思った事を書いてみます

私が幼い頃、母は私に無関心でした。

１才の私を父方の祖母に預けて、一番可愛い時に面倒見てないからだと思う。


私の側からしてもずっと自分の母って気がしなくて、親戚のおばちゃんって感じの距離感でした。（この感覚は未だに根強いです。）


私が離婚して、母は初めて私を放っておいた事、父が死んですぐ再婚してしまった事を少し反省した様子でこんなことを言ってました。

母『あんたがちゃんと結婚してから再婚した方が良かったね‥。あんた私が再婚して、お姉ちゃんも結婚してしまって寂しかったんやなぁ。だから優しいだけで頼りない男とヤケになって結婚したんやなぁ。でも‼そんなの待ってたら私が売れ残ってしまうやん。少しでも若いうちに再婚せな。だから仕方なかったな‼』と開き直ってたけど（さすが母(T_T）)。


で、私が娘、息子と暮らし初めてから、再々来るようになり、

母『〇〇ちゃーん、玉ねぎ要るぅ？人参は？ジャガイモは？カレーセットやでぇ。役に立つやろぉ？』

私（そんなに食べきれへんし‥。）

ー次の日ー
母『ティッシュとタオルもらったから置いとくで～。』

私（☆☆温泉とか★★ガスって書いてあるタオルばっかりやん。要らんわぁ‥。）

ーその次の日ー
母『また服買っといたでぇ。カバンも。絶対〇〇ちゃんに似合うから！！絶対着てな‼』

私（ヒョウ柄‥＆スパンコール‥。）


といった具合なのです。
そして会う度に、『その服似合わへんで。あんたに似合うのは淡い色！』『相変わらず服、黒ばっかりやなぁ。』『前髪切りすぎちゃう？』『痩せすぎちゃう？』『４８キロはないとあかん。４８キロあれば顔のシワが消えるで！』『法令線が目立ってきたやん。５０の恵み（顔用クリーム）買っといたろか？効くでぇ！』
などと口やかましくまくし立てて帰ってくんだけど💦


一体何のつもりなの‥。罪滅ぼし⁉

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もう、ここまで来たら笑うしかないです。母は元々変わってたけど、私の離婚により益々変わり者になってしまったのでしょうか⁉なら申し訳ない事です‥。


後、最近私が月２で彼氏と会わしてもらってるから、母に子供を任せてるんだけど、デートして家に帰って来たら、三人（母、娘、息子）がめっちゃ楽しそうに遊んでて、まるで子供が三人で遊んでるかのようで、部屋がめちゃくちゃ。その大部分を母が汚してるからすごい(T_T)。

この前は粘土で遊んでて、母、昔陶芸を仕事にしてたから、その時の記憶が蘇って本気モードになってしまったのか、訳の分からない作品が床に散乱して、部屋が足の踏み場もない状態でぐちゃぐちゃ‥。


切り絵して紙屑がすごかった時もあるし、革細工して皮をパンチングでくり貫いた丸い皮が散乱してた時もあった。（革のカバン作ってた💧）


仲良いのは良いことだし、子供がなついてて有り難いんだけど、粘土ぐちゃぐちゃ遊びは止めて欲しい‼

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母は遊ぶ時もいつも真剣。孫と遊ぶのは『仕方なく』じゃなく、自分が遊びたいから真剣に遊ぶ。

昨夜も母から電話。
『明日の夜、〇〇ちゃん（私の娘）連れてクリスマス・イルミネーション見に行くから。３時に校門の前で待ってるし、〇〇ちゃんに言うといてな‼』と連絡があり。


私『え⁉帰り遅くなるの？あさっても学校やねんけど？』

母『平日が穴場やねんで。休日は混むから大変や。夕飯は適当に食べるから。帰りは９時位。よろしく‼』

って一方的に通知。娘に言ったら、『わーいわーい』と大喜びしてた。前から行きたかった～って。

娘が喜ぶから仕方ないけど、夜遅くなるし、寒いのに。次の日学校もあるから宿題もあるのになぁ。無事に帰って来てくれたら良いんだけど、やはり親としては心配。

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母と娘は結局９時頃帰ってきて、宿題も車の中でやったって言ってた💧


娘『３、２、１ってみんなで言うてな、０で電気付いてな、めっちゃ綺麗やった～。』

とカウントダウンのことを言ってました。


母は決まった行事以外にも突発的な思いつきで娘を連れて行くから、呆気にとられるんだ。ちなみに年末年始の決まった行事はこんな感じ⬇

〇クリスマスケーキ作り（キッチンをむちゃくちゃに汚しながら子ども達が一人に一つケーキを作る行事。ケーキの見栄えはもちろん悪い。）

〇大晦日餅つき大会（キッチンを粉だらけにして子ども達が餅を丸めたり鏡餅を作る行事。餅つきは機械がする。）

〇お正月飾り作り。
（買うと高いから適当に飾りを作る行事。恥ずかしくて外には飾れない出来栄え。）

〇１月の終わりは母と娘の合同誕生日会。
（でっかいケーキを母と子ども達が作る。ケーキの見栄えはやっぱり悪い。）

私には派手に部屋を汚されるし、疲れるから出来ないわぁ…。

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母は父が亡くなって、一時は死にたいって位に落ち込んだけど、町行く楽しそうな『孫と祖母』を目にして、自分もいつか『孫と祖母』になりたいと思ったみたいです。

