旦那の連れ子にバレました…助けて

主さんの言葉が長男くんに届いていることを祈ります😄

わかってくれるといいですね❗

それにしても思春期の子って本当に難しいんですね💦そんなお母さんの叫びを聞いてもなお言い訳としかとれないのかな😞

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>> 42 皆さん、沢山のレスをありがとうございます。 一つ一つ読みました。 そして旦那が長男をリビングに呼んで『何があっても煙草と酒はダメだ。苦しむ気… 😃👏主さん立派だと思うし、主さんが息子さんに言った事は間違ってないと思います。
息子さんだって、主さんの気持ちが痛いほどにわかるはず。だけど生みの母親はなんで自分を捨てたんだ、今はどこで何を考えながら生きてるんだ、みたいな狭間というか板挟み状態でとても辛いんだと思います。

ちょうど思春期だし、時間はかなりかかるかとは思いますが、主さんの愛情がそれだけあれば、必ず理解してもらえる日は来ると思います。
主さんも息子さんも旦那さんも、今は辛いかもしれませんが、どうか頑張って乗り越えてもらいたいです。

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はじめまして。
家は旦那の連れ子(以下長女と記します)が３歳の時に継母になりました。

長女には彼女が５歳の時に事実を話しました。
周りからは話すことをかなり反対されましたが、長女が２歳まで実母と住んでいたﾏﾝｼｮﾝに私がそのまま後妻として入ったこともあり、いずれ周りから長女の耳に入るよりは先に話すべきだと感じたし、何より私はこの事実を何ら恥じることではないと思っていたからです。

５歳の長女を膝に乗せ、目を見て話しました。

○ちゃんにはママが２人いること。その２人のママからとても愛されていること。(実際には育児放棄で実母は家を出ていますが…)愛してくれるママが２人もいるなんてなんだか嬉しいね。幸せだね。


私と旦那の子(次女)にも、次女が５歳のときに事実を話しました。

現在長女は今18歳。
高校を卒業して４月から社会人として働いています。
次女は11歳。
姉妹の仲はとても良いです。

私には何故主さんが事実を隠してしまったのか理解できませんが、今はそれを言ってもどうしようもないですよね…

一番多感な思春期であるご長男の怒りや悲しみは当然です。
こうなったら主さんは、今まで事実を話さなかったことを誠心誠意彼に謝るべきだと思いました。
そしてその後は主さんの気持ちを感情的に訴えるのではなく、冷静に堂々としていてほしい。

血の繋がりが全てじゃない。血が繋がっていてもうまくいかない家族なんて幾らでもいる。
私達は周りと何ら変わらない家族なんだと。


長々と偉そうにすいません。

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貴女は 素敵ですよ
私はそう感じました。
一生懸命で 無我夢中で
息子を大事にしたいと そんな気持ちが すごく 伝わってきました。

幼いときに 話していれば…とか
人それぞれ 考え方や方法は 違うと 思うから
段階を得てから 話しをしようと 決めたのは ご主人と貴女なのですから
それは 悔いたり しないで いいと 思いますよ
十人十色ですから。
義父母の軽率な行動もご夫婦の思いを考えず、残念ですが 「伝えるべき時がきたんだ」 と いう意味に 理解されたらいかがでしょうか
義父母を責める言葉も発しておられなく、そのあたりも
貴女が現実をしっかり受け止めようとされていることを感じました。

…もし 幼い頃に 話していたとしても
思春期になれば 子供は様々な葛藤をはじめると 思います
辛いし どうしたらいいか困難で 苦しいと 思いますが
これまで通り まっすぐ向き合って あげてくださいね

貴女は 母としても 一人の人としても
とても 素敵です
「母親」として自信を持ってください
これまで無償の愛を注いでこられたように…

理由は違いますが
私は…グレた息子に もがくダメ母です
でも…なにがあっても 目を反らさず 立ち向かうことを心がけています
…何度も心が折れそうに なります…
でも 息子はもっともっと葛藤しているんだと
そして 自分の思うようにしたいじゃなくて
息子を信じて…
母親って毎日勉強ですよね
お辛いでしょうが… 親の不安は子供に 伝わります。動じない態度で 笑顔を振りまいてあげてください。

応援しています。

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私も長男君と同じ年で、近所のおばちゃんから聞かされました。

私は怒りよりも、寂しさが先にきました。怒りと言うのは、寂しさを表すための手段と言うか…


怒りより、これから先どう付き合って行けば良いのか…と言う事に苦しみました。

私もばあちゃんちに隠れて２、３日帰りませんでしたが、荷物とりに帰った時

母が『おかえり～』と言って抱き締めてくれた事を今でも忘れませんよ。

その時。

『この人は私の本当の母親なんだ…』と素直に感じました。

実母には会いたいと思いません。

分け隔てなく育ててくれた母を私は実母して疑いません。


主さん、抱き締めて下さい。

力いっぱい抱き締めて、どれだけ愛しているのか伝えて下さい。

息子さんはとても、つらいと思います。

ですが、アナタを心から恨んではいません。

絶対に恨んでません。

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>> 1 このまま家族がバラバラになってしまうような気がして不安でたまりません。 長男を傷つけてしまった事、申し訳なく思ってます。隠し通せなかった私達… スレしか読まずにすみません。

あなたの愛情が実母に敵わないのではなく、長男は今まで本当の親だと思って甘えたりしていたことがいたたまれなくなったのではないかと思います。

何も知らずにワガママを言ったり甘えたり…

それが実は本当の親じゃないのにしていたんだと知ったら、申し訳なさや恥ずかしさ、あなたの気持ちも知らずに振る舞ってきたんだという思いにいたたまれなさを感じたのかなと。当たり前に甘えていたのが当たり前出はなかった。
それと、どうして話してくれなかったのかと言う思い。

