つぶやき

一緒に死にませんか

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あらあら💦簡単に死なんて口にしてはいけませんよ💦

辛くても頑張っている人は沢山いるのですから…

先の事、考えるのも必要ですが、見えない先を考えても暗闇に落ちるだけです。

見栄はる必要もないし、飾る必要もない、周りを気にしすぎてはいけません。

人は人❗自分は自分❗

私は呪文のように、自分に言い聞かせた事がありました。

誰でも辛くなってしまう時期は多々あるのです。

考えてもしかたない…
どうしたら自分は楽しくなるか❓
人の事ばかり気にしても始まらないのよ❗
だからと言って、協調しなくて良いというワケでもないですが、常識の範囲内で協調し、且つ自分が楽しめる方法を考えた方が気が楽ですよ❗

仕事は疲れて楽しくないけど、稼いだお金で何しようか🎵どこへ行こうか🎵美味しいものもいい🎵洋服も欲しい～…
どれを最優先するか❗まずはこれ❗
次の給料でこれかな❗いやいや～あっちかな❓

自分が楽しんでいれば、まわりも変わってきます☺

あれあれ❓何か楽しそうだけど、イイネ❓仲間に入れてちょうだいよ🙏…みたいな❓

ウザ～って思う❓
考え過ぎても前には進めないよ☺

教養な～いって思う❓ないよ😁勉強～苦手💦
資格とりたいのあったけど、親都合💰で高卒💦
その中でより多く稼ぐにはどうしたら良いか❓
社員なったり、バイトしたり、社員なったり…
色々な人と会いました❗楽しみました❗辛くもなりました❗
結婚しちゃったし😲今度は家族で何して楽しもっうかな～😁
短い人生～楽しまなきゃ損❗そんっ😤

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～追伸～
そうそう私❗学生時代～影薄かったよ😁
チビだし、ガリガリブサ子だし～

死にたい…って思った事～何度もあるし😁
社会人なってから色々と考え変わったね。
楽しそうな人に、ついてみたりした事もありました。
勇気出したよ😭
失敗～多々あり😨
山あり谷あり～😥
出会っては別れ～を繰返して…
恋愛経験は少ないけどね😁

学生時代の同級生に同窓会で会って『ゴメン❗覚えてない💦』⬅私も覚えない😁って言ってやった❗本当に覚えてないし
『背が伸びてる😲』⬅160cmまで伸びる😤って思い込んで頑張った❗
『変わったね～』⬅これ一番嬉しい🎵
美人にはなれないけど、髪型とか洋服とか～化粧とかで何とかできるでしょ❓見た目😁

ある程度、年を取ると昔は昔だよ❗って言う人が増えた。

馬鹿にする人もいたけど…
そいつは昔から、人を小馬鹿にして意地悪で変わってない👎
可哀想～に‼
逆に馬鹿にしてやった😤

旦那～実は中学時代の同級生🎵
私が昔を気にして付き合うのも結婚もかなりためらい💦
でもその人は今を見てくれ、『頑張って来たんだよね～』😭涙がでましたが、『頑張ってない😠』って言ったら笑ってました。

自分で命断ち切れる勇気があるなら、死ぬ気で何かしたら❓
できるはずよ❗

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>> 3 レスありがとうございます。

主婦さんも辛い事たくさん乗り越えられたのですね。
私もいろいろ乗り越えてきました。

私は以前どうせ死ぬならと最後の力を振り絞り頑張りました。

そしてそれなりに成果を出しました。

まだ頑張ろうと思いますが
とても辛いです。

それに今はあの頃と違います。

今はどうせ終わりなら 自分に出来る事をする気でいますが 力が沸いてきません。


以前はただただ友達になってくれれば感謝しました。
ただただ自分を受け入れてくれただけで嬉しかった。
でも悲しくなってきました。
仲良くなっても侮辱されるか利用されるかの関係にしかなれませんでした。
トラウマのせいもあり自律が出来ず仲良くなった人を困らせてしまいます。

