる時点で旦那の立場なんて既に無いに等しいじゃない❓

間違った考えにしたって息子を守ろうとした母親を捨てるなんて言ってる義弟の幸せなんて考える必要ないでしょ❓

もう主が彼女に言えばいいんじゃないの❓

こんなむちゃくちゃな家族に嫁ぐかもしれない彼女が哀れでならない⤵

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>> 12 主です、一括で失礼します。 盗撮の件は旦那と話し合い、義母を説得しようと試みましたがその場で義弟が義母を捨てるという話しがでて「今は２… ご主人が話せばいいじゃないですか。
何がなんでもお母さんに言わせないといけませんか？

そもそも弟本人が話すべきことなので、
お母さんより弟さんを説得して、ダメなら話すよってことでいいんじゃないのかな。

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失礼を承知で言わせてもらうけど、

主さん含め、一家誰一人賢い人間がいないって、先行きが不幸だね。

だいたい罪を犯した義弟を中心に話し合いを持とうとする時点で、全てが盲点でしょう。

唯一庇っている義母を捨てるの台詞で人間終わってますよ。皆同じ穴のﾑｼﾞﾅ。

誰かが面倒見ると言うまで、永遠に困ったふりをするつもりですか？

受け身の一家だね。

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主さんが望むことは
主さんが彼女に義弟の罪を伝えれば叶うと思いますが、どうも主さんの文章からは自身の手を汚さず 悪者にならずに事を進めたいように感じれるんですよね。

旦那が頼りないなら主さんが 強くなるしかないし悪者というレッテルも背負う位の気持ちないとね。

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説明不足ですみませんが、
義弟が言い出した事なので変に手を出すなとも言われています。

そして義兄が義母を引き受ける事になっていますが、諸事情により１年程は誰も預かれない状況です。

ただ義弟達にはもっと考えさせるため伝えるなと義兄に言われているので彼等は知らないです。

義母も義母で自分でやれると言い張るものだから余計ややこしくなるんですよね。

我が家は私が産休のため余裕がないし、義弟は捨てたいの一点張り、義姉は金銭的に余裕がないし、自分で出来ると言い張る人を誰も引き取ろうとはしません。

義母自身も選択なんて出来ないはずなのにアイツは嫌コイツは嫌と言う始末…。

今はそんな感じです。

ちなみに義母を捨てると言ったのは彼女のせいじゃないか？と兄弟内でも言われています。

正直義母の日頃の態度もずさんだし、誰も引き取ろうと思わないのは当たり前な気がします。

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『尻拭い』…❓


何言ってるんですか❓

義弟が義母を捨てる❓それなら旦那さん達他の兄弟はとっくに義母捨ててるじゃない。


母親捨てた他の兄弟の『尻拭い』をしてきたのは、義弟の方ではないの❓


罪の件は関係なしに言うと、兄弟は平等に親を見る義務があるんだから、
義弟が義母の下を離れようが、既にとっとと離れて行ってる兄弟には何も言う資格ないし、
いくらかずつか援助し合ってなんて話は、義母が誰と住もうが、ひとりで住もうが、
本来当たり前にやらなきゃいけない話だったのではないの❓

今まで散々義母を押し付けておいて…しかも義弟が結婚してからも一緒に住むと言ってくれてたのに、
それをブチ壊しかねないの分かってて彼女にチクろうとするわ、
いざそれでブチ壊れかけたら困ってるわ…

何したいの❓一体。

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>> 22 22様、主です。
どこから話していいやらですが、そもそも義母は私が嫁ぐ前からこの状態で義弟がみると言っていました。

そもそも義母の借金は義弟が作ったものなのに義弟は払わないと言うし、義母は収入がなく到底生活できないのに話し合いも途中で投げ出して義弟は結婚しようとしています。

別に結婚するのも構わないけれど、話し合いもせず、義弟１人の「考えさせるため」という理由で義母を１人にするそうです。

せめてもっと早く話をしてくれればいいのにあと１週間のところで聞かされました。

義弟と義母は関係が良くなくなったし、他兄弟にくるんですよね。

こっちだってそれなりに気持ちの準備もいるのに…

ちなみに義母の件は１２月位に１度話し合い、しかし義弟達は具体的な事は全く考えてなかったので「いつか家を出たい」という程度でした。

盗撮の件は私的には義母や義弟から話してほしいんですよね、所詮私は嫁だし出るとこではないけれど、義母は義弟に口止めされているのに義母が話したため義母の友達とかも知っているので時間の問題かな？と思いますが、何も知らされず結婚してから知って後悔するよりも知って結婚か破談か選択したほうがいいと思います。

