ひとりきり日記
言いづらい心思いなやみ気持ち。生活日常。。
私の大きな反省
朝から大切な彼をしつこく困らせる事に…
ささいな
大事だった事
仕事上がりで車迎えに行く事
気が抜けてた
時間に間に合わせられず、その事でワガママを言ってしまって色々と彼を悩ませて
しまった…
私予定は立ててた
短い時間で会いたかったけど
遠慮されてるのにワガママをこねてまた自分中心な考えを起こしてたことで一日私自身が嫌になり悩んでばかり
彼がどこか遠くに行ってしまう
そんな気でヤキモキだったんだ
彼を怒らせてしまったことを悩んでる
私の予定は済ませてきたけど彼から返信が来ない
明日は彼との約束ありだけど心配
今日は、会社の説明会行ってスタッフ登録済ませた事
明日は空いてる
具合悪くさせてるないかどうかと体の具合が回復なることを切にほんとに願ってるよ
今日の私の最大反省でした。
しっかり心の私自身磨いて成長なりたい。日々怠らないで一日一日頑張って姿を見てまた笑顔になってもらえたらいいな。
午前には少しだるさあったけど
派遣で送ってもらった勤務先を決定
焦りもあって午後になって
以前と変わらない私にがっかりなりたくないと頑張ってた
まだまだ頑張っていきるん
無職なめたもんじゃないと私も私自身に馬鹿やろうーと喝を入れて心に火を灯す
現実と目標は隔たってある
眠くなってしまいそうなほど
けど
もっともっと成長できるんだって言い聞かせ頑張ろ
トイレ掃除、キッチン掃除、部屋掃除機がけ、小さな階段掃除、小さな廊下掃除、窓ガラス拭き
課題達成
夕方勤務予定先より再度電話あり
時間確認大丈夫になった
対人恐怖な私に少し自信を持てた気がしました
落ち着いた私自身を見つめ生きて行こ
見返してもっと磨いてもっと元気取り戻せるようになりたい
仕事で一日終わってしまった。
無心で仕事に当たってる。
仕事上がりはぽかんとなって、気力なし。
今の時間だけに将来について考える。
帰ってしまうと寝てしまいがちな生活。
これから何を行動起こせば望むところ?にたどり着くんだろ。
そもそも望むところとは何だろ。
今は借金の返済にと働いているけど。
転職転職で、つまづくのはいつも同じところだった。
そこを弱点をなんとか克服したいと望む。
最近勉強に手がつかない机に向かえない頑張れなくなってる私自身が嫌い。
ネガティブばかり悪循環。
元気でる対処。懐メロだけど、ＹＭＣＡ聴くと、年相応でなくなったけど最近マイブーム。元気でる歌あたりが好き。
マイブームを増やして無気力な私を卒業できたら良いな。
病気は薬で落ち着いてる落ち着かせてる。
今日も仕事深夜帰り。
そういえば自立支援の手帳を相談してるところ。
通院にかかる費用も馬鹿にならない。
今薬で落ち着いてるけどどうしようか迷ってる。
会社に伝えることはしたくないし困ってる。
もっと回復を待ってから申請しようとか。
先日病院にかかった時に手帳について説明受けた。
将来的なことは今考えが浮かばないし考えなければいけないことだけど。悩む。
今日の仕事はまあまあ早く動きがとれて良かった。
全体の流れもなんとなくわかってきた気がする。
コミュニケーションについては未熟だが周りの先輩方皆さん温かい人で励まされてる。体調管理気をつけよう。
以前に比べると体力も落ちた気がする。連勤で勤めるのもひさびさだから仕方ない。
今日先月分の給料が入ってうれしい気分、な反面で借金返済に内訳をつけなければならない。
あぁ、借金完済まで道は長いかも知れないな。
日中は休んで夕方出勤だと、今はまだリズムも整えられず…。
反省して以来頑張って読書してる。わからない単語調べるのにずっと辞書が欲しくて近々買うつもり。やる気上げの動機付けにしよう。
春一番もあったことでこれから暖かくなってくるだろうな。着るものも考えないと思って実行までには時間かかるだろうな。
そんな給料も余裕あるわけじゃないし。
今日の出勤は休みになってたはず。シフト確認してないけど。
部屋が散らかってるところとか掃除頑張ろうかな。
綺麗にするとすがすがしい気持ちになれる。一日一日大切に過ごそう。
仕事上がり。
久々に早い時間に上がったな。
また新しい仕事を覚え始めてまもないけど。怒られ怒られ時間が長く感じたように思った。
そんな中でも気合を入れ仕事に没頭出来たと思ったよ。
作業内容も良くはないけどまずまずといったところ。