その感情を処理しきれずに悩んで反発しているのではないかなと思います。

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追伸ですが、私も似た環境ですが、義両親には元嫁写ったものは全て捨ててもらいました。

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このスレ見て涙が出そうになりました😢

うちも連れ子再婚です。上の子は物心つくかつかないかくらいなので、もしかしたら分かってないのかもしれません⤵

主さんの気持ちはすごく分かります。幼い時から言うべきか言わないべきか悩みますよね😢

ただ主さんの気持ちをハッキリ伝えた上で、長男にきちんと謝りましたか？おそらくですが「なんで隠してたんだ」って気持ちが強かったのかなぁって思いました。

愛されて育った事は長男が一番よく分かってるはず。長男は自分だけ知らなかったのか？騙してたのか？って思い傷付いたと思います。

だから「長男が１８歳になったらきちんと伝えるつもりだった。こんな形で知る事になってごめんなさい。騙すつもりはなかった。ツラい思いさせてごめんね。でも私は長男も次男も大好きだから」と伝えて欲しいです。

一言だけ謝り、気持ちのやり場を作ってあげて下さい😢

• << 62 謝りましたかって何様？ 何謝れって？ 謝るのは悪いことした時ですよ？ あなた謝るんですか？ 血も繋がらないのに育ててごめんねって言うんですか？ おかしいですよ？あなた本当に継母ですか？

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>> 35 息子さんと同じような事を経験しました。 私は実父と信じていたのが義父だったんです。 聞かされたのは19歳の時でしたが、目の前が真っ暗になりま… 同意

主さんお辛いでしょうね
血の繋がりなんて関係ない‼私が母親だと強い気持ちで、今まで通り接してあげて下さい。
度が過ぎた事は手をあげても、きっちり叱る。
叱る動機が“愛してるから”であれば、今は難しくても必ず伝わる時が来ると思います。

主さんも動揺して、沢山の葛藤があるかと思いますが、主さんが母親なんです‼母親として愛情持ってしっかり向き合って下さい‼

私にはこんな事しか励ましの言葉が見つかりませんが、応援しています☺

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主さん、どうしようもないお気持ちでしょうね…

息子さんは、主さんの愛情を試している(無意識で)部分もあると思います。
主さんが息子さんに話したように、毅然とした母親としての態度でいれば、息子さんに必ず伝わると思います。

なにもこんな思春期に…と思ってしまいましたが、きっと今が実はその事実が表面化するタイミングだったんだと思います。
きっと、未来は、あのときは大変だったけど、あのときに事実に向き合えて良かったと思う時がきますよ、きっと。

そう信じて、今まで通り、毅然とした態度で、お母さんを貫いて下さい。
しばらくは荒れても、いつかは思い出話になります。

主さん、貴女は素敵なお母さんです。
母は強し‼
くじけないで、向き合って下さい。
応援してます‼

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私は 長男さんと 同じ思いしました❗
その頃は 受け入れることが出来なく なんとなく生きてきて 自分だけなぜか孤独に思えてましたが
結婚して 今となっては
有り難いです！
長男さんに 愛情を持って接して下さい❗必ず想いは伝わります❗

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>> 58 このスレ見て涙が出そうになりました😢 うちも連れ子再婚です。上の子は物心つくかつかないかくらいなので、もしかしたら分かってないのかもしれま… 謝りましたかって何様？
何謝れって？
謝るのは悪いことした時ですよ？
あなた謝るんですか？
血も繋がらないのに育ててごめんねって言うんですか？
おかしいですよ？あなた本当に継母ですか？

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>> 62 私は連れ子再婚でも継母ではありません。

現に隠していた事。変な形で伝わった事により傷つき今回の問題が起きたのではなくて？

結果傷つけてしまったのだからごめんなさいでしょう？私も何で教えてくれなかったんだ！って言われたら、実子だけど謝りますよ。

継母だからごめんなさいじゃなく、傷つけた事に謝った方が…と思っただけですよ(-_-;)
私に言われたからと言ってもどうするか選ぶのは主さんです。


そしてあなたにレスしてる訳じゃないので、返レスもけっこうです。

• << 66 わかります。謝るのは悪いことをした時だけではありませんよね 親だからといって頭を下げなくていい なんてことにはなりません 傷つけたら謝ります。１人の人間として 親と子であっても個と個ですからね １２歳って大人として対等に扱ってもらいたい時期 力がつき、母親を下に見る時期でもあります 親だからといって問題をなあなあにし、解決せずに力や権力で(12歳は１人で生計立てられない弱い立場)傲慢に振る舞えばやられます １人で悩みを抱えさせてはダメです 傷つき悲しんでることを受け止める、認める それが｢傷つけてごめんね｣ということだと私は思います 本当の子供と思って育てた。母さんは父さんとお前を愛してくれたから結婚した そんなのは大人の言い分であり、彼を傷つけたことには変わりません 実際、隠してたし、騙したと変わらないし、悲しませ傷つけた 普通の家庭では起きない問題をこの大事な時期に本来抱えなくてもいい悩みを抱えさせたんです 謝らなければダメでしょう 干渉しすぎはダメだけど思春期に差し掛かった今は目を離したらダメな時期でもあります 多感で、不安定、母親に甘えたいのに素直に甘えられない 実の母親の私でもちょっと肩や、頭に触っただけで怒り、振り払われます 思春期は実の母親を彼女のように思い、変に意識しちゃうお年頃 本当の母親じゃないと知った今、今までみたいに甘えられない 悲しいじゃないですか焏 そりゃ荒れますよね これからの兄弟ケンカ大変になりますよ 注意して見てあげてくださいね

