ぼちぼち主婦日記☺🌵
今日パパが作ってくれたたこ焼き食べた。
美味しかった。😺
娘の髪を三つ編みした。すごく大変だった。🙀細い三つ編み。明日の朝外したらソバージュになるはず✨楽しみ~
続く
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はあ💧眠れない
昨日昼まで寝てたからな~💧
眠れないのでとりあえず布団から出てコタツでお茶飲んでる。
今日は新聞広告に求人が出る日
新聞来たら求人見なきゃな…😩
🏠がもっとお金持ちだったらいいのに😢
娘と私、楽しみにしてた昨日した三つ編みを外して見ました。(ワクワク😺)
全部外したら、ちゃんとソバージュになってた。🙌
とここまでは良いのだが、なんとも💧ぶわぶわでボリュームありすぎ😱40代くらいのフィリピンのおばさんみたい💧
ちぇ😣可愛くなると思ったのに😱こんな変な髪型にしちゃってごめん、娘よ😹
娘は水つけて必死に髪の毛をまっすぐにしてて、とりあえず半分くらいまっすぐになりました。ふう😩
昼ごはん(旦那が買って来た)巻き寿司とからあげと焼き魚を食べた。
旦那に今日出掛けるの?と聞いたら、出掛けへんと言った。旦那風邪引いててしんどいから出掛けるの嫌だって💧😩
日曜日は出掛ける日やのに😣
夜のエッチもなしやって💧😢
日曜日はエッチの日やのに😣
新聞の求人見たら何件か、良いのがあった。
明日電話かけなきゃね😢
怖いな😢
もし採用になってしまったらまたいじめられるかもしれない
今はやる気スイッチが入らないな…😢
まあ決まらないかもしれないから電話かけてみよう
リラックスリラックス😩
夜ごはん、餃子の王将で食べた。雨が降ってて寒かった。
家に帰りすぐにお風呂に入った。
その後、冬のサクラを見た。可哀想すぎる😢
パパにごはん炊いといてと言われ、「もう!面倒くさいなあ😣」って言った。
その後、面倒くさがりながらもごはんを炊いた。あたしえらすぎる😹
朝7時30分に起きた。午前9時になったら求人の会社に電話しなきゃと思って起きてたけど、気が進まなかったので、寝た。昼ごろ起きて、まだ気が進まなかったが、仕方なく求人の会社に電話した。明日の午後3時に面接だ。
怖いよ~😭
その後お昼ごはんロールパン三個と☕を飲んだ。
ロールパン焼いたら長く焼きすぎて焦げた😂焦げたとこ、のけて食べた。でも美味しかった。☺
喘息の薬もらいに病院に行って来た。娘も喘息で新しくステロイドの吸入を始めることにした。
その後パパに会い、借金の支払いに行くぞと言うので一緒に行って、ついでに回転寿司に行って食べた。
借金の返済減ってるのが嬉しかった。☺
出掛けてばかりで今日は疲れたなあ😩
大好きなハッサクでも食べて元気出すかあ⤴
はあ💧😢なんとなく元気出ないよ。寂しい気がする。
やる気スイッチ(元気出るスイッチ)あればいいのに😢
私には何もない、あるのは不安と怖さだけ
旦那と娘とお出かけする時は楽しいよ。でも…。
仕事が怖い
人に裏切られるのが怖い😢
不安だな…
不安だよ…
どうして、こんなに苦しいのに人は生きるのだろうか?
生きるのはつらいけど死ぬのはもっと怖いからかな…。私にはまだ死ぬだけの勇気はないな…。生きるしかないのはわかってるんだ。だから、だからこそ、すごくつらくて苦しい。そして、すごく怖い。最近、不安過ぎて涙も出なくなってきた。前はよく夜になると泣いてたな…。泣いてた時のほうが上手くつらさを解消できてたかもしれない。今はボロボロだな…。
わけわかんないな…
今日はまたスロットをしてた。3千円負けた。途中、2万円分くらいは出てたのに負けた。
なんとかお金増やしたかったのに😭
5万は稼がなきゃいけなかったのに😭
楽しいことが一つもないよ。
次の職場で働きたい。だけどいじめられたら耐えられない。今ギリギリだよ。
不安だ
今日、ログハウス貯金箱っていう工作キットをほぼ完成させた。(あとは色を塗るだけだ)ノコギリで切る所はいっぱいあるし、すっごい大変だった。はあ~でもやっと完成した。一年くらいかかったかなあ。途中なんども大変でほったらかしの時もあったけど、頑張った🙌娘と2人で頑張った。めっちゃ嬉しい🙌やったぞお!やったやったあ!やっったあ😽🙌パパに見せるんだ、うふふ☺
昔ミクルで友達がいたんだけど、自分の日記に愚痴を吐き出したら、口出してきて、日記にレスするの辞めたら、吐き出してくれればいいのにとか吐き出したら楽になれるのにとか言われたけど、吐き出したらそれについてのコメントが返ってきて、落ち着いて吐き出すことも出来なかったことがあったな。ほっといてくれたらいいのに。あれはきつかった。でも今は好きな時に吐き出せる。すごく今、良い状況。☺やっぱ、こうでなくっちゃ!
お母さんがちゃんと私の気持ちも考えてくれるお母さんなら良かったのに
ちゃんと私のことも愛してくれるお母さんなら良かったのに
もっと私を愛してくれるお母さんだったら、母の日のプレゼントだってちゃんと送れたのに
ごめんねお母さん
あの手紙入れたこと本当に腹が立った。本当に傷ついたんだよ。わかってる?
もう嫌だ!
電話は、私ちょっと言い過ぎちゃったね。
ごめんねお母さん
だけど傷ついてあの時は止められなかったんだ。言い過ぎだって、わかってたけど止められなかった。
どうして、私が嫌な思いをしたって訴えても、弟の肩もつの?
精神病なら、振り回される周りは黙って我慢してなきゃいけないの?
振り回されて私が精神病になったら私のことだって愛してくれるの?
だったら私、精神病になる。
お母さんは私がかわいくないんだよね。
私だってお母さんに愛されたかった。
もうあの電話で、私の気持ちがいまいちわかってなかったようだから、私もつらいよ。愛してもらえないのはつらい。もう当分話したくないな。話すとつらいもの。
お母さんは私を好きじゃなくても、私はお母さん大好きだからね。
お金とかより、私の気持ちに寄り添って欲しい。私を好きでいて。
今日、お母さんがプレゼント喜んでくれた。嬉しかった。仲良く話せたし、ごめんねも言えた。
嬉しかった。
でも😢😢😢
なんだか、私の傷ついた気持ちはあんまりわかっていないようだった。
今日は良いことがあったのだから、もうそれ以上は望むまい。😔
あ~😩しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい‼しんどい~‼
こっちも気~使うんじゃ‼😩
もう、人が信じられない
人手としてしか扱っていなかった
みんなずるい
営業スマイルすんなよ
人を騙すなよ
みんなずるい!
もうやる気なくした
頑張ってたのに
冷たい人達だった
信じてたのに
営業スマイルだった
ショックだよ😢
人の心の汚さを知った
いい人達だと思ってたのに!
やる気なくした!
やる気なくした~😢
まともな人間に会いたいよ😢
急に思い出してレスを書いて見た…。思えば1ヶ月以上書いてなかったんだなあ。😩
はあ、でもつまらんね~。人間と関わらないと面白くもなんともないね~。😩傷つかないで人間と関わるのは無理なんだけど、人間と関わらないことは傷つくよりも、退屈だし、つまらないし、むなしいね…。
つぶやき…なんちゃって。
今日は特につまらんな~。😩
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