突然離婚を言い渡されました
初めまして。
最近旦那の態度がおかしくなり浮気を疑っていました｡
どんどん話もしなくなり知らぬ間に寝室から自分の部屋にベットも移動してしまいました｡
私が作ったご飯を食べなくなり自分で買ってきた物を食べています。
こんな事が続き私も限界になり話をしました｡
すると面と向かってだと優しさが出てしまい言えないとの理由で同じ部屋に居ますが後ろを向きながら話をしました。
理由は浮気ではなく私の病気でした
私は子宮に病気を抱えていて生理痛が酷く月の半分ぐらい体調が悪いです。
もちろん病気の事を全て話した上で結婚しました｡
でも夜中に辛く苦しむ私の姿やうめき声を見るたびに何も出来ない自分を責めていたようで
半年前に耐えられず救急車で私が運ばれた瞬間に心がバッキリ折れたそうです｡
苦しむ妻を支える事が自分の幸せだと思っていたけど
「それって自分にとって本当に幸せなのか？」と親友に言われ
初めて自分の幸せを考えたそうです。
そして最終的な結論が離婚｡
私と話したり一緒にご飯を食べたりすると決心が揺らぐから冷たくしていた｡ごめんと言われました｡
私の事はまだ愛しているけど折れた心は戻せないと｡
実家に帰るか職場の近くに家を借りるか選ぶよう言われています
生活が安定するまで金銭面は手伝うと｡
私は心の整理がつきませんしまだやり直したいです
もう無理なのでしょうか私達に子供はいません。
新しいレスの受付は終了しました
旦那さんの気持ちや未来を考えるなら別れてあげた方がいい
このまま旦那さんが自分を殺して生活しても
お互い苦しむだけでは有りませんか？
支えるって簡単じゃない
一度折れた心も
私は戻らないと思う
病めるときも健やかなるときも…という誓いで結婚したのではなかったのでしょうか。
結婚前から病気の話しもしていたという事だし
覚悟あっての結婚だったはず。
旦那さん、無責任でいい加減な人だなぁという感想です。
ようは、気が変わったという事ですよね。
だけど気が変わった事はもうどうしようもないですね。
こんな根性なしの弱い男性と暮らしていてもお互いにとって良い事はないので
別れを受け止めたほうがいいと思います。
病める奥様捨てて楽になったとしても
彼の今後の人生は、良いものには決してならないですよ。
伴侶を見捨てて逃げた、というのは心の中に残り続けることでしょうから。
なんか旦那さん変ですね。
病気を理由に離婚って納得出来ないし違和感を感じます。
旦那さんに女の影はないですか？
私の友人の男性は奥さんに絶対にばれないように浮気を繰り返し一人の女性に本気になってしまい結婚してる身でありながら女性と付き合っていました。
そして奥さんが邪魔になり、俺は仕事も忙しいし仕事の付き合いで家にあまりいてあげられなくて、君には寂しい思いばかりさせてしまっている。
君に辛い思いをさせてると思うと自分も辛くてもう耐えられなくなった。
だから実家に帰るか職場の近くにアパートを借りるから少し距離を置きたい。
と奥さんに言い奥さんは泣く泣くアパートに引っ越しました。
それから数ヶ月後に離婚して友人は一年後に彼女と出来ちゃった結婚をしました。
友人と元奥さんは結婚10年で子供はいませんでした。
元奥さんが女の影に気づいていたら慰謝料をもらえたのに何も知らずに離婚しました。
あなたに経済的に余裕があるなら探偵かなにかに頼んで旦那さんを調べてもらうのがいいと思います。
一緒になる時は、覚悟してくれるんだよね。私の病気も、そう。一生支えていくと言いながら、旦那が疲れきると、私の病気の事言うよ。結婚する前から話てたのにって思うとつらくなるよ。私も離婚考えてるよ😢
なんだそれ?!
心折れたとか、本当の幸せとかって 今更ほざいてるような軟弱男はﾀﾞﾒだよ。
旦那は主さんの事より自分を優先したんだから、さっさと別れた方がいいよ。
本当に主さんを愛してくれてるなら､辛い事も一緒に乗り越えようと考えるはず。逃げようとしてるだけだよ、旦那は｡
主さんの辛い気持ちはわかるけど、別れた方がいいよ。負けないで。
- << 33 同感します😆‼ 本気で愛していたならば、そんな言葉はでてこないはず😞⤵ 水島ヒロさんは、アヤカさんが持病抱えている事を承知で、全て自分が支えていきます。と、結婚されましたよね！ 子供を授かれないかも知れない事を承知の上で…😢 その誓いをまっとうするのが愛情ではないのでしょうか😣
無理だと思います。
たとえあなたが旦那さんに未練タラタラだとしても、旦那さんの意思や気持ちからしたら
あなたのために自分自身を犠牲にできない、したくないというのが明確です。
夫婦は一人でがんばったってうまくはいきません。
もう一度話をしてみて、それでも旦那さんが離婚、というのなら
あなたも旦那さんに執着せず、腹をくくる覚悟は必要かと思いますよ
主さん、厳しい現実を言ってごめんなさい。
ご主人は、もうダメだと私は思います。
親友にアドバイスされたことがきっかけで離婚を考える人は確かにいます。しかし離婚される側にとっては、それって結婚というものを一体全体どう考えていたの？という気持ちになりますし…。
スレ本文を読むと、ご主人は、きれい事を並べているようにしか思えないです。
取り敢えず、今からでも色々な対策や準備は出来ますから主さんの希望が少しでも叶う方向へ進められると良いですね。
辛いだろうけど離婚した方がいいよ、こう言う時に本音が解る、旦那の様な人は今回の様な震災なんかに合ったら真っ先に自分だけ逃げ出すよ✋旦那の友人もやはり同類の自己中な人ばかり、自分がもし何かの持病を理由に貴女から離婚を切り出されたら怒り狂うだろうね、そんな人の遺伝子を持った子供さんが居なかったのも幸いだったと前向きに考える様にして下さい✋旦那はこの先出会った人に「病気の妻を見捨てて離婚した」なんて言えないからずっと嘘を吐いて生きて行かなきゃならなくなる、そんな事も考えつかない目先の事しか頭に無い人とは何れ上手く行かなくなるから、神様が貴女の為に旦那の本性を見せてくれたと思えばいいよ、私は妻が半身麻痺になって12年になる、確かに「しんどい」けど「辛い」と思った事は一度も無いよ、それが夫婦ってもんだと思う。
最初から病気を納得して結婚したにもかかわらず、こんな綺麗事並べて逃げ出す男はダメですよ。
一家を支える器のない男です。
健康で結婚しても、長い結婚生活の間には、お互いに病気も怪我もあるでしょう。
子供が病気を持って産まれて来る可能性もありますし、両家の親の介護が重なる可能性も…
その度に『俺の幸せが…』なんて言って逃げる男と一緒にいても幸せにはなれないと思います。
もし本当にこれが離婚理由なら、主さんの病気の問題ではなく、旦那さんの器の問題です。
主さんは、今後の人生の為にも、ご自分を責める事はしないで下さいね。
主さんが旦那さんに対し、どのように接してきたかが重要だと思います。
“私の病気を納得してくれて結婚したのに”
この言葉だけを見ると、病気である事を当然のように思い、旦那さんへの気遣いを精一杯して来なかったように感じました。
私も持病を抱え、主人から付き合ってほしいと言われた時点で
『こんな病気の人間とでいいの？』
と聞き、それでもいいからと結婚まで決めました。
夫婦としてやっていく内に上手くいかない事も数々起こり、更に私の持病は増えました。
いつの間にか
“私は具合が悪いんだから気遣ってもらって当然”
のような気持ちになっていたと思います。
主人はそんな私との生活に堪えかね、仕事もできない私を放り出す事もできずがんじがらめな中、他の女性に気持ちを動かしました。
その事件をきっかけに主人の本当の気持ちを知り、私は反省し努力して今は主人も私を大切に考えてくれるようになりました。
主人も本当に辛かったのです。
私も月の半分は生理痛も引きずるし、持病で普段から具合が悪い事も多々あります。
だけど今は、調子の良い時は精一杯笑って生活し、具合の悪い時は当て付けのような無理はせず、お願いできる事は素直にお願いし感謝する…
そんな風に過ごしています。
“主人に負担はかけたくない”
この気持ちが主人に伝わる事…
これが一番大切なんだと今は思っています。
主さんはどうですか？
残念だけど、一度離れてみたほうがいいのかもしれないと思いました。
旦那さんの気持ちも分かるような気がするし、支えるってお互いに言える事ですよね。
病気を知った上で結婚しても、何もできない辛さを常に感じてしまうんだったら、支え合いになってないんだろうし…
でも、離婚って結果はまだ早すぎな気がするので、夫婦ですけど少し離れて過ごしてみたらいかがですか？
それでお互いに相手の必要性とか見えてくるかもしれないですよ。
主です
こんなに沢山のご意見ありがとうございます。
離婚を言い渡され早くも今日で４日が経ちました。
最初はただ泣いてしまい食事も出来ず死んでしまいたいと思っていました｡
どうして私は病気になんてなったのか自分を攻め続け
あの時こうしていればと過去ばかり振り返っては泣き崩れ｡
自分に反省する所は無かったのか彼は今どんな思いでいるのか考えませんでした｡
彼の仲間や御両親は自分が幸せになる為だから離婚は仕方がないと彼の味方です｡
それは当たり前ですよね｡私だって友達や親に話せば私の味方になってくれるはず｡
ただまだ気持ちの整理が出来ず誰にも相談出来ていないのが現状です｡
そんな時にここを見付け私を知らない人達の意見が聞きたく書き込みました｡
沢山の意見を聞きもう一度自分の気持ちを整理しようと思います。
>> 16
主さん 大丈夫ですか⁉
主さんのスレ読んで 思わず涙が出そうになりました。
離婚ではないのですが
半同棲していた 元彼に 私も酷い仕打ちをされたので気持ちわかります。
その時、ご飯は食べられず 死にたいって思いましたもん
別れてるのか、付き合ってるのかわからない関係がずるずると続いて 私からきちんと別れを決めて、辛いときに 今の主人に救われました。
主さん どっちに転んでも また必ず 幸せはやってくると思います。
私達も、なかなか子宝に恵まれず今は今の悩みがありますが、穏やかに暮らしてます。
主さんにもあの時 良かったって思える日が必ずくるので 今はゆっくりと良く考えて
主さんが幸せになれますように…
辛いでしょうが別れるのが最良だと…
あなたの体の事はわかっていて結婚をしたとしても、一緒に生活し毎日毎日あなたがしんどそうな姿を見ていたら旦那さまも辛くなってきたんだと推察します。自分まで滅入ってしまって、でもどうしてやる事もできない不甲斐なさを感じてしまったのでは？
どちらも責める事はできません。
ご主人、キレイ事を並べ立ててますが…
なんだか…ズルい男だねぇ～😥
主さんの幸せ＜「俺の幸せ」
⬆⬆
こんな事言ってるようでは
この先、ご主人とは難しいのでは？😥
浮気してるかもしれませんので、調べてみてはいかがでしょうか？
ご主人が浮気してたら慰謝料ガッポリ取ってやりましょう？
私は、日常生活には不自由なく暮らせますが、一生涯治らない病がついてます。
時にそれで周りに迷惑かけたりしますが、病の愚痴などは決して人に私は言いません。
身内、特に主さんの場合、主さんが救急車で運ばれたときなどで、旦那が強いショックは受けたかもしれません。
そう言った場合の普段からの主さんと旦那の“親しき仲にも礼儀あり"の、やり取りが今一つお互いに通じなかったと思いますね。
全く持病ない旦那が、主さんにいくら持病あるとはいえ救急車を呼ぶ事態になった…は、旦那に精神的負担が発生したことは少なからずあります。
持病が悪化した夫に「世話なんかご免だ」とさっさと別れる妻、よく聞きますけどね。
そういうスレでも、離婚推奨なレスが大半でしたけど。
妻が病気だと、器だ誓ったはずだと夫に非難とはね。
どこまでも女の都合だけで筋も通らない話ですね。
- << 25 それとこれは違うと思いますよ。 何十年も身勝手な亭主に苦しめられてる奥さんに 仕返しで熟年離婚されたのなら自業自得ですから。 スレ主さんの場合はまだ結婚生活も日が浅い。 何十年も介護していて『疲れた、折れた』というのならまだ同情もできます。 主さんの旦那さんはそこまでまだやっていない気がしますよ。 旦那さんは自分を棚に上げ、まるで被害者のような主張してるような部分がありますよね。 『友人もそう言うし…』なんてまるで世間一般的な人はそうなんだと言わんばかりの言い訳に聞こえるし 自分の意志を人から後押ししてもらったのか、はたまた 薄情な意見をアドバイスされて気が変わってきたのかは分かりませんが そうやって自分を正当化しようとする気の弱い狡さが垣間見える。 被害者ぶってすべては主さんの病気のせいにして 主さんを悪者にして 自分は『これ当然』と逃げようとしている。 その他人迷惑な身勝手な部分にが腹立たしさを感じて批判したくなるんですよ。 何かある度にそうやって人のせいにして責任回避する人のように見えて仕方ないです。 生半可な覚悟や自己陶酔で、結局出来もしない誓い立てるのは本当に酷だと思います。 旦那さんは離婚して逃げられても、 主さんは病気から逃げられません。一生闘っていかねばなりません。 主さん、結婚前に病気のことは話していたんだから主さんに落ち度はないですよ。 自分を決して責めないで欲しいです。 お身体大事にしてくださいね。
旦那様、浮気しているんじゃないでしょうか。
何か怪しいですよね💨
主さんの気持ちの整理がつくまで、一緒に住めばどうですか？少しずつ仕事をしたり、貯金を貯めましょう。
私は、バツイチですが、今の状態で別居や離婚は、主さんがお金の事もそうですが、精神的に大変だと思います。
旦那さん完全に心が弱ってしまっているし、親友にも言われて離婚した方が…と 良いかなと想っていますが貴方が絶対に離婚したくないのなら病気は本人にしか解らないし辛いとも想いますが貴方が今度は旦那さんを支えましょう。結婚する時は貴方を支えようと想い婚したはずです…
主さんに非がないんだし、旦那さんに出ていってもらうことはできませんか？