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私の母親は死別ですので、主さんとは違うかもしれませんが。

私が３歳、弟が１歳の時母親が亡くなり、１年後、父が再婚、私が小学１年で妹がうまれました。

私は実母の記憶があり、弟は赤ちゃんでしたので、知らずに育ちました。

弟が中２の時に親戚から知らされ、やはり荒れかけました。
元々知っていた私も中学で荒れかけましたが…
継母は私達に「却下！自分の人生棒にふる程の事じゃない！大人になって自分の家庭を持ったら、親としての人生のが遥かに長い！もったいない！非行に走りたいなら他の理由を持ってきなさい！」と言いました(笑)

父にもあれこれ諭されましたが、一番心に残ってるのはこの一言ですね。

継母である事をいつ知らせるかについて意見は色々出てますが、私達の場合、小さい頃から他人と思っていた私は、今も他人としか見れません。
育ててくれた感謝はしていますし、信頼もしていますが「母親」とは思ってないです。

一方弟は、母親として育ったのでやはり母親としか思えないそうです。

それがまた悔しかったんだと、当時を振り返り話しています。

思春期の頃は皆荒れたい理由を探してるもんです。
大人になる前の最後の甘えでしょうね。

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>> 63 私は連れ子再婚でも継母ではありません。 現に隠していた事。変な形で伝わった事により傷つき今回の問題が起きたのではなくて？ 結果傷つけてし… わかります。謝るのは悪いことをした時だけではありませんよね
親だからといって頭を下げなくていい
なんてことにはなりません
傷つけたら謝ります。１人の人間として
親と子であっても個と個ですからね
１２歳って大人として対等に扱ってもらいたい時期
力がつき、母親を下に見る時期でもあります
親だからといって問題をなあなあにし、解決せずに力や権力で(12歳は１人で生計立てられない弱い立場)傲慢に振る舞えばやられます
１人で悩みを抱えさせてはダメです
傷つき悲しんでることを受け止める、認める
それが｢傷つけてごめんね｣ということだと私は思います
本当の子供と思って育てた。母さんは父さんとお前を愛してくれたから結婚した
そんなのは大人の言い分であり、彼を傷つけたことには変わりません
実際、隠してたし、騙したと変わらないし、悲しませ傷つけた
普通の家庭では起きない問題をこの大事な時期に本来抱えなくてもいい悩みを抱えさせたんです
謝らなければダメでしょう
干渉しすぎはダメだけど思春期に差し掛かった今は目を離したらダメな時期でもあります
多感で、不安定、母親に甘えたいのに素直に甘えられない
実の母親の私でもちょっと肩や、頭に触っただけで怒り、振り払われます

思春期は実の母親を彼女のように思い、変に意識しちゃうお年頃
本当の母親じゃないと知った今、今までみたいに甘えられない
悲しいじゃないですか焏
そりゃ荒れますよね
これからの兄弟ケンカ大変になりますよ
注意して見てあげてくださいね

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>> 66 それから間違ってもその問題で
｢自分の力じゃ生きていけないくせに甘えるな｣なんて主さんも父親も偉そうに言ってはダメですよ！
息子さんは今、絶対であるはずの味方だった家族が他人になり孤独に苦しんでるんです
甘えというひとことで片付ける人がよくいるので今のうちに伝えときます。

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>> 67 で？継子育てた苦労はしてるんですか？
継子と実子は違います。
継母の苦労は実母には分かりません。
勝手に母親になって、もし主がいなければ味わえなかった幸せを受けた事実から目を背けて謝らせることが本当に連れ子のためになるとでも思ってるんで？？
ショックだったということはそれほど母親同然に育ててくれたということ。
それに気づくしかないでしょうが。

• << 72 高見の見物？ 継母は実母より下なんですか？ 違いますよね。 あなたは継母が下と言っているように感じますが それに私は主さんのことを継母とみて話していないので… 同じ思春期の息子を持つ母親として話しています。 それに今は継母の苦労の話ではなく息子さんを第一に私が今まで見てきた沢山の子供達、経験から意見を言わせて頂いています。 それに母親は我が子を心配する時、自分可愛さに自分の苦労や辛さなど全面に持ち出しませんよ。 第一、主さんは自分を継母と思ってないんじゃないでしょうか 継母の苦労なんてひとことも口にせず 息子だけを心配していることが伝わってきます。 そんな主さんをどうして下にみることができるのでしょう。 継母だと謝れないという貴女の継母、継子の関係はわかりました。 が、継母、実母の話はしてません。 謝るということに、マイナスのイメージをお持ちのようですが １人で抱えた辛さや悲しみから救われる魔法の言葉でもあります。 そこに実母も継母も関係ありません。 あなたの親子関係ではその言葉が通用しない関係性なのでしょう 主さん家庭は違うかも知れませんよね。 息子さんが少しでも辛さ悲しみから救われたらいいなと思っております。

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>> 68 勝手に母親になってって、です。
彼には育児放棄の産みの母親と、母親以上の育ての母親がいるというだけです。
全ては彼を思ってのことでだから彼も今まで幸せだったことに本人が気付くまで見守るだけです。
何度もすみません。
ただ実子しかいない人で高見の見物で偉そうに言う人ほどいざ預かれとなればさっと逃げますから。
継子育てに口を挟むのは簡単です。育てるのは別次元の苦労です。

