育ちが違いすぎて付き合えない？？

他人の話しは、参考にするのは結構ですが、あまりまともに取らない方が良いと思います。

• << 5 ありがとうございます。私はすぐ他人に影響されやすいので、すでに気持ちが複雑です。自信持って彼が好きだと言いたいですが、彼や親に嫌な思いさせてしまうかも…って悩みます

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金銭感覚もそうですが、育ちが違うと言うことは、価値観も違います。

価値観が違うというのは致命的です。

そして、主さんの方が育ちが良いとなると、がぜん苦労しますよ。
今の生活レベルを落とさなければいけませんから。
苦労している娘を両親は見たくないはずです。

• << 6 ありがとうございます。 価値観や生活レベルって変えられるものでしょうか？想像したら難しいかなと不安になりますが、だから彼を好きになるのを諦めようという気持ちにはなりません。

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彼の気持ちをわかってあげられたら大丈夫だとおもいます。
あと、自分の家庭や育ってきたことを比べないことです。
主さん次第ですよ✨
本当に好きで結婚したいなら、同じ気持ちになってあげることだと私は思います。

• << 7 ありがとうございます。 確かに彼の生活は不便だろうなって思うけど可哀想だとは思いません。 ただ彼が気にするのではないかと心配しています。それも私の気持ちや気遣い次第なのかな…

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2さんと同意見です✋
価値観の違いは大きいですよ💦

• << 9 ありがとうございます。 価値観は相手に合わせたいけど、実際出来るかどうかやってみないと分かんないですね

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>> 1 他人の話しは、参考にするのは結構ですが、あまりまともに取らない方が良いと思います。 ありがとうございます。私はすぐ他人に影響されやすいので、すでに気持ちが複雑です。自信持って彼が好きだと言いたいですが、彼や親に嫌な思いさせてしまうかも…って悩みます

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>> 2 金銭感覚もそうですが、育ちが違うと言うことは、価値観も違います。 価値観が違うというのは致命的です。 そして、主さんの方が育ちが良いとな… ありがとうございます。


価値観や生活レベルって変えられるものでしょうか？想像したら難しいかなと不安になりますが、だから彼を好きになるのを諦めようという気持ちにはなりません。

• << 11 変えられないから、価値観の違いが離婚理由の上位に上るのではないでしょうか？ ただ、お付き合いしている間は良いですが、結婚を考えてのお付き合いは厳しいかと思われます。

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>> 3 彼の気持ちをわかってあげられたら大丈夫だとおもいます。 あと、自分の家庭や育ってきたことを比べないことです。 主さん次第ですよ✨ 本当に… ありがとうございます。

確かに彼の生活は不便だろうなって思うけど可哀想だとは思いません。


ただ彼が気にするのではないかと心配しています。それも私の気持ちや気遣い次第なのかな…

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私も2さんと同意見です。


誰しも必ず育ちが違いますから、当然日常生活の価値観は違う部分はあるものです。
ただし、
大きく育ちの違いがある場合、お互いに歩みよる歩幅が比例します。
それだけお互いに譲り合い、合わせていかなくては
いけない問題があります。もちろん、
2人の愛情が勝れば
譲り合い合わせていたはずの価値観は
いつしか合わせなくとも
2人とも同じ価値観になります。
そこにたどり着くまでの道のりが比例するわけです。

• << 13 ありがとうございます。 彼は人付き合いや娯楽などを諦めているんです。だから価値観が邪魔して恋愛も諦めてる気がします。 でも私はお金を使わなくても彼と付き合っていける自信はあります。ただ車や物質的な事で援助する形にはなりますが…

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>> 4 2さんと同意見です✋ 価値観の違いは大きいですよ💦 ありがとうございます。


価値観は相手に合わせたいけど、実際出来るかどうかやってみないと分かんないですね

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まだつきあってもいないのに…
せめて告白されて返事を待ってるとかならわかるけど

