想い出に変わるまで…

あなたに会えて、
浮かれてなんかない。


また 連絡あるのか…
また 会えるのか…

あなたを信じることしか私には出来ない。


女の感情を出して、
気持ちを伝えようとしない私に…

あなたは、
つまらないのか、居心地がいいのか…


私は、強がりで甘えることが下手な女。




でも ただ一つ、

私は あなたが思ってる程 軽くて馬鹿な女じゃないです。

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再び私の、孤独な引きこもり生活に戻る。


やっと‥
あなたに会えたのに、

自分の気持ちを伝えることも、あなたの気持ちを知ることも出来なかった。


あなたは、私が拗ねたり 怒ったりしてなかったことに、

ホッとした様子で…



またまた 私を

忘れちゃうんだろうね…。

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あなたは
私の心配なんて一切してなくて…


他にも男が居るって
思ってるのか、

それを願ってるのか…


私が軽く遊んでるくらいが、あなたには丁度良くて、気が楽なのかな…


だから、
ほったらかしにするのかな…

わかんないよ…💧



冗談でも、
あなたの疑いの言葉が痛いよ😢

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悪夢を見て、早朝から目が覚めた…


あなたに
大切な人が現れて…

あなたの部屋は、彼女の物で いっぱいになっていた。

彼女の幸せそうな笑顔。

夢の中の あなたは
やっぱり無言で…


私に 身をひいてくれと
言わんばかりに現実を見せ付ける…


私は、
｢嘘だ！これは夢だ‥夢だ｣

と、心で叫び続けている…

夢の中の私は‥
声を出して泣いている…



あなたが幸せなら
それでいいはずなのに…



私は 泣いていた。

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夜、買い物に出かけ…

ふと‥

あなたから頼まれてた物があったことを思い出し✉した。

すぐに返信はなく…


お風呂でも入ってるのかな…


自分の買い物を済ませ、
🚗に戻り、あなたからの✉を待つ。

30分が過ぎ…


｢帰ろっと‥｣

あなたに
もう一度✉を送り家に帰った。

しばらくして、
あなたからの返信…

｢仕事してた｣ って。

そっか、
まだ仕事してたんだ…




そっか…
そっか…

私は静かに納得した。

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あなたは 私の気持ちを知ってか知らずか…

完全に興味を失っている。

ぶつける愛情と待つ愛情…

どちらも無駄だと、
わかっているから
余計に辛い。


あなたは 私と別れたいとは思ってないと言う…

でも、
別れたくないとも思ってないみたいで…


あなたを困らせたくなくて…
自ら都合のいい女になって…

そんな私を あなたは、
馬鹿な奴‥って思ってる？




馬鹿じゃないよ、私。

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潮時は とっくに過ぎて…

いったい私は あなたに何を期待し、何を望んでいるのだろぅ…


毎日会いたい訳じゃなく…
毎日📱や✉が欲しい訳でもない。


ただ
今まで以上に
あなたを信じる力が欲しい…

いろんなトラウマが植え付けられていく状況から解放されたい…


あなたは、
私の気持ちを 弄ぶかのように、

優しい姿…
信じたくない姿…

いろんな姿を見せつける。

もう‥
わかったから、

そろそろ 本当の あなたに戻ってよ…



私が信じてる
本当の あなたに戻って欲しい。

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あなたの どこが好きか…

勝手で気分屋‥
冷たくて‥
遊び好きで‥
ほったらかしにするのに…

それでも、
“嫌いになれない”

って ところかな…‥。


嫌いになりたくて、
あら探しばかりしてた頃もあったけど…


結局‥あらを見つければ見つける程 意地になった。



あなたが…
孤独な時 一度でも私を求めたからだ。



でも、その孤独も…

私が埋めることは
できなくなったのかも知れない。

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自爆…


今まで怖くて聞けなかったこと…


信じたくて‥

信じたくて‥


聞けなかったことを
✉で送った。



いつまでも…

信じることに疲れた私は、

ついに自爆とも思える✉を送って、
この状況から脱出しようと思った。



前向きに生きて行くために…

本当の
自分を取り戻すために！

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自爆の✉には、

素直な私の感情を最小限に抑え綴った‥


天国か地獄か…


どっちにしても
今の中途半端な状況から
これで脱出できる。



返信が無くても
この✉を無視することが答えになる。


少しでも大切に思っているなら、
絶対に無視は出来ない内容。



やっと楽になれそうな気がする。

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あなたは、
返信してはくれなかった…


とことん馬鹿にされてるみたいで…



素直な気持ちまでも無視されると

素直に諦めがつく。



あなたを困らせる内容でもないのに、


無視…



今まで、
馬鹿になりすぎてた私がいけなかったんだろうね…



もう、
馬鹿になるのも これで

おしまい。



無視は、人として最低のことだと思うから…

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恋愛で、
ここまで自分を捨てることができるとは思わなかった。

