自分の気持ちを整理するため…

今、とても気になる人がいる
取引先先の女性
あったことは無いけど電話の雰囲気が好きでメールをはじめ２ヵ月

年上だけど何歳かはしらない
顔も知らない

でも会いたい
すごく会いたい

年上だし隣りの県だから遠距離だし
将来は考えられないかもしれない
お互い仕事があるし、年上では子供も難しいかもしれない

でもそれがわかっていながら会いたい…と思ってしまう俺って最低だな

• << 16 車のタイヤが減ってきました グリップの良いタイヤなので、減ってきて硬くなりサスペンションとボディの剛性が負けてる… 春になったらタイヤ買わなきゃ こんどはスポーツ系じやなくコンフォート系のタイヤにしよう その前にロック付きナットのカギ無くしてタイヤ外せない マジやばい

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仕事の話し…

人それぞれ立場があって言わないですむならいいことでも、言わなきゃいけないことがある

気持ちはわかる

でもなんとかならんか！

現場と管理者のミゾはどこでも同じだろうが…裏に管理者どうしの権力争いが見え隠れする

巻き込まないでくれ

頭に来てボールペン折ってしまった
やれやれ

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下請けさんをうまく使えと会社は言う

簡単ではない

命令すればいいわけでもない
おだてていればいいわけでもない
頼み込むのもなんか違う
金の事だって無視できない

出来れば楽しく仕事してほしい
なかなかうまくいかない

困ったもんです

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死ぬまで…
いつ死ぬかわからないけど…

老衰を迎えたり、病気で亡くなったり、事故で亡くなったり、自ら死を迎えたり

人それぞれだけど
死ぬときまでしっかり生きていて欲しい
自分もそうありたい

そう思う

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会いたい人がいるって事は幸せなことだと思う

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妖怪人間…ガキん時から観てました

人間はそんなもんなの？

腕がない
脚がない
目が見えない
耳が聞こえない
脳が違う

人間じゃない…

そんな事で本質がみえなくなるの？

我々人間ってそんなもんなの？

これだけ人間は優しさも辛さも経験してるはずなのに…
人間とちがうものの理解は出来ないの？

肌の色がちがう
文化がちがう

だからなに？

なぜ本質を見ようとしないの？

なぜ？

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瞳が輝いている人って

カッコイい

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幸せになりたい

誰もがそう思ってる

なれるって思うか
なれないって思うか

違いはそれだけ

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ずっと…

ずっと、強くて優しい男になりたいって思っていた

なのにあんなことになるなんて…

ごめんね

俺は優しくも強くもなかったね

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どんなにあがいても
誰も傷つけずに生きる事なんて出来やしない

人を傷つけたくないって思っても、どんなに言葉を選んでも、最後は傷つけてしまう時がある

だから…

人を傷つけた分だけ、また出会う人には優しくありたい

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辛くて苦しくて傷ついて涙を流した分だけ、人は優しくも強くもなれるはず

傷が癒え、新しい傷跡が増えた時、また新しい自分になれる

いつまでも癒えない傷に苦しむ人、いつまでも傷ついた時に縛られたままの人もいるけど


俺はこれからも信じ続ける
ホントの笑顔は傷跡が多い人ほどステキだって…

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寒くなってきました
なぜ人恋しくなるのかな？

本能だからなぁ
しょうがないのさぁ～

誰かデートしてくれないかなぁ

やれやれ…

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なぜ

失わないと大切なものだったことに気づかないのだろう

人間は未来を想像し、新たなものを創造し、過去に思いをはせ、苦しみもつらさも笑顔にかえられるはずなのに…

なぜ身近なものには目を向けられないのだろう

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自分はいい旦那ではなかった

彼女もいろいろ問題を抱えていたけども、許して あげられなかった
離婚を悩んでいる間、自分が正しいという思いと、自分の不甲斐なさや申し訳ない気持ちで混乱していた
問題を抱えた人と共にいる人がよく陥る状態だと知ったのはその後のことだった

