これって非常識？

里帰りされたのですよね❓

奥様の分の食費や生活費など、主さんは義実家へ包んでいますか❓

里帰り中は奥様のご両親も何かと金銭面だけでなく、ベビー用品を買ってあげたり、赤ちゃんの面倒や、奥様のサポートもしているはずです。

お金でお祝いする事だけが、お祝いだとは思いませんが…

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主さんの気持ちわかります。
孫へのお祝いがないとかやはり常識がないと思いますし、これはあくまでも私の推測ですが結婚される時義両親の反対などはありませんでしたか？
奥さんの実家がお金持ちとの事ですので主さんの実家を見下し(大変失礼な表現で申し訳ありません）良く思ってない事をお祝いをしない事で態度に出している気がしました。
里帰りされた時のお金もきちんと出されていますし人それぞれと言ってしまえばそれまでですが主さんの感覚は決して間違ってないと思います。
奥さんにも伝えたとの事でこういう事は腹に溜めておきますと不信感だけが募っていき夫婦間に溝ができるキッカケとなると思いますので、伝えて正解だと私は思います。

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>> 40 お、やっと主に賛同する人が出てきた😊 でもやっぱり論点が少し違うような… 批判的な意見が多いけど逆にその人達は冠婚葬祭では祝いも香典も持… 主さんもネオさんも語っているのは義理に対する義務の話しなんですよ。貸し借りが嫌で当然やるものだと義務を果たしている、かたや他の方の語っていることは形式にこだわらない心祝いの話しなんです。対極にあって意志の疏通は難しいんです。

産後に娘さんの体を労り、甲斐がいしく奥さんの身の回りの世話をしている義母の姿を見つめながら具体的な物に即して考えを巡らす主さんの様子からしても心入れの話しは理解し難いのだと思います。でもどこかで気付かないと、奥さんは寂しい思いをするかもしれませんね。

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>> 49 こんばんは 確かにあなたの言うとおり後から渡してくれるのかも知れませんね。それもあるかも知れません。 が、孫が産まれて祝儀を包まない場合… あなたのスレじゃないんだから、主も同じ意見だ！みたいな感じで人のレスにレスするのどうかと思います。本当に主がそう思ってるかわからないのに。
主は主で出てこないし…。

結婚する時ご祝儀でなくまとまったお金を奥さんがもらってるのは主さんを信頼してないからだと…私もそれは思います。
だから今回も私たちにはわからない事情があるのかもしれないです。
どちらが常識があるのかもわかりません。
主さんも返レスくれないですし。

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>> 49 こんばんは 確かにあなたの言うとおり後から渡してくれるのかも知れませんね。それもあるかも知れません。 が、孫が産まれて祝儀を包まない場合… 横ですけど

こういう考え方を聞いてると淋しい気持ちになりますね。

『そんな金があるのに孫には出さないのか』って……･ｽｺﾞｲ言い方。



御祝い、御祝い返しという儀礼的なものさえしっかりやっていれば

それ以外の義家族の思いやりや気遣いを踏み付けにするのは平気という考え方なんでしょうかね。



儀礼的な事をやっているから自分は正しい、やるべき事は完璧にやっている

と思い込まないほうがいいと思う。

損得感情だけで量る心がない人のように見えます。

人間的な感情がある奥様なら失望すると思います。





15さんと主さんのレスを混同してしまいましたね。失礼しました。

ただ感情としては同じなのかなと思いました。

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レスが遅くなり申し訳ありません。

思った以上にスレが伸びてたのでちょっと一人ひとりへのレスは省かせていただきます。

まず、里帰りの件についてですが、私の実家と嫁の実家は近いです。
ただ、嫁も自分の実家の方が気を遣わずに済むと考えて嫁の実家に帰っている状態です。

祝儀はいただいてなくともベビー用品を買ってもらったりしてもらってるんじゃないですか？という質問ですが、何一つ買ってもらったものはありません。半分以上自分達で買った、または私の両親に買ってもらいました。かといって義両親には嫌われているわけでもありません。まぁ腹の中は分かりませんが、嫌われているとは感じません。

続きます。

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>> 56 念のため付け加えておきますが、お金に困ってるわけではありません。金くれよと思っているわけでもありません。結婚式の祝儀と同様に、孫が生まれたときの祝儀も「普通」渡すものだという考えを持っているためです。ですので、結婚時に嫁に対して渡されたまとまったお金についても同様に疑問は抱いてます。
まとまったお金をもらったならいいのでは？という考えも正直私には理解できません。例えば100万円嫁に渡すのと、90万円嫁に渡して10万円祝儀としていただくのは同義ではないという考えだと言った方がいいでしょうか。

