ひとりきり日記
言いづらい心思いなやみ気持ち。生活日常。。
今日また一つの課題を乗り越えられた。逃げ出しそうになりやすい癖の私を抑えて落ち着いて、課題と向き合って取り組んでいた中で
自然と解決への扉を開く事が出来た。
きっと一歩一歩前進出来てる事でまた一つ私自身にたどり着く道は出来たはずだよね。
「自分の弱点を見つめては考える」の繰り返し。その中で、
きっと自分に足りない点を教えてくれてた今まですれ違った沢山の 先輩に救われたんだね。
今になってそれを噛み締めてる。
私はもしかしたら、まだ伸びしろがあるかも知れないね。
悲観的な私に新しい私は既にサヨナラしてた。
これから先も、きっと今以上の困難な出来事に出くわすだろうか。でも、それでも私は、前を向いて、前に進んでる私でありたいよ。
今まで泣いて泣いた分を取り返すつもりでもいいから。
体力を付けて、泣き言という泥で嫌という程ベトベトに汚してしまっていた私の未来の道を、拭き直しながら。
先に光はまだ残ってるかな。今の私の元まで届いてるかな…。
私は一歩前にもう歩いて行けるんだね。正直少し心配も残ってるけどね。
悩みは絶えないよね。私が悩む限りなんだけどね。
でも、悩んでる限り、私は私で居ることも確かなんだって思うよ。
もう一歩、あと一歩、歩くんだっけ。
あと一ミリ関心寄せて近づいてみたいんだ。
それこそが今の私の原動力なんだろうね…。
休日で病院に行ってきた。
担当の先生に経過は順調です(笑)と伝えると、先生も、それは良かったですねと笑顔で診察に当たってくれた。
薬の効き目が少しずつ上向きに効いて来てるみたい
病気について調べてきちんと病識を持って、諦めず薬を飲み始めて、脳ミソを休めたり疲れるほど使ってみたりの中で、弱点を見つけようと今も努力中だよ。
コンディションが良い時もあれば不調な時もあって、今は停滞気味。波があったりで、なかなか思うようには進めないよね。
小説でも読み始めようかなと書店に足を運んでみたけどね…膨大過ぎて読みたい本が見つからなかった…わけでそのまま帰宅。
今手元にある本から読み始めてみようかなと検討中。
これって逃避の為でなくて自分の中の何かをひっぱり出せないかと思ってその為に何かきっかけになるモノが欲しくて試みてるんだよね。
だからこれも新たな一歩になるかも。
いろんな作品に触れてみたいな。
読んだら感想とかも載せられる様までになると良いんだけど…努力だね(笑)
こんな時間になっちゃった。明日からまた悩み悩みだけど仕事頑張らなきゃ。
明日は新たな発見進歩があるかなって良い意味で期待持つ瞬間が増えた様な気がするよ。
だいたい浮かばない事ばかりだけど(笑)
停滞の今の私にはそれが希望になってるかも。
最近帰宅が遅い時間。
反省出来る時間は眠気に襲われる今位の時間になる。
それでも自分を見つめていようと努めてるよ。
少しずつ今までの自分から今の自分を突き放して見つめようと考えてる。
自分を見ると弱点が少し見え隠れのあるのがわかってきたよ。
大きな矛盾もあったりで、自分を見て考えてる時間も少ないけど葛藤の日々は続いてて…折り合いの付くような答えが出せてないんだけどね。
でも、薄紙を剥ぐように変化が起こせてる気がするんだよね。
身近な所から一歩一歩前へ進みたいんだ。
忘れん坊だからメモに残してるんだけど移動時間なんかに思い浮かぶ事って、なかなか後で思い出せない。悔しい。
私は批判に臆病だったし余計な枝葉に気疲れるタイプだったかな。
他人は同じ目を持ってるように考えてたけどね、今考えると一人一人違った見方持ってるんだから、もっと自分をオープンに出来ると良いのになって考えてる。なにせ余分に恥ずかしがり屋な性格持ってて内の声を出せずにきてるから、これからの課題の一つになるんでしょうよね。
話し合ってみないとわからない、目の前の相手と繋がってみないとわからない。
「不満」は「要望」へ昇華させてみる。
新たな私のストレスフリーの方法。
以前よりもう少し自分を気に掛けていけないのかな。
自問自答…。
明日も朝から出勤だった。もう休もう。
読書続けてるよ。ウトウトしながらだけどね(笑)