日常で突然嫌な事や関係無い事を思い出し、自分の世界に入ってしまいやすく交流の邪魔になります。
家で好きな事をする時も嫌な事を思い出して辛くて出来ません。


希望もありません。
前は希望があったし自分を大切にしていたので頑張れました。
今は自分の存在が嫌いで頑張れません。

不安や辛さを紛らわす毎日です。


好きな物が減り
どんどん 世界が狭くなっていきます。

前は 平気だったこと
好きだったこと 愛してたもの

奪われて行きます。
怖くて仕方ありません。

昔は 世界が大好きで罪悪感が私の行動源でしたが
今は世界が嫌いです。

だから前みたいに世界や現実が見えません。
でも認知の歪みは少ないと思います。

病院に行っても変わりません。

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>> 4 あら😁お返事来たね🎵

そっかぁ主さん頑張ってたのね❗偉いじゃない✨

そ～ねぇ…人間関係は難しいよね。
私も未だに色々とあるよ❗

主さんとはちょっと世界が違うけど、我が子を含むママ友(もう友は辞めました)のイジメ…

身体の調子が悪くなったよ。
いや～最大に辛かったです。
やっと笑って言えるようになりました。
話を聞いてくれた人もいましたが、それぞれの付き合があるから、聞いてくれた人は意地悪ママと仲良くしてます。

でもそれはそれで受け止めなくてはならないしね。

じゃあ今、なぜ回復しているかと言うと❗
意地悪ママは私以外にも、毒を撒き散らしていたのですね❗
かなりの人がその方から離れました。

時間は係るけど、解るし人は解ってくれるのよ。

心を閉ざして、視界を狭くしちゃうと、見える物も見えなくなっちゃうよ❗

毒を撒き散らしている人は、そのうちにしっぺ返しをくらうのよ☺

まだあるよ❗
私の旦那は土・日、仕事で、母子家庭状態…
それを旦那の職業を小馬鹿にされててね⤵
家族でお出かけできないね❗ウチはどこへ行ったんだ⤴とか…
羨ましくて、でも仕方ないしね、辛くて旦那さん責めたりしたけど、諦めるしかないのよ。

その方の旦那さんはリストラされて、未だに無職😨
今もまだお友達ですが、私の旦那の仕事に、不況に強いよね…
リストラなんてないでしょ❓とか、羨ましいみたいに言い始め…
イヤ😥馬鹿にしてたよね❓って思うけど、ま～逆に可哀想にって慰めてます😁
その人は嫌いじゃないし、でも私も意地悪かな💦

～続く～

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前置きが長くてゴメンネ❗
教養～ないからさ💦ついダラダラとね😁

苦労・不幸自慢なら主さんにきっと負けないと思うよ😁
年を取っている分ね❗

『仲良くなっても侮辱されるか利用されるかの関係にしかなれませんでした』

➡人を攻撃して、自分を保ってる可哀想な人なのよ‼

➡主さんは利用される良いものがあるのだね😲
凄いと思わない❓

私に利用価値ない…とは言われてないけど、あからさまに、避けられた事あるよ私😨
そんな人とは関わらない😤

『日常で突然嫌な事や関係無い事を思い出し』

➡ウンウン😔あるね‼
でも❗何がダメだったか❓似たような事があったら、以前と違う事をして見ましょう。
思い出した時は、あの時はどうだったから、こうしたら変わったかな❓って考えてみましょう☺

そんな事で費やしたか💦って、ちょっとバカらしくなる時もあるかも😁

『自分の世界に入ってしまいやすく交流の邪魔になります。』

➡難しいかも知れませんが、人を観察するに切り替えてみませんか❓
結構～面白いよ✨
ボケ～っと公園のベンチとか、ファーストフード店でとか、人の話に聞き耳たててると面白い…

人の行動を観察してると、何だか色々と見えてきます。
こんなタイプかな❓って…
実際、付き合ってみないと解らない事もあるけどね☺
自分の予想と違った😲って発見になるかも❓
自分にはキツイな～って思ったら、即❗離れる😤

『人は人❗自分は自分‼』です。

心から信頼できる友達欲しいけど、実はそういう人を持ってます❗
って言うのは実は少ないのよ☺✨

何それ⤴って思う❓
それは続く…🙏💦

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私にも信頼している人はおりますが、でもお互い全てではないです。
裏切ったり…とかでは無いです。

若い時には親友✨👀って憧れだったけど(結局現れませんでした😁)、長い間～見てきて、親友✨なんて言った人達…どこかでオカシクなって音信不通😲になってる人が多いです。
そうでない人も勿論います(羨ましい😍)。