取り越し苦労というんですよ そういうの

• << 12 同意です。お付き合いする事になってから、悩む事かと…。 そうなってからじゃないと、彼の実状は解りませんから…。
• << 14 好きだったら『この人と付き合えたら…』って考えますよね。別に考えるくらい自由じゃないですか 大きなお世話です

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>> 6 ありがとうございます。 価値観や生活レベルって変えられるものでしょうか？想像したら難しいかなと不安になりますが、だから彼を好きになるのを… 変えられないから、価値観の違いが離婚理由の上位に上るのではないでしょうか？

ただ、お付き合いしている間は良いですが、結婚を考えてのお付き合いは厳しいかと思われます。

• << 16 ありがとうございます。 やっぱり結婚を見据えたお付き合いとなると、深刻な問題かもしれませんね。 結婚は相手の環境も含め受け入れなきゃだから怖いものですね…

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>> 10 まだつきあってもいないのに… せめて告白されて返事を待ってるとかならわかるけど 取り越し苦労というんですよ そういうの 同意です。お付き合いする事になってから、悩む事かと…。

そうなってからじゃないと、彼の実状は解りませんから…。

• << 15 付き合ってからじゃ手遅れでしょー…

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>> 8 私も2さんと同意見です。 誰しも必ず育ちが違いますから、当然日常生活の価値観は違う部分はあるものです。 ただし、 大きく育ちの違いがある… ありがとうございます。

彼は人付き合いや娯楽などを諦めているんです。だから価値観が邪魔して恋愛も諦めてる気がします。


でも私はお金を使わなくても彼と付き合っていける自信はあります。ただ車や物質的な事で援助する形にはなりますが…

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>> 10 まだつきあってもいないのに… せめて告白されて返事を待ってるとかならわかるけど 取り越し苦労というんですよ そういうの 好きだったら『この人と付き合えたら…』って考えますよね。別に考えるくらい自由じゃないですか

大きなお世話です

• << 20 好意持たれてるんですかね？いまにも口説いてきそう？それくらい向こうが考えてくれていそうならわかりますけど なんとも思ってない女にここまで考えられるなんて気持ちいいもんじゃないと思います。 向こうから願い下げられたら恥ずかしいですね。 可能性大ですけど。 付き合ってから悩んでなんで遅いんですかね。 付き合ってからじゃないと見えてこないことの方が多いのに。 親友レベルで仲良しなら構いませんが。 結婚を前提にお付き合いする事になったら、色々考えたら良いんじゃないですか？ 机上の空論ですね。

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>> 12 同意です。お付き合いする事になってから、悩む事かと…。 そうなってからじゃないと、彼の実状は解りませんから…。 付き合ってからじゃ手遅れでしょー…

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>> 11 変えられないから、価値観の違いが離婚理由の上位に上るのではないでしょうか？ ただ、お付き合いしている間は良いですが、結婚を考えてのお付き合… ありがとうございます。

やっぱり結婚を見据えたお付き合いとなると、深刻な問題かもしれませんね。


結婚は相手の環境も含め受け入れなきゃだから怖いものですね…

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>> 16 因みに、物質的な支援は絶対にやめた方が良いです。
相手の方のプライドを傷付け、あわよくば利用されます。

というか、価値観の違いはここから既に始まってますよ。
通常なら支援など考えずに、対等なお付き合いを考えますよね？

それに、身内に借金のある方が居るのも問題かと思われます。

• << 22 ありがとうございます。 私は友達や会社のお世話になった人にプレゼントするのが好きなんですが、それは相手の喜んだ姿が見たいだけで…それを彼にしたらダメでしょうか？ 援助はするつもりはないけど、車で送り迎えや多少の金銭的負担はしたいと考えてます。

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主さん、

２８歳で「好きなだけじゃダメですか？」って質問している時点で恵まれて育ったことがうかがえますね。。。

彼と一緒に借金返済していくぐらいの覚悟がないなら、最初から近づかない方が彼のためにもなりますよ。

主さんにはどこかのお坊ちゃんがあってますよ、きっと。

• << 23 ありがとうございます。 車や携帯ないのは特に重要視してませんが借金が一番ネックになっています。 まだ付き合ってないから実感がありませんが、やっぱり辛い恋愛になるかもしれませんね

