想い出に変わるまで…

あなたと出逢って、
4年間、ずっと緊張してた気がする…


人を愛することに、
ここまで自分を犠牲にできるなんて思ってもなかった…。

それは、あなたが私の理想そのものだったから。

私が男だったら
あなたみたいな男を理想としてた…


だから、理想の女を演じてた私…


一生懸命だった。

• 共感0

あなたは私を必要とし、
下手な愛情表現で私を繋ぎとめてたよね…

見抜けてたよ、全部。
あの頃は…。


あなたの気持ちを
見抜けなくなったと感じる今…
実は それも愛されてないって、ちゃんと見抜けてるのかも知れない。


あなたの都合や ご機嫌で距離ができたり縮まったり…
たまに拗ねてもみたけど、下手な嘘で騙されてあげてた私を あなたは見抜いてたかな…


本当の愛を知らない あなたに 必死で伝えようとしてた私…


私は、
｢他の女とは違う！｣って
気付いてほしくて 生まれて初めてプライドを捨てた。

その時、
無償の愛に後悔しないと決めた。

• 共感0

無償の愛情で、
あなたの長所も短所も全て受け入れ、愛したつもりだったけど…


忙しいあなたには もう
それも邪魔になってきてるみたいね…


その現実、しっかり受け止めなきゃ…。


私に 興味を失った あなたは今、どうしてるかな…？

バレンタインチョコは
もう…

溶けて食べれそうにないです💧

• 共感0

あなたは狡いから

自分から絶対 ｢別れよう｣なんて言わないよね。

わかってる…


だから

少しずつ‥少しずつ‥
私から離れて行くよ。

今の現実を冷静に見れて、そして受け止めれるのも、

今まで とことん愛してきたことの証。

もう、私にできることはないから、後悔もなく納得できる別れ。



あなたの為に私が最後にできること、
これも愛情です。

• 共感0

もう このまま…

連絡来なきゃいいのに…

🚗で すれ違わなきゃいいのに…


なんて思ったりもする私。

現実逃避するのは

狡いよね。


だけど もう……

喧嘩した訳でも、拗ねた訳でもないけど、
私からは連絡しないよ…


これで あなたが楽なのなら、このまま静かに終わってもいい…。

責任だけでの繋がりや、
罪悪感からの優しさなんて

今の私には必要ないです。

• 共感0

あなたが
どんな女を心から愛せるのか…

それを知るのに苦労した。

綺麗な女‥可愛いい女‥
優しい女‥強い女‥
家庭的な女‥尽くす女‥
そして、軽い女‥‥‥


これを全て4年間で演じた。

綺麗になる為にダイエットに励み、可愛くなる為に笑顔を忘れず、優しく気を遣い、強く黙って耐え、家庭的に掃除、洗濯、料理をし、自分を犠牲に尽くし、心ない願望を軽く受け入れ…