信頼してても、迷惑をかけられない事だって多々あるし…
ある程度の距離を置きつつ、仲良くするって事かな💦

皆、自分が生きていくので精一杯なんですよ☺
辛いのは自分だけではありません☺

割りきるのはとても、とても大変だけど、自分保つ為に人を攻撃したり、裏切ったり～可哀想な人に振り回されているよりも～

『自分は自分‼人は人❗』
『自分が楽しくなるには❓』

利用するとかしないとかではなく、『もちつ・もたれつ』の関係ができるといいね☺

主さん💦長々と私の思うところを書き綴ってしまい、勝手な…って思うかもしれません🙏💦

私も弱いです。今でも…
でも昔よりはヘコタレなくなったかな❓

あまりにも辛い状況だったら、その場から離れて良いのです。
そして今までの失敗を考えて、全く違う事やってみるとか…
始めは辛いけど、やり直しは何時でもできますからね☺

顔を上げて、自分に自信もって❗
自分はダメじゃないって言い聞かせて‼
何度でも頑張って下さいよ☺
できますよ‼
できます👍💨

私みたいなお馬鹿さんも何とか生きてますからね😁

じゃ～また👋

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ありがとうございます。

主婦さんのおっしゃる事はよくわかります。
全ては自分次第ですし、性格によって
人生は決まる物だとも思ってます。

原因は全て私です。

「自分は自分 人は人」
だからこそ自分自身が見えなくなることもあると思います。

嫌な事を思い出してしまうのは過去の
事だけではなく 取り留めも無い変な考えが多いです。
最近になって私も周りに目を向ける様になりました。
道を歩いている人を見掛けても
どんな人で何を考えているのかとか
考えると自分を忘れられて楽しいです。

辛いのが自分だけじゃないのはよく知っています。
いろんな人達の苦しみを聞いたり打ち明けたりもしました。
偶然知り合った人の中には統合失調症、性同一性障害などの疾患を持った人もいました。
最近知られるようになりましたが
私には発達障害があります。
幼い頃から違和感を感じてきました。
あいつは変だと苛められました。
こんな私だからこそ頼ってくれる人もいました。
でも私は自分自身に精一杯で彼等の気持ちに
答える事が出来ません。
自分自身の不甲斐なさに悔やみました。
それなりに私なりに
幸せはありました。
でも苦しくて仕方ありません。

主婦さんはお子さんもいて羨ましいです。
世の中にどれくらい主婦さんのような
恵みを受けられる人がいるでしょうか。
そう言われたら困りますよね。
主婦さんは主婦さんなりに苦しく、私も私なりに苦しい。

不幸や幸せなんてあってないものです。

主婦さんが乗り越えた苦しみは

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私が乗り越えるべき苦しみと同じとは限りません。

自覚してらっしゃるようですが主婦さんの私へのアドバイスは
主婦さんの自己満足ですね。


それで主婦さんが自分自身の自信に繋がるのなら私も喜んでお聞きします。

「自分は自分 人は人」ですよね。
「私は私 主婦さんは主婦さん」です。

折角熱心にレスしてくれたのに無礼ですみません。

主婦さんの一生懸命な所が好きですし
私も主婦さんを応援します。

レス嬉しかったです。ありがとうございました。

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>> 9 ごめんね⤵役に立てなかったね😢

自己満足か😔💨
ま～何を言っても言い訳ですね😁

主さんは～色々と理解はされているようで、後はどう～処理・整理するか…かな❓
どうかあまり自分を責めないように…お願い致します。

実は昨年から、特別支援員の仕事をしております。
中学でサポートして、今は小学校…

少しづつ苦手だけど勉強をしてます。
先生にはなれないけど、皆が笑顔でいられるように、もっと勉強するね❗

役に立てなくて💦ゴメンネ🙇

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>> 10 そうだったんですね。

確かに処理、整理がかなり苦手で
これでいいのかどうか考えたり
無駄な時間が多いです。

自分が本当に何をしたいのかもわかりません。

夢も目標も持てません。

自分だけではどうすることもできない事が多くて。

いろいろ気にしたり考えるようになってから余計に身動きがとれなくなりました。

私ももっと早く主婦さんのような方に
出会っていたらよかったのかもしれません。
今は気持ちをわかってくれる、理解してくれる人が欲しいですが
そんな人出会える方が奇跡ですよね。

