失恋

口内炎痛すぎる

なんかイライラするわー

嫌やな

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５/２４
仕事終わりに高校の友達と晩御飯食べに行った
急遽やったけど、誘われると嬉しいな

５/２５
会社の人らと飲み会
なんかいっぱい笑った気がする
面白かったなー
色々為になる話しが出来て良かった

５/２６
婦人科行ってきた
生理痛酷いし顎ニキビもいっぱい出来てるし
でも異常ないみたいで安心した
漢方薬頑張って飲まないとな。

夜から友達に誘われてBARに行ってきた
ダーツとか初めてした
なかなか楽しかった

けど男の人苦手やなーって思った
なんかな
うーん。。
ほんまときめかんわ(笑)
てかなんかめんどくさー
昨日おった人らがたまたまかな…
一気に引いてまうんゆな。
余計思い出すしなー



難しく考えすぎかな。



タクシーで送って貰って朝方帰宅。

頭痛いー


部屋ぐちゃぐちゃ。。。
掃除しよ

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５/２７
朝方帰ってきてそっから爆睡

顎ニキビやばー

明日から食生活やら色々見直そう。。。


おやすみなさい

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なんか気分上がらん～

サッカー関連みると落ちるわー
会いたいな

嫌やなぁー。

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５/２８

ニキビニキビニキビ
ここ１ヶ月位の間に一気に出てきたよー(;_;)

顎が痛々しい。。。

鼻のとこにも出来そう。。。
目立つし痛いし
もぉー嫌だー


口内炎も治った思ったらまた違うとこに出来た(T_T)



自分が思っている以上に身体はストレス感じてるんやろうな。

胃も調子悪いし。


身体弱すぎてイライラするー

とりあえず肌に出るのほんま嫌や。



頑張って治そう(>_<)
顎は跡になりそう…

漢方薬効いてくれ～～

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５/３０

鼻ニキビ
痛い
目立つ
最悪

もぉーテンション下がる

とりあえず寝よ

早く治れー

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なんか憂鬱～

めんどくさい

生理前からかな？

人と関わるのが面倒というか
億劫に感じる

そういう自分が一番面倒やな。

憂鬱。

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別れは出会いの始まりだって
言い聞かせて
今日も僕は歩いていくけど

恋いしくて 君の名を 呼んだ 呼んだ
心が理解してくれないんだ “さよなら”の訳を 何度も繰り返す
終わり告げたのに

今はもう逢えないと 分かっているのに
僕はまだ理由を探している “さよなら”の訳を何度も繰り返す
心に嘘が…つけなくて


UVERworldやばいー
切ない切ない(;_;)


今から美容院
暗く染めてもらお～

なんかすっきりせん天気
いい1日になりますように！

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６/０２

朝から美容院
髪の毛だいぶ暗く染めてもらった
気に入った。
うろうろしようと思ったけどなんか寒いし晩飯買ってすぐ帰った
色々考えてたら落ちて気付いたら寝てた…

美容院とか行ったらお客さんとか美容師の人とか美人で凄い刺激うける。
整形したい。切実に。
次転職する時期がきたらしたいな～。

実は整形は今まで２回ほどしてる
けど友達に会っても気づかれない(笑)
確かにあんま変わってない。
今までしてたアイプチと変わらないしな。


もうしてるからか全く整形に対して抵抗がないんよな。

ただ、将来結婚することとか考えると…この辺でやめてた方がいいんかなとか思う。
けどやっぱり綺麗になりたい！って気持ちの方が勝ってしまうんよな～

自分の顔がどうしても好きになれん。
失恋してから余計好きになれん。

他人は可愛いって言ってくれる人も居るけど、どうしても自分が納得いかん。


あ～～～なんか病的よな…(笑)

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あかん
なんか今日めっちゃ思い出すわー

会いたいな…

久々や～この感じ。。。
痛い。ズキズキする

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６/４

お母さんの誕生日。
仕事帰りにケーキ買って帰ってた。
おめでとう。
いつもありがとう。







今日デートに誘われた。
こないだ書いてた年上の男性。
またメールするって言われたけど…
どうしよう。。。

いい人なんだけど
なんだろう
なんか気分が乗らない…

いい人なんだけどなー。

とりあえず行ってみるか。

いや、思わせぶりな態度はやめるべきか。




自分の気持ちがわからない。

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別れてもうすぐ半年やのになー
自分なりにお別れしたつもりよ。