脳は活性出来るし、何かしら今のヒントを探してるんだよね。頭回転悪いから上手くは進んでくれてないみたいだけどさ。
将来が先が見えないのに伸びしろがあるって思うのは何かおかしいよね(笑)でも何故だか楽観的だよ。
夢は模索中。楽しみとかも模索中。
話変わるけど、前勤めた会社での注意の言いたかったポイント、断片的だけど少しだけわかった納得いった点が見つかったよ。
今まで反省考えてきて良かったなと思う(笑)
復帰の一つのきっかけを見つけられて今の私としては一つ自信を見つけた気分だよ？
もう少し体調不良が直せてきたら、もう少し私自身の言動にも変化が見えるのかな…。なんて、先の先まで考えてばかりだね。
今日はとにかく休もう。おやすみなさい☆
帰りの電車中で、ドアの窓越しに私は自分を睨み付けた。
今日は自分が嫌で嫌で、自分に腹立って情けないでたまらない。
腹立っても今日は今日一日でしかないのはわかってる…。
情けなさはどう取り戻せばいいのかな…。
帰り道に反省?後悔?…頭一杯に続けてたよ。
朝から不調だったけど。だから明日は朝からリズム整えようっかな。
頭に浮かぶあらゆる言い訳を徹底的に排除。
私は私自身を磨き鍛え上げなければね。
貴方との見返す約束があるもんね。
今の私は今の私自身の全てに逃げ出てはいけないんだね。
ここは重くなった私自身を意地でも動かさねば。
今成長の証を刻み込んでいきたいんだ。
苦境の中でも私は私を避けて通ることは出来ない…。
予想も出来ない明日はやってくる。
立ち向かうのは私自身なんだね。
最近、仕事でね、たまらなく困って同じ同僚にキレちゃったりの出来事があったんだ(笑)
珍しいなってこれを聞いた周りは多分驚くだろうな(笑)
上手くコントロールが出来てたのか、わからないけど、私自身の伝えたい事の限りを思いきって下手なりに伝えたんだよね。
少し火に油を差しちゃったみたいになったけどさ、相手には少し直球受けた感じで、返球に困らせてギスギスさせちゃったけど、だけどね、そこで私も不満ばかりじゃなく相手を考える余裕スペースが生まれたような感じを持てたように思うんだ。
先に結末話すと、その同僚とは帰り道に私は実はねって謝ってお互いに少し打ち解けられて今日は気持ちよく挨拶も仕事で連携も出来てるまでになったんだ。
感情の気持ちの伝え方ってその場だとなかなか難しいなって思ったし今だって思ってるけど、こういう極端に言えば修羅場を体験?遭遇し続けていければ自分をより一層振り返るチャンスに変えてけるのかな？と今なんとなく思んだよ？
以前に比べて徐々に話し方も場面を考えて口の聞き方は改善されてきてるのかな(笑)って実際みて実感。
以前のような構えた私をオープンに押し出した結果だよねきっと。
過去を振り返って考える中でね、疑問だったあの時あの場面でと考える中で向かい合ってた問いにふとポンと誤解だったなぁと納得の答えが生まれたりで少しずつまた一歩、復帰への道を踏めたように思う。今まであまりに堅く考え過ぎてて問題自体も隠れさせてしまってたんだよねきっと…。
振り返る事は自分への自信を取り戻せる作業に変わるよね。
当時はとても今のように考えたりの時間を持てないで来てたよ。目の前の瞬間瞬間の変化に一生懸命追いつこう追いつこ追うとテンパるばかりいて。自分を深く見つめ直しを試みる事自体、思いもつかなかった。
仕事が変わる度に同じように壁にぶち当たってて、なかなかそこから抜け出せないできてたけど。
今思うのは、やっぱり同僚とか仲間って大事だなって思った。周りと溶け込んで仕事に入ってたような今までだった私だったけど、どこか１人だった。
でも今の職場に入って、様々経験積む度に、仲間にお願いで頼んだり、時には助けたり助けて貰ったり、ちょっとの雑談で笑顔で仕事に迎えたり。
気が利かないのに無理に気を働かせようと無理を働く。
頭で心で前のトラブルを整理整頓出来てないままほったらかしに置く為に次の課題に正面から向かい合えないで見えなくモヤモヤが始まる。気持ちには対話が必要。馴染むにはおばかさんになるかより気を利かせられるか今の私は…きっと…活発で格好よくてな人気者を理想像に………でも実際は程遠い私自身では自分の姿まだよく見えない。でも周りからしたら恐らく表情がまだ憮然となってるかで偉そうに映るのかなって…思う。
