👊ふゆこ１行道場🔥

ネットは自作自演をどれだけやれるかが勝負だからね･･･。

２ちゃんねると変わらないじゃないの。つまるところさ。

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あそこは、全部信用できないくらいに思ってていいのかもしれないね。
サル回しの定員は、増員予定はないみたいだし、私はサルじゃないから。

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いつもと同じ朝で、いつもと同じ人々が、いつもと同じ行動に甘んじている。

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白々しい友達づらには、もう飽きました。

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某少年誌の「友情、努力、勝利」から最近、努力の項目が消去された模様。
だからつまんなくなったね、あれは。

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やりたくないことを何十年も積み重ねて結果を出すという生き方を、若者は好まない。いつの時代も。

ニートですら年寄りになって、普通に仕事をしてる若者に向かって
「お前たちは恵まれている。俺たちの時代は、要領のいい奴しか仕事につけなかった。健康でも収入がない若者はみんな貧しかった、不幸な時代だった」
とでも･･･言うんだろうなあ。実態は、そんな人は少数で、親にしがみついて遊び回ってた子供が多かったというのに。

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身体なんていう時限爆弾つきの檻があるから、人は生きてる限り、いつまでも不自由なんだよ。
まあ、肉体脱出の物語もたくさんあるみたいだけど。

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家でやれ的なことを電車の中でやる人間多いなと思う。
今隣りにいる男は、クリームを顔にベタベタ塗っていた。

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どこに行っても、少し人付き合いを楽しもうとしたら、監視グループの干渉を受けるのはなぜなんだろうな。

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いや、恐怖感はあるでしょうよ。「あなたの思考回路は私と同じ(むしろあなたの脳は私の脳の端末にすぎない)なのだから、違う考えを優先するなんて間違っている」という考えを堂々と押しつけてこられるって。
レクター博士より怖いぞ。
現代のホラーだぞ。

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そもそも、図々しい人間に遠慮なんてする必要はないのだ。
「お前ミクルで俺の悪口言っただろ、謝れ」
と知らない人間から言われる。
あんたのことじゃねーよ、と取りあえず言って返す。
そいつは更に言う。
「俺以外の人であっても誰の悪口も言うな」
私はそこで笑う。
そもそも、あんたどうやって「私」が「ミクル」で「あんた」の「悪口を書いた」って思うの？ 思うだけでなく、理解できるの？ｗ

そこで言うこときいたら、今度はその手合いの人間は男女問わずそうだけど、どんどん侵入してくる。
死ねと言われたらこちらが死ななければならないほど、踏み込んで来る。

だから私は言うのだ。

「嫌なら、見なきゃいいじゃん、バーカｗ」

と。

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実に気持ちの悪い話ながら、今すごくゴテゴテした服を買いたくなってしまった。
想像したらキモかった。
･･･ドスロリってやつか･･･。
私は何を、道行く小さな子供たちを怖がらせようとしてるんだろう･･･うん･･･でも池袋の彼とか秋葉原の彼みたいなべつの意味でスターになれるかもしれないね･･･ウフフフ･･･

(↑通報されました)

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ひどく死にたい朝だ。

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あなたの「いつか」は「永遠に～ない」という意味だと直訳しております。
死ねばいいとおもうよ。

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超少数意見なので誰も相手にしないことは分かってるんだが。
先の領海侵犯事件、果たして島そのものを愛そうとしている者がどれだけいるのか。

領海内の石油と、漁場が欲しいだけではないか。どっちの国も。
尖閣諸島は小さいが、とても美しい島々である。
小さすぎて島単体では一切の産業は望めない。しかし、今まで無人島だったのだから別にそれで違和感はないと思う。
それに、幾つかは個人所有の土地である。この非常事態に、とっくに持ち主は国によって保護されていると思うが、その方の難儀も勝手に騒ぎ立てている両国の我々は推してはかるべきではないか。

今後どうなるかは分からないが、尖閣は両国とも、やはり旧来通り放っておくべきではないか。以前両国の首脳が「お互いこれ(国際)問題にするのはやめときまひょ」と約束した問題には、それなりに意味があるのだと私は思う。

尖閣諸島も、まったくとんだ災難である。

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「おもしろいの？」「いえ、まったく」

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気分のよさは金でないと買えない都会暮らしについて

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背景が分からないので読みづらい詩だと思うようになった。
詩人の人物史から入れとな。ひたすらめんどくさい、そんなんだから詩は廃れたんだよ。

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猫がにゃんと鳴いている闇の中

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苦しまずにいられるなら、今にでも死んでもいいかなと、やりっぱなしな気持ちが頭をもたげる。

