激しい夫婦喧嘩の末…

客観的に見たら どっちもどっちですね。

ある意味 似た者同士って感じします。

夫婦喧嘩に親を巻き込むとか 子供ですか？って感じだし…


子供居ないうちに離婚すること、 親に迷惑かけない大人になることが いいと思います。

• << 54 レスありがとうございます。 そうですよね… 似たもの同士で結婚した結果です。 頑張ります。

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最初から読んだけど、主さんの言い訳がましい話にｲﾗｯとした。

一応旦那のﾌｫﾛｰ入れつつ、しかし自分を正当化…。

過去にﾔﾝﾁｬなことをしていても結婚してからｶﾞﾗｯと人柄良く変わる人いますよ。

結局はﾊﾟｰﾄﾅｰ次第なんだと思います(男女共に)。


それだけ旦那と旦那の親に対して分析して「相手が悪い」と思うなら、即離婚したらいいのに、躊躇ってる主は何がしたいのか？
そんな「悪い」旦那に依存しぶら下がっていたいのか？

腹を決めて調停に申し出たらいいと思いますが、何故しない？
怖いの？

旦那は怖いと思ってないよ。

だって主が離婚するなんて1ﾐﾘも思ってないから。

• << 55 レスありがとうございます。 苛々させてしまい、申し訳ありません。 ただ、旦那の過去は「悪い」と思ってますが、家庭環境に関しては、主人は「悪くない」と思っています。 また、物にあたる自分は最低だとも分かっています。主人にも謝罪しています 。 この人、最悪だな と思ってたら一緒に居ないし、こんなに悩まないですよ。 ぶら下がるとか、すみませんが、失礼ですね。 離婚を決めたら、調停しなくても話し合いで終われますので、大丈夫です。

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>> 50 この世の中 気持のぴったりあって何でも分かりあえる相手に巡りあえる確率は低いと思います。今のご主人と結婚生活を続けていきたいのなら、主さんが… レスありがとうございます。

アドバイスありがとうございます、正直 こんな喧嘩せずにやっていけたら、一緒に居れたらと思います。
ただ、自分が今大人になれる自信がなく、旦那には、俺が嫌なら好きにしな。俺はやっていきたいが。と言われていて、

要は自分が変わるしかない感じです。期待してはいけない。
それに自信が持てたら…また、やっていく可能性もあるかもしれません。

• << 56 大人になる自信が無いって、主さん31歳ですよね。 旦那さんは悪いと思いますが、主さんがやってる事も異常に近いですよ。 旦那さんが「ストーカー」と言う気持ちも分かります。 今のままでは、旦那さんで無くても結婚には向いてません。 仕事して主さん夫婦は生きて生活出来るんですから、働いてる旦那さんの仕事時間に自分の気持ちを押し付けるしつこいメールを送る行為はやめないと。 その歳でまだ大人じゃ無いなら、親元に帰り一度よく考えてみるべきでは？

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>> 51 客観的に見たら どっちもどっちですね。 ある意味 似た者同士って感じします。 夫婦喧嘩に親を巻き込むとか 子供ですか？って感じだし… … レスありがとうございます。

そうですよね…
似たもの同士で結婚した結果です。

頑張ります。

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>> 52 最初から読んだけど、主さんの言い訳がましい話にｲﾗｯとした。 一応旦那のﾌｫﾛｰ入れつつ、しかし自分を正当化…。 過去にﾔﾝﾁｬ… レスありがとうございます。

苛々させてしまい、申し訳ありません。
ただ、旦那の過去は「悪い」と思ってますが、家庭環境に関しては、主人は「悪くない」と思っています。
また、物にあたる自分は最低だとも分かっています。主人にも謝罪しています
。
この人、最悪だな と思ってたら一緒に居ないし、こんなに悩まないですよ。

ぶら下がるとか、すみませんが、失礼ですね。

離婚を決めたら、調停しなくても話し合いで終われますので、大丈夫です。

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>> 53 レスありがとうございます。 アドバイスありがとうございます、正直 こんな喧嘩せずにやっていけたら、一緒に居れたらと思います。 ただ、自分が… 大人になる自信が無いって、主さん31歳ですよね。


