優しいママの日記🎀

🍒優しいママってどんなママだろう。
何でも笑顔でうんうん言ってらんないし💧
怒ると叱るはちがうって旦那に言われた💦

感情的になってしまうのが怒る。

子供のためを思い、いけないことは駄目だと叱る。


感情的になるのは人間だから仕方ないって言うのは…やっぱり言い訳なのかな💧


八つ当たりをするのは、きっと自分より下に見ているから…
と、正直思う。

だって、会社とかでも上司には八つ当たりはしないから💧

単純思考かもしれないけど、きっとそうなんだと思う。

自分の時間なんてない。
～してあげてるのに…。
私はこれだけしているのに…。
何で❓何で❓

独身で自由な友達が綺麗に見えて羨ましく感じたりする時がある。


そういうのが、きっと我慢ってやつになってるのかもしれない。

我慢がストレスに変わって、
自分の考え優先の生活になっちゃうからいけないのかもしれない。


自分は優れた人間でもママでもない…
子供を認め、尊敬することから始めよう💨

確かに…子供を育てながら、私も育ててもらってるから😁

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今日も無事に一日が終わった🙌

家事に追われる主婦にとって、家事中の遊びの誘いはイライラの一つ💨

これからは子供も家事に誘うことにした😁
茶碗洗いもスポンジを持たせて一緒にやった✨
季節もあって、水を触って楽しそうだった🎵
洗濯物は、カゴから取る役🎵
掃除は、掃除機は私で、拭き掃除とコロコロをやってもらった🎵

結構、楽しくやれた🙌🙌

ご飯の時間…
ついついまた怒っちゃった⤵
娘のいらない‼の言葉にイラっとしてしまって💧

ちゃんと食べさせるのも大切だけど…
美味しく食べてもらった方がいいはず😃
少し残したって大丈夫‼

明日からはそう考えを変えて…怒らずにすむように努力しよ💧

一段落して、遊びの時間🎀

今日の手作り遊びはペットボトルのボーリング🎳

ちゃんと商品がないとやらない娘💧

お菓子を用意して遊んだ🎵

一緒の時間が増えたら、娘の成長を発見できた気がする😁

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今日は外にお出かけした😃

ちょっとした反抗期の時期の買い物って 結構大変だ⤵

👶連れてとなると…イライラがマックスになるときがある💧

でも今日は、買い物ごっこみたいにして 私が子供役をしてみた😁

いつものわがままはなく、楽しく買い物を終えることができた🙌

梅雨時期は外で遊ぶのが難しいから、家遊びのために、段ボールをもらってきた🎵

さっそく、🚥と横断歩道と旗を作って遊んだら喜んでくれた🎵


今日、反省しなくちゃいけないのは…

また…お姉ちゃんでしょ‼という言葉を使ってしまったこと。

私は長女だから…その言葉が嫌だった記憶がある。


三歳でまだまだ甘えたい時期…
いきなり現れた妹に、戸惑いもあったはず…

自然と姉なんだと自覚できるように、決して押し付けないように、努力して行こうと思ってる。

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🍒二人目ができてから、上の娘におもちゃを買うことが増えた。

正直…相手をするのが面倒だったからだと思う。

同じ事を繰り返し言ったりするこの時期…可愛いはずが、しつこいと感じたりしていた。

やっと言葉が増え、会話が楽しくて…
何度も繰り返しているかもしれないのに、私は自分の感情を優先してしまっていた。


二人目が産まれてからは、どんなに頑張ったって、相手をしてあげられる時間は減っていく。

だからと言って、上の娘ばかりを特別あつかいするわけにも行かない…。


👶も首が座り、腰も座り…だいたい落ち着いてきた😊


これからは、手作りの遊びを増やして、二人目も交えて、親子の時間を増やして行きたいと思ってる。


子供達が学校へいきはじめたら…
嫌でも一緒の時間はなくなるわけだし、

今しかないこの時間を、大切に愛情いっぱいに、たくさんの思い出を作って行きたい。

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今日も一緒に家事をして、ご飯も時間はかかったけど…怒らずにすんだ😁
ただ、ジュースをいつものごとくこぼしてしまって⤵
梅雨時期は勘弁してよ…って感じだけど、もうこぼして当たり前💦と考えを変えてみた😊
ただ、今日はなぜこぼしちゃうのか考えさせた☝大人はだいたいの答えは知っているから、当たり前の事でも子供にとっては、当たり前ではない。
何個かヒントをだし、とりあえず今日はテレビを見ながら飲んでるから…と納得❓してくれた😁

後は、家遊び…。小さめの段ボールをひもで二つつなげて汽車っぽくした💨

片付けがなかなかできない…💧いちいち気にしても、ストレスの元だから、これで片付けをするようにと、作ってみたら…大成功🙌🙌🙌
全然嫌がらずに、遊んでは片付け遊んでは片付け🎵

