旦那に言われました💨

私でしたら

何甘ったれてんの？
今はその可愛がって貰ってた
子どもじゃないんだから
大人なら自分のことは
自分でやって当たり前!!


っていいますわね

あなたは間違っていないと
思いますわよ？

だから傷ついても
そこで引き下がったら
何も変わりませんの

ご両親に厳しく育てられたなら
"私はこのくらいやってきた"
って自信をもっていいと思います

厳しく育てられたとしても
やってきたのはご自分ですから

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何か 旦那に 腹が たった💢 『ごめんなさい』


旦那、上から目線 みたい⁉







ちなみに 旦那 食べ物で 好き 嫌い はげしくない⁉⁉


裕福な 家庭の人ほど 好き 嫌い はげしいです



ちなみに 俺は 貧乏だったので 好き嫌い ありません
あれ 嫌い これ嫌いって 言っていたら 食べる物 なくなります なので 出された物は 全部 食べて 育ちました😅




こんな コメントで すいません ごめんなさい

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いい年して
まだ親に甘えようとしてんの？
だっさ…


と思いますね。

嫉妬しないでほしいと言われ、あなたはなんと言ったのですか？

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旦那様が甘えているのは、いい年して…
と思いますが、元彼女を今の夫婦の話し合いに出してしまうと、論点がずれると思います。
旦那様は『良い思い出となっている学生時代まで否定されている』と感じられ反感を抱くと思いますよ。
過去を否定されると、もうどうする事もできないから、人は余計に反論したくなるそうです。

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私も似た環境だけど、結婚してから親の事どうでも良くなった。旦那に新婚の時二回愚痴っただけ。主さんももう昔の事を引きずるのはいけないよ。確かに忘れられないけど、教訓にして、今を生きなきゃ。生き方が違うから、そういう面は主さんの気持ちは旦那さんには分からないし、旦那さんの気持ちも主さんには分からないと思う。今が大事なら、そういう昔の気持ちにはそろそろ蓋をしないと。頑張って。

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私達夫婦と逆ですね💦
結婚してからも親に頼る気マンマン.元カレの話などは無いですが😥
私の実家が割りと生活に余裕があり.良い思いをさせてもらい育ちました😚
でも旦那家は１人親でギリギリの生活😚
正直.暮らし方や買い物の面では驚くことばかりでした😚
結婚当初はやっぱり価値観の違いで揉めました😚そこで思いましたが.お互いの実家の事.育ち方などには意見しないことが得策なのかなと😚💦
育った状況によってそれぞれの考え方になるのだと思います😚だって親に小さな頃からその家の考え方を教わり続けるわけですから😚
実家の事など挟まずに１人の人間として意見するのはいいと思いますが😚
誰しも自分の実家を悪く思われると嫌ですよね😚💦私もすごく嫌でした😚💦
すみません長々と偉そうに😚

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レスありがとうございます

旦那がいつも私に元カノの方が良かったと言うんです
元カノは大学出て、就職を見つけきらなかったから親にいい所に務めさせてもらって収入もあったし、など
エッチしてて旦那がイケない時は元カノの時ならイケたのにお前の体じゃイケないとも言われました

トピの時も元カノの話になりました
なので出ました


私の両親のことも兄弟含めてバカにしてくるんです
言い返したら俺の親をバカにするのかと言ってきます

今でこそ私は両親とうまくいってるし、母も父も大好きです

母も父も二人なりに私を思ってくれていたのも分かってますし、二人とも旦那の外面を気に入って褒めている分、旦那は本心でこんなことを抱いてると胸が痛いのです

以前暴力を振るわれた時に痛くて叩き返そうとしたら、お前はしょせんお前の親父と一緒やなと言われました

友人関係に関しても、旦那が以前誘われ風俗に行った(かなり揉めました)友人を、好きになれないと言ったら最高の友人をバカにするな、お前の友人に比べたらマシだよと言われました


支離滅裂ですみません
また色々思い出して頭がぐちゃぐちゃになってきました


結局私は旦那に平等に見られてないんだと思います

• << 9 それは自分が自分のことを低く見てるからだと思いますよ 自分が自分を尊重してあげないと、他人はなおさらあなたを下に見ます 過去の事は過去として、今からは幸せな家庭を築けばいいと思います

