独りぼっち うぇとりや…
相談じゃないので こちらに来てみましたが 当てはまるカテゴリがない
仕方ないので 日記カテゴリで ブツブツいきたいと思います。
とにかく さびしくておかしくなりそう
元々の性格が 大人しく 人が苦手
どう付き合っていいのか どう表現したらいいのか わからない
クラスでもいるんだかいないんだかわからない幽霊的存在だった 友達ゼロ
19の時に対人恐怖症を発症して以来、社会不安障害､PTSD､鬱
昨年から不安予期障害を発症し一年 出掛ける事ができず 殆ど引きこもり 孤独でおかしくなりそう
先生に 入院治療をすすめられた
が 私は 入院治療はしたくない
そんなに家はあけられない
私をどうにか支えてくれてる趣味もできなくなる
一週間だけど 狭い所に閉じ込められて 私は反対によけいおかしくなると思う
精神科も哲学のように
結局 精神、ものの考え方を突き詰めていくと どうしても 宗教がかってくる…
結局は 自分の存在の意味をみいだすため
周りへの感謝の思いを 何度も何度もたたきこみ
思われている と自分に思いこませる自己暗示により
周りを許せる自分を作り上げる
誰の心の中にも仏がいるという
その自分の中の仏に気づかせるのだという
そんなのが 解決になるのか
ただの思い込ませだ
周りからしてもらった感謝を 繰り返し 繰り返し思い出す
というが 私には圧倒的に恨み言しかでてこない
許す自分を作り出すというのなら
私がどんな思いで生きてきたのか
あなたたちの言動でどれだけ傷ついて自分に自身がなく対人恐怖、社会不安障害になったのか
それを全部聞いてもらって その人達をつれてきて どんなつもりだったのか話して謝罪してほしい。
相手に言われた酷い事を それでもしてもらった事だってあるだろうと 思って それを忘れろと
それはともかくとして 自分の中の仏だなんて そんな宗教がかったものの考え方の人間にはなりたくない
気味が悪い
それ以前に 私には思い出せる記憶があまりない
母に こういう事があった と言われても
旦那に言われても
私は 殆ど記憶にない
私は 自分の息子が産まれてすぐ 異常があるか検査した方がいいと有名な小児科に連れて行った事すら 旦那に言われるまで覚えていなかった
言われてやっとそんな事があったような気がするくらいだ…
私の脳の記憶を司る部分はきっとどうかしている
しかし 恨み事は忘れない。
そして ありもしない事を現実として記憶に擦り込まれそのシーンを回想さえできる偽の記憶がある
母が擦り込ませた記憶だ
それは嘘だったととんでも無い大人になってから知らされた
記憶とは怖い 脳は怖い
治療を受けた人からの感謝の手紙を見せられた
自分は仏だと
前の自分が嘘のように希望に満ち生きていると
希望に満ち生きているのはいいが
自分は仏とかいう 危ない人間に作り上げられたくはない
昔 職場に頭のおかしい上司がいた
ある宗教を信仰している上司だった
仕事ぶりが酷く女性社員に暴言を吐く
まるで ○○○のような
それが問題になり女性社員みんなから会議でとりあげてもらうことにして
女性社員全員とその上司とその部の部長が 話し合いの場を設けた…
こういう事を言われた と
女性社員が一通り訴えた後
その 上司が言った一言…
私は 今 生きている
つまり 私の言動は全て 神に許されている
と… 完全にいって↑しまっている(￣￣)
私は メンタルは病んでいるが
頭はおかしくはない
私は無宗教だし
いくつかされた事で感謝を擦り込み
何もかも許せる事にしてしまうのは
反対に人してどうなのか
私は気が弱いから思った事は言えない
しかし 悪い事は悪い、すべき事はすべきではない、謝らなければならない事は 謝らなければいけない
たとえ いくつか良いことをしたからといって それとこれとは別だ
許す事を全面的に否定はしない
事情から察することも 許容範囲もある
しかし 私はなれるなら
許せる人間より指摘し改善できるように 話し合える人間になりたい。
それが根本なのではないのか…
治療法を決める決定権は患者にあるはずだ
患者が希望する治療を医者が拒否していいのか
今は 昔と違う
医者が言う治療法を鵜呑みにして従う時代ではない
患者には患者の意志があり
話し合いのもと
治療法を決められる時代だ
なのに 私は一方的に大学病院送りにされた
医者は始め 提案 と言った
今度までに決めてきて下さいと言った
しかし次に行った時には 勝手に大学病院の紹介状を書いていて手渡された。
私は大学病院で治療を受けたいとは一言も言っていない
今日もう一度 電話をして話してみたが
結局 拒否された
大学病院にも相談の電話をしてみたが
やはり 混んでいてもの凄く時間がかかる事、いくつも科を回る事になるだろう事、まず初診当日には治療は受けられない事、次の予約も混んでいてすぐにはとれないだろう事。
これらを考えると 近場で治療する方がいいに決まっている。
というか いいか 良くないかより
急を要する
大学病院で長期的でのんびり総合治療を受けている場合ではない
今すぐ治療をしたい
痛みに耐えられない
痛み止めもあまり効かない
痛くて ろくに物も食べられない
痛さでまともに喋れない時もある
チョヌン チュンチイムニダ
私は 虫歯です
確かに噛み合わせはわるい
顎関節症だ
しかしそれは後回しでいい
今 耐えられない程の痛みの虫歯をなんとかしてくれと 言っているのに!!!
