私の記録ノート📖✏④

と、言う訳で………


落第しました⤵

卒業目指します❗

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>> 1 🐢…

またまた🐢マークが縦 一列に並ぶのだろう…


私はここを去ろうとした。

一旦は、確かに去った。
スレも閉じた。

でも私にはまだやり残した事があることに気づいた。

それは、自分自身の成長。
アルとのやりとり、涼とのやり取りで、私はそれを上手くこなせなかった。
それは私の課題だ。

私は真人にいろいろ教わった。
けど、言葉を読めただけで、人間関係の中で習得に至った訳じゃない。

アルも真人も、私の成長を期待してくれている。
私はここで課題を投げ出す訳にはいかない。

まだまだ未熟のままだし、これからも何度も失敗を繰り返し、沢山の人に迷惑をかけると思う。

私はその度にしっかり謝罪し、成長すべく努力して行こうと思う。

周りの人からの声を、しっかり聞いて、受け止めていこうと思う。


まず涼に。
そしてアルに。

今、🏥に向かっている道中で、レスに集中できないので、帰宅後 落ち着いた時に改めてレスさせてもらおうと思う。


こんな未熟な私ですが、どうか 皆様、長い目で私の成長をみて頂きたいと思います。

再度、どうぞ宜しくお願いします🙇

• << 305 あ

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>> 2 🐢
帰宅。疲れました。

１時間のカウンセリングが、30分間の様な感覚。
あっという間に過ぎました。

反省・謝罪は難しいことですね。よく考えて、記述したいと思います。

反省し、謝罪したからと言って、許されるとは思っていません。
取り返しのつかないことをしたと思っています。

気持ちは焦るのですが、今すぐに言葉を綴ることは出来ません。
思考がクリアになった時に、よく反省して考えて、私なりの気持ちを込めて謝りたいと思います。

本当に取り返しのつかない事をしたと思っています。なので時間をかけて、ゆっくり考えて、思いを綴りたいと思います。

今日は受診後、auのショプに行き、障害者手帳保有者が適用される手続きをし、普段の受診日よりも疲れました。
コンディションが復活するまで時間がかかると思います。
いい加減な気持ちで謝罪したくはないので、後ほど（後日になるかもしれません）書いていきたいと思います。

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>> 3 🐢………
親同志が怒鳴り合の喧嘩。
つまり 夫婦喧嘩。
もろに巻き込まれた。
飛び火。
私までがエキサイト⤵

はぁ～ぁ………虚しぃ…
人生ってこんなもんかぁ…

私の📱はSHARPのSH004。
今月12日に機種変したばかり。
なかなかの活躍くん。
私の友達。
名前をつけよう。
ま、S君で良いか。

いつも話しを聞いてくれて、ありがとう。
いつも私の都合に合わせてくれて、ありがとう。
こんなにちっちゃい機械なのに、頑張ってくれて……
静かにたたずんでいてくれて……
いつも傍に居てくれて……
私が眠るまで、
私が手を離すまで、
一緒に居てくれて……

笑えるストラップが2個。
一つは東京の先生がpfizerからもらったやつ。
もう一つはCPさんに借りたウクレレを弾く時に使ったピック。

こんな物を大切に思う人なんて、あまり居ないだろうね。

心がボロボロになった私には、痛みを和らげる軟膏みたいな物。
離さずにいると痛みが和らぐ気がする…
私は寂しい人間なんだろうね。
心が疲れたな……

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>> 4 🐢……

もう 何もかもが嫌になって（私の事ね）、失望して投げやりになって、今日の分の💊、どうでもよくなって、何から何まで全部 捨てた🔥

だって飲んでも変わらないんだもの😤

親に八つ当たりされて、珍しくキレて、やけっぱち😤

まぁ、明日からは またちゃんと飲むけどね、😒

眠剤まで捨てたバカな私。 一日寝なくても死にゃ～しないさ💧💧💧

私があんなにキレるなんて、半年に一度くらいだからなーーーー。

私にもあんなに感情パワーがあるんだな～……なんて、自分でも知らなかった😲❗…って言う感じ。

興奮 冷めやらぬ😤
ホントは、もう 寝たいのに💧

いや、寝よう。疲れた😩

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匿おかえり😃

大変そうだしゆっくり話をしたいんだけど今日はめちゃくちゃ忙しくて既に睡魔に襲われてる😣

またゆっくり話に来るよ。ごめん

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>> 6 🐢……

今日はとても大変だったようだね💦
けど、📺の取材‼‼‼‼

すっごーい‼‼‼😲
見たい❗
それ見たい❗😁
今は📺がしんどい私だけど、それなら見たい❗😁
ちｯ❗ローカル……
ん❓
島のみ放送❓❓❓
んな訳ないよね。
しかし、こっちは日ハムとかコンサドーレのホームだからなぁ～………
無理か⤵💧

