育ちが違いすぎて付き合えない？？

あれ？主さんは彼とまだ付き合ってないんですかね⁉それならまずは付き合う段階から考えないと💦💦


結婚の話は付き合ってプロポーズされてから考えた方がいいですよ😣

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>> 51 皆さん意外とケチというかシビアな金銭感覚をお持ちなんですね。

あと結婚も考えない恋愛はするつもりはありません。結婚を見据えた恋愛をしたいと言う点は批判される必要はありません。本題とズレてる気がします。


貧乏した事ない人には苦労は理解出来ないけど、配慮する事は出来ると思います。


私がお金に余裕ある生活をしたいと思ってるなら初めからお見合いしますよ。

• << 55 もう出ないつもりでしたがあまりにも．．．でしたので。 ＞　ケチというかシビアな金銭感覚をお持ちなんですね。 どなたもご自分の金銭感覚は披露されていないですよね。彼と結婚したらこうなりますよって話だけで。 ＞　結婚を見据えた恋愛をしたいと言う点は批判される必要はありません。 非難されていませんよね？ つきあってみないと結婚出来る相手か本当のところがわからないのでは？っていう趣旨の方がいらっしゃるだけで。本題と合っているでしょ。 続きます
• << 57 皆さんのレスは彼の事であって、決して自分の経済観念を述べているのではありませんよ。

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>> 52 ん？
んん？

なにゆえに、ケチって思われたのでしょうか？

シビアな金銭感覚と、男性としてのプライドを持っているのは、おそらくはその彼自身であろうという話ですよ💦

私達のことや、一般女性のことではなく😃

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主さん、かなりの妄想族ですね。お付き合い始まってないのに😄〃
世間知らずなお嬢さんなんだなぁって感じました✋
失礼ごめんね😱

• << 58 じゃあ自分と育った環境が違いすぎる人と何にも考えずお付き合い出来ますか？ 相手を大切にしたいからこそここまで悩んでるんです。 バカにするならレス結構です

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>> 52 皆さん意外とケチというかシビアな金銭感覚をお持ちなんですね。 あと結婚も考えない恋愛はするつもりはありません。結婚を見据えた恋愛をしたいと… もう出ないつもりでしたがあまりにも．．．でしたので。

＞　ケチというかシビアな金銭感覚をお持ちなんですね。

どなたもご自分の金銭感覚は披露されていないですよね。彼と結婚したらこうなりますよって話だけで。

＞　結婚を見据えた恋愛をしたいと言う点は批判される必要はありません。

非難されていませんよね？ つきあってみないと結婚出来る相手か本当のところがわからないのでは？っていう趣旨の方がいらっしゃるだけで。本題と合っているでしょ。

続きます

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>> 55 続きです

＞　配慮する事は出来ると思います。

配慮されていたら、クリスマスにアタック、とかおっしゃらないでしょう。プレゼント代などに気を使わせない普通の日を選ぶはず。

みなさんそれぞれちゃんとレスつけていらっしゃるのに．．．失礼すぎると思います。もう一度、最初から全レス読まれてはいかがですか？ そのうえで、たたくならわたしひとりでどうぞ。

• << 59 私が失礼…全く意味が分かりません。別に金銭的に余裕ある方が負担してもいいじゃないですか。 付き合ってもないのにクリスマスにプレゼント期待なんてしませんよ。ただ土曜日だしめでたい日だし誘いやすいかなって考えただけで…

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>> 52 皆さん意外とケチというかシビアな金銭感覚をお持ちなんですね。 あと結婚も考えない恋愛はするつもりはありません。結婚を見据えた恋愛をしたいと… 皆さんのレスは彼の事であって、決して自分の経済観念を述べているのではありませんよ。

• << 61 いや、説明して頂かなくてもわかりますよ。 皆さんも彼の考えは憶測でしかないですよね？なのに暗い未来しか残ってないみたいな意見が多く…心が貧しいと感じました。

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>> 54 主さん、かなりの妄想族ですね。お付き合い始まってないのに😄〃 世間知らずなお嬢さんなんだなぁって感じました✋ 失礼ごめんね😱 じゃあ自分と育った環境が違いすぎる人と何にも考えずお付き合い出来ますか？

相手を大切にしたいからこそここまで悩んでるんです。


バカにするならレス結構です

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>> 56 続きです ＞　配慮する事は出来ると思います。 配慮されていたら、クリスマスにアタック、とかおっしゃらないでしょう。プレゼント代などに気を… 私が失礼…全く意味が分かりません。別に金銭的に余裕ある方が負担してもいいじゃないですか。


付き合ってもないのにクリスマスにプレゼント期待なんてしませんよ。ただ土曜日だしめでたい日だし誘いやすいかなって考えただけで…

• << 64 主さんがお金を出せば彼にその気がなくてもヒモと一緒になっちゃうでしょ！ それでも、そんなにお金出したいのならいくらでも出せばいいじゃないですか。掲示板で相談する必要ないし。 クリスマスに会えばつきあってなくてもお菓子とかやりとりしません？ そういう想像力がないから皆さんのレスも受け止められないのかしらね。 彼の人生を暗い未来って言ってる時点で上から目線で彼を見下していてよっぽど心が貧しいよ。