願い通り、今は近くに４人孫がいて、いっつも遊んでる感じ。部屋をむちゃくちゃにされようが、我がまま言われようが、何とも思わないらしい。もし孫がいなくて一人きりより、居てくれて賑やかで部屋がむちゃくちゃな方が幸せみたい。


私がおばあちゃんになって孫が出来たら、多分母みたいに子供に戻って遊ぶ事は出来ないと思う。母より無邪気に出来ないし、潔癖な方だから‥。

だけど、一人の人間として愛してあげたいなと思う。血が繋がってるから溺愛じゃなく、悪い事は叱って、良い所は誉めてっていう普通の感じで。ママに厳しく言われたりしたら、逃げ場所として利用出来るおばあちゃんになれるようにもっと成長したいな。

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元旦那と娘は２ヶ月に１回位は会っていますが、娘は割とお父さんっ子だったから、再々『お父さんちに行きたい』とか言うわけなんですが、元旦那の仕事が忙しいから再々泊まりなんか無理で。

娘もわかってる筈なのに、ただ感情のままに『行きたい』と発言するんです。


今日も仕事終わって学童保育へ迎えに行ったら、娘が開口一番、
『明日から冬休みやぁ。お父さんち泊まれる？』と。


私は内心、
（『そんなこと知らんわ～💦知る訳ないし。なんで開口一番それなん。なぜ私に対していつまでもお父さん、お父さんと言う⁉私があんたのお父さんと毎日連絡取ってるように見える❓仕事終わって疲れて、会っていきなりなんで『お父さん』やねん。』）


そういう事が多くて、イライラが頂点になったので、帰ってちょっと話し合い。


私『これからは私にお父さんの事聞かないで、自分でお父さんに電話かメールして確認して。お迎え行って、いきなりお父さんの事聞かれてもママ分からへんし、ママが分からんのは知ってるやろ？』

娘『分からんのは知ってるかなぁ。でももしかしたら知ってるかもと思って。』

私『ママは知らないから、これからは自分で確認な。ママの携帯使って良いから、メールしたら良いよ。』


娘『うん‥。』


いつもいきなり聞かれるし、娘にしたら突発的に会いたくなるのかもしれないけど、そのたびに何故⁉って悲しい気持ちになるし。

娘が一番可哀相かもしれないけど、私にはお父さんの予定は分からないって事を理解して欲しいんだけど‥。その辺の理解はまだ難しいのかな。

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多分、今はこれ言わない方が良いだろうな‥って相手を察する感情がまだ未発達で、空気が読めていない為に起こるんだろうとは思う。

お迎え行く時間って疲れてる時間だし、さっさと車に乗って欲しいけど、ゆっくりダラダラ歩いて来て、言う事は自分の今したい事とか、気になってる事だけで。ママ疲れてるかな～？急がなきゃ～とか思ってない。何回も早く来てねって言ってるのにマイペースを崩さない。

相手が疲れてるとか、落ち込んでるとか全然気付いてない。


多分、今そういう感情的に未発達な部分が確実にあるんだけど、相手から求められる要求みたいな部分が、せめぎ合い始めた年なのかも。


今までは子供で通ってたのが、周りがもうちょっと相手の気持ちを察しろよって思い始める年。だけど、まだまだ自分の感情だけが全てだし自分の感情を操れずてんてこ舞いしてる感じなのに、相手の気持ちを察するのは高い要求だよね。


もうしばらく私が我慢かなぁ…。しかし少しずつ変わっては欲しいんだよね。そういう変化が少しでも見えたら、また頑張れるし。

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娘の通知表の生活面の評価を見て、私が娘に対してイライラしてしまう事がしっかり書いてあって納得してしまいました。

①「よく考えて、創意工夫する。」➡×

②「好き嫌いや利害にとらわれず行動する。」➡×

③「責任をもって取り組む。」➡×


人の悪口言ったり、挨拶、授業態度、掃除、班活動などは⭕なんだけど。

①はよく考えてないって事ですよね。ぼ～っとしててよく考えず過ごしているとか、工夫せず回りくどいやり方して、先生に『何やってんの⁉』って思われてるんでしょうね。

②は好きな事はするけど、嫌な事はやらない。嫌な事だけど、みんなの為だからやる！ってゆう堂々とした所がない。

③は②と似てるけど、嫌なものは嫌だから、責任感が心に生まれない。よ～し積極的にやってやるぞ！って感じじゃなく、仕方なくやるとか適当にやっている感じなんでしょうね。『みんな適当やし。』ってよく言ってるし。