結局 近場には拒否されたので 遠い歯医者(開業医)に通わなければならなくなった
大学病院には行きません
治療拒絶を口コミに投稿しようとしたら
悪評はブラックリストに載るらしく
なんのための口コミなんだろう
良いことしか書けないんじゃ口コミにならない
今行っている歯医者にも事情を話したが
拒絶された医者のようには言われない
前歯だからそんなに口を開けなくて大丈夫ですよと言ってくれた
あんなに痛いところだったのに 麻酔なしで削っても痛くなかったし
化膿止めをくれたから治療後全く痛みがなく
お肉も食べられるくらいになった
前のところは大学病院に行けと一方的で
その間 痛みを凌ぐのに 化膿止めくらい処方してくれていたら
こんなに苦しまないで済んだ
私の噛み合わせの悪さは生まれつきで
顎関節症は治療が下手な歯医者にあたったため 前歯の治療のせいでなってしまったが 前歯は保険はきかないし 虫歯の治療さえなければ 大きな口を開ける機会もないし
特に何十年生きてきて困ったことはない
虫歯さえ治せばそれでいい
この年になって自分の歯の治療に百何十万かけるお金はない
子供の学費にまだまだお金がかかる
歯医者は 医者の中で最もなりやすく実技もない
医者になって初めて人の口の中をいじる
だから若い医者
開業したばかりの医者は×
経験で上達するし
その後の新治療法にも興味をもち意欲的に勉強し取り入れ 患者の要望にできる限り応え 治療の不安をやわらげ苦痛を取り除く事を一番に考えなければならない
最初に行った医者は人当たりは良かったが
断固として治療を拒絶し 患者の意志を無視し一方的大学病院に丸なけし 大学病院の予約 治療にすすむまでの間の痛みに対するフォローも殆どなかった
混んでいる医者だが
患者を一番に考えているとは思えない
結局 勉強不足で腕がなく 自分で治療できないから 丸なけしただけだ
今の歯医者はこれだけボロボロになった歯でも抜かない方向で痛みも軽くすむようにやってくれる
こんなにも違う
歯医者は なりやすいだけに 腐る程ある
歯医者選びをしっかりしないと
腐る程ある歯医者の中の腐った歯医者にこっちの歯を腐らせかねない
口コミを見ると 受付も長蛇の列
待合室も溢れかえっているが
ここでなければダメ と書いてある人がいる通り 私も 電車とバスを乗り継ぎ1時間かけても その歯医者まで行った方が
自転車で数分の拒絶された歯科より良い
もっとも 拒絶されたのだから 私に選択肢はなかったが
反対に考えると
丸なけしてくれたおかげで
今の歯医者に治療に行く事を決められた
下手に 受けられていたら 多分歯を抜かれていただろう
歯を抜けば噛み合わせの具合で
圧倒的に治療後の でき に響いてくる
欠けた歯を治すのと なくなったところに作る歯と
おそらく 技術面で大きな違いがでてくるんだろう
そのおかげで 噛み合わせが余計悪くなったら 評判的に都合が悪いのは歯医者だ
そこは 歯を残したままでの治療の腕も
抜いた後の噛み合わせを上手くやる腕もなかった
今時 インプラントも取り入れていない医者だ
下手にプライドが高くなくてよかった
自分の技術のなさをわかっているんだろう…
これから毎週 一時間かけて通うことになるが
苦痛だった歯医者も
今回の事を思うと
ホッとして
今度こそ完治するまで頑張って通おうと思う。
今日は 誕生日だ
今までは 年をとるのが嫌で
お祝いする年どころか 嘆きたい年だからなるべく 誕生日を気にしないようにしてきた
実際 人に言われなければ 忘れていて
言われると せっかく忘れていたのに いわないで と 言っていた
しかし 今日は どんな心境の変化か
自分で自分をお祝いしよう という気持ちになった
生まれてきて良かったとは思っていないが
まず自分で 自分が今生きている事を認めてあげないと いけないような気がした
そうでなければ 私が可哀想な気がした
たくさん たくさん 嫌な目にあってきた
たくさん たくさん 傷ついてきた
今も深く刻まれて消えない傷の中に埋もれてもがいて生きている
だから 今日は 自分のために ご飯を作ってケーキを買う
自分のためとはいえ 結局 家族の夕ご飯になるので 自分のため という実感はなかったが
お祝いの日には 最近いつも作る メニューがあって それにした。
