旦那の連れ子にバレました…助けて

皆さんありがとうございます。
仕事も急に穴開けるわけにはいかないし、次男の事もあり、旦那とは離婚話まで出るし、体調も悪いしで私一人じゃ行動しきれなくて。
今日はこれから病院行きます。胃が痛くて昨日の朝から全く何も食べてません。昨日は我慢出来るくらいの痛みでしたが、今は本当に痛いです。
今日長男が帰って来なかったら担任と児童相談所に必ず相談します。
私一人じゃ解決出来ません…。ちなみに恥さらしと言ったのは旦那です。

関係ないレスいりませんって言ったのにまたレスされてますね…
私がパニクってて行動遅いから疑われるんですね…
わかりました。
もう自分で考えて行動します。
真剣に悩んでるのに作り話とかわざわざレスする人本当不愉快です
真剣に相談にのってくださった方、本当にありがとうございました。

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我が子が悩んでいるときに恥かいても守ってやるのが真の親だと思います
だいたい恥でもなんでもありません
そんな発言した旦那さんが恥です

こんな時にやるせないですね⤵💦

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>> 134 あ…
すみません、恥曝し発言は旦那さんですか💦

私自身は旦那さんが動かないのは面倒くさいからじゃないことを祈ってますし、思ってます。主さんの言葉だけではわからないけれど…

しかし、相談の文字が出てきた時点で、担任に相談したものと勘違いしました。

相談してないんですね⤵やっぱり行動が遅いと思う。
そして、第三者からみても切羽詰まった状況なのに行動が遅いからリアリティが感じられず、作り話みたいって言われてるんだと思うよ。
これだけ沢山の人がいろいろな意見をくれて提案してるのだから、さすがにもうそろそろ「どうしようどうしよう💦」ってのは止めて動き回った方がよろしいのではないかと思います。

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>> 133 恥曝し発言は旦那さんだと思います。
自分は何もしないけど、他人に事情を話して手を借りるのは嫌っていう役立たずなね。
家庭の事情を知られるのが恥ずかしいと思うなら、率先して自分が動けばいいだけなのに面倒だからぜーんぶ人任せ。

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>> 126 やっぱり私は継母になる覚悟なんて出来てなかったんですね。 自分で決めたはずなのに。情けない自分に嫌気がさします。 旦那ともうまくいかないし、… 担任に相談して、息子さんの仲の良い友人の連絡先を教えてもらい、その友人宅のご両親にも協力してもらった上で長男の居場所を特定し追いかける。そのからかってきた子供達にも頭を下げてでも協力してもらう。
その子供達ってまだまだ子供で悪ふざけしていい事悪いこととか判断できないだけだと思うから、上手いこと言えば協力して貰えるかもしれない。まぁ、協力してくれないかもしれないけど、そんな子供にからかわれて小さくなってたら大人の示しがつきません。
担任が恥曝しって言ったの？担任はすでに息子さんから何かしら聞いて勘違いしてるのではないか？
息子さんの友達はモラル低すぎて、一緒にいるだけで悪影響だと思う。

日に日に悪くなると思う。

考える時間よりも行動した方がいいと思うよ。

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>> 125 皆さんありがとうございます。 お叱りのお言葉も有り難いです。 昨日は次男とはちゃんと話せました。私の両親にぶつけてきた疑問を答えられる範囲で… えっ⁉まだ相談してなかったんですか⁉
実の父親は無責任に放置で身内だけの手に負えなくなってるんだから、早急に専門家の助けを借りて下さい。
担任と児童相談所です。

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どうしたらいいのかな。長男はどうしてほしいのかな。
消えろなんて本心じゃないよね？
戸惑ってるだけだよね？
甘えてるんだよね？
母さんはそう信じてるけど、もしそれが本心だったら…と考えると不安で不安でいてもたってもいられなくなるんだよ。仕事にも集中出来ないし、何をやっても上の空。
母さんは何も変わらないよ。あんたへの愛情。今もこれからも大好きだよ。
あんたがどうしても私を母親としてみれない、一緒に暮らしたくない、心からそう思うならちゃんと言葉にして言ってくれなきゃわからないよ。今のあんたの気持ち、わからない。今何を考えてるの？
教えてよ。不満があるなら全部ぶちまけてよ。親子でも言わなきゃわからない事だってあるんだよ。
多少やんちゃしたっていいよ。そういう年頃だもんね。でも母さんの事は信じて欲しいよ。心閉ざさないで。
心配で心配で仕方ないんだよ。寝れないくらい心配してるよ。
継母になる覚悟は足りなかったかもしれない。後先考えなかった私達が悪いよね。こういう時の事も想定して事前にもっと深く考えておくべきだったね。ごめんね。
でもあんたへの愛に嘘はついてないよ。小さい頃からずっと大切に思ってきたのは嘘じゃないから。それだけは信じて。

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やっぱり私は継母になる覚悟なんて出来てなかったんですね。
自分で決めたはずなのに。情けない自分に嫌気がさします。
旦那ともうまくいかないし、離婚話までされる始末…

行動遅いと言われても…じゃあどうすればいいか教えていただけませんか？
今いっぱいいっぱいでいい考えも浮かびません。胃がキリキリします…

• << 133 担任に相談して、息子さんの仲の良い友人の連絡先を教えてもらい、その友人宅のご両親にも協力してもらった上で長男の居場所を特定し追いかける。そのからかってきた子供達にも頭を下げてでも協力してもらう。 その子供達ってまだまだ子供で悪ふざけしていい事悪いこととか判断できないだけだと思うから、上手いこと言えば協力して貰えるかもしれない。まぁ、協力してくれないかもしれないけど、そんな子供にからかわれて小さくなってたら大人の示しがつきません。 担任が恥曝しって言ったの？担任はすでに息子さんから何かしら聞いて勘違いしてるのではないか？ 息子さんの友達はモラル低すぎて、一緒にいるだけで悪影響だと思う。 日に日に悪くなると思う。 考える時間よりも行動した方がいいと思うよ。

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皆さんありがとうございます。
お叱りのお言葉も有り難いです。
昨日は次男とはちゃんと話せました。私の両親にぶつけてきた疑問を答えられる範囲で答え、長男の気持ちを考えて二度とあんな事言わないと約束させました。
次男は泣いていました。兄ちゃんに酷い事言った。いなくなったらどうしよう。早く前みたいに戻りたい。と言っていました。
まだまだ子供ですからまた問題が起こるかもしれませんが、一応理解してくれたようです。

長男は昨日学校まで迎えに行き、車で待ってました。友達と一緒に出てきた所を呼び止め、腕をがっちり掴みましたが、払いのけられ、『恥ずかしい事すんなや！消えろって言っただろ！あんな家に帰るつもりなんかねーよ』と私に補助バッグをぶつけてきました。
いつもの友人達もいて、友人達がかなりふざけてて『〇〇(長男)のお母さん、若いですよね！やらしてください！！』とか『おっぱいさわらせて！』とか下系の事ばかり言って私をからかって馬鹿にしてくるんです。
長男は逃げてしまうし、友人達も邪魔だし全然まともに話聞いてもらえません。
長男は昨日も帰ってきませんでした。連絡も無しで電源も切りっぱなしです。
今日帰って来なかったら担任の先生にも相談しようと思います。
旦那はまだ私に怒ってるみたいで、報告しても黙って聞いてるだけ。行動もしないし、こうした方がいいんじゃないか？とかのアドバイスすらありません。
担任に相談すると話したらボソッと『恥さらし』と言われました。

• << 132 えっ⁉まだ相談してなかったんですか⁉ 実の父親は無責任に放置で身内だけの手に負えなくなってるんだから、早急に専門家の助けを借りて下さい。 担任と児童相談所です。

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>> 103 ありがとうございます。 次男の事も考えなくてはいけませんね…。 先程母から電話があり、次男は学校に行きました。昨日私の両親が次男と話をしてく… このまま長男連れて主さんも実家に帰ったらどうですか？

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家族の問題ではあるのだけど、主さん家族だけでは解決出来ない状況になっているかもしれません
信頼のおける周りのお友達や学校の先生に相談して周りの大人が皆、長男さんを心配し守ってあげたい気持ちを示すべきだと思います。今ひとりぼっちで孤独な気持ちなんじゃないでしょうか？
旦那さんは…とりあえず置いといて💦(心情的には協力しろよ💢)
主さん辛いでしょうが中学生とはいえまだまだ精神的には子供だと思います。本当の親子になる試練がやっと来たんだと思います

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主さん、初めまして

スレやレスを読んでて、今現在の私の家庭状況に結構似てて驚きました

私は"母"ではなく"子"ですが
父とは血がつながってなくて、私たちとの接し方とかが分からないらしいですが、それでも必死に働いて影で支えてくれてます
分かっているはずなのに、反抗期真っ只中の弟が父との喧嘩で思い切り赤の他人が出しゃばるな、実親(父)のところの方がいいと言いました

夜中の1時くらいから外出、当たり前
煙草にお酒、当たり前(隠してるみたいですが)
両親をお前呼ばわり、当たり前
学校での問題行動、週○ペース
今も弟は友だちの所にいき家にいません
高校１年生だから余計危ないことばっかしてます

父は無口な人ですが、相当ショックだったみたいです
主さんもきっと同じ気持ちだったんだろうなと思うと…スレ読んでて悲しくなりました
私なんてまだまだ19のガキですが…

それから今現在、わだかまりは解決してません
何だかんだ、父も弟も母も向き合うことから逃げてます
私も何度か話し合うことを提案したんですが…
主さんが本当に立派に思えます、私の父は赤の他人と言われて、「自分がお前の父親だ」と言い切れていません
自分が本当の"親"だから、当たり前のことなんだから主さんみたいに言い切ってほしいです

主さん、長くなりましたがまた仲良い家族に戻れること信じてください
私も少しでも希望があるなら、少しでも今までの親の愛情が子の心に伝わってるなら必ず戻れるって信じてます
お互い信じましょう

長文すみません
生意気なこと言って失礼しました

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旦那さんに言って下さい！「もういい。私はもうあなたを頼らない。仕事だけしてて下さい！その代わり長男が私を家族だと認めてくれても、あなたを家族と認めないかもしれない。それでも知りませんから。私は長男が苦しみから解かれるまでずっとずっと家族で居続けます。１人で向き合います。」って。

長男さん帰って来ましたか？その友達の所からは引きずってでも連れてきたい所ですね。
次男は殴ってやりたい。傷口に塩塗って！せっかく説得してたのに！
そんな弟が、血が繋がってのうのうと家に居るかと思うと（長男からすれば）…。次男には今長男がどんなに孤独か説教して、あんたも謝りなさい！って言った方がいいんじゃないかな。あんたは急に兄弟じゃなくなったの？って。

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関係はないかと思いますが、参考までに…
私は母方の祖母とは血がつながってません。さらに、母もその祖母とは血が繋がってません。
母は祖母の養子で、実の両親から捨てられたところを、子供が出来なかった祖母が引き取り育てたようです。祖父は母の小さい頃に死んでしまったみたいです。
幼い私は、両親が共働きで遅くに帰ってきていた事もあり、祖母をおばあちゃんと呼べども感覚的に母を祖母だと思っていたような気がします。というより感覚的にと感じていたのが祖母でした。
私は幼かったので、祖母が赤の他人だとは知りませんでしたが、感覚的に感じていたのか(明らかに年齢がおかしかったし、顔や体系が全く似ていないし、母の赤ん坊の写真をみたことがない)血の繋がりというものを重要視したり大事だと感じたことがありません。祖母が他人と知った今でもです。知らないふりを続けてます。
愛された事実は変わらないので…。
おばあちゃん好きだったなぁ…。
本気で愛したと胸をはればいいじゃないですか、事実が発覚した時に、そのように振る舞わないかったから子供が本当に愛されてたのか不安になるんじゃないの？

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>> 111 皆さんレスありがとうございます。 旦那から『今日も残業だから』と一言しか書いてないメールがきました。 本当みんな逃げてるだけで、誰もちゃんと… 憶測で妄想ですが、言葉は少なくとも、旦那さんはこのような考えがあるのではないでしょうか？

いま息子さんは旦那さんの言葉ではなくて主さんの言葉を欲していると思うし、隠していた事実がばれても、主さんが継母であり息子さんを実の子同然に事実は変わらないから日常が変わる事はない。だからこそ、父親である自分は変わらない日常を過ごし、家族を支える事が重要だ。
そして、主さんが息子さんとぶつかって関係を修復出来ないようならば、これ以上息子に辛い思いをさせない為に離婚しかない。


まぁ私の考えというだけですけれども、息子さんにとっての問題は主さんが継母であるという事だから、主さんが決着をつけなければならない事だし、旦那さんから話されても真実味がありませんからますますあれるだけかなぁと…。次男の問題だって、長男が荒れていて元の家族に戻りたいっていう事だから長男の問題が解決すればスムーズに問題は解決すると思うし。

主さんが強くなるしかないよ。私には、主さんが難癖つけて逃げてるようにしか見えません。必死に長男の居場所を探してはどうですか？行動遅いと思うよ。

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何もご主人に頼らなくてもいいじゃないですか
長男くんだって今、誰にも頼れないで不安でいるのですよ
主さんは１人じゃ何もできないのですか？
自分が本当の母親じゃないから旦那に頼るのですか？
生徒に手に負えず、恐い先生に頼る担任は生徒から舐められるように
旦那にすぐ頼る母親は子供から信頼をなくします。
旦那に弱々しく頼る女の部分を見せずに
今、母親としての強さを見せる時だと思います。

一対一でやりゃあいいんです。
男っつうのは女が弱くいると付け上がりますし
逆に不安になってしまい弱くなってしまうことも…
お母さんが不安でいるとバッターボックスに自信なく立ちませんか？
ニコニコしてればニコニコ立ちますよね
男って女がドンと構えてあげないとダメになっちゃうんですよ。

でもあれですね。いざという時、息子とも旦那とも向き合えない。
今回の継子発覚より、その問題が出た時に夫婦が機能しないことの方が問題のような気がします。
グレた原因は違うとこにあるんじゃないでしょうか。
今回の件で息子さんの素行に拍車がかかっただけで本当の母親じゃないからと問題点をすり替えてるように見えます。
皮肉にも今回の件で元々の夫婦の在り方の問題が露見しましたが
息子さんが自分のせいで両親が不仲になったと責任を感じなければいいのですが…
頼りない男なんてほっとけ昻
どいつもこいつもふざけやがって情けねえ男どもだな
お前ら全員俺についてこいや!!くらいの勢いでⅤ

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継母になる覚悟が足りなかったんじゃないですか？
私は23歳のときに旦那の連れ子(当時３歳♀)の継母になりましたが、何があっても継母になるのは私の勝手な決意であり、全責任を取るつもりで一緒になりました。

