彼との結婚💦(長文です)

ふむふむ🙆

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→続きです

私は現在鬱病などで病院にかかっていて、彼と付き合い始める頃に仕事を辞め、実家とも昔からの確執があり現在も疎遠状態です。

彼は無職や病気のことを受け入れた上で付き合ってくれ、家に住ませてくれています。
金銭面も気にしなくていいと言われ、全ての費用は全て彼が負担しています。
付き合って半年くらい経った頃から少しずつ働き始めて、少ない金額ですが足しになればと彼に渡しています。

こんなにいい人はいないと自分で分かっています。
結婚しても経済面の心配はいらないと思います。

しかし…私の病気のことを「病院じゃなくて自分の意志で何とかしないと。頑張れ頑張れ」と言われ続けていて、凄く辛いです。
彼は今までそういう人と接したことがないらしく、無関係かもしれませんが体育会系で、頑張れば大丈夫！悩むだけ無駄！というタイプの人です。

ほんの少しでいいから理解が欲しくて、私への接し方などもアドバイスしてくれるという病院を見つけたので彼に話したところ
「そういうの聞いてもよく分からないし、俺はお前を病気だと思ってない」
と言われました。


すみません！また続きます→

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>> 2 付き合うのってたいていはその先に「結婚」の二文字があるもの。
それを意識するのは普通です。

結婚の意志がないならあなたは彼に世話になっているべきじゃない。
今の状態は単に「あなたに都合がいい」だけ。
自分が楽だから彼を利用しているように見えます。
「先の事はわからない」なんて、明らかに相手に希望を待たせて繋ぐ為のせりふですよね。
本気で考えていたら今の彼の気持ちを弄ぶようなことなんていえないと思いますが。


結婚願望が合い低あると解った時点であなたとは目標が違うのだから、別れるなり一線引いた付き合いにするなりのきっちりとした意見交換が必要だったはずです。

• << 7 主です。長文スレ読んで頂きありがとうございます。 そうですね… 私にとって都合がいいと言われたら、返す言葉もありません。 彼には付き合う前に「絶対結婚しない」「結婚願望はない」と言われていたので、いきなり結婚と言われ、何も言えず戸惑ったままここまできてしまいました。 弄んでいたつもりは全くないのですが、それが客観的な意見なんですよね… すみません。貴重なレスありがとうございました。

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>> 3 あのー、人の話は最後まで聞きましょうよ、聞いてからアドバイスした方が的確なアドバイスが出来るし。

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→続き②です

偏見を持たない考え方は嬉しいですし、彼の前向きな部分に救われる部分は確かにあります。私も病気を治そうとゆっくりですが前に進んでいるつもりです。

しかし彼と一緒にいると、立ち止まることを許されないんです。常に走っていないといけないんです。
少し暗くなっていると「元気出せよ！頑張れ！俺だってきついんだから！」
付き合っている今がその状態で、結婚となると考えただけで疲れてしまいます。

彼は借金返済のために長崎を出て働いていて、来年いっぱいで完済だそうです。なので完済と同時に私と長崎に帰りたい！と。(私は福岡が地元です)
彼の年齢を考えると結婚も考えるし、自分の地元がいいという気持ちも分かります。

本当に私のわがままだと分かってはいますが、彼との未来は考えられません。
「頑張れって言われると辛い」など病気について話したことがありますが「努力はするけど、でもこれが俺だから」と言われて以来何かが崩れ彼の前では頑張って明るく振る舞っています。

自分でもどうしたらいいか分かりません。皆様のご意見や経験厳しい言葉も受け止めますので、長くなりましたがよろしくお願いします。

• << 10 彼との結婚があり得ないと ハッキリ思ってるなら、彼の家を出るべきなのでは？ 病気や経済的な状況で、すぐには無理なら 彼に話して 引っ越せるまで 居させてほしい等 説明はするべきです。 主さんの精神的状態(鬱)で キツイとは思いますが、だからといって このままでは彼氏さんが かわいそうです。 また、彼氏さんは主さんの病気を理解してないわけではないのでは？ 鬱の人と一緒になって落ち込んでも 解決にはならないはずです。 だから、彼氏さんなりに打開しようと主さんを励まそうと、前向きなことを言ってるかもしれませんよね。 (それが鬱の人には逆効果なのですが) 鬱病について書かれている本も たくさん出ていますから、彼氏さんに読んでもらうとか… 彼氏さんが「これが俺だから」と言うなら 主さんも「これが私」と言いましょう。 主さんも、ご自分の病気を治さなきゃと思うのではなく、主さんのペースを守りつつもコントロールはできるように していけば良いと思います😃 とりあえず 無条件に主さんを受け入れてくれている(病気以外で) 彼氏さんに感謝の気持ちは大事にね✨
• << 11 その状態で無理に結婚をしたとしても、貴女の病状が悪化するだけで、彼との関係に溝が深まるばかりですね。 貴女の事を見ているようで見ていない彼にも、失望感を感じます。 目先の事にとらわれてしまっていて、自分の未来予想図を具現化すべく、貴女に対して愛情の押しつけをしているとしか思えませんし。 彼から結婚を迫られたとしても、価値観が一致するまでは、結婚を見合わせた方が絶対に良いと思います。 その状態で結婚をしたとしても、彼は後に絶対苦しむはずです。貴女自身も幸せにはなれません。 心の病気がどれだけ怖いか、彼はまだ気が付いていないようですし、それを真剣に捉えた時にはじめて、彼には貴女を嫁にする資格が生まれると思います。