もっと確実に仕事がこなせるようになりたいと強く望んでる。
集中力は以前に比べると回復傾向にあるみたい。
もちろん起伏も落ち着いてるのが続いてる。
空っぽだけど行き仕事場着くぐらいで元気を出してその後も集中は出来たと思う。あいさつの元気はいまいちだったかも…。
仕事の先輩方方に「頑張れ」の一言一言にグッとくるものがあってうわぁ頑張らなくちゃいかんと励まされてた。
本気になって頑張り出した時期にまた入ったのかなとふと考える。
転職転職で少し自暴自棄になってしまってきた私。
今これからを上昇思考に変えるチャンスだしチャレンジなんだと思う。
もっと私なりに出来ることを私自身が神様から試されてると思って一歩一歩勇気持って前向きになっていきたいな。
今日の私にねぎらう。明日も仕事だけど。明日も頑張っていこう。
追加
手帳については両親と相談中。というより相談しても、大反対を受けてる。
通院医療費一割負担の申請については曖昧な答えをされる。
この間説明聞いてきたのに、私自身も知識不足で逆に聞かれる事について答えられることが少なくて悔しかった。
次の休み日に担当?ケアワーカーさんに親を連れて相談に行くことに相談中で昨日決まった。
情報不足だと私も心配ないわけじゃないし少しでも知ってから納得して申請受けたいこともある。
メリットだけじゃないところがあるんじゃないかやっぱり気になる。
私自身がどう全快に向かって歩んでいけばいいのかを探してきたい。それが今の望んでるところなんだろと思う。
病院に担当のお医者さん、心理士さん、ケアワーカーさん、とついているのは励みになってて整った病院に来て良かったなと思ってきた。
少しずつ担当のお医者さんと打ち解けて相談も聞いたり話したりできるようになってきたはありがたく思う。
薬の効き目もいい感じだし気にしてくれてる担当のお医者さんには今では感謝してる。
情報不足を解消してもっと具体的に状況を話せるようになりたいなと思ってるところ今のところ。
深夜帰りの夜景にも見慣れてきた。
仕事上がり。新しい仕事任された。
自身との闘いで負けられないと思って怒られ怒られでも打ち込んできた。今の私なりに全力で仕事に集中してた。
自身でひとりで動き出すと見えてくる課題。昨日やってきたはずの仕事の動きが出来ないことに自分自身にイライラしてしまった。
担当を任されてみて自身ひとりの仕事の機会をもらえて動きの良くなさがわかった気がした。
これだから先輩方方にはまだまだ信頼を得られてる状態じゃないんだなと思う。
早く仕事に慣れたと報告したい。
時間がかかって大変な今の担当の仕事だけど楽しんで仕事が出来るようになるのが目標。
マジメ過ぎるところがあるらしい。
暗い私。人生楽しく生きろよ、かぁ。
確かに楽しんでいないどうしたら明るいところに向けられるのだろ。
どうしたら日なたに向かうだろう。
最近でもなくなったけど。
内緒にしてたけど。私は小さな小さな恋心を持った。その恋心は激短期の間に終わって今は自然に戻ったけどそういう心を感じることができるようになったみたい。
私の心は長い失恋を経てもう死んで砕け散ったと思ってたのに。
誰にも無関心でいたはずのこの心にも片思いでも心が動かせられたのかとうれしくびっくり感じた。まだ心は死んでなかったんだと変な気持ちだけど少し安心出来た。
まだまだ生き続けている心があって良かった。
その恋心は一日の間で確かに失恋に変わってしまった。けど凹んでないし。むしろ感謝してるほど。ありがたかった。
今恋人を探す必要性も感じないし、今出来ることにチャレンジしたい思いのほうが勝ってる。
今のこんな私を誰が相手してくれるだろと考えると笑ってしまうから、この片思いの恋も考えたら笑い話だよ。
日記に書けて良かった。精神的に回復してる兆候だったんだなと思ってる。
昨日は休みなのに夕方帰ってきたら寝てしまったみたい。今起きた。
体のリズムが夜型になってしまったために今報告でごめんなさい。
さっきまで長文書いてたのが押し間違えで一瞬で消えてしまってテンション落ち。
再度今書いてる。
昨日になったけど朝から病院に説明受けにお母さんと向かった。
担当医がお休みか確認しないまま向かったので、受付でお休みとわかった時は困った。