継母になると決めたときは旦那さんとどんな話しになっていたんですか？

確かに旦那さんは無責任すぎると思います。
でも母親になると決めたのは主さんですよね？
いつかばれてしまったらどうするべきとか考えてなかったんですか？

私は前のレスに隠してきたことをご長男に謝るべきだと書きましたが、それは実行したんですか？

キツいレスかもしれませんが、同じ継ぎ母としてとても主さんがもどかしいです。
旦那が頼りにならないなら、尚更あなたがしっかりしてあげて下さい。

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私は逆ですが父が継父でした。私は主さんと違い継父からの愛情は全く感じる事がなく今まで育ってきました。反抗期もひどく反発したし心療内科にも通い迷惑かけてました。それでも未だに大嫌いです。長男さんが羨ましい。だけど長男さんの気持ちも解ります。愛情を試したい、どうしていいか解らない。抱きしめてあげられたらいいかも…だけど主さんも怖いんじゃないですか？

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>> 111 皆さんレスありがとうございます。 旦那から『今日も残業だから』と一言しか書いてないメールがきました。 本当みんな逃げてるだけで、誰もちゃんと… こんにちは。
次男くんとは話せたでしょうか。

わたしの母が、継母でした。物心ついたときから知ってはいました。
知ってはいたけど、いつも、｢嫌われたら捨てられる｣って意識はありました。
わたしの帰りが遅くて泣いてる母を見ると、安心しました。
親にとってはたまったもんじゃないでしょうが💦
愛情をいつも確認したかったのを覚えています。

先ほどの、｢養子縁組してないから長男は取られてしまいますか｣って言葉に感動しました。究極ですよね。母にしか言えない言葉です。捨てるどころか奪おうってくらいの愛情です。


旦那さんは頼りにならなそうなので、相談できる機関に行ってみるのがいいかもしれません。
反抗期の相談を受け付けるところが、近くにないですか？



旦那さんには、子供二人くれるなら別れてあげるって言ってやったらどうですか。
主さんがいちばん子供を分かってるからなんとかしろって言うなら、主さんこそ親権を持つべきです。

家族のためと言って、重要な時期まで残業してたら家族がいなくなりますよ。
本末転倒。

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>> 111 皆さんレスありがとうございます。 旦那から『今日も残業だから』と一言しか書いてないメールがきました。 本当みんな逃げてるだけで、誰もちゃんと… お疲れ様です😔

これで主さんが実家に帰ろうものなら、きっと二人は『向き合おうともせずに実家に逃げた』と思いそう😣

いつまでもこんな状態が続いたら主さんが心折れちゃいそう💧大丈夫ですか？

ホントならお互い少し考える時間が必要なのかも…


長男と向き合う事が難しいなら、✉や手紙を書いてみるとか？面と向かって言えない事でも✉とかなら言える事もあるかも…😣

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私は主さん尊敬します。
旦那さん本当に腹立ちますね…。離婚は何の解決にもなりませんよね…。
今の状況だと…
一番必要なのは旦那さんの協力かと思います。
長男さんには今まで通りの態度で叱るとこ叱ってという感じがベストかと思います。どんなに反発されても…
愛してるという事を伝えてあげて下さい。
放っておいたら…
ますます邪魔者・自分はいないほうがいいと思ってしまうのではないかと思います…。
どのみち避けては通れなかった事…
時間はかかると思いますが…
いつか長男さんわかってくれると思うし、主さんに感謝の思いを抱く日がきますよ🌷
次男さんも混乱されて本当に今お辛いでしょうが、頑張って下さい‼主さんは間違ってません‼
自信もってくださいね😊
長文失礼しましたm(_ _)m

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皆さんレスありがとうございます。
旦那から『今日も残業だから』と一言しか書いてないメールがきました。
本当みんな逃げてるだけで、誰もちゃんと向き合おうとしてくれません。私一人で空回りしてるみたいです。
家族って何なのかな。うちはこんな事で崩れちゃうくらいモロい絆しかなかったのかな。
情けないけどどうしたらいいかわからないです。長男と次男が苦しんでるのも辛いし、旦那が真剣に考えてくれてないのも辛い。
私は別に感謝なんてされなくてもいいけど、ちゃんと家族の事考えて欲しい。
長男は実母が自分を置いて出て行った(育児放棄の事とかは話してません)という事もショックだったはずだし、実父もちゃんと向き合ってくれないなんて、このまま心を閉ざしてしまわないか心配です。
今は旦那の力が必要なのに。何でわかってくれないの
私一人でどうしろって言うの
離婚してどうする気？
本当に旦那がわかりません。理解不能です。
そろそろ次男が帰ってくるはずなので昨日の事、ちゃんと話し合ってみます。

• << 113 お疲れ様です😔 これで主さんが実家に帰ろうものなら、きっと二人は『向き合おうともせずに実家に逃げた』と思いそう😣 いつまでもこんな状態が続いたら主さんが心折れちゃいそう💧大丈夫ですか？ ホントならお互い少し考える時間が必要なのかも… 長男と向き合う事が難しいなら、✉や手紙を書いてみるとか？面と向かって言えない事でも✉とかなら言える事もあるかも…😣
• << 114 こんにちは。 次男くんとは話せたでしょうか。 わたしの母が、継母でした。物心ついたときから知ってはいました。 知ってはいたけど、いつも、｢嫌われたら捨てられる｣って意識はありました。 わたしの帰りが遅くて泣いてる母を見ると、安心しました。 親にとってはたまったもんじゃないでしょうが💦 愛情をいつも確認したかったのを覚えています。 先ほどの、｢養子縁組してないから長男は取られてしまいますか｣って言葉に感動しました。究極ですよね。母にしか言えない言葉です。捨てるどころか奪おうってくらいの愛情です。 旦那さんは頼りにならなそうなので、相談できる機関に行ってみるのがいいかもしれません。 反抗期の相談を受け付けるところが、近くにないですか？ 旦那さんには、子供二人くれるなら別れてあげるって言ってやったらどうですか。 主さんがいちばん子供を分かってるからなんとかしろって言うなら、主さんこそ親権を持つべきです。 家族のためと言って、重要な時期まで残業してたら家族がいなくなりますよ。 本末転倒。
• << 118 憶測で妄想ですが、言葉は少なくとも、旦那さんはこのような考えがあるのではないでしょうか？ いま息子さんは旦那さんの言葉ではなくて主さんの言葉を欲していると思うし、隠していた事実がばれても、主さんが継母であり息子さんを実の子同然に事実は変わらないから日常が変わる事はない。だからこそ、父親である自分は変わらない日常を過ごし、家族を支える事が重要だ。 そして、主さんが息子さんとぶつかって関係を修復出来ないようならば、これ以上息子に辛い思いをさせない為に離婚しかない。 まぁ私の考えというだけですけれども、息子さんにとっての問題は主さんが継母であるという事だから、主さんが決着をつけなければならない事だし、旦那さんから話されても真実味がありませんからますますあれるだけかなぁと…。次男の問題だって、長男が荒れていて元の家族に戻りたいっていう事だから長男の問題が解決すればスムーズに問題は解決すると思うし。 主さんが強くなるしかないよ。私には、主さんが難癖つけて逃げてるようにしか見えません。必死に長男の居場所を探してはどうですか？行動遅いと思うよ。

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主さんの家庭と似てると思い書かせていただきます｡
私の旦那の母も旦那の実母ではありません｡
旦那が生後間もない頃に離婚し父親に引き取られたそうです｡
旦那が2才前に再婚し旦那は実母だと思っていたら17歳の時に紙をみて実母ではないと知ったそうです｡
その後は荒れて家庭内暴力が始まってしまいました｡
今となっては反省し義母に感謝し父親よりも母親を大事にしています😄まだ12歳,荒れてしまうのは仕方ないのかもしれませんね｡でも時間が経てば主さんに感謝し今までどうり仲良く過ごせるかもしれませんよ😄
今は大変かもしれませんが,今までどうりに接して息子さんも苦しんでると思うので家族皆で乗り越えて頑張って下さい｡

自分の子と変わりなく接してる,あなたは素晴らしいです💓

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>> 106 ありがとうございます。実は昨日旦那と大喧嘩しました。 内容は上のお礼に書きましたので、読んで頂けると有り難いです。 最終的には離婚という言葉… う～😭ゲンコツしてやりたい😭正直長男にも😭

主さんめちゃくちゃ頑張ってて二人ともそれを知ってるはずなのに、自分達ばっかりツラい顔して😣

長男がとてもツラいのは分かる。でも分け隔てなく大事に育てられた事くらい分かってるはずなのに😣長男がツラい思いをしてたら主さんだってツラくないはずないのに😣
旦那さんも主さんが働きながら家事も育児も頑張ってるの分かってるはずなのに😣


主さんは一生懸命向き合ってエライよ😭皆逃げるばっかりで向き合おうともしないで…
ツラいならツラいってぶつけてくればいいのに！


主さんごめんなさい😔人の気持ちはそんな単純じゃないから、そんな簡単な話じゃないの分かってて、ついレスしちゃいました😢

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旦那さん酷いですね。
私から言わせたら半分育児放棄です…
働いて生活の糧を稼ぐことだけが父親の役目だとは思いません。
子供の気持ちもわからないで親だなんて思えません。
子供を理解しよう、助けようとする心こそが親心だと思いますので。
主さん一人でがんばってきたんですね。
今まで頼らないさすぎて問題になったとしたら、旦那さんには協力を仰ぐしかないですね。
腹は立つと思いますが、「今まで私一人でなんとか子供たち見ようって精一杯頑張ってきたけど、もう駄目みたい。やっぱりあなたに協力してもらわないと。私のためというより子供たちのために力を貸してくれないかな？一人で考えるのはしんどいから、一緒に考えてほしいの。ね。お願い」
みたいな感じでやんわりと甘えてみては。
駄目ですかね？
旦那さんも夜遅くまでお仕事で大変なのはわかりますが、主さんのため子供さんたちのため、重い腰を上げてくれますように。
感謝の気持ちも忘れずに。
子供たちのため私のため一生懸命働いてきてくれたことには本当に感謝してる、って言ってみてください。
主さんも頑張ってきたと思いますが先に相手にありがとうって伝えることで主さんの思いがより伝わると思いますよ。
何度言ってもいいと思います。
いつもありがとうって。 私などが言うのは恐縮ですが、感謝し合うことがあるうちは一緒に居る意味があると思います。
旦那さん主さん子供さんたち皆さん仲良くまた一つになれるようにお祈りしてます。

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>> 106 主さん・・・ダンナちょっと酷いよ・・・。

もう専門家に相談した方が良いと思います。

旦那さん、仕事で疲れてるのか知らんけど何を全部貴女のせいにするの？あり得ない！めちゃ腹立ちました！


中学生の時に私も大概めちゃめちゃやりました。それこそ親を泣かせまくりました。
私から見たら長男くんは親の愛情を試してると思います。

そこで旦那さんと主さんがタッグを組んで二人で長男にアタックしなくちゃならんのに・・・

父親がどうすべきか、母親（継母)はどうしたら良いか、専門の人に相談した方が間違いが少なくて済む気がします・・・

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>> 101 今 苦しいよね… 御主人 他人事すぎるね💧でもね、主さん今まで 二人の子供を大切に育ててきたんだよね…凄く 大変だったね… 我が子でも … ありがとうございます。実は昨日旦那と大喧嘩しました。
内容は上のお礼に書きましたので、読んで頂けると有り難いです。
最終的には離婚という言葉まででました。おまえが一人で二人みれないならもういい。長男は俺が引き取って俺がちゃんと育てるから、おまえは次男育てろと。
その言葉にまた腹がたち、私も久々にぶちギレました。
だってこんな時に離婚とかおかしくないですか？子供達の事何も考えてませんよね。このまま長男次男引き離そうとするなんて全く理解できません。兄弟なのに。それに旦那が一人で長男の心のケア出来る訳ないし。

私は離婚には絶対応じませんが、もし、万が一離婚になったら、長男は取られてしまいますか？まだ若かったから養子縁組の手続きとか、養子縁組のメリットデメリットなどもよくわからず養子縁組してないんです。

• << 109 う～😭ゲンコツしてやりたい😭正直長男にも😭 主さんめちゃくちゃ頑張ってて二人ともそれを知ってるはずなのに、自分達ばっかりツラい顔して😣 長男がとてもツラいのは分かる。でも分け隔てなく大事に育てられた事くらい分かってるはずなのに😣長男がツラい思いをしてたら主さんだってツラくないはずないのに😣 旦那さんも主さんが働きながら家事も育児も頑張ってるの分かってるはずなのに😣 主さんは一生懸命向き合ってエライよ😭皆逃げるばっかりで向き合おうともしないで… ツラいならツラいってぶつけてくればいいのに！ 主さんごめんなさい😔人の気持ちはそんな単純じゃないから、そんな簡単な話じゃないの分かってて、ついレスしちゃいました😢

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>> 100 主さん、しっかりしろ💢💢 全部、読みましたが…主さん自身が勘違いしてません？ 旦那さんと共に２人を育ててきたんでしょ？これからも力合… 私も意味がわかりません。私達のために頑張ってくれてるのは十分わかってる。だから今まで何一つ文句言わずに一人で育児やってきました。残業でも私は必ず帰りを待ってます。
旦那の仕事の愚痴も聞きます。旦那が落ち込んでれば励まします。旦那が喜んでいれば一緒に喜びます。
当たり前の事だけど、ちゃんと支えてきたつもりです。
こんな時に頼って何が悪い？こんな時頼らなくていつ頼るの？仕事さえしてれば父親の役目は果たしてる？私が仕事してるから子供達に目が届かない？
長男が悪い友達と付き合ってるのも私のせいとかアホな事言わないでよ！

意味わからない文ですみません。
旦那は子供達の事は私が一番わかってるんだから私に何とかしろと言ってきました。自分は父親の役目果たしてるそうです。私が1日4時間の扶養内パートしてるせいで子供達に目が届かなくてこんな事になったそうです。私がちゃんとみてないから長男が悪い友達と付き合ってるそうです。酒もタバコも私のせいだそうです。旦那の給料だけで生活出来るんだからもう仕事辞めろと言われました。
全て私が悪いみたいです。
私が何したって言うんですかね。子供達だってもう中1と小3です。子供達の同級生のお母さん達だって働いてる人沢山います。仕事してても育児も家事もちゃんとやってきたつもりです。今回こんな事になったのだって私だけのせいなんておかしいですよね…