私も今夜はもう寝ます。
反省会は、ゆっくり じっくり、やっていきます‼

それでは 皆様、お休みなさい💤💤💤

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>> 7 🐢
皆様、おはようございます。こちらの天気は☀です。
が、このレスは重い雨雲です。
涼、アル、真人、皆様、全員に宛てて綴ります。
今の私の反省文であり、考えです。
では…、

反省も謝罪も、言葉数を並べれば良いというものではない。
目覚めてから眠るまで、いつも罪悪感と、どう謝罪すべきか？が意識にある。
何を言っても罪は罪。過ちは過ち。その事実は変わらない。
人間 誰もの心は、薄い硝子の様なものだと思う。
砕けた破片を元に戻す事は不可能。
心の深い傷となる。
人間関係も等しい。
ひび割れた破片を完全に修復することも、また不可能。
一度 失った信頼を回復する事は、相当の努力を要す。
繰り返す失敗により抱かれる不信感は、どうすることもできない。
けれど努力はして行きたい。
それは私自身が安らぐためではなく、壊れた破片のかけらを少しでも修復し、その人の痛みを癒せるものなら癒したいと思うから。
こういう思いが、今の私の心にいつも在ります。

それでは皆様、今日も一日を乗り切りましょう❗

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>> 8 🐢
≫８
はダーク⚠

朝から なんてダークなレスなんでしょ💦
済みませんね⤵

これから、こんなレスを度々していく事になると思います。
事情をご存知でない方は「は❓…」という感じでしょうが、まぁ、つまり私が沢山の過ちを犯してきた反省をしていきたい、という事なんです⤵

もう、正直、自分はトラブルメーカー⚠と認めちゃいます⤵⤵⤵
てか、何なんですかね……
やっぱ「ト～～」の典型例なんですかね⤵
なので自ら皆様方にご警告しておきます⚠
いや、先に謝っちゃった方が良いのかな？🙇

んーーー………、
ストレスを内に溜め込みやすく、限界をむかえた時に周りの人が、いわれの無い八つ当たりをくらう……、というのが、これまでの傾向からみたパターン❓という感じがします。
要するに私は、こう見えて なかなかの危険人物⚠ってことですね⤵残念ながら…。

ここで休憩😚💨

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>> 9 🐢

あ、💊飲むの忘れてた。

やることやらないで「何も変わらない😤」なんて言えないよね。

はい、💊飲みました。

粉、錠剤、カプセル。
少しは効いているのかな？ どうなんだかね？…

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🐢…
≫11
は、何て書いてあったんだろう？

どんな内容のレスでも、読みたかった。

レス者の気持ちを考えたかった。

どんな言葉でも、それを自分の成長に繋げたかった。

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>> 12 🐢
皆様へ、

私が犯してきた過ちが、すんなり許されるものだとは思っていません。

サイトを去ると言いながら舞い戻った自分が、皆から優しく歓迎されるとも思っていません。
批判を受けるのは当然だと思っています。

今、私はこう思います。
「堂々と私を批判できない（しづらい）方が、不憫だな」と。

ただの間違いでレスを削除されたなら、それで良いのですが、周りの目を気にして、本音を書けずにいる方、書いたけれど気まずくなって削除してしまった方には、申し訳ないと感じています。
ペナルティーを負わせてしまったことも、責任を感じます。

私の行為について何か思うことがある方、私にどんどん指摘して下さい。
抱いている気持ちを教えて下さい。
私はそれを糧として、成長していきたいと思っています。

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>> 13 ごめんなさい🙏

本当にごめんなさい🙏
戻って来て下さって良かったと 応援していると 私がレスしました😥

返信がなかったので 場違い不愉快感じさせてしまったかと
慌てて削除してしまいました。

他意悪意は全くありません。 はじめましての私です。

いつも 見させて頂いていて、匿様の事気がかりだったもので、勇気を出してレスしてしまいましたが、不安になって…

かきみだしてはいけないと思ってかきみだしてる😫

本当にごめんなさい🙏

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>> 14 🐢

ﾏﾖﾈｰｽﾞさん、初めまして。
私を陰で応援して下さっていたんですね。ありがとうございます🙇

削除の件は、どうか謝らないで下さい。
ペナルティーを負わせてしまい、済みませんでした。

場違いだとか、不愉快だとか、掻き乱すだとか、全く思いません。
気を遣わせてしまいましたね。済みません。

宜しければ今後とも、私にｱﾄﾞﾊﾞｲｽなど頂ければ幸いです。
どうぞ宜しくお願いします🙇

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>> 15 🐢

現在 体調不良にて、本日のレスはここまでとさせて頂きます🙇

早々に就寝します。
お休みなさい💤

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>> 16 安心しました。良かったです。☺
こちらこそよろしくお願いします。