旦那さんは悪いと思いますが、主さんがやってる事も異常に近いですよ。


旦那さんが「ストーカー」と言う気持ちも分かります。


今のままでは、旦那さんで無くても結婚には向いてません。


仕事して主さん夫婦は生きて生活出来るんですから、働いてる旦那さんの仕事時間に自分の気持ちを押し付けるしつこいメールを送る行為はやめないと。

その歳でまだ大人じゃ無いなら、親元に帰り一度よく考えてみるべきでは？

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>> 56 レスありがとうございます。

ほんとうにそうです。いい年なのに…

自分の価値観や気持ちを否定されても、動じないようにならないと、もう一緒に居られないのです。

一人で生きていけば迷惑かけないのでしょうね。

人に迷惑かけないように考えます。

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無理でしょう。どちらもまだまだ子供。
気性が荒くても何でも、理性が働くはず。
お互い‘自分’を出しすぎて相手の事を全く考えていない我の強いお二人なんです。
そんなお二人だから、いてもマイナスにしかならないでしょう。
別居、もしくは離婚を考えてみるのは？極論ですから、お互いが成長するしかないですね。

• << 64 レスありがとうございます。 そうですよね、理性がとんでしまうのがおかしいと、自分に対して思います。昨夜、実家に帰ってきました。少し離れて考えます🙇

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今は辛いでしょうけどあまり落ち込まないでくださいね😣💦

自分悪いとわかっていてもどうしていいかわからないときありますよね😢
でも主さんは反省しているのであとは改善するのみです🐱!

やっぱりレスを読ませてもらって主さんが下手に出過ぎなのも原因かなと思います💦
私も言われて直してきましたが自分は悪くないのに旦那の機嫌を損ねないために謝るのはNGです💨
より見下されちゃいます💨
主さんが悪いときはもちろん素直に謝るべきですがね💦

理不尽なことで勝手に怒ってたらそれは軽～くスルーしちゃいましょ(^O^)
全て解り合える人間はなかなかいません💧
くだらないことなら別に思ってなくてもそーだよねーなんて合わせておけばいいんです(笑)
ただどうしても譲れないことなどは喧嘩口調にならず言葉を選んでちゃんと伝えるべきです😌✨

いらいらしたら一旦深呼吸して、も～旦那ったらお子ちゃまなんだから～😌くらいに思ったら気が楽ですよ🎵(笑)

• << 65 レスありがとうございます。 優しい言葉を頂いて…😢✨ 私は、やはり取り乱さないことを、号泣しないように、興奮しないように意識を持つ努力をします。 主人に対しては、結婚当初がひどかったので、それから謝るクセがつきました。でも、本当に悪くないのに謝るのは、どこかでストレスになっていたと感じます😢だから、きっかけがあると、爆発してしまうんですよね⤵ ハイハイ👋って流せたら楽なのに😣男性は女性より、精神年齢低いと言いますしね😁

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わかってないなぁ。。。


↓以下マジレスです。

やっぱり、旦那さんからは謝罪がないんですね。

多分、その旦那さん、別れてくれないですよ。

だから主さんが離婚したい時は大変ですが、離婚される心配はしなくて良いです。

束縛。階段から突き落とす。離婚する気はないのに主さんが本気にするように裁判や離婚を切り出す。主さんの気持ちはわからないが自分の気持ちは分からせようとする。無視。優しくなる。
これって、DVです。