私は堅くなりたいわけではないけど、少しでも役に立つ存在でありたいだけなんだけどね。
まだ身体が堅いんだろうな…なんて考えてた。少しは改善…されてきてるけど、今日はミス続きで注意受けたな。
そんな状況の時は相談出来ないでほんとうは困ってる。
きっと生意気だって思われながら私は周りの中にいるんだろな…。そう思うと悲しく自分が情けなくなる。同僚の小言は聞こえないけど、何か訴えかけるのは感じてる。何かが足りないんだろね。無駄に気を使うのは気をつけてるつもりだけど、…一体何者になれというのか…私は私でどうありたいのか…。
帰宅後に食べた冷めた晩飯。正直美味しいと思いづらかったけど、感謝を込めてありがとうご馳走様おいしかったよと笑顔出した。
もっとストンと話しが中に入ってくれればな…。
手探りで私なりの在り方を探してる…。私は私で居るのに嫌気差す。
自分自身に合った書籍を見つけたいけど、昨日図書館に行ってもなかなか見つからなかった。
克服出来るように頑張りたいんだけど、医師からも人と当たってくしかないとの事；
社会不安症だとの事でデプロメールだしてもらった
お陰で良く効いてるみたいで良かった感謝感謝
仕事の後で疲労回復させてると、なかなか私自身の事考えられる時間もわずかで。。
仕事は今日は順調で上がり。
布団に入ると自分磨きの為に出来る事に今は頭が回らないよ。
漢字やことばの学習をやり直してる。最近サボリ気味だけど
年を重ねるごとに、生活場を見て自分がすべきこととか、心の中で決めようと考えるようになってきた…はず；
仕事でも今の就業のまんまではいけないのはわかってる
掛け持ちもやってみるべきなのか、長期希望職場を探し出して就活を…；
今の職場は忙しい中での作業で
来月はシフト減ってその中で面接に当たって希望の職場に就きたい
毎日毎日、電車の中そんなことばかり考えてる
頑張ってるのかな、なんて少し気になったりねあるんだけど
毎日元気で頑張りたいよね
っていうか私自身頑張らないとね！
明日は週はじめだけど休み
ひさびさに家の掃除を頑張る；
おやすみなさい♪
担当の医師は「ありのままでいいんじゃないですか？」
お手上げの仕草に私には見えた。
この私を抱えて生きていくんだなと思うしかなかった。
頭は要領が良くないで例えればうさぎ🐰と亀🐢の亀🐢さんのように物を理解力に時間がかかる。
コトバやモノも意味する標識のようなものが今なおとぼしい。
仕事では嫌役目にいさせてもらって続けていたこともある。
通勤時間の関係で今月辞めた。しばらけお世話になった所で仲良くさせて頂いた。
就活が始まって無事に次の仕事場が決まった。
通院の病院の担当の医師からは「当たってくだけろだよ」と助言?をもらい、その思いで面接で自分のことを話出来ました。
一応?採用とのことで、明日仕事始まります。
職場は希望してた職種だったので、少し興奮ぎみ(笑)
自分の事についてまだまだ他のスタッフには伝えられないことばかり。伝えてもな…とも思う。
自分の脳神経回路はまだまだつながらないで点が多い。寒
どのようにしてみんな成熟していくのだろうと、あやふやなことを考える時々…。
日常生活はまだ迷路。私の気づきは不確かなツール。ツールを使う自信がない。
これから先進化していけるのだろうか。
進化のたびにきっと私は自分の中の不満や不安を解消していけるんだろうな。
それがいつやってくるか、不安定な今。
だから今出来る（と考えられる）勉強を頑張ろうかと奮闘。
採用頂いた会社と社員方に感謝。
落ち着かない自暴自棄な時期も長い間続いているけど。
少し今の自分を受け入れ直してみてからは考えが少し前向きにナレ…テるかな。寒
毎日、勉強不足（を痛感で）の払拭をしたくてがむしゃらに勉強机に向かってる。この職場に出会えた事今度こそ大事にしたくて。
以前と比べて気持ちの入れ替えのスイッチ入るようになった気がする。
自分な心は、少しずつ柔らかく鳴ってる気がする。現在でも前に出ると萎縮は取れなくて、自分を変化させるセルフコントロールは少しずつ。今は上手く言えないけど。
引き出しを増やしてる最中のような自分に、自信は無いけどでも挑戦中。