今日はゆっくりおやすみくださいね。

また来ます🎵
今度は削除なしで😂

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🐢
皆様、おはようございます☀
鬱病を盾に言い訳をしたくはないのですが…この状態でありながら、反省・謝罪をしていくと言うのは、なかなか難しいです…。病気の性質上、罪意識が全面に出て、自己否定に走り、何もかもを悲観しがちです。妥当な検討が多分出来ません。だからと言って、やめようとは思いません。戻って来て、スレを立て直した意味が無くなるし、謝罪は本当に必要だと思うからです。（続く）

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>> 18 🐢（続き）
今 思うこと。それは、この自己反省・謝罪に「終わり」は無いと言う事です。周りがどう思っていても自分の中では「終結」なんてものは想像もできません。まだ 謝ってもいないのに、こんな事を書いて、皆様にはもどかしい思いを抱かれているだろうと想像します。私の中で、やらかした事の反省・振り返りは、相当に重い事柄です。軽々しく済ませたくはないのです。だから取り組むにも意欲が要るし、頭の回転も要するし、そして勇気が要ります。それなりのコンディションが整わなければ、思考することができません。なので、なかなか本題を迎える時期が来ないという事をご理解して頂きたいです。もどかしい思いに駆られ、私に本当に謝罪する気があるのか？と疑われるかもしれません。当然だと思っています。それだけ私に、能力や資質が備わっていないという事です。流されるまま流されようと思います。どう思われても構わない。私の中に存る思いは私にしか分からないのだから。それでも私は皆様が、じっと私の言葉を待っている思いをひしひしと感じています。途中で潰れてしまわないように、ただ成し遂げる、それだけを思ってやって行こうと思います。

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>> 19 🐢
何をどう言えば良いのか？…自分の無能さ加減に苦しみます。

本音を吐けば、周りから目茶苦茶に叩かれまくって、立ち上がれなくなる方がよっぽど楽です。

無期限に、終りの来ない責めを味わうなら、即 死刑になる方がよっぽど楽な事です。
けれどそこには、犯罪者の真の償いは無いんですよね？

私はどうしたら良いのか？ どうすれば、傷つけたその傷を少しでも癒せるのか？本当に知りたいです。
けれど答えを簡単に提示される事は、私の反省と償いの省略に他ならないんですよね？
自分が悩み苦しんで模索して、罪の意識を抱え続けて行く事でしか、本当の償いにはならないんですよね？

目には目を、歯には歯を…なんて、皆 優し過ぎるから、そんな事 実行してはくれないんですよね…

私は、悩む道を進みます。

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>> 20 🐢

私の思考の妥当性に疑問を抱きます。
どこまでが妥当で、どこからが行き過ぎか？

CPの先生が今の私の状態を判断すれば、多分 行き過ぎと診るであろうと思います。
今の私には、自分の罪悪感をｾｰﾌﾞする機能が働いていません。判断力が無いというか、機能障害を起こしているというか…
際限無く自責感が湧いてきます。
罪、相応の償い、その判断ができません。
これが私の鬱病の病態。

自分が気楽になって良いのか？とか（気楽にはなれないんですけど）、極端に言えば「生きていて、存在していて良いのか？」とか、そこまで思ってしまいます。

今の私には、妥当に償う能力が無い。

病状との兼ね合いが必要なようです。


皆様、ランチは食べましたか？

私は、芋餅なるものを食べました。 珍しくて、美味しかったですよ☺

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>> 21 🐢

朝は憂鬱です。
反省が行き過ぎ、自己を見失いがち。

なので ちょこちょこ進めて行った方が良いのかもしれない…

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>> 22 🐢
⭐涼、
見ていますか？涼…

涼は「だるま」時代から気が合ったよね。
何か似ていて…
体験も似ていて、私のｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄに、泣いてくれたよね。
しっかりしていて、自分の意見もしっかり持っていて、ﾋﾞﾋﾞﾘな私なんかとても口に出せないことも、毅然と言ってのける強さを持ってる。
「ころころ」ではいつも明るくて、でも誰かが悩んでいたらこまめにレスをくれる。自分の事は置いておいて、人の心配をする。
涼は、そんな素晴らしい人なんです、皆さん。