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>> 7 あとは、お前は子供が出来ても子供に暴力ふるうよ
自分の親みたいに

元カノと俺なら暴力なんかとは無縁やったし、元カノを叩こうなんて思ったことないわ

とも言われました


もう感情が溢れすぎて

• << 14 沢山傷ついたんですのね.. 私でしたらそんな殿方 こちらからばいばいですの! 自分中心であなたのことを 大切にするどころか 馬鹿にするなんて男として だめだめですの いっていることが 矛盾してますし元カノ元カノて ごちゃごちゃうるさいんですのよ 一度実家に戻られて ご両親にすべてお話してみては いかがでしょうか？ 辛いでしょうけど..

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>> 7 レスありがとうございます 旦那がいつも私に元カノの方が良かったと言うんです 元カノは大学出て、就職を見つけきらなかったから親にいい所… それは自分が自分のことを低く見てるからだと思いますよ

自分が自分を尊重してあげないと、他人はなおさらあなたを下に見ます

過去の事は過去として、今からは幸せな家庭を築けばいいと思います

• << 11 私も今までは自分は自分なりに頑張ったと感じていた、そう思い込もうとしたのですが、全て元カノより下と宣言され、レッテルをはられ、より自虐的になりました 誰と話していてもならないのに、旦那と接していたら私は元カノより下な人間だと、その気持ちが激しくなるんです😖

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でも図星じゃない？

『そういうのが好きじゃない』とか言っちゃうと、そういうふうに思えちゃう。
『自分のことは自分でやりたい』っていう言い方なら違ったかも。

• << 12 その時は育児の話しだったんですが 元カノも育児じゃないけど親に甘えてたし、子供もうちの母親に見せて、俺たちは遊べばいいよ つか俺の友達も居酒屋に赤ちゃん連れてきたりしてるし、あぁいうの今みんなしてるじゃん？ と言われたから、こういう返しになりました 好きじゃない以外にどんな言い方をすれば良かったんでしょうか？
• << 31 １０さんに同意😃 うちの場合、私が主さんの旦那さんみたいな感じで育ちました。 うちの旦那、口では「いい年して親にお金出してもらうとかありえない」とか言いますけど、うちの親がくれようとするお小遣いなどは遠慮なく受け取るし、なんか矛盾してるなぁと思ったことあります。 結局は、自分があまり恵まれてなかったから、強がり発言をして自分を守ってるんだなと思いました。 主さんの旦那様もそういう風に感じたんじゃないですかね？

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>> 9 それは自分が自分のことを低く見てるからだと思いますよ 自分が自分を尊重してあげないと、他人はなおさらあなたを下に見ます 過去の事は過去と… 私も今までは自分は自分なりに頑張ったと感じていた、そう思い込もうとしたのですが、全て元カノより下と宣言され、レッテルをはられ、より自虐的になりました

誰と話していてもならないのに、旦那と接していたら私は元カノより下な人間だと、その気持ちが激しくなるんです😖

• << 13 私なら親に相談します。 もう旦那さんと話し合っても解決しないでしょう。 親に話すのは抵抗あるかもしれませんが、私ならそんな生活耐えられません。 主さん可哀相すぎます😢 そんなに元カノがよかったんならなんで別れたのか不思議ですよね。 いくら嘘だったとしても旦那さんありえないです。

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>> 10 でも図星じゃない？ 『そういうのが好きじゃない』とか言っちゃうと、そういうふうに思えちゃう。 『自分のことは自分でやりたい』っていう… その時は育児の話しだったんですが
元カノも育児じゃないけど親に甘えてたし、子供もうちの母親に見せて、俺たちは遊べばいいよ
つか俺の友達も居酒屋に赤ちゃん連れてきたりしてるし、あぁいうの今みんなしてるじゃん？
と言われたから、こういう返しになりました
好きじゃない以外にどんな言い方をすれば良かったんでしょうか？

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>> 11 私も今までは自分は自分なりに頑張ったと感じていた、そう思い込もうとしたのですが、全て元カノより下と宣言され、レッテルをはられ、より自虐的にな… 私なら親に相談します。
もう旦那さんと話し合っても解決しないでしょう。