いや、この旦那さんの行動より、むしろ旦那の考え方や言い分ややり口が犯罪を繰り返す人と似ています。

主さんが暴れてるから、主さんには分からないかもしれませんね。

旦那さんとやっていくには、主さんだけが合わせるしかないんですよ。

極悪な新興宗教の教祖様のように、「素晴らしい」と奉り続け、苦行難行も「殺されても本望」と感じられる位ならば、やり込められません。

それでも主さんが幸せなら構いません。
でも、主さんは既に過呼吸や理性を失って暴れてしまうほど精神的には苦痛なんですよ。

それでも、やっていく道を選ぶのですか？

選択は自由ですが、私は別れた方が良いと思います。

• << 66 レスありがとうございます。 やはりＤＶの気がありますかね…モラハラかなと思った時はあるのですが😣いつも、怒らせた私が悪い、みたいに言いくるめられ、好きに生きろ。等と言われて。私がもうだめかも……😢ってなったら、泣き落としになる⤵今回もその流れです。こんな俺を好きで居てくれるのは、お前しかいない😭俺は愛してるんだ。と… 正直、嫌いではないですがこれ以上自分が壊れるのも、傷つくのもこわい。二人が幸せになれると、今は自信もないし… 昨夜、実家に帰りました。考えたいと思います🙇

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主は、DVを受けてきた被害者かも。。

相手は、人の痛みが分からない人間。


叫ぼうが喚こうが、主の痛みや悲しみや苦しみを、全く理解してくれなかったでしょ？
主を散々傷付けて、主が心を病むほど苦しんでるのに、
必死に思いを訴えても、
お前が悪いとしか言われないのでは？

離婚は脅し。それを言えば主が自分の思い通りに動くのを知っているから言っているだけでは？
相手は自分が絶対正しくて、いつでも悪いのは妻だと思ってるし、妻を悪者にすることで、自分のプライドを保つようなモンスターだ。
DV相談に相談してみて。きっと、分かることがあるはず。

主は悪くない。
相手のおかしさに振り回されて、訳が分からなくなっているだけだと思う。

• << 67 レスありがとうございます。 たしかに、悲しさも苦しさも、理解はしてもらえませんでした。突き飛ばしたことを、親に注意されたらしく、「暴力ではなく、他の部屋に行かせようと押したら力強すぎて転ばせちゃったね。ごめんね」と、伝えてきました。暴力ではないそうです。私にはそう感じましたが…😢 主人は、喧嘩の後、私の姉に「次に妻(私)が取り乱したら、ひっぱたいていいか？両親に確認をとって下さい」「だめだとしても、精神安定剤を飲ませて下さい」とメールを送っていました😱。主人に聞いたら、私が取り乱して前自殺しちゃうんじゃないかと心配だったから、正気にさせるために…って意味だったんだ😢と言っていました。でも、私の姉、母親は激怒です。殴っていい許可を出す親が居るか？と…💦 主人が、人の気持ちにうといのは病的な気すらしてきます。 普通、親に聞かないですよね…⤵ ＤＶセンター、念の為調べておきますね。

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つけたしで、

主の大人げない対応は、

DV男から離れると治る。
精神的な病気も離れると治るよ。

• << 68 ありがとうございます✨ 判断力とか今低下している気がします。思い込みで行動しないように、落ち着いて結論出したいと思います😃 結婚は、ひとつでも迷いがあったら するな ですね。

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全レス読めていませんが、主さんのスレレス見る限り、60さん、61さんに、同意です。

DV受けている時は、自分も取り乱しているので、なかなか自分がDVを受けているとは、気付きません。私は、結婚当時は気付きませんでしたが、行政に指摘して頂き、助けて頂き、夫と揉めましたが、今は、離婚が成立し、DVのPTSDのトラウマ治療を受けています。

市区町村の男女共同参画センターの女性相談や配偶者暴力被害相談センターに、ぜひ一度とにかく、相談してみて下さい。

• << 69 レスありがとうございます。 お体、大丈夫ですか？すこしでもはやく良くなられますように🙇✨ 今はPTSDまではいきませんが、先日階段に体を打った時の事を 何度も思い出してしまいます。恐いと思いました。 一緒に居るうちに、この人には私しか居ないんだ、という思いが強くなっていました。私も共依存かもしれません。😣 センターの情報を、ありがとうございます。近くで調べてみます。🙇

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>> 58 無理でしょう。どちらもまだまだ子供。 気性が荒くても何でも、理性が働くはず。 お互い‘自分’を出しすぎて相手の事を全く考えていない我の強… レスありがとうございます。