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>> 69 主さんが今謝るか謝らないかは、先々大した違いはないと思いますよ。

今口先で何を言おうと、それで揺らいでしまう程、今まで積み重ねてきた年月は軽くはないでしょうし。

ただ、今荒れはじめている息子さんに、それは自分の首を締める行為でしかない事を解らせる事が大切だと思います。

もし親に騙されたと感じ許せないのなら、一生自立出来る職につくまで親を利用し、その先は生涯親の存在自体を無視して生きて行く事が一番の復讐になると理解させれば良い。

主さんに揺るぎ無い母としての自信があるのなら、息子さんはそうはならないと思いますが。

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>> 68 で？継子育てた苦労はしてるんですか？ 継子と実子は違います。 継母の苦労は実母には分かりません。 勝手に母親になって、もし主がいなければ味わ… 高見の見物？
継母は実母より下なんですか？
違いますよね。
あなたは継母が下と言っているように感じますが

それに私は主さんのことを継母とみて話していないので…
同じ思春期の息子を持つ母親として話しています。
それに今は継母の苦労の話ではなく息子さんを第一に私が今まで見てきた沢山の子供達、経験から意見を言わせて頂いています。
それに母親は我が子を心配する時、自分可愛さに自分の苦労や辛さなど全面に持ち出しませんよ。
第一、主さんは自分を継母と思ってないんじゃないでしょうか
継母の苦労なんてひとことも口にせず
息子だけを心配していることが伝わってきます。
そんな主さんをどうして下にみることができるのでしょう。
継母だと謝れないという貴女の継母、継子の関係はわかりました。
が、継母、実母の話はしてません。
謝るということに、マイナスのイメージをお持ちのようですが
１人で抱えた辛さや悲しみから救われる魔法の言葉でもあります。
そこに実母も継母も関係ありません。
あなたの親子関係ではその言葉が通用しない関係性なのでしょう
主さん家庭は違うかも知れませんよね。

息子さんが少しでも辛さ悲しみから救われたらいいなと思っております。

• << 74 追記 実際偉そうに意見してる奴は逃げ出すよ 継母は実母より凄いんだ 本当の母親じゃないのに育てているんだから 偉いんだ、上なんだ と言ってるみたいですよ？ それ、子供に言えます？ その考えって…継子からしたら、自分を育てるのそんなに大変だったんだな。ごめんね。自分が生まれたばっかりに苦労させて苦しめて と子供は苦しみますよ？ 口に出さなくても心で思ってることは気づかないうちに出てるものです。 居心地が悪そうだし肩身が狭い思いしそうで可哀想です。

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人には様々な考えがあり、立場があります。
自分とは違う考えをもつ方や、違った立場の方から意見を貰うという事が掲示板の醍醐味です。
そして、正しいか間違いなのかなんて出てきた意見にはなく、この掲示板に子供も、大人も、学生も、ニートも、主婦も、色々な方が書き込まれます。
それなのに貴方のレスを拝見すると、継母経験の無いレス者の意見を全否定しているかのような文章です。貴方は継母経験あるの⁉って聞くのはちょっとしつこいし、主さんが聞くならまだしも、多様な意見を求めているこの掲示板で貴方が聞く必要性はないし、不快です。経験がなければレスしてはいけないっていうわけではないんですから。
それに、経験した事がないから見えることもあるんですよ。こういう時こそ視野を広げないといけないと思います。
掲示板なんだから、悩みに対して自分の意見を言えても、その後のフォローや手助けできないので、自分の意見に対する責任を持つ事は誰もできません。貴方の言葉をかりればみんな高みの見物なんですよ。
最後に、主さんめちゃくちゃお悩みでしょうが、その悩みが最後には主さんの選択を良いものに導いてくれると思います。お祈りしています。

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>> 72 高見の見物？ 継母は実母より下なんですか？ 違いますよね。 あなたは継母が下と言っているように感じますが それに私は主さんのことを継母とみ… 追記
実際偉そうに意見してる奴は逃げ出すよ
継母は実母より凄いんだ
本当の母親じゃないのに育てているんだから
偉いんだ、上なんだ
と言ってるみたいですよ？
それ、子供に言えます？

その考えって…継子からしたら、自分を育てるのそんなに大変だったんだな。ごめんね。自分が生まれたばっかりに苦労させて苦しめて
と子供は苦しみますよ？
口に出さなくても心で思ってることは気づかないうちに出てるものです。

居心地が悪そうだし肩身が狭い思いしそうで可哀想です。

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58さんのレスは別にいい加減だとも思わないし、間違ったこと言ってないと思いますよ。


個人の一意見であり、アンカーつけてまで批判しなくてはならないようなひどい内容でしょうか？

相手の為を思ってした事が、結果的に相手を傷つけてしまったとしたら…それでもあなたの為を思ってした事だから！と、謝らなくていい事になるのでしょうか？

違いますよね？


主さんは騙すつもりもなく息子さんを思ってした事だけど、結果的に息子さんは嘘をつかれていたと感じ傷ついたのだからそこは素直にごめんなさいと謝る事は間違いじゃないと思います。

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誰かの意見が一般的にどうかを議論するのは如何なものかと思います。

主さん親子には主さん親子にしかない解決策はあるはずですし、それが一般論に当てはまるとは限りません。

レス者の経験や意見を聞き、どう参考にするかは主さんですから、レス者がレス者を論破したところで意味はないですよ。

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参考にならなかったらごめんなさい。当家は、私が初婚、嫁が長女、長男を連れての再婚で、私との間に四人子供がいます。何かの機会に戸籍謄本を取る事があり、それを子供に公開して皆納得してくれました。ただ主さんの場合、状況が悪い方向に向かってるみたいなので、旦那様の絶大な協力を仰ぐのが先決かと思います。