親に話すのは抵抗あるかもしれませんが、私ならそんな生活耐えられません。
主さん可哀相すぎます😢
そんなに元カノがよかったんならなんで別れたのか不思議ですよね。
いくら嘘だったとしても旦那さんありえないです。

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>> 8 あとは、お前は子供が出来ても子供に暴力ふるうよ 自分の親みたいに 元カノと俺なら暴力なんかとは無縁やったし、元カノを叩こうなんて思っ…
沢山傷ついたんですのね..

私でしたらそんな殿方
こちらからばいばいですの!

自分中心であなたのことを
大切にするどころか
馬鹿にするなんて男として
だめだめですの

いっていることが
矛盾してますし元カノ元カノて
ごちゃごちゃうるさいんですのよ


一度実家に戻られて
ご両親にすべてお話してみては
いかがでしょうか？

辛いでしょうけど..

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価値観のズレだね(>_<)

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両親が褒めている分言いづらいんです
また自分の中でそれを両親に話したら両親がくれたもの全てを否定しているようなニュアンスにとらえられそうだと思いました

私もいつも元カノと再婚した方がいいよ、もう私じゃダメやろと言っています

最近では妹のことまで言い出して耳が痛いです

耐えられないところにはきてます
毎日夜になったら涙が出るんです
旦那はエッチしたいとなに食わぬ顔で言ってきますがそれすらもうけられなくなっています

• << 18 耐えられないなら尚更言わなきゃ😢 もし離婚てなったときにご両親は旦那さんのことを好いているなら主さんのことを理解してくれないかもしれませんよ。 ご両親はどんなときも主さんの味方です‼ ただ耐えていこうと思うなら言わないでください。 ご両親に話したことで旦那さんからさらにグチグチ言われます。 ご両親に言うのは本当に主さんが無理になったときだけにしてくださいね。 主さんの幸せを願ってます。

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別れる。
元カノ元カノってなんなん。
男じゃないわ女々しい。
もう結婚してんのに。体の事まで比べてパートナーとして最低。

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>> 16 両親が褒めている分言いづらいんです また自分の中でそれを両親に話したら両親がくれたもの全てを否定しているようなニュアンスにとらえられそうだ… 耐えられないなら尚更言わなきゃ😢
もし離婚てなったときにご両親は旦那さんのことを好いているなら主さんのことを理解してくれないかもしれませんよ。
ご両親はどんなときも主さんの味方です‼

ただ耐えていこうと思うなら言わないでください。
ご両親に話したことで旦那さんからさらにグチグチ言われます。
ご両親に言うのは本当に主さんが無理になったときだけにしてくださいね。

主さんの幸せを願ってます。

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「結婚する人は、自分と似た環境で育った人」と、親によく言われてました。それだけ環境は大事って事です。

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いつまでも、あると思うな親と金。だよね。^^;


横レススミマセン。

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うちの場合は私が
主さんのご主人と似たような環境に育ち、

旦那の方が主さんみたいな環境に育ってきたようですが…

私は旦那から家族の事を話さない限りは聞きませんし、

聞いても(普段は賑やかでお喋りな私ですが…(^_^;))

「そうなんだ☺」
無口な旦那の話を
ウンウン素直に聞くようにしております。

それと…
※【私の両親の前でこそ】

敢えて旦那を
※【立てる】ようにしておりますので、

私の両親の旦那ウケは良く
両親に褒められて旦那はとても嬉しそうです☺

↑↑が正しいか、どうかはわかりませんが…

このような形で旦那の生い立ちのフォローが出来ればと…

普段は馬鹿で我が儘女房の私は常々思っております☺

主さん、育った環境の違いから寂しい思いもする事があると思いますが…

ご主人には全然悪気がない事、
ご主人が主さんを愛している事は理解出来ますよね？😊

主さん、うまく言えなくてすみませんが…m(_ _)m

生い立ちの違いは
※【新しい生活環境】は

主さんご夫婦2人で
※【築き上げる⤴】スタンスでフォローやカバー、ご主人にいつも笑顔で働きかけるのは、いかがでしょうか？😊

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私は叩かれはしませんが、高校卒業後は殆ど自分の力で専門学校卒業しました。家も余裕が無かったから。

