彼が人格障害です。

仕事を辞めたいと彼がどうして言い始めたかというと、仕事内容が初めに会社から聞かされていた業務内容と違かったから。それが一番の原因でした。

彼は体調がこの頃優れないと言い出しました。なれない仕事でずっと緊張がとれず、家に帰っても緊張感が続き、不眠症になり、疲れがたまって高熱がでた為に病院で検査を受け、肝臓の数値がすごく高いと言われたそうです。


『結局途中で投げ出すんだ』

不信感。

冷たい言い方ですが、諦めにも似た気持ちでした。

先のことを考え過ぎて、頭おかしくなりそうでした。

実は彼は以前の職場もパワハラを受けたと言って辞めていました。(それが原因でうつ病が再発したから訴えてやると息巻いてましたが、結局医者から診断書を書いて貰えず(うつ病じゃなく人格障害だったから？)会社は訴えられませんでした)

仕事をかえても、自分が気に入らない、居たくない職場はこうも簡単に切り捨てるのだろうか。彼は真面目な人だし、仕事に手を抜かないできちんとやる人なのはわかっていました。ただ、真面目過ぎて少しでも曲った事があると許せない。融通が利かない短所があります。私がもっと柔軟に物事を考えたり、考え過ぎと(妄想しすぎて気分を悪くするので)ない様にしたら？と話しても『俺がおかしいんだろ！』と食ってかかられます…彼を否定した訳ではありません、その方が楽に生きられるんじゃないの？って伝えたかったのに…。時には適当に手を抜いて仕事することも必要ですよね？それができないんだと思うんです。


自分の神経磨り減らして生きている彼を本当にどうにかしたいって思っていました。いつか2人穏やかに暮せるまで私が支えてなくちゃって。でもそれは私の思い上がでした。私がどうにかできる問題ではありませんでした。

私は現実的に考える様になっていきました。彼がもしこの先仕事ができなくなって病院通いになったり、入院を繰り返す様になったら、私の稼ぎだけでは生きて行けません。私の親兄弟まで迷惑をかけます。きっとそれは幸せではありません。一緒にいて苦労するのは目にみえてます。


すでに私は彼が仕事の稼ぎが少い時に、お金を貸していて額が40万を超えました。貸したものは返って来ない思っているのでいいのですが、これから先、彼はどうしていくんだろうか。どう思っているんだろうか…。私はどうしたらいいんだろうか…。


続きます。

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これからどうしていくつもりなのか聞きたいけど、別れを切り出したいけど、また喧嘩になって救急にかかったりしたらそれこそ医療費が…(こんな考え方しかできない時点で終ってますね・苦笑)


それに私はまだ彼が好きです。諦められない気持ちもあります。…でも多分いますぐ別れた方が正解なのでしょうね…。


もし良かったら、アドバイス頂ける方、同じ様な経験がある方、叱咤激励よろしくお願いしますm(__)m


ちなみに彼は昨日職場に辞表を提出して、今日から病院に原因不明の高熱で入院します。(-_-;)

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あなたが一生彼の面倒を見る覚悟があるならつきあう。


ただ、中途半端にすきだとか不信感だとか言っているなら別れたほうがよいと私は思います。

もし結婚なさるおつもりなら一筋縄ではいかないでしょう。


それはあなたが一番よくわかっていらっしゃるのでは。


中途半端が彼にとっても一番よくない。

• << 11 私には一生彼に付合うのは無理だと思います。 中途半端が彼に一番良くない…そうですね…ズルズルとするよりもハッキリさせた方がお互いの為ですね…。 ご意見ありがとうございます。

• 共感0

人付き合い苦手な人は畜産や農業をやれば良いと思う。

真面目な人の行動って他人には理解されにくいけど動植物には必ず良い結果に結びつくと思います。

• << 19 彼は人間が大好きな人で、人見知りしないで誰にでも声を掛けてすぐに仲良くなってしまいます。 私は人見知りなので、彼のそういうところにも惹かれました。 彼の中で何が基準で体調を崩す様な要因になっているのか私には解りません…が、ストレスのない自分がしたい仕事場を選んでいって欲しいと思います。 貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

おはようございます。
単刀直入に言わせていただきます。

主さんは、彼の主治医ではありません。
好きだからサポートしたい気持ちがあるのでしょうが、
冷静になって考えてみて下さい。

彼は自己愛が非常に強く感じます。

今の彼を支えるのは自分だと、
そんな自分に酔ってる部分がありませんか？

もしそれでも結婚されたとして、
主さんが今以上に
苦悩するのが目に見えてます。

ご自身も幸せにならねばいけません。

主さんの親御さんの立場で言わせていただきますと、
我が子の不幸を
誰が望みましょうか？

主さんの中では
多分答えは出てると思います。

誰かに、背中を押してもらいたかったのでしょうね。

文章にすると、
どうしても冷たく感じますが、

私は、優しい主さんの幸せを願っています。

長文失礼しました。

• << 20 その通りです。自分が支えるんだと思い上がっていたところはあります。 綺麗ごとだけでは生きてはいけないこと…今は重々承知しています。でもつい最近まで、自分さえ我慢すれば彼と一緒にいられると本気で思ってました。 今まで誰にも相談できずここまで来たので、皆さんに聞いて頂いて気持ちが楽になってきました。 貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