お金が足りないのでケーキもケーキやさんのではなく
スーパーのケーキだったが 意外とおいしかった。
今日 嬉しいニュースが舞い込んできた
それと 娘がくれたメッセージカード
それが なにより嬉しいプレゼントになった。
嬉しいニュースの方には 泣いた
泣くほど嬉しかった
出かける事になるので また 具合の悪さ
出先での倒れそうになるほどの血の気が引く感じ と 闘わなければならない
その前に 来月も出かける用事がある
その時は 知っている人が二人いるので
現地で会うかもしれない
そうしたら少しは気が紛れるだろうか…
対人恐怖、社会不安障害は長いが
不安予期障害だけは
本当に困るので治したい
今 子供もそこそこ育って 手がかからないし親も健在だ
これから いずれ 親の面倒をみなければならない時がくる事を考えると
今が一番自由がきく時期だ
この時期をこんな病気で苦しんで 楽しくでかけられないなんて
なんで こんな目にあわなければならないのか
きっかけは更年期だから 更年期は仕方ないにしても 更年期からひきおこった 不安予期障害は更年期が落ち着いても治るわけではない
よかれと思ってやったことも全て裏目にでる
私は そんな星の元に生まれたんだろうか
自分の人生が元々もつ運気を恨む
私は 前世で何をしたんだろうか
こんなでは 来世の人も可哀想な運命なんだろう…
せっかく 今日は 自分をお祝いする気になったのに
これではまた 同じスパイラルだ
私は カルマというゴミの中で生きているのだそうだ
医者に言われた
その通りだと思う
すすめられた入院の治療法は あの時は批判的だったが 今から思うと どうにも変える事ができない過去は 忘れる、切り捨てる、もしくは その他の僅かばかりの良い事を自分の中で拡大させ カルマを超える意味を持たせる。
基本的に 内観療法とは悪い部分を排除するものでなく 良い部分の意識を大きく持たせ 打ち消すことより受け入れながら超えるという事だから
そのための自己暗示のようなものだ。
実際 不安予期障害も自分自身に強い自己暗示をかけていてパブロフの犬のように条件反射状態になっているわけで
その自己暗示を超すさらに強い自己暗示をかけるという事なんだろう
過去は変えられない
過去に出会って傷つけられた人を全部呼び出し話し合い謝罪してもらう事などできない
すると 自分が 過去を超えなければならない
その方法しかないのか…
宗教がかるのは嫌だし 自分が仏だと思い込む危ない人になるのはいやだが
その治療法の理屈はわかった気がする
仏というのも 過去を許すため
過去を許さないかぎり 苦痛から逃れられない
いつまでも憎んでいては
自分の人生、自分を憎むことになる
だから 仏の心
菩薩の境地で 自分はさらに 自分を苦しめた人達の愚かさを知り その上の人間になるという事ではないのか
その意味の 仏 という事ではないのかと
自分なりの解釈が生まれてきた
私は 愛されたい 愛されたい と思ってきた人間だから
依存がつよい 感情に対しても 人に対しても
自分主体ではないから 振り回され傷つく
それで うん十うん年間生きてきたわたしが
自分主体になれるのか
揺るがない自己、芯をもつことなどできるのか
こんなにも 弱い私が…
実際 今日 母に送ったメールの返事はない
自分が原因なんだとはこれっぽっちも思っていないんだろう
いつものように口先だけの 心配 という言葉を 一言かけて 最後まで見守るつもりなどない
母親では 私は 娘を思う気持ちでは上だ
それは思う
母は 母親より自分の人だ
そこで私の方が上だと 過去を、今でも変わらない態度に対し 私が 切り捨てられたらいいのに それがどうしてもできない
内観療法は母親に対する感謝を繰り返し思い出さなければならない
私には それができないと思う
いっそ全て話してしまいたいが ヒステリーを起こして叫び頭を抱えて胸が苦しい 私はこんなにしてやってるのにと 喚き立て結局はこっちが泣き寝入りになる
そんな母に対し私は何を感謝し 仏になれというのか…
また 結局はいつもの繰り返しの思考に戻ってしまった…
先日 飲み会に行ってきた。
私を含め４人の飲み会だったが
楽しかった
今までの人が苦手、人が集まる場が苦手という私を考えると 楽しかったというのは結構驚きで…
声かけからスケジュール調整も私がした