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こんな夜中なのにね、近所に住んでる男の子が、音源つけっぱなしでいるんだ。
アーティストにでもなりたいのかな。でもこの夜中、ご近所に配慮できずに音垂れ流しちゃ、なれるものもなれないよ。ヘッドホン買おうよ。

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大好きな人のことを考える。
大好きじゃないのかもしれないけど。

大好きじゃなくて平気なのかもしれないけど。

ごめんね、私本性は、結構ドライなんだ。

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私が知らない無数の人々から死刑判決を受け続けている私を、見知らぬだれかたちはどうやら許しそうにない。

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ただ私は、見知らぬすべてのものによって、いつも深く傷ついている。

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ああ、そうだね。私はこの世に生きるには適性がないのかもしれない。

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この世で最も私に優しい人達ですら、私を支配しようとする。
私が好きなの？
私を支配するのが好きなの？


わからない。

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私を支配したがる人は、面白いことだけど私を守ることができない人。
能力も気力も愛情も誠意すら、まったく足りてない人。
だから私はいつだって一人。
一人ぼっち。
もう、慣れた。

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友達は、私を構ってはくれるけれど、力になるとは私は期待してない。
友達が順調に社会の高い位置のレールに乗るのを、私は幾つも見送った。

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死刑囚を見るまなざしで、私は毎日のようにいろんな人々から接せられる。

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だからこそ私は偏屈な人間にならざるを得なくなる。あんたたちなんか知らないと。

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深追いは正しからず、か
未だ悟りには至らず。

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なんで自分ばかりという１年に、なるのだろうね、今年も。

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「あなた以外誰も好きになれない」という言葉は、場によって複数の意味を含む。
深い愛になる時と、深い絶望になる時と。

誰かを好きになりたいのにね。
誰かを好きになる感情より、嫌いになる感情の方が強いなんて、
なんてつまらない人生なのだろう。

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私なんか死んだ方がいい。

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生きてても、邪魔者扱いしかされないのなら。

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どうして、あのサイトの自称いじめられっこを私が憎むのかわかった。
あの売名行為が許せないからだ。自分の真っ黒な過去を黒いダイヤとして他人に売り付ける行為を図々しく思えるからだ。

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お前は本当に屑だねと言いたくても言わせない空気を最初に作る被害者意識が、ウザいからだ。

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信用の方が、愛情より勝ったってことなんだよ。
ただ、それだけなんだよ。

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なんかね。創作日記見てると、人の心の醜さがよく分かるんだよね。
ミクルは、マイスレに書き込みをしたら、そこでいきなり全日記スレ一覧になんか飛ばない。
だからストーカーのスレにもあまり気がつかなかったんだけどね･･･。

知人の名前は自分の名前にして、レスのやりとりは見知ったネチこい喋り口調の連中で。

うん、もう、あなた友達じゃないわ。

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今日も少しやっただけで終わっちゃったなあ。
死んだ。しかも身体がかゆい。悲しい。

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考えたことはないのか。
あなたを取り巻く、あなたに従順な人々が、実は別の場であなたをネタに非常に美味しい思いをしている可能性を。

考えたことはないのか。
あなたが友情と呼ぶその感情が彼らには別のものであり、そんな彼らの感覚を気付けないあなたの鈍感の可能性を。

それは思い過ごしかもしれないし、当たっているかもしれない。
しかし、そんな可能性を全く考えられないで突き進めば、人は遠からず粗野で無教養な箱庭の暴君と化す。

疑わないことは、赤子の傲慢と表裏一体と思い知るがいい。

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自分が生き続けるということに一切の迷いがなく、すべての欲望が無条件に許されるのは赤ん坊だけである。
そして、四十路に手がかかろうかという男など、赤ん坊のふりすらできないのである。

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私はあんたの、お母さんなんかじゃないんだよ。
理解しろよ。

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メールは来ないけれど。
強くならなければならないということなんだろう。

愛の何たるかが、薄っぺらい理解しかできていない自分を恥ずかしく思う。
人とたくさん接していれば分かるわけでもなく、立派な本を読めば分かるわけでもない。

愛のレベルが１で止まってばかりの私には、夜明けは遅いのかも知れない。

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朝が辛い理由は私の中にある、釈然としない、納得のいかない気持ちなのだろうと薄々は気がついていた。
今朝の悪夢の疲労。

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ただね、とても悲しいだけなの。誰かのせいではなくて。

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嫌だ死にたい怖い。

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貧相な顔とは何かを考える。
私は、醜い顔より貧相な顔の方が嫌いだ。

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醜い顔は、案外どこにでもある。
でも貧相な顔はあまりない。
私はあまりない顔に不安を覚えるのかもしれない。

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それにしても今日は監視の視線がすごいね。どこ行っても敵意の籠ったまなざしが突き刺さる。
おいおい、私あんたたちに何したよ？

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