今回のスレを立てたのも、出産祝いを渡すのが「常識」だという私の考えが実際は少数派だったのか？と疑問に思ったためです。

あと、嫁にそんなこと言うなという意見がいくつかありましたが正直そこについては余計なお世話です（言い方は悪いですが）。嫁に言ったこと自体は議論の対象ではありませんし、そのこと自体嫁は不満に思っていません。むしろそういう気持ちは言って欲しいと本人は考えていますので（嫁も私の身内に対して不満があれば言ってきます）。

出産祝いを渡すのが必ずしも常識とは思っておられない方が意外と多いことが分かりましたので、スレを立てた意味はあったかと思います。

色々ご意見いただきありがとうございました。

• << 61 『普通』とか『常識』とか、あまり狭い枠で考えないほうが良いと思いますよ。ところ変われば風習も因習を違ったりするものですしね。うちの旦那のほうでは、母親の厄年に生まれた子を捨てて拾ってもらう習わしがあって驚いたことがありましたよ。 お祝いごとの気持ちの表し方も人それぞれです。相手がするかしないかは相手の自由です。肝心なのは自分がそうしたいからするか、どうかです。心を入れることに見返りなんて求めないですよね。 遅くなりましたが、赤ちゃん、おめでとうございます。成長が楽しみですね。
• << 62 主さんは形式に拘るのですね。 結婚のまとまったお金も嫁に渡されたとしても貴方夫婦へのものでしょ。それを妻もちゃんと報告してるのだし、それなのに夫婦へのお祝い金と捉えられないのかな❓ 形はどうであれ夫婦に貰ってるのは事実でしょうに。 で子どもへの躾の話はどうなりました❓主さんがもちだした話ですよ。 義両親のやり方がどうであれ、貴方が普通と思ってるやり方(人へのお祝いなど)をしていけば子どもも自然とその価値観が身に付くのでは❓ どうかんがえても義両親が非常識だからと言って別居の孫がそうなるとは考えにくいのだけど…
• << 63 結婚した時のまとまったお金に疑問を感じながらも 貰っているのですよね⁉ 返したんですか❓ 返したのであれば お金くれ‼ と言ってる訳ではないのだな⤴ とも思えますが 疑問に思っていても 貰っているのであれば 主さんの言っている事に 説得力を感じません💧 文章だけではわからない部分は沢山あると思いますが 主さんの文章だけでは お金くれない‼ と言っているように思えてしまいます💧 色々なお祝いの形や 考え方があると思うし あって当たり前だと思いますよ😉 これからまだまだ 子供の祝い事はあります⤴ あまり考え方を こうでないといけない‼ と決めつけてると 今回のような事が またでてくるかもしれませんよ😉

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>> 57 出産祝いを渡すのは常識だと思いますよ。

主さんに批判的なレスをしてる方々も出産祝いを渡すのは当たり前だと思ってると思うし私もそう思います。


どうして主さんに批判的なレスがつくのか、どうしてわからないんですか？

御祝いが常識ではないと思っているからじゃないんですよ。

はっきり短く言えば男のくせに、そういうことをいつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ言うな！情けない！って言いたいんですよ。


どうしてわからんのかな。

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>> 58 出産祝いを渡すことが常識だと思っておられる、ということはよく分かりました。

実際この話を嫁としたのは一度きりですし、グチグチ言ってるのはあくまでこの掲示板の中だけですけど。それに対してイライラするのはあなたの自由だと思いますが、話をあさっての方向に持っていくのはやめてもらいたいというのが正直なところです。

• << 65 58番のレスは言い方悪いかもしれないけど、それもこれも主さんのこのスレ、レスからきてますよ。 なにも明後日の方に持っていってません。 58番さんの言う事には納得です。皆さんご祝儀が常識的な事は分かって言ってるんです。 この方が感情的な文になるのもわからなくはないです。 冷静に穏やかぶって書く文が常識あるとされるわけじゃないです。 私は初めから言ってますが、ご祝儀がないのは何か理由があるのかもしれないので主さんと相手の親と、どちらが常識ある、ないかは主さんの話だけじゃ分からないですね。