今ある今進もうと途上だけど、その、この生活全てに起きる事を自分のかけがえのないような人生の一つ一つに感じる。
何かを頑張りだしてみてその成果が周りと共有できるならなと思う。
挫折多かったけど自分の出来ることをもう一度信じてみたくて。
流星群を生で見てやっぱり綺麗だった。
明けましておめでとうございます。さて新年を迎えました。
以前、昔のもう一人の私は嫌いだと書きましたが。嫌いではなく、あの頃葛藤迷いながら頑張ってた私です。あの頃も今も私には変わりはないから。
近況。彼とメールのやりとりしました。私は今の気持ちを正直に伝えました。
長い時間を経て、お互いに、あの頃から、考え、それぞれが選択し、歩み始めてる、…私も長い時間に渡り心の片隅で支えて貰ってた。そして今もその存在があるだけで勇気を貰ってる。
メールを送った後で、今迄の言い出せないで来てしまった謝りを伝えました。
普段の日常生活ではなんともないけど、最近は、特に今は、遠い昔の映像が蘇ってくるようで、一歩進めた面と物悲しさの面で、また自律の面と残る依存の面で、晴れ?とした落ち着けた面とどこか悲しさの面で、このふたつの気持ちが私の中心の一枚に相容れないでいる…、そんな様な心境がある。
きっと進められずに?進みが遅れていたのはきっと私には他で頭を使ったり身体を使う時間も必要だったのかも知れないけど。
心のどこかで自分にブレーキを掛けていた。傷付けておいてまで自分が幸せや笑顔をつかもうだなんて、今迄思えなかった。もっと言えば、謝りが出来ない自分を自分自身が認める事は出来なかった。でも謝るという単純に見える事であっても、私は私なりに同苦?を通して何かしらの経験や自身への気づきを以て、伝えたかった。
でも、もっとずっと早く謝れる私だったら…と悔恨は残ってる。
背徳心後ろめたさから心を閉ざしていた今迄の時間は少し長かった。
例えば仕事中でさえも、その思いは消えなかった。コントロール出来なかった。本来楽しいはずの話題などにも心からは楽しめなかった。あの頃から時間を止めてしまってきたのかも知れない。
今になって考える。
以前の私だったら、抱える不安や焦りというのは持っていてはならないもの消してしまわなくてはならないものだと。
でも、いつから変わって行ったのか今はそれらは私にとって必要なもの。不安や焦りは自身を前へ駆り立てる原動力になれるかもしれない起爆剤のようなものだと。それらがあるから、物事をなんとかしようと一生懸命になれる何かが出来るような気がしてる。ただ勿論、昨日の葛藤迷いについてはまだまだ未解決な途上にある事だけど…。
今年から自律について１日一つ何かを決め事を見つけてみようと新年から決心?して、それを私なりの一つの課題に立てることにしたけど…。
なかなか思うように進んでない。
年はじめだけど読書量は増えた。仕事に関する勉強も去年からできる限り少しずつやり始めてる。
けど。私が私に何かを決意するというのはなかなか難しいなと痛く思う。
今迄避けていた事をしようとするのだから敵は手強いのは仕方ない事だけど、今一歩成長したい。
今日はなんだか落ち着けなくて、急に掃除を始めて、シャワー浴びたり、ざわざわを振り払おうと躍起になってた。
おかげでゴミ溜めの部屋もスッキリできたからまあ良かったかも知れない。
部屋を（できるだけ）ゴミ溜めにしない…。
それを今日の一つの決め事と置いてみようかな。
シンプルなものから初めてみよう♪
明日は返却前に借りてるDVDを観て汗、予約日を過ぎたのをうっかり忘れてたかかりつけ病院も行く日だ。
まとまりがなくてごめんなさい…。
ポッターです。携帯をやっとの思いで買い替えました、が、以前のアカウント復旧できずに、ここから再開です、長い間の休みでこんなスレを応援してくださる皆さんへ向けて、誠にすみませんでした。
スマホはまだ使い慣れません。えー今更ですかと声が聞こえてきそうですが、今まで携帯はガラケーできたものなので、ご勘弁下さい。
恋人はいまだにできてません。仕事場でも出会いはないですし、人間関係でもそういう感情も出なくなりました。すっかり落ち着いてしまったのでしょうかね。