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>> 59 金銭的な余裕があるほうが負担ねぇ

みなさんが散々レスくれててもわからないんですねえ…

それが一時的になんですかね。彼の金銭面は変わらなそうなのに。
付き合ったらクリスマスのプレゼント期待しちゃうんですかね。

彼が貢がれて喜んじゃう男なら上手くいくのかなぁ？まず主さんをどう思っているかナゾだけど。

• << 62 自分が稼いだお金をどう使っても誰にも言われる事ありません。 前レスにもありますが、イベント等は最初から期待しません。 ヒモになるかならないかぐらいは見極められます。現に今まで一度もそんな経験ありません。 そんな男性じゃないと分かるから彼を好きでいられるんです。 以上を考えて、心が貧しい方だと思います。

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>> 57 皆さんのレスは彼の事であって、決して自分の経済観念を述べているのではありませんよ。 いや、説明して頂かなくてもわかりますよ。


皆さんも彼の考えは憶測でしかないですよね？なのに暗い未来しか残ってないみたいな意見が多く…心が貧しいと感じました。

• << 76 心が貧しいのではなく、生活のレベルのズレは本当に大変だと知っているから、書いているだけです。 私は、自分の生活レベルを落としたくなかったので、環境、境遇の似た人と結婚しました。 が、育った環境が違うだけで価値観も違います。 育った場所も環境も違っていた他人が一緒に住むのですから。 結婚生活、只でさえ大変ですよ。 それに＋α、金銭面での問題等抱えたらかなりキツいと思います。 綺麗事ではやっていけません。 収入面に関しても自分の稼ぎより旦那の稼ぎが少ないから、仕事辞められない人も知っていますし（仕事辞められないから子供も作れないと愚痴ってました）みなさん、想像だけで書かれているのではないと思います。 皆さんの状況、環境も知らずに、心が貧しいなんて書くのは酷いと思います。 気に入らない事を書かれることもあると思いますが、相談をすると言うことは、色々な人の考えを参考にする事だと思います。 気に入らない意見があって、腹を立てていらっしゃるのであるのなら、相談されない方が良いかと思いますよ。

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>> 60 金銭的な余裕があるほうが負担ねぇ みなさんが散々レスくれててもわからないんですねえ… それが一時的になんですかね。彼の金銭面は変わらなそ… 自分が稼いだお金をどう使っても誰にも言われる事ありません。


前レスにもありますが、イベント等は最初から期待しません。


ヒモになるかならないかぐらいは見極められます。現に今まで一度もそんな経験ありません。


そんな男性じゃないと分かるから彼を好きでいられるんです。


以上を考えて、心が貧しい方だと思います。

• << 66 ①ヒモになるような人ではない方が、 ②金銭的な負担を彼女にしてもらうことは ③相手がつらいのではないかなあ ということを、ここで感じた人が居て、そのように意見を述べているのですが、 まあ別に発想が貧困とか、貧しい考えとか思われても私は困りません。 （他のレス者さんは主さんにそう言われてしまって悲しいと思います） もしもその「想像」が真だった時に困るのが主さんかなと感じたために述べただけで、私などは、基本的に結果を知ることは当たり前ですが出来ないんです。 もしも想像が外れたことを知ることが出来たとしたら、どこかで主さんが幸せを感じているなら、ここで悩みを含む文章を読んだ者として、良かった良かった✨と、喜びたいなとさえ思います。 ただ、真摯な男性ほど、主さんの善意を主さんが考えるとは反対に重く感じてしまうんじゃないかなって思います。

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28歳にもなって、皆さんがくれたレスをシビアといいみんな心が貧しいと言うなんて、あなたは発想力にも想像力にも乏しい方なんですね。
シビアって…かなり現実的な意見ばかりですよ？
マイナスに感じるのはあなたの考えが子供で甘いから。
借金一緒に背負って頑張ったら？

まぁ告白して断られたらそんな決意も無駄ですが。

• << 67 現実的をシビアと言うのでは？ 確かに私は考えが甘いですよ。だけど今までそれで苦労した事ないから、急に変えられないんです。 借金は彼の問題であって私が背負う問題ではありません。恋愛でそこまで考えなくていいって言ったのは皆さんでしょ？ ちゃんとレス読んでますか？冷やかしなら首突っ込まないで下さい

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>> 59 私が失礼…全く意味が分かりません。別に金銭的に余裕ある方が負担してもいいじゃないですか。 付き合ってもないのにクリスマスにプレゼント期待… 主さんがお金を出せば彼にその気がなくてもヒモと一緒になっちゃうでしょ！ それでも、そんなにお金出したいのならいくらでも出せばいいじゃないですか。掲示板で相談する必要ないし。

クリスマスに会えばつきあってなくてもお菓子とかやりとりしません？ そういう想像力がないから皆さんのレスも受け止められないのかしらね。

彼の人生を暗い未来って言ってる時点で上から目線で彼を見下していてよっぽど心が貧しいよ。

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>> 64 子供じゃないんだからお菓子なんてもらいませんよ。それにお菓子が何千円もしますか？