離婚したいと思ってる人と修復は無理だと思います。
辛いでしょうが、きっとそんな生活を続ける方がもっと辛いでしょう。
慰謝料も強気に出て、これくらい出さなきゃ離婚しない俉って強い気持ちでいて下さい。
仕方ないにしても旦那さん酷いよ。気持ちを強く持ってね。
>> 21
持病が悪化した夫に「世話なんかご免だ」とさっさと別れる妻、よく聞きますけどね。
そういうスレでも、離婚推奨なレスが大半でしたけど。
妻が…
それとこれは違うと思いますよ。
何十年も身勝手な亭主に苦しめられてる奥さんに
仕返しで熟年離婚されたのなら自業自得ですから。
スレ主さんの場合はまだ結婚生活も日が浅い。
何十年も介護していて『疲れた、折れた』というのならまだ同情もできます。
主さんの旦那さんはそこまでまだやっていない気がしますよ。
旦那さんは自分を棚に上げ、まるで被害者のような主張してるような部分がありますよね。
『友人もそう言うし…』なんてまるで世間一般的な人はそうなんだと言わんばかりの言い訳に聞こえるし
自分の意志を人から後押ししてもらったのか、はたまた
薄情な意見をアドバイスされて気が変わってきたのかは分かりませんが
そうやって自分を正当化しようとする気の弱い狡さが垣間見える。
被害者ぶってすべては主さんの病気のせいにして
主さんを悪者にして
自分は『これ当然』と逃げようとしている。
その他人迷惑な身勝手な部分にが腹立たしさを感じて批判したくなるんですよ。
何かある度にそうやって人のせいにして責任回避する人のように見えて仕方ないです。
生半可な覚悟や自己陶酔で、結局出来もしない誓い立てるのは本当に酷だと思います。
旦那さんは離婚して逃げられても、
主さんは病気から逃げられません。一生闘っていかねばなりません。
主さん、結婚前に病気のことは話していたんだから主さんに落ち度はないですよ。
自分を決して責めないで欲しいです。
お身体大事にしてくださいね。
病院などで治療などしていたのでしょうか？
旦那さんだけを責めるのは筋ちがいではないでしょうか✋
時間とともに人の気持ちが変わってしまうのは仕方ないことだと思いますし😓
一度変わってしまった気持ちを取り戻すのは難しいです。旦那さんが主さんを必要だと思わないかぎり😣
そんな理由で離婚なんて辛いですね…
気持ちって変わるから仕方ないけど…今の旦那さんの頭の中は"離婚する"でいっぱいなんでしょうね。
今は何を言ってもだめかも。
離婚してもいつか必ず後悔するでしょうね…その時には遅いのに。
主さんはお仕事はされてないのかな？
旦那さんに頼らずとも生きていける環境でしょうか？
すぐに離婚しなくても、しばらく離れて様子をみるのもだめなのでしょうか？
レスそれほど読んでませんけど産婦人科には行かれてるのでしょうか？
会社の人（既婚女性）で生理痛が長年ひどくて病院へ行ったら手術（子宮筋腫？だったかな）になって悪いもの取り出したらその後すぐ妊娠した人いました
参考にならないかもしれませんが
私なら
愛する夫に苦労かけたくないので離婚を選びます
結婚して、今まで支えてくれただけでも感謝します
ズルいとか器が小さいなんて思いません
自分にとって大切な人が夫なら、幸せに笑っていて欲しいので
>> 30
そういう気持ちを持っている事が相手に伝わってたら、相手にはそれが頑張る理由になって、離婚なんて言い出さないはずなんだよね。
私の経験上は。
病気の自分と一緒に居る事で、どれだけ相手が辛い思いをしてるか…
実際には具合が悪くて、健康な人と同じ事はしてあげられないんだけど、この気持ちを持ち続け伝わってたら、簡単に心なんて折れないと思う。
正直、具合が悪い時って相手を気遣う余裕なんて無いけど、24時間365日ずっと具合が悪い訳じゃない。
だからこそ、体調が良い時に精一杯笑って、自分ができる範囲で頑張る…
それをしてたら
“この人を守れるのは俺だけ。だから俺は頑張る”
って、相手も思い続けてくれる…
私は今、それを実感しています
旦那さんにも幸せになる権利はありますからね。
結婚前のネックは後々もっと大きなネックになる。
これは当然なことなのでは？
愛は必ずさめるものだから。
後に残るのは情、そういう意味では多少薄情な気はしますが、これまでの生活は二人にしかわかりませんからね。
私達には細部まで見えません。
旦那さんも我慢するところはしてきたのかもしれませんし、それを見てきた周りの人達だから、そういう言葉が出るのかもしれない。
主です｡
あれから一度も話し合う事もなく日々が過ぎています。
皆さんからの質問に答えていなかっのでお返事したいと思います。
女性が居るのでは？とたくさんの方に言われ少し調べてみました｡
彼が登録している某コミュニティサイトを覗いたらやたらとやり取りしている女性がいました｡
お風呂に入っている時に携帯を見たらその名前と電話番号が登録されていました｡
最近よく一人で旅行に行くのですが（仕事関係と言っています）サイトで確認したら連絡をとっている女性の住んでいる県でした｡
偶然だと思いたいけど…｡
先日も知らない間に旅行に行き帰ってきた携帯にはキラキラ可愛いストラップがついていました｡
私の病気の件ですが私は子宮腺筋症と子宮筋腫です｡
筋腫は結婚後に手術をして今は再発していません｡腺筋症は生理がくるたびに徐々に悪くなる病気ですが妊娠すれば生理も止まって一石二鳥だねと頑張っていました｡
そして生理の時に私がきつくあたっているのではとの事ですが
確かに２日３日は動けなくなるのでご飯も作れず家事も出来ていませんでした｡でも彼にあたったり暴言を吐く事は無かったと思います｡その時はメールをくれてご飯を買ってきてくれていました｡
確かに彼に甘えていたのは事実です｡
最初はバカみたいですが死んでしまいたいと思っていました｡
まだ母親にも言い出せないでいます｡もしかしたらまだやり直せるかもと思っていたので｡
続きます→
続きです↓
彼はブログをかいているんですが久々に更新されていて「とりあえず話した｡言いたい事の半分も言えていないが，最初は同情もしたけどここで折れたら悩んできた意味がない」とかいてありました｡
まだ全部じゃないんだと思うと何を言われるのか不安でたまりません｡
今も月に一度病院に行っているのですが昨日もう少し生理を止めたいと主治医に話しましたが骨密度の低下を招くためもう無理だと言われました。
あとは妊娠するか歳を考えてたら子宮摘出を進めたいと言われました。
正直キツイです｡離婚したら今の収入では生活出来ないため生理痛で休むなんて仕事を選べない｡そしたら子宮摘出…｡
もうすぐ３７歳 離婚してもう子供も産めない｡幸せになれるだろうか考えてしまいます｡
私より苦しい人が沢山いることはわかっていますが今は自分の事ばかり考えて悲劇のヒロインを気取ってしまいます｡
少し前まで落ち込むだけ落ち込んで前に進もうと思っていたけど
もしかしたら浮気しているかもという疑惑が私に怒りの感情を与えていてまた前に進めなくなりました｡
もう少し時間をかけてみようと思います｡
結局愚痴ってしまいすみません。
- << 40 返レスを読んで、やっぱり主さんは自分の幸せしか考えてないように感じました。 13と31にレスした事と重複する点もあると思いますが、またレスしますね。 私も持病でしんどい中、死んだ方が楽だと考えたり、主人に甘え過ぎ、しまいには浮気までされた時期も経験してきた人間です。 病気が辛くて自分の事で精一杯なのは理解できますが、返レスを見る限り、そんな病人と生活する旦那さんの気持ちや辛さを主さんは理解してないように感じました。 何人かの方が書かれているように “病気の妻を支えていくのが愛だ” みたいな、いかにも旦那さん1人が身勝手であるかのようなレスを読んで、主さんはより一層悲劇のヒロイン的な気持ちになっただけではないですか？ 『1人になったら生活できない』 というのは、正に自分だけの話ですよね。 旦那さんはパートナーであって、保護者ではないんです。 愛を持続させる努力を怠れば、愛なんてドンドン減っていくものです。 愛が無くなっても、しがみつこうとするだけの相手なら、更に鬱陶しく感じるだけなんですよ。 主さんとの生活が辛くて堪らない中、コソコソと他の女性に拠を見付けた旦那さんに対し、怒りが湧くのは当然だと思います。 しかし同時に、旦那さんをそこまで追い込んでしまった今までの自分の生き方を振り返ってみたりはしましたか？ 持病があるなら持病があるなりの中で、自分は精一杯旦那さんを気遣い、労り、愛してきましたか？ 精一杯やってきたにも関わらず旦那さんが逃げようとしているなら、怒りしかないでしょう。 だけどそうでないなら、主さんも生き方を変える時なんじゃないですかね。
私も持病が原因で２ヶ月前に離婚しました。
３ヶ月の別居期間があり、私も主人を苦しめたくなかったので離婚を決心した直後に、主人に女性の影が出ました。もう戦う気力もありませんでした。
今も辛くて仕方ないですが、アルバイトしながら実家に世話になって生活しています。
もう誰も信用出来ないです。たまに主人とメールはしていますが…
ひどいな！愛してるから一緒になったんだから支えるべき！
心、変わりしました。じゃすまないよ！
しかもサイトてなに！主さんツラい寂しいかもしれないけど！もう一度人生やりなおせば良い持病はたいへんだけど現状維持もし治療できるなら治療して前向きに毎日を楽しむことして下さい！
耐えるより慣れろ！
>> 37
続きです↓
彼はブログをかいているんですが久々に更新されていて「とりあえず話した｡言いたい事の半分も言えていないが，最初は同情もしたけどこ…
返レスを読んで、やっぱり主さんは自分の幸せしか考えてないように感じました。
13と31にレスした事と重複する点もあると思いますが、またレスしますね。
私も持病でしんどい中、死んだ方が楽だと考えたり、主人に甘え過ぎ、しまいには浮気までされた時期も経験してきた人間です。
病気が辛くて自分の事で精一杯なのは理解できますが、返レスを見る限り、そんな病人と生活する旦那さんの気持ちや辛さを主さんは理解してないように感じました。
何人かの方が書かれているように
“病気の妻を支えていくのが愛だ”
みたいな、いかにも旦那さん1人が身勝手であるかのようなレスを読んで、主さんはより一層悲劇のヒロイン的な気持ちになっただけではないですか？
『1人になったら生活できない』
というのは、正に自分だけの話ですよね。
旦那さんはパートナーであって、保護者ではないんです。
愛を持続させる努力を怠れば、愛なんてドンドン減っていくものです。
愛が無くなっても、しがみつこうとするだけの相手なら、更に鬱陶しく感じるだけなんですよ。
主さんとの生活が辛くて堪らない中、コソコソと他の女性に拠を見付けた旦那さんに対し、怒りが湧くのは当然だと思います。
しかし同時に、旦那さんをそこまで追い込んでしまった今までの自分の生き方を振り返ってみたりはしましたか？
持病があるなら持病があるなりの中で、自分は精一杯旦那さんを気遣い、労り、愛してきましたか？
精一杯やってきたにも関わらず旦那さんが逃げようとしているなら、怒りしかないでしょう。
だけどそうでないなら、主さんも生き方を変える時なんじゃないですかね。
- << 42 主です｡ 何度もレスしていただきありがとうございます｡ あなたが指摘するように私は今，自分の事ばかり考えています。 離婚してほしいと言われた時もどうして心が折れる前に話してくれなかったのかって思いました。 一年間近く悩み苦しんで出した決断なのに 私は自分は悪くないかのようにじゃあどうすればいいの？子宮を取って健康になれば一緒にいられるの？って聞きました。 もちろん無理って言われました｡ 病気さえなければって一番先に思いました｡ 本当はそうじゃないって今はわかっているんです私が病気だから別れたいんじゃない病気を理由に甘えきった私の態度に問題があったって｡ わかっているけど離れたくないもっと一緒に居たいんです｡ 初めて本音で喧嘩したり甘えられる人だったから｡ 私は小さい頃から強い子何でも一人で出来る子だからお前は大丈夫って親にも言われてきました｡ だからどんなに辛い時も誰かに頼ったり甘えたり涙も見せた事がなかった｡ そんな私が初めて涙を見せる事が出来た人でした｡ 今思いを打ち込みながら思いますこれはもう愛じゃないですよね｡きっと私は彼に依存してるんですね｡ どんなに頑張っても今は彼の幸せを考えてあげられません。 今もキーを打ち込みながら涙が止まりません。でもどうして涙が出るのかわかりません｡ あなたが私に本気で話をしてくれてとても嬉しく感謝しています｡ もう少しだけ考えたいです｡
>> 40
返レスを読んで、やっぱり主さんは自分の幸せしか考えてないように感じました。
13と31にレスした事と重複する点もあると思いますが、またレス…
主です｡
何度もレスしていただきありがとうございます｡
あなたが指摘するように私は今，自分の事ばかり考えています。
離婚してほしいと言われた時もどうして心が折れる前に話してくれなかったのかって思いました。
一年間近く悩み苦しんで出した決断なのに
私は自分は悪くないかのようにじゃあどうすればいいの？子宮を取って健康になれば一緒にいられるの？って聞きました。
もちろん無理って言われました｡
病気さえなければって一番先に思いました｡
本当はそうじゃないって今はわかっているんです私が病気だから別れたいんじゃない病気を理由に甘えきった私の態度に問題があったって｡
わかっているけど離れたくないもっと一緒に居たいんです｡
初めて本音で喧嘩したり甘えられる人だったから｡
私は小さい頃から強い子何でも一人で出来る子だからお前は大丈夫って親にも言われてきました｡
だからどんなに辛い時も誰かに頼ったり甘えたり涙も見せた事がなかった｡
そんな私が初めて涙を見せる事が出来た人でした｡
今思いを打ち込みながら思いますこれはもう愛じゃないですよね｡きっと私は彼に依存してるんですね｡