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私が主ｻﾝの立場なら･･･

私も結婚は無理です💧


付き合った当初､鬱が無い状態であれば『結婚』は考えられますが､彼のような最初から理解しようとしない姿勢はキツいです⤵

いくら主ｻﾝが理解して欲しくて話し合いの場を作っても結局は平行線のままで主ｻﾝが余計に疲れそう💧💧

• << 9 レスありがとうございます。 そうですね。病気になる前の自分だったら、単純に嬉しい出来事だったと思います。 ここまでよくしてもらっているのに、少し理解して欲しい、というのはわがままなんじゃないか… と今は悩んでいます。私さえ頑張って治せば何の問題もないのですが、現状では一人の力では頑張れそうにありません…

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>> 3 付き合うのってたいていはその先に「結婚」の二文字があるもの。 それを意識するのは普通です。 結婚の意志がないならあなたは彼に世話になってい… 主です。長文スレ読んで頂きありがとうございます。

そうですね…
私にとって都合がいいと言われたら、返す言葉もありません。
彼には付き合う前に「絶対結婚しない」「結婚願望はない」と言われていたので、いきなり結婚と言われ、何も言えず戸惑ったままここまできてしまいました。

弄んでいたつもりは全くないのですが、それが客観的な意見なんですよね…

すみません。貴重なレスありがとうございました。

• << 12 レス全部読んでも同じ意見です。 あの、鬱とか関係ないように見えますよ？ もともと彼とは性格が合わなかった訳だし。 鬱を引き合いに出すのは「自分が彼に頼る生活をしていても許されるほどの理由」として免罪符にしたいからじゃないですか？ 付き合う時にというか、半年で「結婚したい」といわれたんでしょ？ いきなりじゃないし。 その時点で彼との関係をはっきりさせるアクションしなかったのは単に自分が彼に養われているのが楽だったからでしょ？ 戸惑ったなんて逃げのせりふですよ。 一緒に暮らすときに何ではっきり結婚する気がないから一緒に住めないって言わなかったんですか？ 結婚したいって言ってる人間と同棲するのを承知するって結婚してもいいと受け取られるのは当然でしょ。

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彼が結婚の意志を示し、主さんがこたえられないのなら、彼の世話になるべきではないでしょうね…

• << 13 レスありがとうございます。 そうですね…今後の彼の未来を考えると、私は離れるべきかなと思いました。 真剣に考えてみます。

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>> 6 私が主ｻﾝの立場なら･･･ 私も結婚は無理です💧 付き合った当初､鬱が無い状態であれば『結婚』は考えられますが､彼のような最初から理解… レスありがとうございます。

そうですね。病気になる前の自分だったら、単純に嬉しい出来事だったと思います。

ここまでよくしてもらっているのに、少し理解して欲しい、というのはわがままなんじゃないか…
と今は悩んでいます。私さえ頑張って治せば何の問題もないのですが、現状では一人の力では頑張れそうにありません…

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>> 5 →続き②です 偏見を持たない考え方は嬉しいですし、彼の前向きな部分に救われる部分は確かにあります。私も病気を治そうとゆっくりですが前に進ん… 彼との結婚があり得ないと ハッキリ思ってるなら、彼の家を出るべきなのでは？

病気や経済的な状況で、すぐには無理なら 彼に話して 引っ越せるまで 居させてほしい等 説明はするべきです。

主さんの精神的状態(鬱)で キツイとは思いますが、だからといって このままでは彼氏さんが かわいそうです。

また、彼氏さんは主さんの病気を理解してないわけではないのでは？

鬱の人と一緒になって落ち込んでも 解決にはならないはずです。
だから、彼氏さんなりに打開しようと主さんを励まそうと、前向きなことを言ってるかもしれませんよね。
(それが鬱の人には逆効果なのですが)