だから彼といたら最低限のお金しか使わなくていいんです。その最低限のお金（ガソリン代や食事代など）を負担するのは苦ではありません。


皆さんがお金にシビアだからそれすらもったいないと感じるのでしょう。

• << 70 だからぁ、主さんが苦かどうかじゃなくて、主さんが負担することが彼にとって精神的苦痛にならないかって話ですよね！ 誰ももったいないから出すななんて一言も言ってないじゃないですか。本当に人の気持ちが読めない方ですね！ だからこそ、主さんの気持ちに気がついたある人さんも「彼がみじめになる」って言ったんじゃないですか？ わたしは携帯こそ使えますが彼と似た環境なのでレス重ねましたが、これ以上は暴言吐きそうなので本当に消えます。レスされた皆様、ごめんなさい。
• << 74 ちなみに、「大事な人」にお金を遣うこと自体は、誰もお金が勿体無いとは思わないですし、 ここにレスしている方々も、きっと同じように思っていますよ😃 主さんの考えは分かります。 最低限の自分が出来る負担をしたいと考えているんですよね。 その内容として、 最低限２人で楽しく過ごすための、金銭的な負担をする ということですよね。 彼はいい人だけど、 決定的に 【彼自身のお金】 を欠いている。 これね、主さんがお金を持っていても、持っていなくても、関係無いです。 決定的に、誰であっても普通にお付き合いをすること、厳しい方です。 うまく説明出来ないな… 地盤が緩くて崩れやすい場所（借金もある彼）に、 しっかりした建材があるから、素敵な家が建てられると思う！ と、主さんが頑張ろうとすることに似てる。 地盤ゆるゆるだと、何かがあれば、もう… ちょっとでもニュアンス伝わらない…かなぁ…？

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>> 62 自分が稼いだお金をどう使っても誰にも言われる事ありません。 前レスにもありますが、イベント等は最初から期待しません。 ヒモになるか… ①ヒモになるような人ではない方が、

②金銭的な負担を彼女にしてもらうことは

③相手がつらいのではないかなあ

ということを、ここで感じた人が居て、そのように意見を述べているのですが、

まあ別に発想が貧困とか、貧しい考えとか思われても私は困りません。
（他のレス者さんは主さんにそう言われてしまって悲しいと思います）

もしもその「想像」が真だった時に困るのが主さんかなと感じたために述べただけで、私などは、基本的に結果を知ることは当たり前ですが出来ないんです。

もしも想像が外れたことを知ることが出来たとしたら、どこかで主さんが幸せを感じているなら、ここで悩みを含む文章を読んだ者として、良かった良かった✨と、喜びたいなとさえ思います。

ただ、真摯な男性ほど、主さんの善意を主さんが考えるとは反対に重く感じてしまうんじゃないかなって思います。

• << 69 多分ここで彼の性格を分かってもらうのは難しいと思います。（私の説明が下手だからかもですが…） 確かにそんな彼だったら金銭面を気にすると思います。私が支える事が彼の負担や重荷になるなら、私は彼に辛い事をしてるでしょう。 だけど私はいつかは苦しい状況から這い上がれると信じています。ずっと苦しいままかもしれない…だけど好きだったらその苦しさもカバー出来るかなと思います。 これが妄想だと言われるんでしょうが、暗い考えばかりでは何も変わらない。 皆さんすべてを否定してる訳ではありません。レスを読めば善意で厳しい意見を述べてくれているか、ただ私の考えや育った環境を批判したいだけかは分かります。

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>> 63 28歳にもなって、皆さんがくれたレスをシビアといいみんな心が貧しいと言うなんて、あなたは発想力にも想像力にも乏しい方なんですね。 シビアって… 現実的をシビアと言うのでは？


確かに私は考えが甘いですよ。だけど今までそれで苦労した事ないから、急に変えられないんです。

借金は彼の問題であって私が背負う問題ではありません。恋愛でそこまで考えなくていいって言ったのは皆さんでしょ？

ちゃんとレス読んでますか？冷やかしなら首突っ込まないで下さい

• << 78 変なとこは言うこと聞くんだ(笑) 恋愛では借金は関係ないかもね。 でも主さんは結婚前提にお付き合いを考えてるんでしょ？ だから当然彼の家庭環境も、借金も彼の性格も経済観念も生活レベルも考えて、答えだしたんでしょ？シビアな皆さんの意見は心が貧しいって。 言ったこと矛盾してるのは主さんだよ。
• << 79 ちなみに 現実的＝シビアというのは間違った解釈ですよ。 シビアは過酷とか厳しいという意味です。

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主さん、スレ本文で、
ある人から「環境が違いすぎて彼がみじめになるだけ」って言われ、不安になり、皆さんのご意見を聞いている。
のでしたよね。

主さんにとり、同意できないレスをされた方も、それぞれの経験や、見聞きしたことを元に、
育った環境が違うと難しいですよ。
と純粋にお話しているだけです。

何事も受け取り方次第です。
主さんの受け取り方は、少し偏っているように思いますよ。
もう少し素直に皆さんのお話を読んでみると、何か見えるかもしれません。

主さんは、人の意見に流されるタイプではなく、しっかりご自分の意見をお持ちですから、素直な気持ちで今一度皆さんのレスに目を通した上で、お好きなようにされたらいかがですか？

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>> 66 ①ヒモになるような人ではない方が、 ②金銭的な負担を彼女にしてもらうことは ③相手がつらいのではないかなあ ということを、ここで感じた… 多分ここで彼の性格を分かってもらうのは難しいと思います。（私の説明が下手だからかもですが…）