どんなに頑張っても今は彼の幸せを考えてあげられません。
今もキーを打ち込みながら涙が止まりません。でもどうして涙が出るのかわかりません｡
あなたが私に本気で話をしてくれてとても嬉しく感謝しています｡
もう少しだけ考えたいです｡
- << 45 今の主さん夫婦、つい1年前のうちを見てるようです。 私も弱い自分を一切見せず、家族の為にと仕事に明け暮れ、元々丈夫では無かった体を壊し、結婚も諦めて生きていました。 主人と出会い、初めて弱い自分を受け止めてくれる人だと、私はタガが外れ限度を越えて甘えてしまったのです。 夫としての責任と、病気を理由に甘えた妻を支えながら仕事をしなければいけない辛さに、主人は板挟みになり… そんな中、借金までした主人を更に責め続け、私は自分の事ばかりで、主人の気持ちなんてみじんも考えませんでした。 その後気持ちの拠を見付けた主人は、それは人が変わったように冷たくなりましたよ。 やり直したいと話しても 『無理。どうせあなたは変わらない』 と言われ、私が自殺未遂をしようが止めもせず、彼女と続いたままでした。 私は1人で沢山沢山考え、それまでの自分を振り返りました。 『本当に私は愚かだった。あなたには本当に辛い思いをさせた。自分の事はもういい。とにかく謝りたい』 そんな気持ちを素直に伝えました。 やり直せないなら仕方がない。 主人に幸せになってほしい。 それだけの気持ちでした。 自分がこれからどうやって生活していくかなんて、主人の負担になる事は二度と言わない… そう考えるようになりました。 とにかく今まで辛い思いをさせ続けた分をペイしなきゃ気が済まなくて、どんなに冷たくされても別れない決心をしました。 人は頑張れば気持ちは伝わるものです。 今は出会った時以上に私を大切に考えてくれる主人になりました。 主さんも沢山考えてみて下さい。 旦那さんが本当に大切な人なら
- << 82 私の経験上ですが…一度自分を吐き出す方法を知ったなら大丈夫ですよ。 不思議と旦那さん以外の人ともぶつかれる様になってると思います。逆に自分をぶつけてった方がいい。そうしなきゃ主さんが壊れますよ。 そう考えると、主さんが旦那さんと出会った意味が有りますね。そいつ踏み台にして幸せになってください🙇
主です｡
耐えるより慣れろって言葉が凄く響きました。
ありがとうございます。
結局ここで語っているのは私なので自分に都合の良いように書いてしまってる事もあると思います。
なんかダメですね頭の中がグチャグチャです｡
早く次へ進みたいけどまだ少し時間がかかりそうです｡
>> 42
主です｡
何度もレスしていただきありがとうございます｡
あなたが指摘するように私は今，自分の事ばかり考えています。
離婚してほしいと言…
今の主さん夫婦、つい1年前のうちを見てるようです。
私も弱い自分を一切見せず、家族の為にと仕事に明け暮れ、元々丈夫では無かった体を壊し、結婚も諦めて生きていました。
主人と出会い、初めて弱い自分を受け止めてくれる人だと、私はタガが外れ限度を越えて甘えてしまったのです。
夫としての責任と、病気を理由に甘えた妻を支えながら仕事をしなければいけない辛さに、主人は板挟みになり…
そんな中、借金までした主人を更に責め続け、私は自分の事ばかりで、主人の気持ちなんてみじんも考えませんでした。
その後気持ちの拠を見付けた主人は、それは人が変わったように冷たくなりましたよ。
やり直したいと話しても
『無理。どうせあなたは変わらない』
と言われ、私が自殺未遂をしようが止めもせず、彼女と続いたままでした。
私は1人で沢山沢山考え、それまでの自分を振り返りました。
『本当に私は愚かだった。あなたには本当に辛い思いをさせた。自分の事はもういい。とにかく謝りたい』
そんな気持ちを素直に伝えました。
やり直せないなら仕方がない。
主人に幸せになってほしい。
それだけの気持ちでした。
自分がこれからどうやって生活していくかなんて、主人の負担になる事は二度と言わない…
そう考えるようになりました。
とにかく今まで辛い思いをさせ続けた分をペイしなきゃ気が済まなくて、どんなに冷たくされても別れない決心をしました。
人は頑張れば気持ちは伝わるものです。
今は出会った時以上に私を大切に考えてくれる主人になりました。
主さんも沢山考えてみて下さい。
旦那さんが本当に大切な人なら
- << 47 主です。 あなたは悩み苦しんで沢山の努力をしてきた方なのですね｡ だからなのでしょうかあなたの言葉はとても重く私の心に響きます。 今日，掃除中に彼の部屋で離婚届を見付けました。 彼が本気なのはわかっていたのに凄くショックでしばらく動けませんでした｡ 今はお互いがなるべく会わないように生活しています｡ ご飯ぐらいはと作っていましたが食べてもらえず作るのをやめてしまいました｡ なので私に出来る事は掃除，洗濯ぐらいしか有りません。 もうすぐ生理を止めている薬が切れるので来月には生理が始まります。 今はそれが怖いです｡またあの苦しんでいる姿を見られてしまったらと｡ 生理が来る前にもう一度話し合いの場がもてるようにと考えています｡ 彼の気持ちが変わらなくても小さい事から努力してみようと思えるように早くなりたいです｡
>> 45
今の主さん夫婦、つい1年前のうちを見てるようです。
私も弱い自分を一切見せず、家族の為にと仕事に明け暮れ、元々丈夫では無かった体を壊し、結…
主です。
あなたは悩み苦しんで沢山の努力をしてきた方なのですね｡
だからなのでしょうかあなたの言葉はとても重く私の心に響きます。
今日，掃除中に彼の部屋で離婚届を見付けました。
彼が本気なのはわかっていたのに凄くショックでしばらく動けませんでした｡
今はお互いがなるべく会わないように生活しています｡
ご飯ぐらいはと作っていましたが食べてもらえず作るのをやめてしまいました｡
なので私に出来る事は掃除，洗濯ぐらいしか有りません。
もうすぐ生理を止めている薬が切れるので来月には生理が始まります。
今はそれが怖いです｡またあの苦しんでいる姿を見られてしまったらと｡
生理が来る前にもう一度話し合いの場がもてるようにと考えています｡
彼の気持ちが変わらなくても小さい事から努力してみようと思えるように早くなりたいです｡
>> 47
焦っても中々答えって見付からないものですよ。
“早く答えを見付けて前に進みたい”
私も何度も考えました。
だけど人生って、そんなに上手くはいかないものです。
私が見付けた最初の答えは、どんなに主人に冷たくされようと、無理をしてでも笑顔を絶やさずに、淡々と自分のできる事をこなし続けた…
それだけだったと思います。
そうしていく内に
『やり直すなんて無理。どうせあなたは変わらない』
と言っていた主人が
『あなたがこんなに頑張れる人だと思わなかった』
と言い、逃げるような事をした自分も悪かったと謝ってくれました。
半年間位でした。
主人が居るのに、いつも一人ぽっちで居るような、それは辛い半年でしたが
“やり直せる”
というより
自分で自分を変えられた満足感の方が大きかったです。
体は疲労困憊で、持病も悪化しましたが…
だけどね
“一番大切な人と生きていけないのに体を労って長生きしても、私の人生って幸せじゃない。それなら病気が悪化して早死にしても、後悔しない人生を歩みたい”
私はそう思って頑張ったので、今も後悔はしていません。
そして今は
『笑えない時は笑わなくてもいいんだよ。心配事がある時はハッキリ聞いていいからね。疑われるような事をしたのは俺なんだから。不安があなたの病気に良くないのわかってるから、気になったらすぐに言いなさい』
と、自分1人で自分を労らなくても、主人が私を大切にしてくれてると実感できるようになりました。
私の生き方が正解な訳じゃありません。
主さんには主さんだけの答えがあるはずですからね
焦らず、できる限り体を労り、いっぱい考え、頑張れ！
- << 52 主です｡ とにかく今，出来る事を私なりに頑張ります｡ どんな結果になっても私は頑張ったって思えるように｡
ごめんなさい。生理痛のことだけですが。。
私も、子宮筋腫で、生理痛は、並大抵の痛みではありません。漢方薬も効きませんでしたが、美容用のサプリメントの"豚のプラセンタ"を、生理の一日目晩と２日目朝晩にだけ、多め（各4錠)に飲んでます。
私にはなぜか薬は聴かなかったのに、それはききめがあり驚いてます。高いので、私は美容用ではなく生理痛の為に飲んでいますが、その２日間だけ奮発して、多めに飲んでます。
子宮筋腫に影響があるかは、分かりませんが、個人差はあるかと思いますが、私には、痛みに非常に有効です。
- << 59 匿名さん ありがとうございます。 豚のプラセンタ初めて聞きました。 早速調べてみたいと思います。 私は漢方が合わないようなので試してみたいです｡
最初から読ませて頂いて、素通り出来ずレスさせて頂きます。
少し違いますが、昔の私を見ているようです。
苦しいですね、大丈夫ですか？
旦那さんも少しは辛かったんだと思います。
でも、見ているのが耐えられないだけで、毎日主さんについてお世話したりするのが疲れたとかそういう事じゃないですよね。
確かに辛かったのは事実だとしても、今の離婚したい理由は別にある。
病気の事を都合よく理由にしてるだけ。
私も体があまり丈夫ではないですし(たまに寝込む程度ですが)、旦那も時々寝込みますが、お互いこういう時に少しでも支えられないと、ダメだな、一生連れ添えないなと思います。
離婚の方向へ向いていたとしても、今すぐしてはダメですよ。
主さんはゆっくり考えて下さい。
そして女性の影があるなら証拠をちゃんと揃えて下さい。
辛い作業ですが、頑張って下さい。
主さんが甘えてるようなレスがありましたが、私はそうは思いません。
本当の夫婦なら、それ位甘えてもいいんです。
私は今それを痛感してます。
- << 60 せりさん ありがとうございます。 考えては答えの出ない毎日です｡ いろいろな意見を聞き少しですが前に進む勇気をもらいました｡ 旦那の為に別れるべきだと言う方も沢山いますがまだ頑張れる事があればもう少し頑張りたいです｡ そして女性の事も気になります。原因が私の病気ならば仕方がないと思うよう努力しましたがダメですね｡ 女性がいる証拠を見付ければまた辛くなるだけなのに探してしまいます｡ 気持ちのコントロールって難しいですね｡ 結論を焦らずに頑張っていきたいと思います。
普通は病気だからって、見捨てられるわけないですよね。家族なんだから。
ご主人だって、今後病を患うかもしれないのだし。
おそらく気になる女性程度はいると思います。その人との未来を夢想した時に、現実と比べてしまうのでは。
いい加減なご主人だなあと思います。
主さんは、見る目がなかっただけで、素敵な女性だと思います。
さっさと見切りをつけて次に行くもよし、
妻なんだから離婚しない！という権利もありますよ。
いずれにしても自信を持って、決断してください。
- << 62 主です｡ 素敵な女性なんて言ってもらえてありがたいです｡ 最近あまり笑う事がなく暗くなっていました｡ 愛想の良さだけには自信があったのですが｡ 今すぐに離婚届に署名しろと言われているわけではないので納得いくまで考え答えを出したいと思っています｡
>> 54
最初から読ませて頂いて、素通り出来ずレスさせて頂きます。
少し違いますが、昔の私を見ているようです。
苦しいですね、大丈夫ですか？
旦那さん…
せりさん ありがとうございます。
考えては答えの出ない毎日です｡
いろいろな意見を聞き少しですが前に進む勇気をもらいました｡
旦那の為に別れるべきだと言う方も沢山いますがまだ頑張れる事があればもう少し頑張りたいです｡
そして女性の事も気になります。原因が私の病気ならば仕方がないと思うよう努力しましたがダメですね｡
女性がいる証拠を見付ければまた辛くなるだけなのに探してしまいます｡
気持ちのコントロールって難しいですね｡
結論を焦らずに頑張っていきたいと思います。
はじめまして
主さん気持ちは少し落ち着かれましたか？
もうすぐ生理がきそうと書かれてあったので心配です。
私にはその病気の痛みや苦しみを理解することはできませんが、少し前でレスされてた方がプラセンタのお話をされとので、追記でやってきました。
私の友達はひどいヘルニアですがプラセンタ注射をしたら楽になると言ってました。
私自身も不妊でプラセンタを打とうと病院に言って説明の用紙をみたら子宮関係、ホルモン関係に効果があると書いてありました。
もしかすると、主さんのような症状にも効果がないかな？と思い横レスですがお邪魔させていただきました。
痛みが楽になると考えもいい方向に向きますよね。
痛みが軽減し、そして主さんが幸せになられる事を願っています。
主です｡
そろそろ話をしてから１ヶ月経つのでもう一度話をしよう｡このままでは意味がない｡
とメールがきました｡
今夜話をする事になりそうです｡
かなり動揺していますが私は今から仕事なので仕事に集中して今夜の事は考えないように行ってきます。
あなたの苦しみは良くわかります
旦那さんもあなたを愛して結婚したのでしょうから
最後までよりそうべきですよ
でも、それでもだめだと言うのならば
お互いに一度別居すると良いと思います
ただ、今の旦那に女性の影はありませんか？
普通、女性の病気のことか相談にのるのって女が多いから
気お付けてくださいね！
主さん、病気のことで離婚なんてあり得ないよ。
絶対に変。
旦那、やはり自分の不倫を正当化するための、小芝居。
主さんが一番気にしてて痛いところを上手につく。最低に汚い手を使うなあ。
主さん、不倫の証拠はきっきり保存、転送しておくんだよ。
離婚はしたくないなら全くする必要なし。
不倫してる有責配偶者からは離婚は無効。
はあっ不倫旅行だと。なめやがって!!
旦那もバレないと油断したな。
主さん、ナーバスになっていて怒りの感情もわかないようだけど。
旦那、汚すぎる!!
