気持ちの整理

この付き合ってきた3年間、常にいつか別れが来るのではと思っていました。
その傍ら、彼には弟が居るのでもしかしたらこちらに来てくれるのではと淡い期待もしてしまっていました。

彼はいつも優しくて、私がいくら酷い言葉を投げつけても彼は一切私に酷い言葉は言ってきませんでした。
その代わりいつも大好きだと、愛してるよと言ってくれてました。

そんな優しい彼は人一倍親思いでもあるので、自分が家に残るべきという思いを変える事は出来なかったようです。

彼が家を出る気が無いのは付き合った当初から知っていました。
なので何度も私から別れ話を繰り出しては、彼が私を引き止め、私も彼が好きなのでそのままずるずる付き合っていました。

続きます

• 共感0

いよいよ結婚したいとなり、こうなってくると両親には本当に申し訳ないけれど私が彼の家に嫁ぐ事を考えました。
そしてそれを両親に言うと、娘の幸せが親の幸せだからね、と両親とも言って最終的には結婚を許してくれたのですが……

父と母二人きりになった時、母が泣いて父も涙ぐんでいるところを見てしまい、自分だけ幸せになれないと思ってしまいました。

母はもともと身体が弱く、子供は産めないと言われていました。
それでも諦めず頑張ってようやく授かったのが私です。
その後、もう出産は母体の命が危ないからと言われましたが1人っこより協力出来る兄弟が居た方が良いとの思いで頑張って妹を授かったそうです。


続きます

• 共感0

ちなみに私と妹の間にもう一人居たのですが、その子は妊娠８ヶ月でお腹の中で亡くなってしまいました。
そして妹を産んだ数年後、母は脳梗塞になりました。
早期発見で手術をし、リハビリを頑張ったお陰で今は何とか日常生活に支障が無い部分まで回復しています。

父も父で、妹が生まれた後ほどから糖尿病を患ってしまいました。
こちらも病院通いで今は見た目元気そうです。

私の両親は見た目こそ元気そうですが、定期的に通院しているし毎日薬を飲まないとすぐ異常が出てしまいます。
そして何より、年齢が60近いです。

続きます

• 共感0

私は両親から本当に愛情をもって育てられたと感じてるし、身体が辛いのに私や妹の心配を先にする両親の事がとても好きです。
きっとそれはどこの親も同じだろうけど……

小さい頃から「ちろるも○○(←妹の名前)も、お父さんとお母さんの宝物だよ」と本当にとても大切にされてたから…

いずれ私が結婚して、その時はお婿さんをもらって両親の傍で暮らしてあげようと思っていましたが、現実はそう甘くなくて。
彼も、弟二人とも県外に出てしまいやはりご両親が心配なようです。

続きます

• 共感0

何度も何度も別れ話をして、そのたびにやっぱりひっついて。
でも、本当にお互い家を出れないと分かったのでもうきっぱり諦めなくてはと思いました。

別れたくないとお互い言いつつもどうする事も出来なくて。
こんなにも彼が泣いているところを見るのは初めてというくらい、昨日彼は涙を流していました。

幸せにしてあげたかったと何度も言いながら涙する彼に私も涙して、また思わず決断が揺るぎそうだったところを堪えて別れてきました。

今も辛くて涙が止まらないけど、きっとこうするしかなかったんだなと思います。
きっと縁が無かったのかな。

後悔してないつもりだけど後悔だらけだったりして。
でも、彼はきっと私の事はもうどうでも良いのかなとか。
なんだか色んな思いが駆け巡って涙が止まりません。

• 共感0

いつかちゃんと前を向ける日が来るかな。
ちゃんと他の人を愛せるのだろうかとても不安です。

でも、私が選んだ道だから……

頭の中ぐちゃぐちゃでちゃんと文章に出来ませんが書かせて頂きました。
初めての失恋で、気持ちを切り替える方法が分からないです…

長々とすみませんでした。

• 共感0

私は親の立場ですが、子供が両親の事を思い、愛している人と一緒になれないなんて親として嬉しくありません。親の幸せを考えてくれて逆に自分の幸せを手放すなんて主さんはホントに心の優しい子です。しかし両親は影で泣いていたとのこと…なぜ影でないていたか考えてあげてください。その姿をあなたに見せなかった訳…あなたに幸せになってもらいたい親心ですよ😄彼と幸せになってくれる事が後をついでくれることよりも一番の願いだと思います。彼と幸せになってください。親目線で失礼しました。