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携帯も車もないって事は‥

・デートは主さんが送り迎え
・交際費用も主さん持ち
・記念日、誕生日、イベントのプレゼントは相手からはない
‥かぁ。
上手くいくといいですね。

• << 24 ありがとうございます。 ・車の送り迎え →車運転好きだから平気です。 ・交際費 → お金がない学生でもデート出来るから、車があればなんとかなるかな。 ・イベント → 最初から期待しません

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>> 14 好きだったら『この人と付き合えたら…』って考えますよね。別に考えるくらい自由じゃないですか 大きなお世話です 好意持たれてるんですかね？いまにも口説いてきそう？それくらい向こうが考えてくれていそうならわかりますけど

なんとも思ってない女にここまで考えられるなんて気持ちいいもんじゃないと思います。
向こうから願い下げられたら恥ずかしいですね。
可能性大ですけど。

付き合ってから悩んでなんで遅いんですかね。
付き合ってからじゃないと見えてこないことの方が多いのに。
親友レベルで仲良しなら構いませんが。

結婚を前提にお付き合いする事になったら、色々考えたら良いんじゃないですか？

机上の空論ですね。

• << 25 ありがとうございます。 私がここまで考えるのは次付き合うなら最後の恋愛にするって決めたからです。 だから慎重になってしまい色々妄想が膨らんでしまいました…まずは彼にアタックする事が先ですね。怖いけど…

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ふられる可能性ないんですか?


付き合ったら価値観が…とか考える以前に
つき合えるのかなと思いますが。


本題ですが
やはり価値観というものは大切ですよ。結婚を考えるならなおさらね。

価値観は幼い頃から養われていくものですし
主さんはその彼の為に今までの生活、常識捨てられるんですか?

主さんにはもう少し見合った人がいると思いますよ!

• << 26 価値観が合うかどうかは確かに付き合ってみないと分かんないと思います。 だけど付き合ってから『やっぱりこの人の価値観は受け入れられない』って分かったから別れるのは彼に失礼な気がして… やっぱり自分に見合った環境の人と付き合うのがいいのかな。

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>> 17 因みに、物質的な支援は絶対にやめた方が良いです。 相手の方のプライドを傷付け、あわよくば利用されます。 というか、価値観の違いはここから既… ありがとうございます。

私は友達や会社のお世話になった人にプレゼントするのが好きなんですが、それは相手の喜んだ姿が見たいだけで…それを彼にしたらダメでしょうか？


援助はするつもりはないけど、車で送り迎えや多少の金銭的負担はしたいと考えてます。

• << 34 誕生日や等は良いですが、それ以外はやめた方がよいと思います。 金の切れ目は縁の切れ目です。

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>> 18 主さん、 ２８歳で「好きなだけじゃダメですか？」って質問している時点で恵まれて育ったことがうかがえますね。。。 彼と一緒に借金返済してい… ありがとうございます。

車や携帯ないのは特に重要視してませんが借金が一番ネックになっています。


まだ付き合ってないから実感がありませんが、やっぱり辛い恋愛になるかもしれませんね

• << 27 他のレスも拝見した限り、今の主さんにはとても辛い恋愛になると思います。そして彼にも。 彼は価値観が邪魔をして恋愛を諦めているのではなく、自分のような厳しい状況に好きな人を巻き込みたくないから恋愛しないのではありませんか？ 主さんの気持ちに気がついてアドバイスくださった方の意見は的確に感じられました。早くご自分に見合った環境の方と出会われた方が良いと思いますよ。

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>> 19 携帯も車もないって事は‥ ・デートは主さんが送り迎え ・交際費用も主さん持ち ・記念日、誕生日、イベントのプレゼントは相手からはない ‥か… ありがとうございます。