あなたに支えられる器量と覚悟があればいいけど。
想像以上だと思います

• << 21 私では彼を支えられそうにありません…(>_<) 彼を食べさせて行けるくらい稼ぎがあったらなぁ…。 貴重なご意見ありがとうございます。

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彼に年収を期待しなければ😄いいんじゃないかな✨ただどんな職場であれ人間関係、嫌なことはあるよ⤴年はわかりませんが３０前後でそんなこと言ってると厳しいかも⤵⤵２０前半なら応援しよう😁👍

早く働いて少しでも年収あがる様にキャリアプランを考えないと😄と言いつつ私も目標には程遠いです💦このご時世なかなか難しい😱

• << 22 彼が働かなくて良いだけの収入を私が稼げないのが現状です。 彼は働きたい気持ちがあっても、これからもなにかのきっかけで体調を崩しては入院するでしょう。 そうなったら彼を信じる以前に生活がままならないと思います。共働きができないと厳しいのです。 世知辛い世の中ですねぇ(^^;)

• 共感0

うちの旦那と似てます…
旦那も人格障害なのかな…

真面目過ぎるんです。
自分を否定される事に異常に反応して、ものすごい形相で睨みつけます。
包丁を持ち出し、『おれが悪いんだろ！』と自分を傷つけようとした事もありました。

何処で怒りスイッチが入るのか分からない。

でも心の優しい、一生懸命な人です😢

娘にも私にも愛情深い人です。

転職も結婚してから３回ぐらいしました。
前の職場には私の知り合いもいたので、話しを聞くと真面目過ぎて扱いづらいと言っていました。

職場が気にいらない、ダラダラやってるやつを見るとイライラすると言って、ストレス溜めながら続けて、職場で倒れました。

私にはまったく理解出来ない事でストレスを溜めます。

長年一緒にいて、娘にも私にも愛情深く、優しい人だと分かってるから支えたいと思っています。

でも主さんのように、結婚前だったら、支える自信はなかったと思います。

でも今、彼の事をよく理解してるのは主さんで、結婚前にそれだけ彼を理解しているのなら、他にそれに勝る彼の素敵な一面があるのなら、主さんなら彼を支え、家庭を作れる気もします。

ただ、私はかなり楽観的な脳天気な奴です…。

主さんはちゃんと将来を考え、彼を全力で支えなきゃと思ってしまう方なんじゃないかな…と思います。

そうなると結婚生活は辛いかな…とも思います。

• << 24 人格障害は、一概には言えませんが幼い頃虐待されたり、親が離婚していたり…愛情が欲しいときに充分与えられなかったり色々な原因ある様です。 彼はまさにその通りです。彼もとても愛情深い人で優しいです。 私も元来脳天気な性格だと…思っていましたが…(>_<)💦どうにかなるさぁでは暮して行けないってこの頃思い始めています。 私の愛情だけでやって行けるのかしら…。 貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

主さんはただの無い物ねだり。できもしない事を夢想して事態を動かし、現実が見えた今でも都合のいい事考えて遊んでいる。自分よりも弱い者を支えるのって優越感持てて楽しかったですか？早く突き放してあげなさいよ。残酷な人ですね。

• << 12 ごめん 全然意味が解らない 残酷な人って何を指しているの？ 貴方が主の立場ならどうしていたら残酷にならなかったと思うの？ 教えて👂？
• << 25 そうかぁ…私優越感を持ってたんですね…💦 貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 9 同感です。
中途半端な優しさが一番彼を傷つけることに気付いて下さい。
結局、面倒みきれないなら早いうちに別れてあげるのが彼のためです。
意外に主さんがいなくなる方が彼の精神は落ち着くかもしれませんよ。

• << 26 うん…そうかも知れません。結局しがみついてる私が彼を振り回してるのかも…彼は枠にはめるより、自分の好きな様に生きた方が楽かも知れないですよね。 貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 3 あなたが一生彼の面倒を見る覚悟があるならつきあう。 ただ、中途半端にすきだとか不信感だとか言っているなら別れたほうがよいと私は思います。… 私には一生彼に付合うのは無理だと思います。

中途半端が彼に一番良くない…そうですね…ズルズルとするよりもハッキリさせた方がお互いの為ですね…。

ご意見ありがとうございます。

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>> 9 主さんはただの無い物ねだり。できもしない事を夢想して事態を動かし、現実が見えた今でも都合のいい事考えて遊んでいる。自分よりも弱い者を支えるの… ごめん