説明を受けに来たことを受付の人に話するとケアワーカーさんを紹介してもらえて個室で相談になった。反対してたお母さんもケアワーカーさんの説明を聞いて理解してもらうことが出来て、やっぱり来て良かった。
手帳の受給は今のところ無しで精神通院医療費の減額の申請だけは診断用紙を持ってきていたので渡してきた。
毎月毎月の医療費もバカにならないので助かる。
３０分程で説明は終了で病院を出たのがお昼。
ショッピングモールで買い物とお昼を済ませたら夕方になっていたから驚き。
その間睡魔との闘いだった。というよりファミレスで２０分程寝てしまって、お母さんはひとりドリンクバーで時間潰しさせてしまった。心配かけてしまってごめんなさい。
夕方家に帰ってくるとそのままバタンと夕飯も忘れて居間で寝てしまったまま今の深夜まで目が覚めず。心配かけてしまった一日でごめんなさい。
ケアワーカーさんには寛解の状態にあるかもとのことで回復傾向に向かってるはずだけど体力的にはバタンきゅうだから私自身用心を続けていかなくてはダメだろうと思ってる。
今書いてて朝になってしまったようで閲覧の皆さん報告遅れごめんなさい。
今日は仕事日。
朝だけど仕事の都合上また休みます。
日記はまた深夜か明け方か(苦笑)。
今日も仕事頑張ってきます。
すごく短い時間だったけど病院で良い一日の機会を得られて良かった。
季節は冬物は不要か曖昧な時期だけど。
思い出の衣類は大切に部屋に掛かったまま。
今年も冬が来たら身に付けてられるだろうか。
本当に幸せな時間をくれたことに深い感謝を思う。
今も時々思い出の中で思い出す。
そして無償の優しさをくれたことに敬意を感じる。
出会わない人生はもっと寂しい人間になっていただろうことを想像するよ。
これから誰と出会ったとしたってあの日の時間を忘れたりはしないだろうな。
温かい時間だった。今までの人生で、そしてこれからの人生でも、あれほどに天真爛漫に幸せを感じる時間は訪れることは無いんだろうと振り返って思う。
夢の中で深い温かさを教わった。
そしてその教訓はこれから先にも生きていくんだろう。
優しい春の風。
あらゆる感情を含んだ季節だった。
寛解回復期に近づいてる今だけど私の人生は全快まで焦らずに歩いて行こうと思う。
私の仕事への心には向き合って走っていこう。
いつか背筋を伸ばしていられる人になれるように。
自身に向き合って闘って行こう。
深夜になりました。
仕事上がり。
ミスもちらほらでした。けど落ち着いた仕事が出来たと思う。
新しい仕事もだんだん覚えてこれてる。
気を張ってたつもり。仕事の調子はまずまずかも。
何も考えないホッと出来る時間が今の時間。
体調は足元が少しよろよろするような感じで良くないな。
違うけど薬が減ってきてるからまた病院に行かなきゃ。
今日の日中はあまり寝れなかった。
部屋の片付けもサボりぎみ。帰って掃除。眠気に勝てるかどうかだ。いや片付け優先だ。
今日は話題も見つからないけど。体のリズムが面白い。
朝でも昼間でも夕方も時間眠気なしでも寝てしまえること。
両親にもお前はよく寝るなあと言われてしまうくらい。
いまのところの目標が定まってないのが課題で結局予定立てずで過ごすことが最近増えてきたのが理由。
気力がわいたら動けるけど。体調が優れてないと休むような悪循環な流れになりそうな生活を送ってる。
こうして働く前は一時期早朝散歩してた。ちょうどこんな時間帯から起きて準備運動してウェアに着替えて散歩。
冬だったから始めは寒いけど散歩しだせば体がポカポカしてくる。
朝日を浴びるのは体に取って体内時計をリセットするのに良いと誰かから教わった気がする。
体力不足さをなんとかしたい。
あと学校の勉強を復習したい。かなり学力不足を感じる。
昨日、本屋で学参を見て回ったけどどれも一冊千円以上かかるから諦めて帰ったんだ。
何か目標を見つけたいな。
仕事のほかにも（自分磨きで）熱中できるもの。
模索中…。
今日部屋の掃除に頑張ってた。
ひさびさなきれい?な部屋を見渡した。
部屋の空気がきれい(笑)喫煙を止めればもっときれいだろうな(笑)でも消費税上がっても変わることなく吸い続けてて、いつか体壊すのかななんて。心配もない。バカな私。
夜だというのに、眠気の波はとんでしまったみたい。
夕飯前に寝てしまったせいかも知れない。
希望職への目標。
今の職場とは分野が違う。今は動けない。でも希望は捨てられない。