離婚するなら、不倫の慰謝料、悪意の遺棄、財産分与も合わせて、不倫女と合わせて億単位で現金で請求したい。
こっちが怒りで震えるよ。旦那の猿芝居に。
友人の話も作り話。やだね。
旦那の上司や旦那の親戚に相談したら？
もちろん女の職場や女の親にも、人の亭主に言葉巧みに操る破廉恥で最低のことをされています。と涙ながらに相談します。
しっかり相手女を調べてね！
やけになって離婚届け出すんじゃないよ。離婚届けは破ります。
まだまだ時間が必要だから。もっと居直って、怖いものなしぐらいの気持ちで。姑息な作戦の旦那と巧みな女をつぶしてやろう。
むかつく💦
主さん はじめまして。
あまりの事に、胸が痛くなりました…。
私も健康ではなく、あちこち悪かったり、突発性の病気になってしまったり、持病があったりします。
今は、主さんの気持ちを定めるのが、大切な時期に思えます。
旦那様の気持ちはわかりますが、『このままでは云々』は、自分だけの都合でしかないように思います。
結婚も離婚も、ひとりでは出来ません。
気持ちの整理がつかない主さんを思いやる、最低限の優しさも持てないなら、強要する側が、家を出るべきではないでしょうか？
また、浮気の影もあるならば、きちんとハッキリした方が、主さんの気持ちも色々明確になると思いますし、前に進みやすくなるかもしれません。
辛いとは思いますが、状況は直ぐには変わらず、同じ辛いなら、踏ん張って、ご自身が幸せになれる道を、探すのが一番です。
とにもかくにも、まず一人で抱えるのは、良くないですから、信頼出来る誰かに、お話をした方が良いです。
離婚届けには、納得していないのに、判をつくのだけは、絶対にしてはいけません。
近くで力になってあげたいけれど、難しいと思うから、主さんの答えが出るまで、ここで応援したいです。
頑張っている主さんに、酷な言葉かもしれないけれど…頑張って主さん‼負けちゃダメだよ‼
主です｡
更に沢山のご意見ありがとうございます。
皆さんのレスを読んでいると正解なんて無い！
人それぞれなんだって思えるようになりました｡
また話をする事ができ
最初に別れた後どうするの？って聞かれました｡彼の中ではもう私が出ていくと思っているようで…
取り合えず今の素直な気持ちを話しました。
私はやっぱり好きだし別れたくない。自分なりに反省点も見付けたしもう少し時間がほしいと言いました。
でも何もかももう嫌だと言われてしまい好きとか嫌いとかそんな感情じゃなくて
病気の事はお前が悪いんじゃないのにお前が悪いと思わせてしまう事とかもう耐えられないって｡
何だかその言葉を聞いてこの人を自由にしてあげようと思いました。
だから出ていく方向で話を進め始めましたが
何かがおかしい？って思ったんです｡
彼にちゃんと食事をしているの？と聞かれ最初はうんって答えたけど嘘はやめようと思いました。
最近あまり食事が喉を通らず４Kg程体重が落ちた事を伝えると良かったねって言ったんです。
もともとぽっちゃりした体型の私ですが本当に心配している相手がこんな理由で痩せて良かったねってどうして言えるのか分からなくなりました｡
それにもう話して１ヶ月近く経つのに先の事を何も考えないのはおかしくない？とも言われました｡
長くなるので続きます↓
続きます。
私からしたら１ヶ月なんてあっという間で自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいでした｡
彼は私は悪くないんだって気遣ってくれながらも早く別れたいと思っているのがわかります｡
やっぱり他に女性が出来たのでは？との気持ちが強くなりました｡
それならばハッキリと言ってくれたらいいのに｡
私を思う気持ちはまだ有るし嫌いになった訳じゃないなんて言うから
私も頑張ってやり直したいって諦められないのに
本当は女性の存在を聞き出したかったです｡
でも浮気はしていないと言うに決まっています｡
私が感づいたと思えばしばらく連絡をやめたり証拠を隠すと思います。
それであやふやにされて離婚するのは絶対に納得出来ません。
まだやり直したいと思う私と女性がいるなら突き止めたいと思う私がいます｡
自分の幸せより彼の幸せを考えようと思っていた私はもう居なくなりました。
どんどん嫌な女になっているのが辛いし苦しいです｡
でも本当の事が知りたい。
私も自分勝手なんだと思いますが今はまだ離婚届を書く気持ちにはなれません｡
長々と読んでいただいてありがとうございます。
- << 75 主さん、こういう状態の時は、考え方が定まらず自分の中で行ったり来たりを繰り返してしまうのは理解できますが、少し冷静になって下さい。 私が今までレスしてきた内容を読み返して下さい。 私には私のやり方、主さんには主さんのやり方があると言いましたが “自分が後悔しない” という基本は同じだという事は忘れないで下さいね。 主さんのレスは “○○を聞きたかった” “○○は納得できない” ばかりです。 それじゃ、後悔しないなんて無理じゃ有りませんか？ どんなにドロドロのケンカをしようと、聞きたい事は聞き、納得いかない事は納得いかないと言わなきゃいけませんよ。 それが本当の話し合いじゃありませんか？ 溝はできてしまったかも知れませんが、主さんと旦那さんはまだ夫婦なんですよ。 続けるにしても別れるにしても、綺麗事で物事を決めれば必ず後悔します。 私は元々痩せ気味の体でしたが、主さん夫婦のような状態になってからは、1ヶ月で7kg痩せました。 体調も悪くなる一方で、主人に痩せた事を話しても心配すらされませんでしたよ。 しかも、そんな私を無視するかのように、平気で彼女に会ってた訳です。 それでも私は “自分が後悔しない” ために “自分が納得できる方法” を考え、行動してきました。 離婚なんて、しようと思えばいつでもできます。 納得のいかない内に、簡単に出ていくような事は言っちゃいけませんよ。 主さん、怒りたい事は怒る、謝りたい事は謝る、その辺の区切りはキッチリ付けて行動しないと、本当に後悔する事になりますから気を付けて下さいね
- << 76 主さん、毎日仕事に生活にとお疲れ様です🙇 食欲が出なくて食事も出来ないどころか、生活そのものや心が壊れてしまいそうでしょうが、なるべくきちんと食事をして身体を労って下さいね🍀 今までずっとロムって来ましたが、主さんは凄く頑張ってきましたよ。 ちゃんとミクルに来て経過も書き込まれて、レス者の皆さんにもきちんと対応されている。 私ならそんな生活が続けばミクルに来るどころか、仕事すら、生活すらもこなす自信はありません。 もう頑張らなくて良いのでは❓ もっと素直に我儘になって良いのでは❓ 完璧な善人などいません。 嫌な人間だって良いじゃないですか。 というか、主さんの状況で疑う事、旦那さんの幸せを望めない事が悪い事だとは思えません。 旦那さんも疲れた様に、主さんだって疲れてたし、悩んだはずです。 お互い様ですよ。 旦那さんはまるで、ただイヤだイヤだと駄々をこねる子供みたいに見えます。 それでは誰だって納得いかないし、気持ちの持って行きようが無いですよね。 本当に疲れてプツンとキレたらそうなるのかもしれませんが😢 でも旦那さんの行動，言葉には誠意が感じられません。 痩せて良かったねって… １ヶ月も経ってって… こっちは気持ちがついていけない、置いてきぼりにされてるのに😢 この人と思い結婚し、生涯を共にすると決めた相手なら、その想いが消えた後も、どんな形になろうと最期まできちんと向き合って欲しいものです。 どうか主さんに幸せがあります様に🙏🌌🎋
- << 83 宝くじさんの様に捨て身になれますか？ 持病があると言っても、貴女は働いているし寝たり起きたりして家にこもって養って貰わないといけない訳でもない。 だから、離婚したら貴女が出ていく構図を旦那さんは描いてるし、描けてる。 ということは、貴女の持病って言うのは詭弁でやはり離婚したい理由は他にある。 そこが納得できない部分なのでしょう。 だけど、「好きな人が出来たから離婚して欲しい」って正直に言われて離婚できますか？ 知ってしまうと、余計、意地になりスムーズに離婚できなくなる。 旦那さんはわかってるから、持病を持ち出した。 全てが嘘でもないでしょうが、離婚したい気持ちは本当でしょう。 初めから浮気を疑っていたのですから、仮に女の存在があっても、「やっぱり」と思える貴女もいるわけです。 旦那さんの離婚したい度によるでしょうが、子供もいないし別の人生を選択する自由はお互いにあります。 貴女のいう納得の真意はわからないけど、私はまだ好きだから離婚したくないっていうのもある意味わがままで相手には残酷ですよね。
>> 72
続きます。
私からしたら１ヶ月なんてあっという間で自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいでした｡
彼は私は悪くないんだって気遣ってく…
主さん、こういう状態の時は、考え方が定まらず自分の中で行ったり来たりを繰り返してしまうのは理解できますが、少し冷静になって下さい。
私が今までレスしてきた内容を読み返して下さい。
私には私のやり方、主さんには主さんのやり方があると言いましたが
“自分が後悔しない”
という基本は同じだという事は忘れないで下さいね。
主さんのレスは
“○○を聞きたかった”
“○○は納得できない”
ばかりです。
それじゃ、後悔しないなんて無理じゃ有りませんか？
どんなにドロドロのケンカをしようと、聞きたい事は聞き、納得いかない事は納得いかないと言わなきゃいけませんよ。
それが本当の話し合いじゃありませんか？
溝はできてしまったかも知れませんが、主さんと旦那さんはまだ夫婦なんですよ。
続けるにしても別れるにしても、綺麗事で物事を決めれば必ず後悔します。
私は元々痩せ気味の体でしたが、主さん夫婦のような状態になってからは、1ヶ月で7kg痩せました。
体調も悪くなる一方で、主人に痩せた事を話しても心配すらされませんでしたよ。
しかも、そんな私を無視するかのように、平気で彼女に会ってた訳です。
それでも私は
“自分が後悔しない”
ために
“自分が納得できる方法”
を考え、行動してきました。
離婚なんて、しようと思えばいつでもできます。
納得のいかない内に、簡単に出ていくような事は言っちゃいけませんよ。
主さん、怒りたい事は怒る、謝りたい事は謝る、その辺の区切りはキッチリ付けて行動しないと、本当に後悔する事になりますから気を付けて下さいね
>> 72
続きます。
私からしたら１ヶ月なんてあっという間で自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいでした｡
彼は私は悪くないんだって気遣ってく…
主さん、毎日仕事に生活にとお疲れ様です🙇
食欲が出なくて食事も出来ないどころか、生活そのものや心が壊れてしまいそうでしょうが、なるべくきちんと食事をして身体を労って下さいね🍀
今までずっとロムって来ましたが、主さんは凄く頑張ってきましたよ。
ちゃんとミクルに来て経過も書き込まれて、レス者の皆さんにもきちんと対応されている。
私ならそんな生活が続けばミクルに来るどころか、仕事すら、生活すらもこなす自信はありません。
もう頑張らなくて良いのでは❓
もっと素直に我儘になって良いのでは❓
完璧な善人などいません。
嫌な人間だって良いじゃないですか。
というか、主さんの状況で疑う事、旦那さんの幸せを望めない事が悪い事だとは思えません。
旦那さんも疲れた様に、主さんだって疲れてたし、悩んだはずです。
お互い様ですよ。
旦那さんはまるで、ただイヤだイヤだと駄々をこねる子供みたいに見えます。
それでは誰だって納得いかないし、気持ちの持って行きようが無いですよね。
本当に疲れてプツンとキレたらそうなるのかもしれませんが😢
でも旦那さんの行動，言葉には誠意が感じられません。
痩せて良かったねって…
１ヶ月も経ってって…
こっちは気持ちがついていけない、置いてきぼりにされてるのに😢
この人と思い結婚し、生涯を共にすると決めた相手なら、その想いが消えた後も、どんな形になろうと最期まできちんと向き合って欲しいものです。
どうか主さんに幸せがあります様に🙏🌌🎋
探偵を雇いますか。次回旦那さんが旅行という時には尾行してもらいます。
旦那さんが女との不倫のせいでメロメロになって狂っているなら、女と破局すれば一旦は戻ってくると思います。
主さん日記はつけて下さいね。
旦那さんは旅行に行ったり、結構お金持ってますね。なぜかな？
主さんはおそらく人一倍、努力されてきたことと察します。
実際に主さんと同じ境遇にならなければ、その大変さ、苦悩、希望を共有するのは難しいとは思いますが。ただ病気に対する偏見が見えることに、失望します。これが世の中の縮図なのか。
旦那さんはピュアな方だったんですよね。きっと。
主さんの場合は、特に強いマインドが必要と思っています。
弱い男は共通点ありますね。私の父と一緒です。背中押してもらう為に自分に都合良く意見してくれる友人にわざわざ話すとこも、辛いからとわざと顔会わせず冷たくするのも同じ。辛いのは捨てられる方だよ。浸ってんなよ偽善馬鹿⤵
それと浮気ないとか言ってるでしょうが、浮気まで行かなくても次の女にツバつけてますよ。自分の保身しか頭にないくせにいい人ぶる奴はそこんとこ抜かりありません(笑)。一年たたずに再婚するでしょう。父は離婚前に知り合いの坊主に占ってもらい、言われた喫茶店で見事女をゲットしてました。しかも教え子。糞教師、もう笑うしか無い(笑)
父は不治の病の弟達を捨てました。生涯許すことは無いです。
でも主さんのクズ男は幸い他人。そんなクズはゴミ箱へ。それから、病院へ行って治療の相談してくださいね。主さんがとても心配です。
>> 72
続きます。
私からしたら１ヶ月なんてあっという間で自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいでした｡
彼は私は悪くないんだって気遣ってく…
宝くじさんの様に捨て身になれますか？
持病があると言っても、貴女は働いているし寝たり起きたりして家にこもって養って貰わないといけない訳でもない。
だから、離婚したら貴女が出ていく構図を旦那さんは描いてるし、描けてる。
ということは、貴女の持病って言うのは詭弁でやはり離婚したい理由は他にある。
そこが納得できない部分なのでしょう。
だけど、「好きな人が出来たから離婚して欲しい」って正直に言われて離婚できますか？
知ってしまうと、余計、意地になりスムーズに離婚できなくなる。
旦那さんはわかってるから、持病を持ち出した。
全てが嘘でもないでしょうが、離婚したい気持ちは本当でしょう。
初めから浮気を疑っていたのですから、仮に女の存在があっても、「やっぱり」と思える貴女もいるわけです。
旦那さんの離婚したい度によるでしょうが、子供もいないし別の人生を選択する自由はお互いにあります。
貴女のいう納得の真意はわからないけど、私はまだ好きだから離婚したくないっていうのもある意味わがままで相手には残酷ですよね。
皆さんのレス読んでませんが…
正直な気持ちを誰しも言えない時があります。
私の勘ではなぜ彼が全てをあなたの病気に置き換えていうかです。
本当に愛していたならなんら問題のないお話ですが彼はただのこじつけを話してるだけです。
理想の結婚生活とはほど遠かったにしろ
彼は他に好きな人が出来たのは間違いないです。
なぜなら行動がまだ好きという部分が感じられないからです。
彼は自分だけの幸せが大切と思えたのでしょう。
あなたの為に尽くす愛や自分を犠牲になんかしたくないと欲がでてます
その欲とは？
冷静に考えてみて下さい。
男性は精子がたまるので抜かなきゃいけない生き物といってもいいかもしれません。
そしていつまでも子供です。
あなたを傷つけたくなくそう話たのかただ自分を守る為にそう話たのか…。
なんか…よく言えたもんだな…ってレスが多くてびっくり。
主さんを責める要素は何一つとしてないじゃん。
偉そうにアドバイスしてる気でいるけど、同じ立場になって考えてないよね？
そりゃすがりたい、憎い、恋しい…色んな感情が出たり、消えたりするよ。
色んな感情をぶつけて、主さんが幸せになってほしいと思う。
旦那の幸せなんか願う必要あるの？
この状況で旦那の幸せ願える女なんて、馬鹿か？と思う。
主さん、辛いですね。どんなこと(友情、愛情)も片方の努力ではどうにもならず、片方の心が離れてしまったら何もなかったように元通りは難しいと思います。一度はなれることで互いに自分自身と向き合い相手に対する思いなどを再確認できると思います。