元々不器用な上に自分に嘘をついている
私が 上手くいくはずがないのは自分でもわかっているのですが。

現在小学校で勤務されているのですね。
支援員さんなら主婦さんのようなアドバイスの意味もよくわかります。

これからも頑張ってください。
ありがとうございました。

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昔から常に「心ここにあらず」で
自分など必要なく自分の存在も忘れて
自分が何者であるかなんて関係なくて
ただ世界を感じていた

習慣や日常のいざこざが うざったくてそんなの私に関係なかった

ただ今ある世界が私の全てで意味なんてなかった

何の為に世界があるのかを教えられずに読み書き数字の概念ばかり教えられる

「人間界で生きて行く為の知恵」
そんなの私には関係ない

ただ存在したから私がいるだけなのに何の為に人間界に 放られる

周りの人間は 生まれながらにして人間界の住民で 私とは違う世界に生きている

それでも 友達はできて 彼等と過ごす時間を楽しんだ
私の世界の全ては「世界を感じる」それで占めていた

友達や楽しい時間と別れる時が世界の終わりで、後は仮の世界に耐えるしかない

私は ただ存在しているだけだから周りの人間との接し方に苦労した

自我に支配されるようになってから私は やっと人間界の意味や掟を理解しだした

それから接し方を覚え学び、最近になって人の事を本当に思いやれるようになり私は 人間界の世界で やるべき事を考える

でも
私は元々人間界に適さない人間だから人間界が怖い

人間界を知らない頃に受けた拒絶と疎外
私が 人よりできない事が多い事

私が自分に興味がなく身だしなみや容姿の管理を怠ってしまう事私自身の容姿が嫌いな事

人に不快感を浴びせてきた事の不安罪悪感

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私は日常や人間界の中で
度々変性意識にさらわれ すべきことが解らなくなる

自分の世話さえ 十分に出来ず
ただただ 不安と虚構、幻想しかなくもう好きな世界に浸る事もなくなる

私に社会的責任など とれるはずが無く不安恐怖惨めさ孤独感しか 無い

今まで得た喜びと経験を活かせない

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人に会うのが怖い

こうやって自分が考えてる事を表に出して具現化する事も、怖い

こうする事で誰かに
自分の意思を知って貰う事は結構危険なんじゃないか

衝動的に行動してしまう自分は後悔の連続
軽率な行動をしたと反省してもまた繰り返す

昔は親友に不安な事やいろんな気持ちを聞いて貰ってたけど
今では できない

人と関わる度 気持ちが掻き乱されて

でも そういう友達の存在が一番有り難いのに


人が怖い なんて言っても理解してもらえない
気持ちを汲み取ろうとしてもらえるのは
有り難いけど 結局すれ違って終わり
結局 聞いて貰ってる相手を僻んで終わり

こんなんじゃ 誰と関わってもいい関係にはなれない

自分に対する周囲の目は最近感じなくなったけど今でも奇異な視線を浴びせてくる人達はいる
奇異というか拒絶というか

道を歩けば 誰だって何かしらあるけど
聞こえて来る会話の内容にも敏感になってしまう


今は前程 気にならなくなったけど
自分が今どんな状態なのか 自分で把握できなくて

用事を済ませる事に集中できない

元々気が散りやすく 目の前が見えて無く
苦労は多かったけど

考えている事を整理して形にする事も
最近はやり辛い

一度に複数の事柄が出てきて
それらはどれも同じくらい大事

今関係無い事を思い出したり
強迫思考みたいな変な考えが出てきて
勝手にジンクス作って
今きた道を戻ったり 一周したり
怪しい人
人が周りにいる時は流石にできないが

