自己嫌悪・吐き出しの部屋

私は今、自己嫌悪で頭が一杯です

先週の木曜日に、ある事がきっかけで、金曜日、仕事に行けなくなりました

もともと土.日曜日と仕事は休みだったんですが、月曜日、火曜日と体調不良で合計５日も仕事を休んでしまいました

だから明日、仕事に行くのがめちゃくちゃ怖いです💧

先生からは『鬱病』の診断は出ています

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あたしは、今、生きている事がすごく嫌です。
自分の存在がすごく嫌です。
早く消えてしまいたい…

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彼氏がいなくなると自殺できそう。

仕事も友達も未練がない。
唯一、家族には申し訳ない気持ちがあるけど…

明日は彼氏との修羅場の最後。
元に戻れるなら生き残るし、戻れなかったらどうでもよくなる。。。


こんな私は精神疾患なんだろうか？

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自己嫌悪だらけです😢

鬱歴９年目。最低限の家事以外は横になってます。外出がしんどい。まわりの元気な友達が遠い存在に見えたり疎外感でいっぱいです。
どうしてこうなっちゃったの？とか考えても仕方ないこと考えてばかみたいだと思います。
余計泣く要因作ってる自分が本当に嫌でたまりません。

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自己嫌悪の塊…それは私。

入社して一ヶ月目にして職場の嫌われ者になってしまい、自殺を考えるようになりました。

それなのに私は寂しがり屋…。
こんな私でも誰かに話を聞いてもらいたい気持ちはあります。

しかし、それが叶わず言いたいことも言えずついついストレスがたまってしまうのです。

職場のみんなは私を避けており、精神的な病には殆ど理解がありません。

家族を残して幼い子供たちを残して消えてしまいたい…

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何をやってもうまくいかない。人に嫌なこと言われても言い返せなくて、後でむかついてくる。
もっと強くなって言い返せる自分になりたい。

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うつ歴約半年。
ドンドン暗くなって周りからは孤立
唯一救いだった彼氏は私に呆れてるみたい。
お母さんごめんね


キラキラ輝いてる彼氏には劣等感
そんなんで八つ当たりの毎日
私は最低

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鬱病、対人恐怖症、醜形恐怖、自律神経患って二十年近くなります。 大半寝たきりなのに食べてしまう。運動したいな体中痛くてだるくてなー鏡見れないから美容院にいけないのもつらい こんな惨めさを分かち合える人いたらいいな

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もう何もかもから逃げ去りたい。 生きていたくない
なんて思っちゃいけないけど、思っちゃうよ。

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何もかもから逃げたいな。もうここであ～だこ～だ関わる事に疲れた。

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何もかも嫌。誰も分かってくれへんし、他人にあわせてもがくのもや～めた。 どないせっ―ちゅうねん💢👊分からんわ―ドイツもこいつもいい加減なことばっか言いやがって、つかれんねんボケが💢💢

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年下にさえ「異常者」扱いされる女はこっちから願い下げだわ✋

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こんな時いつも思う、自分は何て未熟で弱い存在なんだろう？今までだって何か結論を出すとき「これでいいの？」いつまでたっても自信が持てない。
強くなりたい…
もっと強くなりたい…

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自己嫌悪の塊だ 最近はずっと布団の中こんなのはもう嫌だ鬱病から躁鬱病になってもう10年経つけど最近は本当は病気なんじゃなくてただの怠け者のような気がしてきた 普通に外に出て普通の生活がしたい 主婦なのにこんなんでいいわけないよね ごめんね駄目母ちゃんで でも絶対いつか這い上がるよ

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