これからの将来をよく考えます。私ひとりで、家族の将来もなにより、一時期ノイローゼになっていた頭のおかしい私に将来何が出来るっていうのだろうかって。人生のライフプランを一度も二度も捨てた私にこれから先生きていく自信が持てないです。
最近そんなことばかり考えてて、生きていく力を持ちたいけど、少し消極的な自分がいます。
あれから、なにが変わったかな…くやしいけど最近自分を見失ってるみたいな気がします。
毎月通院で最近薬の量が増えてしまって、内心調子悪い時期なのかなとも思うけど、これから前向きにという時期だったので、がっかりしてます。
よく知らない人と話すときの会話、やっぱり難しく感じてしまいます。きっと会話の相手
もこの人何考えてるかわからないな…等感じるのでしょうね。それが、今も上手く表現に出せないでダサいですよね。
勉強嫌いだったので、いま勉強に取り組んでますが、身になっていくのか、この先役立つのかすらわかりませんが、何かを始めざるを得ない気分でずっと今に至ります。
何かを得たい！その気持ちだけが原動力。
星を見ながら、あなたはいま何をやってるだろうと考えたりします。
体力づくり、勉強、趣味、自身のことをよくよく考える時間を持つ、ぐらいなのかな。
前向きな前回のレスだったのに、今は少し頭も体もだるいです。
明日は気分転換に久しぶりに海にでも出かけてみようかな。
死にたい…。何ひとつつかめない私の人生。
何をしてても、意欲も沸かない、社会としての私は、ただのガラクタ。１円の価値もない。将来を思い描いてみたり、なんてすることもできない。同じように頑張っている姿の人に出会うと、自分は、私は、どうして頑張れないのだろうと悔しかったり、羨ましかったり、悲しくなったり。私自身ガッカリする。心の中を覗いてみると、ボロボロの部屋でもうひとりの私が悩んでたり、泣いていたりしてる。私はADHDとアスペルガーと統合失調症に加えて鬱も持ってることはわかってる。これから先、きっとひとりで生活を送るなんてできないよ。私には生きてる意味なんてないのかな。仕事もついていけなくて、また辞めることに。つまづいてばかり。なんにも中途半端。会話も自信なくて発言も何しゃべってるのか自分でもよくわからない。いつだって不安。消せない失望感。私は私がわからなくなった気がするよ。考えるたびに苦しくて頭が痛くなる。いつ、死のうかなんて考えてしまう。未来もイメージできない。誰にも言葉に出すことができない。意味のない人生だとしても頑張ってる人は大勢いらっしゃる。今…頑張れない。
ポッターでした。
自殺願望。それは今でも消えない。
幼少の頃から人懐っこいと言われていて、家ではいつも何かと遠慮がち、兄弟いるのに、何故か他の家に暮らすかの様に、どこか心開けない、よそよそしい、心の闇がありました。学校は第2の家、というか居場所。でも、周りの子が普通にしてることが、私にはできませんでした。幼稚園でも学校でも、「先生」は「何か話しかけると怒られる、困らせて嫌われる」と思い込んでいました。そんな浮いた私はからかい、イジメの対象になりました。でも、「恐い先生」には何も相談できませんでした。ずっとイジメは続きましたが、友達はできました。高校生になり、「学校の先生」には気持ちを伝えられることがわかりました。でも、親や兄弟、よく知らない「大人」には心は閉ざされたまま、受験生の時にそのモヤモヤなどが爆発し、それから鬱の時代に入るようになりました。学校には入学できたものの、偽りの付け焼き刃はすぐに剥げ、クラスで浮いてしまったのです。学校でできた数人の友達と共に時間を共有し、生活を送っていました。アルバイトも始めて、仕事を「大人」と一緒にやっていた、という感覚でした。ひとり浮いていた私は学校社会についていかれなくなり、ある時期を発端に外に出ることができなくなりました。毎日を友達の家に居候させてもらい、学校から帰ってきたその友達と一緒に人気のいない夜中に出歩いたりしていました。その頃から、学校の心理カウンセリングに通うようになり、初めて精神科の病院に通い始めました。学校をなんとか卒業出来て、実家から近い病院で統合失調と診断受けました。当時は頭がおかしくなってました。2年間、自宅療養させてもらい、仕事を見つけ働きはじめました。