精神が破壊されそうになることもあった。


それでも あなたから離れなかったのは、
私の愛情を全て伝えたかった、勝手な私のエゴかも知れない。


自分を私に知ってもらおうとするのに一生懸命な あなたは、
私の愛情など深く知る余地もなかったでしょう…。

• 共感0

さて…、

あなたを追うことも待つことも やめた今、私が一番にするべきこと…


それは、
この4年間で失った本当の私を取り戻すこと。

プライド、自信、理性…。

どれくらいの時間がかかるだろぅ…

前向きになる為にも、
これを取り戻さない限り、次の恋愛すら恥ずかしくて出来ない。



まだまだ あなたに未練はあるけど…


私が離れても、
あなたが楽しくて幸せなら もう それでいいです🍀

• 共感0

きっと元気にしてるはず…


私には、📱も✉も一切して来ない、
何かに夢中な あなた…


今までの あなたが幻のように遠く消え去っていくように感じます…。



愛情で離れるのも、
自分との闘い…



信じてきた
あなたの言葉は、今でも大切な宝物です。

• 共感0

もうすぐ春…🌸


寒い静かな冬は、
二人の思い出で 越すことができたよ。


壊れた関係も、
いつか…想い出に変わる日が来るのかな…


運転中に、何も言わず
私の手を優しく握ってくれた あの頃が懐かしい…


会いたいょ…

あの頃の 優しいあなたに
もう一度、会いたい。


あの頃の私に戻りたい…
いつも笑顔だった私に。


二人が
離れることなんて想像もしてなかった あの頃…



あぁ懐かしい…。

• 共感0

私が自信を無くしたのは、軽い女を演じた頃から。


平気なフリをして あなたに軽く応えた…


鏡に映る壊れた自分を見るたび 涙が溢れた。


あなたを満足させることに 一生懸命だった私は、
自分の感情が邪魔で邪魔で仕方がなかった。



その涙も、

今は もう一滴も残ってはいない。


涙の出ない女なんて、

可愛くないね…

• 共感0

私は、完璧な女には
なれなかった…

でも、
あなたは 私には完璧な男だったよ…


あなたに出逢えたことは、奇跡にさえ思える。

あなたの独特のオーラに惹かれた私…

同士のような、
感じたことのないオーラでした。


無口な あなたの優しい温もりが大好きで、大好きで…
ずっと、
離れたくなかった。


もう、あなたを満足させることもできない…

自信を無くした女なんて

あなたは興味ない人。


だから、離れることに決めました。

• 共感0

偶然🚗すれ違って📱くれるのも、
声が聞きたいわけでも話がしたいわけでもなく、

ただ4年間の責任から…
なんだろうね。


どこか余裕な あなたは
安心してるのか、

私が離れようとしてるなんて思ってもないのかな…



久々に声を聞くと余計に
素直になれない私に、
忙しい自分を報告すると、｢また連絡する｣と📱を切る あなた。

いつもそぅ…


もう責任なんていらない。
大丈夫だよ…


私が黙って離れて行けば

願ったり叶ったり…


だよね😄

• 共感0

あなたが私のことを、
必要以上に求めたり、
優しくなる時は、
私の知らないとこで
あなたに何かがあった時。


とっても
分かりやすかったです。



今まで何度別れても、
愛し足りなくて戻ってた私だけど、


今度は違う…


納得してるから安心して。


二人が愛し合えたことに

心から感謝しています。

• 共感0

我が儘言うと、

4年以上も付き合って、

興味がなくなったなら
別れくらい言ってほしかったな…


中途半端に距離を置いたりするのも、

あなたの優しさなのか…

それとも、

狡さなのか…



今まで幾度となく距離を感じるたび、
精一杯の愛情と手段で繋ぎ止めてた私だったけど、


もう その愛情も手段も
全て使いきってしまいました💧


そんな今、
私にできることは、


やっぱり離れてあげるしかないんだろうね…



叶わなかった愛も…


いつか、想い出に変わるまで、


私は守り続けます。

• 共感0

あなたと同じ🚗を見ると錯覚を起こしてしまう…


どうしても
もう一度…
もう一度だけ あなたの声が聞きたくて、
私から最後の📱をかけました。


いつもと変わらない何気ない少しの会話‥

あなたの声を耳に焼き付けて📱を切った。