そうですよね、理性がとんでしまうのがおかしいと、自分に対して思います。昨夜、実家に帰ってきました。少し離れて考えます🙇

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>> 59 今は辛いでしょうけどあまり落ち込まないでくださいね😣💦 自分悪いとわかっていてもどうしていいかわからないときありますよね😢 でも… レスありがとうございます。
優しい言葉を頂いて…😢✨

私は、やはり取り乱さないことを、号泣しないように、興奮しないように意識を持つ努力をします。
主人に対しては、結婚当初がひどかったので、それから謝るクセがつきました。でも、本当に悪くないのに謝るのは、どこかでストレスになっていたと感じます😢だから、きっかけがあると、爆発してしまうんですよね⤵
ハイハイ👋って流せたら楽なのに😣男性は女性より、精神年齢低いと言いますしね😁

• << 71 実家に帰られたんですか😌✨ ゆっくり休んでくださいね⤴ なんか後半の主さんのレスを見ると続けていくことを応援していいものか迷いますね💧 完全にDVですね… しかも主さんの家族まで巻き込んで😱 見てたら旦那さんにイライラしてきました💨 私は主さんがまだ好きな気持ちがあるなら応援したいと思ってましたが応援できません😢 絶対主さんが辛い思いをすることがわかりきってます😢 主さんには幸せになる権利あります✊! DVは治らないみたいだし悪化して大事になる前に離れたほうがいい気がします😣 主さんにはもっといい人いますよ♥✨

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>> 60 わかってないなぁ。。。 ↓以下マジレスです。 やっぱり、旦那さんからは謝罪がないんですね。 多分、その旦那さん、別れて… レスありがとうございます。

やはりＤＶの気がありますかね…モラハラかなと思った時はあるのですが😣いつも、怒らせた私が悪い、みたいに言いくるめられ、好きに生きろ。等と言われて。私がもうだめかも……😢ってなったら、泣き落としになる⤵今回もその流れです。こんな俺を好きで居てくれるのは、お前しかいない😭俺は愛してるんだ。と…

正直、嫌いではないですがこれ以上自分が壊れるのも、傷つくのもこわい。二人が幸せになれると、今は自信もないし…

昨夜、実家に帰りました。考えたいと思います🙇

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>> 61 主は、DVを受けてきた被害者かも。。 相手は、人の痛みが分からない人間。 叫ぼうが喚こうが、主の痛みや悲しみや苦しみを、全く理解してく… レスありがとうございます。

たしかに、悲しさも苦しさも、理解はしてもらえませんでした。突き飛ばしたことを、親に注意されたらしく、「暴力ではなく、他の部屋に行かせようと押したら力強すぎて転ばせちゃったね。ごめんね」と、伝えてきました。暴力ではないそうです。私にはそう感じましたが…😢

主人は、喧嘩の後、私の姉に「次に妻(私)が取り乱したら、ひっぱたいていいか？両親に確認をとって下さい」「だめだとしても、精神安定剤を飲ませて下さい」とメールを送っていました😱。主人に聞いたら、私が取り乱して前自殺しちゃうんじゃないかと心配だったから、正気にさせるために…って意味だったんだ😢と言っていました。でも、私の姉、母親は激怒です。殴っていい許可を出す親が居るか？と…💦
主人が、人の気持ちにうといのは病的な気すらしてきます。
普通、親に聞かないですよね…⤵
ＤＶセンター、念の為調べておきますね。

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>> 62 つけたしで、 主の大人げない対応は、 DV男から離れると治る。 精神的な病気も離れると治るよ。 ありがとうございます✨

判断力とか今低下している気がします。思い込みで行動しないように、落ち着いて結論出したいと思います😃

結婚は、ひとつでも迷いがあったら するな ですね。

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>> 63 全レス読めていませんが、主さんのスレレス見る限り、60さん、61さんに、同意です。 DV受けている時は、自分も取り乱しているので、なかなか… レスありがとうございます。