こうして毎日自分

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に縛られる


強迫思考は 重症じゃないし
さほど気にしてもない

元々 暗示にはかかりにくいし
不合理な事は 信じない

昔から ずっとモヤモヤイライラが消えない

この掴み所ない不快感を拭い去れたら大分前より生きやすくなるはず

モヤモヤイライラを吹き飛ばす為
何か面白い事 刺激的な事探してた

でも不安も感じやすかったから
ハメを外したり 大胆な行動をする事もなく

ただ大人しく自分と闘っている不思議な人
いや現実逃避して別世界にいる人

私の世界はモヤモヤイライラドキドキ
だけでなく気持ちがいい時はフワフワするから

何がなんだか

とりあえず不安を拭い去れれば前に進めるはず

人間関係 というジャンルでは
もう 何度も失敗して努力もして
それなりに経験も積んだ

引き籠もるより可能性を 考えた

一人でいても 想像力は無いし
本やDVDもすぐ飽きる

だから 出来る限り
違う刺激が必要だった


現在も新しい刺激が必要なのに
今はもう それどころじゃない

何やっても楽しめない

楽しめないけどジッとしても
いられない

不安とイライラ

イライラする程 身体が歪む

すぐに解らない程度に少しずつ徐々に歪んでいく

誰も この苦痛を知らない 解って貰えない

始めから 自分などが
幸せになれるはずがなかった

喜びを感じる 領域が広いというか狭いというか

もうとにかくスッキリしない
力も出ない

イライラモヤモヤと妙な恐怖と欲望が

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生活を邪魔する

強烈な恐怖と欲望

でも 今は落ち着いている方

自己管理を放棄して
眠気に行動制限されたり救われたり

頼むからまともに生かしてくれ

寂しい

辛いのは 自分だけじゃない
もっと 厳しい状況や状態の人もいる

けど

自分は 自分で
自分なりの苦しみがあり
これは誰にも理解してもらえない
自分だけの理不尽で不条理な恐怖症

元々皆耐えてる事が自分には耐えられない

喜びも感動もなく 快感ばかりを求めて
不安と恐怖を紛らわす

私は煙草は吸わない酒も効果ない

まだ必要ない

強烈な不安も不快感も今はない
なんとか保ってる

でも 先にも進めない

前向きになれない

居場所探しも必要ない

迷惑かけて肩身狭い思いだけで
後は不自由ない
申し訳ないなんて思って無い
責任感も無い


家系的に あまり繋がりや絆を重視しないタイプらしい

皆 颯爽としてる

圧力かける人は一人も いない
生きていくのに十分な環境
私はそこで甘え腐る

が 流石にもうこんな生活も長く続かない時がやってきた

でも 何をすればいいか解らない

恥ずかしい話 バイトの応募の仕方も解らない
そんなの人に聞けば解る事かもしれないが 中途半端な恥が邪魔する
まだする気が無いからするわけない
食っていけないから苦痛に耐えるしかないという状況じゃないから
Mでも無い私は苦痛を極力避ける毎日

避けられるなら トコトン避けるべし
避けないとすぐに壊れるポンコツ

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甘い環境がますます
自分を追い詰めるとも言える

でも 自ら 行動起こせば
必ず裏目に出るのが
自分史に記録されてる

成り行きに任せるのが結局正解で

それが一番自然らしい

だから焦っても無駄
今のうちに甘い蜜吸っとかないと

もう戻ってこない

大分癒して貰ったし
ギリギリの状態で自分を叩き上げるくらいに追い詰められて無いけど
本音はもう限界
勝手に終わる事も 終わり方も知らない

喉元過ぎれば熱さ忘れるタイプだから
大丈夫
過去は常に上書保存されるから大丈夫

昨日の私は私ではない
私は常に生まれ変わっている
大丈夫か自分
内相的な所が無駄に女らしくて気持ち悪い
内相的になったのは
失敗と非難の繰り返しだから本質じゃない
いやどうなんだろう 本質なんだろうか