離婚後しばらくの間、どこかで彼女のせいにしたい気持ちが消えず、そんな自分が心底嫌だった

やっと最近思えるようになってきた

俺はいい旦那ではなかったね
君の想いも、君の過去も 、あの先にあった将来も、すべて背負えるほど俺は強くも優しくもなかったね
数え切れないほど喜び、怒り、泣いて、笑ってもまだ足りなかったね
まだ人間が出来ていなかったよ

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一人でいることの不安、悲しみ、寂しさ
だからこそわかるぬくもりの大切さ

人生半分過ぎたけど、明日は楽しいかな？

好きな歌がある
『眠れぬ夜はまた来るけど…二度と来ない昨日に変わるさ～』

明日も…ぬくもりのある自分でいたい

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>> 1 今、とても気になる人がいる 取引先先の女性 あったことは無いけど電話の雰囲気が好きでメールをはじめ２ヵ月 年上だけど何歳かはしらない 顔も… 車のタイヤが減ってきました
グリップの良いタイヤなので、減ってきて硬くなりサスペンションとボディの剛性が負けてる…

春になったらタイヤ買わなきゃ
こんどはスポーツ系じやなくコンフォート系のタイヤにしよう

その前にロック付きナットのカギ無くしてタイヤ外せない

マジやばい

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現代社会に生きてる

労働の報酬としてお金がもらえる
数字ってわかりやすい
多い少ない、一目瞭然

株式やＦＸ…目に見えない物…物じゃない物にも価値をつけて数字にしてしまう

食うために働き、得た物を食う
本来はそうだったはず
頭のいい人たちが作り出した虚像に踊らされているだけではないのか…って考えてみると見えなかったいろんな事に気づくことが出来るのかもしれない

現代社会ってそういう世界

アフリカの小さな国で、日本の廃棄物からわずかな銅線を取り出すために配線を燃やし、ガスにまみれる子供たち
それも現代社会の姿…

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隣の県ではすべて津波に流され、それこそ明日どうやって食っていくか頭を抱える人たちがいる

遠くの国では、犯罪、内戦、暴力、戦争…明日の命さえ保証の無い人々がいる

俺は明日は楽しい一日になってほしくて、できればイイ人に出会えれば最高！と思っている

それが現実…

理不尽？
不公平？
不謹慎？

でもそれが現実…
たぶん俺も失わないとホントの意味では気づくことが出来ないのだろう

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偽善者って言葉がキライ

何かいいことすると決まって『偽善者！』っていう人がいる
そういう人に限って何もしようとはしない

だからキライ

偽善でもいいじゃんか
自己満足でも何でもいいじゃんか
誰かがそのおかげでありがとうって言ってくれるなら…

気持ちがあったかいってそう思えることだと俺は思う

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自分は…

一人ではいきられない人間なんだって心底思う
たぶんいわゆる重い人間なんだろうな

でもだから知っていることも多い
傷つけられたこと
傷つけたこと
だからこそわかる共にいてくれる人の大切さ

そんな気持ちがわかってくれる人と一緒にいられたらどんなに幸せだろう

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自分の中の矛盾

いい人になりたい気持ち
イイ人を演じているだけの自分
そんな自分に嫌悪感を抱き、自分自身を見失いかける

昔俺は自分を見つめる自分が心の中にいて、いつも自分に問いかけていた

今はもういない
思春期だったからかもしれない

でも今も自分の中では様々な葛藤や矛盾や自己満足や自己嫌悪が入り交じっている

時には苦しくて自分を否定したくなるが、そんな自分が嫌いではない

大人になりきれていない？
そうも思うが…
自分はそれが大人というのなら大人にはならなくていい
子供っぽい自分
大人っぽい自分
バランスを保ちながらこれからも生きていくのだろう

だいたい大人と子供の境目自体あやふやじゃないか！

なら俺は子供っぽい俺を失う気はない

それが俺自身だから…

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こうやっていろいろ書いていて
気付けば1000ヒット越えてた

なんか嬉しかった

スルーとか言ってるけど、読んでくれた皆さん

ありがとう

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自分の過去を受け入れられず、でも自分を認めてほしくて、許してほしくているけど
だからこそ自分が否定されると反発して、まるで子供の喧嘩みたいに理屈で相手を責め立てる
裏打ちされた自信がないから言葉に重みはない
相手の立場も気持ちも思うことは出来ず、当然相手が何を思って自分を否定したかわかることはない
相手が謝ると、謝って当然のように言う