お体、大丈夫ですか？すこしでもはやく良くなられますように🙇✨
今はPTSDまではいきませんが、先日階段に体を打った時の事を 何度も思い出してしまいます。恐いと思いました。

一緒に居るうちに、この人には私しか居ないんだ、という思いが強くなっていました。私も共依存かもしれません。😣

センターの情報を、ありがとうございます。近くで調べてみます。🙇

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ご実家に帰られたのですね。

少し脳と体を休ませてあげて下さい。

お子さんもいらっしゃらないですし、今ならまだ傷が浅いですが、読めば読むほどDVです。

訳も分からず勝手に怒ってるのに「怒らせるお前が悪い」
理不尽な言動をしても「お前のため」
これはDVの常套句です。

お姉様にメールしたり、お母様に電話したりするように、親族を使って被害者を陥れる。(これが強烈な打撃を与えることを知っているからします。)
暴力を奮っておきながら、「殴ってない」「強くやっていない」「そんなつもりではない」「ちょっと押しただけ」と言う。
逃げようと本気になると、泣き落としする。
虐待しといて「愛してる。お前しかいない。」と愛情を乞う。
これらもDVの典型的なパターンです。

そりゃぁ、愛してるでしょうよ！
都合の良い、動くお人形のように思ってるわけですから。

モラハラもDVの一種です。最近は、ちょっとでも口の悪い暴言が続くとすぐモラハラだと言いますが、本当のモラハラは世に言う亭主関白やわがまま夫とは訳が違い、ずっと深刻です。
その上、身体的なDV加害者より巧妙で、虐待の証拠も残らないので、離婚が大変です。

気付いた時はショックだと思いますが、必ず明日は拓けます。

然るべき機関に相談しつつ、相手に執着さるないようにし、できるだけ傷浅く離婚出来るように計画を練って下さい。

ご無事をお祈りしています。

• << 75 親身になって下さり、ありがとうございます。 たしかに、いつもパターンが同じです。途中で、私が謝り自分の気持ちをのめば ひどくならないのは分かっているのですが…今までなかなか、そうできませんでした。 モラハラだとして、例え親兄弟でも、伝えるのって難しいと思いました。 両親には申し訳なく思いますが、少し実家に置いてもらって考えようと思います。🙇

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>> 65 レスありがとうございます。 優しい言葉を頂いて…😢✨ 私は、やはり取り乱さないことを、号泣しないように、興奮しないように意識を持つ努力をし…
実家に帰られたんですか😌✨
ゆっくり休んでくださいね⤴

なんか後半の主さんのレスを見ると続けていくことを応援していいものか迷いますね💧

完全にDVですね…
しかも主さんの家族まで巻き込んで😱
見てたら旦那さんにイライラしてきました💨

私は主さんがまだ好きな気持ちがあるなら応援したいと思ってましたが応援できません😢
絶対主さんが辛い思いをすることがわかりきってます😢

主さんには幸せになる権利あります✊!

DVは治らないみたいだし悪化して大事になる前に離れたほうがいい気がします😣

主さんにはもっといい人いますよ♥✨

• << 76 レスありがとうございます☺ 友達はうまくやれてるのに、何で自分はうまく結婚生活まわせないんだろう⤵親は悲しいだろうな⤵と、そればかりです。 本当に情けない。 こちらに相談させてもらえて、とても助けられてます。🌷 恥ずかしながら、相談できる友達が居ないのです。😢皆、育児に忙しいし…。 もう精神科や薬の世話にはなりません✊ 前向きに、自分の責任で決断しすすんでいけるようがんばります(>_<)

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DVだったんですね💦
主さんご実家でゆっくりして下さいね。

• << 77 レスありがとうございます。 私はＤＶだと感じたのですが… 主人に、本当の暴力振るいたければ殴ってる💨と言われたこと。 私も、物を投げたり、大声を出してしまったこと。 もあり、どうなのかな…と思っています。完全にＤＶの人って、イライラして、無抵抗の人を殴る ってイメージがあります。 私の例はＤＶなんでしょうか…