全然意味が解らない

残酷な人って何を指しているの？

貴方が主の立場ならどうしていたら残酷にならなかったと思うの？

教えて👂？

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>> 12 最初から手を出さない。

• << 15 13さんに同意です。 今の主さんの中途半端さが彼に対し、長い目で見て残酷なんだと思います。主さんは別れたほうがいいとわかっていて(結末がわかっていながら、いたずらにごちゃごちゃ考えている)付き合っているわけですから。 主さん、生きていればいろいろあるけどお互い幸せになりましょうね😊
• << 18 なるほどね 理解できました。 自業自得ですね 始まりらなければ何もなかったことですからね

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好きと言ってもそれは作り上げた理想像だと本気で気がついたほうが良いです。

男と女なんて人間同士なのだから全て好きなんて事はまずあり得ません。だから大恋愛の末、仲良く結婚してもあらゆるお互いの要素が見えてくる過程で、今まで何とも思っていなかった態度や行動が気になるように変化しても不思議ではありませんよ、人間なのだから。

極端な事を申し上げますと、大好きな人の便までも匂わなくできるほどの自己暗示、できないでしょう。余程の修行僧でもない限りは不可能です。ここで大事な事とは、我慢、忍耐が好きな相手に対してどれほどの領域まで許すことが出来るのか という事です。

• << 27 なるほど…それはどの恋愛に関しても、ですよね！ 一つの考えに固執しないで柔軟に考えてみます！ 貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 13 最初から手を出さない。 13さんに同意です。


今の主さんの中途半端さが彼に対し、長い目で見て残酷なんだと思います。主さんは別れたほうがいいとわかっていて(結末がわかっていながら、いたずらにごちゃごちゃ考えている)付き合っているわけですから。


主さん、生きていればいろいろあるけどお互い幸せになりましょうね😊

• << 28 …返す言葉もありませんm(__)m厳しいお言葉ありがとうございます！ 幸せになりたいです。

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私の友達のご主人が彼に似た方です。

人格障害と診断されているかどうかは知りませんが、時々精神のバランスを崩して病院にかかっているようです。

そこの家庭は友達が生活費を稼ぎ、ご主人は主夫です。

短期でバイトなどはしていますが、小遣い程度みたいです。

友達曰く、ご主人は自分の与えられた仕事だけを黙々とするのは得意で、物凄く主夫に向いているし、家の細々した事務手続きも、家計の管理も完璧で、その為の労力は惜しまず、家族への愛情も深いので文句はないそうです。

ただ、優位に立っていたい人ですし、他人にも自分と同じだけの労力を求める人なので、町内や子供の役員などが回ってきた時は、かなりのフォローが必要なようです。

主さんがそこまで出来なければ別れた方がいいと思います。

• << 29 匿名さんのお友達の方は素晴らしい方ですね…やはり努力して家庭を築かれていらっしゃる方もいるんですね。参考になりました。 彼と本気でぶつかって話し合いをしようと思います。 貴重なご意見ありがとうございます。

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主さんは ごく普通に優しい人なんですね

同じような優しさを持った人を早く見つけて 幸せになって下さい


酷な言い方ですが

病気とは言え 人に幸せを与えられる余裕のない人間に 結婚する資格などないのです

• << 23 同感です。 彼は主さんに寄り掛かり始めているんだと思います。 大金貸してくれて、結婚したら経済的な面倒も見てくれるかも…と思い始めたから ますます甘えが出てきて仕事も辞めちゃったんですよ。 経済的な部分だけでなく 精神的にも甘え感情をぶつけるはけ口にされていきますよ。 人格障害ってそういう病気です。 でもまだまだ治療が困難で精神病としてもはっきり認定されていないので保障は降りないでしょうし カウンセリングなど本人の自力で治す努力が必要なんです。 ですが、患者の人格自体が捻くれているのでカウンセリングそのものが困難。 時間も十年単位でかかると聞いたことがあります。 素人の主さんに太刀打ちできるものでは到底ないのです。 専門家でもこういう患者の治療を嫌がる人がけっこういて はっきり「人格障害」と診断せず、ごまかす医者もいるくらいだそうです。 だから主さんが冷たいわけじゃなく、彼は人と結婚生活をやっていけるような精神状態ではないんです。 主さんが「人格障害」について詳しくなかった事と、ちょうど彼の状態が良かった時に出会った為に気づけず、安易に将来の約束をしてしまっただけ。 結婚するまえに気づけて良かったですよ。 まるで相手を見捨てるようで別れる事に罪悪感を感じるのでしょうが彼は治療よりも傍にいる主さんに当たり始めている。 主さんの存在がかえって彼の甘えを増長していると思うのでお互いの為にも別れたほうが正解です。
• << 30 ありがとうございます(>_<)折角縁があってお付合いをした彼ですから、納得した形で答えを出したいと思います。 こちらで皆さんに色々なご意見を頂けて本当に良かったです。 ありがとうございますm(__)m