そして、大切な✉を送り…


返信が来ないことは

わかってたよ…。



二人だけの秘密の✉…


この✉を、あなたが どう受け取っているかは、


取り敢えず今は 考えないことにした。

• 共感0

私は あなたを愛し抜くことで、失ったものも大きかったけど…

決して後悔はしていない。

私は、あなたを愛す愛した誰よりも負けず、あなたを愛してる…


だから あなたには、
命懸けで愛された過去に
誇りを持って生きてほしい。


私は、
あなたを命懸けで愛したことを誇りに思い、
いつか、誰かに命懸けで愛される日が来ることを信じて生きていきたい。



沢山の出逢いの中でも、
私との出逢い…


忘れないでほしい。

• 共感0

１月６日…

私が
人生で一番後悔した日。


あなたを困らせたくない一心で、黙って一人で決めた大きな選択。


遠く‥沖縄旅行に行った あなたを探すかのように、

その日の夜は、
夜空に飛ぶ 飛行機✈ばかり眺めてた。



私にとって、
この大きな出来事が

やがて、
あなたへの依存に繋がったのも事実。



忘れないといけない…

忘れてはいけない…


大切な日。

今でも苦しいです💧

• 共感0

昔の私に戻りたい…


自信を持って生きていた私は、自分を大切にすることで人からも愛されていたような気がする。


恋愛は、自分の理想を求めていたせいか、
そう簡単に人を好きになることは なかった。

プライドも高かった為、
自分を安売りしたことも決してない。



こんな私だったはず…

それが
今は空っぽの私だけど、

本当の自分に戻って、
また恋愛できる時が来たとしたら、
なにも演じない自分で恋愛したい…



理想を追って、
相手も自分自身も失った恋愛 それは…


理想ではなく現実だった。

• 共感0

もう 終わったのか…

まだ 続いてるのか…


それすら わからない距離。


連絡することも、来ることもない今‥

言葉がない繋がりって、

あるのかな…。

また、偶然
何処かで あなたを見るのが…

こわいょ😢


最後に あなたの気持ちが知りたかったな…


想い出に変える為に、


聞きたかった。

• 共感0

叶わなかった愛は、

いつまでも…
私の心に残るはず。


あなたの心に、

私が残ることは できるかな…


あなたの幸せを願って、

決断した別れ…

気付いてくれるかな…



いつか きっと、

私の気持ちに気付いてくれる日が来ますように…。


いつか、
私とのこと…


大切な想い出にしてね…

• 共感0

今まで、私の我が儘で尽くした愛情も、

あなたの為にはなっていなかった‥

そう思えるようになった今は、

ただ ただ‥


ごめんね………


としか言えない。


自己満足で愛情を注いでも意味がない現実を

やっと知ることができました。


大人になりきれなかった私が、今 一番後悔していることは…


素直になれなかったこと。

もっと自分の気持ちを

素直に伝えることができていたら、


もう少し、
愛情交換できてたのかも知れないね…






もっと甘えたかった…
もっと甘えてほしかった。

• 共感0

こんなはずじゃなかった…

奇跡的な出逢い‥

神様に感謝した あの時の私は、
満タンの愛で、素直で前向きに努力し、心から人を信じることを学んだ。


あなたを許し信じた。


私の愛が伝わってると信じて…



最後に あなたの愛で さよならしたかったな…



私の愛で さよならするから、
もう 私の愛は 売り切れだよ……



空っぽだよ‥😢

• 共感0

✉の受信BOXはセンターで止まったまま。

早く確認しなくては…



毎日、あなたからの✉を期待して待つ自分に疲れ、

また 届いた✉で自分のお粗末な存在に気付くことにも疲れた。


そして、
あなたを退屈させてしまっていることに焦り…


行き場のない気持ちが孤独感となって私に強く押し寄せる。


こんな自分‥嫌だ。

そう思い 苦しくて✉を開くことを止めた。


私が男だったら、
こんな女なんていらない、✉も📱もしないし会いたくもない。



愛する術を失った女は
魅力さえも失い抜け殻にもなる現実…


なぜ、自信を魅力に変えて突き進むことができなかったのか…


今までは、