娘がトイトレの時にも段ボールにひもをつけて、乗せて引っ張ってトイレにつれていった事があった💨
それがきっかけかどうか…でも嫌がらずにトイレに入ってくれたのを覚えてる☺

段ボールの汽車🎵折り紙で飾り付けをしよ🎵
思ったより気に入ってくれたからなぁ😁

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🍒最近、いきなり言葉が増えてきた娘。

えっ⁉と言うような言葉を言うときがある。

あ～めんどくさい。
しょうがないなぁ。
ちょっと寝ようよ。
はぁ。

ほとんどが私の言葉だった💧

反省しなきゃいけない。

知らず知らずに、言われたら嫌なことを言っていた自分。

気をつけるようにしたら、どんな時にこの言葉を言っていたか…分かったから

その言葉を言いそうになったときは、わざと子供に言って、ごめんなさい🙇と子供にげんこをしてもらうようにした。


こうして育児について考えたことがなかった私。

ちゃんとしていると思ってた。
頑張ってやっていると自信をもっていた。

でも、自分を棚に上げて子供に言っていた方が多かった。

確かに親だけど…ただ先に産まれた人生の先輩。

私だって完璧な人間じゃないし、これからも学んでいく立場。

いつからか…
してやっている。と傲慢になっていた。


ありがとうと感謝をしなくちゃいけないのは私の方なのに…


子供に、何気なく微笑んだら、満面の笑みで、微笑んでくれた。

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今日は、生理が来てしまって…体が辛い💧でも、いつも通り元気いっぱいのちび達…😊💦

またいつも通り家事をして…の一日が始まった💨

最近は、娘からお掃除は❓洗い物は❓と言われるようになった😁💦


生理中の何とも言えないだるさのせいか、少しの事がイラっときちゃう😢

着替え中に、服を着ないで走り回ったり…、子供はふざけてるだけなのに、つい大きな声をだしてしまった⤵

ちゃんとしなさい‼

また…言ってしまった💦
今度こそは、自分の感情の前に深呼吸できるように、余裕をもとう💪


今日の家遊びは、折り紙で手裏剣と巻物と頭にまくやつをつくって忍者遊び🎵

タオルケットを使って隠れみの術～したら、腹にパンチが入って結構痛かった😁💧
手加減ないからなぁ子供って～😁💧

おやつを宝物にして巻物を使って、忍者の宝探し🎵

横断歩道に使ってた段ボールの裏に丸を書いて、ジャンプして渡る川にした💨

今日も楽しく遊べたから良かった⤴⤴

明日も体もきついし…気合い入れて育児頑張ろう🎵

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🍒本当にやると決めた人は明日から…なんて思わない。その場からやり始める。
知人に言われたのを覚えてる。

私は、子供に対して、なぜちゃんとできないの⁉という気持ちがあったから、怒っていたんだと思う。
ちゃんとできない時は、私の子供だもん。できなくたって仕方ない。できるまで一緒に頑張ろう。
ちゃんとできた時は、私の子供だもんね。と自信をもうようにした。

育児って、自分をどれだけ犠牲にできるか。だと正直思う。

犠牲にしてることを恩をきせがましく思うから、傲慢になるんだと思う。

子供も大人になっていく。親孝行して❗なんていう気持ちをもたないようにしたい。
私達夫婦のもとへ、生まれてきてくれたあの日。何よりもの親孝行だった。

幸せなんて、結局は自分次第。自分で決める事。
私は、あなたたちの親になれたことを、何よりも幸せに思う。
綺麗事と笑われたって、親バカと笑われたって、子供達と笑っていられれば、それは心からの幸せだと自信をもって言える。
後悔する育児はしたくない。だったら泣きながらでも、反省し笑顔のある育児を、頑張りたい。
何よりも…子供達の人生のために…。