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>> 100 主さん、しっかりしろ💢💢 全部、読みましたが…主さん自身が勘違いしてません？ 旦那さんと共に２人を育ててきたんでしょ？これからも力合… ありがとうございます。
しっかりしなきゃいけませんよね。情けないです…
旦那は仕事が忙しく、今まで私一人で二人育ててきたようなものなんです。
悩みがあって旦那に話しても『今日は疲れてるからまた明日にして』と言われる事が多々あり、いつの間にか旦那にも悩みを話さず、親にも結婚反対されてた手前、相談できなくて何でも一人で抱え込んで解決策を探していました。
でも今回は私一人じゃ力不足でどうしようもなくて、旦那にももっとちゃんと対応してほしくて昨日話したんです。
でもやっぱり疲れてる上に色々問題が起きてて、旦那もイライラしてて、子供達もいなかったので最終的には大喧嘩になってしまいました。
旦那から『おまえが育ててきたんだろ？俺は普段ずっと仕事だからあまり関わって来れなかった。おまえが一番あいつらの性格わかってんだろ？こんな時どうすればいいんだよ？おまえが何とかしてくれよ！』と言ってきたので、あまりにも他人事のように言うのが許せなくて、『父親でしょ？こんな時父親やらなくていつやるの？私は文句も言わずにあんたの協力もほとんど無しで今まで悩みながらも一人で育ててきたの！こんな時くらい一緒に悩んでよ！真剣に子供達と向き合ってよ！父親なら明日は絶対早く帰ってきて！』と言ったんです。
すると旦那がキレ『俺はおまえらの為に働いてんだよ！父親の役目はちゃんと果たしてきたつもりだ！おまえにそんな事言われる意味がわからん！』と。
続きます。

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>> 99 長男さんの事も心配ですが、次男さんの事もちょっと心配ですね💦 やっぱり今まで普通の兄弟と思って育って来たのが、母親が別々だったんですから💧… ありがとうございます。
次男の事も考えなくてはいけませんね…。
先程母から電話があり、次男は学校に行きました。昨日私の両親が次男と話をしてくれたそうで、次男もいきなり事実を知り、兄の変わりように戸惑ってるようです。今の兄ちゃんは嫌いだと言ってたそうです。
そして兄ちゃんは本当の母さんの所に行くの？本当の母さんはどこに住んでるの？何で兄ちゃん置いていなくなったの？俺は本当に母さんの子供？嘘ついてない？
と色々聞いてきたそうです。
兄がいなくなるかもしれないという戸惑いや、自分も本当は違う母親の子供なんじゃないかと不安になってるみたいです。
今日はちゃんと帰ると言ってたようなので、ちゃんと話します。
長男もこのままだとまた帰って来ないかもしれないので、帰り学校まで迎えに行ってみようと思います。
旦那にも今日は残業しないで帰ってきてと伝えました。

• << 124 このまま長男連れて主さんも実家に帰ったらどうですか？

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旦那さんは 何も言ってくれないの？(^_^;)


どちらかと言えば 主さんは長男さん、旦那さんから感謝される事はあっても 非難される立場じゃないよね？


そこが 思春期…複雑な心境なのかなあ。

朝の態度は 長男も悪いけど次男も悪い

本当の母親の所にいけよ なんて言われたら
私なら本当の母親は私だ！と 次男をビンタしますね


だって 本当の実子として育てて来たのに いまさら よその女（言い方悪くてすみません。産みの母親の事です）なんかに渡せないでしょう？


それでも 長男が本当に心から産みの母親に会いたいと思うなら 自分で調べてでも会いに行きますよ。

会いたいと言わない 長男は 主さんを母として必要としてるのだと思いますが。

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今 苦しいよね…

御主人 他人事すぎるね💧でもね、主さん今まで 二人の子供を大切に育ててきたんだよね…凄く 大変だったね…

我が子でも 反抗期、大変でした…

長男さんもショック大きかったかも知れませんが『友達の家に泊まる』と✉いれたんだよね
本人も、出口を探して無いかな…


次男さんも、突然の兄の態度にとまどって 出た言葉で 苦しんでるですよね


でも 主さんは隔てなく育ててきたんなら、苦しいだろうけど、毅然とするべきですよ…
お母さんの悲しい顔見て 次男さんが 怒ったんだね…

誰も悪くないんだよ…毅然としてください…必ず 伝わる日が来まよ😃

だって ２人のお母さんしてきたんだから😁

• << 106 ありがとうございます。実は昨日旦那と大喧嘩しました。 内容は上のお礼に書きましたので、読んで頂けると有り難いです。 最終的には離婚という言葉まででました。おまえが一人で二人みれないならもういい。長男は俺が引き取って俺がちゃんと育てるから、おまえは次男育てろと。 その言葉にまた腹がたち、私も久々にぶちギレました。 だってこんな時に離婚とかおかしくないですか？子供達の事何も考えてませんよね。このまま長男次男引き離そうとするなんて全く理解できません。兄弟なのに。それに旦那が一人で長男の心のケア出来る訳ないし。 私は離婚には絶対応じませんが、もし、万が一離婚になったら、長男は取られてしまいますか？まだ若かったから養子縁組の手続きとか、養子縁組のメリットデメリットなどもよくわからず養子縁組してないんです。

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主さん、しっかりしろ💢💢


全部、読みましたが…主さん自身が勘違いしてません？


旦那さんと共に２人を育ててきたんでしょ？これからも力合わせて乗り越えたら良いじゃない？今までと同じでしょ？


何だか主さん１人で背負いこんでません？？


読んでて、何か後ろめたい事したの？って疑問に思えます。


家族がギクシャク…バラバラ…って言いますが、どこの家庭でも大なり小なりあります。


大変でしょうが、なるようにしかならない時期もあります。

• << 104 ありがとうございます。 しっかりしなきゃいけませんよね。情けないです… 旦那は仕事が忙しく、今まで私一人で二人育ててきたようなものなんです。 悩みがあって旦那に話しても『今日は疲れてるからまた明日にして』と言われる事が多々あり、いつの間にか旦那にも悩みを話さず、親にも結婚反対されてた手前、相談できなくて何でも一人で抱え込んで解決策を探していました。 でも今回は私一人じゃ力不足でどうしようもなくて、旦那にももっとちゃんと対応してほしくて昨日話したんです。 でもやっぱり疲れてる上に色々問題が起きてて、旦那もイライラしてて、子供達もいなかったので最終的には大喧嘩になってしまいました。 旦那から『おまえが育ててきたんだろ？俺は普段ずっと仕事だからあまり関わって来れなかった。おまえが一番あいつらの性格わかってんだろ？こんな時どうすればいいんだよ？おまえが何とかしてくれよ！』と言ってきたので、あまりにも他人事のように言うのが許せなくて、『父親でしょ？こんな時父親やらなくていつやるの？私は文句も言わずにあんたの協力もほとんど無しで今まで悩みながらも一人で育ててきたの！こんな時くらい一緒に悩んでよ！真剣に子供達と向き合ってよ！父親なら明日は絶対早く帰ってきて！』と言ったんです。 すると旦那がキレ『俺はおまえらの為に働いてんだよ！父親の役目はちゃんと果たしてきたつもりだ！おまえにそんな事言われる意味がわからん！』と。 続きます。
• << 105 私も意味がわかりません。私達のために頑張ってくれてるのは十分わかってる。だから今まで何一つ文句言わずに一人で育児やってきました。残業でも私は必ず帰りを待ってます。 旦那の仕事の愚痴も聞きます。旦那が落ち込んでれば励まします。旦那が喜んでいれば一緒に喜びます。 当たり前の事だけど、ちゃんと支えてきたつもりです。 こんな時に頼って何が悪い？こんな時頼らなくていつ頼るの？仕事さえしてれば父親の役目は果たしてる？私が仕事してるから子供達に目が届かない？ 長男が悪い友達と付き合ってるのも私のせいとかアホな事言わないでよ！ 意味わからない文ですみません。 旦那は子供達の事は私が一番わかってるんだから私に何とかしろと言ってきました。自分は父親の役目果たしてるそうです。私が1日4時間の扶養内パートしてるせいで子供達に目が届かなくてこんな事になったそうです。私がちゃんとみてないから長男が悪い友達と付き合ってるそうです。酒もタバコも私のせいだそうです。旦那の給料だけで生活出来るんだからもう仕事辞めろと言われました。 全て私が悪いみたいです。 私が何したって言うんですかね。子供達だってもう中1と小3です。子供達の同級生のお母さん達だって働いてる人沢山います。仕事してても育児も家事もちゃんとやってきたつもりです。今回こんな事になったのだって私だけのせいなんておかしいですよね…

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長男さんの事も心配ですが、次男さんの事もちょっと心配ですね💦
やっぱり今まで普通の兄弟と思って育って来たのが、母親が別々だったんですから💧
うちも姉と父親が違います。
でも聞いたのは(これも祖母がポロッと言って初めて発覚したのですが)26になってからだったので何とも思いませんでした。
今までと同じ姉と変わりはないし。
ただ顔がホントに似てないのと年が６こ離れてたので納得～って感じでした。
次男さんと話す機会があれば(もしくはおばあちゃんからでも)
「今までお兄ちゃんの事お兄ちゃんと思って仲良しだったでしょ？ケンカしても楽しい思い出が沢山あるでしょ？それでもお兄ちゃんにあっち行け、出てけって思えるかな？」
ってお話してみては。
次男さんが長男さんに言った言葉は謝らせるべきですし、長男さんの状況を次男さんにもわかってもらう必要があると思います。
責めるのではなく諭すように話してみてはいかがでしょうか。
長男さんも心配ですね。
もし心の中でホントのお母さんと思っていても、言ってくれた事に子供の頃のように わーい と素直になれないんでしょうね…

• << 103 ありがとうございます。 次男の事も考えなくてはいけませんね…。 先程母から電話があり、次男は学校に行きました。昨日私の両親が次男と話をしてくれたそうで、次男もいきなり事実を知り、兄の変わりように戸惑ってるようです。今の兄ちゃんは嫌いだと言ってたそうです。 そして兄ちゃんは本当の母さんの所に行くの？本当の母さんはどこに住んでるの？何で兄ちゃん置いていなくなったの？俺は本当に母さんの子供？嘘ついてない？ と色々聞いてきたそうです。 兄がいなくなるかもしれないという戸惑いや、自分も本当は違う母親の子供なんじゃないかと不安になってるみたいです。 今日はちゃんと帰ると言ってたようなので、ちゃんと話します。 長男もこのままだとまた帰って来ないかもしれないので、帰り学校まで迎えに行ってみようと思います。 旦那にも今日は残業しないで帰ってきてと伝えました。

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主です。次男が私の実家に行ってました。野球も途中で早退したそうです。
お腹痛いと嘘ついたと本人が言ってるそうです。
迎えに行くと言うと、次男が帰らないと言い張ってて、私の母も今日は泊まらせて私から話してみるからと。
長男も友達の家に泊まるからと18時頃に仕事中の旦那の携帯にメールし、電源切れてます。旦那がメール見たのは仕事終わった22時。旦那は長男帰ってきてると思ってたそうです。しかも友達といっても名前が書いてないので誰かもわかりません。
話をしようにも逃げられてしまいます…
ちゃんと話したいのに。

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>> 90 みなさん…主です 今日の朝の事です。 長男は相変わらず、家族に冷たいです。 長男が歯磨きしてうがいしてる時に次男が長男にぶつかったんです、次… 私は継母ではないし、実子も３歳になる娘なので参考になるか分かりませんが…

私だったら長男にも次男にも鉄拳制裁でビンタですね。
それから学校休ませて話し合う機会を無理矢理でも作ります。
延ばして逃げる時間は与えません。

主さんが長男に対して引いてしまう事で長男も『継母だから…』と思っているかも。
ウジウジ悩むより、スパッと割り切ってしまう方が良い方向に向かう事もあるかも知れないですよ？
とても難しい事とは思いますが…。

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長男さんの悲しい、悲しいという気持ちが痛いほど伝わってきました。
悲しみと疎外感でいっぱいになり、どうしようもなくて心に行き場や居場所がなく感じて辛いんでしょう。
旦那様が一番カギを握っていて、「父さんはずっとお前を見てきたし弟ができたけど俺にとっては二人とも同じ息子。お前を嫌々引き取ったなんて事はない。だから悲しむんじゃない。母さんがお前には二人いることを話すのはもう少し大きくなってからと決めていたのに、思わぬ形で知らせることになってしまい、さぞ辛かっただろう。本当にすまない。でも時期が来たら真剣にお前に話そうと思っていた。だからその事は信じてほしい。何度も言うけどお前は俺と母さんの子だ。何があっても大事に思っているから。弟と喧嘩することもあるだろうが、大いに結構。お前たちは兄弟だからな。母親が違ったって兄弟には変わりない。まぁ、二人しかいない兄弟だから仲良くやってくれ」と。
あとは今までと変わらぬ態度でしょうかね。
弟さんのことは前のお母さんのことを口にするなと厳しく叱った方がいいと思います。
お兄ちゃんの心と兄弟の仲を守るためです。
これは親として責任があると思います。
弟さんはまだ少ししかわからない年頃かもしれませんが、きちんと教えてあげてください。

息子さんと真剣に向き合い、本当の姿を見せることで次第に解り合えると思います。
多感な時ならではの心の揺らぎをうまく受け止めてあげてください。

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>> 90 みなさん…主です 今日の朝の事です。 長男は相変わらず、家族に冷たいです。 長男が歯磨きしてうがいしてる時に次男が長男にぶつかったんです、次… ちなみに前回の話し合いから今日まで特に何もしなかったのですか？

一度長男の考えを父親に聞き出して貰ってはいかがですか？

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>> 92 もう中学生じゃ力では負けてしまうから難しいですよね・・・。 話し合おうにも振り切られてしまうし。 とにかく、私なら長男に「何が不満なのか」… ありがとうございます。
そうですよね。私が悩めば悩む程、長男も悩み、戸惑い、苦しみますよね…
次男にもバレた日にちゃんと話をしたつもりだったんですが、あんな事を言わせてしまうなんて親としての対応がなってなかったんだと反省してます…

長男はもう私より体も大きいし、力では勝てません
帰って来たらちゃんと言いたい事全部話すように言います。
不満は沢山あるでしょうけど…
時間かけてしっかり向き合っていくしかないですよね。
こんな弱気になってちゃダメですよね。私はまだまだ未熟ですね…。また一から長男次男と共に成長していきたいです。

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>> 91 いい加減にしなさい‼ って普通に怒ったらいいんじゃないですか？ 私は継母ではないので、いい加減なことを言いたくはありませんが、でも、長男さ… ありがとうございます。
今朝のは長男も次男も間違ってますよね。長男は一方的な暴力に、次男は兄に対して言葉の暴力。
二人とも傷つき、やり場のない気持ちを自分の中に溜めこんでいるんでしょうね…
こんな時は親としてどうしてあげればいいのか、考えれば考える程、何が正解なのかわからなくて…
二人が傷つけ合うのは本当に辛いです。
お互いたった一人しかいない兄弟なのに…
長男は勿論、次男も長男の荒れように戸惑ってます…

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もう中学生じゃ力では負けてしまうから難しいですよね・・・。
話し合おうにも振り切られてしまうし。