鬱病について書かれている本も たくさん出ていますから、彼氏さんに読んでもらうとか…

彼氏さんが「これが俺だから」と言うなら
主さんも「これが私」と言いましょう。

主さんも、ご自分の病気を治さなきゃと思うのではなく、主さんのペースを守りつつもコントロールはできるように していけば良いと思います😃

とりあえず 無条件に主さんを受け入れてくれている(病気以外で) 彼氏さんに感謝の気持ちは大事にね✨

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>> 5 →続き②です 偏見を持たない考え方は嬉しいですし、彼の前向きな部分に救われる部分は確かにあります。私も病気を治そうとゆっくりですが前に進ん… その状態で無理に結婚をしたとしても、貴女の病状が悪化するだけで、彼との関係に溝が深まるばかりですね。

貴女の事を見ているようで見ていない彼にも、失望感を感じます。

目先の事にとらわれてしまっていて、自分の未来予想図を具現化すべく、貴女に対して愛情の押しつけをしているとしか思えませんし。

彼から結婚を迫られたとしても、価値観が一致するまでは、結婚を見合わせた方が絶対に良いと思います。

その状態で結婚をしたとしても、彼は後に絶対苦しむはずです。貴女自身も幸せにはなれません。

心の病気がどれだけ怖いか、彼はまだ気が付いていないようですし、それを真剣に捉えた時にはじめて、彼には貴女を嫁にする資格が生まれると思います。

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>> 7 主です。長文スレ読んで頂きありがとうございます。 そうですね… 私にとって都合がいいと言われたら、返す言葉もありません。 彼には付き合う前… レス全部読んでも同じ意見です。

あの、鬱とか関係ないように見えますよ？
もともと彼とは性格が合わなかった訳だし。
鬱を引き合いに出すのは「自分が彼に頼る生活をしていても許されるほどの理由」として免罪符にしたいからじゃないですか？
付き合う時にというか、半年で「結婚したい」といわれたんでしょ？
いきなりじゃないし。
その時点で彼との関係をはっきりさせるアクションしなかったのは単に自分が彼に養われているのが楽だったからでしょ？
戸惑ったなんて逃げのせりふですよ。
一緒に暮らすときに何ではっきり結婚する気がないから一緒に住めないって言わなかったんですか？
結婚したいって言ってる人間と同棲するのを承知するって結婚してもいいと受け取られるのは当然でしょ。

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>> 8 彼が結婚の意志を示し、主さんがこたえられないのなら、彼の世話になるべきではないでしょうね… レスありがとうございます。

そうですね…今後の彼の未来を考えると、私は離れるべきかなと思いました。
真剣に考えてみます。

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>> 13 いや、違うでしょー。

貴女は彼を必要としているんだから、別れるか？別れないか？は彼に判断させるべきです。

貴女はしっかり「今の自分には結婚は考えられない！」って主張したんですから、それでも彼が貴女を必要とするか、しないかです。

貴女から別れを切り出す必要なんてないですよ。

• << 16 それに他のみんなが言ってるように、何故結婚をするのが当然だと思われるような行動を貴女がとってしまったか？ですが。 そんなの今だから言える発言だと思います。 先々の事をしっかり考えて行動できるほど、貴女には余裕がなかったんですよ。 それに結婚まではいかないものの、好きな貴女と同棲（疑似結婚体験）まで出来たんだから、私から言わせれば、彼には感謝して貰いたいぐらいです。

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うーむ😓むずかしいですね、彼なりに貴女を理解しようとしてるんでしょうね。うつ病だから、と言って、結婚から逃げないで、彼を信じてみては？新しい自分になれるかもしれませんよ。ただ疲れやすいので、彼の家族との同居は避けたほうがいいですね。疲れたらやすむ、身体をやすめれば心もやすまりますからね。私もすぐつかれます。主人は丈夫なひとなので、理解してもらえないです。でも疲れたから休むね、、というと、最近は慣れてきて、大丈夫かい？なんていうようになりました。ま、自分の健康管理は自分でするしかないのですよ。相手は、関係ないです。同じうつ病の人は駄目ですよ。私看護師の立場から言わせていただきました。自分をいたわってくださいね。

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>> 14 いや、違うでしょー。 貴女は彼を必要としているんだから、別れるか？別れないか？は彼に判断させるべきです。 貴女はしっかり「今の自分には結… それに他のみんなが言ってるように、何故結婚をするのが当然だと思われるような行動を貴女がとってしまったか？ですが。

