ｆｏｒ．なおゆきさん

初めに私は、なおゆきさんに謝罪をしたいです。

許す許さないは別として、まずは本当にごめんなさい。

これだけは絶対に言いたい。

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俺が彼氏と話をするから…と切り出した。

その時の貴方の気持ちは嬉しかった。
それなのに私は何も言えなかった…

彼氏は何も悪くない…それなのに…どうしよう…悪いのは私なのに…

そう思うと言葉が出なかった。

隣で、なおゆきさんが苛ついているのも判ってた。
それなのに私は何を言っていいのか言葉が出なかった。

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私は彼氏がいた。
それなのに私は、なおゆきさんが好きだった。

彼氏には全く非も無い。
悪いのは私の身勝手な気持ち…

どうしよう…
本当に言葉が出なかった。

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何も迷う事はなかったはず…私は彼氏よりも、なおゆきさんが好きだった。

自分の気持ちは判っていた。

彼氏に対する罪悪感みたいな気持ちが凄く苦しくて…素直に自分の気持ちが言えなかった。

言葉が出なかった。

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今、思えば若すぎてというか幼かったのかも知れない…

言い訳にしかならないけど…私は彼氏よりも、なおゆきさんが好きだった。

それなのに言えなかった私は今でも、ずっと後悔しています。

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俺が彼氏と話をするから…

…長い沈黙の中で苛だっていた、なおゆきさん。

貴方は私に彼氏と別れて欲しかった。

それなのに私は言葉が出なかった。

苛ついて怒って当然だった…

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なおゆきさんが怒って当然だった…
あの時、私が彼氏よりも、なおゆきさんが好きだった…

それなのに言えなかった。

今でも言えなかった事は後悔しています。

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あれから長い月日が経ちますが今でも、あの時の事は後悔ばかりです。

なおゆきさんへ言えなかった想いが今でも切ないです。

貴方を傷つけてしまった事も…ずっと後悔しています。

謝りたい…と思っています。

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彼氏に、お前はあの男（なおゆきさん）が好きなんだろう…
彼氏は自分に私の気持ちが無い事は判っていた。

彼氏は身勝手な私を責める事もせず身を引いた…

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ますます言えなかった…
私の身勝手な気持ちで彼氏も傷つけてしまった…

なおゆきさんが好き…その想いに嘘は無い…
彼氏を傷つけてまで素直に自分の気持ちを出して良いのだろうか…

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本当の気持ちを出して良いのだろうか…
彼氏を傷つけてまで、なおゆきさんが好きというのは酷い事だと思った…

そこまでして本当の気持ちが言えるだろうか…

言って良いのだろうか…

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私の煮え切らない想いに、なおゆきさんも傷つけていた…

お互いに好きだった…
それなのに気持ちが噛み合わない…

それが、ふたりを引き裂く事になるとは…

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なおゆきさんを好きな気持ちは変わらない…
只その時は彼氏と、なおゆきさんを傷つけてまで自分の気持ちに正直に出して良いのか…

なおゆきさんは、こんな私で良いのか…判らなかった…

自分でも嫌だった…

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好きという気持ちが、こんなにも苦しく切ないものだと思ったのは、この時だった…

彼氏がいるのに彼氏よりも、なおゆきさんが好き…

私は間違っているんだろうか…
酷い事をしてるんだろうか…

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結局、私は最後まで、なおゆきさんに本当の気持ちが言えなかった…

こんなにも好きなのに…
どうして言えなかったのだろうか…

長い月日が経っても後悔するばかりです。

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あの時、自分の気持ちを正直に言えたら違っていたでしょうか…

後悔する度に本当は、どちらが良かったのか今でも苦悩します。

どちらが正しかったのか間違っていたのか判りません…

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あるレストランで調理師をしていた、なおゆきさん私はアルバイトをしていた。
職場なので仕事上の話を交わす程だった。

そんな、ある日バイトが終わり帰宅していると…今から飲みに行かない？っと急に声をかけられて二人で飲みに行った事が全ての始まりだった…

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多分、お互い好きになるとは思っていなかった…
軽く飲んで帰るつもりだった…