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>> 13 最初から手を出さない。 なるほどね

理解できました。

自業自得ですね

始まりらなければ何もなかったことですからね

• << 31 はい…はっきりいって自業自得です。(^^;)

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>> 4 人付き合い苦手な人は畜産や農業をやれば良いと思う。 真面目な人の行動って他人には理解されにくいけど動植物には必ず良い結果に結びつくと思いま… 彼は人間が大好きな人で、人見知りしないで誰にでも声を掛けてすぐに仲良くなってしまいます。

私は人見知りなので、彼のそういうところにも惹かれました。

彼の中で何が基準で体調を崩す様な要因になっているのか私には解りません…が、ストレスのない自分がしたい仕事場を選んでいって欲しいと思います。


貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 5 おはようございます。 単刀直入に言わせていただきます。 主さんは、彼の主治医ではありません。 好きだからサポートしたい気持ちがあるのでしょ… その通りです。自分が支えるんだと思い上がっていたところはあります。


綺麗ごとだけでは生きてはいけないこと…今は重々承知しています。でもつい最近まで、自分さえ我慢すれば彼と一緒にいられると本気で思ってました。


今まで誰にも相談できずここまで来たので、皆さんに聞いて頂いて気持ちが楽になってきました。


貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 6 あなたに支えられる器量と覚悟があればいいけど。 想像以上だと思います 私では彼を支えられそうにありません…(>_<)

彼を食べさせて行けるくらい稼ぎがあったらなぁ…。


貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 7 彼に年収を期待しなければ😄いいんじゃないかな✨ただどんな職場であれ人間関係、嫌なことはあるよ⤴年はわかりませんが３０前後でそんなこと言ってる… 彼が働かなくて良いだけの収入を私が稼げないのが現状です。


彼は働きたい気持ちがあっても、これからもなにかのきっかけで体調を崩しては入院するでしょう。


そうなったら彼を信じる以前に生活がままならないと思います。共働きができないと厳しいのです。


世知辛い世の中ですねぇ(^^;)

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>> 17 主さんは ごく普通に優しい人なんですね 同じような優しさを持った人を早く見つけて 幸せになって下さい 酷な言い方ですが 病気とは言… 同感です。


彼は主さんに寄り掛かり始めているんだと思います。

大金貸してくれて、結婚したら経済的な面倒も見てくれるかも…と思い始めたから
ますます甘えが出てきて仕事も辞めちゃったんですよ。



経済的な部分だけでなく

精神的にも甘え感情をぶつけるはけ口にされていきますよ。



人格障害ってそういう病気です。

でもまだまだ治療が困難で精神病としてもはっきり認定されていないので保障は降りないでしょうし

カウンセリングなど本人の自力で治す努力が必要なんです。

ですが、患者の人格自体が捻くれているのでカウンセリングそのものが困難。

時間も十年単位でかかると聞いたことがあります。

素人の主さんに太刀打ちできるものでは到底ないのです。
専門家でもこういう患者の治療を嫌がる人がけっこういて
はっきり「人格障害」と診断せず、ごまかす医者もいるくらいだそうです。



だから主さんが冷たいわけじゃなく、彼は人と結婚生活をやっていけるような精神状態ではないんです。

主さんが「人格障害」について詳しくなかった事と、ちょうど彼の状態が良かった時に出会った為に気づけず、安易に将来の約束をしてしまっただけ。

結婚するまえに気づけて良かったですよ。



まるで相手を見捨てるようで別れる事に罪悪感を感じるのでしょうが彼は治療よりも傍にいる主さんに当たり始めている。

主さんの存在がかえって彼の甘えを増長していると思うのでお互いの為にも別れたほうが正解です。

• 共感1

>> 8 うちの旦那と似てます… 旦那も人格障害なのかな… 真面目過ぎるんです。 自分を否定される事に異常に反応して、ものすごい形相で睨みつ… 人格障害は、一概には言えませんが幼い頃虐待されたり、親が離婚していたり…愛情が欲しいときに充分与えられなかったり色々な原因ある様です。


彼はまさにその通りです。彼もとても愛情深い人で優しいです。


私も元来脳天気な性格だと…思っていましたが…(>_<)💦どうにかなるさぁでは暮して行けないってこの頃思い始めています。


私の愛情だけでやって行けるのかしら…。


貴重なご意見ありがとうございます。

• << 47 お返事ありがとうございます。 主さんの今までのレスを読んで、旦那は人格障害ではないと思いました。 旦那は私達に無理をさせたり、人の気持ちの分からない人ではありません。 今まで彼を支えてこれたのは、主さんの愛情深さだったんだと思いました。 簡単に、脳天気なら…と発言して恥ずかしいです。 すみませんでした。 おっしゃるように、脳天気ではやってはいけませんよね。 別れを彼に切り出したとレスにありましたが、彼に理解してもらえましたか？ 主さんが傷つかずにわかってもらえるといいのですが…。 主さんのこれからの幸せを願っています！