とにかく、私なら長男に「何が不満なのか」「お母さんに何かいいたい事があるならはっきり言いなさい」
って言います。

「あんたがどんだけ反抗したって私はあんたの母親をやめるつもりはない！！」

長男くんには、はっきり言い続ける他ないでしょう。

長男は今は神経がとんがってますから、落ち着くまで大変だと思いますが、母親のぶれない態度が大切ですよ。

私は継母じゃないけど・・・子供には一貫した態度を貫かなければダメだと思います。

• << 94 ありがとうございます。 そうですよね。私が悩めば悩む程、長男も悩み、戸惑い、苦しみますよね… 次男にもバレた日にちゃんと話をしたつもりだったんですが、あんな事を言わせてしまうなんて親としての対応がなってなかったんだと反省してます… 長男はもう私より体も大きいし、力では勝てません 帰って来たらちゃんと言いたい事全部話すように言います。 不満は沢山あるでしょうけど… 時間かけてしっかり向き合っていくしかないですよね。 こんな弱気になってちゃダメですよね。私はまだまだ未熟ですね…。また一から長男次男と共に成長していきたいです。

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いい加減にしなさい‼
って普通に怒ったらいいんじゃないですか？

私は継母ではないので、いい加減なことを言いたくはありませんが、でも、長男さんの今朝の行動はどんな理由であろうとダメだと思います。
抑えられない気持ちがあるから態度に出ているのだと思いますが、その気持ちの表し方を間違えてはいけないことを教えるべきと思いますが…

長男さんも一生懸命、自分の気持ちの置き場を探しているわけですよね、お母さんが動じずにいけないことはいけない。と毅然とした態度でいる方が、長男さんもみつけやすいと思います…

難しい年齢だけに、あやふやに誤魔化すことだけはやめた方がいいと思います。

主さん、本当に何が正解か分からない状態だと思いますが、真っ直ぐぶつかることが一番だと思います。
お母さん。お母さんはいつも、いくつになってもお母さんです。
主さん、めげないで下さいね。

• << 93 ありがとうございます。 今朝のは長男も次男も間違ってますよね。長男は一方的な暴力に、次男は兄に対して言葉の暴力。 二人とも傷つき、やり場のない気持ちを自分の中に溜めこんでいるんでしょうね… こんな時は親としてどうしてあげればいいのか、考えれば考える程、何が正解なのかわからなくて… 二人が傷つけ合うのは本当に辛いです。 お互いたった一人しかいない兄弟なのに… 長男は勿論、次男も長男の荒れように戸惑ってます…

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みなさん…主です
今日の朝の事です。
長男は相変わらず、家族に冷たいです。
長男が歯磨きしてうがいしてる時に次男が長男にぶつかったんです、次男は『ごめん』と言いましたが、長男は『いってーな！邪魔なんだよ！そっち行けや！』と次男を思い切り押しました。次男は仕切りに足をひっかけて転び、次男もキレ、『邪魔なのおまえだろ！嫌なら出てけよ！本当の母さんとこ行けば？』と…
その直後に長男が次男を思い切り蹴り、歯磨きのうがいのコップを次男に投げつけて下駄箱を蹴って学校に行きました。
私は長男を追いかけましたが、長男は『うるせーな！喋んな！消えろよ！』と。
時間もなかったので帰ったら話しあるから早く帰って来なさいと伝えましたが…
自宅に戻ると次男が泣いてました。もうこんなの嫌だと。
どうしたらいいですか？家族がバラバラになっていきます…
旦那はもう仕事に出かけた後だったので、昼休みに電話で話しました。
長男はまだ帰ってきてないし、次男も野球でまだ帰ってきてません。
今日どのように話をすればいいのか一人で悩みまくってます…

• << 95 ちなみに前回の話し合いから今日まで特に何もしなかったのですか？ 一度長男の考えを父親に聞き出して貰ってはいかがですか？
• << 97 私は継母ではないし、実子も３歳になる娘なので参考になるか分かりませんが… 私だったら長男にも次男にも鉄拳制裁でビンタですね。 それから学校休ませて話し合う機会を無理矢理でも作ります。 延ばして逃げる時間は与えません。 主さんが長男に対して引いてしまう事で長男も『継母だから…』と思っているかも。 ウジウジ悩むより、スパッと割り切ってしまう方が良い方向に向かう事もあるかも知れないですよ？ とても難しい事とは思いますが…。

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主さん、息子さんの反抗辛いでしょうが、これからも立派に母親面してあげてくださいね😃

いつか戻りますよ。

こんなことがなくても、中学生の男の子なら、タバコもお酒もどうせ通る道だし(笑)

きっと気持ちが落ち着く時が来るので、大きな器で待ってあげてくださいね✨

経験者より


…ちなみにズラじゃなくてヅラだと思います、つまらないことスミマセン💦

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私はあなたの子供の立場とかなり近いです。
事実を知った時に、荒れる事は無かったです。
寧ろその後に色々と問題が出てきます。
例えば、あなたがあなたの子供を産んだ時に、 もっと難しくなります。

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主さんお元気ですか？
その後いかがですか？

我が家は、私の連れ子(娘)と今の主人の間に２人(息子･娘)の５人家族です。
付き合い出した時期も結婚した時期も主さんの所と同じ時期です😊

もし娘が…と考えたのですが、主さんとは正反対な立場の為何とも言えませんが。

もし…『父親面するなっ』と娘が言ったらぶん殴ります(笑)

『それがなに？。それと酒やタバコを飲む事と何の関係がある訳？』

となるでしょうね…。

あくまで私の場合は…家の家庭では…娘の性格では…。
私肝っ玉母ちゃんなんで😁
と言うか、“肝っ玉母ちゃん”目指してます。

息子さんの性格は主さんが一番分かってるんじゃないでしょうか？
だって小さい時から育てて来たんだもん。

小さい時にね、いけない事したらどうしてました？
今も同じですよ。
いけない事したら今までと同じ様にすれば良いのです😊

主さんは母親面するなっと言われて少し動揺しちゃいましたがもう大丈夫。
今までと変わらず、その子の年齢にあった様にすれば良いんですよ。

なんて…お気楽過ぎでしょうか？😥
私も以前 バレるバレないでヒヤヒヤしていました。
今娘は１２歳。
これから更に難しい時期に入って行きます。

この間なんて血液型の話が出ちゃいました😁💦

主人と華麗にスルーしています。
平常心なのは私だけで、実は主人はドキドキしちゃってるかも😂

今まで散々主人と話し合って来てるので後で主人と話しする事もなかったな。


お互い頑張りましょーね👍💨

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主さん、ばれたならとことん話し合ったらどうですか❓あなたは母親だもの😃以外と子供もどうしていいか分からないんですよ💦話した結果離婚まで行っても仕方ないと思います❗だから子供の気持ちを聞いてほしいし、どんなふうに考えてるのとか、主さんは母親だからタバコや酒とかは怒らないと❗情けは禁物ですよ。あなたはその子を立派に育てて来たんだもの。子供はちゃんと分かってるから😃今助けてあげて、どうしたらいいのか迷ってるのかもしれませんよ。聞くのも母親の役目だよ💪素直になりたいと思うよ😃頑張れ母ちゃん❗自分の息子でしょう😃遠慮はいらないよ💪

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ハッキリ言っていいですよ！『母親ずらじゃない。母親なんだ』と。まだ12歳なのに夜中の３時だなんてビックリですね。気を使わず、ハッキリと怒って良いんですよ。長男を10年間育てたのは主さんなんですから。本当のお子さん同様、怒ってあげてください。

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母親ヅラするな

て
言葉は 深く 傷つきます
…
でもね
実の息子であっても そんな言葉を 口にします。

思春期の反抗の言葉のひとつ だとも 感じます。

だから
貴女を「母」と 思っていたい気持ちは 存分にあるように感じます

言葉事態を そのまま 受け止めないでくださいね
傷つきすぎないでくださいね
深い 葛藤からくる 言葉ですよ

お辛いとは
思いますが
全て 受け止め て あげてくださいね
これまでのように…

時間は かかるかもしれないけど
初心忘れるべからず

貴女の 初心 を 貫いて 彼を 安心させてあげてください

貴女は
彼の 母親です
そして 一人の人間です

応援しています。

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６２さん

私の意見はただの一意見です。誰かが仰ってるように、いろんな意見があってそこから見える所もあるのかと思います。

謝るのも謝らないのも決めるのは私達ではありませんよね？

全てのレスはアドバイスにすぎないので、どれが正解かは分かりません。


子を持つ、ましてや思春期のお子さんを持つ親なら悩みは尽きないし、子を想い悩む事もまた愛情だと思います。

ただデリケートな問題なので大変ではありますが、沢山悩んで出した答は決して間違いではなく、きっと相手に伝わると思いたいです😃

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主さんお気持ちお察しします。

怒ったり厳しくも必要ですが「母親づらするな」って言われたら…

一緒にいた時間無駄だったのかな、血の繋がりだけが全てだったのかな、ずっと言えなくてごめんね…これからもお母さんでいさせて…って本気で泣くと必ず心に響いてくれるはずです。


きっかけは今回かもしれませんが絶対悪友がいるはずですよ。

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>> 80 同意です。【謝る】の意味の捉え方が違っているみたいですね。

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謝る・謝らない論争してますが
謝る趣旨を履き違えてるから
謝るなと言ってる気がします。
謝るのは
『家族に隠し事をしたから』
であって
『実の母親ではない事』
ではないし、ましてや
『実母ヅラして育てて来た事』
でもないです。
遠慮して隠していた訳でもなく
夫婦が長男のためにと
決めていたこと。
結果、傷つけてしまった。
それについて
隠し事は悪かったと
謝る事は問題には
ならないと思います。

実の親でも子供に
謝りますよね。

要は謝り方の問題。
継母としての謝罪ではなく
親として謝罪すればいい。
長男に気後れしないなら
隠し事について謝ればいいし
気後れしてしまう様なら
違う伝え方を旦那様と
一緒に考えればいい。

単純明快です。
後は主さんが自分の気持ちや
家族の気持ち、各々の性格を
加味した上で決めることです。

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62さんと58さん・・・😔

どちらかの考え方が変わらない限り、平行線ですし、周りのレス者がどちらかの味方につくのも悲しいです・・・。
何故なら、お二人もそうだし、レス者の皆さんが主さんを心配している点では何も違わない。

なのにお二人が言い争いを続けては、主さんが困るのでは有りませんか？
とりあえずレスに困りますよね。


主さんの気持ちは必ず長男に届くと私は信じています。

長男はきっと貴方を好きだから余計に戸惑っているだけで・・・時間が解決してくれます。
長男の動向を見守ってあげて下さい。

• 共感0

主さんには『私の子供だと思ってるし』って言い続けて欲しいです。
育てた人しか分かりません。
私は養女です。
母がもし私に遠慮したら私も距離が開いたと思います。
謝られたら後で『あんなに大事に育ててくれたのに私は母な謝らせてしまった』と苦しみますよ。
誰が何と言おうと育てた人が母親なんです。血の繋がりは関係ないんです。血の繋がりを越えた関係は血で繋がる関係より深いんです。
実母同然の継母は実母より苦労と愛情をかけてくれたからこそです。
だから血の繋がりが何？私が母親だと構えてくれていれば子供は必ず元に戻ります。
謝られたら他人なのに育ててくれた、と開いた距離が更に開きます。
誰が何と言おうと親子なんだから子供が血の繋がりなんか関係ないんだ、と分かるまでどしっと構えて欲しいです。

• 共感0

参考にならなかったらごめんなさい。当家は、私が初婚、嫁が長女、長男を連れての再婚で、私との間に四人子供がいます。何かの機会に戸籍謄本を取る事があり、それを子供に公開して皆納得してくれました。ただ主さんの場合、状況が悪い方向に向かってるみたいなので、旦那様の絶大な協力を仰ぐのが先決かと思います。

• 共感0

誰かの意見が一般的にどうかを議論するのは如何なものかと思います。

主さん親子には主さん親子にしかない解決策はあるはずですし、それが一般論に当てはまるとは限りません。

レス者の経験や意見を聞き、どう参考にするかは主さんですから、レス者がレス者を論破したところで意味はないですよ。

• 共感1

58さんのレスは別にいい加減だとも思わないし、間違ったこと言ってないと思いますよ。


個人の一意見であり、アンカーつけてまで批判しなくてはならないようなひどい内容でしょうか？

相手の為を思ってした事が、結果的に相手を傷つけてしまったとしたら…それでもあなたの為を思ってした事だから！と、謝らなくていい事になるのでしょうか？

違いますよね？


主さんは騙すつもりもなく息子さんを思ってした事だけど、結果的に息子さんは嘘をつかれていたと感じ傷ついたのだからそこは素直にごめんなさいと謝る事は間違いじゃないと思います。

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>> 72 高見の見物？ 継母は実母より下なんですか？ 違いますよね。 あなたは継母が下と言っているように感じますが それに私は主さんのことを継母とみ… 追記
実際偉そうに意見してる奴は逃げ出すよ
継母は実母より凄いんだ
本当の母親じゃないのに育てているんだから
偉いんだ、上なんだ
と言ってるみたいですよ？
それ、子供に言えます？

その考えって…継子からしたら、自分を育てるのそんなに大変だったんだな。ごめんね。自分が生まれたばっかりに苦労させて苦しめて
と子供は苦しみますよ？
口に出さなくても心で思ってることは気づかないうちに出てるものです。

居心地が悪そうだし肩身が狭い思いしそうで可哀想です。

• 共感0

人には様々な考えがあり、立場があります。
自分とは違う考えをもつ方や、違った立場の方から意見を貰うという事が掲示板の醍醐味です。
そして、正しいか間違いなのかなんて出てきた意見にはなく、この掲示板に子供も、大人も、学生も、ニートも、主婦も、色々な方が書き込まれます。
それなのに貴方のレスを拝見すると、継母経験の無いレス者の意見を全否定しているかのような文章です。貴方は継母経験あるの⁉って聞くのはちょっとしつこいし、主さんが聞くならまだしも、多様な意見を求めているこの掲示板で貴方が聞く必要性はないし、不快です。経験がなければレスしてはいけないっていうわけではないんですから。
それに、経験した事がないから見えることもあるんですよ。こういう時こそ視野を広げないといけないと思います。
掲示板なんだから、悩みに対して自分の意見を言えても、その後のフォローや手助けできないので、自分の意見に対する責任を持つ事は誰もできません。貴方の言葉をかりればみんな高みの見物なんですよ。
最後に、主さんめちゃくちゃお悩みでしょうが、その悩みが最後には主さんの選択を良いものに導いてくれると思います。お祈りしています。

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>> 68 で？継子育てた苦労はしてるんですか？ 継子と実子は違います。 継母の苦労は実母には分かりません。 勝手に母親になって、もし主がいなければ味わ… 高見の見物？
継母は実母より下なんですか？
違いますよね。
あなたは継母が下と言っているように感じますが