前スレでも言われている方がいましたが、再犯多いみたいだし、いざ家庭を持ってあーまたやっちゃったじゃ済まないです。そういうマイナス点持ってしまった以上、彼女家族までにはいかずとも、彼女は知ってないとフェアではない気がします。

自分の子の結婚相手が盗撮で捕まった、など前科があるを知らずに結婚してから発覚したら…自分が結婚してから前科が発覚したら私は嫌ですが、22様は大丈夫みたいですね。

考え方は人それぞれなので難しい問題ですよね。

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>> 23
いやいや、22さんは最もｼﾝﾌﾟﾙ。鋭いこと言ってるよ！

一般の兄弟なら、親の面倒、援助等は呑み込む話だろと。

複雑に言い訳してることに、気付いたら？

核心を突かれると、逃げるのね？

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主さんは人の結婚後の心配するより、旦那さんと義理のお母様との今後について話合った方がいいですよ。

あれこれ悩むのは勝手だけど、それを解決できるだけの行動力と決断力がない人は人の心配なんてしたって時間の無駄なんだから。

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四男と一緒にいる義父が出てこないけどどうなってんの❓

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ちなみに兄弟みんな高校生の時から援助はしてますよ。

義父は義母と離婚していて、私も会った事はあまりありません。

義母と義父は月に数回会っているようです。パチやら義父のおごりで行っているようですし、イロイロ買って貰っているようです。最近は中古車買ってもらってました。

逃げと思われても構いません。正直自分自身混乱していてこうだ！と思うと行動的になれますが、自分の中で煮え切らない所があるので。


彼女の気持ちを考えると義弟の罪を彼女に伝えたい気持ち。
大嫌いだけれど旦那の親だし義母を　助けたい、でも金銭的にそこまでの余裕はないし、そばには置きたくない気持ち。

義弟も彼女もできれば幸せになってほしい気持ち。


イロイロ混ざっているので言っている事に矛盾も多いだろうと思いますが、本当におかしなことが起こり過ぎていてどうしていいかわからないのが現状です。

金銭的な援助は覚悟していますが、義弟の借金を返したり、など質素に生活すれば１人だし１０万以内で光熱費、携帯、家賃、食費位は出来るはずだけれど、足りないらしいです。

２０万位は欲しい！みたいな。
義母に義弟は月５万(住宅手当て２万込み)を渡していたそうですが、なぜそんなに跳ねるのかがわかりませんが…。

どうしていいやら。

義姉は貧乏なので絶対払わないだろうし、(義母にお金貸してと電話する程。)単純計算兄弟４人で５万ずつはさすがに…。

• << 31 主さん。人間ですから、色々な感情が混ざって混乱しているお気持ちはわかります。 ここまで家庭の事情や各個人の感情が絡まり合っている状態ということは、真の問題はかなり根の深いところにありそうですよ？ ここで、赤の他人が事情を理解しアドバイスするには、もはや話が込み入りすぎているように感じます。 皆さん色々意見を下さいましたが、どれもすっきり落ち着かないんでしょ？ もう、一旦このスレ閉じられたらどうでしょう。主さんと私たちレス側、お互いが一方通行のやりとりになっている感じがしますが。

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>> 27 今まで援助してたなら、スレ文の二万の援助の話し合いって何？


てか、援助してるの嘘でしょ？

真剣に相談するなら嘘は止めよう。

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義弟が義母と一緒に住まないと言い出したのは、その罪の話の前❓後❓

もしその罪の話の後に言い出したのなら、このまま義母や兄弟と関わっていたら彼女にﾊﾞﾚてしまう、と思っての事じゃないの❓


義母に収入がないなら、今まで義母の衣食住を面倒見てきたのは、義弟なんでしょ❓
結婚した後も義母と一緒に住むと言ってくれていたのなら、それを外野や義母がやいのやいの言うから、もう嫌になっちゃったんじゃない❓