酷いお話ですね。
主さんは、素敵な方。
双方に離婚理由などありませんから。
単に、旦那さんは離婚届まで用意してしまう身勝手な人間。
誠実で勝手ではない人なら、主さんに対しても自ら双方に話し合いや信頼を努めて振る舞いますし、関係性を修復に置き換え、夫婦仲良く末永くが先ですよ。
離婚は最後で先ではないです。
旦那さん、blogの内容も夫婦の破綻に対した内容は露骨に無神経で最低だし、かなり主さん憤りません？
自分が間違っていないのに努力や反省をして気持ち痛めて身体まで抱え哀しみに落ちていくなんて酷い話です。
祈り、信じても、旦那さんのこの汚い性格は変わりません。
すみません…
あと、私も経験者ですが どれだけ泣いても、向こうは笑っていると思うだけで馬鹿馬鹿しいですよね。
妻帯者に手を出す女など、モテない女。
最低ですから。
プライドある女なら、幸せを潰しに相手を望みませんよ。
主さんの誠実なお人柄を応援します。
私なら、別居にサインをせずに保険証だけは有効利用して月日を待ちますね。
そして、離婚届は出さなくても離婚はした気持ちで一人で生きて行きます。信頼など友人や家族で充分ですから…。
きちんとした優しさを兼ね備えた人など、男性はみんな身勝手な子供…
なかなか、いないですけどね。
性格など親をみれば一目瞭然です。
宝クジさんとか34さん、キツっ（；￣ェ￣）
宝くじさんがどんな人生を歩んで来たか知りませんが、もうちょっと人の情とか持てませんかね？
34さん、あなた婚活中って、そんなふうにキツイから結婚できないんでしょ。結婚経験者でもないのに、口が達者ですね。
って、人から自分が情のない事を言われたらどう？でも、忠告です。
主さん、私も持病を持っています。結婚する前に旦那に話しました。その時に旦那は『誰でも、歳とったら病気になるんだよ。それが遅いか早いかだけだよ(^-^)』と言ってくれました。今でも、付き合った当初と変わらずです。宝くじさんのように、そんな事しなくても…(^_^;)簡単に夫婦が話し合えるコツを主さんに伝授します。まず、旦那さんとテレビ（ドラマや映画、ドキュメント等）を一緒に見られてください。で、お互いに感想を言い合うんです。そうすると、自然に2人の心の絆が深まります。そして、気づいた事、旦那さんに感じた事があったら出し惜しみせずに話してください。私達夫婦は、喧嘩、しないんです。しても、途中からお互いの気持ちの確認に変わっています。
私は持病を持ちつつも、自営をしているので一人で生きていくには充分すぎるぐらい収入があります。まだ、夢があって仕事しながらセミナーに通ってます。実は私も子供はいません。不妊治療に通ってます。
主さんの気持ち、分かります。しばらく、実家に帰ってかれからの人生をゆっくり考えても良いんですよ。槇原敬之が歌ってるじゃないですか『2人で出せなかった答えは、今度出逢える君の知らない誰かと見つけてみせるから』と。人生の道、今度出会える人と見つけてくださいね。
- << 92 あなたこそ何お門違いのレスしてんだか？ 私は❌あり今は独身の婚活中よ。 ドラマ見て意見言い合うなんてさ、今さら、もう、そんな状態じゃないでしょが。無視されてんのに。 それに、そう言いつつも槇原の次の誰かと幸せなんとかって。 離婚したくない主さんによく言えるわ！ 貴女はさ、持病がって言っても稼げるから旦那さんも優しいんじゃないの？ いくら婚前から理解しても新婚当初から、毎日毎日寝たきりの嫁を何十年も労る旦那などそうそういないでしょ。 持病にも大小あるからね、主さん働けてるんだから微妙なとこよ。 だから、出て行くもんだと勝手に旦那さんは考えてるんでしょう。 お前が出ていきやがれって言ってやりたいけど、それは無理なのかな？
主さんお疲れ様です😭
旦那さんヒドイ😭
本来大事だからこそより一緒にいたいと思うとおもうんです⤵
私も話し合う時に「そんな理由では納得いかないから離婚はしない」と伝えるべきかと思うのですが…💧
もしこれで浮気してなくても旦那さんのただの我が儘で一方的に離婚されたら、主さんの戸籍は傷つくし主さんの人生にも影響しますよね⤵（もうしてるか…）
そんな事を許す方があり得ないですよ。結婚なんてそんな簡単にくっついたり離れたりする事を許す制度ではありませんから。
>> 90
宝クジさんとか34さん、キツっ（；￣ェ￣）
宝くじさんがどんな人生を歩んで来たか知りませんが、もうちょっと人の情とか持てませんかね？
34さ…
あなたこそ何お門違いのレスしてんだか？
私は❌あり今は独身の婚活中よ。
ドラマ見て意見言い合うなんてさ、今さら、もう、そんな状態じゃないでしょが。無視されてんのに。
それに、そう言いつつも槇原の次の誰かと幸せなんとかって。
離婚したくない主さんによく言えるわ！
貴女はさ、持病がって言っても稼げるから旦那さんも優しいんじゃないの？
いくら婚前から理解しても新婚当初から、毎日毎日寝たきりの嫁を何十年も労る旦那などそうそういないでしょ。
持病にも大小あるからね、主さん働けてるんだから微妙なとこよ。
だから、出て行くもんだと勝手に旦那さんは考えてるんでしょう。
お前が出ていきやがれって言ってやりたいけど、それは無理なのかな？
- << 94 婚活中34(♀匿名) 貴女のいう納得の真意はわからないけど、私はまだ好きだから離婚したくないっていうのもある意味わがままで相手には残酷ですよね。
>> 92
あんたも、いいかげんおかどちがいよ（笑）
稼ぐ前からよ、旦那が優しいのは（笑）
ってか、こんなヒステリー女、そりゃバツイチにもなるでしょーよ。
ってか、何をいまさら、良い人ぶってんの？遅いって(^_^;)あれだけ主さんを責めながら。自分が言われたら、言葉をコロッと変えるのもヒステリー女のなせる技だけど(^_^;)
ヒステリーバツイチ婚活中女に言われたくないって(^_^;)
- << 113 ヒステリーとバツ１は全く関係ないですし😃感情を抑えられなくなり言って良いことや悪いことの区別出来なくなってますょ💦ネットで取り乱したりしないで✨もう少し落ち付いたらどうですか？どちらもヒステリーになりがちと思いますが
私ではない、私の亡くなった母と父の話しをします。
私の母は、長年、父の精神の病に苦労していました。今では聞かなくなった精神薄弱症で、ＯＤを繰り返し、精神病院を何回も入退院しました。母は、ぶつぶつ言ってたけど、家事も子育ても仕事もして、ぶつぶつ言うけど、精神病院に一週間に一度は父の面会に行っていました。その病気は結婚当初からだったそうです。母は、子供の頃から足が悪くびっこをひき、心臓弁幕症という持病も抱えていました。私が中学1年の時に父がようやく回復しました。それで時は流れて母が54歳の時に認知症になりました。12年間、父は母を介護しました。
寝たきり？それどころか、話す事も食べ方も息の仕方さえ忘れる病気です。現在、治る薬などありません。私が介護をするから…と父に言いましたが、父は自分が嫁さんにもらったんだから、自分が介護をする…と言ってききませんでした。最後まで父は、母の介護をしました。
夫婦のあり方について、父と母から習いました。
病気になっているのを分かりながら結婚してるから、手放すなら最初から嫁さんにもらうな！です。
正直、主さんが離婚したくない気持ちも分かるんです。離婚したくないって言うのが残酷（34番）って言いながら、92での34番の言葉がすり変わってる。なんじゃ？こいつは…卑怯な女と思った。
私が言いたかったのは、離婚が免れない時の主さんのクッション役になりたかったんです。
私は、自分の部が悪くなってきたら、ヒラリと言葉を変えていく人間が、この世で一番嫌いです。いいかっこうしい、嫌いです。じゃあ、最初から主さんを責める言葉を言うな！です。
四年前の私ですね。主さんは。やはり旦那さんには女性がいると思います。私も病気を持っていてそれも全て受け入れての結婚でした。しかし四年前、同じ理由で離婚を言われ、お前の事はまだ好きだけど支えられないと言われ、女性ではないときっぱり言ってたのに離婚して３ヶ月しない内に女性がいることがわかり半年後再婚しました。全て元旦那の母親は知っていた事もわかりました。騙されたけどもう未練はありません。
男性が出張や旅行で
ストラップなんて
自分用に買いませよ。
家族へのお土産なら
まだしも…💧
しかもキラキラって💧
100％女ですね。
間違い無いですよ。
そ～ゆ～男性
いっぱい見てきました。
相手の女性見つけたら
必ずストラップ確認してみて下さい。
女性とペアじゃない限り…
いい年の既婚男性が
可愛いストラップなんて付けません。
残念ながら本当の離婚理由は
100％女性ですね。
探偵を雇う事をお勧めします。
絶対に無駄にはなりませんよ。
今、辛い状況の中
酷な事を言うようですが💧
今の状況を戦う切り札として
あって損は無いと思います。
ずっとロムっていましたが、、
難しいですがこればかりは
「愛してるなら努力してもう一度愛を取り戻せ」
「そんな旦那とは別れろ」
どちらも正解だと思います。
要するに主さん自身の気持ちが全て。
客観的に見てどんなにだめんずなしょうもない旦那でも愛してるなら仕方ない。
逆に非の打ち所ない旦那でもたった一度の過ちがどうやっても許せないなら離婚するのも仕方ない。
２人だけのこと。
どんな選択をしても、赤の他人に是非をとやかく言う権利はありません。
他人はその後死ぬまでのお二人の人生の保障はできません。
無責任なものです。
大事なことは
今、主さんにとって旦那さんがどういう存在で主さんはどうしたいかです。
自分の気持ちばかり考えるのは勝手？
私はそうは思いません。
勉強でも仕事でも恋愛でも結婚でも子育てでも、自分の本当の気持ちを殺せばいつか苦しくなった時必ず人のせいにします。
自分の心に聞いて自分で決めたことなら、どんな試練も頑張れます。
あなたの人生です。
あなたが幸せだと思う方向に突っ走って下さい‼‼
関係修復する道も、１人で生きていく道も、どちらも楽な道ではないかもしれません。
でも主さんが自分で決めた道なら、きっと幸せになれます。
応援しています‼‼
主です｡
沢山のレスありがとうございます。
私の話が原因でぶつかり合ってしまわれた方々がいて申し訳ない気持ちでいっぱいです｡
あれからだいぶ経過して少し落ち着きました。自然ダイエットで－６Ｋｇ痩せました！なんて笑えるようになりましたよ｡
結論からお話しすると別れる事になると思います。
取り合えず私が出て行きますが､しばらく離婚はしません｡彼を苦しめたい訳ではなく子宮摘出の手術を悩んでいるからです｡
今のままの保険証は大切ですから｡
その後､話し合ってはいませんが､もう無理だと私が自分で気付く事が出来たので決心しました。
少し長くなりますがお付き合い下さいね。
同じ家の中にいても顔も会わせず声もかけず､段々と辛くなり最近では彼のたてる音ひとつにビクビクするようになりました｡
彼の方は怪しいと言っていた女性とよく電話をしています｡コミュニティーサイトを覗きましたが女性が新しい職場を探しているらしく失敗してもお前の居場所は俺が用意するみたいな事をやり取りしてます｡すぐに消されましたが｡
完全に私の存在は消去され彼女との未来を楽しみにしているって分かりました。
私が何を言ってもどうする事も出来ない状況です｡
続きます↓
- << 104 決心したのなら、きっちり慰謝料とってやりましょう💪 日記やその携帯をちょっとでも見れるなら写メに収めて証拠を集めましょう😃 原因がなんであれ、不倫された事には違いありません。 それを病気のせいにして不倫を隠してのうのうと離婚へ話を進めるなんて、卑怯なやり方だとは思いませんか？ 探偵雇ってでも双方に慰謝料突きつけてやりましょう😃
本当は家を出るのは嫌ですが１年前に手に入れた念願のマイホームだったのでローンが残っています｡この家に残っても私には払い続ける事が出来ません。
一人暮らしするのがギリギリの収入なので｡
今の仕事は午後からなので午前中の仕事も探すつもりです｡
フルで働く事が一番ですが生理の度に連休を頂きたいので難しかと思います。
フルで働くなら手術を受け健康な身体で働きたいです｡
ただ女性として簡単に答えが出せないので｡
私はこれから前だけを見て進んで行くために強くなります｡
母と休みが重なる１０日に実家へ行き素直な思いを話したいと思います。
一人で悩んでいましたが､ここで皆さんに話を聞いてもらえて幸せです｡
私に同情してくれたり身体を気づかってくれたり私を叱ってくれたり｡
皆さんが本気で答えてくれたから私も自分と向き合えるようになりました｡
今後のことが決まりましたらきちんと報告させて頂きたいので
もう少しお付き合いお願いします｡
>> 101
主さん、辛い報告でしょうにきちんとここに書き込んで下さる、主さんの誠実さがにじみ出ているようです。
知り合いにも主さんと同年代で同じ腺筋症と子宮筋腫で妊娠は絶望的と言われた方がいましたが去年無事出産なさいました。
勿論程度が分からないので何とも言えませんが、やはり女性として全摘は最後の手段だと思います。
体調お辛いとは思いますが、なんとか全摘しないで済む手段を見つけられるよう祈っております😢
優しくて素敵な方、必ず主さんの素晴らしさを分かってくれる方が現れるはずです。
しかし、、
老婆心ながら、
そこまで女性の影が濃厚であれば、けじめとして慰謝料はキッチリ払って貰うべきと個人的には思います。
その代わり旦那のことはサッパリ忘れ怨むこともしない。
正直主さんが怨んでやる価値もないように思ってしまいます。
奥ゆかしい主さんのことですから慰謝料など卑しいとお思いかもしれませんが、双方に取って「けじめ」であり「区切り」になると思います。
探偵雇われることをオススメしたいです。
関係修復するのならば目をつぶるのもありですが、離婚なさる決意を固められたのならばご病気で働けない場合も考え、払うべき筋のものはキッチリ払っていただきましょう。
法的に見れば旦那さんの都合による完全に一方的な婚姻関係の破棄&浮気（が濃厚）なのですから、、
おはよーございます。
だんだん、方向性が見えてきて良かった。
やっぱり女がいたか。どういう経由でそうなったのかはわかんないけど、健康な人には主さんの痛みはわからない。
きついけど、いつか貴女のことを理解してくれる優しい人が現れるっていう人いますが、男に期待するのはもう、止めませんか？
取り戻せるなら健康な身体を。
痛みのない生活を送って欲しい。
それと、攻撃は最大の防御と言いますが、旦那さんのやってることも最大の防御ですよ。
正攻法でいけば簡単におちると思いますよ。
元々は優しい人だったんだから、貴女に対しての謝罪はしてもらいましょう。
昨夜このスレを見て悲しくて頭から離れなくて…
酷い話😢…でも 他人事とは思えませんでした。
私は主さんと同じ歳で、同じ子宮腺筋症+子宮筋腫です。ですので一先ず治療の事を書きます。(痛いですよね😢関係ない太ももや腕まで痛くなりません？)
近年、子宮を摘出しなくても、腺筋症の手術が出来るようになってきたようです。難しい手術ですので病院選びが重要ですが、私の病院の先生から聞いた話では 腺筋症が8センチの重症患者さんで、ほぼ毎日痛み止を飲んでいた方が 手術をして取り除いて 最終的に出産出来た方がいたそうです。
又、ネットで腺筋症の女優さん(元祖ネットアイドルらしいです)が、痛みの壮絶日記をつけていらして、東京の病院で手術を受けて症状がかなり緩和されたようでした。(詳しい名前や名称が手元に無くてすみません、出先なので帰宅してから再度名称投稿します。)
🍀続きます
🍀続きです。
主さんが閉経前後なら子宮摘出も考えられますが、まだまだ決断するには若すぎる気がしました。セカンドオピニオンが重要です💦
今後、新たな人生新たな出会いがあった時に後悔して欲しくなくて…😣
私は今大学病院で治療してます(自然が望めないので体外受精)とは言っても子供が絶対欲しい相手なので、もし授からなければ 私達の結婚もどうなるだろう⤵と思いながら治療しています。
薬に関してですが、私も漢方が駄目で、ピクノジェノールというサプリを服用しています。 子宮の痛みを改善したりアレルギーにも効果があるという論文を見つけ、藁にすがる思いで初めました。
服用は昨年秋からで、効果はなかなかハッキリわかりませんが、服用後痛み止め(ロキソニン)が効くようになり、薬を飲んでもうめく…というのはなくなりました。
豚プラセンタは初めて聞きました✨私も調べてみます。
はぁ😣主さんに 会って話が聞きたいくらい心配で…
他の方も言っていたように、後々主さんが有利になるよう動いて下さい!