それに私は主さんのことを継母とみて話していないので…
同じ思春期の息子を持つ母親として話しています。
それに今は継母の苦労の話ではなく息子さんを第一に私が今まで見てきた沢山の子供達、経験から意見を言わせて頂いています。
それに母親は我が子を心配する時、自分可愛さに自分の苦労や辛さなど全面に持ち出しませんよ。
第一、主さんは自分を継母と思ってないんじゃないでしょうか
継母の苦労なんてひとことも口にせず
息子だけを心配していることが伝わってきます。
そんな主さんをどうして下にみることができるのでしょう。
継母だと謝れないという貴女の継母、継子の関係はわかりました。
が、継母、実母の話はしてません。
謝るということに、マイナスのイメージをお持ちのようですが
１人で抱えた辛さや悲しみから救われる魔法の言葉でもあります。
そこに実母も継母も関係ありません。
あなたの親子関係ではその言葉が通用しない関係性なのでしょう
主さん家庭は違うかも知れませんよね。

息子さんが少しでも辛さ悲しみから救われたらいいなと思っております。

• << 74 追記 実際偉そうに意見してる奴は逃げ出すよ 継母は実母より凄いんだ 本当の母親じゃないのに育てているんだから 偉いんだ、上なんだ と言ってるみたいですよ？ それ、子供に言えます？ その考えって…継子からしたら、自分を育てるのそんなに大変だったんだな。ごめんね。自分が生まれたばっかりに苦労させて苦しめて と子供は苦しみますよ？ 口に出さなくても心で思ってることは気づかないうちに出てるものです。 居心地が悪そうだし肩身が狭い思いしそうで可哀想です。

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>> 69 主さんが今謝るか謝らないかは、先々大した違いはないと思いますよ。

今口先で何を言おうと、それで揺らいでしまう程、今まで積み重ねてきた年月は軽くはないでしょうし。

ただ、今荒れはじめている息子さんに、それは自分の首を締める行為でしかない事を解らせる事が大切だと思います。

もし親に騙されたと感じ許せないのなら、一生自立出来る職につくまで親を利用し、その先は生涯親の存在自体を無視して生きて行く事が一番の復讐になると理解させれば良い。

主さんに揺るぎ無い母としての自信があるのなら、息子さんはそうはならないと思いますが。

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>> 68 勝手に母親になってって、です。
彼には育児放棄の産みの母親と、母親以上の育ての母親がいるというだけです。
全ては彼を思ってのことでだから彼も今まで幸せだったことに本人が気付くまで見守るだけです。
何度もすみません。
ただ実子しかいない人で高見の見物で偉そうに言う人ほどいざ預かれとなればさっと逃げますから。
継子育てに口を挟むのは簡単です。育てるのは別次元の苦労です。

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>> 67 で？継子育てた苦労はしてるんですか？
継子と実子は違います。
継母の苦労は実母には分かりません。
勝手に母親になって、もし主がいなければ味わえなかった幸せを受けた事実から目を背けて謝らせることが本当に連れ子のためになるとでも思ってるんで？？
ショックだったということはそれほど母親同然に育ててくれたということ。
それに気づくしかないでしょうが。

• << 72 高見の見物？ 継母は実母より下なんですか？ 違いますよね。 あなたは継母が下と言っているように感じますが それに私は主さんのことを継母とみて話していないので… 同じ思春期の息子を持つ母親として話しています。 それに今は継母の苦労の話ではなく息子さんを第一に私が今まで見てきた沢山の子供達、経験から意見を言わせて頂いています。 それに母親は我が子を心配する時、自分可愛さに自分の苦労や辛さなど全面に持ち出しませんよ。 第一、主さんは自分を継母と思ってないんじゃないでしょうか 継母の苦労なんてひとことも口にせず 息子だけを心配していることが伝わってきます。 そんな主さんをどうして下にみることができるのでしょう。 継母だと謝れないという貴女の継母、継子の関係はわかりました。 が、継母、実母の話はしてません。 謝るということに、マイナスのイメージをお持ちのようですが １人で抱えた辛さや悲しみから救われる魔法の言葉でもあります。 そこに実母も継母も関係ありません。 あなたの親子関係ではその言葉が通用しない関係性なのでしょう 主さん家庭は違うかも知れませんよね。 息子さんが少しでも辛さ悲しみから救われたらいいなと思っております。

• 共感1

>> 66 それから間違ってもその問題で
｢自分の力じゃ生きていけないくせに甘えるな｣なんて主さんも父親も偉そうに言ってはダメですよ！
息子さんは今、絶対であるはずの味方だった家族が他人になり孤独に苦しんでるんです
甘えというひとことで片付ける人がよくいるので今のうちに伝えときます。

• 共感0

>> 63 私は連れ子再婚でも継母ではありません。 現に隠していた事。変な形で伝わった事により傷つき今回の問題が起きたのではなくて？ 結果傷つけてし… わかります。謝るのは悪いことをした時だけではありませんよね
親だからといって頭を下げなくていい
なんてことにはなりません
傷つけたら謝ります。１人の人間として
親と子であっても個と個ですからね
１２歳って大人として対等に扱ってもらいたい時期
力がつき、母親を下に見る時期でもあります
親だからといって問題をなあなあにし、解決せずに力や権力で(12歳は１人で生計立てられない弱い立場)傲慢に振る舞えばやられます
１人で悩みを抱えさせてはダメです
傷つき悲しんでることを受け止める、認める
それが｢傷つけてごめんね｣ということだと私は思います
本当の子供と思って育てた。母さんは父さんとお前を愛してくれたから結婚した
そんなのは大人の言い分であり、彼を傷つけたことには変わりません
実際、隠してたし、騙したと変わらないし、悲しませ傷つけた
普通の家庭では起きない問題をこの大事な時期に本来抱えなくてもいい悩みを抱えさせたんです
謝らなければダメでしょう
干渉しすぎはダメだけど思春期に差し掛かった今は目を離したらダメな時期でもあります
多感で、不安定、母親に甘えたいのに素直に甘えられない
実の母親の私でもちょっと肩や、頭に触っただけで怒り、振り払われます

思春期は実の母親を彼女のように思い、変に意識しちゃうお年頃
本当の母親じゃないと知った今、今までみたいに甘えられない
悲しいじゃないですか焏
そりゃ荒れますよね
これからの兄弟ケンカ大変になりますよ
注意して見てあげてくださいね

• 共感0

私の母親は死別ですので、主さんとは違うかもしれませんが。

私が３歳、弟が１歳の時母親が亡くなり、１年後、父が再婚、私が小学１年で妹がうまれました。

私は実母の記憶があり、弟は赤ちゃんでしたので、知らずに育ちました。

弟が中２の時に親戚から知らされ、やはり荒れかけました。
元々知っていた私も中学で荒れかけましたが…
継母は私達に「却下！自分の人生棒にふる程の事じゃない！大人になって自分の家庭を持ったら、親としての人生のが遥かに長い！もったいない！非行に走りたいなら他の理由を持ってきなさい！」と言いました(笑)

父にもあれこれ諭されましたが、一番心に残ってるのはこの一言ですね。

継母である事をいつ知らせるかについて意見は色々出てますが、私達の場合、小さい頃から他人と思っていた私は、今も他人としか見れません。
育ててくれた感謝はしていますし、信頼もしていますが「母親」とは思ってないです。

一方弟は、母親として育ったのでやはり母親としか思えないそうです。

それがまた悔しかったんだと、当時を振り返り話しています。

思春期の頃は皆荒れたい理由を探してるもんです。
大人になる前の最後の甘えでしょうね。

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>> 62 私は連れ子再婚でも継母ではありません。

現に隠していた事。変な形で伝わった事により傷つき今回の問題が起きたのではなくて？

結果傷つけてしまったのだからごめんなさいでしょう？私も何で教えてくれなかったんだ！って言われたら、実子だけど謝りますよ。

継母だからごめんなさいじゃなく、傷つけた事に謝った方が…と思っただけですよ(-_-;)
私に言われたからと言ってもどうするか選ぶのは主さんです。


そしてあなたにレスしてる訳じゃないので、返レスもけっこうです。

• << 66 わかります。謝るのは悪いことをした時だけではありませんよね 親だからといって頭を下げなくていい なんてことにはなりません 傷つけたら謝ります。１人の人間として 親と子であっても個と個ですからね １２歳って大人として対等に扱ってもらいたい時期 力がつき、母親を下に見る時期でもあります 親だからといって問題をなあなあにし、解決せずに力や権力で(12歳は１人で生計立てられない弱い立場)傲慢に振る舞えばやられます １人で悩みを抱えさせてはダメです 傷つき悲しんでることを受け止める、認める それが｢傷つけてごめんね｣ということだと私は思います 本当の子供と思って育てた。母さんは父さんとお前を愛してくれたから結婚した そんなのは大人の言い分であり、彼を傷つけたことには変わりません 実際、隠してたし、騙したと変わらないし、悲しませ傷つけた 普通の家庭では起きない問題をこの大事な時期に本来抱えなくてもいい悩みを抱えさせたんです 謝らなければダメでしょう 干渉しすぎはダメだけど思春期に差し掛かった今は目を離したらダメな時期でもあります 多感で、不安定、母親に甘えたいのに素直に甘えられない 実の母親の私でもちょっと肩や、頭に触っただけで怒り、振り払われます 思春期は実の母親を彼女のように思い、変に意識しちゃうお年頃 本当の母親じゃないと知った今、今までみたいに甘えられない 悲しいじゃないですか焏 そりゃ荒れますよね これからの兄弟ケンカ大変になりますよ 注意して見てあげてくださいね

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>> 58 このスレ見て涙が出そうになりました😢 うちも連れ子再婚です。上の子は物心つくかつかないかくらいなので、もしかしたら分かってないのかもしれま… 謝りましたかって何様？
何謝れって？
謝るのは悪いことした時ですよ？
あなた謝るんですか？
血も繋がらないのに育ててごめんねって言うんですか？
おかしいですよ？あなた本当に継母ですか？

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私は 長男さんと 同じ思いしました❗
その頃は 受け入れることが出来なく なんとなく生きてきて 自分だけなぜか孤独に思えてましたが
結婚して 今となっては
有り難いです！
長男さんに 愛情を持って接して下さい❗必ず想いは伝わります❗

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主さん、どうしようもないお気持ちでしょうね…

息子さんは、主さんの愛情を試している(無意識で)部分もあると思います。
主さんが息子さんに話したように、毅然とした母親としての態度でいれば、息子さんに必ず伝わると思います。

なにもこんな思春期に…と思ってしまいましたが、きっと今が実はその事実が表面化するタイミングだったんだと思います。
きっと、未来は、あのときは大変だったけど、あのときに事実に向き合えて良かったと思う時がきますよ、きっと。

そう信じて、今まで通り、毅然とした態度で、お母さんを貫いて下さい。
しばらくは荒れても、いつかは思い出話になります。

主さん、貴女は素敵なお母さんです。
母は強し‼
くじけないで、向き合って下さい。
応援してます‼

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>> 35 息子さんと同じような事を経験しました。 私は実父と信じていたのが義父だったんです。 聞かされたのは19歳の時でしたが、目の前が真っ暗になりま… 同意

主さんお辛いでしょうね
血の繋がりなんて関係ない‼私が母親だと強い気持ちで、今まで通り接してあげて下さい。
度が過ぎた事は手をあげても、きっちり叱る。
叱る動機が“愛してるから”であれば、今は難しくても必ず伝わる時が来ると思います。

主さんも動揺して、沢山の葛藤があるかと思いますが、主さんが母親なんです‼母親として愛情持ってしっかり向き合って下さい‼

私にはこんな事しか励ましの言葉が見つかりませんが、応援しています☺

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このスレ見て涙が出そうになりました😢

うちも連れ子再婚です。上の子は物心つくかつかないかくらいなので、もしかしたら分かってないのかもしれません⤵

主さんの気持ちはすごく分かります。幼い時から言うべきか言わないべきか悩みますよね😢

ただ主さんの気持ちをハッキリ伝えた上で、長男にきちんと謝りましたか？おそらくですが「なんで隠してたんだ」って気持ちが強かったのかなぁって思いました。

愛されて育った事は長男が一番よく分かってるはず。長男は自分だけ知らなかったのか？騙してたのか？って思い傷付いたと思います。

だから「長男が１８歳になったらきちんと伝えるつもりだった。こんな形で知る事になってごめんなさい。騙すつもりはなかった。ツラい思いさせてごめんね。でも私は長男も次男も大好きだから」と伝えて欲しいです。

一言だけ謝り、気持ちのやり場を作ってあげて下さい😢

• << 62 謝りましたかって何様？ 何謝れって？ 謝るのは悪いことした時ですよ？ あなた謝るんですか？ 血も繋がらないのに育ててごめんねって言うんですか？ おかしいですよ？あなた本当に継母ですか？

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追伸ですが、私も似た環境ですが、義両親には元嫁写ったものは全て捨ててもらいました。

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>> 1 このまま家族がバラバラになってしまうような気がして不安でたまりません。 長男を傷つけてしまった事、申し訳なく思ってます。隠し通せなかった私達… スレしか読まずにすみません。

あなたの愛情が実母に敵わないのではなく、長男は今まで本当の親だと思って甘えたりしていたことがいたたまれなくなったのではないかと思います。

何も知らずにワガママを言ったり甘えたり…

それが実は本当の親じゃないのにしていたんだと知ったら、申し訳なさや恥ずかしさ、あなたの気持ちも知らずに振る舞ってきたんだという思いにいたたまれなさを感じたのかなと。当たり前に甘えていたのが当たり前出はなかった。
それと、どうして話してくれなかったのかと言う思い。

その感情を処理しきれずに悩んで反発しているのではないかなと思います。

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私も長男君と同じ年で、近所のおばちゃんから聞かされました。

私は怒りよりも、寂しさが先にきました。怒りと言うのは、寂しさを表すための手段と言うか…


怒りより、これから先どう付き合って行けば良いのか…と言う事に苦しみました。

私もばあちゃんちに隠れて２、３日帰りませんでしたが、荷物とりに帰った時

母が『おかえり～』と言って抱き締めてくれた事を今でも忘れませんよ。

その時。

『この人は私の本当の母親なんだ…』と素直に感じました。

実母には会いたいと思いません。

分け隔てなく育ててくれた母を私は実母して疑いません。


主さん、抱き締めて下さい。

力いっぱい抱き締めて、どれだけ愛しているのか伝えて下さい。

息子さんはとても、つらいと思います。

ですが、アナタを心から恨んではいません。

絶対に恨んでません。

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貴女は 素敵ですよ
私はそう感じました。
一生懸命で 無我夢中で
息子を大事にしたいと そんな気持ちが すごく 伝わってきました。

幼いときに 話していれば…とか
人それぞれ 考え方や方法は 違うと 思うから
段階を得てから 話しをしようと 決めたのは ご主人と貴女なのですから
それは 悔いたり しないで いいと 思いますよ
十人十色ですから。
義父母の軽率な行動もご夫婦の思いを考えず、残念ですが 「伝えるべき時がきたんだ」 と いう意味に 理解されたらいかがでしょうか
義父母を責める言葉も発しておられなく、そのあたりも
貴女が現実をしっかり受け止めようとされていることを感じました。