まさに家でもそうで、娘に、
『生活面の一学期も二学期も×な所やけど、なんで×かわかってる？』
と聞いたら、


娘『へ～？分かってるけど、性格はすぐには変わらへんからなぁ～。』


私『変わりたいと思ったら変われると思うで！少しずつ積極的になって、好き嫌いで行動するのやめなきゃね。ちょっと自己中なとこあるし。』


娘『え～だって嫌なもんは嫌やし無理。恥ずかしくて積極的にもなれへんし。それに行動も遅くて、やろうと思ったら他の人がやってしまってるもん。』

私『どんだけ遅いん‥』

娘『え～みんなが早いんちゃう。私は遅くないし～。』


私『‥』

まだまだイライラしそう‥(T_T)

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今日も娘、息子と買い物に行ってて、途中エントランスでクリスマスイベントみたいなのが始まったけど、息子が目が離せなかったので娘に、

『〇〇ちゃん、ママは〇〇君（息子）見てなきゃいけないけど、イベント面白そうやから見て来たら？』って言いました。

娘『うん！』と言って駆けてく。でも数秒後戻って来て、

娘『ママも来て‥』

仕方なく息子を抱きかかえてエントランスに行き、

私『ほら、もうちょっとこっちおいで。見えへんやろ？』

娘、人が多いし消極的だからもじもじしてその場から動けない。


息子を抱きかかえてるのもしんどいし、娘は見たくないのかな‥なら帰ろ～と思ってそろそろと歩き出したら娘も付いて来た。安心してしばらく歩いてて、ふと振り返ったら娘がいない‼

息子抱いたまま、探したらエントランスに居て、

私『なんで付いて来ないの⁉』って聞いたら、

娘『まだ見たかった‥。』

私『なら、まだ見たいと言わないと分からへんやん。ママ駐車場まで行く所やったで。見たいなら見たいと意思表示してくれないと分からへん。』

娘『う～ん‥何て言ったら良いか考えてた‥。ママが歩き始めたから言えへんかった。』

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私『こっちおいで言うても来ないし、笑顔もなくてぶすっとしてたら見たくないって思うやん。それにママの後を途中まで付いて来てたやろ？』


娘『まだ帰りたくなかったし戻った‥。』


私『ならママの横来て見たら良かったやん。あんたの態度は中途半端。それに消極的で自己中。私が〇〇くん抱いて重たいとか、大変とか全然考えてへんやん‼今日はほんまに〇〇ちゃんが嫌になった。』


娘 涙ポロリ


私(ちょっと言い過ぎたかなぁ‥しかし行方不明の娘探してヘトヘトやし勝手に戻って心配させて腹が立つ～。)


しばらく冷戦状態で、１時間位お互いつーんとしてだけど、また普通になり、

私『ママ、言い過ぎたわ。ごめんな。ただ自分の気持ちはちゃんと伝えてくれな分からへんって事は分かってな。』


娘『考えがまとまるのに時間かかるけど、なんとか頑張るわ。』


通知表で責任感がないとか、利害にこだわってると評価されてたけど、判断力の遅さでそう思われても仕方ないって思った💦
判断が遅いし、積極性とアピール力が不足している様です。

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でも買い物での事は、娘が悪いって訳じゃなく、ただの状況、ハプニングなんだと思う。


確かに娘は積極性がないけど、息子に手がかかるから可哀相な部分はあるし、私も口下手な所があるから指示が分かりにくいのかもしれないし。私の口下手、息子の障害、娘の消極的態度がいつもハプニングを呼ぶみたいな💧三位一体‥。


だから私がもっとしっかりして、息子がもう少し成長して、娘がもう少し積極的になればトラブルがなくなり、イライラもなくなるという感じですね。


何にでも意味があると思うし、この上手くいかない関係でもなんとか楽しくやっていかないと‼もっと工夫するか、私の心が広くなればいいんだけどな‥。

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25日に彼と鍋しようって事になり、彼んちに持って行く野菜を切ったりして準備OK。後は化粧して行くだけ～って思って化粧しようとしたら、化粧ポーチがない(°□°;)

部屋中探しても見つからないし、時間は迫るしで焦りまくり💦


仕方なくあきらめて母に化粧品借りて化粧したけど、人の化粧品は使い慣れないし、行方不明のポーチにはお気に入りの化粧品も入ってたから、一体どこに行ったのかと心配で心配で、心ここにあらず。


一夜明けて今日もまだ行方不明のままだったから、仕方なく予備に買ってあったファンデーションと口紅だけ塗って会社へ。
アイメイクやチークなしだと間が抜けた顔で自分が自分じゃないみたい‥一日中ブルーでした。

帰りにドラッグストアでマスカラ、チーク、アイライナーを購入して、これで明日は何とかメイク出来る～と一安心。


帰ったら娘が、
「ママ～、私の部屋にママの化粧ポーチがあったで。」
と渡してくれて、すごく嬉しくて娘を抱きしめてしまいました。ありがとう～娘‼
も～なんで娘の部屋に行ってたの～。めっちゃ心配したんだよ。（多分息子が持って行ったんだと思うけど。）