確かにそんな彼だったら金銭面を気にすると思います。私が支える事が彼の負担や重荷になるなら、私は彼に辛い事をしてるでしょう。


だけど私はいつかは苦しい状況から這い上がれると信じています。ずっと苦しいままかもしれない…だけど好きだったらその苦しさもカバー出来るかなと思います。 これが妄想だと言われるんでしょうが、暗い考えばかりでは何も変わらない。


皆さんすべてを否定してる訳ではありません。レスを読めば善意で厳しい意見を述べてくれているか、ただ私の考えや育った環境を批判したいだけかは分かります。

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>> 65 子供じゃないんだからお菓子なんてもらいませんよ。それにお菓子が何千円もしますか？ だから彼といたら最低限のお金しか使わなくていいんです… だからぁ、主さんが苦かどうかじゃなくて、主さんが負担することが彼にとって精神的苦痛にならないかって話ですよね！ 誰ももったいないから出すななんて一言も言ってないじゃないですか。本当に人の気持ちが読めない方ですね！ だからこそ、主さんの気持ちに気がついたある人さんも「彼がみじめになる」って言ったんじゃないですか？

わたしは携帯こそ使えますが彼と似た環境なのでレス重ねましたが、これ以上は暴言吐きそうなので本当に消えます。レスされた皆様、ごめんなさい。

• << 72 他の方にレスしましたが、私が支える事が彼の負担や重荷になるなら私は彼に辛い事をしてます。その事を踏まえて悩んでるんです。 あなただけ、何か特別な感情が入ってると感じました。彼もあなたみたいに私の環境を知れば、私を嫌になるかもしれない…あなたはお金にコンプレックスを抱いてるから、そんなにシビアなんですね。私の相談を客観的に見れてないんだと思います。レスありがとうございました

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スレ本文より……好きなだけじゃだめですか？

まず気持ちを伝えてお付き合いができるか彼に聞いてから、考えればどうでしょう？

ここで皆さんに何言われても半信半疑なら自分で経験した方が納得いくと思います。
それにはまず彼の気持ちですよね。

始まってもないのに、ここまで討論するのはどうかな？と(笑)

• << 73 えっ…今更その事ですか？それが論点ではありませんが…。 確かにおっしゃる通り始まらないと何にも進みませんね。だけど、簡単に前に進める恋愛ばかりじゃないですよ。 それにここまで考えるくらい彼が好きです。自分の気持ちも大切にしたいんです

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>> 70 だからぁ、主さんが苦かどうかじゃなくて、主さんが負担することが彼にとって精神的苦痛にならないかって話ですよね！ 誰ももったいないから出すなな… 他の方にレスしましたが、私が支える事が彼の負担や重荷になるなら私は彼に辛い事をしてます。その事を踏まえて悩んでるんです。


あなただけ、何か特別な感情が入ってると感じました。彼もあなたみたいに私の環境を知れば、私を嫌になるかもしれない…あなたはお金にコンプレックスを抱いてるから、そんなにシビアなんですね。私の相談を客観的に見れてないんだと思います。レスありがとうございました

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>> 71 スレ本文より……好きなだけじゃだめですか？ まず気持ちを伝えてお付き合いができるか彼に聞いてから、考えればどうでしょう？ ここで皆さんに… えっ…今更その事ですか？それが論点ではありませんが…。

確かにおっしゃる通り始まらないと何にも進みませんね。だけど、簡単に前に進める恋愛ばかりじゃないですよ。

それにここまで考えるくらい彼が好きです。自分の気持ちも大切にしたいんです

• << 81 なんか……簡単に前へ進める恋愛ばかりじゃないって…もう主さんは彼と両想いだと思われてますか？ そう受け止められるような発言…。 ここまで議論して、ふられたら…主さんかわいそう。

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>> 65 子供じゃないんだからお菓子なんてもらいませんよ。それにお菓子が何千円もしますか？ だから彼といたら最低限のお金しか使わなくていいんです… ちなみに、「大事な人」にお金を遣うこと自体は、誰もお金が勿体無いとは思わないですし、

ここにレスしている方々も、きっと同じように思っていますよ😃

主さんの考えは分かります。

最低限の自分が出来る負担をしたいと考えているんですよね。

その内容として、

最低限２人で楽しく過ごすための、金銭的な負担をする

ということですよね。

彼はいい人だけど、

決定的に

【彼自身のお金】

を欠いている。


これね、主さんがお金を持っていても、持っていなくても、関係無いです。

決定的に、誰であっても普通にお付き合いをすること、厳しい方です。

うまく説明出来ないな…

地盤が緩くて崩れやすい場所（借金もある彼）に、

しっかりした建材があるから、素敵な家が建てられると思う！
と、主さんが頑張ろうとすることに似てる。

地盤ゆるゆるだと、何かがあれば、もう…

ちょっとでもニュアンス伝わらない…かなぁ…？

• << 84 詳しい説明ありがとうございます。 おっしゃる意味は分かります。地盤を２人で固めていけば大丈夫じゃないでしょうか？ うちの両親も似た環境です。母親が裕福で父親は貧しい生活をしていたそうです。ずっと父親を支えてきた結果、母親を超えられるくらいに這い上がってきました。 だからと言う訳じゃないけど、不可能な恋愛じゃないと思います。

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もしも主さんと彼が付き合ったとして、私の考えを述べますね。