そんなの今だから言える発言だと思います。

先々の事をしっかり考えて行動できるほど、貴女には余裕がなかったんですよ。

それに結婚まではいかないものの、好きな貴女と同棲（疑似結婚体験）まで出来たんだから、私から言わせれば、彼には感謝して貰いたいぐらいです。

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彼の未来を潰す事はやめましょう。
生活支援は親からしてもらいましょう。
確執？だったら暴れれば？開き直って居座れば？精神異常者を産んだ親に責任があるんですもの。

貴方は、彼の愛情を利用だけしてる。
とりあえず、彼から離れなさい。

ご飯、住む家、が心配なの？

人間、ころっと逝く人は逝くし、弱そうでもしぶとい人もいます。

人間なんか地球上のちっちゃい個体。
どうなろうが影響なんかありませんよ。

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彼は、貴方の事を理解しようとしない訳じゃなく、体育会系だから明るく励ましてくれているんだと思いますよ。真っ直ぐなええ人やん
私はうつ病になった事がなく、本当に病気を理解出来ないけど、その明るい彼がアナタを支えてくれるから、今のあなたがあるのではありませんか？
今一度前向きに考えてみては如何ですか？

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主です。
皆様、貴重なレスありがとうございます。一括のお返事ですみません。

彼の世話になるべきではないのだなとようやく分かりました。結婚しなくても一緒にいれたら…と彼も思ってくれていると思っていましたが、彼に結婚の意志が芽生え、私だけが「結婚しなくても…」と思うこと自体自分勝手でした。

特に12さん、15さん、17さんのレスには頭が真っ白になりました。
結婚とかそういうこと以前に、私はただ病気を理由に彼にしがみついていただけですね…好きで一緒にいると思っていましたが、それが客観的に見た現実なんですね…

結婚の話が出た後「結婚しないから別れるなんてことはない」と彼に言われたので安心していましたが、それも私のわがままだったんですね。

結局は私が全部悪かったです。彼が理解してくれないと責任転嫁して、完全にパラサイトして逃げていました。

彼には幸せになってもらいたいので、彼の未来のために別れます。皆様を不快にさせてしまって申し訳ありません。レスありがとうございました。

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世の中って無情だね！

病気の彼女に鞭打つような真似をして。

たぶん、鬱の事を知識的に知っていて、頭では理解してる「つもり」になってる人ばっかなんだろうなー。

自分は鬱の母と十数年間一緒の家で暮らしたけれど、それを体験してたら、みんなのように鬼のような発言は出来ないよ・・・。

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>> 20 主です。

本当にありがとうございました。あなたのおかげで少し救われました。

ですが、他の皆さんが言っていることが全て正しいと思いました。私は病気を理由に彼に甘えているだけで、全部私が悪いです。

お母様は今はもう大丈夫なんですか？
良くなっているといいのですが…

• << 23 大丈夫ですよ。 今はすっかり生まれ変わりました。 何が切っ掛けで治ったのかは誰にも分かりませんが、あの家族全員が苦しんだ、長くて暗い暗いトンネルで彷徨い続けた日々が、幻だったのでは？って錯覚してしまうぐらいです。 それに今は、いろんな役員などを掛け持ちして頑張っています。 元々人一倍真面目で、頑張り屋のタイプだったので、覚醒した母は凄まじいです！ 心の病は体の病と違って、いつ治るのか？、先行き不透明だから辛いですね。

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主さん、そのとうり。


ちなみに私の兄弟は鬱で自死してます。

まっ、成り行き任せで生活するのもいいんじゃないですか？

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>> 21 主です。 本当にありがとうございました。あなたのおかげで少し救われました。 ですが、他の皆さんが言っていることが全て正しいと思いました。… 大丈夫ですよ。

今はすっかり生まれ変わりました。

何が切っ掛けで治ったのかは誰にも分かりませんが、あの家族全員が苦しんだ、長くて暗い暗いトンネルで彷徨い続けた日々が、幻だったのでは？って錯覚してしまうぐらいです。

それに今は、いろんな役員などを掛け持ちして頑張っています。

元々人一倍真面目で、頑張り屋のタイプだったので、覚醒した母は凄まじいです！

心の病は体の病と違って、いつ治るのか？、先行き不透明だから辛いですね。

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主さんの鬱病の程度がどの程度かわかりませんが、結婚後に発病したならまだしも結婚前ですから結婚生活はまわりの理解や協力ないときついと思います。理解ない人には甘えやだらけている、後ろ向きとしか思えないのですから。今は投薬しながら通院ですか❓彼は主さんにとって理解者ではありませんか❓彼との生活を捨てて主さんは余計につらくなりませんか。彼との生活捨てても治療に専念したいのなら彼にきちんと話し自活した方がいいですよ。でも鬱の時でつらくならないか心配です。