ここまで人を愛し、

必死になって尽くして、
耐えて、待って…

傷付いて、泣いて、
苦しんで…


でも、

人生のご褒美とも思える

あなたとの出逢いには…


深く感謝している。


あなたを愛しすぎたことで、
人を信じたり、愛したりすることに臆病になった私は、
あなたとの…

叶わなかった愛を
想い出に変えることで、

前に進むしかない。



空回りの恋愛を…


二度と繰り返さないためにも…
自分を大切に、強くならないとけない。

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このまま自然消滅…


これも
あなたにとっては
楽で都合のいいことかも知れない。

このまま私の感情を出さないで さよならしたら、

後悔しそうで…



また
いつまでも待ってしまいそうで…



私は 最後の最後に、
素直な怒りの感情を出し、
あなたに ぶつけた。

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怒りの感情✉は

いつもの私とは違う…



あなたは
素直に ｢ごめん｣ と返して来た。


それでも尚
いつもの私には戻れない。

馬鹿になって、
優しく あなたを許しはしなかった…


最後の最後に、

あなたから別れの言葉を言わせてしまった…


ここで、
私の怒りの感情にブレーキがかかり全てが終わった。



ごめんね…

愛してるから
こうするしか なかったんだ😢

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完全に終わった…


もう戻ることも出来ない。


この
私との別れを、

あなたは優しい誰かに癒してもらうことで、


私の存在も思い出も
消していくんだろうね…


私は、
あなたに女の感情をぶつけ、
嫌われることで納得しようとしている。



誰かに優しく癒してもらうようなことはしない…

本当は、

馬鹿な女じゃないから‥

軽い女じゃないから‥


そんなことしない。



いつか…

私のこと


わかってください。

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もう‥
怒ったりしてないから
安心していいよ…


別れても、
嫌いになんかなれないし

ずっと‥ずっと‥
大好き❤



いくら愛しても‥

待っても‥


奇跡は…

もう起こらないよね…

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最初から 愛情なんてなかったのかな…


別れたり‥戻ったり‥
繰り返して…


あなたは、
腐れ縁だって言ったけど…


その腐れ縁すら

切れちゃったのかな…


何やってんだ‥私😢


喧嘩別れじゃなくて…

なんで
笑顔でバイバイしてあげられなかったんだろう。



あなたの
本当の気持ちが知りたくて…

納得するために、
自爆するなんて…




惨めで
情けない女だね。

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✉で終わる関係…？


なんか…

嘘みたいに簡単に終わって…

信じられなくて…

何度も‥何度も‥
あなたに📱しようとした。


でも‥
出来なかった。

あなたの声を聞くと、
すがり付くように泣いて


別れたくないよ😢 って

困らせてしまいそうで…




こんな簡単じゃないょ‥

4年は長過ぎたょ😢

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元気にしてるかな…


なんて‥

あなたのこと思う日は
いつまで続くのかな…。


あなたは毎日、

仕事や遊びに
忙しくて‥忙しくて‥


私のことなんて
もうすっかり

忘れちゃってるかな…


この4年間が夢だったように…


少しずつ‥

少しずつ‥


想い出に変わっていくよ…


人を愛する喜びと
苦しみを教えてくれて…


ありがとう✨

叶わなかった愛に…


さようなら

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もう‥諦めなきゃいけないって…

わかってるのに…


まだ‥

信じたくて…

信じたくて…


堪らなく苦しい。


もう‥叶わなかった…

終わってしまった恋なのに…



ごめんね…

やっぱり、


好きなだけじゃダメなのかな…😢

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もう6月…

早いなぁ‥✨


あなたを想うと‥

やっぱり寂しいけど…

元気‥
出さないとね…



こんな私にも、


いつか いい人に出逢える日が来るのかなぁ…




頑張れ！自分！！

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奇跡✨なのか…

神様の いたずらなのか…

また、
何事も無かったかのように届いた‥

あなたからの✉。


｢元気かな？｣って‥


あなたと別れて、
元気なはずないょ…😢


重たい話しは大嫌いな あなたに、

私も敢えて話を掘り返すこともせず…


大好きな あなたに会いに行った。

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>> 72 あなたは至って普通…

自爆で、
私が怒りをぶつけても、
宥めることもせず、

もぅ別れた方がいい！って言ったのに‥。


向き合ってくれないから
寂しいのに…


誤魔化してばかりで…


あなたの無言の表情と
✉の❤ﾏｰｸが‥

私を逆戻りばかりさせる。

また
寂しくなるだけなのに…😢

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やっと…

あなたの気持ちを知ることが出来た気がします…。


何度別れても戻るのは…

愛情なんかでは無く、

依存と執着。



ここまで馬鹿になる女なんて…

居ないもんね…



もぅ愛情なんて‥

必要無くなったんだね！

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あなたの気持ちを知ることが出来て…


なんか‥

スッキリ出来たような気分…

もう…

我慢しなくていいし‥

無理に頑張らなくてもいいんだよね‥

依存や執着に、
苦しむ必要なんてない。


私は私…
素の自分に戻って、

笑顔で開き直るしかないんだよね…


あなたを信じ愛した私…

今まで お疲れさま🍀

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なんだか今日は、

割り切った気持ちで会いに行けた私…


今までとは違う‥

不安を抱えた私とは違う。

もう何があっても傷付かなくていい…


あなたが今 私に望む関係は、

愛情なんて必要の無い
友達以上恋人未満…


もう‥

無理したり、待ったり、
泣いたりしなくて


いいんだよね…


愛さなくて
いいんだよね…。

今日の あなたは‥

いつもより優しく感じたよ。

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嫌いにはなれないけど…

余計な気持ちは
無くすことが出来そうです…


愛情を注ぎ尽くした私は、

あなたの気持ちを