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>> 9 主さんはただの無い物ねだり。できもしない事を夢想して事態を動かし、現実が見えた今でも都合のいい事考えて遊んでいる。自分よりも弱い者を支えるの… そうかぁ…私優越感を持ってたんですね…💦

貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 10 同感です。 中途半端な優しさが一番彼を傷つけることに気付いて下さい。 結局、面倒みきれないなら早いうちに別れてあげるのが彼のためです。 意外… うん…そうかも知れません。結局しがみついてる私が彼を振り回してるのかも…彼は枠にはめるより、自分の好きな様に生きた方が楽かも知れないですよね。


貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 14 好きと言ってもそれは作り上げた理想像だと本気で気がついたほうが良いです。 男と女なんて人間同士なのだから全て好きなんて事はまずあり得ません… なるほど…それはどの恋愛に関しても、ですよね！


一つの考えに固執しないで柔軟に考えてみます！


貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 15 13さんに同意です。 今の主さんの中途半端さが彼に対し、長い目で見て残酷なんだと思います。主さんは別れたほうがいいとわかっていて(結末が… …返す言葉もありませんm(__)m厳しいお言葉ありがとうございます！

幸せになりたいです。

• 共感0

>> 16 私の友達のご主人が彼に似た方です。 人格障害と診断されているかどうかは知りませんが、時々精神のバランスを崩して病院にかかっているようです。… 匿名さんのお友達の方は素晴らしい方ですね…やはり努力して家庭を築かれていらっしゃる方もいるんですね。参考になりました。


彼と本気でぶつかって話し合いをしようと思います。


貴重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 17 主さんは ごく普通に優しい人なんですね 同じような優しさを持った人を早く見つけて 幸せになって下さい 酷な言い方ですが 病気とは言… ありがとうございます(>_<)折角縁があってお付合いをした彼ですから、納得した形で答えを出したいと思います。

こちらで皆さんに色々なご意見を頂けて本当に良かったです。


ありがとうございますm(__)m

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>> 18 なるほどね 理解できました。 自業自得ですね 始まりらなければ何もなかったことですからね はい…はっきりいって自業自得です。(^^;)

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私は過去にうつ病の夫と５年 過ごしましたが 私まで うつ病になりかけました。普通の事が普通に出来ず…何か有ると『うつ病だから…』と 冠婚葬祭 衣食住 全て私任せ 常識の範囲では理解出来ない世界です。私は…共倒れ…それ以上に夫を殺して仕舞うかも…？と迄 心身ぼろぼろで 離婚しました。トラウマになって仕舞いました(涙)厳しい道のりになると思います。

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>> 32 大変な思いをされたんですね…レス頂いてありがとうございますm(__)m


旦那様を思っていた気持ちは本物…でも共倒れする訳にはいきませんもん。正しい選択だったと思います。

私も今現在気持ちに余裕がなくなってきて、夜あまり寝られず、恐いです😭💦


私も、彼の常識では計知れない世界を目の当りにして

『私の手にはおえない💧』

と感じながらも

『いつかまともになってくれるかも？』

と期待してしまいます…。


彼が退院したら、状況をみて今後のことを話し合うつもりです。


貴重なお話しありがとうございます(*^_^*)

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>> 33 主さん

入院🏥
心労で免疫力低下したのでしょう。お察しします。
ですが、あえてプロの立場からアナタ方２人についてアドバイス。

アナタも精神を患う危険が。片足突っ込んで。…不眠。

性格とは違い、人格障害は脳の疾患と言われています。治りません。
薬でコントロールが一生続きます。
断薬を勝手にしたらますます悪化し、入退院と警察のお世話になる事を繰り返し、地域に迷惑をかける負のスパイラルが一生続きます。

人格障害の方は当たりは優しいので、異性に魅力的に映ります。
しかし、理性がコントロール出来ないと言う障害があるので対人関係が上手くいきません。個人差はありますが。それでトラブル、転職が多くなります。
真面目や頑固ではなく、俗に言う空気が読めない。

他のレスの方の言うように障害者認定は……
現実、入院歴を作ってしまえば認定は可能。年金が働かずに貰えます。法律は国民を守るように出来ていますので残念ながら。

アナタは自分を犠牲にし、そんな可哀想な自分に酔って、彼をダメな紐男にして、彼が入退院を繰り返す事に振り回され、彼の脳構造を受け継ぐ子供を産み育てる自信がありますか？
遺伝はしないと言う学者もいますが結婚や命を、軽く考えてはいませんか？
遺伝子や脳細胞は親子ですから似ます。性格も似る傾向があります。
子供を授かる事や結婚を簡単に考えていませんか？
堅い意思と覚悟、忍耐が精神疾患の方と家族になるには必要です。