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主さんには『私の子供だと思ってるし』って言い続けて欲しいです。
育てた人しか分かりません。
私は養女です。
母がもし私に遠慮したら私も距離が開いたと思います。
謝られたら後で『あんなに大事に育ててくれたのに私は母な謝らせてしまった』と苦しみますよ。
誰が何と言おうと育てた人が母親なんです。血の繋がりは関係ないんです。血の繋がりを越えた関係は血で繋がる関係より深いんです。
実母同然の継母は実母より苦労と愛情をかけてくれたからこそです。
だから血の繋がりが何？私が母親だと構えてくれていれば子供は必ず元に戻ります。
謝られたら他人なのに育ててくれた、と開いた距離が更に開きます。
誰が何と言おうと親子なんだから子供が血の繋がりなんか関係ないんだ、と分かるまでどしっと構えて欲しいです。

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62さんと58さん・・・😔

どちらかの考え方が変わらない限り、平行線ですし、周りのレス者がどちらかの味方につくのも悲しいです・・・。
何故なら、お二人もそうだし、レス者の皆さんが主さんを心配している点では何も違わない。

なのにお二人が言い争いを続けては、主さんが困るのでは有りませんか？
とりあえずレスに困りますよね。


主さんの気持ちは必ず長男に届くと私は信じています。

長男はきっと貴方を好きだから余計に戸惑っているだけで・・・時間が解決してくれます。
長男の動向を見守ってあげて下さい。

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謝る・謝らない論争してますが
謝る趣旨を履き違えてるから
謝るなと言ってる気がします。
謝るのは
『家族に隠し事をしたから』
であって
『実の母親ではない事』
ではないし、ましてや
『実母ヅラして育てて来た事』
でもないです。
遠慮して隠していた訳でもなく
夫婦が長男のためにと
決めていたこと。
結果、傷つけてしまった。
それについて
隠し事は悪かったと
謝る事は問題には
ならないと思います。

実の親でも子供に
謝りますよね。

要は謝り方の問題。
継母としての謝罪ではなく
親として謝罪すればいい。
長男に気後れしないなら
隠し事について謝ればいいし
気後れしてしまう様なら
違う伝え方を旦那様と
一緒に考えればいい。

単純明快です。
後は主さんが自分の気持ちや
家族の気持ち、各々の性格を
加味した上で決めることです。

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>> 80 同意です。【謝る】の意味の捉え方が違っているみたいですね。

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主さんお気持ちお察しします。

怒ったり厳しくも必要ですが「母親づらするな」って言われたら…

一緒にいた時間無駄だったのかな、血の繋がりだけが全てだったのかな、ずっと言えなくてごめんね…これからもお母さんでいさせて…って本気で泣くと必ず心に響いてくれるはずです。


きっかけは今回かもしれませんが絶対悪友がいるはずですよ。

• 共感0

６２さん

私の意見はただの一意見です。誰かが仰ってるように、いろんな意見があってそこから見える所もあるのかと思います。

謝るのも謝らないのも決めるのは私達ではありませんよね？

全てのレスはアドバイスにすぎないので、どれが正解かは分かりません。


子を持つ、ましてや思春期のお子さんを持つ親なら悩みは尽きないし、子を想い悩む事もまた愛情だと思います。

ただデリケートな問題なので大変ではありますが、沢山悩んで出した答は決して間違いではなく、きっと相手に伝わると思いたいです😃

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母親ヅラするな

て
言葉は 深く 傷つきます
…
でもね
実の息子であっても そんな言葉を 口にします。

思春期の反抗の言葉のひとつ だとも 感じます。

だから
貴女を「母」と 思っていたい気持ちは 存分にあるように感じます

言葉事態を そのまま 受け止めないでくださいね
傷つきすぎないでくださいね
深い 葛藤からくる 言葉ですよ

お辛いとは
思いますが
全て 受け止め て あげてくださいね
これまでのように…

時間は かかるかもしれないけど
初心忘れるべからず

貴女の 初心 を 貫いて 彼を 安心させてあげてください

貴女は
彼の 母親です
そして 一人の人間です

応援しています。

• 共感0

ハッキリ言っていいですよ！『母親ずらじゃない。母親なんだ』と。まだ12歳なのに夜中の３時だなんてビックリですね。気を使わず、ハッキリと怒って良いんですよ。長男を10年間育てたのは主さんなんですから。本当のお子さん同様、怒ってあげてください。

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主さん、ばれたならとことん話し合ったらどうですか❓あなたは母親だもの😃以外と子供もどうしていいか分からないんですよ💦話した結果離婚まで行っても仕方ないと思います❗だから子供の気持ちを聞いてほしいし、どんなふうに考えてるのとか、主さんは母親だからタバコや酒とかは怒らないと❗情けは禁物ですよ。あなたはその子を立派に育てて来たんだもの。子供はちゃんと分かってるから😃今助けてあげて、どうしたらいいのか迷ってるのかもしれませんよ。聞くのも母親の役目だよ💪素直になりたいと思うよ😃頑張れ母ちゃん❗自分の息子でしょう😃遠慮はいらないよ💪

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主さんお元気ですか？
その後いかがですか？

我が家は、私の連れ子(娘)と今の主人の間に２人(息子･娘)の５人家族です。
付き合い出した時期も結婚した時期も主さんの所と同じ時期です😊

もし娘が…と考えたのですが、主さんとは正反対な立場の為何とも言えませんが。

もし…『父親面するなっ』と娘が言ったらぶん殴ります(笑)