・車の送り迎え →車運転好きだから平気です。


・交際費 → お金がない学生でもデート出来るから、車があればなんとかなるかな。


・イベント → 最初から期待しません

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>> 20 好意持たれてるんですかね？いまにも口説いてきそう？それくらい向こうが考えてくれていそうならわかりますけど なんとも思ってない女にここまで考… ありがとうございます。

私がここまで考えるのは次付き合うなら最後の恋愛にするって決めたからです。

だから慎重になってしまい色々妄想が膨らんでしまいました…まずは彼にアタックする事が先ですね。怖いけど…

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>> 21 ふられる可能性ないんですか? 付き合ったら価値観が…とか考える以前に つき合えるのかなと思いますが。 本題ですが やはり価値観という… 価値観が合うかどうかは確かに付き合ってみないと分かんないと思います。


だけど付き合ってから『やっぱりこの人の価値観は受け入れられない』って分かったから別れるのは彼に失礼な気がして…


やっぱり自分に見合った環境の人と付き合うのがいいのかな。

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>> 23 ありがとうございます。 車や携帯ないのは特に重要視してませんが借金が一番ネックになっています。 まだ付き合ってないから実感がありませ… 他のレスも拝見した限り、今の主さんにはとても辛い恋愛になると思います。そして彼にも。

彼は価値観が邪魔をして恋愛を諦めているのではなく、自分のような厳しい状況に好きな人を巻き込みたくないから恋愛しないのではありませんか？

主さんの気持ちに気がついてアドバイスくださった方の意見は的確に感じられました。早くご自分に見合った環境の方と出会われた方が良いと思いますよ。

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>> 27 再レスありがとうございます。

多分大きなお世話だけど、彼にももっと人生を楽しんで欲しいんです。よく彼から『一緒にいると飽きないから楽しい』と言われます。


色々な事情やしがらみから彼は自分にブレーキをかけている気がします。そうせざるを得ないのかもですが、飽きめて欲しくないんです。


私以外の誰かじゃなく私が彼を支えたいと思います。皆さんが言うように私には無理なのかなぁ…

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>> 28 主さんが考える人生を楽しむってどういうことですか？ お金に余裕があって、車や携帯を持っていて、恋愛することですか？ もし、そうだとしたら、今の彼にそれを求めるのはあまりにも酷だと思います。

続きます

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>> 29 続きです

彼は、娯楽は諦めても自分の人生を諦めていないからがんばって借金返してるんですよ、きっと。プライド捨てた人なら主さんなり裕福なおうちの方を丸め込んで借金返してますってば。

主さん目線の幸せではなくて、彼目線を持てないのなら、やっぱり難しいと思いますよ。

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>> 30 おっしゃる意味は分かります。

私と彼の人生の楽しみ方は違うでしょう。彼は今の生活で不満はないのかもしれない…だけど、休みの日は家にいるか会社で仕事して、コンビニすら行かない。そんなの寂しいじゃないですか。


彼の視点って何ですか？私にもお金の苦労しろって事ですか。私は私なりに彼目線で考えてますが、限界があるのかもしれません

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>> 31 彼が今の生活に不満があるかないかはわかりませんが、はっきりしているのはどこかに出かければお金がかかるんです。

だから出かけない彼に「それは楽しくないから出かけましょう」って言うのは無茶ではありませんか？ 足代はガソリン代は主さんが払うのですか？ 食事代は？ 主さんに取ってはとるに足らないお金が払えないことこそが彼を惨めにさせる、とは思いませんか？

わたしが言う彼目線とはそういうことです。

これ以上は繰り返しになるのでやめますね。返レス不要です。失礼しました。

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>> 32 別に困ってる人を助けたいと思うのは悪い事じゃないと思います。そんな事言ってたら彼は何にも出来ないですよ。


たくさんのレスありがとうございました。

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>> 22 ありがとうございます。 私は友達や会社のお世話になった人にプレゼントするのが好きなんですが、それは相手の喜んだ姿が見たいだけで…それを彼… 誕生日や等は良いですが、それ以外はやめた方がよいと思います。
金の切れ目は縁の切れ目です。