事実その物よりどう思うかばかり考えてる もうそんな事どうでもいい


深刻に考えても気楽に考えても
シックリ来ないイライラする

何やっても 私である以上否定の摂理
私が私である限り 全て否定される

自分より他の事に 興味持てればいいのに
すぐ飽きる

朝 起きて鏡 着替え鏡 身だしなみ鏡
夜寝る前鏡

当たり前の事が とんでもなく辛い

昔は 鏡なんか見て見ない感じだったのに

自分である以上OKの世界は存在しない

自分がそこに映ってない

全然違う像が見える

もう鏡じゃない

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いろいろ言いくるめても
不安が消えないけど

理由が解ってても 言葉にできない歯痒さ


一杯一杯で ボロだし
後悔する余裕もなかった

ごめんなさい と何度も思う

謝罪の念が無くなったら 本当に終わりだ

人恋しさだけじゃ気持ちは動かない

こんな自分なのに馬鹿にされるのが
耐えられないなんて

罰が当たったのかなあ
お前の癖に調子乗りやがって と

あの時 終わってたのを
最後にいい思いさせてくれたんだ

運命とかってやっぱり存在してるように思う


人に縋ってたとえ手を差し延べてくれても 流石にもう誰も今の私の状況は救えない

だから縋る必要も無いという事

これからどうやっていけばいいか
考えるしかない

ようやく冷静になった気がする

もう一度やり直して 今度こそ失敗しない

もう 自分には酔えないから
邪魔する物はない

最後の最後に やりたいことって何だろう

まだ最後じゃないんだろうけど

最後のつもりで考える


そういえばちょい昔は世話になった友人に感謝してた
何か返してあげたいと思ってた

なのに彼等にその気持ちを踏みにじられてしまった
それから何もかも嫌になったのかな

あれは嘘だったのか偽善だったのかと
でも自分も勝手で

こっちが勝手に感謝してただけかもしれない

向こうは「こっちがしてやりたいだけだよ」と言ってた

言葉の意味をちゃんと吟味するべきだった
勝手に裏切られたと私が思っただけ。

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もう一度 チャンスをくれるなら
私は何をしよう

もう彼等と仲良くはできないな

近付けば近付く程 溝が出来

傲慢さが顔を出し
嫌になる

触れれば触れる程
人間の汚い部分に触れ
人間が嫌になる

私は人付き合い下手で 人怖くて孤立ばっかして
ある意味正解だったのかもしれない

その分 性格も歪まなかった

これからまた人間界である程度暮らしたら嫌でも性格が歪むだろう

人に受け入れられなかった頃
言うまでも無く疎外と排除の対象の私

人間を美化してた頃

阿呆な 事でも 感動できた頃
希望や夢の灯がどこかにまだ燃えていた

現在もまだ疎外の対象で

友人達は私に自分より弱い者に対する安心感めいた視線を送る
弱い者同志の仲良しごっこ

今度は逆に私自身が彼等を排除し
笑いたいのに笑えない

何度も恥を知りながら
今でも優劣の概念から抜け出せない自分


競争社会なんか関係ない

私は私がやりたいことをやればよく

人に不快感を与えなければそれで十分なのに

馬鹿にされたり
人と比べられた瞬間
忘れていた自尊心が疼き出す

自尊心はまだ失っていなかった

相手を 黙らせるくらい攻撃したい衝動に駆られながら
生きる気力を吸い取られるのを感じる

悪気の無い人々

私は何がしたかったのだろう


受け入れてくれるだけで
有り難いはずなのに

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ある日突然目が覚めたら 戻ってるなんて事あるわけないか

あれからもう変わる事無いなんて
思ってたら いつの日かまた始まったんだよね


失うだけならまだいい
ますます恐怖を感じる事がある


どっか 他人事で
本当の自分は 別の所にあると思いたい

これ以上
自分が出来る事はなんだろう

不思議なジレンマも存在してる

どうしよう具体的に言いたいのに
言葉が出ないな

焦燥感も感じない


恐怖を感じるという事は生きたいかららしい

確かに前向きに生きようとすると
やたら神経質になる

それにしても日に日に違和感増してのは気にするからだろうか

治る見込みも無い

正直 恥ずかしくて診てもらいたくない

何故 こんな理由で前に進めないのだろう
ある意味 これはある種の救いなんだろうか
早く夜になってまた世界を閉鎖して欲しい
閉鎖した世界でまた自分なりのプランが進んでいく