女の人にとって化粧ポーチってかなり大事な存在ですよね。あって当たり前、なくなって有り難さに気付く‥。化粧した顔が通常モードなのであってノーメイクの自分って好きになれない。自分じゃないみたい。

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風邪気味で昨夜は9時頃からウトウトしていたら、携帯にショートメールが。
誰だろう‥と思って見てみたら元義理の妹から。（元旦那の弟のお嫁さん。でも弟の所も離婚してる）


義妹『お久しぶりです。元気ですか？』


私『元気だよ。そちらはいかがですか？』


義妹『色々あったけど、頑張ってます。最後に連絡出来て良かった。今までありがとう。』


最後⁉今までありがとう⁉
心臓がドキドキとした。どういうこと？最後って何？


急いで電話した。出てくれない‥。

私『最後ってどういう意味？今までありがとうって‥。電話出て。話そう。』


義妹『今は話せない。親と上手くいってない。辛いことがあって人間不信になってる。』


私『はやまらないで。私は味方だよ。どんな話でも聞くから。今どこにいるの❓子供達は❓』


義妹『上の子は実家。下は一緒。子供は大丈夫。子供は守るから。明日連絡する。私の実家には連絡しないで。』


私『親には言わないよ。明日連絡待ってるね。二人とも大丈夫じゃないとダメだよ。〇〇さんは子供達の大切なママだよ。』

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もしかして下の子供と心中しようとしていたのか‥。子供は大丈夫だけど、自分は❓自殺する気かもしれない。

でも私を信じて連絡してくれたんだから約束を守って彼女の実家に連絡はしないでおこうと思った。明日まではとりあえず大丈夫。

彼女が離婚してから実家の両親に暴言を吐かれたり辛い目にあってるのは聞いていた。
何があったんだろう。子供に関係する事かな。


住んでる場所が遠いのですぐに駆けつけられない。明日連絡するって言ってくれたし、待とうと思った。それしかない。
自分のやれる事をやるのみだ。

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元義妹は人間不信（旦那の借金など）になって、一時的に自分を見失っていたみたいで。だけど、出来るだけ私にメールくれるって約束してくれました。


あんまりガツガツ聞かず彼女が自分から話しくれるのを待って、少しずつ前向きになってくれるのを支える事が出来たらいいと思う。


私がお金あれば助けられるんだけど、実際助けられる訳がないから、出来る事を頑張ってみよう。

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出来る事⬇

〇毎日か一日おきにメールする。（忘れてないことのアピール）


〇前向きな言葉を使う

〇頑張れ、頑張れと言わない。
（もう充分頑張ってるから。）

〇わかった。とか相手の言った事を繰り返す。相手を肯定して安心感を与える。


〇否定、意見、自分はこうだった、などは言わない。

〇何とか自分で考えて行動させるまで導く。まずは自分で考えてもらう。少しヒントは与える。

良い意味で自分を殺す。ただ聞き役に回るべし！！

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彼氏が実家に帰省してった。ほんの少し寂しいような、でも実際の距離が何百キロ離れても、なんか遠くに感じない、不思議な感じだ。


だから例えば彼氏が地球の反対側に行ったって、多分おんなじ。


地図上の距離は体を引き離すけど、それが何。
おんなじ家の中にいたって地球の反対側にいるみたいに寂しい人間関係だってある。


それと同じ事で何百キロ離れてたって、まるで隣にいるように近く感じる人間関係がある。
なんかそんな感じです。

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彼氏からのメールも敬語じゃなくなってきてるのが嬉しい今日この頃。


でも、道端で引っ越しセンターのトラックが停まって作業してる場面などを見ると、

「彼も次の転勤先へああやって引っ越しして行くんだなぁ…」ってぼんやり思ってしまう。


距離が離れても別れず続けていくのか、転勤＝別れなのか。彼はどう思ってるんだろう。（絶対何も考えてないだろうな～。100％考えてない。|(￣3￣)|）

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クリスマスプレゼント。

クリスマスプレゼントあげたいな…と12月半ばにふと思い立ち、色々考えたり下見したりして、結局服に決めて、プレゼントしました。


彼からはクリスマスプレゼントなかった。でも絶対ないと読んでたから予想が的中～。


彼、平謝り。
「申し訳ない(>_<)二人で何か選びに行きましょう！」

私「私は何も要らない。おごってもらってる事が多いから。差し引きしてもまだ私の方が負担が少ないもん。」


彼「逆に藤井さんの方が多く出してたらおかしいから💦」

私「私の方が稼ぎは少ないけど、私の方が年上やし。それに私のことが負担になってたら嫌だから。」


彼「全然負担じゃないし。なってたら言うから。じゃあ帰省した時、何か買っておきます！」

私「いや いや ほんまに何にも要らないから！」と言い張るわたし。

彼氏、女が喜びそうなプレゼントとか選ぶの絶対苦手だし。私、物は苦手。食べ物ならいいけど😁物はすぐなくすし、なくしたらどうしようというプレッシャーがしんどいから。彼氏からのプレゼントならすごく大事なのに、もしなくしたらと思うと気が気でない。