理想の女を目指し、自信を持って生きて来れてたはずなのに…



理想と現実は厳しい。

• 共感0

どうしてるかな…


毎日、あなたを愛することに一生懸命だった私。

あなたを愛することで、
幸せと感じていた私。


その、
愛することも 出来ない、絶望″という現実を知った私…


絶望″…


人は興味を失うと、
愛されることさえも邪魔に、そして負担にもなるんだね…


ごめんね…

どうしても
失いたくなくて、繋がっていたくて…

迷惑かけました。


あなたに嫌われる前に…
あなたを嫌いになる前に…

今は必死で
諦めようと頑張っています…。

• 共感0

ただ、興味が無くなっただけ？

それなら はっきり言って欲しかったけど…



もしかして私‥


何かしたかな？

あなたを怒らせるようなこと…

何かしたかな…



何もした覚えはないけど、

ここまで放置するってことは、何か理由があるんだろうね…。


私から連絡しないのは
あなたが
私からの連絡を望んでいないと感じたからであって、何かある訳ではないけど…


サヨナラも言えないって…

凄く‥寂しいもんだね…


今まで

何だったんだろう…

• 共感0

言葉が無いぶん

少しずつ‥少しずつ‥
だけど、

あなたとの距離が

日に日に離れていってることを感じつつあります。


時間が経てば
あなたを想う時間も減るのかな…

送ることのない✉を打っては 消す…

おはよう😄…
お疲れ様😄…
おやすみ💓…って

かなり重症だね‥😅


こんな終わり方が

正しいのか間違ってるのかもわからないまま、

あなたの反応も知ることができない不安、孤独感と闘いながら一日一日が静かに過ぎていく。


罪悪感さえ覚えてくる…


なぜか受け身のあなたが
私からの連絡を待ってるんじゃないか…

そう思えたりもする。


そんなはずないのに…


ダメだ 私‥

私が あなたに
今さら何を出来るって言うのか…


何をしても

あなたには もう必要のないことばかり…


だから何もしない。

何も出来ない。

• 共感0

もう４月、春だよ…🌸


最後に📱、✉してから半月が過ぎ…


こんなに距離が出来たことなんて 無かったよね。


ただの 意地の張り合いでは済まない、

危険な距離。


言葉が無くても
離れていく二人の関係が

なんだか…


簡単で つまらなく思えて


残念。




あなたと過ごした４年間を想いでに変えたい…





いつか‥ きっと‥。

• 共感0

元気にしてるかな…


私のこと

覚えてるかな…


私は、あなたの幸せを願って 毎日なんとか頑張って生きてるよ。


偶然にも あなたの姿を見ることは無く…

会いたいような会いたくないような‥

複雑な気持ち。


でも やっぱり、
どこかで あなたを探してる自分がいます。

• 共感0

今夜は、久々に友達と外出したよ…

いつも誘いを断り続けていた私も、今夜は思い切ってお出かけ。


お花見🌸の時期での週末でもあり🚗も人も多い中、

夜桜🌸‥
あなたも観てるかな…
なんて 思ったり。



抜け殻になった私に
明るい笑顔で元気をくれる友達に感謝した。


友達って‥いいな✨

今の私には 友達の存在が大きくて大切。

仕事して、食べて、寝て…
毎日孤独な私に、時折元気をくれる友達。


ありがとう✨


友達が居て良かった…

独りじゃなくて
良かった✨

• 共感0

あなたを想うこと以外の、いろんなことに気持ちを向けようと必死な私は、


特に趣味は無く…

仕事して‥
人の前では笑顔を心がけ‥
しかし
集中できる何か、それも見付けることが出来ず…


一日が終わる夜には、
かなり疲れ…


何に疲れるか って…




自分に疲れる。


心から笑ったり、楽しんだり、喜んだり…


早く生まれ変わりたい。

• 共感0

変わりは無いですか…


最後に📱で話した時の あなたは、

疲れてたのか、
妙に元気も無く 不機嫌な様子で…




心配…。


これまた余計なお世話。


あなたの支えになりたくて一生懸命だった私は、

もう 尽きて、どうすることも出来ず独りもがき苦しんでる。

こんな私 あなたに見せることは出来ない。


強くなって、
あなたにエールを送りたい。


いつか きっと…