男性は大学自体殆どバイトしてない生活で、家族向けのアパートに一人で学生時代過ごしていたそうです。もちろんすべて親の援助で。

結婚後も義理実家に行けばお小遣貰い、豪勢な食事。

でも人生いつ⤵になるか分からないのにと、旦那のその根性叩き直しました。

まず親からお小遣貰わない、帰省中はすべて外食ですが（義理母親が外食にする）、１食事は我が家がお金を出す。

他、我が家でも贅沢は控える。

やっと10年たって旦那も大人になった気がします。

主さんクヨクヨせず時間かかりますが、まだお子様の旦那さんを叩き直しましょう。

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逆に､見下してやればいいのに｡

｢いい歳して､いまだに親に頼って生きてきた事を自慢してﾝの?
それで､まだ すねかじる気??

どういう育てられ方してきたの??

言って良いこと悪いこと､大人としてのﾃﾞﾘｶｼｰないKY発言､
ほんっと人間として 最低な育て方されたのね｡

言って良いこと悪いことの区別ができない､相手の気持ちを汲み取れない､自分一番ﾅﾙｼｽﾄの貴方を育てた 貴方のご両親に比べたら､人としての常識を備えた今の私を育ててくれた両親の方が すごく立派に見えるわよ｡

一回死んで､やり直したら??

言っとくけど､理性も性欲もｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ない貴方に､我慢して体を貸してあげてるんだから､感謝しなさいよ｡

ｲｸ ｲｶﾅｲは､貴方の勝手｡
根性曲がってるから､ｱﾚまで曲がってるんじゃない?

人のせいにしないで｡｣

はっきり言ってやればいいんですよ!!

泣くなんて､涙が勿体ない!!

鼻で笑ってやればｲｲんです♪

貴女と貴女のご両親の関係が 今 良い物なら､
育てられた環境も やり方も結果ｵｰﾗｲ!!

何も､自分が育った環境を､悲観する必要はないですよ♪

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人をバカにするのもいいかげんにしろ～ﾊﾟﾝﾁ😤ですね

旦那様の考え、変過ぎる。その考え方のままだと、いつか自滅しそう💧

主さん、もっと頭使って旦那様をギャフンと言わせるよう頑張りませんか。
バカにしてたけど…さすがだなって言われるよう頭を使おうよ。

主さんのようなしっかりした女性をゲット出来た旦那様は本当は幸せ者なんです。
それを理解出来てない旦那様は実に愚かな男です。

主さんはもっともっと自信持っていいんですよ。

主さんは何か１つ習いたい物はありませんか？
何か見つけて週１で通ってみませんか？

少し、視野が広がるかも知れません。

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レスありがとうございます。
皆様のご意見に本当に考えさせられ、励まされます

さっきまでまた思い出しに入ってしまっていて、まだ頭がぐちゃぐちゃなため、落ち着いたらきちんとレスをさせていただきます

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>> 25 大丈夫ですよ(・д・)ノ

旦那が 世の中の全てじゃないんです｡

今の貴女の環境の中の ほんの1部です｡

そんな出来損ないの人間の言葉､
真剣に捉えて考える必要は全く無いです｡

聞き流してもｲｲくらい｡
(多分 私なら､新聞や雑誌を見たり､携帯弄りながら顔も見ずに ふーん…うんうん…相槌だけは､してあげます｡)

ご両親に相談が難しいかもしれませんが､
｢貴方みたいな人間だけど､今は私の旦那｡
仕方ないから外面を良く繕う為に頑張るかぁ｡
(最低の人間と結婚したなんて世間にﾊﾞﾚたくないし｡そんなﾜｹで､これは私の為でもあるんだけどね｡)
私に､感謝しなさいよ!!｣
くらいの気持ちで居ればいいんですよ｡

兎に角､そんな人間の為に 貴女の今までの一生懸命をｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにしてしまうのは 勿体ないですよ♪