物はいつか壊れたり、なくなるから。

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「物」はいつか壊れるから要らないって考え方、やっぱり変わってるよね💦私はすごく変わり者。

女性はアクセサリーが好きだし、バックや服が好きだもんね。
それもあるけど、彼氏が自分に喜んで欲しくて何かくれるなら、ただその気持ちが嬉しいんだよね。それだけだよね。


「彼女を喜ばせたい！」って気持ちが彼の中に存在してて、それが分かれば物はいらないはずだけど。
分からないから「物」➡「証拠」が欲しいのかなぁ。


「証拠」が欲しくてプレゼントが欲しい（？）
でも「証拠」がなくても彼が私のこと考えてくれてるって分かってるし。

（でもでもやっぱり何か欲しいな😍とか言ってた方が女として可愛いのかなぁ‥）

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何も要らないのに、
「プレゼント欲しいな💖」なんて言わないし。
可愛い女にはなれないってことかな。


昔は私も指輪とか欲しかったけど。
「自分は彼にとって特別な存在」って思ってたかった。

でも指輪で気持ち確かめても、人間関係って指輪してるかしてないかって関係なく、壊れる時は壊れるからね。
だから信じない。


特別な存在じゃなくて良い。彼には仕事を一番にして欲しい。


ただずっとそばにいてくれたら良いなと思うだけ。それさえ贅沢なことだけどね💦

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娘が３１日から元旦那んちに行ってしまい、息子と二人ひっそりとささやかに年越し。

元旦は遅めに起きて年賀状を見てから息子とおせちを食べて、初詣に行く。

それから近くの大型スーパーに出掛け、福袋をただじろじろ見て、結局何も買わず、いつもと変わらない生活用品（ティッシュとかゴミ袋）だけ買って帰宅。

帰って息子のお気に入りのDVD「カーズ」を見る。「カーズ」では虫まで車の姿していて、見る度にすごい世界観だな…と思うんだけど、子供向け映画なんだから深く考える癖は封印。

でも色んなキャラクターの車が出てくるから、可愛く面白いです。下手な大人向け映画より何倍も良く出来てると思う。
個人的にはイタリア人のパンツェッタ・ジローラモさんが声を吹き替えてるイタリア車が可愛くて好き。

息子はどの車が好きなのかな。雰囲気から推測すると消防車とパトカー辺りかな(^з^)

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クリスマス前からずっと風邪気味で、３週間も喉が痛くてずっと風邪薬を服用してる。良くないと思いつつ‥。


クリスマスに彼氏と会って、風邪ひいてる事を伝えてうつらないようにしなければ‥と思ってたんだけど、大丈夫って自信満々に言ってた彼氏。

しかし結局うつってたようで帰省した実家では寝込んでたらしく。
楽しく過ごしてるんだろうなと思ってたのに本当に申し訳ない気持ちでいっぱい💦
私の注意不足で風邪ひいて彼氏にうつした事もだし、せっかくの年末年始を台無しにした事、取り返しのつかない事をしてしまった‥(∋_∈)

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帰省中メールしても体調には一切触れず、帰って来て電話してお正月の事聞いたら、
「いつもと変わらずだよ。」って言って。

（なんか素っ気ないな‥もっとどこ行ったとか、誰と会ったとか聞きたいのに‥私には言いたくないのかなぁ）って寂しく思ってた。

だけど、「いつもと変わらず」って一言は彼氏の嘘で、本当は寝込んでたんだ。
帰りのラッシュも大変だっただろうな‥。

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何で嘘付いたかっていうと、完全に私がうつした訳だから私が罪悪感抱くからって理由なわけで。
責める訳じゃなく、愚痴る訳でもなく、ただ「いつも通りだよ」と言える彼は人間出来てるなぁ‥。

元々自信満々にうつらない、と言ってたのも彼だからお互い様な部分もあるけどね。
だけど、これからはうつさないようにしなきゃいけないなぁ‥。風邪、早く治したいなぁ‥。

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ダイエット

年末年始で太った１キロをどうやって減らすか‥。

１２月くらいからじわりじわりと増えていた分を加えたら、夏より２、５キロ増えてる私の体重。
４４キロ➡４６、５キロ💦

１キロ太るのって超簡単だけど、痩せるのってその何倍もの努力が必要。

だから太る速度を遅くするというか、初めから太らなければいいのでは‥。と思うんだけど、年末年始にどうやって体重キープすればいいの？多くの人が１、２キロは太るのでは。
お正月って、おせち料理に入っている、肉や海産物、あとお雑煮やぜんざいも食べるし‥。