• 共感0

主さんと同じ年です。
あたしも主さんのように、結婚して嫁ぐのは、親を悲しませるんじゃないかと考えていた時期がありました。
母が精神病なこともあり、とても悩みました。
でも、両親は娘の幸せが一番だと行ってくれ、二十歳で若かったですが結婚し嫁ぎました。出来ちゃった結婚ではありません。

最初は父が主人に対してぎこちなく(私が長女のため、父は過保護でした;)結婚は早かったかな、親を悲しませたかな、と考えることはありましたが、３年経った今、父は主人を息子のように可愛がってくれています。
そして子供も授かり、精神病だった母も孫の子守りをするようになり、たちまち元気になりました。

色々考えながらも、結婚し嫁いだことを後悔していません😌

幸い、嫁ぎ先～実家が車で３０分くらいで行き来できる距離だからかもしれません。

主さんのご両親を思いやる気持ち、すごく分かります。主さんは本当に優しい心の持ち主だと思います。だから、あたしは主さんに彼氏さんと幸せになってほしいです。

子供の幸せは、親の一番の願いです。

ご両親がもうすぐ６０歳になられるとゆうことで、お孫さんも見せてあげてほしいです。

きっと最初はご両親もさみしがるかもしれません。
でも大丈夫です😌娘の幸せが見えたらきっと安心なさりますから。

長々とすみません。

• 共感0

頑張ったんだね😢 二人とも優しい子なんだなぁ～人生上手いこと行かないのがこれも又人生だよ、時間が解決してくれるはずです、お互いに今辛くても、いい想い出に変えてください､因みに自分も経験してるから‼急には忘れなくていいんだよ😢がんばれ😄👊⤴

• 共感0

女系家族の跡継ぎ婿養子と娘の幸せを天秤にかけるなんて、どう主ｻﾝは感じましたか？

• 共感0

あ…、貴方が好きです😳

• 共感0

辛い思いをされましたね😢
でも彼は主さんのこと、どうでも良かったとは思ってないはずです。
主さんは何度かの別れ話に、彼が婿になってくれることを期待してたのでは？
でも、彼にしたらそれだけは揺るぎない信念だったんでしょうね。女親より男親は特に長男は家を継ぐものと強く思いがちですから。私も姉妹で、姉は実家の近所に住むことで嫁ぎました。
私も娘2人の親ですが、まずは娘が本当に好きな人と結婚してほしい。家が絶えても、自分の幸せを優先してほしいと願います。

• 共感0

私の考えですが…
やはり娘の幸せを第一に考えるのが親なのではないですか？泣いていたというのは覚悟を決めたということでは？それに娘を嫁にだす寂しさから涙することは普通にあると思います。

主さんの人生ですよ。一番好きな人と結婚しないなんて…後悔するだろうし主さんがこの先幸せになれるとは思いませんが…。親は親、子は子で幸せを確立していくものだと思います。

ご両親を大切にするお気持ち…素晴らしいとは思いますが、(酷い言い方で申し訳ありません)結局は自分より先に亡くなってしまうのですよ。それから後悔したって遅いんです。
自分の本当の幸せを見失わないようにしてくださいね。

• 共感0

みなさんの意見に同感です。

まだもう少し諦めないでもらいたいと思います。

私が一つ気になるのはあなたの妹さんのことです。妹さんが将来的に家に残ることは難しいのでしょうか？

とにかくあなたは優しい。でももう少し自分の幸せを考えてください。お相手もとても素晴らしい人です。

ご両親には別れた理由を聞かれたら何て答えますか？

• 共感0

書き込みありがとうございます。
一括のお返事すみません。

皆さんのご意見を読んで、本当にこれが正しい選択だったのかと思ってしまっています…
途中、女系家族の跡取りと私の幸せを天秤にかける事にどう思うのかと意見いただきましたが、実際私の両親は最終的には私の結婚を認めてくれました。ただ私が影で泣いてる両親を見てしまい自分だけ幸せになれないと思ってしまい、私の意思で決めた事です。天秤にかけられたと思っていないのでお答え出来ないです…。
妹はどうなのかというご質問ですが、妹はまだ高校生です。来春には大学入試だってあるし、その前にまだ10代です。たくさん遊びたいだろうし恋愛だってしたい年頃の妹の将来を縛るような事、私には出来ないです。