その頃から大分時間は経っているのですが、私は、今も周りを「大人」という特別視した見方でしか、人をみることができない「目」をもってしか、社会の中に、人の和の中に入っていけない、そんな小さな自分自身がいるような気がしてなりません。でも、反面で、これからどうすべきかと考え込む私もいます。100→0に直ぐにはなれない。しばらく考えていきたい。
もう少し、私自身を見つめていきたい。どうしたらいいか。何か開けたらいいのに。
周りからは優しいねとよく言われる。でも、知ってる。自分が、家の中ではそっけないってこと。言葉も上手に伝えられなくて、諦められてるというか、諦めてるというか。
ポッターです。
もし、たったひとつ願いが叶うのなら、
生まれいでより、我が身より出で来たり、あらゆる罪罰への懺悔を、他者との不自然さを、ぎこちなさを、そして、自身への失望感を、愛の無さを、自分他者への心への配慮の不十分さを、どうか、どうか、神さま、お許しください。
私は、何をすればこの不安感、失意から抜け出せるのでしょうか。どうか、助けてください。こんな私でも、認められるにあたいする人間様に、役にたたずとも、生きるにあたいする人間様に、どうか、誰か、私を認めてください。神様、認めてください。こんな今迄であっても、どうか、お許しください。せめて、こんな私でも、お認めください。
夜空に願いを。
明日に一縷の希望を。
誰か、助けて。
ポッターです。
うれしい報告です、会社辞めず今迄通り働けることが出来ます。上司の方といろいろと相談に乗って頂いて、継続して働けることになりました！
それから、、報告が遅くてすみませんが、新たな環境に入って行くようになりました！
それまでは、会社に出る、病院に行く、以外に外の環境に、街にでさえでることは無かったのですが、どうしても気になる惹きつけられるアーティストさんが出来て、直接見てみたくなって、、それからはLIVEを観に行かせてもらったり、話を聞いてくれたり、個人的なのに相談に乗って頂けたり、、今思い返してみると、毎回楽しみで、楽しくて、新鮮で、それまで悩んでたモノが、吹っ飛んでしまうような、毎回そういう気持ちになる環境をやっと見つけられたような気がしています。
薬のおかげで食欲も回復傾向。
自殺願望は今は考えることが、随分減りました。心配下さったミクルの皆様、他でもいろいろ支えになって下さった皆様、また両親にも厚く御礼申し上げます。ご心配お掛けして、申し訳御座いませんでした。
私はまだまだ勉強中。でも、支えられ、支えられ、今は存在している。
「助けて」「教えて」等なかなか言えなかった。頼る言葉が出せなかった。
けど、不思議にも、徐々に出せるようになってきた。これも、きっと、成長の一歩。
今できてないところ、抽象的だけど、わからないところも含めて、共感を育てるために、人の失った感情を取り戻せるように、なんとかしていきたいなと思っています。
考えをまとめるのが、ヘタクソで長々とすみませんでした。
家族内はそっけなく私がしちゃってるけど、反抗期は昔に過ぎ去り(何日も大ゲンカ、、色々両親に悩ませちゃって、今は反省しています、その話は後日)今は両親とは仲がいいので、私も少しでも何かができたらいいなと思っています。それが、周りにわずかでも、いい影響を出せる私になれたらなと、今は思います。
話題が、ちっとも面白みがなくて、いつもマジメ話でゴメンなさい！
今は起伏がないので、こんな話ばかりになりそうです、ごめんなさい。
私は、その音楽の世界にまで引き連れてくださった、その方に、ありがとうと、何度でも、これからも、伝えたい。
そして、私は自分はと人の影ばかり気になってきたけど、人の本体を、見つめられるように、なっていきたい。
私は、自分が怖くなる。いつまでたっても自信の無い私。いつも人の事ばかり、余計なことなんだろうけど、気にしてしまう。後々になって、「ああ、あの時ああすればよかったのに」と。いろいろ、沢山失礼なことをしてばかり…。
私は、命について考える。死んでしまえば、楽になれるんだろうか。私の命ってそんなに大事なの？どこかで、曲がってる心。
こうありたいという理想像もなく。
もし、命が続くのなら、、果たして何が私にできるのだろう…。