デートなどではお金に余裕のある方が負担すればいい。
この考えは間違いではないと思います。
しかし常に主さんが負担するとなると話は別です。

彼が主さんの仰る通りヒモ体質ではなくまともな男性だとすれば、いつも彼女に出してもらい自分は何もしてやれないとなると「俺はなんて情けないんだろう」と男のプライドはボロボロになってしまうんじゃないでしょうか。
こんな気持ちを惨めな気持ちと言います。

または、ちゃんとプライドを持った男性故に無理をしてしまうかもしれませんよね。

クリスマスの件も同じです。
主さんが期待しない気にしないと言っても男性は気にするのです。
その彼の気持ちを考慮しながらお付き合いするとなると、まずは「私が負担するからいいの」という考えから変えていかなければいけませんよ。

主さんの考えは人としては間違いではないのです。
ただ男心をもう少し知る必要があるのではないかと思います。

みなさんが仰っているのも、そういう事ではないでしょうか。

• << 85 確かに私のしようとする行為は男性のプライドを傷つけるでしょう。 だけど、最初からそんなプライドがなかったとしたらどうでしょうか？ 彼はプライドどうこうとか言う余裕がないくらい、厳しい状況に置かれています。 確かに男心はわからないかもしれません…

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>> 61 いや、説明して頂かなくてもわかりますよ。 皆さんも彼の考えは憶測でしかないですよね？なのに暗い未来しか残ってないみたいな意見が多く…心… 心が貧しいのではなく、生活のレベルのズレは本当に大変だと知っているから、書いているだけです。

私は、自分の生活レベルを落としたくなかったので、環境、境遇の似た人と結婚しました。
が、育った環境が違うだけで価値観も違います。
育った場所も環境も違っていた他人が一緒に住むのですから。
結婚生活、只でさえ大変ですよ。
それに＋α、金銭面での問題等抱えたらかなりキツいと思います。
綺麗事ではやっていけません。

収入面に関しても自分の稼ぎより旦那の稼ぎが少ないから、仕事辞められない人も知っていますし（仕事辞められないから子供も作れないと愚痴ってました）みなさん、想像だけで書かれているのではないと思います。

皆さんの状況、環境も知らずに、心が貧しいなんて書くのは酷いと思います。

気に入らない事を書かれることもあると思いますが、相談をすると言うことは、色々な人の考えを参考にする事だと思います。
気に入らない意見があって、腹を立てていらっしゃるのであるのなら、相談されない方が良いかと思いますよ。

• << 86 そんな事言ったら自分以外の他人と付き合ったりできませんよね。 他人と付き合うって事はお互いの価値観を知り、理解しながら２人の価値観を合わせていく事だと考えています。 同じ価値観、育った環境の人なんて探す方が難しい…

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主さん、恋愛の達人50さんとすんちゃんさんのレス、とても分かりやすいですよ。

批判的な考えを持たずに読んでみてはいかがでしょう？

甘えん坊18さんのおっしゃってことも、ごもっともなことでしたよ。
甘えん坊18さんは主さんを嫌いだなんて言っていませんし、嫌いだとは思いませんよ。
分かりやすく書いているのに、主さんが物事の本質を拾わないので(伝わらない)、ハッキリ分かりやすくかかれただけですよ😉

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>> 67 現実的をシビアと言うのでは？ 確かに私は考えが甘いですよ。だけど今までそれで苦労した事ないから、急に変えられないんです。 借金は彼… 変なとこは言うこと聞くんだ(笑)

恋愛では借金は関係ないかもね。
でも主さんは結婚前提にお付き合いを考えてるんでしょ？
だから当然彼の家庭環境も、借金も彼の性格も経済観念も生活レベルも考えて、答えだしたんでしょ？シビアな皆さんの意見は心が貧しいって。

言ったこと矛盾してるのは主さんだよ。

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>> 67 現実的をシビアと言うのでは？ 確かに私は考えが甘いですよ。だけど今までそれで苦労した事ないから、急に変えられないんです。 借金は彼… ちなみに

現実的＝シビアというのは間違った解釈ですよ。

シビアは過酷とか厳しいという意味です。

• << 87 ご説明ありがとうございます

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ちなみに

【シビア】
超厳しい、辛口な


【現実的】
＝リアルな

じゃないかな。

↑辞書引いてないです。
いい加減です。


現実って厳しいものよね。
うんうん。

• << 88 いや辞書引かなくても分かりますから。

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>> 73 えっ…今更その事ですか？それが論点ではありませんが…。 確かにおっしゃる通り始まらないと何にも進みませんね。だけど、簡単に前に進める恋愛… なんか……簡単に前へ進める恋愛ばかりじゃないって…もう主さんは彼と両想いだと思われてますか？
そう受け止められるような発言…。
ここまで議論して、ふられたら…主さんかわいそう。

• << 89 そういう嫌みを言う事が心を貧しいと言ったんです。 真剣に悩んでるのに振られたらかわいそうだなんて、そんな事を言うあなたの心が荒んでます

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あ、かぶりましたね
＼(^_^)／

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だから、めでたくお付き合いできてから、悩みなよ。

何故なら、付き合って、みなきゃ、彼の詳しい事は解らないじゃない？ある人から、彼の借金の内容聞いただけじゃないの？人づての話って案外あてにならないし、ある人に彼が話した内容が100%真実という保障がない。
つまりは結婚前提に付き合って、なんでも話あえる仲にならなきゃ、今後、二人で彼の借金問題（金額や、返済にどのくらいかかるのかなど）をどう乗り越えるのか？答えは出ないでしょ。
だから、私を含め何人かの他のレスくれた人たちにも、まず付き合ってからって意見されるのではないかな？