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>> 23 🐢
涼はいろんな辛い経験を乗り越えて、人生と闘ってきて、今のこの瞬間もきっとそうなんだと私は信じています。

そんな涼に、私はついつい甘えてしまっていました。
酷い事を口走り、罵ってしまいました。
全面的に私の非です。
謝って済むことではありません。

涼、見ていないかもしれないけれど、お星様⭐、涼に伝えて下さい。
傷つけてしまい、本当にごめんなさい。
許して欲しいとは言いません。
涼が孤独でありませんように⭐、温かい仲間に囲まれていますように⭐、

この思い、私はいつも胸に抱いています。

• << 27 🐢 涼を傷つけた自分が憎くてたまりません。悔しくて涙が出てきます。 涼も泣いたんだ。 私の言葉に傷を負って、私に裏切られて傷ついて泣いたんだ。 私の裏切りが決定的に、ここを去る決意をさせたんだ。 沢山のものを失わせてしまった。 アル、あいちゃん、真人、ﾏﾅﾌﾞさん、他にも沢山、皆とのやりとりをできなくさせてしまった。 大切な関係を失わせてしまった。 涼⭐、本当にごめんなさい。 私が悔いたところで、どうにもならない事だけれど、でも謝りたいんです。私の自己満足かもしれないけれど、満足なんか出来ません。 悲しい思いをさせてしまって、本当にごめんなさい。 どうか涼が、孤独なおもいをしていませんように⭐… この願が、どうか叶いますように⭐…

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>> 24 🐢

今日はここまで。

明日はアルヘ、言葉を書けたら良いな…と、思います。

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匿改めておかえり。

新しい方が話に来てくれて良かったね。

たくさんの想いと願いを読んで胸が締め付けられた。

匿の想いが届くように僕も一緒に祈っているよ。

• << 28 🐢 真人、有難う。 そして ごめんなさい。 涼が真人との関係を失っただけじゃないんだよね？ 私は真人からも、涼との関係を奪ってしまったんだよね。 真人、ごめんなさい。 謝ってもどうにもならないけど、謝ることしか出来ない。 本当にごめんなさい。 そして、一緒に祈ってくれて、ありがとう。

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>> 24 🐢 涼はいろんな辛い経験を乗り越えて、人生と闘ってきて、今のこの瞬間もきっとそうなんだと私は信じています。 そんな涼に、私はついつい甘えて… 🐢

涼を傷つけた自分が憎くてたまりません。悔しくて涙が出てきます。

涼も泣いたんだ。
私の言葉に傷を負って、私に裏切られて傷ついて泣いたんだ。

私の裏切りが決定的に、ここを去る決意をさせたんだ。
沢山のものを失わせてしまった。
アル、あいちゃん、真人、ﾏﾅﾌﾞさん、他にも沢山、皆とのやりとりをできなくさせてしまった。
大切な関係を失わせてしまった。
涼⭐、本当にごめんなさい。
私が悔いたところで、どうにもならない事だけれど、でも謝りたいんです。私の自己満足かもしれないけれど、満足なんか出来ません。
悲しい思いをさせてしまって、本当にごめんなさい。

どうか涼が、孤独なおもいをしていませんように⭐…
この願が、どうか叶いますように⭐…

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>> 26 匿改めておかえり。 新しい方が話に来てくれて良かったね。 たくさんの想いと願いを読んで胸が締め付けられた。 匿の想いが届くように僕も一… 🐢

真人、有難う。
そして ごめんなさい。

涼が真人との関係を失っただけじゃないんだよね？
私は真人からも、涼との関係を奪ってしまったんだよね。
真人、ごめんなさい。
謝ってもどうにもならないけど、謝ることしか出来ない。
本当にごめんなさい。
そして、一緒に祈ってくれて、ありがとう。

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>> 28 匿そんな事を言うなよ。謝るなよ。もう何度も謝ってくれたじゃない。

涼ちゃんとの関係が絶たれたのは僕の責任だよ。僕の力不足。例え匿の言葉がここを去る原因の一つだったとしても、僕が涼ちゃんの気持ちを理解していれば涼ちゃんは去らなかったかもしれない。だから自分だけを責めないで欲しい。