前に進もうと思ったんよ。

でも未だに涙出るねん

わからん。
会いたい会いたい会いたい。
けど会えない。
会ってくれない。

苦しい！！！



執着しすぎよな。
正直、この先不安でたまらん。
ずっとこの気持ちが続いたら…とか



あんな別れ方せんかったら良かったって後悔ばっか。
この経験次にいかそう
とかポジティブに考えるけど

そもそもこんなに未練があるのに
次にいかそうとか思えん。


何もかも嫌…
先のこと考えると凄いしんどい
会いたい…

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人間が唯一出来ないこと

思い出を消すこと


消しゴムみたいに消せたら
どれだけ楽かな。

でも消したくない自分も居って

あぁー
頭の中ぐちゃぐちゃ


せめて寝る前だけは思い出せなくしてほしい

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６/５

デートのお誘いは結局断った
付き合う気がないのに、あかんな思った

いい人だけど

この人ではない

なんやろ…直感？








仕事もうまくいかん。
人間関係もしんどい。


でた！誰とも関わりたくない病。
生理前やからかな？

性格いつも以上に悪いよー
イライラするよー


嫌やなぁ

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６/６

今日の仕事は身体がだるかったー。
喉痛い。夏風邪かな…。


昨日デートの誘い断ったのに、嘘ついて彼氏居るって言ったのに
なかなか引き下がってくれない。
また誘われたよ…



んーちょっと察してほしいよね。

そしてなんか意外。もっと少食ボーイかと思ったけど…案外肉食なのかな。

あーやっぱ好きって思えない人からぐいぐいこられても
ちょっと引いちゃうわー。




疲れたー
寝よう

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少食ボーイ
じゃなくて…草食ボーイの間違い(笑)


そういえば職場のおばあちゃんが22年振りに元カレに会うらしい。

今流行りのfacebookで繋がったらしい。

お互い既婚者でいい年齢やし過ちは起こらないってきっぱり言いきってたけど…

危険な香りがするよねー(笑)


でもそんなこともあるねんなーって思った


うーん。
でもおばさんになった自分はみられたくないなぁ(笑)
ほんでおっさんになった彼もみたくない。


まあ、人生何が起こるかわからないって思ったよ
ただそれだけー

おやすみなさい

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お肌ボロボロ
ニキビ出来やすい体質ほんまいや
また鼻出来たし
目立つし
痛いし
顔不細工すぎてイライラするわ(笑)
生理こんし些細なことでイライラやばい

昨日婦人科行ったら男性ホルモン以上に高いらしい

男性ホルモンが多いとニキビ出来やすいって

漢方飲み始めたから効いてくれたらいいけど。

自分の身体めんどくさいわ

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久しぶりだー
携帯かえたり
誕生日だったり

ばたばたしてた！

これからまた更新していこー

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6/17
最近バタバタしてた
えっと、22才になりました