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誰かが言っていたように

彼が、『これが、俺だから』って言うのなら

『これが私』って、わかりやすい鬱病の本などみせるか、主治医に話して、彼に話して貰うのもいいかもですよ😊

いい人じゃないですか😊あなたの文面からみて、彼はわかってくれると思いますよ😊

せっかくいい人と出会えて、別れるなんて言わないで、結婚を考えてくれるのなら、私のことわかってって、我が儘言ってもいいじゃないですか😊

できることはして、それでもわかって貰えないようなら、その時考えましょうよ😊

好きなんでしょ☺彼も貴方のこと好きなんですよ☺頑張らなくていいんです。我が儘いいなさい😊

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主さんが全部悪いというわけじゃないです。
ただ、主さんは結婚はあり得ないと思ってるのに、彼氏さんに「今は結婚できない。先はわからないけど…」と言ってるのが ちょっとズルイと 皆さん感じているのかと。
そこは病気とは関係ないですしね。

主さんが彼と結婚できない理由……鬱病を真に理解してもらえず 彼のペースに合わせるのが主さんにはツラいから…
↑これを もっと説明して、話し合うほうがいいと思います。
主さんだけでは無理なら親身になってくれそうな友達を入れて ３人で相談するとか…

「結婚しなくても別れない」と言ってくれている彼氏さんなら、本当に主さんの病気をわかった時には、応対も変わると思います。愛されてると思いますもの。

主さんも ご自分の病気に向き合って(無理はせず)、希望は捨てないでください。

鬱病は今の時代、めずらしくないし いろいろな対策や経験談も 出ています。何よりも大事なのは ご自分を責めないことです。

ふと思ったのは、同棲されてる今も"結婚"してる状態と変わりないですよね。
主さんとの生活が居心地がいいから、彼は結婚を真剣に考えるようになったのですよ、自信を持ってくださいね✨

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うつ病だっていいますが、この世の中には、もっともっと苦しくいきて、それでも死んでいくひとが、たくさんいるのですよ。貴女の病気はわかります。しかし、人の優しさを利用したりして、ひとに頼っているうちは、なおりませんよ。わかりますか？彼の立場に立って考えてみてくださいよ。貴女には、きつい、言い方かもしれません。しかし、貴女はうつ病に逃げているだけですよ。文章も理論的だし、病気じゃありません。彼を失ったら、貴女大丈夫なんですか？

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主です。
また一括のお返事すみません。文章を打つのが遅くて…

一つずつお答えすると、今は投薬しつつ通院しています。そして彼に理解は難しいかと思います。うまく書けないですが、暗くなっても最初は励ましてくれていました。最近は「また？面倒くさい。疲れてるのに」と言われるので難しいかと…彼はいい人なんです。その有難みを無駄にしている私が悪いです。

最後の使徒さん、本当によかったです。私まで嬉しいです。

27さんには返す言葉もありません。「あなたは病気じゃない」というのは、長年の主治医の判断ですので何と言ったらいいか…すみません。文章は下手だと叩かれるのが不安なので頑張って丁寧に書いているだけなんです。不快にさせてしまいすみません。

• << 30 うつ病なんでしょう？医師は診断をしますよ。そりゃ、だけど、いいですか？彼のことを、苦しめることは、自分自身も苦しめることになるんですよ。甘えるのは、今日かぎりにして、自分自身を、そして彼もたいせつにしてくださいね
• << 33 長年の主治医が診断して…とのことですが、"鬱"は"鬱病"と"鬱症候群"とあり 前者は病気で深刻になると果ては自死してしまう人もいます。 また程度も いろいろなので、彼氏さんと同棲されて 彼が別れたいとまで感じないのなら 主さんは"軽度"の方なのかな？と勝手な推測ですが感じました。 また、すさまじいストレス社会でちょっと病む人も多い今、本当の深刻な"鬱病"じゃないのに、精神科医もすぐに"鬱病"と診断をくだして薬を出し、利益を得ようとする医者も多いのも事実です。←テレビの特集でやってました また、出された薬で 逆に精神的におかしくなってしまう例もあります。(実際に身近にいました) なので、主さんも今のご自分の精神状態から脱したいなら、たくさん情報を集めてみてください。 医者以外に相談できる人がいると良いのですが… 私は『金ヅル』とか『保険的存在』とか 感じませんでしたよ。