いつも通り、普通の粗食が一番好きだから、来年からは普通に過ごしたいなぁ。

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とりあえず、今４６、５キロだから、週末彼氏に会うから、絶対に４５キロの私になっておこう。


寒いから温かいココアとかコーヒーが美味しくて、朝２杯、休憩で２杯、帰宅後２杯と飲み過ぎなんだよね。しかも甘いやつ。
一日６杯も必要ないよね～。
とりあえず、今週だけ（笑）甘い飲み物やめて、お茶にする。

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彼の事で気になることが‥

彼氏は、会社の人に、私と付き合ってるという事実が広まるのを、極端に嫌がってるふしがあり‥。

理由は、多分、私が年上・バツイチ・子持ちだから？

もし私が年下・バツなし、ならどうかな？

それでも多分隠すか‥。

何故なら、会社は仕事をしに行く場所なのに、一瞬でも、恋愛を持ち込んだ訳だから、それが嫌とか。恥ずかしい。


又は、バレたら仕事がやりにくい為とか。


でも、彼氏の住む市と会社のある場所は同じだから、彼氏の住む市では会社の人にもし見られたらばかり気にしてなきゃならない‥。デートもままならない。


でも彼氏の気持ちを一番大事にしたいから、仕方ない。
でも、好きだから、仕方ない！！みたいな堂々とした強さも欲しい。

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そんな態度が嫌で、そんなにバレるのが嫌なら別れようか？って言いたい衝動が。
男らしくない気がして。（彼氏は、元々、そんなに男らしくないのは分かってる訳なんだけど💦そこも嫌いじゃないんだけど。）


でも、逆に会社の人に言いまくる彼氏ってどうなのかな？


社内恋愛って良い風に思わない人もいるし、悪い噂になる可能性もあるし。

ただ彼が自分の都合しか考えてないように思えて悲しいのかな…私は。
なんなんだろう。

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でも、彼って自分の都合だけ考える人じゃないし。

だから、私の事考えて、バレないように気を使ってくれてるとしたら‥。

バレたら何か私に害ある？

よく分からない。


最近、夜寝むれない癖ついてる(∋_∈)💦

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結局、結婚を目的に純粋に突き進んでない二人だし、不純な関係というか‥「遊び」だよね。

だから彼氏は見られるのを怖がってるんじゃないかな…。


転勤する時に、私を捨てるから、その時に「ひどい男」のレッテル貼られるのを恐れてるのかも。
私も捨てられる訳だけど、捨てられるって思ってないから、悲壮感はなし。

私も捨てる訳だしね。

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息子の障害のことで、未来がすごく不安な時があったけど、不安な気持ちで過ごしても未来は来るし、前向きに過ごしても未来は来るのなら、前向きに過ごす方が正しい。

同じように未来は来るのだから。


でも、不安な気持ちで迎えた未来と、前向きな気持ちで迎えた未来は、きっと違うと思う。


前向きな方が、少しでも良い未来になるなら、どんなに不安で辛い日々でも、前向きに乗り超えたい。日々そんなことを考えてます。

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今日は疲れた。

なんか色々なことに。

いつも、周りの人が必死で、息子の為を思って、動いてくれてる。けど、私が一番息子のこと考えて必死なんだから、時に穏やかに、大丈夫と言って欲しい時がある。


私が逆に、心配しなくても大丈夫ですよって言ってあげなきゃいけないくらいに、みんな息子に対して、心配してくれて真剣だ。

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有り難いことなんだけどね。

ただ、私が一番頑張ってないように思えて、落ち込むのかな。


私、のんびりが大好きだから、必死に頑張ってると疲れちゃう💦のんびりいきたい。

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息子の事も、仕事も、のんびりいこうって思ったら、少し楽になりました。

今まで、自分の忘れっぽさや、計画性のなさ、イライラしてる所などが嫌いで、なんとか克服してやろうと思ってた。


でも、イライラは克服出来た感じだけど、忘れっぽさや、計画性のなさは難しく‥。
だから、もう、受け入れて、のんびりいこうと思った。


そしたら、計画性なく、忘れっぽく、のんびりしてる自分も悪くないんじゃないかと😁✨

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そんな訳で、計画を立てる事に必死になったり、忘れないか不安で、必要以上に神経質になったりするのをやめて、自分らしくいよう。


子供の頃から、のんびり屋で、いつも自分のペースで好きな昆虫を何時間も観察したり、空見たり、星見たりしてたっけ。

習い事忘れて、宿題も忘れて、忘れ物が多くて先生に廊下に立たされて、でも、気にせずまた忘れてた💧


ボケ～と、とりとめのない事考えるのが大好きで、そういうのが何より自分らしい時間だったのに、大人になり、いつの間にか意識的に封印してたみたいだなぁ。

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ダイエット


明日、彼とデートなのに、結局４６、５キロから０、５キロしか減らなかった。だけど、まぁいいか。冬は減りにくい。


甘い飲み物減らして、お茶ばかり飲んでたし、夕飯も食べ過ぎないようにしてたのに。ほんとに、ちょっとしか食べてない感じなのに、痩せないし、お菓子ちょっと食べたら簡単に増えて、もうちょっと代謝が上がればいいのに‥。