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主さんは旦那さんが好きですか？

モラハラ＆ＤＶですよ。主さんが我慢して一緒にいたい相手なんですか？

モラハラって上から目線で色々言われるから自分が悪いから言われるんだと勘違いしちゃうんですよね？

別れる別れないを別として一度日記や録音、撮影に記録を残してはどうですか？


私から見れば親のスネをかじって自慢気な人の方が恥ずかしいけど、主さんは自分が後ろ指さされるような人生を歩んできましたか？

もっと堂々としましょうよ😃恥じるべきは主さんではありません。

でもそれが分からない人達って世の中にはいますよね。残念な事に旦那さんなわけですが…

そういう人はきっと痛い目を見ないと気付かないと思いますよ💦

私なら半年くらい我慢して記録を取り慰謝料ふんだくって別れます。

後は聞こえない所で何を言われようが全然構いません(笑)
ど～せまた女々しく周りにグチグチ言ってんだろうなぁって鼻で笑う程度です。

どうするかは主さん次第ですが、もう少し前を向いて！頑張って下さい💪

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なんつー旦那だ💢
読んでて腹がたちます💢

｢そんなに元カノがよけりゃ、今すぐ結婚してください！て電話でもしたらぁ？？未練がましい男だね～。ま、フラレてもパパとママがなんとかしてくれんでしょ？はい、さようなら✋｣

てわたしなら別れます。
それモラハラですよ。
お子さんいないんだし、そんなくそ旦那といる時間がもったいないです！

あなたにはもっといい男性がいるよ✨

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主さんへ

元彼女と比べられるの、辛くないですか?

まだお子さんがいないうちに 別れた方が良いと思う。

確かに 育ってきた環境によって 価値観は 誰しも違うものだよ。

だからこそ 歩み寄ったり譲り合ったり 受け入れたりする事は 必要だと思うけど

主さんの話しを聞いてる限り、旦那さんは その気がまるでないみたい。

一生涯、馬鹿にされ 見下されて生活を共にするかな?


主さんは 愛されてる自信ある?

もっと大事にしてくれる人がいると思う



お互いがお互いの育ってきた生活や環境がどんなに違ってたとしても 認め合う事の出来る人
そんな人が理想だよ

私なら 別れるよ

子供が出来る前の今だからこそ。

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それでも ご主人がすきですか❓

いっしょにいたいですか❓


私なら
ぶちギレて
すでに離婚してるか、

または お金もってきて
くれる人だと割りきり
一切話は聞き流します。

多分ご主人は
あなたになら
なにを言っても大丈夫だと
思ってます。

自分が優位にたてるのが
快感な変態です。

これ以上
主が傷つきませんように。

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>> 10 でも図星じゃない？ 『そういうのが好きじゃない』とか言っちゃうと、そういうふうに思えちゃう。 『自分のことは自分でやりたい』っていう… １０さんに同意😃

うちの場合、私が主さんの旦那さんみたいな感じで育ちました。

うちの旦那、口では「いい年して親にお金出してもらうとかありえない」とか言いますけど、うちの親がくれようとするお小遣いなどは遠慮なく受け取るし、なんか矛盾してるなぁと思ったことあります。

結局は、自分があまり恵まれてなかったから、強がり発言をして自分を守ってるんだなと思いました。

主さんの旦那様もそういう風に感じたんじゃないですかね？

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>> 31 31さんに反発するつもりはありませんが、主さんのは強がりでもなんでもないと思います。
私もどちらかと言うと裕福な家庭に恵まれていませんが、裕福に育ってきた人たちが羨ましいから…とかそうゆうふうに考えていません。

いい大人が親に携帯代まで出してもらうかな💧
それが当たり前だと思ってる。
私ならそんな人頼りがいがないと思っちゃいます。
お金がなくなったときの恐さを知らない。
本来なら自分たちが子供の面倒を見なきゃいけないのに。

主さんの旦那みたいな人は考え方が甘いなって思います。

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>> 32 横からですいません。
でもその当たり前の感覚は人それぞれじゃないでしょうか？
お金に限らず家事育児もそうだと思いますが。
旦那さんには当たり前のように親が出してくれる環境がある。
これは今に始まった事じゃないでしょうから利用してその分お金貯めるなり過去に苦労した分趣味や遊びに注ぎ込むのも良いと思います。捉え方や考え方受け取り方次第では、一般人からしたら羨ましい環境だと思いますが。