負けないで…😢
心だけは、どうしょうもないと思います。
現実って…そ～甘くないと思います。
一緒に生活しててえっちが…おもいっきりできないこと。
男性にとっては辛いと思います。
わかっていて結婚したものの…一生ですからね。
貴方も辛いと思いますが、相手のことも考えてあげて下さい。
好きなら当然のこと！
心まで折れているのだから・・・・・このへんで楽にしてあげて下さい。
好きな人と一緒に居たいと思う
愛があれば自然に思う…
でも好きな人に自分が病気のせいで負担や心配をかけている…
しかもしばらく性行為ができないとしたら…
相手が病気で性行為や他のことができなくても私は支えたい…
でも相手が自分と違う気持ちだったら
悲しいけど
お互いの幸せって何かなと最近考えています…
まだ答えは出てないけど…
💡朝レスしたものです。
補足です。
「激痛物語」とググれば、先程書いた方の治療経緯がわかりますが、彼女は茨城の霞ヶ浦医療センターで治療されたそうです。
病院探しは難しいですよね😞
また、サプリの件は「ピクノジェノール 林医院」でググれば 分かりやすく効能を書いてあります。私は安くオリヒロさんのものを購入してます。
きっとお疲れだと思います😢また少し落ち着かれてからでも、参考になれば嬉しいです🍀
主さんの病気を言い訳に使われただけの様な気がします。。
病気だから心変わりした…のではなくて、心変わりした後ろめたさから、病気のせいにした…のではないでしょうか？？浮気相手の女性とのやり取りを拝見して、そう思いました。こじつけた言い訳だなぁって。マイホームを購入した位ですから、今まで病気を受け入れていたと思いますよ。
病気でご主人に辛い思いをさせたと、申し訳なさを感じられた主さんは、とても健気で優しい方だと思います。でもやはり、病気の本人が辛いですよね。離婚を選択されるなら、浮気の慰謝料や財産分与などを放棄せずに、しっかりもらってほしいなと感じました。
子宮全摘は、最後まで選択せずにいられたら良いのですが。。医学は年々進歩しているし、これからの主さんの人生はまだまだ長いですし。。
主さん、応援しています。
はじめまして🙇ずっとレスを読んでました🙇私はまだ独身で、治らない持病があり主さんの気持ちが痛いほどわかります😢毎月生理がひどく交際相手には迷惑ばかりかけていて💧死にたくなります😭でも、前向きに💊飲みながら頑張って生きてます💪このスレを読んで自分だけじゃないんだって勝手に思ってしまいましたが、絶対に諦めなければ光がさす時は必ずくると信じているので今はお辛いと思いますが一緒に頑張りましょう🙋
旦那様と離婚なさるなら、やはり浮気の証拠つかんで慰謝料はとったほうがよいと思います！
その親友の人が余計なことを言ったね💧
支えることが自分の幸せだと思い、何も出来ないことに自分を‘責めすぎる’のが、自分の幸せじゃないということであって…
病気がちのあなたを見捨てるのは、人道的にどうなのかしら？
離婚せずに別居したら？
根本的に優しい彼があなたを心配しないでいられるか…
近くにいて疲れただけかも。
精神病に陥ったり、自殺がよぎったりするときだけ、私の書き込みを信じて、希望をもって耐えてください。だから、精神病に陥ったり自殺がよぎらない限りは、スルーしてくださいね。
主さん、不治の病でしょうか？もしも不治の病でしたら、不治の病になる原因が必ず過去にあります。
自殺したらダメですよ。
今世はこの上もなく苦しいかも知れないけれど、この苦しい思いを乗り越えて一生を頑張ったら、必ず次が展開しますから。
私も今世かなえられない夢を持つ人間ですが、来世にたくそうと決めた瞬間に明るく生きられるようになりました。
今世かなえられないことは来世チャンスがあります。
自殺で幕を閉じたら来世は自殺をしないことがテーマになってしまうので、自殺だけは避けてください。
私は婚約相手に逃げられた苦い経験があるので、私に原因があると受けとめています。仏門に出家も考えましたが、出家はしていません。
お互い頑張りましょう。
｢俺の幸せ｣
を優先させる事が随分批判されてますが
自分自身が幸せに感じられず毎日不幸な気持ちで過ごすのってどうなんでしょうかね…
だってそんな気持ちで笑顔作れますか？
笑顔もない家庭なんてそれこそ不幸ですよ
自分が幸せになって始めて相手の事も幸せに出来ると思うんですが…
きっと旦那さんもそんな思いから離婚を考えたんじゃないかな
夫婦で乗り越えてほしい内容スレですね… 旦那さんは、優しさに欠けていると思います。優しさを忘れてしまうくらいストレスを感じさせられてしまったに言い替えた方が良いのかもしれませんね… 主さんも旦那さんも、どちらも気の毒に思えます😥 もうダメなんですかね？離婚しか道は、ないんですか？今を二人で乗り越えれば きっと お互いに分かり合え素敵な夫婦に成るような気がしますからね😥 何もない夫婦より夫婦にとって良い課題のように私には、思えますから😥
色々な意見があるものですね…。
ただ、やはり当事者にしか解らない事って多いのではと思いますが。
私には精神科を定期的に受診している妻がいます。
結婚する前から分かっていた事です。
毎日、何をするわけでも無く、ただ寝ているかTVを視ているだけの妻に、最初は「ゆっくりしてていいから」と声を掛けていました。
私は仕事から帰ると、自分の食事を作り、風呂から出ると洗濯機を回し、洗濯物を干して寝る…。
朝、私が家を出る時にも妻は布団の中です。
そんな生活がやがて５年になります。
どなたかのレスにもありましたが、どちらか一方が頑張る関係はやがて破綻が来ます。
夫婦はお互いに支え合い、助け合う事が必要不可欠だと思います。
人間は歳をとるのですから。
そろそろ私も、自分の為の人生を…と考える毎日になってきました。
>> 119
第三者が弱い方をかばうような発言をするのは簡単だし、好い人ぶれますよね。
親ならともかく夫婦では見捨てることも致し方ないのかなと私は思います。
私の友人も出かけられない、家事もできない、体のあちこちが痛くて旦那にあたってしまうと言います。
彼女は子供欲しいのですが、旦那とはレス。
彼女にとってはそれが最大のストレスらしいですが、旦那はこの状態で子供なんて無理と言ってるようです。
レスな旦那がいやで離婚したいけど、こんな体じゃ働けないし我慢するしかないと彼女は言います。
私は、働きもせず食べられるだけ感謝しなよ、と彼女に言ってます。
私はバツイチなので体壊しても働かない訳にも行かないです。
病気はつらいだろうけど、食べさせてくれる旦那に感謝しなきゃいけないと思います。
世話してる方がさじを投げる選択肢が許されないとしたら、それは地獄ですよね。
結婚はお互いに得るものがなければ辛すぎます。
与えてばかりの人に、見捨てるのは冷たいなんて私は思いません。
旦那さんが「悪い」
と、一方的に言ってる訳ではありませんよ。
旦那さんが言った
離婚理由
が、本当ならば…
女性の影がハッキリ見えてきた今
主さんの「病気」を理由に離婚を切り出してきた旦那さんを
やっぱり…
卑怯だと感じてしまいます。
主さん
離婚するにしろ
離婚しないにしろ
どっちに転んでもいい様に
準備はした方が
いいと思います。
とりあえず
浮気の証拠は確保しときましょう。
冷水で顔を洗いましょう。正気になって下さい。
主さんのレスから引け目ばかりを感じてしまいます。明確なことは、唯一、無責任に犯罪に流されていく旦那の馬鹿さ加減。
尻軽女に溺れ込んで妻が邪魔になった旦那の行為。
旦那の無視も暴力、DVです。日記をつけてますか。
腹黒い二人がいなければ、普段通りのオシドリ夫婦だったはず。
饒舌に女を口説く旦那。騙されてるふりして男を振り回す女。愉快犯。
渇を入れ、お灸を据えて当然なのに。
いずれ別れるとしても、理不尽過ぎます。作った理由が人たるにあらず。
家は旦那にローンと固定資産税を払わせながら、貴女の物にしなさい。
出ていくなんて、笑わせないで下さい。貴女は大事にされて当たり前の存在なんですよ。
慰謝料はくれぐれも旦那と女(女の実家からも)双方から、大勢の人目につくように弁護士経由で請求して下さい。
時には意地もプライドも必要です。
不倫の証拠収集は貴女の立場を強くしますよ。
コピーして旦那関係に送りまくってやったことがあります。ざまあみろでした。
不倫女にメールできますよね。
参考になればと思います。例えば…
○○様
うちの主人が大変お世話になっております。
主人がご迷惑をかけていないかしら。申し訳ございません。
私たち夫婦は大変仲良しで、誓い合って結ばれました。主人はとてもいい人で心から尊敬しています。愛しています。
あなた様の行為は夫が既婚者と知った上ですね。夫婦に亀裂が入ることを期待してますか。
男性の浮気の常套句も困ったものですが。それにのる相手がいてのことです。
もちろん私どもは離婚いたしませんし、親戚付き合いもしっかりしております。今後いっさい主人とは連絡をとらないで下さいませ。何の接触も止めて下さい。このメールのことももちろん触れないで内密にして下さい。
気をもたせるようなそぶりも相談も止めて下さい。
約束を少しでも破れば、法的手段に訴え、貴女様には貴女の親御さんを含め、裁判所でお会いすることになります。よろしくどうぞ。人様からこんなにひどい仕打ちをされるとは、人の道としても許すことはできません。
ただ主人の仕出かしたことは誠に申し訳ございませんでした。
貴女はどうかお幸せに。 ○○内 ○年 ○月○日
まだ若いし最悪今の旦那と駄目になったとしても次の出会いもあるはずです、だから病気辛いかもしれないけど子宮全摘はまだやめたほうがいいと思います。婦人科に相談してください今年の１月にディナゲストっていう生理を止めて子宮腺筋症とか子宮内膜症が良くなる新薬が出ました。私も重度の子宮内膜症で不妊の為今その薬内服中です。お互い病気辛いけど頑張りましょう。
しかし不倫女許せないね。
主さんと似た立ち位置に居る男です。
何か他人事とは思えずレスしてしまいました。
はじめまして。
2時間毎くらいに目が覚めてしまう。これも持病。
目が覚めてＰＣ開いたら、たまたま主さんのスレが目に入り、すっごく気になったんでレスさせて頂いてます。
他の方のレスには全く目を通してません。
まずは自己紹介させて下さい。私は治らない、見た目わからない、けど、就労不可能になってしまった精神障害者2級の重い中途精神疾患です。
①10年前、結婚した晩に脳疾患で倒れ、3ヶ月意識不明。
意識は戻ったものの、後遺症で色んな精神疾患が残り、失職。
②色んなリハビリをして、黙ってれば一見わからないくらいにはなった
③しかし、脳疾患の後遺症がひどく、作業所通い。
④障害者年金暮らし
⑤4歳の娘が一人
妻とのいつもの会話。
「良く別れないな。俺ならとっくに逃げてるよ」
妻「病気なんだから仕方ないじゃない”頑張って”」
簡単な自己紹介は以上です。
（長文になるので分けます）
>> 127
124さん。言うか言わないか我慢してたけど言います
あくまで引き合いに出しただけ。
主さんの女性にしかわからない悩みを男に置き換えたら、という意味でお話しました。
言葉尻だけ捉えて他人を非難するのは止めて頂きたい。
- << 130 削除されてしまっていますが、仰ってる事は概ね理解できますし、患っている精神疾患によりかなりの心労を強いられている事と察します。 本当にミクルには文章の読解力の無い方が多くいますよね。 ましてや言葉尻を捕まえて感情的に批判してくる女性の多いこと…。 日本人の国語力の低下には驚くばかりです。 文章の流れ、ポイント、そして何を訴えているか…、良く考えてからレスしてほしいと思います。
主です｡
前回の書き込みからかなり時間が経過してしまいすみません。
１０日に母に話すと宣言しながら言えませんでした｡
言わなければと気持ちだけが焦り言葉にならずいつも通りの良い子の私のまま帰ってきてしまいました｡
でも今日なんですが一番信頼出来ると思った友人に話す事ができ今とても穏やかな気持ちです｡
友人は私にもっと自分を好きになれ少しぐらい自分を甘やかしてもいいと言ってくれました｡
凄く嬉しかった｡前向きになろうなろうと思っては急に自分を責めたりと不安定な日々が続いていたので余計に嬉しかったです｡
前回書き込んだ時に､もう私は大丈夫！前を向いて歩いて行くって心から思っていたのに
時間が過ぎると消えてしまいたいと思ったり彼の事が憎くてたまらなくなったり
感情がどんどん変化してしまいました｡
でも今度は大丈夫だと思います。
ここで相談して沢山の意見を読みました。旦那さんが可哀想だ！旦那さんの為に離婚してあげたらと言う意見も有りました
私も今まで支えてきてくれた旦那には言い表せないぐらい感謝しています｡
でも自分が前に進む為に女性の事はハッキリさせようと決めました。
本当に浮気をしているならば慰謝料の請求をしたいと思っています｡
結局お金が欲しいのかと思う方も居ると思いますが疑いが有るまま別れたくはないので｡
続きます
先日、職場の後輩に相談が有ると言われ家に連れてくるから
２階に行っててくれと言われましたが気になって私は階段に座り話を聞いていました｡
しばらくすると旦那が俺の広島の彼女は可愛いよって言ったんです。
私がずっと疑っていた女性の事です｡
ただ会話だけだと勝手に彼女って言ってるだけで付き合っているかは解りません｡
ただ旦那の心がその女性に向いているのは明らかなので証拠を押さえたいと思います｡
次に旅行に出掛ける日が解れば自分が行くか探偵を雇うか考えています｡
最初の頃は旦那を気遣う私の発言が目立っていたようですが今は自分の為に嫌な女になります｡
私の変わりように不快な気分になっている方達には申し訳ないのですが私の決めた事なのでお許し下さい。
それから体を心配して下さっている方達の書き込みを参考にしサプリメントなど取り寄せ飲み始めています｡
まだ若いとの言葉に救われました｡今は４０代でも子供が生める時代ですものね｡
淡い期待を持つためにも子宮摘出の手術はもう少し後に考えようと思います｡
今は一人でもきちんと暮らせるように地盤を固めたいです｡
眠れない日々が続いていますがきっと乗り越えてみせますので期待していて下さいね｡
早く心から笑顔になれるように頑張ります｡
また進展が有りましたら書き込みさせていただきます。
長文ですが最後まで読んでいただいて有り難うごさいます｡