そして携帯を変えた
iPhoneにした
auからSoftBankにかえた

つまりアドレスもかわっちゃった

正直、auのままにしてればアドレスもかえなくて済むし…とか考えたけど

アドレスかえなくて済む状態だと、いつか連絡くるんじゃないかっていつまでも期待しちゃうのが嫌だった。

うん、なんか色々心機一転したくて変えちゃった！

もちろんアドレスは送らなかった

これでもう連絡くるかもって期待しなくて済む。

でもね、最近のアプリは凄いね
LINEとかいうやつ笑

まさか彼の名前が出てくるなんて思わなかったからびっくりした
彼はまだ私の連絡先消してないんだね

ただ面倒くさくて消してないだけだと思うけど、名前みちゃうと複雑な気持ちになる。

あーやだやだ

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６／１８
１年前の今日、初めて彼に会った

雨の日やった

凄く凄く楽しい一日やった

喋ったこと、あの時の空気、彼の照れ笑い。
きっと一生忘れることは出来ないよ

幸せやったから。


別れてから、忘れよう忘れようって必死やったけど

そんな思い出があること別に忘れる必要ないよね



過去があって、今の私が居る。

だから大切にしていきたいな。



初めて失恋して、分かったこと

時間は一番のお薬やね笑

あの時はどうなるかと思ったけど、なんとかなるもんやね。うん。



明日仕事行ったら休みだー
頑張ろう！

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時々、凄く会いたくなる…
苦しい

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気付けば6月も終わりやね


去年の今頃が一番楽しかった


毎日がキラキラしてたなー

何もかも初めての感情で
なんか思い出すと懐かしい。

最近、思い出に変わってきてる感じがする。


今度、職場の人がいい紹介してくれるみたいで

少し楽しみ。

あの時はあの人以上居ないと思ってたけど

希望を捨てたら終わりやんな。

ただ一つ思うのは
お互いが惹かれて好きになって付き合えたこと
コレって凄い確率なんやろうな。
一緒に居ったら忘れてしまうけど
別れて改めて考えたかな


この若い次期を無駄に過ごしたくない
また恋愛したい

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寂しさからか、自分に自信を持ちたかったのか

孤独で自分って存在を認めてほしかった

昨日他の男性と寝た
好きでもない人
その日出会った人

やっぱり無理
汚い
吐き気がする


途中で泣いちゃって
情けなくて
ただただ虚しくなった

好きじゃない人との行為は
こんなに虚しくなるんだね

彼のことが頭から離れなくて
会いたくて
苦しくなって

自分が汚く感じて


罪悪感でいっぱい

駄目だ
こんなことしてたら自分が駄目になる

何してるんだろう…

もう絶対安売りはしない。

また誰にも言えない秘密が出来た
どうしよう
自分で自分の人生いけない方向に進んでる気がする

やだやだ
こんなの今まで自分じゃありえない


どれが自分なのか最近わからない。

純粋だった頃に戻りたい。

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別れてもう7ヶ月がたちました

別れた当初に比べて
だいぶ気持ちも落ち着ついた
泣くことも減った

でも別れてから彼のことを忘れた日はなくて、
未だに涙はでるし
会いたくなる。

自分がこんなに執着する人間やとは思わんかった。


声が聞きたくて発信ボタン押しそうになる

駄目だなー
弱い。ほんと弱いよ。



もう彼には彼の生活があるし
私が知ってる彼ではない。
自分勝手な気持ちで振り回したらあかんよな。



だから連絡はしない


恋人ってさ
お互い好きで付き合って


でも別れがきたら一生会えない場合もあって

他人以下の存在になっちゃう場合もあって

好きな気持ちが残ってたら辛いよね。

よく、大切な存在だからこそ友達の関係で居てるっていう意味がわかった


けど付き合わなかったら付き合わなかったで後悔してるんやろな。

人間て欲張りやな

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寝れない。


会いたい。

ごめんね

まだ思い出にできないよ

会いたい…

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今週の土曜日は花火大会

あかんな。
この時期は思い出が多すぎるわ




会いたい

でも今会ってどうなる
別れて何が変わった？

髪が伸びたくらいで

中身はなんにも変わってない。

だから会ったら駄目。

今更会いたいとか言っても
迷惑なだけ。
自分で別れ切り出したのに。

縁があれば
いつか会える。

そう思って気持ち抑えるけど、
もう一生会えない可能性のほうが高くて
それ思うと気持ちが張り裂けそうになる


どうしようもない。

別れってそういうことなんやね。

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今日は花火大会やった
浴衣の人いっぱいやったな。

1年前、彼と一緒に行ったのに。

また連絡したい衝動が起きたわ。
危ない。

でも気持ちちゃんと抑えれた。


あの日々は幻だったんじゃないかと最近思えてくる。笑




正直、花火大会が終わってほっとしてる



来年は未来のダーリンと花火大会行くぞ


そろそろ前に進みたいなー

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あー
もうこの感情？苦しさ？からは一生抜け出せん気がする


考え出したら寝れん。

会いたい会いたい会いたい


こんな自分大キライ。

でも会いたいねん。
苦しいねん。

涙しか出んねん。

なんで自分てこんなに弱いんやろな。

こんなんやから嫌われてもたんやろな。

頑張ろうって思えても結局は彼の為やねん。

いつか会えるであろう彼の為。
胸貼って会いたいから。

でも、心のどっかではもう会えないこと分かってる

でもそれ認めちゃったら頑張れなくなる。

会えないのにね。


疲れた。

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どうしてますか？
立ち直ってますか？
私も今苦しいです…

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>> 179 非常に返事が遅れてごめんなさい。

あれから新しいことを始めて、彼のことを思い出すことも凄く減りました。
思い出しても、あんなに苦しかったのに今は苦しくなりません。

たまに日常生活で上手くいかないことがあると、会いたいなぁって思う時はあります。
でもまた気付いたら忘れてます。
なんだか、あんなに泣いてた日々が少し懐かしく感じます。

名無しさんはレス下さってから少し時間が経ちましたが、その後どうですか…？

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もう大丈夫かと思ったのに
今日はずっと気持ちがズキズキする

急に寒くなったからかな
思い出して辛い

やっぱりね、本音を言えば
会いたい。

でも会えない。


今日はなんかめっちゃ落ちる。駄目や〜
明日には戻ってますように(>_<)

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お久しぶりです
なんだかんだでもう12月なんやね
この数ヶ月の間に色々あった
凄い1年やったなー
まだ1ヶ月あるけど(^_^;)