• 共感0

人は傷付き過ぎると、

感覚を失う。


傷付いても平気なフリして自分の感情を抑える。

納得出来ないことばかり…
何度も何度も‥


でも、追及しなかったのは、あなたを信じたかったから…

酷い人じゃない、
本当は いい人なんだ‥

って、信じてたから。


だから、最後の最後まで
馬鹿になれた。

傷付くことに決して慣れることは無かったけど、

どこまでも馬鹿になれる私に、あなたは慣れてしまってたんだろうな…


傷付くなんて考えることなく平気になってたんだろうな…


大切な感覚
失ってたんだろうな…。

• 共感0

わかって欲しかった…


私の喜び、悲しみ、
そして
誰にも負けない愛情。

気付かないフリで
無視しないで欲しかった。

その場の感情で恋愛を楽しんでたはずの あなたが、なぜ私に 深い愛情を求めたのか‥


私の愛が足らないとばかりに…


あなたが私に求めていた愛のカタチ‥
最後まで知ることが出来なかった。


私は あなたの愛情で、
私の全てを知って欲しかった。

• 共感0

今、あなたは何処で何しているのかな…


最後に📱で
声 聞いてから1ヶ月。


偶然見かけることもなく
静かな‥静かな‥日々が過ぎて‥


少しずつ離れるつもりが、一気に離れていってる気がして…

かなり寂しく感じます。


もう二度と

あなたの姿を見ることも
声を聞くこともないのかな…


あぁ… 辛い。

• 共感0

元気そうで安心した…


今日 偶然あなたを見かけた。

あなたは私を見て手を振ってくれたね…

私は心臓が張り裂けそうで 固まったまま
ただ あなたを見てただけだった…


1ヶ月以上も 連絡をとってない罪悪感…

お互い感じてるはず…


📱も✉も、来れば するけど自分からは しない‥

こんな あなたに、
敢えて私から 📱も✉もしませんでした。



これでいいんだよね？

こうすれば、
あなたは楽になれるんだよね…？

私から連絡来ても、嬉しくないし、
また… 困るもんね…


私から離れてあげたら


あなたは









楽だもんね…

• 共感0

逢いたい…


けど、





逢えない。



こんなに愛してるのに、



叶わない愛って…





凄く‥凄く‥苦しい。


顔見ると、



やっぱり…





辛い😢

• 共感0

最後に連絡してから

1ヶ月以上経っても‥

偶然見かけても‥

一切連絡しない私に
あなたは


｢どうしたんだろう…｣


って、
思ってるかな…。


今までの私なら

拗ねても連絡してたもんね…


忘れられないように

私、連絡してた…


離れたくなくて。

• 共感0

あなたが 私に連絡しないのは どうしてか…


わかってます。


わかってるから連絡しないんだよ…


私が、別れたい！って言えば別れる…
別れたくない！って言えば別れない…


それが凄く寂しくて、

嫌で嫌で嫌で…



私が、なにも言わなかったら あなたも なにも言わない…


私は、
そんな 生き地獄の中で

今 あなたから離れようとしています。



あなたの為に…
離れてあげないと。

• 共感0

あなたが美味しいって
食べてくれてた

炒飯〃 も

あなたに届けてた
お弁当も…


もう 作ることはない。


洗濯したり、買い物したり…
楽しかった日々が
少しずつ‥想い出に変わっていく。


ずっと側で支えていくつもりだった…


あなたが私を必要としてくれたら

ずっとずっと頑張れたのに…

ずっとずっと笑顔で待てたのに…。



可愛くなれたのにな…😢

• 共感0

こんな私だけど…

あなたの女になれたことが人生の大きな‥大きな‥


誇り😌


誰にも負けない愛情で、
愛し抜いたことも…

誇りに思いたい。


もう二度と、
誰かを 愛し抜くことは怖くて出来ないかも知れないけど、

人を命賭けで愛することを知ることが出来て、

良かったと思う…。


これから…

何年、何十年経っても

あなたを忘れることはないと思う。


人を愛する 幸せも苦しみも教えてくれた あなたを…

忘れることなんて出来ないよ…


あなたは 私のこと、

忘れないでいてくれるかな…

忘れないで欲しいな。

• 共感0

もう5月だね…


去年のG.Wは、