…もし 幼い頃に 話していたとしても
思春期になれば 子供は様々な葛藤をはじめると 思います
辛いし どうしたらいいか困難で 苦しいと 思いますが
これまで通り まっすぐ向き合って あげてくださいね

貴女は 母としても 一人の人としても
とても 素敵です
「母親」として自信を持ってください
これまで無償の愛を注いでこられたように…

理由は違いますが
私は…グレた息子に もがくダメ母です
でも…なにがあっても 目を反らさず 立ち向かうことを心がけています
…何度も心が折れそうに なります…
でも 息子はもっともっと葛藤しているんだと
そして 自分の思うようにしたいじゃなくて
息子を信じて…
母親って毎日勉強ですよね
お辛いでしょうが… 親の不安は子供に 伝わります。動じない態度で 笑顔を振りまいてあげてください。

応援しています。

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はじめまして。
家は旦那の連れ子(以下長女と記します)が３歳の時に継母になりました。

長女には彼女が５歳の時に事実を話しました。
周りからは話すことをかなり反対されましたが、長女が２歳まで実母と住んでいたﾏﾝｼｮﾝに私がそのまま後妻として入ったこともあり、いずれ周りから長女の耳に入るよりは先に話すべきだと感じたし、何より私はこの事実を何ら恥じることではないと思っていたからです。

５歳の長女を膝に乗せ、目を見て話しました。

○ちゃんにはママが２人いること。その２人のママからとても愛されていること。(実際には育児放棄で実母は家を出ていますが…)愛してくれるママが２人もいるなんてなんだか嬉しいね。幸せだね。


私と旦那の子(次女)にも、次女が５歳のときに事実を話しました。

現在長女は今18歳。
高校を卒業して４月から社会人として働いています。
次女は11歳。
姉妹の仲はとても良いです。

私には何故主さんが事実を隠してしまったのか理解できませんが、今はそれを言ってもどうしようもないですよね…

一番多感な思春期であるご長男の怒りや悲しみは当然です。
こうなったら主さんは、今まで事実を話さなかったことを誠心誠意彼に謝るべきだと思いました。
そしてその後は主さんの気持ちを感情的に訴えるのではなく、冷静に堂々としていてほしい。

血の繋がりが全てじゃない。血が繋がっていてもうまくいかない家族なんて幾らでもいる。
私達は周りと何ら変わらない家族なんだと。


長々と偉そうにすいません。

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>> 42 皆さん、沢山のレスをありがとうございます。 一つ一つ読みました。 そして旦那が長男をリビングに呼んで『何があっても煙草と酒はダメだ。苦しむ気… 😃👏主さん立派だと思うし、主さんが息子さんに言った事は間違ってないと思います。
息子さんだって、主さんの気持ちが痛いほどにわかるはず。だけど生みの母親はなんで自分を捨てたんだ、今はどこで何を考えながら生きてるんだ、みたいな狭間というか板挟み状態でとても辛いんだと思います。

ちょうど思春期だし、時間はかなりかかるかとは思いますが、主さんの愛情がそれだけあれば、必ず理解してもらえる日は来ると思います。
主さんも息子さんも旦那さんも、今は辛いかもしれませんが、どうか頑張って乗り越えてもらいたいです。

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主さんの言葉が長男くんに届いていることを祈ります😄

わかってくれるといいですね❗

それにしても思春期の子って本当に難しいんですね💦そんなお母さんの叫びを聞いてもなお言い訳としかとれないのかな😞

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>> 49 同感。

主さんが正真正銘の立派なお母さんだと思います☺

「私がアナタのお母さん」

毅然とした態度を取っていれば時間がかかるでしょうが

きっと息子さんは解ってくれると思いますよ😊

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>> 42 皆さん、沢山のレスをありがとうございます。 一つ一つ読みました。 そして旦那が長男をリビングに呼んで『何があっても煙草と酒はダメだ。苦しむ気… おはよう～


間違った 事 なにひとつ 言ってないぞ

よく そこまで言った それが 本当の 母親だ✌



も～ あとは 時間だな


とにかく 親なら 真剣に 身体を はって


また 涙 でたよ🌁

あ～ 涙腺 弱くなった

ちなみに 弱くなったのは 涙腺だけだからね 他は 昔と かわらないぜぃ 🍌
笑って😅

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>> 13 ありがとうございます。 長男は中1です。小学生の時は普通の子でした。思いやりがあって人の気持ちを考えて行動出来る優しい子ですと先生にも褒めら… 喫煙や飲酒を見つかったり、警察沙汰になる前に担任や警察にも相談して下さい。
煙草と酒の出所も見当ついてるようですしね。

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私の兄も母の連れ子でした。連れ子は連れ子でも、兄の父親は不慮の事故で若くして亡くなってしまったためでした。
母親は一緒だけど、私の父と兄の父は違う。私自身はその事をある程度大きくなってから両親から打ち明けられましたが、兄自体はやはり、小さい時から『本当のお父さん？は事故で亡くなっちゃったんだよ』と言い聞かせられてきたようでした。それでもやはりどこかで『本当の父親じゃないくせに』とか、母親に甘えたいのに甘えられないみたいな気持ちがあったのか、中学・高校はかなり荒れて手に負えない感じでした。グレるだけグレてハタチくらいで結婚もし、家庭を持って丸くなってきた頃の30ちょっと過ぎに、ガンで亡くなりました😢でも、亡くなる最後の最後に、『親父、今まで迷惑かけてごめん。』って言ったそうです。
例え血の繋がりがないとしても！子供に愛情かければ必ず伝わるはずです。子供はその愛情を感じているからこそ、余計にその真実を受け入れたくないし、なんでなんだ！みたいな悔しい気持ちになるんだと思います。

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>> 43 旦那が『そういう事だから。おまえは知らないだろうけど、母さんおまえの本当の母親になりたくて必死で頑張ってきたんだわ。結婚したのだって父さんの… グッジョブ

まぁあとはアレですよ
多感な時期に自分は不幸、または特別、と思えるだけの大義名分を見つけてしまったわけだからズルズル引っ張られることは間違いないです

悲劇のヒーローになりたいお年頃ですからね

今後は生まれのことには触れず、悪いことをしたら普通に叱っていきましょう

生まれについてグチグチ言い始めたら
「別にあんたは不幸でも特別でもないんだよ？まだそんなこと言ってるの？」と受け流すのがベストかな？と思います

そこでまたたじろいでは調子づかせることになります

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息子さんは、まだまだ子供で自分の気持ちをぶつける術を知らなかったから、主さん達の気持ちを悪い方向へ考えてしまったように感じました。
どうしてそうなったかというと、主さん達は傷ついた息子さんの傷口が広がる恐れと家庭が壊れるかもしれないという恐怖から、息子さんに本当の気持ちを聞き出す事をしなかったからだと思います。
レスを見ていると、やっと主さんが息子さんと向き合ったように見えます。

本当に自分の子供であれば、いかなる時も、血の繋がりは切れる事がないから、思いっきり喧嘩もできるし、自分の気持ちもぶつける事ができる。
でも、主さんは気持ちをぶつけなかった、そしてこの事は本当の血の繋がりがあるなら矛盾してますよね。

子供はその些細な対応の違いを気にして悪い方向へ物事を考えていきますよ。


なんか、そこまで悪い方向へ考えてしまったのは、悪そうな友人の環境もあると思ってしまいますが…

あぁそれと、息子さんのその反応は良いものだと思いますよ😃

多分、今頃自分のなかで葛藤してると思います。

自分の中で生じてしまった疑念と、今までの主さんの母親ぶりの矛盾に…
だって、この年は自分の間違いを認めるのが恐かったり、間違いを認めたら負けたと感じたりする年じゃないですか。
自分で答えを見つけるしかないんです。だけどそれを手助けするのは大人です。
主さんの正直な気持ちをぶつければ私はいいと思いますよ。
母親なんだから自信を持って😃

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>> 43 読んでいて切なくなりました😢
主さんの言うとおり時間をかけるしかないと思います。
主さんの気持ちを伝え続けましょう。
絶対諦めてはダメです。
主さんの言葉は絶対息子さんに届きますよ。
母親って育てて初めて母親って言えるんですから。
“本当の母親なら…”ってレスもありましたが、10年真剣に向き合ってきた主さんは本当の母親だと私は思います。
産んだってだけで母親面している人もいますがそれは本当の母親とは言えませんよ。
一生懸命子育てした人が母親だと名乗っていいんだと思います。

しばらくしんどいでしょうが心を強く持ってくださいね。
息子さんが理解してくれて、また穏やかな家族になれるよう私も祈っています。

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旦那が『そういう事だから。おまえは知らないだろうけど、母さんおまえの本当の母親になりたくて必死で頑張ってきたんだわ。結婚したのだって父さんの事が好きってだけで結婚したわけじゃない。父さんとおまえを好きになってくれて、父さんとおまえとずっと一緒にいたいと思ってくれたから結婚したんだよ。血の繋がりなんて関係ない。おまえの母さんは母さんしかいないんだよ。』と。
長男はしばらく黙ってましたが、『言い訳なんて聞きたくねーわ』と一言言って自分の部屋に戻ってしまいました。


私が言った事は間違ってますか？勢いで言ってしまいましたが、余計に傷つけてしまったでしょうか？
やっぱり時間が必要ですね。反抗期も手伝ってかそう簡単に解決する問題ではないですよね…

• << 46 グッジョブ まぁあとはアレですよ 多感な時期に自分は不幸、または特別、と思えるだけの大義名分を見つけてしまったわけだからズルズル引っ張られることは間違いないです 悲劇のヒーローになりたいお年頃ですからね 今後は生まれのことには触れず、悪いことをしたら普通に叱っていきましょう 生まれについてグチグチ言い始めたら 「別にあんたは不幸でも特別でもないんだよ？まだそんなこと言ってるの？」と受け流すのがベストかな？と思います そこでまたたじろいでは調子づかせることになります

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皆さん、沢山のレスをありがとうございます。
一つ一つ読みました。
そして旦那が長男をリビングに呼んで『何があっても煙草と酒はダメだ。苦しむ気持ちはわかるけど、辛いから煙草や酒に逃げたって何も解決しない。ちゃんと向き合おう。』と話したんですが、長男は『おまえらと話す事なんかないわ！みんなで俺を騙して楽しかったか？大体俺を産んだ奴ってどこ行ったんだよ？死んだ？行方不明？父さんだっていやいや引き取ったんだろ？母さんと結婚する時、俺が邪魔だったんだろ？ほんとは〇〇(次男)と三人家族水入らずで暮らしたいんだろ？だったら捨てろよ！施設にでもどこにでも入れろよ』と気持ちをぶつけてきました。
思わず私も怒鳴ってしまいました。
『あんたの事邪魔だなんて思った事一度もない！邪魔だと思ってたら最初から父さんと結婚なんてしない！あんたの本当の母親になりたいと思って結婚したの！邪魔だったらあんたの為にご飯も作らないし、学校にだって行かない！野球(小3から野球してて毎週のように試合がありました)にだって協力しない！毎日汚れたユニフォーム手洗いしないよ！あんたの事が好きだから！本当の息子としてみてるから！だからいつでも本気で関わってきたつもりだよ！産んでくれた人に会いたいなら会ったっていいよ！でもあんたの母さんは私だから！あんたが受け入れてくれなくてもそれは変わらないから！』こういう言い方してしまいました。
続きます→

• << 49 おはよう～ 間違った 事 なにひとつ 言ってないぞ よく そこまで言った それが 本当の 母親だ✌ も～ あとは 時間だな とにかく 親なら 真剣に 身体を はって また 涙 でたよ🌁 あ～ 涙腺 弱くなった ちなみに 弱くなったのは 涙腺だけだからね 他は 昔と かわらないぜぃ 🍌 笑って😅
• << 52 😃👏主さん立派だと思うし、主さんが息子さんに言った事は間違ってないと思います。 息子さんだって、主さんの気持ちが痛いほどにわかるはず。だけど生みの母親はなんで自分を捨てたんだ、今はどこで何を考えながら生きてるんだ、みたいな狭間というか板挟み状態でとても辛いんだと思います。 ちょうど思春期だし、時間はかなりかかるかとは思いますが、主さんの愛情がそれだけあれば、必ず理解してもらえる日は来ると思います。 主さんも息子さんも旦那さんも、今は辛いかもしれませんが、どうか頑張って乗り越えてもらいたいです。

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私も長男さんと同じ立場です。私は小学生だったので離婚も再婚も記憶にありますが、それでも思春期は家出してましたよ。
ちなみに主人もなんですが、主人は長男さんと同じように、父親が養父だと知らずに育ち、18の時に親戚のところで知ってしまったそうです。 母親に食って掛かり、手を上げたそうです。18になったら、とかは関係ないと思いますよ。私個人としては早ければ早い方がいいのかなと感じてました。

父親が違うのと母親が違うのって違うので、難しいと思います。あまり干渉するとうざがると思うので、悪いとこは叩いてもいいと思いますよ！そして見守ってあげて下さい！ご主人がうまく間に入ってくださるといいですね！

ステップファミリーでなくても思春期は荒れますから、深く考えすぎずにいつも通りにしてあげて下さい！

ちなみに、、主人が母親に食って掛かったとき、母親に「父親が違う、だから何？」と言われたそうです(笑) 主さんも少し開き直ってみて下さいね(^w^)

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>> 39 私の友達も長男さんと同じでした。でも 道を外しそうになった時に「血がなんだ！あんたの母親は私だよ！大事に育てたんだ、自分を大事に出来る子に育てたんだ」って叩かれて、 その人はこの人が母だって思ったそうです。その後もいつもと同じようにしてくれて、自然に戻ったみたいです。
今ではお母さんに孫を預けたりして、お母さんは大変だ～って嬉しそうに言ってます。
一度ぶつかって、悪いことは悪いと母として言ってあげてください。大丈夫、たくさん愛情をかけたのは真実なんだから。

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昔から、
『産みの親より、育ての親』と言うでしょ？今は『嘘をつかれていた』というショックの方が強いと思います。時間はかかるかもしれませんが、いつかは必ず理解してくれる時が来ます。荒れてしまった息子さんでも、今までと同じように接してあげて下さい。母親面するなと言われた主さんもショックだったと思います。でも、育ててきたのは主さんなんですから、母親面ではなく『母親』なんだ！と言う気持ちでいてください。

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しばらくぶりに 涙しながら 読みました😫

2番じゃあ～ないケド 親なら 手あげて いいのでは
可愛いがってるのは 伝わりました でも あなたは 心の中に 本当の 親じゃあ～ない でも 本当の 親のフリを しなくては と 言う 心です