『それがなに？。それと酒やタバコを飲む事と何の関係がある訳？』

となるでしょうね…。

あくまで私の場合は…家の家庭では…娘の性格では…。
私肝っ玉母ちゃんなんで😁
と言うか、“肝っ玉母ちゃん”目指してます。

息子さんの性格は主さんが一番分かってるんじゃないでしょうか？
だって小さい時から育てて来たんだもん。

小さい時にね、いけない事したらどうしてました？
今も同じですよ。
いけない事したら今までと同じ様にすれば良いのです😊

主さんは母親面するなっと言われて少し動揺しちゃいましたがもう大丈夫。
今までと変わらず、その子の年齢にあった様にすれば良いんですよ。

なんて…お気楽過ぎでしょうか？😥
私も以前 バレるバレないでヒヤヒヤしていました。
今娘は１２歳。
これから更に難しい時期に入って行きます。

この間なんて血液型の話が出ちゃいました😁💦

主人と華麗にスルーしています。
平常心なのは私だけで、実は主人はドキドキしちゃってるかも😂

今まで散々主人と話し合って来てるので後で主人と話しする事もなかったな。


お互い頑張りましょーね👍💨

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私はあなたの子供の立場とかなり近いです。
事実を知った時に、荒れる事は無かったです。
寧ろその後に色々と問題が出てきます。
例えば、あなたがあなたの子供を産んだ時に、 もっと難しくなります。

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主さん、息子さんの反抗辛いでしょうが、これからも立派に母親面してあげてくださいね😃

いつか戻りますよ。

こんなことがなくても、中学生の男の子なら、タバコもお酒もどうせ通る道だし(笑)

きっと気持ちが落ち着く時が来るので、大きな器で待ってあげてくださいね✨

経験者より


…ちなみにズラじゃなくてヅラだと思います、つまらないことスミマセン💦

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みなさん…主です
今日の朝の事です。
長男は相変わらず、家族に冷たいです。
長男が歯磨きしてうがいしてる時に次男が長男にぶつかったんです、次男は『ごめん』と言いましたが、長男は『いってーな！邪魔なんだよ！そっち行けや！』と次男を思い切り押しました。次男は仕切りに足をひっかけて転び、次男もキレ、『邪魔なのおまえだろ！嫌なら出てけよ！本当の母さんとこ行けば？』と…
その直後に長男が次男を思い切り蹴り、歯磨きのうがいのコップを次男に投げつけて下駄箱を蹴って学校に行きました。
私は長男を追いかけましたが、長男は『うるせーな！喋んな！消えろよ！』と。
時間もなかったので帰ったら話しあるから早く帰って来なさいと伝えましたが…
自宅に戻ると次男が泣いてました。もうこんなの嫌だと。
どうしたらいいですか？家族がバラバラになっていきます…
旦那はもう仕事に出かけた後だったので、昼休みに電話で話しました。
長男はまだ帰ってきてないし、次男も野球でまだ帰ってきてません。
今日どのように話をすればいいのか一人で悩みまくってます…

• << 95 ちなみに前回の話し合いから今日まで特に何もしなかったのですか？ 一度長男の考えを父親に聞き出して貰ってはいかがですか？
• << 97 私は継母ではないし、実子も３歳になる娘なので参考になるか分かりませんが… 私だったら長男にも次男にも鉄拳制裁でビンタですね。 それから学校休ませて話し合う機会を無理矢理でも作ります。 延ばして逃げる時間は与えません。 主さんが長男に対して引いてしまう事で長男も『継母だから…』と思っているかも。 ウジウジ悩むより、スパッと割り切ってしまう方が良い方向に向かう事もあるかも知れないですよ？ とても難しい事とは思いますが…。

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いい加減にしなさい‼
って普通に怒ったらいいんじゃないですか？

私は継母ではないので、いい加減なことを言いたくはありませんが、でも、長男さんの今朝の行動はどんな理由であろうとダメだと思います。
抑えられない気持ちがあるから態度に出ているのだと思いますが、その気持ちの表し方を間違えてはいけないことを教えるべきと思いますが…

長男さんも一生懸命、自分の気持ちの置き場を探しているわけですよね、お母さんが動じずにいけないことはいけない。と毅然とした態度でいる方が、長男さんもみつけやすいと思います…

難しい年齢だけに、あやふやに誤魔化すことだけはやめた方がいいと思います。

主さん、本当に何が正解か分からない状態だと思いますが、真っ直ぐぶつかることが一番だと思います。
お母さん。お母さんはいつも、いくつになってもお母さんです。
主さん、めげないで下さいね。

• << 93 ありがとうございます。 今朝のは長男も次男も間違ってますよね。長男は一方的な暴力に、次男は兄に対して言葉の暴力。 二人とも傷つき、やり場のない気持ちを自分の中に溜めこんでいるんでしょうね… こんな時は親としてどうしてあげればいいのか、考えれば考える程、何が正解なのかわからなくて… 二人が傷つけ合うのは本当に辛いです。 お互いたった一人しかいない兄弟なのに… 長男は勿論、次男も長男の荒れように戸惑ってます…

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もう中学生じゃ力では負けてしまうから難しいですよね・・・。
話し合おうにも振り切られてしまうし。