休みを取ればかじりつけるのもアリ。
今の体でそこまで出来る自信がない。不安が葛藤してる。
私焦ってるのかな…。暗いトンネルを歩いてるみたい。
シフトに穴を入れるわけにはいかない。稼げないと困る。
去った職場を辞めた理由を思い出してみてる。
いつも心の中で迷いがあったんだっけ。そこにとどまれないっていう２つの心。
早く早くとの頭。
だからその時その場の仕事に頭に残ってかない成長できない私だった。反省。
何を焦ってるだろ…。何に焦ってるんだろう。
返さなきゃならない借金がある。
少なくともそれが終わるのを待つ…か。
今の私まだ不安。薬がどうのとかの問題じゃなくて。
相変わらずの私。
強くならなきゃな。
深夜。仕事上がり。
今日もクタクタ。
早朝ひさびさに散歩に出た。朝日の上がるか上がらないかあたりに出発。
家へ引き返しの途中に太陽が昇ってきれいな空だった。
帰って朝飯を軽くし仕事の為体を休めることにした。
昨日の夜は結局ほとんど眠気もなく寝れない夜だった。
起きたのは午後に入ってから。
仕事の支度をして軽い遅お昼ご飯食べて出発。
特に何も出来ない日中を過ごした。
仕事場に出発して仕事モードへ。
元気さを持って入って行った。
この仕事場での試用期間が過ぎた。
今は以前より度胸をつけることが出来た。
責任ある持ち仕事を任されていて頑張ってる。そして頑張りを体で覚えていく時期でもあるかも。
心身は安定してられてる。相変わらずの口下手で過ごしてた。
仕事場に入るのも楽しみでいられるようになってきた気がする。
継続的に働いてて体力もついてきたなと感じるよ。
仕事ではまだ動きが良くない、こんな深夜まで残業で。
何回か教えてもらってるのに覚えが良くないのに体力と精神的にも疲労がたまる。
零時まわったから今日明日休み。
帰ったら、休みは勉強とサボりぎみだった家の家事を手伝うかな。
図書館にも本返しに行かなきゃ。
ずっと日中寝てるわけにいかない。
気分もリラックスしに久しぶりに公園を散歩に足を伸ばそうか。
日曜日は外出する人も多いのかも知れないけど。
以前だったら避けてた人ごみ。
リハビリのつもりで外に出て気分転換だ。
ひとりもさびしいものかもだけど、今は休みの時間を楽しもう。
天候が不安だったけど、晴れてたから外出。
図書館で返却した後買い物もせず私の今を見つめ直す場所の公園へ。
潮風に吹かれ寒かった。来ても何もない時間。
今何を思うだろう。
私は一体‥。
私は元気なのかな。私は今どのあたりを歩いてるかな。
私にとって大事なことはなんなのかな。
自分自身に問いかけ直す。
未来と過去をつないでる今をどう過ごすの。
答えが浮かんでこない私の頭。
家帰って夕飯と風呂で寝てしまった。
必要なことはきっと私が私自身を支えてあげられるようになること。
趣味はと聞かれてこたえられない私にならないこと。
人生を楽しんで生きてく…こと。
意欲を持たずには私は進まないのかな。
予約日で病院行ってきた。
睡眠時間不規則でよく寝れないこと相談したら新たに薬もらってこれた。
今晩から試してみる。
診断書まだ出来て無かった。次回予約は月末。
実は今日もう一度海に行ってみたんだ。昨日と今日で連チャン(笑)
病院の帰り。
昔の頃の私と今の私がいた。
昨日は曇り、今日は晴れてた。
海の側までは近づけなかった。
様々な過去のを振り返ってた。
自分を幸せに出来ない私に誰を幸せに出来ただろう。
なんともない感じがしたけど、心が少し小さくまるくやわらかな感触を持ったような感じがその時あった。
元気でいる
そう言ってるのかも知れない。
歩き始めてる私の先でまた選択をしなくてはならないのかな。
気に入った服見つからないでスルー(笑)
私も歩き出してるはずなのを確かめ確かめ日記に残して行く。
鼻水が止まらず(泣)もしかしたら花粉症にかかってきたのかも…。
深夜。
今晩も仕事上がり。
目標時間までに仕事が終わらせられないのがくやしい。
段取りが多分良くないのと動きにも迷いが出てる。慎重に確実にを目指してるけどそれだけでは片づかないみたい。
けど以前よりかは改善されてきてる…はず。
今日の仕事内容的には難しいことは少ないとの話だっただけに時間かかり過ぎてしまってがっかり。
体調は今日も薬を服用で落ち着いていられる。体調大事だなと思うようになってきたよ。