• << 90 だから何度も言いますが、私は何も知らず結婚を見据えてお付き合いするのは危険だという考えです。 ただの憶測や妄想かもしれませんが、色々な場合を考えるのが当然じゃないでしょうか？

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>> 74 ちなみに、「大事な人」にお金を遣うこと自体は、誰もお金が勿体無いとは思わないですし、 ここにレスしている方々も、きっと同じように思っていま… 詳しい説明ありがとうございます。

おっしゃる意味は分かります。地盤を２人で固めていけば大丈夫じゃないでしょうか？


うちの両親も似た環境です。母親が裕福で父親は貧しい生活をしていたそうです。ずっと父親を支えてきた結果、母親を超えられるくらいに這い上がってきました。

だからと言う訳じゃないけど、不可能な恋愛じゃないと思います。

• << 97 では、こういう考え方はどうでしょう。 ネックが借金ならば、 借金を考える。 相手に借金があることも受け入れつつ、 相手と良い仲になってお付き合い開始したとします。 借金が無くなって初めて、結婚を視野に入れる。 しかし主さんは何歳になっているでしょうか。 もしくは、借金返済の目処が立ち、主さんも相手もOKと思ったタイミングで結婚し、主さんも彼の家族として、協力して一緒に借金を返す負担をする。など。 900万の借金は多いですよね。 その人が全額返済出来るまで何年もかかりますよね。 しかし、そこまで主さんが思うのなら、 主さん自身が、能動的に周りや親を説得して、お付き合いや結婚をすることは不可能ではないでしょう。 主さんが結婚して協力したら、ポイッと返せる額かもしれないですし。 親御さんが主さんの苦労を考えて心配し悲しむことは有り得るでしょうが、 主さんも未成年者では無いですし、 説得なり何なりして、自分の人生は自分で決められることでしょう。

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>> 75 もしも主さんと彼が付き合ったとして、私の考えを述べますね。 デートなどではお金に余裕のある方が負担すればいい。 この考えは間違いではないと… 確かに私のしようとする行為は男性のプライドを傷つけるでしょう。


だけど、最初からそんなプライドがなかったとしたらどうでしょうか？
彼はプライドどうこうとか言う余裕がないくらい、厳しい状況に置かれています。


確かに男心はわからないかもしれません…

• << 95 そうですねぇ…。 彼が気にしないのであれば大丈夫だと思います。 しかしバランスが大事ですね。 主さんが(他の男性と)今までどのようなデートをなさってきたのかは知りませんが、もしそれなりのお金を使うデートをし、それを主さんが負担するのであればやはりヒモのような状態に成りかねませんよね。 ですから、彼に会う時には主さん自身も「私はあまり裕福ではないんだ」という思いでいるよう努め彼の金銭感覚に合ったデートをおすすめします。 プレゼント一つにしても物ではなく手料理などお金を連想させないものがいいと思いますよ。 ご結婚なさっている方の中には少数かもしれませんが、奥様が主に稼ぎ手を旦那様が家事を引き受けている場合もありますので一概にプライドがあるから絶対に上手くいかないとは言えません。 やっていける可能性もあります。 しかしこれは私の考えであって彼の考えではありませんので、やはり何方かも仰っていますが彼とお付き合いをして、実際に彼の考えを聞いてみないことには分かりません。

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>> 76 心が貧しいのではなく、生活のレベルのズレは本当に大変だと知っているから、書いているだけです。 私は、自分の生活レベルを落としたくなかったの… そんな事言ったら自分以外の他人と付き合ったりできませんよね。


他人と付き合うって事はお互いの価値観を知り、理解しながら２人の価値観を合わせていく事だと考えています。


同じ価値観、育った環境の人なんて探す方が難しい…

• << 93 そんな事言ったら自分以外の他人と付き合ったりできませんよね。 他人と付き合うって事はお互いの価値観を知り、理解しながら２人の価値観を合わせていく事だと考えています。 ↑これは誰とお付き合いしても、そうです。 当たり前だと思いますよ。 同じ価値観、育った環境の人なんて探す方が難しい… ↑ なので、あまり生活レベル等に差のない方とお付き合いをされては？ とみなさんおっしゃっているのではないでしょうか？ 主さんと、その彼、やはり産まれや育ち、違いすぎると思います。 そして、自分でもそれが心配だから相談しているのですよね？ 本当に彼が好きなら、こんな掲示板で相談せず、なりふり構わずアタックしていると、私は思いますよ。 不安だから相談されているのですよね？ 気に入らない事を言われたから、腹を立ててムキになり、反論するのではなく、冷静になりもう一度みなさんのレスを読み直しては如何でしょうか？

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>> 79 ちなみに 現実的＝シビアというのは間違った解釈ですよ。 シビアは過酷とか厳しいという意味です。 ご説明ありがとうございます

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>> 80 ちなみに 【シビア】 超厳しい、辛口な 【現実的】 ＝リアルな じゃないかな。 ↑辞書引いてないです。 いい加減です。 現実っ… いや辞書引かなくても分かりますから。