いつも上手く行かせられずもどかしさや消化不良のまんま一日が終わってく

最後に夜 いい一日だったと表面上の出来事を記憶に残して終わり

最近は振り返る事なくただ時間が過ぎるだけ

前みたいにいろんな思いに患う事は無い


何故かカルピス飲みたくなってきた

買いに行けたらいいんだけどな

そう遠くも 無いし散歩がてら気軽に足運んで
商品吟味して 余計な物も買って

そんな日常が何故こんなに高嶺の花になってしまったんだろう

高嶺の花までにはいかないか

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物理的に可能な事 不可能な事

私は昔からずっと物理的に不可能な事に
こだわる

失ったものを必死に取り戻そうとする

それは私にとって10万くらいの金を落とした事に
相当する

いつまでも悔いている

でもオカシイな そういうわけじゃない
損したんじゃない

掛け替えのないモノ失っただけ

いや違うなそうとも言えない

物ばかりにこだわってるのかな
物の時代


私も 物ばかり欲しがってた

物を中心の 生活

ある時 物だけじゃ埋められない何かがあった

温室で育った事は間違いないな

学ぶべき事 学べなかった事

物や形ばかりで埋めていた不安や世界

元々一人でいる方が安心するタイプだったかな


いつまでも物や形 目に見えるものばかりこだわって

それは今の時代皆そうで仕方ない事


本来は私も好きな物に 囲まれていれば幸せだった

不自由無いくらいの金と物


好きな物だけで世界埋めて
毎日 好きなようにダラダラ過ごして
好きな世界に永住

私の場合その世界に家族や友人というものは存在しなくて
その変わり ありったけの
自然が欲しかった


いつでも好きな時に話し相手になってくれる

でも やっぱり何か足りなくて
信頼できる 人を一人そばに置いておきたい
そんな感じ

だから
家族がなくても不自由しなければ
それでよかったんだな
友達が少なくても信頼出来ればそれでよかったんだな

寂しい価値観だなあ

そうでもないかな

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ロボットになりたいな
電気か油だけで動ける
記号だけの世界
記号に反応するだけ
意識下に社会は存在しない
無意識に社会貢献
あらゆる生理に邪魔される事も無く
他者に迫害されても仕事しか見えない

社会復帰したいな

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本当に弱いな 自分
何も出来ずこうして思い巡らせるだけ
人なんて 関係無しに 私は苦しんでいたと思う
子供のまま大人になったみたいに何もできない
以前エゴグラムで ACだった
久し振りにやっても変わらないまま
なんでだろう
何が私の自立を妨げるのだろう
いろいろな理由は思い浮かぶのに
どれも解決策が無い
何故 あんな恐怖症になってしまったのか
もう 怖くはないはずなのに
何が どうしてこんな事になったんだろう
不安や恐怖は 前程 感じなくなったのに
なんでこんなに悲しいんだろう

言葉に出したくない
感情としてそこに出したくない
私は決して 怖くない
私が感じている事は認めない

物理的に何不自由ない環境で
一人で勝手に苦しむ

もう何もかも嫌だけど
本当は 嫌なんかじゃない

正当化するのに必死

不可解な悩み苦しみ
どうしても 苦しい
頭 おかしい

大切な部品が無い代わりに
余計な部品が埋まってる

最低限の事が頑張ったらなんとか回るくらい
努力を重ね しっかりするように見せ掛けた誰にも見えない解らない努力と苦労

もうこれ以上向き合えないから
逃避するしかないわけだけど
壊れないで安定してる今
いつか理性つかなくなる時がきそうで
極めて微妙なラインの自分のような人
前にも進めず後にも引けない

何をどうしたって辛い時は辛いし
□は□でどうやっても○にはならない
同じ事ループしてる

言いたい事が多すぎて
混乱して結局何一つ言えなくなってしまった

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孤独は世界や視野を狭くする

何を信じればいいのか

でもやたらな集団は怖い

絶対的だったメディアはデマやガセやヤラセ洗脳戦略の罠ばかり


私は私で あんなにいろんな人達と出会えたのに
何も学べなかった得られなかった

不信感ばかり募ってた

何を見てきたんだろう 自分

何故 こうなったんだろう
こうなってしまうんだろう

まだ出来る事は なんだろう

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合理的に生き 倫理や価値観はある
でも 人に対して 思いやり は無いか、薄い
そんな人が少なくない


私もそう

自分がされて嫌な事はしない
自分がされて嬉しい事をする

私は気持ちが無い付き合いはしたくないけど
昔された苦い経験を
相手に同じ思いをさせたくないから
相手にはこうしてやりたい
そういう身勝手な気持ちと
寂しさ不安から友人を求めてる

あの時は私が間違っていたかもしれないけど
悪気は無かった

逆恨みだったんだろうか

向こうにも十分問題あったけど。


誰でもそうだと思うけど
心無い親切ならされない方がいい

身勝手な自分の株上げの為の親切心より
身勝手で自分の事しか興味ない人

の方が数倍許せる。

親切にせざるを得ないケースなら仕方ない場合もあるけど
親切にする事で得る自己満足も悪くないけど

あなたが 大好き。

あなただから、が欲しい。

でも 不器用なのは仕方ない。

ちょっとしたことに惑わされるのは
弱い証拠だけど

どうしたら 揺るぎない信念を持てるのだろう


やり直せないかな

試練なんてあってないようなもの

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