会いたい‥って✉くれたよね…。

連休中も ずっと仕事で、疲れてたはずの あなたが妙に優しくて…


温かかった。


今年のG.Wは、

寂しくないですか…

今年も仕事してますか…


誰かに‥
会いたいですか…



私は‥
あなたに会いたいです…


優しい あなたに‥
会いたいです💧

• 共感0

夢を見たよ…


あなたの夢を見ると、

絆〃を信じたくなるんだ…

私には 沢山の思い出も、

あなたには 僅かな思い出に過ぎない…

そんな二人の思い出の中に 深い絆〃があることを


信じたくなるんだ…


あなたは、楽しい思い出が少な過ぎて、

私のことなんて
すっかり忘れてるかな…。



時々ね、

あなたと同じ匂いが、
風にのって来て
私を包んでくれるよ…

なぜか、
楽しかったことばかり
思い出して…



だから…
頑張ろう！って思う。

• 共感0

何事にも 討たれ強いはずだった私でも…

今回ばかりは、

かなり…



キツい💧


精神的にも不安定で、

前向きに一生懸命なんだけど…

すぐ体壊したり、
人と接することに億劫になってて…

笑えないと言うか…

元気出なくて…

凄く疲れる。


ダメだな～
こんなことじゃ…。


｢頑張れ 私！！
もう 馬鹿にならなくていいんだよ。｣


…なんて、

自分を励ます私が居る。

• 共感0

あなたは このまま静かに私が離れて行くことを望んでる…

そう自分に言い聞かせて、

毎日‥毎日‥

耐えてると言うか…
頑張ってる。

あなたが今、

何に夢中なのかも
わからなくて…


大丈夫なのかなぁ…

元気にしてるのかなぁ…


って、勝手に心配して、

勝手な想像ばかりして…

苦しくなって…。


いつまで依存してんだか…


勝手に尽くして、
勝手に拗ねて、
勝手に離れて…

｢帰っておいで😄｣って

言ってくれた あなたに

また戻って、


また勝手に離れようとしてる。


何やってんだ 私は…



馬鹿だな😢

• 共感0

なんか嫌な感じ…


今の私、
変なオーラでも出てるのか…

今まで普通に仲良しだった知り合いに、

｢愛人になれ💦｣

とか言われたり…

見知らぬ人に声かけられたり…


凄くショック💧

軽く見られてるのか、寂しいオーラでも出てるのかな…

今は誰にも興味ないから

適当にあしらって…


ほんと嫌になる。

• 共感0

あなたは私が居なくても平気で…

いっぱい心配してくれたり元気くれたりする人が居るから寂しくないし、


大丈夫だね。


出会った頃は、寂しかったのか、退屈だったのか…


私に いっぱい📱や✉くれて元気にしてくれたよね…

あの頃の優しかった あなたが、

今でも私に
わずかな期待を持たせて



寂しいよ…😢

• 共感0

もう一度だけ会いたい…。


馬鹿な私は、

まだ こんな欲張りなこと思ってる。


叶いっこないのに、

諦めてるはずなのに、

何かを期待してる。



もう無理だよ、

もう無理なのに…


今の状況からして、

あなたに私は、
もう必要ないってこと。


わかってるのに…



全く私は‥しぶとい女！

• 共感0

✨奇跡✨


起きた…



最後に📱✉してから2ヶ月…

突然あなたから届いた✉。

空白期間の様子を伺うかのように‥

あなたは何事も無い素振りを見せる。

私も この空白の苦しみを感情に出すことなんてしない。


3ヶ月ぶりに見る あなたは やはり私の理想通りで…

｢ずっと離さないで…｣と、心で叫んだ。



やっぱり…

まだ 好き。

• 共感0

あなたと一緒に居る時の私は、
4年を過ぎた今でも

なぜか微妙にワクワク
緊張してて…

これ‥不思議。


あなたは、
久しぶりに私に会っても

言葉で愛情確認する訳でもなく…

特に優しい訳でもなく…

至って普通😒

そんな冷静さが冷たいようにも感じたり…


倦怠期は とっくに過ぎたはずなのに。



そんな雰囲気が、

私を緊張させて一生懸命にさせるのかも知れない。

• 共感0

夢にまで見た あなたからの✉…

あなたに会えて、
笑顔で過ごすことが出来た。

私の感情…


あなたへの思いや不安を
ぶつけることもせず、

グッと耐えた。





これで最後になるかも知れないから…😢

• 共感0