人は苦手
だけど凄く寂しがりで
その狭間で苦しんできたわけだけど
このメンバーは
特に この中の一人は関西人なので
裏表がなく
人目など気にせずあるがままなので
その人を見ていると私は 周りからどう思われているかなど気にする必要はないんだ というプラスのパワーを与えてくれる人で…
人がダメになっていくのって 愛されなかったとか 人から負のパワーを浴びせられたためだと思うんで
実際私がこんなになったのは母のせいだと感じているし…
自分にプラスのパワーを与えてくれる人を選んで そういう人だけと付き合っていけば 自分が落ち着いてくるんじゃないかと思う…
内観療法なんて あまりに強烈な治療を受けるより（私には合ってないと思うし） パワーをくれる人、楽しいと思える人と過ごす方が余程いいと思う。
最近は嬉しいニュースもあり
ちょっと落ち着いている
旅行の話をその 関西の人に持ち出そうと思う
ダメなものはダメでいい
避けていけばいい
プラスなものだけを選んでいけばと…
苦しんで周りに合わせて
苦手なもの
本来の自分に合わない事をしていく必要はないと
でも そのプラスのパワーをくれる人に巡り会えるというのはなかなかある事ではない
でも人から受けた傷は人からでしか癒せないと思う
その関西の人は親友にはならない
取り立てて特別親しくはならない
寂しさから依存しがちな私でも その人に関しては依存するつもりもないし依存できる人でも したい人でもない
ただプラスパワーをやたら発してる人だから
それを頂こうと思う
でも通っている講習のパーティーにはあまり出たくない
本当は今年最後の講習だからでたいけど
どこかのお店でやるなら行くけど教室でやるので行きたくない
今度 ある集まりが あり来ないかと誘われた
でもその日は別の講習があるし その関西の人以外は知らない人だし
どうするかな…
久々の投稿
最悪の事態
先週から体調を崩しずっと寝込んでいる
先週の水曜に点滴をうけてきたが よくならない
この一週間ほど ろくにものを食べていない
せいぜい おかゆ少しと 野菜スープを少し
それでも 食べれば お腹が痛くなり 全部でてしまう。
食べられない上に
少し食べたものさえ 途端にでてしまうから
これでは栄養失調に なってしまう…
骨粗鬆症が進行してしまう
ここ数週間せっかく気分がよかったのに
ほぼひきこもりで 全く体力のない私が
歯医者に（通うのに片道一時間かかる）週に1.5回くらいの割合ででかけるようになり
めったに出ないので帰りは経由駅のショッピングモールでも覗いてみようかとも思うが そんな元気もなく
まぁ 元々 あまり外でのショッピング欲が私にはないので （引きこもりがちの私は専らネットショッピングで）いつも 翌日必要な弁当のおかずになるもの等 だけ最寄り駅近くのスーパーで買って帰ってくるが
その日は夕飯を作ってからでかけないといけなく
出かける前もバタバタして
その夕飯の支度に始まり往復二時間かけて歯医者に行き買い物をして帰るという一連の作業だけで 疲れる。
その上 今月は 月が木曜日から始まったせいで 第1、3週火曜と第2、4週金曜が同じ週になり 歌のレッスンと他の講習が同じ週になってしまい
第3週目が月歯医者、金コンサート、土精神科（疲れて翌土曜に変更）
第4週目 月歯医者、火歌レッスン、木歯医者、金講習、土精神科
と 私にしては強行スケジュールで
見事に4週目の水曜にダウンし今に致るが回復どころか昨日から風邪を併発してしまった。
おかげでXmasのチキン、ケーキも今日のお寿司もおあずけ
食べるとお腹がいたくなり全部出てしまい栄養がとれないから悪循環で体力も回復しないしフラフラで
でも 食べられない事に我慢できなくなり
もう後の事はどうでもいいと
さっき 卵とじうどんを食べてしまった。
今のところ痛みはこない
このまま 落ち着いてくれ と祈るばかりだが
正月のおせち、お雑煮が食べられるかどうか…
こんなに寂しいXmasはない
体調が悪いのもあるが 今年初めてXmasに家族の１人がいない…
息子が彼女とXmasデート
初めて味わう息子に彼女ができた母親の寂しさ…
大晦日は息子も旦那もいない
今年がこんな形で締めくくられるとは…
>> 69
こんにちは
びっくりしました
