ヒトリゴト

自分が嫌い毎日が辛い
きっと精神的に安定していないんだろうな‥

死にたい訳じゃない‥だけど自分を殺したいと思う。でもそんなことはできない‥


一番の原因は妊娠.産後太ったこと。でも所詮、太るって甘えなんだ。自分のせいなんだ。

自分自身がストレス

家にいても旦那と上手くいかなくてストレス

育児も、こどもはかわいい。でもストレス

働いていても愛想笑いばかりでストレス

唯一の癒しが、こどもの笑顔と寝顔。そして彼氏。

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旦那への気持ちは冷めている

DV,軽度のﾏｻﾞｺﾝ,短気,不潔,女癖の悪さ‥


「ＤＶ」

付き合っている頃からだった。

馬乗りになり殴られたり、首を絞められたり、髪の毛を引っ張る、つき倒す、蹴るなどされていた。

気がおさまると優しくなる

結婚後は、優しくすらならなくなった。


「マザコン」

ほぼ毎日電話。
実家でご飯食べてくるなど


DVやﾏｻﾞｺﾝは、冷めた直接の原因ではないけど‥ｵﾏｹ(^_^;)笑

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「短気」

短気は私もなのでお互い様かな💦
顔を合わせると１０分ともたない

「不潔」

歯をあまり磨かない‥
気持ち悪くてキスすらしたくなくなった💧

特に悪阻中から、気持ち悪くて仕方なくなった‥


「女癖の悪さ」

好きな人ができる→いい感じになる→別れる
が毎回別れる理由だった。その間私は一途でした‥
結婚後、女との怪しげなメールを発見。もう信用なんて無理だと思った瞬間でした(T_T)

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メール発覚から数ヶ月後

彼氏 ゆうくん(仮名)と出会った。

お互い一目惚れ、似たような性格、逆に尊敬できる部分に惹かれた。
私は一目惚れというか、素敵な人だなって印象。これが一目惚れだと信じたい(~_~)笑

自分に自信がなく嫉妬深い性格や、自称人見知りという共通点。

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最初は、大好きで大好きで始まったわけではなく‥ぼんやりと始まった。


唯一の居場所のような気がした。

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私の人生はメチャクチャ。一度きりの人生と思い、やりたいことをやって、その時その時を生きてきた。


◆私◆

私が変わったのは、中学生の頃。

中学一年生の冬に初めての彼氏ができ、初体験を終えた。

その時から、見た目も変わってきた。
化粧をするようになり、ファッション、ダイエット‥自分を磨くようになった。

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初めての彼氏、なおくん(仮名)とは一年半でお別れした。

そのとき知り合った、ひでくん(仮名)とは体の関係のみで終わる。
告白はされていたけれど、付き合う気になれなかった。


その後結婚するまでの間、ひでくんと同じ様な関係の人が何人かいる。


相手がイケメンであればあるほど、告白されても"遊ばれる"と思っていた。自分の中で、遊ばれるくらいなら完全にお互い遊びにしようって思っていた。

向こうは遊びのつもりではなかったのかもって、今になって思える人もいるけど‥

それほど自分に自信がなかった。

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見た目は変わっていったが、まだまだ普通の中学生。

ツレは体育館裏で煙草を吸ったりしていたが、私は煙草も吸わず、裏に一緒にいて話すだけ。

時には学校を抜け出しコンビニに行ったりもしていた。

当時の彼氏は暴走族、ギャングなど所謂ヤンキー。

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高校生になると、親友と呼べるほど大切なツレができた。
ただ「親友」になるといつも何かが起きる。

中学の時の親友ユキ(仮名)とも、離ればなれになりもう会っていない。

高校でできた親友、カナ(仮名)とは喧嘩をして離ればなれになった。
でも中学のときのユキと違ったのが、仲直りをしたこと。ユキとは喧嘩をしたのではなく、‥住む世界が違ったのだろう。

だから今でもカナは親友だ。

カナには何でも話せる。一番に話す。
親友であり、こんな女性になりたいという私の目標だ。

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面倒くさがりな私には、本当に満足するくらいツレはいた。

明るくてかわいくてバカで、本当にいい奴ばかり。

ただ普通の高校生とは少し違ったのかも。

援交して、夜職もして月のお小遣いは数十万‥
使いきれずにいたくらい。

夜中は遊び呆けていたし、飲み会もよくした。酔ったまま学校へいったり‥とにかく色んな事をした。

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◆今の自分◆

不倫しているのに、それがどれくらい悪いことなのかわからなくなっている。

こどものことを考えると、どれくらい悪いかがよくわかる。

でも旦那のことを考えるとわからない。


どれだけ信じてどれだけ裏切られたか‥

それを考えると、お互い様のような気がしてしまう。


不倫をしていない人からすると、私はただのバカでクズなんだろうな。


でも今、本気で恋をしてしまっている‥

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離婚すべきか否か

ズルいことだけど、本音はもう少し様子を見たい。好きだけじゃいつか崩れるということを学んだから。

簡単に結婚しすぎた分、次も簡単にするのは嫌だ。

自分でも結論が出せない。


好きなのは、ゆうくん

ちょっと整理しよう

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なんでこんなに好きなんだろう

出会ったのも運命
別れるのも運命

不倫って近距離でも遠距離みたいだ‥


会いたい

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◆ゆうくんと出会った日◆

初めて出会った日、初めてキスをした日。

突然キスされた‥
私は驚きとドキッで固まった(///)

その１回だけで、後は何事もなかったかのように話をし続けた。

いつの間にか敬語でなく、お互いタメ口になっていた。

話しているだけで、楽しかった。久びさにこんな気持ちになった。

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それから毎日メールや電話のやりとりをするようになった。

細かい自己紹介をしたり、過去の話をした。

ただ付き合おうって言葉はなかった。

数日後、デートと呼べるほどではないかもしれないが、そんなデートをした。

とある駐車場に車を停めた。

またキスをした。
今回は深いキス。そしてゆうくんの手が私の太ももを伝った。

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私は‥拒否(-_-メ)

まだそこまで踏み込む勇気(？)がなかった。

結局したのはそこからまた数日後。

気持ちよくはなかった。

リスクの大きさ、好きの度合い、緊張等々色んな理由で集中出来なかった‥。

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ゆうくんと知り合ってから少しは精神的に安定してきた。

それまでは、毎日一人で家の中で頭を抱えて、しゃがみこんだりしていた。何も考えていないのに、ぼーっとしているだけで涙が流れてきたり。

好きっていってくれる人の存在があると安心する。

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とりあえずダイエットしよう!!(x_x;)

目標は年内に-5～6キロ


可愛くなって、自慢の彼女になることと 自分に自信を持つこと。

この大嫌いな自分とおさらばしよう。


出来ることなら昔の体重に戻りたい(笑)


そうそう 昨日…
話し合いをした。

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旦那と。


話し合いに結論は出なかった。

お互いにどうしたらいいのかわからない。

好きな気持ちはないけど、情がすごくあって‥

どんな私も知っていて、わがままもたくさん聞いてもらった。つらいときは、駆けつけてくれた。‥そしてこどものたった一人のパパだから。

情なんて捨てなくちゃいけないのはわかってる。

彼氏だって、優しい。わがままたくさん聞いてくれる。辛いときには話を聞いてくれる。

冗談言って笑いあえるけど、考えもこどもの様な旦那。

レディーファーストって感じの大人な彼氏。

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独身時代の私だったら
きっと二人とも切っているんだろうな。


最近気付いたけれど、「本当に好きだけど本気で好きじゃない」のかも。

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