• << 36 そういう人達って親がいなくなったらどうするんでしょうね💦 今はその環境や金銭感覚でもいいですが、一度染み付いた金銭感覚って中々取れませんから。 親の死後も中々戻らず、遺産食い潰して無一文…⤵って人知ってますが、自立出来てない人っていつまでも自立出来ないんですよね⤵ いつまでも環境が整ってるとは限らないから、親は子を甘やかすのではなく、自分の足で立つ事を教えていくべきなのに💦

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>> 33 確かに価値観が違うのでしょうね。
旦那さんからしたら"親に助けてもらうのが当たり前"
主さんからしたら"大人になったら自分のことは自分でするのが当たり前"

だからと言って親から援助してもらって自分たちが貯金･趣味や遊びに注ぎ込む…のは少し違う気がします。

今の生活を続けて親がいなくなったときは生きていけるの？
そう思いました。

元カノのこともこれからを一生共にするパートナーに対して言う言葉ではないかと。
そこも価値観の違いでしょうか？
ただの旦那さんの我が儘では？

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主です
レスありがとうございます
だいぶ落ち着いてきました

旦那は私と付き合う時最初にいった言葉が、元カノ(旦那よりお金持ちみたいです)は俺の親をバカにしていた、貧乏人だと、それがすごく嫌だったということです

私はそれを聞いた時は、旦那に同情し、元カノ酷いな、でもそんなこと言われ続けたら普通別れるんじゃと思ってました

しかし結婚して皮が剥がれてきて、結局旦那も元カノも似た人間なんだと実感をしました

後で聞いてみると、元カノは旦那の親や旦那を見下してバカにし、旦那は元カノに対し、お前は自分じゃなにもできない、まともに仕事も見つけれず、親がいなけりゃなにもできない、コネ入社女と言っていたそうです

その人とは根本で似ていたからか長く付き合ってたみたいですが、そこである程度今の旦那が形成されていたんだなと思います


私と旦那は育ってきた環境が違うから常識や考え方が全く違うのだと皆様のレスを読んで再確認しました

旦那の友人を思い返してみると、居酒屋のタバコを吸っている場所に赤ちゃんを連れてくるのは当たり前、彼女や嫁がいても風俗に誘ったり行ったりする、育児は親任せ、そんな人が聞いてるだけでも確かに多く、周りも当たり前だと感じている人が多いのも事実です

自分が今まで会ったことない部類の人たちなので私には考え方がよく分かりません

今考えたら、付き合っている時に歩いて10分の距離でも、歩こうと言っても暑いしだるいとタクシーを使い、毎日飲みに行ってる時点で価値観の違いに気づくべきでした

旦那のことは好きではありません。最近は旦那の周りもいやになってきています

元カノがいいなら戻れとも思いますし、結局旦那と元カノは価値観も同じお似合いカップルなんだなと思うようになりました

でもやはり辛いとは思います
今も胃がキリキリしています
この結婚生活に意味はあるんだろうかと毎日考えます

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>> 33 横からですいません。 でもその当たり前の感覚は人それぞれじゃないでしょうか？ お金に限らず家事育児もそうだと思いますが。 旦那さんには… そういう人達って親がいなくなったらどうするんでしょうね💦

今はその環境や金銭感覚でもいいですが、一度染み付いた金銭感覚って中々取れませんから。

親の死後も中々戻らず、遺産食い潰して無一文…⤵って人知ってますが、自立出来てない人っていつまでも自立出来ないんですよね⤵


いつまでも環境が整ってるとは限らないから、親は子を甘やかすのではなく、自分の足で立つ事を教えていくべきなのに💦

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また、親のことが一番ですが、
自分の中で私は

人の親に平気で貧乏人と言ったり、あんたなんかと一緒にならなくても私は両親があんたより上のお見合い相手を探してくれる(元カノが旦那に言っていたそうです)と言ったり、何度も浮気をし、家事も旦那が言ってもほとんどしていない(全て旦那の言葉です)、元カノというイメージが強く、それより下だと旦那に言われたのが結構堪えました