私自身 このスレの事をすっかり忘れていたのに
忘れずにいてくれてありがとうございます
過去の書き込みをみると
どうやら私は毎年10月になるとここに来るみたいです
10月とか秋が調子が更に悪くなるみたいですね
私は昨年４月にもとからあった腰痛を更に悪化させ
一人で外出できなくなり
完全に引きこもりになってしまいました
家からでるのはたまのごみだしの時と
唯一の趣味のコンサートの時に主人の送迎ででかけます
病院にも行かなくなりました
全然良くならないし
私はかなりの年で
もう人生終盤に入ってきます
それなのに毎日こんなくそ生活を送っていて
こんなおばさんが人生に悩む若者でもあるまいし今更思う事ではないですが
つくづく生まれなければ良かったと思います
こんな人生どぶに捨てていいです
>> 78
こんばんは
偉いですね
私は以前は治したかったけど
今はもう諦めました
病気だけの問題じゃないし
小さい時からずっと暗いし友達できないし
どう接していいのかわからないし
コミュニケーション障害なんです
もう年だし気力が全くないです
ただ毎日食べて寝てるだけ
私の分まで頑張って下さい
私は産まれてきたのが間違いなんです
出来損ない、失敗作です
神様も失敗作に変な試練与えて世にだすのやめてほしいです
苦しみしかありません
- << 81 大丈夫。ゆっくりのマイペースでいいじゃないですか。 具合が悪いなら病院に行ってから悩んでみても遅くないかもしれませんよ。諦めると言っていても具合が悪いから悩んでいるのでしょ？ まずは内科と精神科に相談してみてからにしては？
>> 82
そうなんですね。先天性ですか
でもこのままじゃ、落ちて行く一方でずっとそのままになりますよ？
這い上がろうとしなくてもマイペースに前を向いて生きてみては？
このままだと辛いだけだから。
- << 85 自分には前を見るっていう事がどういうことなのかがわかりません 前は変わりたいっていう時はありました 今は気力がまったくなくて 動くことすらできないです それでも色々調べて見るんですが みなお金がかかりすぎて無理です 今の生活からそんなお金を捻出する事ができないです あと自分の足で殆ど歩けないので その度車代も発生してしまうので とても無理です… 色々心配してくださってありがとうございます みなさん 頑張って下さい 私は ここで吐き出して呟いていればそれでいいです…
>> 83
そうなんですね。先天性ですか
でもこのままじゃ、落ちて行く一方でずっとそのままになりますよ？
這い上がろうとしなくてもマイペ…
自分には前を見るっていう事がどういうことなのかがわかりません
前は変わりたいっていう時はありました
今は気力がまったくなくて
動くことすらできないです
それでも色々調べて見るんですが
みなお金がかかりすぎて無理です
今の生活からそんなお金を捻出する事ができないです
あと自分の足で殆ど歩けないので
その度車代も発生してしまうので
とても無理です…
色々心配してくださってありがとうございます
みなさん 頑張って下さい
私は ここで吐き出して呟いていればそれでいいです…
>> 94
こんばんは
あまりにも具合が悪いので
今日病院に行ってきました
大量に薬が処方されて驚いています
私も具合が悪くなってからもう３ヶ月目に入り
本格的に具合が悪くなってからは二週間以上過ぎました
その間熱もでたんですが
１日で下がったし7度8分までしかいかなかったし
熱でたのが土曜日の午後だったので
そのまま病院にいかず市販薬を飲んでいましたが
熱が下がっても全く体調が良くならなくてご飯の支度も辛くて
お風呂に入る体力もないので
今日病院行ったら
それでもインフルエンザの可能性はなくはなかったらしくて
でも今は熱がないからインフルエンザの治療はできないから
インフルエンザにも有効な漢方薬と
風邪薬と抗生物質が処方されました
熱がでたら高くなくても病院行った方がいいみたいです
今度からそうします
インフルエンザ凄い流行ってるし
体調悪い人
長引く人も多くて
処方箋薬局も混んでました
お大事にしてください
明日また雪の予報ですね
天気の移り変わりだけで体がおかしくなりますよね
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