今まで同じ職場にも関わらず私と、なおゆきさんは対して話もした事もなかった。

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彼氏おると？
私は、うなずいた…
なおゆきさんの表情が変わるのが判った…
彼氏が居ても、いい…

私と、なおゆきさんは合意して深い仲となった…

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彼氏が居ても、いい…
そんな始まりだった…
その時は、お互い遊びなのか本気なのか判らなかった…

付き合い始めて彼氏が居ても、いい…というのは許せなくなった、なおゆきさん…
そして彼氏には俺が話をするから…と切り出した…

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なおゆきさんが好き…その気持ちを言えなかったのは間違っていたのか今でも後悔する度に苦悩します。

もしも、あの時に戻る事が出来たら…なおゆきさんが好きと言いたい…
今更そんな事も出来ないけど…

なおゆきさん貴方は忘れているかも知れないけど…
私の本当の気持ちを言えなくて、ごめんなさい…

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なおゆきさんに謝りたいと、ずっと思っていた。
でも、どうやって？

あるサイトで私は人探しをしていた。
そのサイトで天草四郎さんという方が私の謝りたいという気持ちに共感して下さいました。

その方も調理師をしているとの事で友人、知人に、なおゆきさんを尋ねて下さいました。

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そして以前なおゆきさんと一緒の職場だったという方が、いた。

私と、なおゆきさんが居たあのレストランは今は、ありません。

つてを頼りに天草四郎さんは、なおゆきさんを探して下さいました。
旅館の仲居さんが、なおゆきさんの妹さんを尋ねて私が謝りたいという気持ちを伝えて下さいました。

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今更、謝られても迷惑だったと思います。

こんな形で謝りたいというのも、どうかとは思いますが…なおゆきさんに謝りたい…それだけだった。

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なおゆきさんには今の人生がある。
そして私にも…

貴方は私に今の人生を大事にして欲しいと返事を下さいました。

その気持ちに感謝しています。
貴方が今、幸せで良かったと思います。

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今は、もうお互いに違う人生を歩んでいるのは判っている。
それでも貴方に謝りたかった…

あの時は私は、なおゆきさんが好きだった…
それなのに言えなかった…

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なおゆきさんには幸せになって欲しい…と思っています。
それだけは本当に思っています。

私は本当の気持ちが言えなかったのは当時の思いや葛藤があり正直に言えなくて貴方を傷つけてしまったまま…だった。
だからこそ貴方には幸せで、あって欲しいと願うだけしか出来ない…

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なおゆきさん
信じられないかも知れないけど私は一番、好きなのは貴方です。

好きという気持ちが、こんなにも苦しく切ないものだと思ったのも貴方です。

あの時、本当に好きという気持ちが苦しくて…
苦しくて…私の本当の気持ちが言えずに切なくて…

今でも好きです。

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あの時に戻る事は出来ないけど…
もしも戻れたら、なおゆきさんが好きと言いたいです。

言えなくて貴方を傷つけてしまった事は後悔しています。

私にとって多分ずっと忘れる事の出来ない思いです。

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なおゆきさんは私に今の人生を大事にして欲しい…と返事を下さいました。

その気持ちに感謝します。
そして貴方が幸せで良かったと思います。

今の私には貴方の幸せを願うだけしか出来ないから…
だけど貴方の事は忘れられない…

きっと忘れる事なんて出来ないと思います。

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お互い若かった時の思い出として、あんな事もあったなぁ…位の気持ちでした。
だけど貴方の事を思うと…やはり忘れられないです。

当時の思いを振り返えると…あんなに好きという気持ちが苦しくて切ないものだと思ったのも…あの時だけだった…

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忘れられない思い出として貴方を想っています。

今の私には貴方の幸せを願うだけしか出来ないから…

会う事なんて、この先ないでしょうね…
お互い住んでいる所も知らないから…

会って欲しいとは思っていません。

貴方を想う事しか出来ないから…

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貴方と出会えて良かった…

あの時は私には苦しくて切ないものだった…今まで、なおゆきさんに謝りたい…気持ちでした。

その気持ちだけでも貴方に伝えてる事が出来て良かったと思っています。

ずっと謝りたくて後悔していました。
許す、許さないは別として貴方に謝りたかった…

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あの時の想いは私にとって今でも大切な思い出です。

当時なおゆきさんに本当の気持ちが言えなかった事だけは今でも後悔しています。
好きという気持ちに嘘はなかった…
貴方が一番好きだった…

本当は貴方を失いたくなかった…
離れたくなかった…
だけど貴方に言えなかった…

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好きという想いだけでは届かない…

自分でも、どうしようもない程に不器用だった…
若すぎて何だか判らなかった…

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今更、謝って許して欲しいと思っていません。
なおゆきさんに、とっては嫌な思い出かも知れません。