それから重たいものをよく持つようになってから体力が少しだけついたみたい。
小さいミスを減らして明日は今日よりも良い結果残せるようになる。と言い聞かせる。
仕事は楽しんで取り組めてないけど好きになってきた。
もっと考えて工夫して早い仕事ぶりが出来るようになる為の方法を見つけてみたい。
元気を出して。
今を楽しめる私になりたい。
今やるべき課題に気持ち集中する。
仕事上がり。
新たに仕事を任せてもらえた。
どの場に任されても役立てる私でいたいと思った。
集中して仕事に取り組んでた。
スタミナが減ってクタクタになりかけたけど慎重に負けずに一日闘った。
先輩にアドバイスをもらいながら仕事の段取りの良くないところを探してた。
先輩がこなす時間と私の仕事、先輩の話をもらさず覚えていたらこんなはずはないのだろうにね。
先輩方方になかなか認めてもらえてないのがくやしい。
それでも私自身を信じてみようかな。
段取りが曖昧に記憶してるところで時間ロスが出てるだろうな。
心を開ける私に少しだけ変わったかも。笑顔も会話も以前よりもずいぶん増えてて変われた。
私自身との闘いは大変で、ひとりでいると顔曇ってしまうけど、集まっている場は温かいと感じる。
昔だったら仕事を選んで嫌になったら避ける私だったけど、なんでも取り組んでみようとなってる。そう決めたんだ。
記憶は更新されていく、何かを忘れ何かを覚えていく。
生まれ変わっていくように、笑顔を取り戻せるように。
今を楽しめる私になっていけるように。次のステージに向かって今を日常を歩いてる。
一心に仕事にしがみついてる私はまだ苦しい。生活が自由に出来る道はまだ遠く長そうだけど。
それでも歩いて行こう。
仕事上がり。
深夜まで時間かけてしまって。遅くまでかかるロス時間を深く反省。
何故時間かかるのか。何に時間かけてるのか。短縮出来ることが何かあるはず。考えていた。
物を探しに行く時間。記入する時間。
材料を仕上げ整えるまでの時間。洗浄の時間。
仕事洗浄だけで2時間かけていた。
メモも取れない環境で教わったとおりに頭に入れていくためには何度も教わるしかないよな。
頭もっと賢いなら良かったのにな。
今メモを取る。覚えてる限りのわずかなことでも。
もっと手際よい私なりのやり方だってあるはず。
怒られっぱなしで。とっても恥ずかしい。
でも今恥ずかしいとか言ってる場合じゃない。努力していくしかないんだから。
段取りを効率よく時間も短縮できるための方法は
一気に必要なものを必要な場所へ移動させておいてスムーズに（あれこれさがす手間をはぶく）安心して仕事が出来る状態にもっていけたらきっと変わるかもしれない。
洗浄も見えにくい箇所は耳にたこができるくらい聴いてる。慎重過ぎて無駄な時間を使ってしまってる。
だいたい洗浄に至るまでの作業が時間費やしてるんだから、それまでの作業を急ぎで仕上げるくらいで普通なんだろう。
仕事で頭いっぱいだ。片思いもいいんだけど。今日は話す機会も少しあって良かったことがうれしかったかも。
でもうかれてるわけに決していかない。
今の仕事好きでかなり降りたくない。しがみついても何とかするっきゃない。
努力して目標時間までに終わらせてみせたい。
私なりの工夫で会社に負担かけず。明日は努力の成果を出していかなきゃいけない。
仕事上がり。
勢いで仕事に入っていった。目標を達成させたい一心で取り組んでた。
でも冷静さが足らずに仕事を終えた。
担当の仕事の予定表を心の中でも復唱しないとだめだ。目で確認してるだけだと確認になってない。
扉の開閉の確認も同じ。
とにかく確認・確実・冷静。
まだメニュー表見て頭で動きをイメージできないでいるけど悔しくてたまらない、早く覚えよ。
今も今日あったことをメモに残す。
二度と同じこと言われないでいる私になる。
洗い残しもなくす。全然楽な仕事ではない。
けどここで弱気になるわけにいかないから。
いろんな先輩に励まされ、アドバイスを もらい、ちょっとありがとうも余裕もなくて情けない。
ありがとうございましたと良い報告出来るようになってみせよう。
失敗いっぱい今日してしまいました。
今日の失敗は次に言われないものに。失敗をメモに。少しずつでも信頼を。
頭情けないくらいバカだけど前向きでいよう。
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