• << 92 あれ？主さん、前のほうの書き込みでは違った解釈をしてましたよ。 主さんは相手の意見を見て自身の主張を述べられる際に、結構トゲトゲしい書き方をされますね。 自覚はありますか？ 失礼ながら、全く無さそうに感じます(^_^;) ハッキリしている、自分の考えを持っている。 というのと、それは別だと思います。 相手を思いやるということは、こんな匿名の意見を書き込みするだけのような文章群にでも、地味に出ます。 私は率直に言って、 主さんの文章や返信の文章を見て 情熱はあってハッキリしているが、基本的には自分のことで思いがいっぱいで、他人に対して冷たく、配慮が足りない という風に感じています。 くだらない。 これを見て主さんは、そう思われるでしょうか。 無理をして万人に好かれる必要はありません。 しかし、そういう意味では無く、主さんにはかなり考え方の表現の幅や、余裕そのものが無いように感じます。 ズバッと大根切ったら終わり。 みたいな印象です。 もっと人に優しく、ね。 私の文章も冷たかったでしょうか？ あと、 まだ相手の男性とお付き合いするのには、躊躇いがありますか？

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>> 81 なんか……簡単に前へ進める恋愛ばかりじゃないって…もう主さんは彼と両想いだと思われてますか？ そう受け止められるような発言…。 ここまで議論… そういう嫌みを言う事が心を貧しいと言ったんです。

真剣に悩んでるのに振られたらかわいそうだなんて、そんな事を言うあなたの心が荒んでます

• << 96 真剣に悩まれてるからこそ、ふられた時のショックを考えてかわいそうと書いたのですが。 バカにした意味のかわいそう、ではありませんよ。

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>> 83 だから、めでたくお付き合いできてから、悩みなよ。 何故なら、付き合って、みなきゃ、彼の詳しい事は解らないじゃない？ある人から、彼の借金の内… だから何度も言いますが、私は何も知らず結婚を見据えてお付き合いするのは危険だという考えです。

ただの憶測や妄想かもしれませんが、色々な場合を考えるのが当然じゃないでしょうか？

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主さんがおっしゃってるように最初から金銭的にプライドがない方なら、主さんが都合の良い相手にならないかが心配です。
もし今後付き合う事になって、食事をしたり遊びに行ったりする費用を主さんが払い続けてたら、それがどんどん当たり前になるのではないかなぁと。
話が進んで一緒に住むとかなった時には完全なヒモになりそうな…
特にずっと一緒にいたり、内縁関係になると甘えも出てくるでしょうし。
私もそういった体験があるので、慎重に相手の方の人間性と置かれている状況を見極めるべきかと思います。
長々と失礼いたしました。

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>> 88 いや辞書引かなくても分かりますから。 あれ？主さん、前のほうの書き込みでは違った解釈をしてましたよ。

主さんは相手の意見を見て自身の主張を述べられる際に、結構トゲトゲしい書き方をされますね。
自覚はありますか？

失礼ながら、全く無さそうに感じます(^_^;)

ハッキリしている、自分の考えを持っている。

というのと、それは別だと思います。

相手を思いやるということは、こんな匿名の意見を書き込みするだけのような文章群にでも、地味に出ます。

私は率直に言って、

主さんの文章や返信の文章を見て

情熱はあってハッキリしているが、基本的には自分のことで思いがいっぱいで、他人に対して冷たく、配慮が足りない

という風に感じています。

くだらない。

これを見て主さんは、そう思われるでしょうか。

無理をして万人に好かれる必要はありません。

しかし、そういう意味では無く、主さんにはかなり考え方の表現の幅や、余裕そのものが無いように感じます。

ズバッと大根切ったら終わり。
みたいな印象です。

もっと人に優しく、ね。

私の文章も冷たかったでしょうか？

あと、

まだ相手の男性とお付き合いするのには、躊躇いがありますか？

• << 98 私は他人に対して冷たい人間だと自覚はしています。 ここで真剣に一緒に悩んでレスくれた方には本当に感謝しています。だから私も本音で皆さんと向き合っています

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>> 86 そんな事言ったら自分以外の他人と付き合ったりできませんよね。 他人と付き合うって事はお互いの価値観を知り、理解しながら２人の価値観を合… そんな事言ったら自分以外の他人と付き合ったりできませんよね。
他人と付き合うって事はお互いの価値観を知り、理解しながら２人の価値観を合わせていく事だと考えています。

↑これは誰とお付き合いしても、そうです。
当たり前だと思いますよ。


同じ価値観、育った環境の人なんて探す方が難しい…

↑ なので、あまり生活レベル等に差のない方とお付き合いをされては？
とみなさんおっしゃっているのではないでしょうか？


主さんと、その彼、やはり産まれや育ち、違いすぎると思います。

そして、自分でもそれが心配だから相談しているのですよね？


本当に彼が好きなら、こんな掲示板で相談せず、なりふり構わずアタックしていると、私は思いますよ。
不安だから相談されているのですよね？


気に入らない事を言われたから、腹を立ててムキになり、反論するのではなく、冷静になりもう一度みなさんのレスを読み直しては如何でしょうか？

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結婚となると、借金問題などから色々問題があるでしょうが、付き合うだけなら問題ないと思います☺

多くの方が、レストランに行って…などと書いていますが、要は、“お金がかからない付き合い方”をすればいいじゃないですか。

例えば、お弁当は主さんが作ってピクニックに行って、100均で遊び道具で遊ぶとか。
裕福な家庭同士で付き合っても、私はそんなことをしてお金かけない楽しみ方を結構しますよ✨