それって義弟が悪いのかなぁ❓
他の兄弟みんなさっさと出て行ってるのに、義弟が出ると言い出したら大騒ぎ❓
それって結局、自分がババ引く可能性が出てきて慌ててるだけじゃないの❓


主さんは結局、どうしたいの❓
正義感から、彼女に罪を隠すのは嫌だ。
でも自分がババ引くのも嫌なんでしょ❓

罪を彼女に話して彼女がそれを受け入れて、結婚して義母とも同居して欲しい❓
破談になってまた元通り義弟と義母の二人で仲良く暮らして欲しい❓


どのような結果になっても、
義弟に同居を強制する資格はないのよ。我先に義母を捨てたあなた方にはね。

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>> 29 主さんは

12のレスの最後の方で理想を話してますよ。


怖い人ですね。

縁切りしたいなら、援助する気なんてさらさら無いのに、批判が多くなってきたら、援助は考えてる的な嘘をならべるんだからね。


面倒見ないのはいいが、兄弟で出し合って最低でも施設に入れなよって感じです。

主さん達家族の逃げに、税金使われたくないな～

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>> 27 ちなみに兄弟みんな高校生の時から援助はしてますよ。 義父は義母と離婚していて、私も会った事はあまりありません。 義母と義父は月に… 主さん。人間ですから、色々な感情が混ざって混乱しているお気持ちはわかります。

ここまで家庭の事情や各個人の感情が絡まり合っている状態ということは、真の問題はかなり根の深いところにありそうですよ？

ここで、赤の他人が事情を理解しアドバイスするには、もはや話が込み入りすぎているように感じます。

皆さん色々意見を下さいましたが、どれもすっきり落ち着かないんでしょ？

もう、一旦このスレ閉じられたらどうでしょう。主さんと私たちレス側、お互いが一方通行のやりとりになっている感じがしますが。

• << 37 31様しめたほうがいいですかね？ イロイロな意見が聞きたくてスレ立てしてみたのですがやはり深いところの問題ですよね… 義母については義弟の事を真に受けてほっといた兄弟とその嫁みんな悪いし、先の長い話だから話合いをしたけれど遅すぎたんですよね。 義弟の件は義母の件とは全く別に考えていますが、義母を捨てる話がでている最中に起きたのでどうしていいやらです… もう少ししたら閉めようかと思います…

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スレの援助月２万の案は兄弟の話合いの結果、義母の話だと２０万必要、兄弟が義母に援助していたというのは義母が個々に電話やら会ったりして●万円貸してくれと言う形式です。
月固定ではないのですが援助は間違いなくしていました。

嘘と決めつけないでくださいね～。

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>> 32 話の流れで月固定の援助はしてないのか？って分かるでしょ？


分かってて書いたんでしょ？

スレ文指摘されたからまた取り繕って、話が矛盾してくるんだよ。

リアルでもその場しのぎなの？

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縁切りたいのももちろん本心ですよ。
だって善悪判断しきらない子供が、義母を見て

お金貸してとか日常的に使うのが普通だと思ってしまったら嫌ですし。

子供をおもちゃみたいに貸してくれとかいってみたり、離乳食食べてない子にチョコやウニや蜂蜜やそばやら食べさせようとしたり、

自分の子は大丈夫だったから大丈夫って理論で育児にケチつけたり、あんたは嫌いと言うくせに利用するときだけすりよってきて…

家の事とか詮索したりなんか陰湿ないやがらせもされるし…





そりゃ近くに置きたくないもの、縁切りしたいのが理想です。

でもそういうのってなかなか出来ないし、旦那の親だし、捨てるに捨てきらないから我慢しているんですがさすがに限界で。

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月２万の話合いは何かと聞かれたので詳しく答えたのですが、２７様の思った解答でなくてすみません。

月固定の話合いが出たのは前回のが初めてみたいです。

兄弟の上の２人と２０歳近く差があり、旦那達が小学生のときにはもう居なかったのでで、なかなかタイミングがつかめなかったようで月固定制にはならず催促制で
今に至っています。