まだ両親には別れた事は言えてないです。本当に、この決断で良かったのかな…
皆さんの優しい書き込み見てると、涙出てしまいます

• 共感0

再レスです。

まだもう少し考えてみてはいかがですか？

確かにあなたの言うことは間違っていません。

とにかくあなたは優しい。感銘しています。

一つ提案ですが、一度同棲をしてみたらいかがですか？

そうすれば相手のことがもっとよく見えてきます。生活は理屈ではありません。もっと好い人だと気付くかもしれませんし、逆にこんな人だったとはと思うかもしれません。

後悔なさいませんように。幸せを願っています。

• 共感0

参考になるか分かりませんが…

私の母の姉(私にとっては叔母)には３人の娘(私にとっては従姉妹)がいましたが、３人ともそれぞれの旦那様の家に嫁いだので家は絶えました

しかも叔母は３人全員が嫁ぎ終わる前に亡くなってしまったので家には叔母の旦那様(私にとっては叔父)が１人きりです
でも嫁いだからといって親子の縁が切れる訳じゃないし、「３人でお父さんを支えようね」と従姉妹達は３人で協力して頑張っているようです

すごく難しい問題なので、私みたいな小娘が安易にアドバイスしてはいけないと思うのですが…、

親の世話って嫁いでもどんな形でも出来ると思うんです
もちろんすごく大変だとは思いますが…
そのことや古い家制度に縛られて大好きな人とずっと歩んで行く幸せを手離すのはもったいない気がするんですが…

すみません
小娘が生意気に失礼しましたm(_ _)m

• 共感0

書き込みありがとうございます。

結婚しても親を捨てるわけではないのでどんな形でも支えていけますよね。確かに仰る通りです。妹と近い年齢の方から言っていただけて、まるで妹に元気付けられた気がします。ありがとうございます。

同棲とのご意見もありがとうございます。付き合っていたとき、同棲の話も出ていてデートで家電を見て歩いていたのがとても懐かしいです。確かに彼の良い面や悪い面をもっと見ることが出来たかもしれないですし、逆に私の悪い面を彼に知ってもらえる良い機会だったかもしれません。

皆さんのご意見を見て、少しずつ気持ちを変えようという気がしてきました。
父方の90近い祖母と今日二人きりになった時、祖母に「嫁いでいくの？」と聞かれて、別れたと言えず俯いていると「あなたの人生だから、あなたが幸せにならないといけないよ」と優しく言ってくれました。両親の事もですが祖父母の事を思うと嫁げない気持ちが強かったんです。
ですが、早くひ孫が見たいと笑ってくれた祖母に、私の選択は間違っていたように思えてきました。

少し考えを変えてみたいと思います。
皆さん書き込みありがとうございました。

• 共感0

親思いの方だね。

どの選択が正しいなんて誰にもわからないよ。 家も大事、親も大事、ただ 家や親が結婚するんじゃない、別れる決断より別れず上手な選択主もきっとあるはず。

• 共感0

主さんの優しさ、強さ、すごく素敵です✨

私は男兄弟はいますが転勤で家にはいなく他県で結婚しています。私の彼も婿にはこれないので別れないと…って思いながら別れられずにいます。私だけ悩んでることを兄弟達にも言えず悲観的になってるのに、主さんの優しさ、強さを見習わないとですね✨

私が励まされてアドバイスできなくてごめんなさい😢

• 共感0

再レスです。

その後どうなりましたか？

不躾ですみません。ただ、このサイトを開く度心配になるもので。

• 共感0

いくら妹が遊び盛りの若い年齢だからって、今だけですよね❓
7～8年もすれば結婚を考える年齢になる…今が介護が必要な訳じゃないのだから、親の事より自分の幸せを考え、その上でこれから両方の親どうしていくか考えたらどうですか❓
知り合いは一人っ子同士で結婚し、かなり揉めてますが…
あなたにも彼にも兄弟がいるんだから、逃げる兄弟姉妹捕まえて、みんなで支えればいい事…
私は小さい子供いますが、老後は養って貰って、手取り足取りなんてアテにしてないですよ…
『子供＝老後の保険』じゃないし…

• 共感0

主です。お返事遅くなりまして申し訳ございません。
たくさんの優しい書き込みありがとうございます。

あの別れ話をしてからというもの精神的に参ってました。
それは彼も同じだったようで、先日彼から連絡がありました。
そして話し合った結果、もう一度結婚に向けて頑張ってみようということになり、昨日彼が私の家へ来ました。
そして来月、今度は私が彼の家へ行く事になりました。

上手く文章に出来ませんが今再び彼と一緒に居る事だけご報告させて頂きます。

最終的にどうなったか、またこちらに書かせて頂きます。
色々と優しいお言葉やアドバイスくださりありがとうございました。

• 共感0