今夜は、眠れない…。
自殺を考える…。
たいして仕事もできてないのに….死にたくなる。
もし、死んだら、まだ会いたい人達にも、もう会えなくなる。
もし、死んだら、好きなギターも、もう弾けなくなる。
….。どうして、こんなにも暗くならなきゃならないんだろ。
どうして。たいして過酷でもない仕事なのに、つらいなんて言ってしまうんだろ。
ほんとの自分はどこなの。元気なの？暗いの？
ねぇ、教えてほしい。あなたに。
自殺したら、きっとみんなに叱られるかな。
一度、失敗してるから、次は失敗にはならないかも…。
死んだら、ずっと苦しむらしい。
今は、生きていても、ずっと苦しいよ。
薬が効いてないのかな。頭おかしいよね。
タバコをいくら吸っても、いつまで待っても死は迎えに来てくれない。
笑顔がどこか消えてしまったみたい。
でも、今こうして叫びを出していたから、少しだけは、落ち着いた。
いろんな人の顔が浮かんだ。
ポッターでした。
ポッターです。
今？、というより、最近？、でもないですけど、日記の更新で悩んできました。今更ではないのですが。ここ最近、しばらく、日記が更新できずにいたのは、これから先、どうしたいかわからなくなってきていたからです。毎日、毎日、心にフッと浮ぶ事も特別にはなく、ひとつ気持ちに整理がついた事に喜んでばかりいました。
でも、一体どうしたら、この先いいのか、、どんなことに目を向けてやっていけばいいのか、、などと、考えたり、過去の反省を振り返ってみたり、過ごしていました。
そんな中で、いつものように掛かっている病院の帰り道、電車の中で気がついたことをメモに取ってみました。何故か、何が足りないんだろう、と考え始めてました。そして、答えは出てませんけど、必要なこと、大事にしたいと思ってること、助言をもらってきたこと、何が疑問か、わからないこと(見えないこと)を書き出してみました。
書き出してみて、課題が沢山出てきました。
でも、それは、目指したいことなんだろうなと、おもいました。
現在の仕事場でも失敗の連続、でも、人波に成長したくて。なんらかのおもいがあって入った会社。何か特別なスキル(もちろんわかっておかないといけないことはありますけど)が必要な訳ではないですけれど、…、将来、両親がいなくなって、ひとりになっても、生活していけるような人様になりたい。…、きっと、それが、いまの不安であり、逆に前を向かなきゃという気をおこられてる気がします。会社もより良い会社にまわりから思ってもらいたい、なにより仕事で接する相手方方に安心感を持たれる一人でありたい。
1ミリずつ進化はしていってる、昔よりかは。でも、一般に？正常に？成長していってる人様からは、たぶん想像つかないほど(自分でさえまだら)ごっそり抜け落ちてる部分もあり、時々？、ひとがナニ話してるか不明な時もよくあります。そんな時がしばしばで、歯がゆく、悔し、なさけなくなります。
でも、応援してくれる方達がいるから、いたから、がんばれます。また、苦境を乗り越え、いまも頑張ってる人生の先輩の姿を見て、がんばろうと思います、応援をさせて頂いています。マイペースですけど…。いつも長文ですみません。まとめるのが下手ですね……毎度のことですけど。
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65レス 1607HIT 凛々 (♀) -
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424レス 13253HIT しなの♪ -
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駄目だPART2
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81レス 1413HIT マニュアル使い (50代 ♂) -
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会社内の八愚痴
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