私自身深く考えず、催促制で過ごしていまた。

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３５は２８様宛てですすみません！

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>> 31 主さん。人間ですから、色々な感情が混ざって混乱しているお気持ちはわかります。 ここまで家庭の事情や各個人の感情が絡まり合っている状態と… 31様しめたほうがいいですかね？
イロイロな意見が聞きたくてスレ立てしてみたのですがやはり深いところの問題ですよね…

義母については義弟の事を真に受けてほっといた兄弟とその嫁みんな悪いし、先の長い話だから話合いをしたけれど遅すぎたんですよね。

義弟の件は義母の件とは全く別に考えていますが、義母を捨てる話がでている最中に起きたのでどうしていいやらです…

もう少ししたら閉めようかと思います…

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31です。

正直言ってね、所詮他人事な私たちには、主さんが小出し小出しに出してくる追加情報に、もう全くついていけていない。

だから、あれは嘘だとか、話が矛盾するとか、聞く方も訳が分からなくなってくるんです。

どなたかも仰られてましたが、たぶん主さんにこの問題を解決できる力はありませんよ。冷たいようですが、否定しているわけじゃないんです。

現在22歳。ご結婚何年目かはわかりませんが、そうはいってもたかだか数年でしょう？

彼の家族のお互いの自己主張。これって今までの長い長い家族関係が影を落としている結果だと思うんですよ。
たかだか数年の結婚生活で、いくら家族だ親戚だといえど、ここに首を突っ込んでいくのは至難の業です。

主さん自身にも見えきれてないものが多いから、ここで相談していても、どの意見にもいまひとつしっくりこないんだと思いますが。


主さん、私も嫁の立場ですが、この状態であれば私なら敢えて口を挟まず様子をみます。
家族の中で長年かけて溜めてきた膿は、家族の中で出しきってしまったほうがいいと思うから。

もちろん、色んな意味で覚悟は必要です。今後話がどう転がるかわかりませんしね。

主さんが今するべきなのは、問題の解決方法などではなく、自分自身の覚悟をどう決めるかということじゃないのかなあ？と、感じました。

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>> 38 同意。

首を突っ込まない、外側から客観的にみた方がいいね。

情報も要る、要らないと整理出来る人もいれば、逆に、迷宮に嵌まる危惧もあるから。

恐らく、主が一番精神的に疲れてるのでは？

ﾂｹは、義兄夫婦が払うことになるから、ご自分たちの家庭を守ることを優先しよう。

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確かに私は精神的にきています。
育ちがいいわけではないし、全く利口でもないのを自分自身わかって生きてきたつもりだったのに、この家族はそんな私がポカーンとしてしまう程の人たちだったので

驚いて、敏感になりすぎていたのかもしれません。

情報が小出しだったのはどこから話していいのか分からずだったので小出しになってしまいました。本当に申し訳ないです。

最後のお２方の意見が一番気持ちがすっとしました。

ありがとうございます。


義弟の件は一緒に隠してる感じが堪らなく嫌で、結婚して嫁ぎ先がこんなんでしかも彼が罪持ってたなんて知ったらだいぶ弱ってしまうんじゃあ…！と。少し自分を重ねてしまって、冷静に見ることができなかったんでしょうね。

旦那は今でも好きですが、やっぱり義家族は好きになれなくて彼女にはこんな思い以上の気持ちにさせたくなかったんだと思います。お節介な性格なので！！綺麗事だとは思いますがやっぱり義家族とは円満なのが一番ですしね。私の場合無理でしたが…！

とはいえ黙っているのも本当はだいぶ嫌なんですが、とりあえず見守ります。

義母に関してはもう少し頑張って耐えます。

そして義兄夫婦は今回の義母の件が元々ズレた夫婦間にトドメを刺したのか離婚になるそうです。

どうなることやら。

それなりに頑張ろうと思います。

こんな酷い内容なのに、一緒に考えてくれた方、意見下さった方

ありがとうございました。

考え方それぞれなので刺さる意見もありましたが、それもごもっとも！ってのもあったし、いろんな意見が聞けてよかったです。

前スレもそうですがウジウジ悩んでる私に喝を入れてくれて本当感謝しています！

また、こういう系内容でスレたってたら喝入れてやってください。

一番はスレを立てないほど平和に暮らせる事ですが！！！

本当に皆さんありがとうございました！

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