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主さんの言ってることわかります。

お金や物じゃないのはわかってるんだけど、あれ？って私もなるかもです。
うちらのことを…って言ってるんじゃなくて、孫のことだから余計にですね。

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>> 57 念のため付け加えておきますが、お金に困ってるわけではありません。金くれよと思っているわけでもありません。結婚式の祝儀と同様に、孫が生まれたと… 『普通』とか『常識』とか、あまり狭い枠で考えないほうが良いと思いますよ。ところ変われば風習も因習を違ったりするものですしね。うちの旦那のほうでは、母親の厄年に生まれた子を捨てて拾ってもらう習わしがあって驚いたことがありましたよ。

お祝いごとの気持ちの表し方も人それぞれです。相手がするかしないかは相手の自由です。肝心なのは自分がそうしたいからするか、どうかです。心を入れることに見返りなんて求めないですよね。

遅くなりましたが、赤ちゃん、おめでとうございます。成長が楽しみですね。

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>> 57 念のため付け加えておきますが、お金に困ってるわけではありません。金くれよと思っているわけでもありません。結婚式の祝儀と同様に、孫が生まれたと… 主さんは形式に拘るのですね。

結婚のまとまったお金も嫁に渡されたとしても貴方夫婦へのものでしょ。それを妻もちゃんと報告してるのだし、それなのに夫婦へのお祝い金と捉えられないのかな❓

形はどうであれ夫婦に貰ってるのは事実でしょうに。


で子どもへの躾の話はどうなりました❓主さんがもちだした話ですよ。

義両親のやり方がどうであれ、貴方が普通と思ってるやり方(人へのお祝いなど)をしていけば子どもも自然とその価値観が身に付くのでは❓
どうかんがえても義両親が非常識だからと言って別居の孫がそうなるとは考えにくいのだけど…

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>> 57 念のため付け加えておきますが、お金に困ってるわけではありません。金くれよと思っているわけでもありません。結婚式の祝儀と同様に、孫が生まれたと… 結婚した時のまとまったお金に疑問を感じながらも 貰っているのですよね⁉
返したんですか❓

返したのであれば お金くれ‼ と言ってる訳ではないのだな⤴ とも思えますが
疑問に思っていても 貰っているのであれば 主さんの言っている事に 説得力を感じません💧

文章だけではわからない部分は沢山あると思いますが 主さんの文章だけでは お金くれない‼
と言っているように思えてしまいます💧


色々なお祝いの形や 考え方があると思うし あって当たり前だと思いますよ😉

これからまだまだ 子供の祝い事はあります⤴
あまり考え方を こうでないといけない‼ と決めつけてると 今回のような事が またでてくるかもしれませんよ😉

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お嫁さん家族は非常識とは思いません。主、形にとらわれすぎだと思う。
私も今実家に里帰り中です。生活費は当然受け取ってもらいましたが、労力や孫への愛情注いで貰ってる姿見たら、いくらこちらがお金を渡しても足りないくらいです。
感謝でいっぱいです。

実両親からお祝い何がいいかと聞かれましたが、辞退しました。これ以上何かしてもらおうとは恐れ多いと思ってます。
ただ、両親の祝いたい気持ちも考えて、金銭的負担の軽いものをお願いししようとは思いますが。
旦那の両親・兄弟からは何も頂いてませんが、このスレ読むまで気にもとめませんでした。
お祝いの気持ちはしっかり受け取っていたので、形式的なお祝いの有無は不要だと改めて思いました。

スレ読んで、『自分の常識は他人の非常識』という言葉があります。
誰かが主のことを画一度的と仰っていましたが、私もそう思いますよ。

あと個人的感想で申し訳ありませんが、お嫁さんをもっともっと労ってあげて下さい。

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>> 59 出産祝いを渡すことが常識だと思っておられる、ということはよく分かりました。 実際この話を嫁としたのは一度きりですし、グチグチ言ってるのはあ… 58番のレスは言い方悪いかもしれないけど、それもこれも主さんのこのスレ、レスからきてますよ。
なにも明後日の方に持っていってません。

58番さんの言う事には納得です。皆さんご祝儀が常識的な事は分かって言ってるんです。

この方が感情的な文になるのもわからなくはないです。
冷静に穏やかぶって書く文が常識あるとされるわけじゃないです。

私は初めから言ってますが、ご祝儀がないのは何か理由があるのかもしれないので主さんと相手の親と、どちらが常識ある、ないかは主さんの話だけじゃ分からないですね。

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