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『金づる＆保険』にされてる彼、かわいそうに…
彼にとったら、あなたが疫病神😳
人の健康までむしばむのはやめたら？

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>> 28 主です。 また一括のお返事すみません。文章を打つのが遅くて… 一つずつお答えすると、今は投薬しつつ通院しています。そして彼に理解は難しいか… うつ病なんでしょう？医師は診断をしますよ。そりゃ、だけど、いいですか？彼のことを、苦しめることは、自分自身も苦しめることになるんですよ。甘えるのは、今日かぎりにして、自分自身を、そして彼もたいせつにしてくださいね

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私の旦那も数年前鬱病発病し、一年程度の休養、投薬、リハビリを経て今は通常に生活してますが、一年は家族全員大変でしたね。私も本やいろんな話聞いて理解しましたし、今も再発も覚悟しながらの生活です。なるようになるってのが家の考えとしてます。やはり理解者がいないとつらいかもしれません。主さん理解者の方他にいませんか❓今現在二人で生活していて苦ではないようなのであせった結論は出すことはないとは思います。彼に理解を求めるのはひとまず辞めてまず何も考えないで日常を過ごしていきましょうよ。考えても考えなくても結論はいずれでるものですよ✨

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29さん、30さん、31さん、レスありがとうございます。

全くその通りで、結局彼を苦しめているだけです。
先程もレスに書きましたが、きちんと別れるともう決めました。
金づるとか保険なんて思ったこともなかったですが、客観的に見るとそうなんですね。

今はちゃんと生活費や光熱費は私、家賃や雑費は彼…と分担して個人的に貯金して、今まで彼一人に負担させていたお金は返し終わりました。ですが、これも言い訳になってしまうんでしょうね…

結論は、結婚のことも含めきちんと話をして、早めに出て行くなりしてもう彼を苦しめるのはやめます。
皆様レスありがとうございました。

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>> 28 主です。 また一括のお返事すみません。文章を打つのが遅くて… 一つずつお答えすると、今は投薬しつつ通院しています。そして彼に理解は難しいか… 長年の主治医が診断して…とのことですが、"鬱"は"鬱病"と"鬱症候群"とあり 前者は病気で深刻になると果ては自死してしまう人もいます。
また程度も いろいろなので、彼氏さんと同棲されて 彼が別れたいとまで感じないのなら 主さんは"軽度"の方なのかな？と勝手な推測ですが感じました。

また、すさまじいストレス社会でちょっと病む人も多い今、本当の深刻な"鬱病"じゃないのに、精神科医もすぐに"鬱病"と診断をくだして薬を出し、利益を得ようとする医者も多いのも事実です。←テレビの特集でやってました

また、出された薬で 逆に精神的におかしくなってしまう例もあります。(実際に身近にいました)

なので、主さんも今のご自分の精神状態から脱したいなら、たくさん情報を集めてみてください。
医者以外に相談できる人がいると良いのですが…

私は『金ヅル』とか『保険的存在』とか 感じませんでしたよ。

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>> 33 主です。レスありがとうございます。

今の主治医は何回もお医者さんを浮気(？)して出会ったお医者さんなんです。
そして鬱病という診断でした。自分的には、以前よりは希死概念はなくなってきていると感じています。

薬にばかり頼らないように、散歩したり運動したり、日記をつけて自分の考え方を見つめ直したりはしています。

色々本を読んでみたり、情報を集めたいと思います。
本当にありがとうございます。

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精神病経験者です｡私の彼も主さんの彼同様、健康そのもので私の病気については受け入れてくれましたが、理解はしてくれませんでした｡｢精神病とか勘弁してくれ｡病気のせいにするな｡｣と｡それが私には苦痛でしたし、不満でした｡しかし、ある日あんなに健康で気持ちの強かった彼がパニック障害になったんです｡そのとたんに彼は、｢１人にしないで｡一緒にいてほしい｡怖い｣と弱気な発言ばかりに‥｡その時いっきに不安な気持ちが沸き上がってきました｡今まで頼りっきりだった彼がこんな風になってしまった以上２人で弱っている場合じゃない、私は病気だしちゃいけないんだ｡と｡あんなに私の気持ちを理解してくれない彼に不満があったはずなのに、私は｢お前の辛さが分かった｡ごめんな｡｣と言う彼の言葉に、理解してもらえて嬉しいとは思えませんでした｡確かに理解されないことは辛いことです、ただそうやってツラい、わかってほしいと言えるのは相手が健康で主さんを支えてくれるからなのです｡彼がいなくなってからや、病気になってから気が付いても遅いんです｡当たり前になってしまっている彼の良さを改めて見つめなおしてみては?