好きだけで生きていけると言う考え方は相手が誰であろうと長い幸せは続きません。甘い考えです。
今のアナタの考え方では誰とも幸せな生活は出来ません。自分も相手も幸せだと感じることが一番幸せの近道ですから。

見知らぬあなたを心配してレスして下さる人々が居るのは有り難いですよね。

療養中、自分の幸せを考え、みつめ直してみて下さい。

• << 36 本当にありがたいことです…皆様の書込みに感謝しております。m(__)m プロの方に色々とｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けて嬉しいです。 人格障害は治ることはないんですね…彼は今現在、二週間効果が持続する注射を心療内科で打っている様です…。 結果的には彼と別れたほうが良いと自分でも思います。私の考えの浅かったことが、自分自身の首を絞めていました。もう一度見つめなおしてみます～！(^^) 貴重なご意見ありがとうございましたm(__)m

• 共感0

私の母が人格障害です。

治りません。

話し合うことも困難かと思います。

人の意見を聴き入れるという感覚がありません。

それが出来るくらいなら、人格障害とは診断されません。

• << 37 彼の感情の抑制がきかなくなってきたのを感じたのは、私の地元に彼が引越してきてからです。 こちらの意見は理解してくれません。すべて悪く捉えます。症状が重くなって来ている感じがします。 彼は自分が人格障害という診断をされていたことを私に黙っていました…。 症状は進んで行ったりするんでしょうか…😥💦

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>> 34 主さん 入院🏥 心労で免疫力低下したのでしょう。お察しします。 ですが、あえてプロの立場からアナタ方２人についてアドバイス。 … 本当にありがたいことです…皆様の書込みに感謝しております。m(__)m


プロの方に色々とｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けて嬉しいです。


人格障害は治ることはないんですね…彼は今現在、二週間効果が持続する注射を心療内科で打っている様です…。


結果的には彼と別れたほうが良いと自分でも思います。私の考えの浅かったことが、自分自身の首を絞めていました。もう一度見つめなおしてみます～！(^^)


貴重なご意見ありがとうございましたm(__)m

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>> 35 私の母が人格障害です。 治りません。 話し合うことも困難かと思います。 人の意見を聴き入れるという感覚がありません。 … 彼の感情の抑制がきかなくなってきたのを感じたのは、私の地元に彼が引越してきてからです。

こちらの意見は理解してくれません。すべて悪く捉えます。症状が重くなって来ている感じがします。


彼は自分が人格障害という診断をされていたことを私に黙っていました…。


症状は進んで行ったりするんでしょうか…😥💦

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>> 37 依存できる他者（甘えさせてくれる相手）がいると、要求がエスカレートしていきます。

自分自身をコントロール出来ないため、他者をコントロールしようと執拗になります。

相手の気持ちを考慮出来ないため、心ある助言さえ邪推します。

主様はお優しい方なので、彼の依存欲求が強くなっているのではないでしょうか。

• << 41 確かにコントロールされてたし、彼の良い様になるよう、私も動いてた…😨💧 こっちに越して来て、知り合いは私だけだから、頼るのは当たり前だと言われました…。

• 共感1

薬を大量服薬したことがあるそうですが、こういう言い方はしたくないのですが、貴女に対する切り札として利用してしまうかもしれません。

どのような経緯で人格障害になったのかはわかりませんが、いずれにせよ、自分の人生の責任は自分自身に他ならないと思います。

もし、万が一のことがあったとしても、貴女の責任ではありません。

• << 42 ありがとうございます…。彼には強く生きて行ってほしいと思っています！ 『一緒に生きて行けない』と思った時から、彼の心配をする資格はないでしょう…(;_;) でも心配だぁ～💦

• 共感1

主さんはスキがありすぎるんですね。スキがある人は厄介な人と付き合ってしまう場合が多いです。
以前友人が別れると死ぬっていう彼氏とゴタゴタしていて、私もあれこれ相談に乗ってたんですが、もう一人の友人がバッサリ。「私なら死ぬって言われたら勝手に死ねよ！って言う」と…ええ～それはないよ～と思っていましたが、実際その友人の付き合ってる男はマトモな人が多く、そのゴタゴタしている彼女が付き合うのはいつも難がある感じです💧

たぶん、これだけ皆さんが助言しているのになかなか結論が出せない時点で、その彼と別れたとしてもまた同じような人と付き合ってしまう可能性大です💦

一度とことんその彼氏といくとこまでいけば未練なく離れられると思います。

• << 44 彼の様な人と付合うのは初めてですが、これから先、同じような人に出会う確率は…私が言うのもおかしいですが(笑)高いと思います(苦笑) だからこそ、今悩んでいる自分の立位置を冷静に見ているところです(^^;) 皆さんにご助言頂いて、私も慎重に言葉を選んで彼と接したいと考えていまして…。 実は先ほど別れ話をきりだしたところです…。