とにかく、私なら長男に「何が不満なのか」「お母さんに何かいいたい事があるならはっきり言いなさい」
って言います。

「あんたがどんだけ反抗したって私はあんたの母親をやめるつもりはない！！」

長男くんには、はっきり言い続ける他ないでしょう。

長男は今は神経がとんがってますから、落ち着くまで大変だと思いますが、母親のぶれない態度が大切ですよ。

私は継母じゃないけど・・・子供には一貫した態度を貫かなければダメだと思います。

• << 94 ありがとうございます。 そうですよね。私が悩めば悩む程、長男も悩み、戸惑い、苦しみますよね… 次男にもバレた日にちゃんと話をしたつもりだったんですが、あんな事を言わせてしまうなんて親としての対応がなってなかったんだと反省してます… 長男はもう私より体も大きいし、力では勝てません 帰って来たらちゃんと言いたい事全部話すように言います。 不満は沢山あるでしょうけど… 時間かけてしっかり向き合っていくしかないですよね。 こんな弱気になってちゃダメですよね。私はまだまだ未熟ですね…。また一から長男次男と共に成長していきたいです。

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>> 91 いい加減にしなさい‼ って普通に怒ったらいいんじゃないですか？ 私は継母ではないので、いい加減なことを言いたくはありませんが、でも、長男さ… ありがとうございます。
今朝のは長男も次男も間違ってますよね。長男は一方的な暴力に、次男は兄に対して言葉の暴力。
二人とも傷つき、やり場のない気持ちを自分の中に溜めこんでいるんでしょうね…
こんな時は親としてどうしてあげればいいのか、考えれば考える程、何が正解なのかわからなくて…
二人が傷つけ合うのは本当に辛いです。
お互いたった一人しかいない兄弟なのに…
長男は勿論、次男も長男の荒れように戸惑ってます…

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>> 92 もう中学生じゃ力では負けてしまうから難しいですよね・・・。 話し合おうにも振り切られてしまうし。 とにかく、私なら長男に「何が不満なのか」… ありがとうございます。
そうですよね。私が悩めば悩む程、長男も悩み、戸惑い、苦しみますよね…
次男にもバレた日にちゃんと話をしたつもりだったんですが、あんな事を言わせてしまうなんて親としての対応がなってなかったんだと反省してます…

長男はもう私より体も大きいし、力では勝てません
帰って来たらちゃんと言いたい事全部話すように言います。
不満は沢山あるでしょうけど…
時間かけてしっかり向き合っていくしかないですよね。
こんな弱気になってちゃダメですよね。私はまだまだ未熟ですね…。また一から長男次男と共に成長していきたいです。

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>> 90 みなさん…主です 今日の朝の事です。 長男は相変わらず、家族に冷たいです。 長男が歯磨きしてうがいしてる時に次男が長男にぶつかったんです、次… ちなみに前回の話し合いから今日まで特に何もしなかったのですか？

一度長男の考えを父親に聞き出して貰ってはいかがですか？

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長男さんの悲しい、悲しいという気持ちが痛いほど伝わってきました。
悲しみと疎外感でいっぱいになり、どうしようもなくて心に行き場や居場所がなく感じて辛いんでしょう。
旦那様が一番カギを握っていて、「父さんはずっとお前を見てきたし弟ができたけど俺にとっては二人とも同じ息子。お前を嫌々引き取ったなんて事はない。だから悲しむんじゃない。母さんがお前には二人いることを話すのはもう少し大きくなってからと決めていたのに、思わぬ形で知らせることになってしまい、さぞ辛かっただろう。本当にすまない。でも時期が来たら真剣にお前に話そうと思っていた。だからその事は信じてほしい。何度も言うけどお前は俺と母さんの子だ。何があっても大事に思っているから。弟と喧嘩することもあるだろうが、大いに結構。お前たちは兄弟だからな。母親が違ったって兄弟には変わりない。まぁ、二人しかいない兄弟だから仲良くやってくれ」と。
あとは今までと変わらぬ態度でしょうかね。
弟さんのことは前のお母さんのことを口にするなと厳しく叱った方がいいと思います。
お兄ちゃんの心と兄弟の仲を守るためです。
これは親として責任があると思います。
弟さんはまだ少ししかわからない年頃かもしれませんが、きちんと教えてあげてください。

息子さんと真剣に向き合い、本当の姿を見せることで次第に解り合えると思います。
多感な時ならではの心の揺らぎをうまく受け止めてあげてください。

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>> 90 みなさん…主です 今日の朝の事です。 長男は相変わらず、家族に冷たいです。 長男が歯磨きしてうがいしてる時に次男が長男にぶつかったんです、次… 私は継母ではないし、実子も３歳になる娘なので参考になるか分かりませんが…

私だったら長男にも次男にも鉄拳制裁でビンタですね。
それから学校休ませて話し合う機会を無理矢理でも作ります。
延ばして逃げる時間は与えません。

主さんが長男に対して引いてしまう事で長男も『継母だから…』と思っているかも。
ウジウジ悩むより、スパッと割り切ってしまう方が良い方向に向かう事もあるかも知れないですよ？
とても難しい事とは思いますが…。

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主です。次男が私の実家に行ってました。野球も途中で早退したそうです。
お腹痛いと嘘ついたと本人が言ってるそうです。
迎えに行くと言うと、次男が帰らないと言い張ってて、私の母も今日は泊まらせて私から話してみるからと。
長男も友達の家に泊まるからと18時頃に仕事中の旦那の携帯にメールし、電源切れてます。旦那がメール見たのは仕事終わった22時。旦那は長男帰ってきてると思ってたそうです。しかも友達といっても名前が書いてないので誰かもわかりません。
話をしようにも逃げられてしまいます…
ちゃんと話したいのに。