案外楽しいですよ🎵

他にも、映画はＤＶＤ借りてきておうちで一緒に💕とか、ご飯外で食べるとしても吉野家じゃだめですか？笑

お金がないなりの付き合い方は色々ありますし、恋人のうちは、付き合うのはあなたと彼。

付き合ってわかる、見えて来ることもありますから。

結婚となってから悩んでもいいことだと私は思います。

今の悩みは損だと思います！

• << 99 説明不足だったかもしれませんが、私は彼基準の付き合えますが出来ると言っています。じゃなきゃこの相談自体成り立たないでしょう。

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>> 85 確かに私のしようとする行為は男性のプライドを傷つけるでしょう。 だけど、最初からそんなプライドがなかったとしたらどうでしょうか？ 彼… そうですねぇ…。
彼が気にしないのであれば大丈夫だと思います。
しかしバランスが大事ですね。

主さんが(他の男性と)今までどのようなデートをなさってきたのかは知りませんが、もしそれなりのお金を使うデートをし、それを主さんが負担するのであればやはりヒモのような状態に成りかねませんよね。

ですから、彼に会う時には主さん自身も「私はあまり裕福ではないんだ」という思いでいるよう努め彼の金銭感覚に合ったデートをおすすめします。
プレゼント一つにしても物ではなく手料理などお金を連想させないものがいいと思いますよ。

ご結婚なさっている方の中には少数かもしれませんが、奥様が主に稼ぎ手を旦那様が家事を引き受けている場合もありますので一概にプライドがあるから絶対に上手くいかないとは言えません。
やっていける可能性もあります。
しかしこれは私の考えであって彼の考えではありませんので、やはり何方かも仰っていますが彼とお付き合いをして、実際に彼の考えを聞いてみないことには分かりません。

• << 101 彼はは私の置かれた環境を話すつもりはありません。知らなくていい事もありますから…。 かと言って必要以上に彼の基準に無理やり合わせるつもりもありません。

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>> 89 そういう嫌みを言う事が心を貧しいと言ったんです。 真剣に悩んでるのに振られたらかわいそうだなんて、そんな事を言うあなたの心が荒んでます 真剣に悩まれてるからこそ、ふられた時のショックを考えてかわいそうと書いたのですが。

バカにした意味のかわいそう、ではありませんよ。

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>> 84 詳しい説明ありがとうございます。 おっしゃる意味は分かります。地盤を２人で固めていけば大丈夫じゃないでしょうか？ うちの両親も似た環… では、こういう考え方はどうでしょう。
ネックが借金ならば、

借金を考える。

相手に借金があることも受け入れつつ、

相手と良い仲になってお付き合い開始したとします。

借金が無くなって初めて、結婚を視野に入れる。
しかし主さんは何歳になっているでしょうか。

もしくは、借金返済の目処が立ち、主さんも相手もOKと思ったタイミングで結婚し、主さんも彼の家族として、協力して一緒に借金を返す負担をする。など。

900万の借金は多いですよね。

その人が全額返済出来るまで何年もかかりますよね。

しかし、そこまで主さんが思うのなら、

主さん自身が、能動的に周りや親を説得して、お付き合いや結婚をすることは不可能ではないでしょう。

主さんが結婚して協力したら、ポイッと返せる額かもしれないですし。

親御さんが主さんの苦労を考えて心配し悲しむことは有り得るでしょうが、

主さんも未成年者では無いですし、

説得なり何なりして、自分の人生は自分で決められることでしょう。

• << 102 ものすごい想像力ですね。私から言わせたらそこまで考えるあなたの方が妄想だと思います。なんか私にはピンと来ない話でした

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>> 92 あれ？主さん、前のほうの書き込みでは違った解釈をしてましたよ。 主さんは相手の意見を見て自身の主張を述べられる際に、結構トゲトゲしい書き方… 私は他人に対して冷たい人間だと自覚はしています。

ここで真剣に一緒に悩んでレスくれた方には本当に感謝しています。だから私も本音で皆さんと向き合っています

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>> 94 結婚となると、借金問題などから色々問題があるでしょうが、付き合うだけなら問題ないと思います☺ 多くの方が、レストランに行って…などと書いて… 説明不足だったかもしれませんが、私は彼基準の付き合えますが出来ると言っています。じゃなきゃこの相談自体成り立たないでしょう。

• << 112 彼に合わせて付き合えるならいいじゃない☺ 答えがわかっているなら相談する必要なくない？ 誰かかかれてたけど、主のレスがトゲトゲしい💧 『自分は裕福だ。彼は貧乏だ』というあなたが本当に彼とうまくやっていけるかな😁 その前に、彼はあなたみたいなキツイ人と付き合う気があるのかしら？😂

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で、結局両想いで付き合いする事は確定してます？
付き合う前から格差を気にしなくても、付き合ってから相手が格差があることに卑屈になったりするなら、「あぁ、やっぱダメか」とお別れしたら？

今まで私よりお金ない人と何人か付き合ってきたけど、どの人もうまくいかなかったよ
男の人はなんだかんだ言ってプライド高いよ

• << 105 何も考えず付き合ってから相手を見極めた上で、気に入らなかったら別れるって最低じゃないですか…

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