• 共感1

>> 38 依存できる他者（甘えさせてくれる相手）がいると、要求がエスカレートしていきます。 自分自身をコントロール出来ないため、他者をコントロー… 確かにコントロールされてたし、彼の良い様になるよう、私も動いてた…😨💧


こっちに越して来て、知り合いは私だけだから、頼るのは当たり前だと言われました…。

• << 43 彼の「当たり前だ」と言う発言が示すように、他者が自分のために行動するのは当然なのだと考えているところが特徴です。 誰もが自分一人の力で生きている訳ではなく、いろいろな形で助け合っています。これを相互依存と呼び、正常なことです。 互いに自分に出来ること（仕事、ボランティアなどの社会的な活動）で社会を成り立たせています。 そこには感謝という気持ちのやりとりがあり「ありがとう、助かりました。」と互いにねぎらうことが出来ます。 これが正常な人との関わり方だと思います。 彼にはこれが出来ず、要求を叶えてくれたらいいのだという固定観念が強いように感じます。

• 共感0

>> 39 薬を大量服薬したことがあるそうですが、こういう言い方はしたくないのですが、貴女に対する切り札として利用してしまうかもしれません。 どの… ありがとうございます…。彼には強く生きて行ってほしいと思っています！


『一緒に生きて行けない』と思った時から、彼の心配をする資格はないでしょう…(;_;)


でも心配だぁ～💦

• 共感0

>> 41 確かにコントロールされてたし、彼の良い様になるよう、私も動いてた…😨💧 こっちに越して来て、知り合いは私だけだから、頼るのは当たり前だと… 彼の「当たり前だ」と言う発言が示すように、他者が自分のために行動するのは当然なのだと考えているところが特徴です。

誰もが自分一人の力で生きている訳ではなく、いろいろな形で助け合っています。これを相互依存と呼び、正常なことです。

互いに自分に出来ること（仕事、ボランティアなどの社会的な活動）で社会を成り立たせています。

そこには感謝という気持ちのやりとりがあり「ありがとう、助かりました。」と互いにねぎらうことが出来ます。

これが正常な人との関わり方だと思います。

彼にはこれが出来ず、要求を叶えてくれたらいいのだという固定観念が強いように感じます。

• << 45 要求を叶えるのに、彼女や家族に多少無理をさせても、欲しいものは手にいれるし、行動力も惜しみません。 この行動を何度か見ました。が、全て自分自身の為に自分勝手に行っていたことです…。 ありがとうとは言うけど気持ちがこもってないというか…(-_-;) 周りのことを考えていないのです。そのことを説明して嫌だと言っても理解して貰えない。それがどれだけ負担になっているか考えもしません…。 気持ちが通じなくて、悲しい思いをしました…。

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>> 40 主さんはスキがありすぎるんですね。スキがある人は厄介な人と付き合ってしまう場合が多いです。 以前友人が別れると死ぬっていう彼氏とゴタゴタし… 彼の様な人と付合うのは初めてですが、これから先、同じような人に出会う確率は…私が言うのもおかしいですが(笑)高いと思います(苦笑)


だからこそ、今悩んでいる自分の立位置を冷静に見ているところです(^^;)


皆さんにご助言頂いて、私も慎重に言葉を選んで彼と接したいと考えていまして…。


実は先ほど別れ話をきりだしたところです…。

• 共感0

>> 43 彼の「当たり前だ」と言う発言が示すように、他者が自分のために行動するのは当然なのだと考えているところが特徴です。 誰もが自分一人の力で… 要求を叶えるのに、彼女や家族に多少無理をさせても、欲しいものは手にいれるし、行動力も惜しみません。


この行動を何度か見ました。が、全て自分自身の為に自分勝手に行っていたことです…。

ありがとうとは言うけど気持ちがこもってないというか…(-_-;)


周りのことを考えていないのです。そのことを説明して嫌だと言っても理解して貰えない。それがどれだけ負担になっているか考えもしません…。


気持ちが通じなくて、悲しい思いをしました…。

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好きになってしまったら、自分が支えたい・自分がいなくなると彼がどうなるか心配・いつかは良くなる...と思ってしまいますよね😢

でも･･･どんなに愛していても、24時間支える事は出来ません
彼が頑張って働いたとしても、働いている時間は独り...
主さんが彼を養うにしても、働いている時間は彼は独り...