じゃあ～ 本当の 親なら 12で タバコ 酒 夜中に 帰ってきて 怒らない 親が どこにいますか？

本当の 親なら ボコボコに するでしょ


だから 本当の 親に なって下さい

お願いします

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時間が解決する事もありますよ

「私は貴方の母親！」って態度だけは一貫して 取っていればよろしいのではないでしょうか

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こんにちは。主さんのスレ見てふと思い出したので…。
私の友達の話ですが、幼い頃に両親を事故で亡くし、兄弟3人が母親の妹夫婦に引き取られたそうです(妹夫婦には子供いなかったため)。友達とその兄はほんとの親じゃないことを幼い頃から分かっていて、末っ子の当時1～2歳の弟は聞かされていなかったそうですが、中学2年生の時に兄とのケンカの中で『産みの親じゃない』ことがバレてしまったようです。
バレた当時は多感な時期。やはり「みんなで騙した」とか「親じゃないくせに」とか、荒れたそうです。

しかし、変わらない家族の愛を受けて、今は成人して誰よりも親思いの弟になっているようです。


長男さんがショックを受けるのは当然だと思いますし、時間もかかると思います。でも主さん達『親』が変わらず愛し、接することが一番の近道のような気がします。
近い将来、親子の絆がより深まることを祈ってます。
長文失礼しました。

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息子さんと同じような事を経験しました。
私は実父と信じていたのが義父だったんです。
聞かされたのは19歳の時でしたが、目の前が真っ暗になりました。
なんていうんでしょうね、足元がガラガラと音を立てて崩れていく感じ。
息子さんの気持ち、少し判ります。
今は現実を受け止められないんです。
私も未だに受け止めてないかもしれません。
聞いたのが中高生なら息子さんと同じようになっていたかも。
でも、産みの親より育ての親。
聞いた時は既に義父とは離婚後でしたが、私は実父だと思ってます。
悪さすればひっぱたかれた事もあるし、愛情たっぷりに頭を撫でられました。
息子さんに対して、ここで引かないでください。
引いたら現実をもっと受け入れなくなります。
殴ってでも悪いことは悪いと、心配してると、そして愛してると伝えて下さい。
今すぐは難しいかもしれないけど、必ず届きますから。

• << 59 同意 主さんお辛いでしょうね 血の繋がりなんて関係ない‼私が母親だと強い気持ちで、今まで通り接してあげて下さい。 度が過ぎた事は手をあげても、きっちり叱る。 叱る動機が“愛してるから”であれば、今は難しくても必ず伝わる時が来ると思います。 主さんも動揺して、沢山の葛藤があるかと思いますが、主さんが母親なんです‼母親として愛情持ってしっかり向き合って下さい‼ 私にはこんな事しか励ましの言葉が見つかりませんが、応援しています☺

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今回のことはもちろん
理由の中にあると思いますが時期的に反抗期ですね。家の次女も中１でタバコや深夜に遊びに行くなどありました。先輩達と遊ぶとお酒もありました。主さん？背中に一本筋通して。ここまで育ててきたんだから、慌てないでしっかり長男にぶつかって下さい💡家の次女は今、高校生ですが、落ち着き、感謝している様子です。主さんや旦那さんが気を使ってると
おかしくなってしまいます。親は主さんです😉

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子供ちゃんは甘えと逃げに走ってるだけできっかけはバレた事とありますが今までの愛情感じてるならば、大丈夫。主さんが叱った時にうっとうしいから捨て台詞はくだけで心底嫌いとかないはず。
主さんがくよくよしてたら子供ちゃんが帰りにくいですよ。
太っ腹母ちゃんになってください。

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小さい頃に話さなかったのが失敗ですね…
うちは保育園の頃から説明してましたって過ぎた事を言ってもしょうがないですから旦那さんと協力して元どおりになるといいですね

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お辛いでしょう💧
でも主さんは立派だし悪くないし親なんだから息子が道を踏み外したら怒号飛ばして殴ってでも止めさせないと

早いうちになんとかしないとズルズルいって取り返しのつかないことになります

頑張ってください‼


主さんに対するレスと違いますが、だから離婚って嫌なんだ…

色んな事情がある、ってのは大人側の都合…子供にとっては混乱するだけで気持ちのやり場がなくなるだけの問題…

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続きです。
私の姉も再婚して姪が三歳の時に新しいパパが出来ました。弟も出来たけど、中学生から荒れはじめました。
途中からは学校でいろいろあって不登校にもなりました。

でも、高三の今では、いつも真剣に考えてくれる義父を理解するようになり、自分が大切にされていると気づいたようです。

今は大変かもしれませんが、時間とどれだけ真剣に向き合うかだと思います。

偉そうですみません。頑張ってください。

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>> 9 ありがとうございます。 どこにいたのか、酒と煙草やったのか聞きましたが、母親ズラすんなと言われ、自分の部屋に閉じこもり、返事もしてくれません… 母親ズラすると言われたら母親だ！と言ってやれ。
自分の子だったらどうします？
ひっぱたいてでもやめさせるのでは？

息子さん、今は辛いでしょうが何も言わなければ今度は本当の子供じゃないから本気で怒らないんだと思うんじゃないかな？

私の従姉妹も母親が違うとわかって、私の家でも親子喧嘩してました。
でも、その時、叔母はその子と本気で向き合いぶつかってました。

本当の母親じゃないくせにとその子は怒っていたけど、今では大の仲良しです。
まぁ、同性だからなのかもだけど、どれだけ真剣に向き合うかだと思います。
続きます

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主です。すみません。昼から仕事なので、涙で崩れた化粧直して子供達の昼食作ってしまいます。
また夜来ます。すぐに返信できなくてすみません。

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>> 8 ものすごく同感しました。 主さんがずっと頑張ってきたのを想像できて胸が痛みました。 きっと今は息子さんなりに気持ちの整理をする時間なんで… ありがとうございます。
今日は昼からパートなのでもう化粧してたんですが、もうボロボロになってしまいました。優しいレスに涙が出ます。
きっとわかってくれる時期がきますよね。私でさえ混乱してるんですから、長男はもっと混乱して苦しいんですよね。
今日旦那が帰宅したら長男に昨日の深夜帰宅と酒と煙草の話をするので、そこはびしっと叱り、後はなるべく普段通りを心掛けたいです。

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>> 21 ありがとうございます。あなたのレスを読んで涙が止まりません。 今まで本当に色々ありました。長男は喘息持ちなので、小学校低学年までは何度も入院… 再です。私も主さんとまったく同じ状況でした。 喘息ももっと重症でした。

今息子がいたので、長男さんはどんな気持ちだろうって聞いてみました。

ショックが大きくて、受け止められないんだろう。自分で自分をどうしていいか、この気持ちどこにもっていけばいいかわからなくて、お母さんより不安は大きいと思う。と言っていました。

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子供はよく見てるし、ちゃんと伝わってる。本当にお母さん大好きだから、辛かったんでしょうね。きっと。さっきの返事、喘息で入院してって。うちもだったから涙出ました。あなたが今まで育てた子だもの。大丈夫ですよ！

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>> 16 皆さん他人事だと思って言いたい放題。自分がその立場に立ったら言えるの？三才なら前を覚えてるけど、二才になる前なら覚えてない。だから、長男の気… 義両親を庇う訳ではないんですが義両親を説教するのはしちゃダメです
全員がガタガタになります。この場合、義両親との関係が崩れたらそれこそ旦那さんとの関係も崩れます
逆に、やり方はどうあれいい機会になったというべき。

中３で学校で習う授業で疑い持ち高校生の時に真実を聞いて、実の祖母の名前を知ったのは成人して｢パスポート｣を取った時…戸籍謄本です。

• 共感1

親が見えていない年上の知人達が、子どもにもいますから、12歳で放っておくのは危険です。
反抗期の入り口でもありますから、特にしっかり向き合わないといけない時期だとも思います。
14歳前後の男の子は、まだ母親に甘えたい気持ちもあるんですよ。
息子さんの気持ちを吐き出させてあげて、母親としては狼狽えず受け止めて、変わらない態度で接していたら、息子さんの気持ちが戻り易いと思います。
疑うことなく、母として過ごして来たんだから、母子の絆は出来ているはずですよ。

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>> 7 他の方がいうように お酒にたばこは 喧嘩してでも 止めないと… でも、どこで入手したんだろ？ 今は店側の責任が問われるから売らないはず😥… ありがとうございます。
他の方へのレスにも書きましたが、友達の親の酒と煙草だと思います。
うちは私も旦那も煙草は吸いませんが、お酒は呑むので缶ビールと缶酎ハイなど常備してありますが、長男が呑まないよう処分した方がいいですね。

今はどこのお店でも未成年には売らないと思います。私はスーパーで働いてて酒も煙草も売ってますが、中高生と思われるような子には売りません。
22～23歳以下に見えるような方には身分証の提示をお願いしてます。

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>> 5 大変でしたね埈 お察しします焏 過去の事はとやかく言う気はないですが、早い段階(長男が物心ついた辺り)にパパとママは再婚で連れ子だとい… ありがとうございます。あなたのレスを読んで涙が止まりません。
今まで本当に色々ありました。長男は喘息持ちなので、小学校低学年までは何度も入院してました。
その度に私は次男を実家に預けて、泊まり込みで付き添いました。
夜中に咳が酷くなって夜間の救急に駆け込んだ時、『ぼく死ぬの？死にたくない。ママといたい』と言った事を思い出しました。
小さい頃は次男以上にママっ子で、私にべったり。いつでも一緒でした。小5まで一緒にお風呂も入ってたし、添い寝もしたし、寝る前にチューもしてました。
小学生の時は先生にも褒められ、家庭訪問でも何も問題ないと言われてました。
今までの事を思い返せば思い返す程、長男に申し訳なくなってきます。
小さい頃に本当のママじゃないと言えばよかったんですかね…我が子として育てていき、大きくなってから話そうと思ったので早くに結婚したんです。そもそもそれが間違ってたのかもしれませんね。
今は何をどうすればいいか混乱してます。でも長男は私以上に混乱して苦しんでますよね。
強くなります。

• << 26 再です。私も主さんとまったく同じ状況でした。 喘息ももっと重症でした。 今息子がいたので、長男さんはどんな気持ちだろうって聞いてみました。 ショックが大きくて、受け止められないんだろう。自分で自分をどうしていいか、この気持ちどこにもっていけばいいかわからなくて、お母さんより不安は大きいと思う。と言っていました。

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グレるって甘えてると思います。幼少期に親が離婚したり、両親いない不幸な生い立ちの子供はたくさんいます。自分が被害者だとグレていい理由はない。逃げずに向き合う、悔しい悲しいと泣くことならまだしも、今まで気づかなかったのは主さんが、ちゃんと母親してたからだと思うから。違うから何？母親ズラするな？12歳(親に養育してもらってるのに)酒？タバコ？ふざけるな～ってきつく叱ることが必要だと思う。叱るって大切じゃなきゃできない愛だとおもう。いつ言うか迷うことだって親として子供を思うからこそ。旦那さんとよく話し合いいい方向にいくといいですね

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>> 16 皆さん他人事だと思って言いたい放題。自分がその立場に立ったら言えるの？三才なら前を覚えてるけど、二才になる前なら覚えてない。だから、長男の気… 言いたい放題でしょうか❓
他スレにもないほど、皆さん真剣に考えてレスして下さってるように、私は感じましたが

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一度崩れた信頼。元に戻すのには時間かかります。
でも、必ず元に戻ります。努力しだいで。戻った時は以前より更に固く結ばれるでしょう。これからの貴女の長男への愛？対応？男には反抗期も多々有ります。何事にも目を背けず、ある時は長男と二人で外出も。タバコも止められないのなら貴女の前だけでも吸うことを許可してやって下さい。かなり難しい局面と思います。また何かある時は長男の前に立ちはだかる事も必要でしょう。頑張ってね。

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皆さん他人事だと思って言いたい放題。自分がその立場に立ったら言えるの？三才なら前を覚えてるけど、二才になる前なら覚えてない。だから、長男の気持ち考えて言わないの当たり前。本当に偉いと思うよ。若いのに。しかし、義両親はなんで後生大事にいらんもん持ってるかな💢謝られてもよね💢時期がね…もっと大きくなってたら…まだ、理解できないやろね…とにかく、躾は躾。母親だもんと大きく構えて動揺せず、後は愛情感じてくれるのを待つしかない。今まで見てるんだもん。大丈夫！ 私は義理の親に会って説教したい💢

• << 19 言いたい放題でしょうか❓ 他スレにもないほど、皆さん真剣に考えてレスして下さってるように、私は感じましたが
• << 24 義両親を庇う訳ではないんですが義両親を説教するのはしちゃダメです 全員がガタガタになります。この場合、義両親との関係が崩れたらそれこそ旦那さんとの関係も崩れます 逆に、やり方はどうあれいい機会になったというべき。 中３で学校で習う授業で疑い持ち高校生の時に真実を聞いて、実の祖母の名前を知ったのは成人して｢パスポート｣を取った時…戸籍謄本です。

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うーん…お辛いですね😢
ここまでホントよく頑張って育ててこられましたね😆けど今はそっとしておくしかないのかも…ご主人と二人きりで話し合いをして、どんな結果が出るのか分かりませんが、今までの12年間は無駄ではないですよ。きっと長男くんは戸惑ってどうしていいか分からないから反発してるだけですよ。落ち着けば大丈夫だと信じたいです。

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>> 11 主さんへ 私の場合ですが父方の婆ちゃんとは血は繋がって居ません。 父は五歳の時に実母と別れています。 私の両親は、婆ちゃんがもう１人いる事… うろたえずにどっしり構えて

今まで自分のしてきた事に自信を持って…
子供を信じて
主の信念は通じると思います

あと、義両親を写真の事で
責めないでね

でも 夜中の３時までお酒とタバコがある 環境があるって事は心配やね

一時の事だといいのにね

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>> 4 12歳はまだ小学生？ 12歳で酒？タバコ？ なんか設定おかしいような気もするけど、今まで普通の子供だったの？ いきなり酒やタバコに逃げる子… ありがとうございます。
長男は中1です。小学生の時は普通の子でした。思いやりがあって人の気持ちを考えて行動出来る優しい子ですと先生にも褒められてました。門限5時でしたがちゃんと守ってました。
でも中学に入って仲良かった子達がやんちゃし始め、自転車盗んだり、親の煙草や酒を持ち出して公園で飲んでたり。
近所の人から学校に連絡があったようです。学校指定のジャージの色で学年がわかるので1年生だという事がわかり、1年生ならコイツらしかいないだろうという事で呼び出されました。
長男は絶対にやってない、一緒にいただけと言うので私達は信じました。
それが先月のゴールデンウィークが明けてすぐの事です。
それからしばらくその友人達とは遊ばず、部活終わってから真っ直ぐ帰宅してました。
でも昨日は酒も呑んで煙草も吸ったんだと思いました。
お金はお小遣は月に2000円しか渡してないし、今時中学生に煙草売るような店もないし、自販機はtaspoがいるし。多分またあの友人達と遊んで、その親の煙草と酒をみんなで勝手に呑んでたんだと思います…

• << 48 喫煙や飲酒を見つかったり、警察沙汰になる前に担任や警察にも相談して下さい。 煙草と酒の出所も見当ついてるようですしね。

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主さんは次男さんと同じように育ててきたつもりでも、微妙に違っていたのかもしれませんよ。