• << 31 🐢 そうだった🐢💦 もう、謝りっこはしないって言ったんだったね😢 私が謝れば真人が謝って…ってなって、切りが無いんだよね🐢💦 健忘症が激しくてさ💦 また忘れるかもしれないけど、そしたらまた言ってね😱💦 いつも いつも、 何度も有難う☺ さっき お父様の事のレス見て、ゴメン、ウケた😁 親って変わんないんだよね💧悲しい事に…⤵ おいおい、いい加減にしろよ、って感じだよ、うちも⤵ 呆れて言葉も出ない⤵ この点、妙に真人と話が合うんだよね⤵ 愚痴り合いましょ😁

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匿さん、こんばんは。
涼さんとミクルでトークできなくなったこと、匿さんの謝罪、受けとめました。
だから私にはもう謝らなくていいです。
謝る必要ないです。
もう怒ってませんから。
「もう」と付くのは、厳密に言うと、確かに匿さんに対して怒りを覚えていたことがあったから。
でも、それは、匿さんから被害を受けた怒りというよりは、
匿さんの、涼さんやアルさんとの衝突を傍観するなかで沸いた怒りだから。
つまり、「感想」みたいなもの。
しかもその怒りも、時間が経ったらすっかり落ち着いちゃった。

だから「罪」なんて凄みのある言葉使われちゃうと、かえって恐縮しちゃいます。

私のことは匿さんのテーマから除外して、気楽に接してもらえるとうれしいです。

• << 32 🐢 あいさん、有り難う☺ いろいろ 気を遣わせてしまって済みません🙇 あいさんの温かい気持ちも、しっかり受け留めさせて頂きました。 これからも、どうぞ宜しくお願いします🙇

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>> 29 匿そんな事を言うなよ。謝るなよ。もう何度も謝ってくれたじゃない。 涼ちゃんとの関係が絶たれたのは僕の責任だよ。僕の力不足。例え匿の言葉がこ… 🐢

そうだった🐢💦
もう、謝りっこはしないって言ったんだったね😢

私が謝れば真人が謝って…ってなって、切りが無いんだよね🐢💦

健忘症が激しくてさ💦

また忘れるかもしれないけど、そしたらまた言ってね😱💦

いつも いつも、
何度も有難う☺

さっき お父様の事のレス見て、ゴメン、ウケた😁

親って変わんないんだよね💧悲しい事に…⤵

おいおい、いい加減にしろよ、って感じだよ、うちも⤵
呆れて言葉も出ない⤵

この点、妙に真人と話が合うんだよね⤵
愚痴り合いましょ😁

• << 33 30越えて結婚してる息子にどんだけ構いたいんだよって感じだよ。僕が降参して父に従う事が父の望みなんだろうね。 年を取って益々頑固で傲慢になってきてる。

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>> 30 匿さん、こんばんは。 涼さんとミクルでトークできなくなったこと、匿さんの謝罪、受けとめました。 だから私にはもう謝らなくていいです。 謝る必… 🐢

あいさん、有り難う☺
いろいろ 気を遣わせてしまって済みません🙇

あいさんの温かい気持ちも、しっかり受け留めさせて頂きました。

これからも、どうぞ宜しくお願いします🙇

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>> 31 🐢 そうだった🐢💦 もう、謝りっこはしないって言ったんだったね😢 私が謝れば真人が謝って…ってなって、切りが無いんだよね🐢💦 健忘症が… 30越えて結婚してる息子にどんだけ構いたいんだよって感じだよ。僕が降参して父に従う事が父の望みなんだろうね。

年を取って益々頑固で傲慢になってきてる。

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>> 33 🐢
そう、そう、そう…⤵

歳とるにしたがって癖がより強まっていく感じ😁
もう、適当にあしらうしかないかな？って思って、半ば諦めてる😚💨

けど、真人んちの場合、相手が医学界の教授とあっちゃ、すんなり収めるってのも無理なのかもね。
ここは真人が強気で行くっきゃないさ😃
教授を反面教師にする、なんて言ったからには是非 実現してもらいたい❗😁
私は成り行きが楽しみでしょうがないよ😁✨✨✨