- << 135 主さん、生理痛どうなったかな？ また今月も生理が近付いてしんどいかな？ なんて考えてました。 色々考えて、少しずつ進むべき道が見えてきたみたいですね。 まだまだ二転三転、気持ちは揺らいでいくでしょうが、それが人間ってもんですから、自分の事を “嫌な女” なんて考える必要は無いですよ。 少なくとも私は、主さんのやろうとしてる事が嫌な行為だとは思いませんからね。 主さん自身も自分の悪かった部分を反省したのに、やり直すチャンスさえ奪い、身勝手な行動に走った旦那さんですから、主さんもそれ相応の手段を取るのは当然だと自信を持って下さい。 私も色々とレスしてきましたが、詳細までは書ききれてません。 詳細を言えば、私もやり直すチャンスがあった中で努力しながらも、ダメな場合に備えてそれなりの準備を同時進行してましたよ(笑) 私は自分を好きになる努力をしてましたから、決して自分を悪く考えるような事はしないようにしてきました。 どんな方法であろうが、しつこいようですが 【自分が後悔しない】 という生き方、これが何より重要です。 どうぞ主さん、これからの主さんの未来の為に、できる限りお体を労って頑張って下さい。 陰ながら応援しています
前向きになってきたし子宮全摘思いとどまってくれて良かった😊旦那とのことは長期戦になるかもしれないけど頑張って👍嫌な女と思われたって気にしなくていいよ😤旦那の方がよっぽど嫌な奴だよ😤自分で浮気しておいて別れたいのを病気のせいにするなんて男としてじゃなく人間として許せない😏徹底的に悔いのないように行動してね✊応援してます✨
>> 133
先日、職場の後輩に相談が有ると言われ家に連れてくるから
２階に行っててくれと言われましたが気になって私は階段に座り話を聞いていました｡
…
主さん、生理痛どうなったかな？
また今月も生理が近付いてしんどいかな？
なんて考えてました。
色々考えて、少しずつ進むべき道が見えてきたみたいですね。
まだまだ二転三転、気持ちは揺らいでいくでしょうが、それが人間ってもんですから、自分の事を
“嫌な女”
なんて考える必要は無いですよ。
少なくとも私は、主さんのやろうとしてる事が嫌な行為だとは思いませんからね。
主さん自身も自分の悪かった部分を反省したのに、やり直すチャンスさえ奪い、身勝手な行動に走った旦那さんですから、主さんもそれ相応の手段を取るのは当然だと自信を持って下さい。
私も色々とレスしてきましたが、詳細までは書ききれてません。
詳細を言えば、私もやり直すチャンスがあった中で努力しながらも、ダメな場合に備えてそれなりの準備を同時進行してましたよ(笑)
私は自分を好きになる努力をしてましたから、決して自分を悪く考えるような事はしないようにしてきました。
どんな方法であろうが、しつこいようですが
【自分が後悔しない】
という生き方、これが何より重要です。
どうぞ主さん、これからの主さんの未来の為に、できる限りお体を労って頑張って下さい。
陰ながら応援しています
俺の妻も主さんと同じで子供は愚かセックスもまあまり出来ませんが、それを全て解ったうえで結婚しました。
救急搬送も年に数回
それでも、妻には俺しか頼れる者が居ない俺が居てやらなきゃならない、一番辛いのは本人なんだか少しでも気が休まるのであればそれで良い
だから心は折れた事は無かったです。
旦那さん自信喪失したんだね～
でも、主さんにとって一番大切な者は旦那さん本人だという事に気づいてほしいな～
主さん
旦那さんに
一緒に居てくれるだけで良い
と、もう一度言ってみては？
妻は子宮癌になり36歳でこの世を去ってしまいましたが、病院のベットで最後に幸せだったと言ってくれました。
俺から旦那さんに
頑張んなくて良いから奥さんの側に居てあげて下さい。
最初から見てましたが、ちょっとずつ前向きになれてきたようで良かったと思いました。
ご自分を嫌な女と思わないで下さい。
今までの旦那さんは主さんを支えてくれたかもしれませんが、今は卑怯な行動をとった人です。
主さんの言う『嫌な女』になるのも、物事をハッキリさせ、吹っ切るための段階の一つとして肯定してあげて下さい。
旦那さんの広島の彼女の事が明らかになるにつれて、幻滅したりして今思うより辛くなくなるかもしれませんよ。
これからますます暑くなります。体調など崩されませんよう、お気を付けて。
主さん強くなりましたね✨
友達に話せて良かったですね。
気持ちの整理もどんどんつけて行けるのではないでしょうか？
迷ってる時は気分の浮き沈みも激しいでしょうが、方向が決まれば向かって行くだけ！
応援してます！
主です｡
皆さんに１件ずつお返事出来なくてすみません｡
誰にも言えずに孤独に押し潰されそうな時
ミクルに出逢い誰かに聞いて欲しいと書き込みしましたが
こんなにも見ず知らずの私を応援してくれる人達に会えるなんて想像していませんでした｡
ここに来ると今日も元気を出して頑張ろうって気になれます｡
心配いただいている生理痛なんですが薬を止めてもまだきていません。
これはラッキーかな？
今回の事で少し心と身体が疲れてしまってまだこないのだと思います。
私にとって旦那が一番大切だと気付くよう、もう一度旦那に一緒にいて欲しいと話してみてはとのご意見がありましたが
どんなに私が反省して努力すると言っても聞く耳をもってくれなかったですからもう無理だと思います。
実は今日､相談した友人から電話がありまして浮気の証拠集めや慰謝料の事で力になってくれる人がいると言われました｡
私は知らない方なのですが記者をしているとの事で友人が聞いてくれただけでも考えてもみなかった方法など教えてくれました｡
本格的に証拠を捕らえたいなら協力してくれるそうで､その気が有るなら友人を通してでも良いので一度話を聞かせて欲しいと言われました｡
そこで皆さんのご意見を聞かせて下さい。
続きます
本当ならすぐにでもお願いするのが良いのでしょうが
幾つか悩んでいます。
ひとつは、今はまだ心が不安定になる事もある為に証拠を見て冷静でいられるのか？自分を傷つける行動をおこしてしまうのでは？との不安｡
もうひとつは慰謝料についてなのですが
本当に浮気をしているなら旦那からも相手からもとりたいと思っていました｡
でも相手が既婚者だと知って付き合っているのか独身だと思って付き合っているのかがわかりません｡
もし旦那が既婚者だと隠して付き合っているなら相手も被害者なんですよね｡
友人は隠し通せる訳がないから知ってるはず！そんな女にまで優しくしないでいいんだと言います。
でも相手が旦那に騙されているのなら傷つけてしまう事になりますし｡
わたしの考えはやはり甘いのでしょうか？
- << 145 気持ちの面は 主さん自身も予測がつかない部分もあるでしょうから 何ともいえません…。 心療内科などの受診をしてみてはいかがでしょう？ 私は小さなクリニックで働いている者ですが 夫婦間の問題から不安定になり通院されている方って案外多く居ます。 どうしても自分でコントロールできないときの逃げ場として確保してはいかがでしょう？ 次に相手の女性に対してですが、 証拠もなければ『知らなかった』と嘘を言うと思います。 とりあえず徹底的に証拠になるものを探すことですね。 私が思うには 仮に最初は騙されていたとしても 時間が経つにつれ 彼も（本気で惚れた相手なら尚更）罪悪感というものが大きくなると思います。 従って 離婚はまだだけど～的にうまく話している可能性が大きいかと思います。 本当に彼女が何も知らなかったなら 彼女に同情する気持ちはわかります。
- << 151 証拠をみるときは、信頼できる友人か、親と一緒にみたほうがよいかと思います。ひとりだと不安でしょうが、誰かいてくれると少しはマシかもしれませんよ。 一番悪いのはもちろんご主人ですが…。 不倫相手については気にしないで良いと思いますよ。 『あなた（不倫相手）にあげます』って感じでよいのでは？ でもまず、証拠をみてから慰謝料請求するか決めてみては？ 証拠をみたら、また気持ちも揺れると思います。 絶対に慰謝料請求してやる～と思ってしまうかもしれませんよ。 主さんは罪悪感など持たなくてもいいのですよ。 ご主人は主さんの病気を受けとめるという前提だったのだから、不倫に逃げないで、先にもう無理だと離婚を言うべきだったのです。 主さんも辛いでしょう。 厳しいことを言いますが、その程度の人だったと割り切って、早く新しい人生をいきていただきたいです。
- << 152 浮気の女性が知らないで付き合っていたなら…と考えているなら、むしろ教えてあげた方がいいですよ 今後、旦那さんが浮気しないとは限りませんから😓 慰謝料もそうですが、一緒に暮らしていた間の財産分与みたいなのもいくらかはあるはず… 体が一番なので、無理なさらず、後悔のない決断をしてください🌱
主さんは本当にまともで魂の綺麗な人ですね、、
見習いたいです💦💦
確かに仰るとおりご主人が独身を装っていたならばお相手の女性も被害者と言えるでしょう。しかしそれは当然ながら主さんの責任ではないのですから、主さんがそこで悩む必要はないと思います。
淡々と弁護士さんなどにアドバイスをいただき適切な法的責任を取ってもらえばいいのです。
もしご主人が嘘をついていたとして、お相手にとっても一度痛い目にあうことで今後不幸な恋愛をしないよう警戒するようになり、長い目で見れば幸せだと思います。
頑張って下さい‼
皆応援しています‼
３０代後半で子供居なく、辛いのばっかりで、将来を考えたら旦那さんもやり直したいと思うのは否定できないと思います。
やっとよくなったら５０代目前とかになったら．．．．と考えるとその状態でいさせるのもかわいそうな気がします。
主さんも旦那さんもかわいそう。
>> 141
本当ならすぐにでもお願いするのが良いのでしょうが
幾つか悩んでいます。
ひとつは、今はまだ心が不安定になる事もある為に証拠を見て冷静でい…
気持ちの面は 主さん自身も予測がつかない部分もあるでしょうから 何ともいえません…。
心療内科などの受診をしてみてはいかがでしょう？
私は小さなクリニックで働いている者ですが 夫婦間の問題から不安定になり通院されている方って案外多く居ます。
どうしても自分でコントロールできないときの逃げ場として確保してはいかがでしょう？
次に相手の女性に対してですが、
証拠もなければ『知らなかった』と嘘を言うと思います。
とりあえず徹底的に証拠になるものを探すことですね。
私が思うには 仮に最初は騙されていたとしても
時間が経つにつれ 彼も（本気で惚れた相手なら尚更）罪悪感というものが大きくなると思います。
従って 離婚はまだだけど～的にうまく話している可能性が大きいかと思います。
本当に彼女が何も知らなかったなら 彼女に同情する気持ちはわかります。
迷う暇は
有りませんよ。
直ぐにでも
証拠集めは始めて下さい。
相手の女性が
旦那が既婚者なのを知ってるのか…
それについては
慰謝料請求時に
あちらが
自分で証拠を集めて裁判なりすれば良い事です。
主さんは
浮気の証拠を集めて
旦那と彼女に
慰謝料請求するたげの話しです。
旦那の彼女の存在
離婚話し
これ以上
傷付く事を恐れないで
ショックを受けると思います
あえて…
嫌な女になって下さい
強くなる為
戦う為に
怒りに変えて下さい
旦那を大切な人
と思っている主さんを
こんな形で裏切った
もっと怒って
いいと思います。
もっと
自分本意に
自分の事だけを
考えていいです。
あちらは
主さんの事
考えてくれている訳では無いのですから。
途中からしか読んでませんが…
旦那さん今まで主さんのこと支えてくれてたんですよね？出会った時から心が折れる時まで体調悪い時や救急搬送された時もいつも側に居てくれたんですよね？
夜中に苦しい声出したり、寝付けない時も大丈夫って心配してくれたんですよね？
その事実は忘れないで下さいね。
離れる理由が何であれ、感謝する気持ちが少しでも残ってるのであれば、もう戻って来ないのが明らかなら自分の気持ちだけ伝えてサヨナラできませんか？
旦那さんがどんな人か分からないのできれい事かもしれませんが…
病気云々そんな理由で離婚て出来るの？
片方が納得しなかったら成立しないんじゃないんですか…
もし浮気してたなら、慰謝料は相手からもがっつり頂きましょう。
知っていながら、知らなかったと嘘をつかれたらどうします？
申し訳ないけど、あなたの旦那ほんと腹立つ！
父の愛人もはじめは知らなかったと言ってたけど、はじめはだからね。
本妻のとこに全く帰ってなくてもわかるんですからね。
まだ旦那の妻は主さんと思ってかきます。全て読んでないので、ズレてたらすいません(_ _)
日本は一夫多妻制ではないし、離婚後にすればいいこと。
目先の快楽に溺れて恋愛してるんだろうけど、そんなケジメをつけれない浮気男からは、慰謝料がっぽりとっていいですよ！
>> 141
本当ならすぐにでもお願いするのが良いのでしょうが
幾つか悩んでいます。
ひとつは、今はまだ心が不安定になる事もある為に証拠を見て冷静でい…
証拠をみるときは、信頼できる友人か、親と一緒にみたほうがよいかと思います。ひとりだと不安でしょうが、誰かいてくれると少しはマシかもしれませんよ。
一番悪いのはもちろんご主人ですが…。
不倫相手については気にしないで良いと思いますよ。
『あなた（不倫相手）にあげます』って感じでよいのでは？
でもまず、証拠をみてから慰謝料請求するか決めてみては？
証拠をみたら、また気持ちも揺れると思います。
絶対に慰謝料請求してやる～と思ってしまうかもしれませんよ。
主さんは罪悪感など持たなくてもいいのですよ。
ご主人は主さんの病気を受けとめるという前提だったのだから、不倫に逃げないで、先にもう無理だと離婚を言うべきだったのです。
主さんも辛いでしょう。
厳しいことを言いますが、その程度の人だったと割り切って、早く新しい人生をいきていただきたいです。
私の彼は、難病です、もし心が折れるのだとしたら、彼を支えていくのが嫌になった時だと思っています。
そうなった時近くの男性に気持ちがうつってしまうかもしれません。けれど、いくら何をしても彼の心は、かわらないと思います。初めは、そんな体でもと思っていても人の気持ちは、かわります。裏切りととるのか、諦めなのか、運命なのかは、自分にしかわかりませんよね。
相手の女にどうのこうの、旦那にどうのこうのと考えるのであれば、私は別れてそんな自分をまた心から愛してくれる相手をさがして幸せになろう道を選びます。
こんばんは。
初めてコメントさせて頂きます。
「離婚」。
今の状況だと無理ですね…。
奥さんの体調を理由に離婚は成立しません。体調が悪いのを解って結婚、そしてそれを理由に離婚なんて出来ないですよ。夫婦ならば支えなければならない義務があります。子どもも親が養育しなければいけないと言うのと同じです。
今回は本当の理由を明確にして、出るとこ出て、慰謝料をもらうべきですね。
体調もありますが、出来る限り戦ってください。ご主人のお相手を気づかってらっしゃるようですが、いつかはバレることですから気になさらない方が自分の為です。
今は自分が幸せになることを考えて行動してくださいね。
何もできませんが応援しています!