私は旦那にそんな暴言をはいたことありませんし、出来る限り付き合っている時から自分なりに色々してきていました

旦那はどんな女性なら満足するのかわかりません
元カノがいい、他の奥さんがいい、もううんざりです

• << 40 旦那さん、お金というより人間性に問題がありすぎますね いつも自分が一番。 周りにいるやつは自分より下にしたいんでしょうね。 主さんには、早く別れてほしいです。

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>> 37 お金持ちならお金持ちで文句を言い、自分よりお金持ちじゃないならないで文句を言い…

要は自分が常に一番上にいたいだけですね⤵

元カノと一緒になれば、今度は「主さんは俺に尽くしてくれたし家事もきちんとしてくれてた。お前は妻として失格だ」とか元カノに言うんでしょうね😥

おそらく主さんが元カノがとかじゃないと思いますよ💦

だから主さんもいちいち相手にしちゃ駄目ですよ☺

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そりゃ価値観の違いではなくて、モラハラ❓とはちょっと違うけど近い。


主さんは、自分の人生の中で問題が起こると“自分が我慢する”って生き方してきましたよね。
良い悪いではなく、生育歴によって人それぞれの形があるんです。

私もその様な生き方…特に小さい頃の問題解決時の大人の対処が、“自分が我慢する”でした。
本当に我慢強いって言われてたし、本当に強かったのだと思います。自分自身は“まだまだだ”っていつも思っていました。


行き着いた先は、うつ病です。


主さん、もう我慢しないで、頑張らないでご両親に一回甘えてください。


私は、最後まで親に甘える事が出来なかったです。いなくなった今誰よりも親を求めています。


人は誰でも自分の計りでしか計る事が出来ません。自分がされたり言われて嫌な事を、嫌がらせでやったり言ったりします。
旦那さんは主さんに甘えすぎ。あなたなら許してくれると際限なく甘えてきます。甘え慣れてるから尚更。


一回ガッツンと💪
実家に帰ってしまえ💪

それで一緒にいることが不可能になったら…それだけの男💢


主さんには本当に勇気のいる事と思いますが、両親に全て話して甘えきってください。


世界がかわるはずです

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>> 37 また、親のことが一番ですが、 自分の中で私は 人の親に平気で貧乏人と言ったり、あんたなんかと一緒にならなくても私は両親があんたより上… 旦那さん、お金というより人間性に問題がありすぎますね

いつも自分が一番。
周りにいるやつは自分より下にしたいんでしょうね。

主さんには、早く別れてほしいです。

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完璧なモラハラですよ。


主さんを見下すことで自分に自信をつけ、思い通りに操作しようとしている。

相当、病んでますよ、旦那さん。



モラハラについて調べてみてはどうでしょう。

ﾐｸﾙでもスレがあります。

このまま一緒にいたら、主さんまで病んでしまうよ。



なるべく早く逃げたほうがいい。

モラハラ男からは逃げるが勝ち、らしいよ。

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レスありがとうございます

皆様がおっしゃる通りモラハラなんでしょうか…
本人には自覚が全くないのでしょうが。

旦那のことなので、風俗に誘ってきた友人を嫌いというお前こそモラハラとか意味不明なこと言ってきそうです

以前気になって昔からそんな風に親のこと言われていたの？と聞いたことがありますが、付き合ってきた彼女の中であいつだけだよ、あいつプライドが高かったしと言われました


もともとあった優位に立ちたいという人間性が、元カノにバカにされて変な風に曲がってきたんじゃないかと思います


どっちにしろこんな感じで比較を続けられてきて、もう旦那も元カノも両方好きではありません
旦那はこの間、元カノがいて、その元カノが俺と付き合っていたからお前は俺と付き合えて結婚できた。元カノに感謝するべき
と言ってきました