• << 37 匿おはよう😃 こっちが折れたりｽﾙｰするしかないんだよね。もう諦めに近いよ😥 父はｵﾍﾟもﾊﾞﾘﾊﾞﾘやってるからお飾りだけの教授ではないけど常に失脚を恐れて心を許せる人がいないなんて耐えられない。 教授回診なんて全く意味ないよね。ぞろぞろお供を引き連れて患者さんにｽﾄﾚｽを与えて何の意味があるのか。普段患者さんを診ていないのに週に一度数分だけ現れてﾍﾞｯﾄﾞｻｲﾄﾞで主治医の説明を受けて｢随分良くなっていますね。引き続き頑張りましょう｣とか。はぁ？だよね。 馬鹿馬鹿しくて教授回診ﾎﾞｲｺｯﾄしたら呼び出された。自分の責任だからいいんだけど指導医まで一緒に叱責されたからその後はちゃんと参加したけど。 それもあって扱いにくい僕を外病院に出したのに大学に呼び戻しﾎﾟｽﾄをちらつかせて引き留めようとする。だからと言ってこちらの意見は聞いてもらえない。患者さんから受けのいい医師を置いておけば外来患者は増えて大学の評判も良くなる。もう滅茶苦茶だったよ。だから教授である父も同類だと思ってしまって距離を置いてしまう。親子なのにね。 今は島に来て本当に良かったと思ってる。

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>> 34 🐢

あ、そろそろ寝なくちゃ（自分都合で済みません、皆様🙇）

では、また明日。

私は愛情深い人達に囲まれて幸せです。

それでは皆様、良い夢を。お休みなさい🙇💤

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>> 35 みなさんがいらして良かったですね。😊

また、静かに 見させて頂きます。

ゆっくりおやすみくださいね。

• << 38 🐢 ﾏﾖﾈｰｽﾞさん、こんにちは😃 こっそり見てる何て言わずに、どんどん ご参加ください。 主張・雑談・癒し系・じゃれあい……何でもありですよ、皆さま🐢 お気軽にどうぞ😃☀

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>> 34 🐢 そう、そう、そう…⤵ 歳とるにしたがって癖がより強まっていく感じ😁 もう、適当にあしらうしかないかな？って思って、半ば諦めてる😚💨 … 匿おはよう😃

こっちが折れたりｽﾙｰするしかないんだよね。もう諦めに近いよ😥

父はｵﾍﾟもﾊﾞﾘﾊﾞﾘやってるからお飾りだけの教授ではないけど常に失脚を恐れて心を許せる人がいないなんて耐えられない。

教授回診なんて全く意味ないよね。ぞろぞろお供を引き連れて患者さんにｽﾄﾚｽを与えて何の意味があるのか。普段患者さんを診ていないのに週に一度数分だけ現れてﾍﾞｯﾄﾞｻｲﾄﾞで主治医の説明を受けて｢随分良くなっていますね。引き続き頑張りましょう｣とか。はぁ？だよね。

馬鹿馬鹿しくて教授回診ﾎﾞｲｺｯﾄしたら呼び出された。自分の責任だからいいんだけど指導医まで一緒に叱責されたからその後はちゃんと参加したけど。

それもあって扱いにくい僕を外病院に出したのに大学に呼び戻しﾎﾟｽﾄをちらつかせて引き留めようとする。だからと言ってこちらの意見は聞いてもらえない。患者さんから受けのいい医師を置いておけば外来患者は増えて大学の評判も良くなる。もう滅茶苦茶だったよ。だから教授である父も同類だと思ってしまって距離を置いてしまう。親子なのにね。

今は島に来て本当に良かったと思ってる。

• << 39 🐢 今更ながら思うけど、真人が教授の子でなかったら、大学でのびのび、その秀才ぶりと人間性とで、医療界に居られたんじゃないかと思ったりもする。 島にいることを否定するんじゃないけど、そこに至るまでの経験と道程が、どんなに辛く悲しいものであったかと、胸が痛む。 って言ってても仕方ないね！ 私達に親や世界を選んで産まれて来ることは、不可能だったんだから。 これからは選んでいけるんだから、囚われずに進もうね😃 やるしかないんだから……

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>> 36 みなさんがいらして良かったですね。😊 また、静かに 見させて頂きます。 ゆっくりおやすみくださいね。 🐢

ﾏﾖﾈｰｽﾞさん、こんにちは😃

こっそり見てる何て言わずに、どんどん ご参加ください。

主張・雑談・癒し系・じゃれあい……何でもありですよ、皆さま🐢
お気軽にどうぞ😃☀

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>> 37 匿おはよう😃 こっちが折れたりｽﾙｰするしかないんだよね。もう諦めに近いよ😥 父はｵﾍﾟもﾊﾞﾘﾊﾞﾘやってるからお飾りだけの教授ではな… 🐢