もう少し、汗かかないとね。スポーツが必要なのかな。

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スポーツといえば、憧れなのが、ゴルフ⛳セレブな感じ。でもお金がかかるよね💦


テニスは運動量が多過ぎて、私には無理そう。

バレーボールは得意なんだけど、指が痛くなるからもう無理。

水泳は水着に抵抗が。それにクロールが出来ない。

マラソンはすぐ心臓がバクバクいって、死にそうになるから、無理。
それにアウトドアは苦手だし。

ジム、ヨガ、バレエ、ダンスとかやりたいな～。今年は新しい私を発掘してみようかしら⤴

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習い事したいけど、時間に余裕がなさすぎて、後２年は無理だろうな…。

でも、もし彼氏と結婚出来たら、一つだけ習い事して、午前中はちょっとしたパートしたり、午後はパンを焼いたりしつつ、幸せに暮らしたいなぁ（妄想の世界✨）


赤ちゃんも欲しい。（タイムリミットに間に合えばね）


楽しいことだけ考えてなきゃ、やってられないよ～😂

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昨日、３週間ぶりに彼氏と２人っきりで会えて、嬉しかった。彼氏んちでゆっくりした。


帰りに、彼が、
「二人で会う事、子供さんに悪くない？」
って聞くから、彼は気にしながら付き合っていく事がしんどいのかな…って、突然悲しくなってしまった。

私「気を使わして申し訳ないから、私の事は気にせず、子供いない普通の人と付き合って。」


彼「藤井さんこそ。俺なんかより、結婚出来る人と付き合って欲しいし、幸せを逃がさないようにして欲しいよ。」

私「うん、でも、私は〇〇が好きだから、乗り換えるつもりないし。」


彼「それは嬉しいけど。結婚はしたくないの？」

⬆こういう質問って、抽象的過ぎて、どう答えていいか分からない。彼とはしたいけど、他の人とはしたくない。でも、彼としたいなんか言ったら、迷惑？重い？

だから、
私「三人で幸せだから、特別したいって訳じゃないよ。」（本当はめっちゃしたい‼）


彼「そうなんだ‥」


私（え⁉がっかりしてる？‥まさか、私としたいとか💦）


子供のこと聞いたり、結婚の事聞いたり、いちいち感情の起伏が激しくなってしまうから、聞かないで～😭一体どうゆうつもで聞くんだろ💧

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彼は、表情が無表情な事が多くて、分かりにくい人。（そこも可愛いんだけどね。）

しかも、質問が単刀直入な事が多くて、どう答えて良いか分からない事もある。


だけど、私が考え込んだり、悲しそうな雰囲気はすごく敏感に感じてくれる人。感情を言葉に出すのが超苦手だけど、出そうと頑張っているのは分かる。そこも可愛い！


私の家について、私が車から降りる時、、
「おやすみ。また！」って言ってくれて、その「また」って言葉だけ気持ちが入ってる感じだったから、別れたくないんだな…って伝わった。

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私も、ま～だまだ別れたくないから、なるようになるって感じでやっていこうかな～。


でも、私は、密かに結婚を決意してるけどね。

出来たら、彼に、子供に会って欲しいし、子供がなついてくれたら嬉しいし。（ただの願望だけどね。）


夢はみるものじゃなくて、叶えるものだ‼って、なでしこジャパンの澤選手がよく言ってるんだって‼

信じる気持ちが強いと、願いって叶うのかな…。澤さんとは、夢のスケールが違い過ぎるんだけど💦
でも、スケールの大小は関係ないよね。私にとってのワールドカップは、彼との結婚(笑)

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今日は体調が悪く、吐き気と腹痛で、参りました。腸風邪かな。息子がちょっとお腹の調子が悪いから、うつったのかも。そういえば、今年はインフルエンザの予防接種してないから、こんなに具合が悪いのだろうか‥。今から打っても意味あるのかな。


彼氏にまた風邪をうつしてたら‥と思うと最悪な気分。
完全に元気な時以外は、会わないようにした方がいいみたい💧仕事に支障をきたすようなら、私の責任だぁ😭明日、さり気なく様子を探らなきゃ。

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お腹が痛いし、ムカムカするし、胃腸風邪って大変。お腹はすくけど、食べられない😭胃がひりひりして、痛い。

会社休んで、一日中寝てた。普段寝ない時間、明るい時間に寝れるって幸せで、死んだように寝ました。

ダウンタウンの浜ちゃんと、デートする夢みた。どうせならイケメンの方が良かったと思いつつ、娘の習い事の時間になり、しぶしぶ起きて、相変わらず乗り気じゃない娘を連れて、教室へ。