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長男さんの事も心配ですが、次男さんの事もちょっと心配ですね💦
やっぱり今まで普通の兄弟と思って育って来たのが、母親が別々だったんですから💧
うちも姉と父親が違います。
でも聞いたのは(これも祖母がポロッと言って初めて発覚したのですが)26になってからだったので何とも思いませんでした。
今までと同じ姉と変わりはないし。
ただ顔がホントに似てないのと年が６こ離れてたので納得～って感じでした。
次男さんと話す機会があれば(もしくはおばあちゃんからでも)
「今までお兄ちゃんの事お兄ちゃんと思って仲良しだったでしょ？ケンカしても楽しい思い出が沢山あるでしょ？それでもお兄ちゃんにあっち行け、出てけって思えるかな？」
ってお話してみては。
次男さんが長男さんに言った言葉は謝らせるべきですし、長男さんの状況を次男さんにもわかってもらう必要があると思います。
責めるのではなく諭すように話してみてはいかがでしょうか。
長男さんも心配ですね。
もし心の中でホントのお母さんと思っていても、言ってくれた事に子供の頃のように わーい と素直になれないんでしょうね…

• << 103 ありがとうございます。 次男の事も考えなくてはいけませんね…。 先程母から電話があり、次男は学校に行きました。昨日私の両親が次男と話をしてくれたそうで、次男もいきなり事実を知り、兄の変わりように戸惑ってるようです。今の兄ちゃんは嫌いだと言ってたそうです。 そして兄ちゃんは本当の母さんの所に行くの？本当の母さんはどこに住んでるの？何で兄ちゃん置いていなくなったの？俺は本当に母さんの子供？嘘ついてない？ と色々聞いてきたそうです。 兄がいなくなるかもしれないという戸惑いや、自分も本当は違う母親の子供なんじゃないかと不安になってるみたいです。 今日はちゃんと帰ると言ってたようなので、ちゃんと話します。 長男もこのままだとまた帰って来ないかもしれないので、帰り学校まで迎えに行ってみようと思います。 旦那にも今日は残業しないで帰ってきてと伝えました。

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主さん、しっかりしろ💢💢


全部、読みましたが…主さん自身が勘違いしてません？


旦那さんと共に２人を育ててきたんでしょ？これからも力合わせて乗り越えたら良いじゃない？今までと同じでしょ？


何だか主さん１人で背負いこんでません？？


読んでて、何か後ろめたい事したの？って疑問に思えます。


家族がギクシャク…バラバラ…って言いますが、どこの家庭でも大なり小なりあります。


大変でしょうが、なるようにしかならない時期もあります。

• << 104 ありがとうございます。 しっかりしなきゃいけませんよね。情けないです… 旦那は仕事が忙しく、今まで私一人で二人育ててきたようなものなんです。 悩みがあって旦那に話しても『今日は疲れてるからまた明日にして』と言われる事が多々あり、いつの間にか旦那にも悩みを話さず、親にも結婚反対されてた手前、相談できなくて何でも一人で抱え込んで解決策を探していました。 でも今回は私一人じゃ力不足でどうしようもなくて、旦那にももっとちゃんと対応してほしくて昨日話したんです。 でもやっぱり疲れてる上に色々問題が起きてて、旦那もイライラしてて、子供達もいなかったので最終的には大喧嘩になってしまいました。 旦那から『おまえが育ててきたんだろ？俺は普段ずっと仕事だからあまり関わって来れなかった。おまえが一番あいつらの性格わかってんだろ？こんな時どうすればいいんだよ？おまえが何とかしてくれよ！』と言ってきたので、あまりにも他人事のように言うのが許せなくて、『父親でしょ？こんな時父親やらなくていつやるの？私は文句も言わずにあんたの協力もほとんど無しで今まで悩みながらも一人で育ててきたの！こんな時くらい一緒に悩んでよ！真剣に子供達と向き合ってよ！父親なら明日は絶対早く帰ってきて！』と言ったんです。 すると旦那がキレ『俺はおまえらの為に働いてんだよ！父親の役目はちゃんと果たしてきたつもりだ！おまえにそんな事言われる意味がわからん！』と。 続きます。
• << 105 私も意味がわかりません。私達のために頑張ってくれてるのは十分わかってる。だから今まで何一つ文句言わずに一人で育児やってきました。残業でも私は必ず帰りを待ってます。 旦那の仕事の愚痴も聞きます。旦那が落ち込んでれば励まします。旦那が喜んでいれば一緒に喜びます。 当たり前の事だけど、ちゃんと支えてきたつもりです。 こんな時に頼って何が悪い？こんな時頼らなくていつ頼るの？仕事さえしてれば父親の役目は果たしてる？私が仕事してるから子供達に目が届かない？ 長男が悪い友達と付き合ってるのも私のせいとかアホな事言わないでよ！ 意味わからない文ですみません。 旦那は子供達の事は私が一番わかってるんだから私に何とかしろと言ってきました。自分は父親の役目果たしてるそうです。私が1日4時間の扶養内パートしてるせいで子供達に目が届かなくてこんな事になったそうです。私がちゃんとみてないから長男が悪い友達と付き合ってるそうです。酒もタバコも私のせいだそうです。旦那の給料だけで生活出来るんだからもう仕事辞めろと言われました。 全て私が悪いみたいです。 私が何したって言うんですかね。子供達だってもう中1と小3です。子供達の同級生のお母さん達だって働いてる人沢山います。仕事してても育児も家事もちゃんとやってきたつもりです。今回こんな事になったのだって私だけのせいなんておかしいですよね…

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