結局、人間は独りで立ち向かう時間が出てくる

でも、本人が立ち向かう意志がない、それすら出来ない状態の時は、いくら主さんが支え、心配し、頑張っても状況は変わらないんです😢

一番苦しい悔しい思いをしている彼本人が、自分の意志では制御出来ない事を、主さんがどうにか出来る訳がないんです💦

それを理解して、何も言わず・何も求めず、彼を見守り待つならイイと思いますが、イライラしたり期待してしまうのであれば、彼の精神をもっと不安定にしてしまうのではないでしょうか？😫


人生をかけて傍にいる事は大変な事だと思います

彼を一生支える覚悟が出来てないうちは、自分に出きる事はない。と、離れる事も時には必要なのではないでしょうか？😫

• << 48 心配し過ぎて、私が彼の甘えを増長させていたことはあるかもしれません。そして私も依存していました。 そうですね…状況は今より良くなることはないと思います。一時的に彼の気持ちが好転してもいつまた落ちるか分かりませんし、それを見守ることが、今の私には苦痛になってきてるので…自分自身がボロボロになる前に選択しなきゃと思いましたが、昨日も眠れませんでした。(^^;) 自分がしっかりしなきゃ(>_<)と思います。匿名さんの言葉が心に響きました…。 ありがとうございますm(__)m

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>> 24 人格障害は、一概には言えませんが幼い頃虐待されたり、親が離婚していたり…愛情が欲しいときに充分与えられなかったり色々な原因ある様です。 … お返事ありがとうございます。

主さんの今までのレスを読んで、旦那は人格障害ではないと思いました。

旦那は私達に無理をさせたり、人の気持ちの分からない人ではありません。

今まで彼を支えてこれたのは、主さんの愛情深さだったんだと思いました。

簡単に、脳天気なら…と発言して恥ずかしいです。
すみませんでした。
おっしゃるように、脳天気ではやってはいけませんよね。

別れを彼に切り出したとレスにありましたが、彼に理解してもらえましたか？

主さんが傷つかずにわかってもらえるといいのですが…。

主さんのこれからの幸せを願っています！

• << 49 こちらこそ、ありがとうございますm(__)m旦那さん、良かったです！健康が一番です♪ 実は昨日、彼が退院して一緒にいたのですが、態度がよそよそしいと問い詰められ…別れを切り出しました。 『気持ちはわかった。俺とやっていくことが不安なんでしょう？こっちに引っ越して来た負目があるんなら、全然気にすること無い。○○に信じてもらえなければ、ここにいても意味ないから。』 とすごく冷静に、責められるわけでもなく言われました…(-_-;)今頃家でどうしてるか心配です💦(1人でいるから) …取り敢えず今日また話すことになってます。傷つかずに…は無理かも知れませんが、ズルズルすると彼にも失礼だし、余計に傷付け合ってしまうだろうと思います…(;_;)

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>> 46 好きになってしまったら、自分が支えたい・自分がいなくなると彼がどうなるか心配・いつかは良くなる...と思ってしまいますよね😢 でも･･… 心配し過ぎて、私が彼の甘えを増長させていたことはあるかもしれません。そして私も依存していました。


そうですね…状況は今より良くなることはないと思います。一時的に彼の気持ちが好転してもいつまた落ちるか分かりませんし、それを見守ることが、今の私には苦痛になってきてるので…自分自身がボロボロになる前に選択しなきゃと思いましたが、昨日も眠れませんでした。(^^;)


自分がしっかりしなきゃ(>_<)と思います。匿名さんの言葉が心に響きました…。


ありがとうございますm(__)m

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>> 47 お返事ありがとうございます。 主さんの今までのレスを読んで、旦那は人格障害ではないと思いました。 旦那は私達に無理をさせたり、人… こちらこそ、ありがとうございますm(__)m旦那さん、良かったです！健康が一番です♪


実は昨日、彼が退院して一緒にいたのですが、態度がよそよそしいと問い詰められ…別れを切り出しました。


『気持ちはわかった。俺とやっていくことが不安なんでしょう？こっちに引っ越して来た負目があるんなら、全然気にすること無い。○○に信じてもらえなければ、ここにいても意味ないから。』


とすごく冷静に、責められるわけでもなく言われました…(-_-;)今頃家でどうしてるか心配です💦(1人でいるから)

…取り敢えず今日また話すことになってます。傷つかずに…は無理かも知れませんが、ズルズルすると彼にも失礼だし、余計に傷付け合ってしまうだろうと思います…(;_;)

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こんにちはm(__)m

彼の言動に違和感を覚えます。

もし今までの貴女に感謝しているならば、愛しているのなら、彼自身が、自分が抱えている人格障害ときちんと向かい合い、努力をして貴女を幸せにしてあげたいと考えるのが誠意だと思うのですが。
拗ねた子供のような発言と感じます。

こんなにも彼を思い、尽くしてくれた貴女に対して失礼きわまりないです。

主様のこれからの幸せを切に願います。

• << 52 私の姉に相談した時(看護士です) 『子供を1人育てるつもりで接しないとダメだと思う。相当の覚悟が必要』 と言われました。 まさに拗ねた子供です💦自分の思う様にいかないとすぐ態度が変るのでわかります。 冷静になればなるほど、彼が私にとっていた態度によく我慢できてたなと思います(^^;) いっぱいレス頂いて感謝しております✨ありがとうございますm(__)m

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