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今日は👪でお出かけした💨

どうにか雨はふらなくて良かったけど…暑かった💦

👶抱っこしてるともっと暑い😁💧

外の空気を吸うと、気持ちがすっとする☺


生理のせいにしちゃうけど…
少しの事でもイライラしてしまって…
本当にダメな一日だった😢


人間って具合悪いときとかに本性がでるっていう。

自分が具合悪かったりしたときに、人に気を配り優しくできるってすごいと思う。

私もそういう人になりたい💧

悲しい、苦しい、辛い…そういうときにこそ、努力が必要なんだなって思った。


ママが悪い…本当にごめんね…。

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🍒何だろう…。

楽しいし幸せなのに、心が折れそうになる。

私の中にいくつの人格があるんだろう。

自分自身で受け入れたくない人格があるのかもしれない。

その人格を受け入れて、それが自分だと認めないかぎり…
私は変われないのかもしれない。

それが自分との戦い❓



なんて…重く考えすぎなのかな。

育児に対して構えすぎなのかな。

難しいと思えばそれは難しくなる。

簡単だと思えば簡単になる。



この日記を書き始めてから、少しは変わったと自覚している。

今はそれだけでも大きな進歩なのかな。


これを読んでくれている人なんていないかもしれない…。

もし居たら…
聞いてください。

『私、絶対頑張ります。』

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今日は、子供達を旦那に見てもらって、家事をすませた😊

誰かいると気持ち的にも体的にも本当に楽だ🎵


100均に行って、画用紙とか色々買ってきた🙋

姫と王子を書いて、はさみで切って、人形遊びみたいのを作ったら喜んだ🙌

明日は、お城っぽいのを作る予定🎵

階段を作ってとリクエストされたから頑張らなくちゃ😁


今日は、子供達をいつも以上に抱きしめたり、微笑んだりした💖


この笑顔を見れば…何だってできちゃう気持ちになる💪😊

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今日も朝ご飯を食べ、一緒に家事から始まった💨

テレビに夢中の時は、そっとして一人で家事を終わらす😁

床をぞうきんがけしてる姿が、すごく可愛い💖

そして、乾いた洗濯物をたたむのが楽しいらしい☺

一つたたむごとに、ご苦労様って言ってと言う🎵


今日は、リクエスト通り、画用紙で階段と１２時の時計つきのお城っぽいものを作った😊

それなりの形ができて、シンデレラごっこをして遊んだ🎵

明日は、公園⤴って言われた😁💦

作って遊ぶと、時間があっという間💨


相変わらず…
～しなさい。の言葉がついでてしまう💧

同じ事を３、４回注意しても繰り返されると…イラっとしてしまう💦

一息つき、何回言わせるの❓と強めの口調で言うと、
は～い✋と返事する姿を見て、仕方ないなぁと😊としてしまう。

少しづつだけど、気持ちが落ち着いてきた証拠かな☺


とりあえず大きな声はださずに一日を終えた🙌

私が子供だったころ…
何が嬉しかったか、何が楽しかったか、
親に怒られた時…どうだったか、

一つ一つ考えたりすると、自然と子供の視線に近づけるのかもしれない😊

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🍒娘が生まれ、三歳になり、二人目ができたとき…正直、また最初からかぁ💧と育児に対して思った時があった。