主です｡
皆さんありがとうございます
たった今、母から電話があり話をしました｡
「お前には私も姉妹もついているんだから頼れ一人で悩むな」って言われました。
凄く嬉しかったです。やっと話せたし心が軽くなりました｡
今夜は眠れる気がします。
とにかく本当の理由をきちんと話してもらい慰謝料はしっかり貰おうと改めて決心しました｡
ハッキリさせて私も新しいスタートラインに立とうと思います。
旦那は私が前に言った通りに１５日過ぎに出て行くと思っているので､そろそろ話をしてくると思います。
ブログに「今月半ばでやっと新しい生活が出来る」って書いてありましたから｡
残念ながら私はアパートすら探していないので出ていけません｡
でも私も今の生活は精神的にもツライので長引かせるつもりはないです｡
したたかに少しでも自分に有利になるように決着の時をむかえたいと思います。
長い間話を聞いていただいている皆様には最後の報告もきちんとしたいのでもう少しお付き合いしてもらえると嬉しいです。
>> 156
主さん、体調はいかがですか？
旦那さんの一方的な考えで、ゆっくり先の事も考えられない状況の中、大変だとお察しします。
だけど、家族の支えがあるって有難いですね。
私は幸か不幸か主人とやり直す道を進む事になりましたが、たった1人での戦いは辛いもんです。
両親はすでに他界してるし、妹は生涯入院生活、弟は借金抱えてやっと仕事を見付けたなんて状態で…
“頼れる者は己のみ”
といった感じです(苦笑)
未だに自分の気持ちが日々変化し、揺らぎながら体調も安定しない生活が続いていますが、私は負けないで頑張りますよ！
主さんも、甘えられる人には、こういう時はドンと甘えさせてもらって、何とか今を乗り切って下さいね。
くれぐれもお体だけは大切に
レス見てないけど
面と向かって話せないのは
嘘ついてるからなんじゃないですか？
優しさが出て言えないって
なんですか🐶
半年前に心折れたのに
態度が変わったのは
最近？それもおかしくないですか
初めてレスします。
主さんの人柄の良さが伝わる御返事レスを読んで、駆け付けたいくらい応援しています。スレを読んだ時は｢旦那さんも辛かっただろうし｣と少し同情しましたが、女がいると知り、どーでもよくなりました！
今さら彼の悪口を言っても仕方ないですし、主さんにとって事態が好転していくことを願ってます。
俺は主さんのだんなさんと同じ状況。
病気をわかって結婚しても実際面倒みてみないとそのつらさはわからない。
元気がよければ仕事仕事。帰ってきたら、体調が悪い、疲れた、と家事は放棄。休みの日は寝てばかり。家事の負担は俺ばかりです。結婚時の愛はさめました。
こんな状況下で、他に理想的な女性が現れたら、その人とやり直したいと思うのは当然だと思います。
子宮の持病で月の半分は苦しんでいる主さんの身体を気遣う心配もある一方、これから２人のあいだにもう子供は授かれないかも知れない焦り、性生活が満足出来ない不満が降り積もったんだと思います。主さんを傷付けたくなくてソフトな言い訳だったかも知れないけど本心はそうだと思いますので残念ですがお別れしましょう。
主です｡
皆さんお久しぶりです。
私は今日も元気に生きています。
今日は愚痴と言うか最近有った事を書かせて下さい｡
７月１５日（彼の中で私が出ていく予定の日）
朝起きてリビングに行くとテーブルの上に離婚届とメモが有りました。
内容は
☆、離婚届の記入
☆、転居届け住民票の移動
☆、今日､家にある物は全て処分します
☆､家と車のカギは車に入れインキーで施錠する事
このようなメモを見て絶句してしまいました｡
まだキチンと話し合いも出来ていないしこれから先の事を考える時間が欲しいとメールをしましたが
俺が話してから１ヶ月半もの時間、何をしていたのかズルズルと時間かせぎばかりして､お前にはもう情すら無くなった、無駄に過ごした１ヶ月半を返せ！帰ったら話して今日中に決着をつける
とのメールが帰ってきました｡
その日は１日不安や怖さと戦いながら帰りを待ちました。
話し合いをしましたが最後にはテメエと呼ばれる程強い言葉で責められ､これ以上話しても無駄だ裁判するしかないと言われました。
怖かったけど私は冷静さを心掛け何度も本当の理由を聞き出そうとしましたが女性の事は最後まで何も言いませんでした｡
私が出て行かないなら自分が出て行く､家のローンや固定資産税よろしくな
と言われました。私もこちらで教えてもらった知識を生かし婚姻費用の請求が出来る事など言いましたが
結局は金か！！の一言で終わっちゃいました。
続きます
- << 170 実は最低な旦那さんだった…😱 いっそ離婚調停してもらった方が不貞の証拠とか…うまくできるんじゃ…って思いました💦 主様、お大事に☀ がんばってください🎵
その後､私の親と話し合いをしてもらったのですが
家のローンと私が生活するのに足りない分をしばらく援助する､車も買うと約束したそうです｡
今は立場が逆になり彼が出ていくのを待つ状況です｡
彼が出て行けば浮気の証拠も掴む事は難しくなります｡
最近､祖父のお墓参りに行くと言って彼女とディズニーランドに行き今､住んでいる近くを車で案内し友達と合わせて彼女と紹介していた事がわかりました｡もちろんホテルに宿泊しています｡
キチンとした証拠は無いですが友達に送信したメールとその事を書いたブロクを保存しました｡
今はこれを突き付けて浮気を認めさせるか､しばらく援助してもらいながら新しい自分の居場所を見付けるか悩んでいます｡
さすがにもう私も一緒にいたいとは思わなくなりました｡
ただ慰謝料をとって離婚したらすぐに彼女と一緒になるんだろうと悔しい気持ちも有ります｡
やっぱりすぐには決められないものですね｡どちらにしても早かれ遅かれ離婚する事は決まりました｡
- << 171 旦那さん… 『心が折れた』とか 『まだ愛してるけど』とか言いつつ、全部綺麗事だったみたいですね 本性剥き出しの、超開き直りじゃないですか昤 思いやりの欠片も無いし昤 主さんなりに反省し、向き合おうとしても応じなかったのは、こういう根本から腐った人間だったからなんですね。 主さん、体調もしんどいでしょうが、主さんも開き直ってトコトン闘わないと、正直馬鹿を見ますよ。 極端な話、不倫の証拠をガッチリ掴むまで 『離婚はしない』 と言ったっていいんですよ。 そして、婚姻費用として家のローン等の生活費もしっかり貰う権利もあるんです。 旦那さんの都合のイイように簡単に離婚に応じたら、後々、違った意味で後悔しそう… 私はそう感じました。 とりあえず、くれぐれもお体だけは労って頑張って下さい
>> 168
その後､私の親と話し合いをしてもらったのですが
家のローンと私が生活するのに足りない分をしばらく援助する､車も買うと約束したそうです｡
…
旦那さん…
『心が折れた』とか
『まだ愛してるけど』とか言いつつ、全部綺麗事だったみたいですね
本性剥き出しの、超開き直りじゃないですか昤
思いやりの欠片も無いし昤
主さんなりに反省し、向き合おうとしても応じなかったのは、こういう根本から腐った人間だったからなんですね。
主さん、体調もしんどいでしょうが、主さんも開き直ってトコトン闘わないと、正直馬鹿を見ますよ。
極端な話、不倫の証拠をガッチリ掴むまで
『離婚はしない』
と言ったっていいんですよ。
そして、婚姻費用として家のローン等の生活費もしっかり貰う権利もあるんです。
旦那さんの都合のイイように簡単に離婚に応じたら、後々、違った意味で後悔しそう…
私はそう感じました。
とりあえず、くれぐれもお体だけは労って頑張って下さい
🔰はじめまして
大変な この数ヶ月だったことでしょうね⤵ 私 耐えられない😢 だれがきいても貴方に 非はないのですから 夫の浮気を押し出して 離婚調停頑張ってくださいね💪 優しい貴方ですからそのうちホントにいい方に巡り会えますよ😃
頑張ってくださいね🙋💨
この悩み深刻ですね。あなたの旦那は自分と似ています。自分の彼女の生理痛がとってもひどいんです。隣に寝ていて痛い痛いともがき苦しんでるのを見ると ホントに自分も精神が参ります。自分にも月の一週間は生理痛と一緒です。それを理解してあげて下さい。 しかし生理痛のひどいのになると病気だと言う事を旦那も理解してあげなければなりませんよ。生理痛の尋常じゃない痛みは病気なんですよ。
主です｡
皆さん温かいお言葉ありがとうございます煜
体の事を心配していただいてるのに書くのを忘れていました｡
生理がやっときました。
痛みを思うと怖かったけど今回は痛みが少なく仕事にも行けました溿
久しぶりだから？とも思いましたがこちらにレスしてくれた方が言っていた
ピクノジェノールと言うサプリを飲み始めたから？とも思います。
もっと早く自分で調べていたら…こんな事にならなかったかなとか軽く反省したり焏
生理になった事に気が付いた旦那は２日間コンビニで私のご飯を買ってきてくれました｡
正直に嬉しかった、こんな所が大好きだったなぁって思ったり｡
一緒にいた時間が長いからすぐに嫌いになんてなれないですね昉
無理に嫌いになる必要もないんですよね｡
楽しかった思い出まで無くしたくないですもん｡
とか言いつつ今日も浮気の証拠を探す主ですが…
ふとゴミ箱の口を縛った袋が目に止まり、開けてみたら女性用下着の切り取ったプライスタグが沢山出てきて
あぁ～この前泊まった時のかぁ､なんて妙に納得しちゃいました｡
とりあえず旦那が家を出て行くまでに少しでも証拠を集めたいと思います。
確実な証拠が無理でも最終的に女性と話をするつもりです｡
まだ先は見えていませんが頑張りますⅣ
生理痛ひどくなくて良かったですね😊
私も今は治療薬飲んでるので生理ないけど前は時々はあまりの痛みで救急車で運ばれてそのあと熱出して入院することもありました😔
本当に辛すぎますよね😫
今回はいいサプリメントも見つけたみたいでよかったです✨
病気と戦いながら今後の人生頑張って下さい💪応援してます🇯
他ﾚｽ読んでません。
何かの本で見たのだけれど女性は夫が倒れて寝たきりになった場合離婚に至るケースは少ないが、男性は妻が寝たきりになった場合離婚するケースが多いそうです。
脳の仕組みの違いだそうです。
全部の意見読ませてもらいましたが、私は信用してたやつに裏切られて未婚産みで子育てして、小学生の子いますが、どこの家庭もつ旦那さんは最低ですね😩そう言う人たちがいるから人間不信になり、子供だけで、自由になりたいから結婚には一切考えてません。だから、子供と二人暮らしだから今は、幸せですね☆
はじめまして✨✨
ホンマに腹立つ旦那ですね💢💢
主さんの代わりに、ボコボコにしてやりたい位です✊🔥
旦那&女からは、ガッポリと慰謝料を『一括請求』で戴く事を、お薦めします😁
それとやはり、自分での『証拠集め』は勿論の事、話し合いの時は、テープレコーダーでの録音をお薦めします☝
外での旦那の行動はプロの方に証拠集めを依頼した方が、確実ですよ☝✨
確実な証拠が集まるまでは、『女の影』を言い出さない方が良いですね‼
『彼女の存在』を主さんに知られたかも…と旦那が勘付くと、『証拠隠滅』されると思うので☝✨
主さんが幸せに&楽になれる様に、もっと『したたかな女💰』になって、旦那に懺悔してもらいましょう✊
馬鹿達に、容赦は無用です‼‼
同じ女性としてとても腹がたったので、言葉悪くてすみません…💦💦
お身体には気をつけて、戦って下さいね✨✨
１日でも早く、主さんが楽になれたら良いな☺
主さんはお人好しすぎ。
本当に最低な男だよ😱
離婚とか不倫ってさ‥大抵はお互いに悪い所があってボタンかけちがえから間違った方向に突き進む結果なんだよね‥でもさ、この旦那‥相当な腹黒さだよ😱
原因は主さんの病気‥いやいやこの場合は全て旦那のしたたかさ。計算的かつ凶悪な離婚計画。
主さんがどうこうじゃなくて最初からこの旦那さんはそういう人柄だったんだよ。自分のためだったら人なんて平気で踏みにじる旦那なんだよ。
主さんの落ち度は自分の病気に対する罪悪感で旦那の本心が見えなかったこと。
じゃなかったら‥誰が生涯愛すると誓った伴侶に対してそんな冷たい仕打ちが出来る？旦那はさ、主さんを気遣うふりしながらも不満だった‥本心では主を責め立ててた‥だから平気で不倫出来る。腹では「お前に我慢してたんだ、不倫ぐらいいいだろう」って。彼には罪悪感の欠片もない。
そんな男に情なんていらない。主さん、この旦那、絶対に幸せになれない‥女と一緒になっても腹黒さは変わらないんだからそんな人間は一生誰からも愛されないよ。
だから安心して慰謝料請求しましょう。これは相手がやらなければいけない最低限の償い。このお金は主さんの未来への切符。
過去に七年程つきあった男性 結婚も考えてました。その間私の二回の大病
ひとつは子宮の病気でした営みをするといたくていたくて 彼氏も満たされないことわかってましたが 結局浮気されてしまった。
体ごときで されど体で離れていったと私は感じましたと同時にこの男とは別れてよかったと数年後心から思えました。いまでは体も元気になりはつらつ暮らしてます！
©2025 秋山孝
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