そして心のどこかでそんな自分に気づいてる
そんな自分が許せず、受け入れられず…だから相手も許せない

そんな人もいる

でも愛していたよ

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沢山の人と出会って、別れてきた

人生が変わる時が沢山あった

あの時…って思うこともあったけど、いつからか思わなくなった

あの時…って思う度に自分の何かが変わっていったのかもしれない

良いことか悪いことかわからないけど…たぶんそういうことだろう

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複雑な事務処理と管理業務とやりながら自分も現場をこなす

なんだから大変だけどもオモシロい

現場担当に任せてしまうことも出来るから、施工準備の事務処理は一見して無駄に思えることも多い

でも、結局手直しになったり事後確認などの事務処理が発生する事を考えれば、たぶんこのやり方の方が間違いない

現場は任せられたことを後から修正させられることを嫌う傾向がある

自分の仕事をあとから色々言われたら面白くないのは当たり前…なら、事前に段取りと指示を細かくしておいた方がお互い気持ちよく仕事が出来る

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ライバル会社の営業マンが調子にのって、取引先に馴れ馴れしく話をして激怒され取引停止されたらしい
その営業マンを知っているが確かにやりかねない人だった

やっぱりな…とも思うが明日は我が身…

気を引き締めて仕事しよう
o(^-^)o

今日も朝から携帯なりっぱなし…

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一言で通じる
多く語る必要はない

そんな親友がいる
今まで二人で飲んでた

そんなヤツがいるって本当に幸せだ

この掲示板には孤独で自分の世界で悩み苦しむ人が多いけど、ひとりでもそんなダチがいたらいいのになって思う

オヤジが言ってた

ホントに親友と言える相手は人生の中でもせいぜい２～３人だって…

確かにそうかもしれないな

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トンセンさんが１週間おっぱーさんにあいさつしてないみたいだ…

何かあったのかなぁ

好きなスレだから気になるなぁ

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クリスマスは楽しく過ごせるかなぁ

一人でも多くの人が楽しく過ごしてほしい
夢みたいな話しだが本気でそう思う

せめて一年に一度だけでも世界中の人たちが幸せに過ごしてほしい

そう願う

さて…今年もスポンジケーキを焼いてみよう
オトコが焼いてもいいじゃんか
キメは荒いし素人仕上がりだけど焼くのが楽しいしな

そして独りでたべる

ハァ…

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まもなくクリスマスも終わります

みんな幸せだったかな？

これまでの人生の中で今日が一番幸せだった人
クリスマスなんて無ければいいと思う人
来年こそは幸せにと思う人
クリスマスなんて関係ない人


今年は、一人だったけど楽しいクリスマスだった

多くの人々にとって…人それぞれのクリスマス

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溝を掘るのは簡単…

掘った溝を元通りにしてみる

なかなか上手くいかない


心の溝はうまらない


なぜ掘ってしまったんだろう

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参った…

参ったなぁ

傷ついて、そして誰かを傷つけて、だからこそ傷つく痛みを乗り越えて、人は優しくなれる

時には憎み、いがみ合い、涙があふれる事もあるけども、だからこそ大切だと思えるはず

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最後の書き込みからまもなく１年がすぎようとしています
この１年…いろんな事があったなぁ
いろんな女性と出会いました…みんなイイ人だったなぁ
親友にはベースを教えてもらったなぁ

なぁんにもないより…随分充実した１年が終わろうとしています

そしてわかったのは…まだ誰かを愛する勇気がないって事
また…俺は大事な人を傷つけてしまうかもしれない不安が消えない
でも…“今度こそ失敗しない”って焦っていた時より落ち着いたなぁ

きれい事かな(笑)

でも出会った人たちのおかげで、随分気持ちが楽になった

感謝してる

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またあれから９か月…

毎日幸せだ(・o・)ノ

子供も出来た

いきなり５才の子持ちになっちゃった(笑)

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色々書いてみようと思う

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