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離れられて良かった！

暴力を正当化する奴は、絶対反省なんて出来ない奴だから。

主の家族は、主のことを大事に扱ってくれるだろうし、病気で苦しんでいる様子を見て心配してくれてる。主がどうしたいかも、尊重してくれてる。

でも主の夫は、主を暴力で自分の思い通りに動かそうとしたり、主の意思を無視して馬鹿にしたり、けなすだけ。全く主を尊重してないし、心配もしてないよ。

現実を受け止めるのは辛いだろうけど、そんな男とは、早く別れた方がいい。
今ならやり直せる。
主にはもっといい人がいるし、幸せになる権利があるんだからね。

• << 78 レスありがとうございます。 力強いメッセージ✨ 今回、両親が別れたら？と言ってくれている事に重みを感じています。娘が離婚したら周りの目もあるし、孫を抱ける日もまた遠くなるし… 何より、今までずっと頑張れー🙋🇯�と明るく応援してくれてきた母でした。 ただ幸せになってほしいと、母に泣かれました😢この年で心配の涙を流させてしまった。自分が笑顔で暮らす事が、両親の幸せになるとあらためて感じました。 泣き顔を見せないように。幸せになる権利をむだにしないように、強くなりたいと心から思います🙇

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主さん 大丈夫？

旦那さん 幼少期に辛い思いをして育ったなら 人格形成に大きく影響していると思います。

ＤＶかモラハラか、発達障害か…人格障害である事は確かだと思います。

旦那さんは治る事はないので 主さんが自分を責めて 旦那さんを立ち直らせようとすると、更に事態は悪化します。

今はまだ過呼吸で済んでいるようですが、パニックから鬱へと移行してしまいます。

人格障害やＤＶやモラハラで検索かけて 被害者の会の掲示板など読んでみて下さい。
主さんと同じような方がたくさんおられます。

離婚も 一筋縄ではいかないと思いますので、そういうサイトでヒントを得るといいと思います。

主さんは明らかに共依存ですから そこから抜け出す事も大切です。
同じサイトでその方法も知る事が出来ます。

時間とエネルギーが必要ですが、ここを越えれば楽になれますから頑張って下さい。

主さんは何も悪くないですから、ご自分を責めるのはやめて下さいね。

• << 79 レスありがとうございます。 私の方は、今落ち着いております🙇 やはり何か、ありますよね。モラハラの気もあるのですが、おそらく自己愛性～という人格障害なのではと思っています。どうしても、普通の感覚が理解できなかったり、歪んだ愛情表現だったり…。彼はかわいそうなんだけどね…と私の母も言ってはいます。私も、今でも彼に対して高圧的な義理親を見ると、腹が立ちます。「息子には最高の教育をしてやったのに、こいつは色々悪さして…」といつも私に言ってきます。彼が優しい親元で育つ事ができていたら、こうならなかったのに。 でもおっしゃられるように、配偶者には変えられないんですよね。一度専門の方に相談したら、親が子供に謝るしかないと言っていました。でも実現できない😣 後悔しない道を選択できるように、色々動いてみます😃🙇

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>> 70 ご実家に帰られたのですね。 少し脳と体を休ませてあげて下さい。 お子さんもいらっしゃらないですし、今ならまだ傷が浅いですが、読め… 親身になって下さり、ありがとうございます。

たしかに、いつもパターンが同じです。途中で、私が謝り自分の気持ちをのめば
ひどくならないのは分かっているのですが…今までなかなか、そうできませんでした。

モラハラだとして、例え親兄弟でも、伝えるのって難しいと思いました。

両親には申し訳なく思いますが、少し実家に置いてもらって考えようと思います。🙇

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>> 71 実家に帰られたんですか😌✨ ゆっくり休んでくださいね⤴ なんか後半の主さんのレスを見ると続けていくことを応援していいものか迷いま… レスありがとうございます☺