今更ながら思うけど、真人が教授の子でなかったら、大学でのびのび、その秀才ぶりと人間性とで、医療界に居られたんじゃないかと思ったりもする。
島にいることを否定するんじゃないけど、そこに至るまでの経験と道程が、どんなに辛く悲しいものであったかと、胸が痛む。


って言ってても仕方ないね！
私達に親や世界を選んで産まれて来ることは、不可能だったんだから。

これからは選んでいけるんだから、囚われずに進もうね😃

やるしかないんだから……

• << 41 父がどうこうよりも僕には大学が合わなかったんだと思う。 大学病院は臨床･研究･教育が根底にあって研究よりも臨床重視の僕には合わない場所なんだ。僕のように秀でた所もなく教授に気に入られたいと思う気持ちもない人間が生きて行く場所ではない。研究重視ﾀｲﾌﾟと臨床重視ﾀｲﾌﾟとが各々の意思を尊重されてﾊﾞﾗﾝｽを保っていけてたら大学を去らなかった。でも個々の考えなんて関係なく教授に従わざるを得ないって事が耐えられなかった。 ある教授が言ってた。｢医局員は鵜飼いの鵜と同じ。医局員の評価は医局の評価。医局員をどう扱いどう動かしより多くの手柄を得るか考えるのが自分の仕事だ｣ もはや人間扱いなんてされてないんだよ。特に研修医はね。今でこそ研修医の過労死が問題視されてそこそこの給料がもらえてるみたいだけど、僕らの時代は手取り10万とかそんなﾚﾍﾞﾙで当直のﾊﾞｲﾄを入れまくってやっと生活してた。志を持って入局しても日常に終われて心を無くして行く研修医を何人も見て来た。真っ暗な外来待合室のｿﾌｧで倒れ込んで寝たりｽﾄﾚｯﾁｬｰで寝た事もあったよ(笑) →

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🐢

不調です…………

新たに変わったVdsが合わないのか？ダルダルです⤵


昨日、結構 頑張った、その反動かもしれないし……


今日は、昨日のようには行きません⤵

体調に応じて、相応にやって行こうと思います。

• << 43 大丈夫？ 無理しないようにね。

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>> 39 🐢 今更ながら思うけど、真人が教授の子でなかったら、大学でのびのび、その秀才ぶりと人間性とで、医療界に居られたんじゃないかと思ったりもする… 父がどうこうよりも僕には大学が合わなかったんだと思う。

大学病院は臨床･研究･教育が根底にあって研究よりも臨床重視の僕には合わない場所なんだ。僕のように秀でた所もなく教授に気に入られたいと思う気持ちもない人間が生きて行く場所ではない。研究重視ﾀｲﾌﾟと臨床重視ﾀｲﾌﾟとが各々の意思を尊重されてﾊﾞﾗﾝｽを保っていけてたら大学を去らなかった。でも個々の考えなんて関係なく教授に従わざるを得ないって事が耐えられなかった。

ある教授が言ってた。｢医局員は鵜飼いの鵜と同じ。医局員の評価は医局の評価。医局員をどう扱いどう動かしより多くの手柄を得るか考えるのが自分の仕事だ｣
もはや人間扱いなんてされてないんだよ。特に研修医はね。今でこそ研修医の過労死が問題視されてそこそこの給料がもらえてるみたいだけど、僕らの時代は手取り10万とかそんなﾚﾍﾞﾙで当直のﾊﾞｲﾄを入れまくってやっと生活してた。志を持って入局しても日常に終われて心を無くして行く研修医を何人も見て来た。真っ暗な外来待合室のｿﾌｧで倒れ込んで寝たりｽﾄﾚｯﾁｬｰで寝た事もあったよ(笑)

→

• << 44 🐢 うん… そんな生活で何を思って、皆 乗り切っていくのか？地位❓名誉❓金❓ …なんて……私の感覚にも無いものだから、解りづらいな。 私さ、あんまり学力も無かったし、何になりたいか？夢も無かった。 進路を考える時、消去法をしていって、残ったのが看護師だった。人間に絶対に必要なもの、苦しみ痛みを和らげる職に携わりたい…… 他に、姉が看護学校に合格したから、私も一応 同じ学校を合格し、しかもそれを越えて、親の評価を得ようとした。 結果 合格し、そこを蹴って公立の学費の安い学校を選んだ。 （続く）