当時なおゆきさんに本当の気持ちが言えなくて貴方を傷つけてしまった事は確かな事だと思っています。

だけど知って欲しかった…
当時の私の気持ちを…
言えなかった本当の気持ちを…
言えないまま終わりにしたくなかった…

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なおゆきさんも今の人生を大事にして欲しい…

私は貴方が幸せである事を願う事しか出来ない…

当時の事は変えられない…
当時の事があり、お互いの今の人生があるんだという事も判っています。

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だけど貴方の事を想うと今も苦しくて切ないです。

なおゆきさんを想う気持ちは当時も今も変わりません。

きっと忘れる事なんて出来ないと思います。

無理に忘れようとしても出来ません。

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だから私は貴方が好き…
当時も今も、なおゆきさんが好き…

それは貴方に届かない事も判っています。

それでも貴方が好きです。

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本当は、あの時なおゆきさんが大村に行くと言った日は貴方に行かないで欲しかった…
何も言えなくて貴方を見送った時は涙が止まらなかった…

本当は貴方が一番、好きで貴方と離れたくなかった…
貴方を失いたくなかった…

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貴方を忘れる事なんて出来ない…
私は今でも一番好きなのは、なおゆきさん…

だけど判っている…
それは貴方に届かない事も…
それでも貴方が好き…

私のなかでは貴方への想いが、あの時から変わらない…

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なおゆきさん


また言葉にならない…
苦しくて切なくて…

どうして、こんなに好きなんだろう…

どうして、あの時から変わらないんだろう…

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なおゆきさんに、とって私は酷い女だったでしょうか？

思い出したくもない位、嫌いな女だったでしょうか？

貴方に嫌われても仕方がないです…

今更、好きなんて迷惑ですよね…

だけど本当に貴方が一番好きです。
想う気持ちだけで、いい…貴方が幸せなら、それで、いいです。

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細身で背が高い、なおゆきさん
私は背が低くて、いつも見上げていました。

一緒に歩いてたら大人と子供みたいで恥ずかしかった…
だけど貴方は堂々としてて格好良かったです。

ひとつ年上で私より、しっかりしていた。
なおゆきさんの何もかもが好き…
やっぱり忘れる事なんて出来ない…

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付き合ったのは短い間でした。
それでも私にとっては長かったような…感じで色んな事がありました。

なおゆきさんを本当に好き…だけど言えなくて長い月日が経ち…
今更、謝りたい…
貴方へ本当の気持ちを伝えたい…
そう思いました。

そして私は当時と変わらない想いだと感じました。

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後悔しても遅過ぎる…
だけど後悔ばかりして何も出来ないのも、また後悔する…

なおゆきさんに謝りたい気持ちを伝えられて、それだけでも少しは後悔しないでしょうか…

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あんなに誰かを好きになるなんて、もう二度と無いだろう…と思います。

その想いも届かない事も…
戻る事も出来ない事も…

それでも私は、なおゆきさんが好きです。

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私自身の中で、あの時から変わらない想い…

現実も判っている…
なおゆきさんが大村に行って終わった事も…
長い月日が経っている事も…
貴方へ届かない事も…

だけど想いは変わらない…

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嫌いになれれば貴方を想う事もないのに…
だけど嫌いになんて、なれない…

貴方へ届かない事も判っているのに…
諦める事も出来ない…
あの時は時が経てば諦められるかも知れない…そう思っていた…

だけど想いは、募っていく…

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色々な事が美化されている訳ではありません。
綺麗な思い出ばかりではありません。

好きという想いが、あの時のように苦しくて切ないて…

貴方への想いは変わらない…

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