私から言わせてもらえば、あんたたち二人のせいで、いつも泣くほど苦しめられているのにという感じです


いっそのこと元カノがいいから戻るわと言ってくれるのが一番いいのですが
私ものしつけて行って欲しいので

別居しても旦那のこの無神経かつ無頓着な性格は改善されない気がします

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一回離婚届たたき付けて実家に帰ってみませんか？

私なら耐えられません❗
うちの旦那は貧乏で親に手を掛けてもらってない人で、金銭欲がメチャ強いです
それでも旦那は私の意見を理解しようとしてくれるので、未熟ながら徐々に私がしつけています✌

常識も人との付き合い方も身に着いてなく、そのくせ義両親はプライド高く私や私の両親をうんと見下してます💢

育ちが悪過ぎても可哀相だし、良過ぎてもバカになるし(一部の方に限り)、主さんみたいに立派に教育されてしっかりした方は幸せですよ❗
主さんも御両親も立派です❗誇りに思って強い気持ちで跳ね返してください❗


でも、これが一生続くのが嫌だったら(この先改善の見込み0だったら)本当に別れた方がいいですよ❗

自分の生き方に恥じる事もバカにされて屈辱を受けながら妻として従う必要もないです❗

てゆうか、暴言に暴力ですよ⁉ありえないです❗
逆に御両親を悲しませるから言えなくないですか❓

黙って帰省して、「ちょっとケンカした～」位でしばらくのんびりしてきてはいかがですか❓

旦那を拒否ってまず反応見てみてください👊

主さん頑張れ🇯�

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はじめまして。

あくまでも、私の感想ですが。

旦那様の方にも、主さんに対する負い目のようなものがあるのかなぁ、と感じました。

旦那様も社会人。親に頼りたければ頼れる自分が“お子ちゃま”なのは薄々分かっているのではないかと思います。

主さんの正論は耳が痛いはず。だから反論の利かない過去の元カノ話だのカンだのを持ち出して、か弱い我が心を守ろうとしているのではないですか？

旦那様を愛しているならば。
過去の主さん自身が親御さんの厳しい躾の最中に掛けて欲しかった優しい言葉で、旦那様を包み込んであげては如何でしょうか。

嫌いで結婚したわけでもないでしょうし。

主さんの中の傷付いた子供時代も今では良い思い出ならば、尚更、旦那様にも過去は変えられると教えてあげてね。

幸あれと願っています。

ではでは…。

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旦那に殴られました
左足がおかしくて歩けません

家から逃げようとしたら引きずられました

すみません
また頭がぐちゃぐちゃで

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>> 45 いやもうそれDVですよ😨大丈夫ですか⁉😣

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>> 46 なんで叩くのと言ったら、叩かせるお前が悪いと言われました

今日も元カノと比べられたことが原因です

左足首が腫れててまともに歩けません

旦那は倒れている私を横目に家を出ていきました

• << 49 ご主人が居ないなら今すぐタクシーで警察へ駆け込んで下さい！ 旦那に殴られました。助けて下さいと言えば、相談役の方を呼んでくれる筈です！

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>> 47 理由が何であれ暴力は最低です。

歩けない程に叩かれたんですね😭

暴力振るっておいて出て行く⁉何考えてんだか

とりあえず応急処置をして下さい💦
それから一応警察にも連絡してみては⁉当てにならないかもしれませんが…

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>> 47 なんで叩くのと言ったら、叩かせるお前が悪いと言われました 今日も元カノと比べられたことが原因です 左足首が腫れててまともに歩けま… ご主人が居ないなら今すぐタクシーで警察へ駆け込んで下さい！

旦那に殴られました。助けて下さいと言えば、相談役の方を呼んでくれる筈です！

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あれから足の腫れを見ている時にいきなり帰ってきました

正直我慢の限界なため、先程離婚したいと言いました

旦那はお前がそうしたいというなら従うわと言い、風呂に入り寝室に行きました

私の体の心配は一切なしです

また明日になったらグチグチ言ってきそうなのでとりあえず実家に逃げようと考えてます

• << 51 足の腫れや怪我やアザなどは直ぐに携帯で構わないので写真に残しておいて下さい！ 離婚を決意されたのなら、後々役に立ちます。 そんなご主人なら貴女から離婚を切り出した事をいい事に、暴力なんて振るってないと嘘をつくと思います。 残せる証拠は出来るだけ残して下さいね！

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