• << 37 彼に過度に物質的援助する事は彼に同情してる事になりかねないですよね。 だけど、仕事のお礼と言って今でもお菓子や飲み物を渡したくなってあげたりします。これもよくないのかなぁ…

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恋愛以前の問題で

彼女にして貰えるかどうか
相手にされるかどうかの問題では

一方的では 恋愛もなにもないやん

• << 38 じゃあ相手の事を何も知らず考えず付き合えますか？ そんな危険な事はできません

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主さん、まずはその彼にアプローチしてみたらいかがですか？
彼が主さんに振り向くのかどうか…
彼が主さんに好意を寄せない限り、お付き合いには発展しませんし、
彼の気持ち次第ですから…

まだお若いのですから、無理矢理、最後の恋にすることはありませんよ。
結婚相手は長く生活を共にする相手ですから、
しっかり相手を見て、よく考えて…
幸せになって下さいね。

• << 39 クリスマスに食事に誘おうかと考えてます。何度か食事した事はありますが、クリスマスにアタックするつもりです。 色々な方の意見を聞いて参考にしたいと思います

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>> 34 誕生日や等は良いですが、それ以外はやめた方がよいと思います。 金の切れ目は縁の切れ目です。 彼に過度に物質的援助する事は彼に同情してる事になりかねないですよね。

だけど、仕事のお礼と言って今でもお菓子や飲み物を渡したくなってあげたりします。これもよくないのかなぁ…

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>> 35 恋愛以前の問題で 彼女にして貰えるかどうか 相手にされるかどうかの問題では 一方的では 恋愛もなにもないやん じゃあ相手の事を何も知らず考えず付き合えますか？


そんな危険な事はできません

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>> 36 主さん、まずはその彼にアプローチしてみたらいかがですか？ 彼が主さんに振り向くのかどうか… 彼が主さんに好意を寄せない限り、お付き合いには発… クリスマスに食事に誘おうかと考えてます。何度か食事した事はありますが、クリスマスにアタックするつもりです。


色々な方の意見を聞いて参考にしたいと思います

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そのくらいなら良いのではないでしょうか？

お付き合いされるのであれば、彼の生活基準でお付き合いを考えなければいけません。

お金のかかるデートはまず出来ないでしょう。

かと言って、主さんがお金を出してデートをするのは違います。
援助を考えたお付き合いをしてはいけません。

金銭面、生活レベル等も含めフェアにしなければ、うまく行かないと思います。

• << 44 今は大丈夫だと思っても段々と、あれもしたいこれもしたいといった欲が出てくるかもしれません。 だけど、一番大事なのは他と比べない事ですね。

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>> 40 すみません、37番へのレスです🙇

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価値観の違いってほんとに大きかったです…私それで離婚しました澈私も生活環境の違いなんて独身の頃は意味がわからなかったけど結婚して痛感しました

私の場合…旦那が裕福，私が普通より貧乏な家庭で育ちました昻
やっぱりお金のかけたいポイントが違います
仮に主さんが結婚した場合に金銭的に余裕がないから車を手放してくれとか言われたら手放せますか晗手放したとしたらいきなり車がなくなると不便でイライラしませんか晗
逆に主さんが手放さないと言ったら彼は彼で困ると思います

家庭環境の違いってこんな感じで積み重ねです昉

• << 45 ありがとうございます。 レスを読んで考えてみました。車や携帯もなく１ヶ月一万円くらいで過ごすとしたら……想像がつきません。 やっぱり付き合いたいと思う事は私のエゴなのでしょうか？家庭環境も違う、同じ職場だけど私の方が給料高い、あまりにも差がある場合、難しすぎるのかもって思い初めてしまいました

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好きだけなら(両思いなら)付き合えるけど、結婚となれば難しいと思う。
結婚って育った環境が似ている方が上手くいくと言うし、あまりにも差があると上手くいかないのでは…？
付き合うぶんには特に問題ないと思う。