人生は長いから、嫌だけど続けなきゃいけない時があるのだよ。いつか、この経験が娘の糧になる事を願いながら、もう送迎も４年目。私も頑張ってるなぁ。

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仕事中、私の事など忘れている、仕事中心な彼氏。（そういう所も大好き。）

そんな彼氏が、夜まだ仕事中なのに、電話くれた。

彼「大丈夫？風邪なの？」

私「胃腸風邪で。日曜日会った時、既にウイルス持ってたかも。うつしてたらごめん。会社休ます事になったらどうしょう💦」

彼「今のところ大丈夫だよ。」

私「用心してね。電話ありがとう。嬉しかった。」

彼「‥（照れてしばし沈黙）お大事に。おやすみ。」

仕事中なのに、彼が私の事、思い出すとは‥。しかも、仕事中に電話かけてくるとは‥超意外。でも、めっちゃ嬉しかった‼

明日も元気でいて欲しいなぁ。

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３日間ほとんど食べられず、今日はがむしゃらに食べて、体力回復💪お腹いっぱいで苦しい！

明日は仕事だ。土曜日なのに仕事なんか、やな気分。子供を保育園に預けるのも嫌だし。週３日くらい働くのが理想的。

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具合悪い時に、病院に行った。
診てくれた医者は、優しそうな感じ。穏やかに喋るし、イライラもしてないし、説明も丁寧だった。

だけど、私、優しそうな内科医と話すのは苦手。意地悪そうな内科医も、もちろん苦手。要するに全ての内科医が苦手。


内科医になる人って、なんで内科医になるんだろうね。


肛門科医は、肛門に興味があったのだろうか‥。外科は手術に興味があって、脳外科医は脳に、眼科医は眼に、小児科医は子供に、産婦人科医は産婦や出産に興味があったのだろうか。

じゃあ、内科医は、内臓に？

なんか、医者って全体的によく分からないけど、内科医はほんとによく分からん。内臓に興味があるなんて‥。人の興味をとやかく言えないけど。
それか、興味はないけど、成り行きなのかなぁ。

なんか、成り行きで芸能人とか、成り行きで陶芸家、成り行きでサラリーマンなら分かるけど、成り行きで内科医って、なんか嫌だなぁ。

時々、「内科・皮膚科・肛門科・小児科」とか書いてある病院あるけど、絶対、大多数の母親はそういう病院に子供を連れて行かないね。

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だけど、たとえば、医者に、
「どうして医者になったんですか？人間の体に興味があったんですか？」と聞いても、絶対鼻で笑われる。

多分、「私は医者になると決まっていたから、なったのだ。元々決まっていたのだ。」みたいな事しか言わない気がするな。

医者は特別な職業。
医者もそれが分かってる。

話の端々にそれを感じるし。どれだけ丁寧に喋ってても、教科書読んでるみたいに聞こえるしね。

でも、発展途上国や、過疎地で医療行為をしている人は、もっと人間くさいし、喋り方も、教科書読んでる感じ全然しなくて、生きてる感じする。医者という職業にのまれてないっていうか、自分だけの医者の形を追い求めてる、みたいな。


私が街でよく見る医者は、医者という枠の中の自分だから、はみ出せないし、教科書通りやらなきゃいけない、やってこそ医者みたいな、確かに正しいんだけど。何故か息が詰まる。

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まぁ、私の息が詰まろうが、詰まらなかろうが、そんなの関係ないだろうけど。

毎日毎日ベルトコンベア的に、患者さんがなだれ込み、毎日毎日ベルトコンベア的に診察してたら、教科書的にもなるのかな。
ほんとにご苦労な事です。

大したことないのに、来る人もいるだろうし、自業自得（暴飲暴食・生活習慣病な）人も多そうな感じだし。

だから、病気になる前に、自己管理とか予防の為になる施設を増やして、病気の人を減らし、病院の数が少ないのが理想的だよね。しかもいつ行っても空いてるような世界。

だから、現実に頭が良く、ほんとの意味でも頭が良いなら、新しい薬を開発するだろうし、治らない病気を治す為に人生捧げるだろう。

病気の人を、ベルトコンベア的に診る人生って、なんか虚しく、疲れる仕事だろうな‥と思うよ。

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今日は、うちにいる金魚５匹を、３匹と２匹に分ける為、水槽を買いに出掛けました。


金魚達は、私の母がある日いきなり持ってきた。理由は、娘が欲しがっていたからだけど‥。でも、いきなり持って来ないでよ😭水槽もないのに、５匹も。それから１年半が経ち。


５匹だと、どうしても個体の強い弱いで、餌が平等に食べさせられず、体格に差が出てきてしまった。

強い金魚は、水面に口を突き出して、すごい勢いでガツガツ食べてるけど、弱い金魚は、落ちてきた餌だけを遠慮がちに食べてる。

大きい３匹を水槽に残し、小さい２匹を新しい水槽へ移した。
早速餌をあげてみたら、小さい金魚達も、水面から口を出して、ガツガツ食べてた。


これからは、餌をしっかり食べて、長生きして欲しいな。

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