だって元嫁は育児放棄し、子供をほったらかして飲み歩き…とか書く必要のないことでしょう？

主さんは長男さんの産みの親をよく思っていないのがうかがいしれる文面です。
そんな気持ちが心の中にあってどうして同じように育てられるでしょう。

まぁその事よりも、分別もつかない１２才の子を好きにさせとくのはいけません。

次男さんがそのような事をしたら主さんはどうしますか❓
ただオロオロして自分から離れていっちゃうかもしれないって心配しますか❓

そんな流暢なことしませんよね
必死で探しにいって、ひっぱたいてでも連れ帰るでしょう
私ならそうします。

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主さんへ

私の場合ですが父方の婆ちゃんとは血は繋がって居ません。
父は五歳の時に実母と別れています。
私の両親は、婆ちゃんがもう１人いる事を言えなかったそうです。
んで何で気がついたかと言えば、授業で習った中３の公民で結婚できる年齢を習った時に婆ちゃんの年齢が法律に達していなかったからでした。
皮肉なものです。
旦那さんが出てしっかり教育をする必要がありましたね…。ほうっておくのも難しい…。
因みに、私の祖父は鬼と化して父が婆ちゃんに懐くようにしたそうです。旦那さんがどうするか？それで対応が決まります。
主さんに一言。
この場合、義親が悪いと言われるかもしれません。でも中学のうちに知るんです。約一年後には知る事になります
旦那さんが、長男育てたのは｢母さん｣だと教える事。例えば、病気した時や参観日、運動会などの行事に写真の女（ひと）が何をしてくれたか聞いてみるんです。
それをしてくれた女が母だと教えるんです

• << 14 うろたえずにどっしり構えて 今まで自分のしてきた事に自信を持って… 子供を信じて 主の信念は通じると思います あと、義両親を写真の事で 責めないでね でも 夜中の３時までお酒とタバコがある 環境があるって事は心配やね 一時の事だといいのにね

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次男が長男の状況になったら貴女はどーします？どこか長男は人の子なんだって気持ちがあるのでは？

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>> 3 中学生でタバコとお酒ですか？ 夜中の３時？ どこにいたのでしょう？お金は？ お店は中学生は入れないし、夜中歩いていたら警察に補導されるのでは… ありがとうございます。
どこにいたのか、酒と煙草やったのか聞きましたが、母親ズラすんなと言われ、自分の部屋に閉じこもり、返事もしてくれません。
小学生の時は普通の子でした。少しやんちゃでしたが、人の気持ちを考えて、イジメをとめたり、優しい子でした。
旦那が帰宅したら二人で話し合うそうです。

• << 29 母親ズラすると言われたら母親だ！と言ってやれ。 自分の子だったらどうします？ ひっぱたいてでもやめさせるのでは？ 息子さん、今は辛いでしょうが何も言わなければ今度は本当の子供じゃないから本気で怒らないんだと思うんじゃないかな？ 私の従姉妹も母親が違うとわかって、私の家でも親子喧嘩してました。 でも、その時、叔母はその子と本気で向き合いぶつかってました。 本当の母親じゃないくせにとその子は怒っていたけど、今では大の仲良しです。 まぁ、同性だからなのかもだけど、どれだけ真剣に向き合うかだと思います。 続きます

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>> 5 大変でしたね埈 お察しします焏 過去の事はとやかく言う気はないですが、早い段階(長男が物心ついた辺り)にパパとママは再婚で連れ子だとい… ものすごく同感しました。

主さんがずっと頑張ってきたのを想像できて胸が痛みました。

きっと今は息子さんなりに気持ちの整理をする時間なんですよ。

好きにさせる＝ほっとく ではなく間違った方向にいかないように常に意識を向けていればきっと落ち着くときがくると思います。

今、扱い方がわからないからって放任すると息子さんの心は戻らなくなると思います。

主さんしんどいでしょうが今が踏ん張りどころです。

良い未来を信じて、負けないでください✨

• << 27 ありがとうございます。 今日は昼からパートなのでもう化粧してたんですが、もうボロボロになってしまいました。優しいレスに涙が出ます。 きっとわかってくれる時期がきますよね。私でさえ混乱してるんですから、長男はもっと混乱して苦しいんですよね。 今日旦那が帰宅したら長男に昨日の深夜帰宅と酒と煙草の話をするので、そこはびしっと叱り、後はなるべく普段通りを心掛けたいです。

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>> 5 大変でしたね埈 お察しします焏 過去の事はとやかく言う気はないですが、早い段階(長男が物心ついた辺り)にパパとママは再婚で連れ子だとい… 他の方がいうように
お酒にたばこは
喧嘩してでも
止めないと…


でも、どこで入手したんだろ？
今は店側の責任が問われるから売らないはず😥


もし家にあるものだったら処分した方がいいと思います。

• << 22 ありがとうございます。 他の方へのレスにも書きましたが、友達の親の酒と煙草だと思います。 うちは私も旦那も煙草は吸いませんが、お酒は呑むので缶ビールと缶酎ハイなど常備してありますが、長男が呑まないよう処分した方がいいですね。 今はどこのお店でも未成年には売らないと思います。私はスーパーで働いてて酒も煙草も売ってますが、中高生と思われるような子には売りません。 22～23歳以下に見えるような方には身分証の提示をお願いしてます。

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>> 2 しばらく好きにさせておくって…12歳の酒と煙草と深夜帰宅をですか？ それは違うでしょ。 親なら間違ったことはキチンと教えないと。 主さんから… ありがとうございます。
旦那が好きにさせると言ったのは長男が帰宅する前です。
昨日は旦那は途中で疲れて寝てしまい、深夜3時に帰宅した事と煙草と酒の臭いがした事は朝旦那に話しました。
煙草と酒、そして深夜帰宅の事は注意するけど、家族と無理に会話させようとしても逆効果だろうし、無視されようと、こっちはいつも通りに話しかけたりして普通に接しようと言われました。
気を遣えば遣う程、私と長男の間に溝が広がるし、だからといって自分達の価値観を押し付けても今の長男は聞く耳持たないし、本当の母親だと思ってた人が実は継母だったと知って、12歳の子供がすぐに受け入れられるわけないからと旦那は言います。
18歳になるまで絶対に言うつもりはなかったので、バレた時どうするか考えていませんでした。浅はかでした。

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大変でしたね埈
お察しします焏



過去の事はとやかく言う気はないですが、早い段階(長男が物心ついた辺り)にパパとママは再婚で連れ子だという事をはっきり伝えていたらこんなに大変な事にはならなかったかもしれないですね。

子供の立場からしたら、言葉は悪いですが“嘘をつかれてきた”とか“親に騙され続けてきた”っていう感情のほうが強いと思います。

事実を知った時、本当にショックだったと思います。
今は荒れて当然だと思います。
でも時が経てば落ち着いてくるはずです。
家族の絆って血縁関係だけじゃないと思いますよ溿
この12年間、悪い時も良い時も長男を愛情を持って本当の母親として接してこられた事はきっとお子さんにも伝わってるはずです。

それはきっと血縁関係のある実際の産みの母親とはくらべものにならないものだと思います。



いくら産みの母親じゃないとはいえ今から主さんの事を赤の他人としてみれるわけないし、この12年間を白紙に戻す事だって不可能です。

長男もそれはわかってるから今、混乱して葛藤してるんだと思います埈



ただ今は本当にショックが大きいと思います。
長男は長男なりに色々考えてるんでしょうね。
産みの母親の事もこれから、もっと意識しだすと思います。


でも主さんもご主人も何があっても変わらないで。
今まで通り長男と接してあげて。

主さんまでがぎくしゃくしてしまったら長男の居場所はなくなっちゃいます埈


今は辛い時期だと思いますが必ず元に戻れると信じて。

• << 7 他の方がいうように お酒にたばこは 喧嘩してでも 止めないと… でも、どこで入手したんだろ？ 今は店側の責任が問われるから売らないはず😥 もし家にあるものだったら処分した方がいいと思います。
• << 8 ものすごく同感しました。 主さんがずっと頑張ってきたのを想像できて胸が痛みました。 きっと今は息子さんなりに気持ちの整理をする時間なんですよ。 好きにさせる＝ほっとく ではなく間違った方向にいかないように常に意識を向けていればきっと落ち着くときがくると思います。 今、扱い方がわからないからって放任すると息子さんの心は戻らなくなると思います。 主さんしんどいでしょうが今が踏ん張りどころです。 良い未来を信じて、負けないでください✨
• << 21 ありがとうございます。あなたのレスを読んで涙が止まりません。 今まで本当に色々ありました。長男は喘息持ちなので、小学校低学年までは何度も入院してました。 その度に私は次男を実家に預けて、泊まり込みで付き添いました。 夜中に咳が酷くなって夜間の救急に駆け込んだ時、『ぼく死ぬの？死にたくない。ママといたい』と言った事を思い出しました。 小さい頃は次男以上にママっ子で、私にべったり。いつでも一緒でした。小5まで一緒にお風呂も入ってたし、添い寝もしたし、寝る前にチューもしてました。 小学生の時は先生にも褒められ、家庭訪問でも何も問題ないと言われてました。 今までの事を思い返せば思い返す程、長男に申し訳なくなってきます。 小さい頃に本当のママじゃないと言えばよかったんですかね…我が子として育てていき、大きくなってから話そうと思ったので早くに結婚したんです。そもそもそれが間違ってたのかもしれませんね。 今は何をどうすればいいか混乱してます。でも長男は私以上に混乱して苦しんでますよね。 強くなります。

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12歳はまだ小学生？
12歳で酒？タバコ？

なんか設定おかしいような気もするけど、今まで普通の子供だったの？
いきなり酒やタバコに逃げる子供いる？
誰が売る？明らかに子供ってわかるのに売ったら犯罪だし


今の荒れた行いを自分の子供として叱りつつ、愛情で包むしかない。不良の更生は忍耐と根気が必要

• << 13 ありがとうございます。 長男は中1です。小学生の時は普通の子でした。思いやりがあって人の気持ちを考えて行動出来る優しい子ですと先生にも褒められてました。門限5時でしたがちゃんと守ってました。 でも中学に入って仲良かった子達がやんちゃし始め、自転車盗んだり、親の煙草や酒を持ち出して公園で飲んでたり。 近所の人から学校に連絡があったようです。学校指定のジャージの色で学年がわかるので1年生だという事がわかり、1年生ならコイツらしかいないだろうという事で呼び出されました。 長男は絶対にやってない、一緒にいただけと言うので私達は信じました。 それが先月のゴールデンウィークが明けてすぐの事です。 それからしばらくその友人達とは遊ばず、部活終わってから真っ直ぐ帰宅してました。 でも昨日は酒も呑んで煙草も吸ったんだと思いました。 お金はお小遣は月に2000円しか渡してないし、今時中学生に煙草売るような店もないし、自販機はtaspoがいるし。多分またあの友人達と遊んで、その親の煙草と酒をみんなで勝手に呑んでたんだと思います…

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中学生でタバコとお酒ですか？
夜中の３時？
どこにいたのでしょう？お金は？
お店は中学生は入れないし、夜中歩いていたら警察に補導されるのではないですか？

そんな遅くまで居させる友達、親がいるのでしょうか？

• << 9 ありがとうございます。 どこにいたのか、酒と煙草やったのか聞きましたが、母親ズラすんなと言われ、自分の部屋に閉じこもり、返事もしてくれません。 小学生の時は普通の子でした。少しやんちゃでしたが、人の気持ちを考えて、イジメをとめたり、優しい子でした。 旦那が帰宅したら二人で話し合うそうです。

• 共感2

しばらく好きにさせておくって…12歳の酒と煙草と深夜帰宅をですか？
それは違うでしょ。
親なら間違ったことはキチンと教えないと。
主さんから離れて行く云々より考えなきゃいけないことがあるんじゃないですか？
「親」ならば。

• << 6 ありがとうございます。 旦那が好きにさせると言ったのは長男が帰宅する前です。 昨日は旦那は途中で疲れて寝てしまい、深夜3時に帰宅した事と煙草と酒の臭いがした事は朝旦那に話しました。 煙草と酒、そして深夜帰宅の事は注意するけど、家族と無理に会話させようとしても逆効果だろうし、無視されようと、こっちはいつも通りに話しかけたりして普通に接しようと言われました。 気を遣えば遣う程、私と長男の間に溝が広がるし、だからといって自分達の価値観を押し付けても今の長男は聞く耳持たないし、本当の母親だと思ってた人が実は継母だったと知って、12歳の子供がすぐに受け入れられるわけないからと旦那は言います。 18歳になるまで絶対に言うつもりはなかったので、バレた時どうするか考えていませんでした。浅はかでした。

• 共感5

このまま家族がバラバラになってしまうような気がして不安でたまりません。
長男を傷つけてしまった事、申し訳なく思ってます。隠し通せなかった私達が悪いです。
でも過ぎてしまった事。後悔しても遅い。それよりどうすればまた家族4人仲良く暮らせるのか…
旦那もバレた日に長男に真剣に話しました。でもずっとまともに会話もしてくれないし、昨日は深夜帰宅です。
昨夜旦那はしばらくは長男の好きにさせようと言ってきましたが、それでいいと思いますか？
旦那は朝7時には仕事に出かけ、夜は早くて20時。遅いと22時過ぎます。
今まで旦那よりも私の方が長い時間長男と過ごしてきました。実子の次男と同じように接してきたつもりです。
幼稚園や学校行事、役員だって頑張ってきました。
周りは私が長男の実母だと思ってるので、16歳の時に産んだ計算になり、周りからは偏見持たれたり、嫌味言われたりもありました。
『旦那の連れ子なんです』と言えばその偏見も無くなったかもしれませんが、口が裂けても言わないと自分の中で決めていたんです。
連れ子だと意識するとちゃんと我が子として関われないような気がしたし、周りから長男の耳に入るのが嫌だったから。

やっぱり血の繋がりって大きいんですね。長男が物心つく前から育ててきて、向き合ってきて、私は長男の事を一番知ってる自信がありました。
でもどんなに愛情注いでもやっぱり産みの母親には敵わないのかな…
これからどう接していけばいいんでしょうか？どうしたらわかってくれるでしょうか？
このまま私から離れていっちゃうのかな…

• << 56 スレしか読まずにすみません。 あなたの愛情が実母に敵わないのではなく、長男は今まで本当の親だと思って甘えたりしていたことがいたたまれなくなったのではないかと思います。 何も知らずにワガママを言ったり甘えたり… それが実は本当の親じゃないのにしていたんだと知ったら、申し訳なさや恥ずかしさ、あなたの気持ちも知らずに振る舞ってきたんだという思いにいたたまれなさを感じたのかなと。当たり前に甘えていたのが当たり前出はなかった。 それと、どうして話してくれなかったのかと言う思い。 その感情を処理しきれずに悩んで反発しているのではないかなと思います。

• 共感6