• << 46 よく結婚は好きなだけじゃダメって言いますよね。その意味は分かりますが、私は一番好きな人と結婚したいです。 でも自分の気持ちを押し通す事で周りや親に迷惑をかけてしまうようなら、考えてしまいます。 やっぱり育ててくれた親を悲しませたくないです。 だから彼と付き合って結婚したいなら相当な覚悟が必要だと考えています。

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>> 40 そのくらいなら良いのではないでしょうか？ お付き合いされるのであれば、彼の生活基準でお付き合いを考えなければいけません。 お金のかかるデ… 今は大丈夫だと思っても段々と、あれもしたいこれもしたいといった欲が出てくるかもしれません。

だけど、一番大事なのは他と比べない事ですね。

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>> 42 価値観の違いってほんとに大きかったです…私それで離婚しました澈私も生活環境の違いなんて独身の頃は意味がわからなかったけど結婚して痛感しました… ありがとうございます。


レスを読んで考えてみました。車や携帯もなく１ヶ月一万円くらいで過ごすとしたら……想像がつきません。


やっぱり付き合いたいと思う事は私のエゴなのでしょうか？家庭環境も違う、同じ職場だけど私の方が給料高い、あまりにも差がある場合、難しすぎるのかもって思い初めてしまいました

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>> 43 好きだけなら(両思いなら)付き合えるけど、結婚となれば難しいと思う。 結婚って育った環境が似ている方が上手くいくと言うし、あまりにも差がある… よく結婚は好きなだけじゃダメって言いますよね。その意味は分かりますが、私は一番好きな人と結婚したいです。


でも自分の気持ちを押し通す事で周りや親に迷惑をかけてしまうようなら、考えてしまいます。
やっぱり育ててくれた親を悲しませたくないです。

だから彼と付き合って結婚したいなら相当な覚悟が必要だと考えています。

• << 48 好きな人と結婚するのは良いと思いますが、一生彼の生活レベルに合わせなければいけないですよ。 彼の経済状況では子供も作れないかも知れません。 現時点で主さんより収入が低いのもネックです。 耐えられますか？
• << 49 じゃあ 先ず 付き合って 彼の表面 内面 裏面を見極めないとね 付き合いもせず 結婚には到らないでしょ

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私が彼をなんとかしてあげたい…では無理。彼と仮に結婚しても実家への援助は続くし、欲しいものが我慢の連続。彼のもっているものを一緒に背負うことになるんです。よく考えて。

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>> 46 よく結婚は好きなだけじゃダメって言いますよね。その意味は分かりますが、私は一番好きな人と結婚したいです。 でも自分の気持ちを押し通す事で… 好きな人と結婚するのは良いと思いますが、一生彼の生活レベルに合わせなければいけないですよ。
彼の経済状況では子供も作れないかも知れません。
現時点で主さんより収入が低いのもネックです。
耐えられますか？

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>> 46 よく結婚は好きなだけじゃダメって言いますよね。その意味は分かりますが、私は一番好きな人と結婚したいです。 でも自分の気持ちを押し通す事で… じゃあ 先ず 付き合って

彼の表面 内面 裏面を見極めないとね

付き合いもせず 結婚には到らないでしょ

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たとえば、クリスマスに食事に誘うとして、

基本的には相手に食事代を、最低でも１人分は負担してもらうことになりますよね。

いや、主さんが全額出すつもりだ、とは思っていてもですよ。

その方はクリスマスに女性と食事をするのに、女性側に全額負担なんて！💦って多分思う。

大抵の場合は男性が払う、って形になるものだし。

しかし、それが相手に出来なかったら…？

無理しても払おうと申し出て、結局主さんが払ったとしたら、相手はクリスマスなのに自尊心も丸つぶれかもです。

女性なら払って貰って嬉しいものだけど、男性でラッキーと思うような人だったら、ろくでもないヒモの素質があります。

普段、コンビニにすら「行けない」のではなくて、本人の意志で「行かない」のですよね。

そんな人に無理してクリスマスに食事代を出させることになるかも。

で、それ位いいと思いますが、毎回そんな風な積み重ねだと…相手が疲れますよね。

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