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今までの事は２人が納得した上での事なので
あまり深刻に考えなくていいと思います
前は今回のように具体的ではなかったようですし
「結婚を考えてる・したいね」なんて言葉よくあります

ただ、今回は彼がﾊｯｷﾘとしたﾌﾟﾗﾝを出してきた
いいｷｯｶｹだと思います

彼の理解を完全に諦め結婚も無理であれば
主さんにとっても、もったいない時間を過ごしていると思います
彼とこのままの状態が続いても今までとは何も変わらないですよね？
時間だけが過ぎ前には進まず、また同じ問題にぶつかります

彼との別れを選ぶなら、家族関係を考えると一人暮らしは必須ですよね？
主さんの状態・今までの生活を考えると自立出来ますか？

鬱にも軽重があると思います
まだ彼に無理してでも明るく接し、ここでの返答を見ると･･･
重い方は自分の意志ではどうにもならないのでは？
ただ、この先はどう症状が変わっていくか？
結婚話がきっかけで、彼の不理解・落胆・苛立ちから重くなる事もあれば、
突然の自立により、もっと辛くなる事も･･･

彼といても自立しても頑張らないといけない

主さんにとってどちらが負担ですか？

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ここには鬱の方が沢山居るようで…。

私は鬱だという彼がいましたが、鬱で頑張れないのに浮気はできるという状態を目の当たりにし、鬱とは何？という疑問にとらわれている者です。

他の病気は頑張って治すのに、何故鬱の場合頑張ってって励ましたりしたらいくないのか？
本人がしっかりしなければ明るい未来は何もないだろうに…と思います。

そんな私も今精神科に行ったらきっと「鬱」「パニック障害」と診断される。
でも診断されて自分で納得してしまうのが怖いから行かない。
まだ携帯サイト見て意見打てるし、仕事も行ける。
最低限できる。

気の持ちようだ…と思う。
元々の育ち、遺伝的なものかも知れない。

何にせよ、鬱は治る。
回りの甘い対応に甘えるなと言いたいが、本人と回りの勝手だから仕方ないか。

ていうか早く鬱から脱出したくないの？

そんな結婚云々より、鬱を治すことに専念しようよ。ていうかそっちに悩もうよ。

彼から離れてね。

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私、主さんの今の気持ちや『頑張れ』と言う言葉に対して追い詰められる気持ち、結婚生活で物凄く心身共に追い詰められました。

私は離婚し、今はゆっくりとした生活を歩んでます。

結婚生活は、旦那には『お前には頑張りが足りない。病気よりワガママ』だと言われ続けました。

『頑張れ』と言われれば言われる程、これが私の精一杯なのに…と涙が出てきました。

離婚前後半年以上、精神科に通院。
重度の躁鬱になってました。
それプラス拒食症、自殺願望、幻聴など危険なレベルまで陥りました。


長いので続きます。

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続きです。

そういう経験がない人や本当の人の心の痛みが分からない人はどうしても『頑張りが足りない』とか『やればできる』とか思ってしまいがち。

そんな私を見た父は…
『頑張る必要はないんだよ。お前はよく頑張ってきたんだから、これからは普通でいいんだ。誰もお前を追い詰めたりしない』と言われ、涙が止まりませんでした。

やっと解放されたと思いました。

家族とは疎遠気味だったので、余計涙が出ました。

主さんにとって彼は心の理解者ではないですね。

少しずつ自立出来る力を養わないといけない。少ししかレスを見てないので、申し訳ありませんが、主さんのペースでこれからの人生を歩まれてはいかがですか？


長文失礼しました。

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鬱の症状も人それぞれですから。家の旦那は朝の新聞すら読めずテレビもみれず、一日寝たきりで何もできませんでした。投薬治療の末、霧がはれたみたいにまわりが見えてきたそうです。確かに鬱になると自己中心的思考になりがちかなとは看病していて思いました。まわりの苦労などは気がつかない、でもそれは余裕がないからですね。鬱になる思考の人はまわりのこと考えすぎたりまじめすぎたりするのに鬱の時はそうなってしまい、正直とまどいました。私には主さんの症状わかりません。でも彼がいた方が主さんにはいいのではないのかなと思いますよ。やはり一人は寂しいです。同棲中うまくいっているなら今のままでもいいのではないかと思います。結婚はすぐしなくちゃいけないものじゃないでしょ❓彼も主さんを必要とし大事なんでしょうし。気持ちがもう少し落ち着いてから考えてもいいのではと思います。彼も彼なりに気づかいをしていると思いますよ。