やっと知ることが出来て…

もう悔いは無いです。


なかなか縁を切ろうとしなかった あなたの気持ちに…

期待し過ぎてました。


もう大丈夫💦

いつ離れても平気だよ。



あなたさえ平気なら…

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もう…


あなたの言葉や行動が

怖いょ‥😢

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無償の愛に、

不安や恐怖を抱く必要なんて無いよね…

期待するから辛くなるんだよね…


たくさん傷付いて、
嫌いになろうと思っても…

ぐんぐん図太くなっていく私が居て…


もう‥

あなたの したいようにすればいいょ…


あぁ～ぁ

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私は今まで…

苦しんでばかりだった。


あなたを愛することで、
自分に甘えて…

ひとりで苦しんでた。


あなたを困らせたり、
勝手に辛くなって…


不満なら…
とっとと離れて、
他にいい人見付ければいいのに…


それもしないのに
文句言っちゃダメだよね…

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あなたが

幸せ🍀になるまでは、


私の叶わなかった愛情で

見守ってるから…


安心して大丈夫だょ。



あなたが

幸せ🍀になる邪魔はしないから…
心配しなくていい。



それまでは

静かに‥




傍にいるょ。

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あなたは…

私じゃなくてもいいし‥

私が居なくても平気‥


ただ、
時々 便利‥ってとこかな…


愛してないけど…

嫌でもないし…



まぁ、困らせなかったら、邪魔にはならないよね…




早く‥
幸せ🍀になってよ。

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ごめんね…


限界‥なのかな…😓


興味ないことには無関心で…
仕事に集中したいから女は要らないと言った あなたに…


私から📱や✉も 気軽に出来なくなって…


たまに会えても、
話したいことも話せなくて…
割り切ってるフリするのに必死で…


✉返すのも、会うのも…


しんどくなって来たよ😢

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元気にしてるかな…✨


仕事は順調ですか‥

ちゃんと食べてますか‥

そして‥

幸せですか‥



あと…


私のこと‥
覚えてますか…

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私は‥

あなたも知ってる通り、病気を抱えてて…

今回は再検査になり‥

結果は、セーフ…。

少し生きる希望が持てました。

万が一再発したら‥
次は抗がん剤治療です。

そのためにも‥

今を大切に生きないといけない…


心配してくれる家族や友達に励まされて…


もう そろそろ‥
自分を大切にしよう…と、思ったょ。

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明るくて‥

前向きで‥

人一倍プライドも高い、
強がりで‥

ちょっと生意気だけど、
自分に自信を持って‥

自分を大切にしてた‥


昔の私…。



失った大切なものを、
早く取り戻したい。

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ごめん…



最後の最後に傷付けて‥

怒らせて‥

本当に ごめんなさい。



心配で…
私から連絡しても、
あなたを怒らすだけだから出来ないけど…


私は、あなたを裏切ってなんかない‥

これだけは信じて欲しい。

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あなたは今頃…


何処で
どうしてるだろう…




私は、


まだ生きてるよ。

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あなただけは…


何があっても
ずっと 私の見方だって…


信じてたよ。

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いつか

また何処かで…



逢いたい。


優しい あなたに、




逢いたいな

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元気にしてるかな…





私は‥

まだ 生きてるよ。

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元気かな…


偶然あなたの車を見かけると 目をそらしてしまうよ…

もう‥
会えないけど


優しい あなたに戻って私を見てほしい。




嫌いに
ならないでほしい。

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…merry X'mas🎄

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明けましておめでとう!!



元気にしてるかな…


私は、
まだまだ苦しいけど‥



頑張って生きてるよ。

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頑張っても…


頑張っても…



私の心は
ストップしたまま。


あなたを想う、
愛も情も消えないままでいる。

早く生まれ変わって


楽になりたい。

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あと少し…



もう少しだけ
踏ん張れば…




平気になれるかな。



本当の私に…



戻れるかな。

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まだ依存してる私…


情けないね



こんなに頑張ってるのに、
光が見えない。



大丈夫！

私は もうバカじゃないし、頑張ってる。



もうすぐ

ご褒美があるよね😄

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不安な自分に疲れ、


死さえよぎる今の苦しみ…


自分の弱さに負けたくなくて、笑顔で振る舞う毎日に幸せの妄想ばかりしている。

もし 優しいあなたに会えたら…


と、


叶わない妄想して
苦しみを紛らわしている。


現実に戻って、
苦しくなるだけなのに。

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しっかりしなきゃ…



もう そろそろいいかな…


とことん愛して果てた私…ご苦労さま。


今日でおしまい。

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叶わなかった愛…



さようなら🍀

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