もう好きな人は出来ないかもしれないって思ってたけど

なんと、好きな人が出来ました！

叶わない恋なんだけど(>_<)笑
考えると胸が痛くて切なくて
こんな気持ち久しぶりすぎて戸惑う
でも片思いでも嬉しい。すっごい嬉しい

こんな風に思えるのはあの失恋があったから。

これからどうなるんでしょう。

失恋して苦しんでる方
絶対また恋は出来ます。

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何処が好き？って聞かれたら正直わならない。
見た目がかっこいい訳じゃない。前の彼の方がぶっちゃけかっこいい。
お腹ぽっこりだし。ダメ男だし。笑

それでも時々真剣な顔で見つめらたら、もう…アカン！！

どんどん好きになっている(>_<)もっと喋りたいな。

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彼と最後に会った日からちょうど一年経ちました

あれから自分の環境も凄く変わって、時間て確実に経ってるんだなぁと改めて感じます。

あの時どうしようもなく苦しかった気持ちも、彼に会いたくてたまらなかった気持ちも、彼の事を好きだった気持ちも、、もう今は全くないです。思い出して涙も出ることもないし、心が引き裂かれそうな位苦しくなる事もない。
今は気になる人も出来たし。心から笑えるようになった。

ただ、彼のことは一生忘れることはないだろうなぁ。



これだけ好きになれていっぱい泣いた恋愛が出来てよかったと思う(*^^*)本当にありがとう。成長させてくれて。

年も明けたし、今年は自分磨き頑張ろう！
いい恋愛が出来たらいいなぁ。
素敵な人と出会えますように☆

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人を好きになるって不思議
片思いって楽しいけど、想いが届かないのは辛いね
好きになっちゃいけない人なら尚更。

あー(>_<)なんか私ってイケナイ恋って分かりながら好きになっちゃうタイプかも(Ｔ＿Ｔ)笑

勝手にヤキモチ焼いて、嫉妬して、、気持ちだけがどんどん膨らんで
一緒に居るとなんか辛くて
いっそのこと離れてしまえば楽になれるんじゃないかって

また私の悪い癖。
けど今回簡単にさよならって言えないのは、
あの時さよならって言ったらもう会えなくなること知ったから。
どんなに後悔しても、伝えたくても伝えれないこと知ったから。

だからさよならは簡単に言っては駄目

ほんとにほんとにもう会えなくなる覚悟出来てないと。

今の私は臆病です。
好きって気持ちを伝えることも
離れる勇気もない。

恋ってやっぱり切ない苦しい。
でも好きになっちゃった
惚れたもん負けやね(>_<)

会いたいなぁ。。。

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好きで、構ってほしくて困らせてばっか(>_<)
このままじゃあ本当に呆れられちゃう！！
嫌われたくないのに、我儘が増える。

もぉー自分がやだ（ ; ; ）面倒な女です。。(´Д` )

とりあえず迷惑かけないようにしないと。

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当たり前やけど、自分の思い通りになんてなかなか進まないよね

会えなくなるのは嫌
でもいまの状態も辛い
会いたい

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好き好き好き(>_<)
もぉー好きじゃないふりするの大変！！
でも周りの一部の人にはバレてる^^;
そんなわかりやすいかな？

なんで好きになっちゃったんやろ。

かっこ良くないよ？笑
お腹ぽっこりだしね！

でも好き…(>_<)
ぎゅってしたい。されたい。

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大人になる程　臆病になるけれど
信じてくれる　あなたがいるから
歩ける

失って　乗り越え　また抱きしめ
願うのは幸せ
あなたが笑うだけでこんなに
世界が輝く



会いたいなぁ
笑った顔がみたい

何気ない会話が今は幸せ(*^^*)

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夢ですか？？

約1年半ぶりに彼から連絡がきました

もう絶対会えないと思ってたのに…

人生わからないですね

メールがきた瞬間、驚きました

今も動揺してます(>_<)

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04/30
約1年半ぶりに彼と会いました

あんなに会いたくて会いたくてたまらなかったのに

会わない方がよかったのかな…
でも会わなければそれはそれで後悔してると思う


結局自分が傷つくことになったけど…

ただギュッて抱きしめてくれて
絶対泣かないと決めていたのに涙が止まらなかった


今日あった出来事がまだ現実のように感じないです

絶対なんて、いい意味でも悪い意味でもないかもしれないですね

復縁するつもりはないです。

ただ、また会いたいと思ってしまうのは
これを書きながらも涙がでるのは
何故でしょう(>_<)

自分の気持ちが全くわからない

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久しぶりに会った彼は、凄く落ち込んでいて元気がなくて

付き合ってた時は、あんな弱気な彼はみたことなくて
正直戸惑った

なんて声をかけていいのかわからなかった

もう付き合うことない
それはお互い分かってる

なのに…顔が声が…離れない


早く大好きになれる彼女作って
幸せになって

私のことは忘れて…

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