• 共感0

全て読みましたが、主さんのつらさが伝わりました
理論的だしほんとに欝なの⁉みたいなレスがありましたけど、知識のない方ですね
うつ病は神経症と違い、理論的に考え悩み苦しみ自分を追い詰めてしまうものです

酷いレスにも真面目に答え、彼に申し訳ない・自分が悪いとおっしゃってる所をみても、ガス欠状態でまだ無理しようとしてる

主さんはまずご自分を大事にして
彼も良い大人ですから、利用されてるなんておかしい
彼は彼の意志であなたと居るのだから、気にしないで
あなたは結婚の意志がないことも病気のことも伝えてますし、別れるかどうかは彼が決めればいい

• 共感0

主さん大丈夫ですか⁉主さんにとってあまりに辛いであろうレスが多く、非常に心配です😢

世間一般的に勘違いされてる方も多いみたいですが…💦程度にもよりますが、鬱は、気の持ちようで良くなるようなものじゃないですよ💦落ちている時に「気の持ちようだよ」「頑張れ」だなんて…人によっては死に追い詰められるくらいの禁句です😣それなのに堪え、明るく振る舞おうとする主さんは、本当に頑張り屋さんだと思います😢
大丈夫ですか？無理してばっかりなのでは⁉
彼が理解してくれないタイプというのは、本当に辛いですね😠でも、鬱を知らない人にとっては、残念ながらそれが普通なのだと思います⤵私も昔はそうでしたから。このことを知り、後日自分も体験して、昔の自分が恐ろしくなりました。私は今でも、当時無知のせいで励ましてしまった親友に申し訳なく思っています…。

長くてすみません💦続きます。

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>> 42 続きです。

彼は元々結婚願望は無いと言っていたのですよね？結婚の話が出た時は、さぞビックリされたのではないでしょうか💦そりゃ、主さんが戸惑うのは当然です。でも、つまり彼の考えを変えるほどの魅力が主さんには有ったわけですよね☺そこは自信を持って良いかも☺

さて、彼のことですが。主さんも実感されてる通り、彼はとても良い方みたいですね❗見返りも求めずに衣食住を提供してくれる、仕事も強要しないだなんて、本当に素敵な方を見つけられたんだなと思います☺
ただ、鬱を理解せず、自分の考えを押し通すのは…心が元気じゃない時は本当に堪えるわけで…。今の主さんにとっては致命的ですよね💦
そこで、拙いですが案を考えてみました。

長くてすみません💦また続きます💦

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>> 43 続きです💦

①彼になんとか理解してもらう
友人などの第三者に話してもらうと案外素直に聞いたりするかも？それか簡単な本を読んでもらう。「ツレがうつになりまして」なんかは漫画形式で受け入れやすいです😁（私もこれで旦那を教育しました）

②主さんが少し強くなる
とても難しいでしょうが、彼の言葉を聞き流しちゃいましょう❗勿論無視するんじゃなく、わかったありがとうね、とか返しつつ。「この人は鬱に理解ないから仕方ない😥」と思って。本当に落ちてるときは難しいでしょうが💦

③その他

とりあえず今のままではいつか主さんがダウンしてしまうかもしれません💦
彼だって立派な大人なのだから、最悪彼から別れるなりできるんです。それでも側にいるのは、主さんを好きだからですよね☺彼が許してる以上、彼が可哀相だから自分から出て行かなきゃ💦なんてことはありません。長崎に帰るというタイムリミットも決まっているようなので、一度彼との話し合いを徹底的にしてみては？一人で思い詰めないで💦

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私は母親が鬱病です。主さん、思いきって彼と結婚されたらどうですか？よい人だと思いますし、私の予測では彼氏さんと別れたら主さんの 鬱病が悪化する気がします。彼氏さんの純粋な気持ちを受け入れて結婚されてはいかがですか？よい奥さんになろうとは考えず、主さんのペースで生きればいいじゃありませんか？ 私の母親は鬱病がまだ完治していませんが父親が傍にいたから少し快方に向かった、そう感じます。だから主さんは彼氏さんの懐に飛び込んで結婚した方が鬱病も快方に向かう気がしました。何はともあれ焦らずのんびり病気の事は忘れるつもりで日々過ごして下さい。

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やっぱり欝になったことがない人たちは
そんな考え方をするんだと
私は勉強になりました。

今は欝ではありませんが、
PMSがひどいです。
今は落ち着いているので
「へぇ～そうか」と思って見れますが、
きつい時に見ると結構しんどいですね💦
主さん大丈夫ですか？

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