友達はうまくやれてるのに、何で自分はうまく結婚生活まわせないんだろう⤵親は悲しいだろうな⤵と、そればかりです。
本当に情けない。

こちらに相談させてもらえて、とても助けられてます。🌷
恥ずかしながら、相談できる友達が居ないのです。😢皆、育児に忙しいし…。

もう精神科や薬の世話にはなりません✊

前向きに、自分の責任で決断しすすんでいけるようがんばります(>_<)

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>> 72 DVだったんですね💦 主さんご実家でゆっくりして下さいね。 レスありがとうございます。

私はＤＶだと感じたのですが…
主人に、本当の暴力振るいたければ殴ってる💨と言われたこと。
私も、物を投げたり、大声を出してしまったこと。

もあり、どうなのかな…と思っています。完全にＤＶの人って、イライラして、無抵抗の人を殴る ってイメージがあります。
私の例はＤＶなんでしょうか…

• << 83 二人ともＤＶです。

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>> 73 離れられて良かった！ 暴力を正当化する奴は、絶対反省なんて出来ない奴だから。 主の家族は、主のことを大事に扱ってくれるだろうし、病気で苦… レスありがとうございます。
力強いメッセージ✨

今回、両親が別れたら？と言ってくれている事に重みを感じています。娘が離婚したら周りの目もあるし、孫を抱ける日もまた遠くなるし…
何より、今までずっと頑張れー🙋🇯�と明るく応援してくれてきた母でした。
ただ幸せになってほしいと、母に泣かれました😢この年で心配の涙を流させてしまった。自分が笑顔で暮らす事が、両親の幸せになるとあらためて感じました。

泣き顔を見せないように。幸せになる権利をむだにしないように、強くなりたいと心から思います🙇

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>> 74 主さん 大丈夫？ 旦那さん 幼少期に辛い思いをして育ったなら 人格形成に大きく影響していると思います。 ＤＶかモラハラか、発達障害か…人… レスありがとうございます。

私の方は、今落ち着いております🙇

やはり何か、ありますよね。モラハラの気もあるのですが、おそらく自己愛性～という人格障害なのではと思っています。どうしても、普通の感覚が理解できなかったり、歪んだ愛情表現だったり…。彼はかわいそうなんだけどね…と私の母も言ってはいます。私も、今でも彼に対して高圧的な義理親を見ると、腹が立ちます。「息子には最高の教育をしてやったのに、こいつは色々悪さして…」といつも私に言ってきます。彼が優しい親元で育つ事ができていたら、こうならなかったのに。

でもおっしゃられるように、配偶者には変えられないんですよね。一度専門の方に相談したら、親が子供に謝るしかないと言っていました。でも実現できない😣

後悔しない道を選択できるように、色々動いてみます😃🙇

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旦那さん優しくても中身幼稚ならアカンやん! まぁ人の事言えんけど…俺も酔って嫁さん子供に迷惑かけた事あるけどしれてるわ！ 旦那そんなｸｿｶﾞｷな暴言はあかんやろ! そいつにあなたはもったいないくらいな女性だ　 多分この先も旦那変わらんし心労するのはあなたやで！思い切れるなら離婚の道も一つの選択肢と考えるか本間いっぺん離婚届の紙見せてビビらしたったらええねん！ 泣いて目覚ましよるかも? 　頑張って下さい😊

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どちらも気性が荒いですし、大人げないです。

もし子どもが生まれて、そのままの状態なら子どもが可哀想ですよ。くれぐれも、子どもにだけはあたりちらさないでください。

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相手を変えようと思わず 自分自身が変わらないとね 貴女が変われば ご主人も変わると思います 人は鏡だと私は思います

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>> 77 レスありがとうございます。 私はＤＶだと感じたのですが… 主人に、本当の暴力振るいたければ殴ってる💨と言われたこと。 私も、物を投げたり、… 二人ともＤＶです。

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突き飛ばされた突き飛ばされたって騒いでるけど、ビール瓶叩きつけるのも立派なＤＶでしょ。
私からしたらとても恐ろしいＤＶです。
突き飛ばされた方がよっぽどマシ。

先にＤＶしといて旦那を責めるって間違ってない？


主が妻なら普通の男性でも凶変しちゃうわ。

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