嫌々時期…自我が出てきた頃…本当に大変だった。

絶対に手をあげない子育て💪と旦那との間で自然と決めていた。

しかし…子育てって、どうしようもないときとか、普通にあって、大声で泣き叫ぶ娘を前に私も声をだし泣いたこともあった。

言って聞かない…
みんなはどうしているんだろう。

隣の部屋に閉じ込める…それも可哀相でできず、私が閉じこもったりした。


三歳になり、私は育児に余裕がでてきたような気がする。

会話ができるようになったのがとても楽に感じた。


この余裕が…
私自身を傲慢にしたのかもしれない。

初心は忘れてはいけない。

上の娘が生まれた頃…下の娘が思い出させてくれた。


子育てに正解はない。
病院の婦長さんに言われた言葉。


また手探りで、下の娘とも向き合って、
それぞれにあった子育てを頑張りたい。

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今日もいつもと同じ感じで時間が過ぎて行った💨

昨日の夜中、お願いされた公園を画用紙で作った😊

テーブルの上に置いて…起きてきた娘がわぁ⤴⤴と、喜んでくれた🙌


こんなに雨が続くと、外に出れずに体を動かしてあげられない💧

今日は、家の中で少しでも💨と思い、色々遊んだ🎵

ボール遊び、けんけんぱ、鬼ごっこっぽいかくれんぼ、だるまさんが転んだ💨


私自身が息がきれたりした（笑）💧


最近は一緒の時間を過ごすようになり、親子だけど友達のような感じにふれあうようになった気がする☺

自然と笑顔も増えた🙌

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🍒子育ての答えっていつでるのかな…。

正しかったか、
間違っていたか、

きっと子供達が結婚し、親になった時に分かるのかもしれない。


親になって初めて感じた事。

自分次第で、人間一人の人生が決まる。

人間一人の人生が私にかかっている。


大袈裟でも何でもなく、実際…育て方次第で子供の性格など、すべて決まるわけだから。


子供が何かしでかしたとき…
家の子に限って…
なんていう考えをしないように、

子供はもちろん、
自分自身とも向き合っていきたい。

それと…
何よりも子供達が１番に心を開いてくれる存在でいたいと思う。

私がどんな人間に心を開くか…。

常に、相手の立場で、同じ目線でいられるように、頑張りたいと思った。

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今日は、友達が遊びに来てくれた🙌

友達の子供は二歳💨
でも家の娘より、言葉が上手だ😁💦

ダメと分かっててもやはり、比べてしまう💧


私が作ったもので遊んだ😊

所詮、紙で作ったものだから壊れてしまった😁💦

娘が泣いてしまって…またちがうのを作ろうねと言って、何とか落ち着いてくれた💦

友達の子供はちゃんと謝り、友達も今度家で作ろうねと話していた🎵

娘と友達の子供が仲直りする姿は、本当にほのぼのする☺


こういうとき、礼儀とか優しさって大切だなって思った😊


小さな世界の中で、一つ一つ学んでいく。
親だけじゃ、やはり限界があるなぁとしみじみ思った💦

人と触れ合いを大切にしたい☺

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🍒私は、厳しく育てられた方だ。怒鳴られたし叩かれたし蹴られたし、手をガス台に近づけられた時もあった。
ダメな理由を説明され、手を挙げられ、また説明される。その度に思ったこと…叩かなくたって、分かるのに。
怖いし、痛いからやめよう…。そんな感じになっていった。
虐待だっていわれる育てられ方だったけど、私は両親を尊敬してるし大好きだ。
同時に怖い存在でもあったから、顔色をうかがい、言葉を選びながら話をする。
それは親に対してだけではなくて…社会にでても同じで、気を使いっぱなしの人間になった。
普通に何の問題もなく仕事してるのに…胃潰瘍になるしまつ💧
相手に自分の意見を説明するのも下手だし、そんな自分が大嫌い。
親に感謝してるけど、私のような人間になってほしくないから、育児はちがう方法で頑張りたいと思った。
でも、躾の中のいい所はどんどん真似して行こうとも思ってる。
自分が色々な経験をさせてもらえたから、子供達に対して真剣に育児を考える事がでた。
両親のおかげだと思う。
親になって初めて親の気持ちが分かった。

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今日は公園に行ってきた💨

水溜まりがあったけど長靴でピチャピチャ遊ばせたら喜んだ🙋

たまには、汚れてもいいや❗と思い切り遊ばせた😊


もう少したてば、水遊びさせられる季節になるから楽しみだ🎵

家遊びは、
段ボールをひっくり返して、小さい穴をあけ、造花をさしてお花屋さんごっこをして遊んだ🌷


子供が何かしても、
最近は、大きな声を出さずに、落ち着いて話できるようになった😊

こうして文字にすることで、気持ちが落ち着くのかもしれない✨

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🍒子供が生まれる前。
居酒屋、カラオケ、マン喫、ゲーセン…
。
子供が生まれてから。
ピアスもネイルもやめた…ヒールの高い靴もやめた…髪の毛もまとめたり、切ったり…タバコも酒もやめた…妊娠中のコーヒーもやめた…。
独身の友達とも話や時間が合わなくなった。
最初は必死だったから、全然苦痛じゃなかった。
少しづつ育児に慣れてきた頃、自由な友達が羨ましく思った。
それからだ…。育児ってどれだけ自分を犠牲にできるかなんだって考えだしたのは…。
でも、それは間違いなのかもしれないと最近は思うようになった。
そういう生活を勝手にしていたのは自分。
今はちがう幸せを感じることができて、愛おしい宝ができた。
あの頃は、あの頃。楽しい思い出にすればいい。
可愛いママでいるために今できるお洒落を楽しめばいい。
子供と一緒に楽しめる遊びをすればいい。
自由がない…そうじゃない。
我慢してる…そうじゃない。
子供がいるから…そうじゃない。
私が今を楽しめてないだけ。
自分だけの楽しみを追うのはやめよう。
これからは、家族みんなで楽しい思い出をつくればいいんだ。

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今日は、ママごとせっとのおもちゃをつかって遊んだ🎵

最初は普通にママごと😊
次はレストランごっこ😊
次はお店やさんごっこ😊

そんな感じで、おもちゃで遊んだ🎵


後は、補助つき三輪車で散歩💨

👶を抱っこ紐での散歩は、重いし…暑かった💦


そろそろ、本格的な夏がくるから、水遊びが楽しみ🎵

子供達は汗かきで動き回るから、本当に暑そうで見てると可哀相になる💦

とりあえずシャワーでサッパリさせてあげたけど…
👶は難しい💧💧


ムシムシ暑いと…
知らず知らずにイライラしてしまう😢

深呼吸して、感情的にならないようにがんばらなくちゃ💪😁

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実家の母が、
病気で倒れた…。

しばらく入院になってしまった😢

家と病院の往復になるから…

落ち着くまで、
日記はおやすみ…💧


もし…読んでくれていた方、(居てくれたらいいなぁ☺)

ありがとうございました💖

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