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→

今は設備が整わなくて限界はあるものの自分の思う医療が出来ているから満足しているよ😃

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>> 40 🐢 不調です………… 新たに変わったVdsが合わないのか？ダルダルです⤵ 昨日、結構 頑張った、その反動かもしれないし…… 今日… 大丈夫？

無理しないようにね。

• << 48 🐢 うん、有り難う☺ 今日は気張らないで、気の向くままにいくね。

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>> 41 父がどうこうよりも僕には大学が合わなかったんだと思う。 大学病院は臨床･研究･教育が根底にあって研究よりも臨床重視の僕には合わない場所なん… 🐢
うん… そんな生活で何を思って、皆 乗り切っていくのか？地位❓名誉❓金❓
…なんて……私の感覚にも無いものだから、解りづらいな。

私さ、あんまり学力も無かったし、何になりたいか？夢も無かった。
進路を考える時、消去法をしていって、残ったのが看護師だった。人間に絶対に必要なもの、苦しみ痛みを和らげる職に携わりたい……
他に、姉が看護学校に合格したから、私も一応 同じ学校を合格し、しかもそれを越えて、親の評価を得ようとした。
結果 合格し、そこを蹴って公立の学費の安い学校を選んだ。
（続く）

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>> 44 🐢（続き）
成績にこだわって、テストではトップパスを自分に課してた。それも親の評価を得たいため。
準首席で卒業し、同時に保健師科の入学も果して、客観的には姉を越える事実を作った。
掲示板に貼られた合格発表の数字…
自分の数字も確かにある。
なのに喜びは無かった。（またあの苦しみが続くのか……）
教室に戻ると周りはワイワイ ガヤガヤ………
私は席に座って沈黙していた…
友達が寄ってきて祝福してくれた。
その時、私の口から出た言葉…「進学、辞めようかな……」
友達は言った。「受かりたくて受からなかった人もいるんだよ！進学しなよ！」
自分の失言に後悔すると同時に、消えない迷い、苦痛……
苦しみの中の、進学の選択だった。

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>> 45 🐢（また続き）
保健師科に入ってからは、ﾊﾞｶみたいな勉強のしかたをすっかりやめた。
テストでは赤点だらけで追試を楽しんでいた。
でも その報いで、国試がせまっても追試の方の勉強をしなくちゃならなかった。
国試の勉強ができたのは（許されたのは）、たったの一週間。
びっちり勉強漬け。5分間眠れる…っていうのが安堵の１week。人間の生活じゃない。

試験の手応えなんてまるで無くて、不合格を確信してた…。奇跡的な合格で、真の安堵。

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>> 46 🐢
学校では綺麗事を刷り込まれてもさ、臨床にでたら 私もロボットでしかなかったよ。
採血・注射・点滴ロボット。
ベッドサイドで患者に寄り添う？そんな事、誰が許してくれた？（神様に問いてます）
新卒看護師に、年輩の看護師達に向かって「看護過程・看護記録」の指導をしろ？ はぁ❓
できる訳ないじゃん！休憩室でタバコふかしながらパチンコの話ししかしてない人達に、こっちは隅っこで正座して、苦痛な時間をやり過ごす。
いきなり指導の大役押し付けられて、戸惑うしかない。

医師も看護師も、世渡り上手か強い意志の持ち主じゃないとやっていけない。
真人は強い意志の持ち主だ。

• << 50 朝の6時前とかから採血･点滴始めたよね(笑)まだ寝てる患者さん起こして。ひたすら血管探してさ。産婦人科は患者さんも少ないし点滴当番も大変じゃなかったけどﾛｰﾃで内科に行った時はきつかったよ。長期入院の患者さんが多いから｢おいおいどこいけばいいんだよ｣って焦りながら血管探してた(笑)今思えば点滴当番懐かしい(笑) 外来だって15分の枠に3人とか普通に入れてるし初診で一人あたり5分とかあり得ない。ゆっくり話を聞いてたら待ち時間が増えるし待ち時間を考えたらゆっくり話を聞けないし。自分は男だから患者さんの痛みや不安を体感出来ない分しっかり話を聞きたいのにそれが出来ないのが本当に苦痛だったし申し訳ないと思った。結局心を無にして淡々とやっていくしかなかったんだよね。悲しいけど。 長々と愚痴って匿に嫌な事思い出させちゃったね。ごめん。

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>> 43 大丈夫？ 無理しないようにね。 🐢
うん、有り難う☺

今日は気張らないで、気の向くままにいくね。

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僕と同じだね。

父に認めてもらいたくて父や兄よりも偏差値も難易度も高い大学を受けて合格したけど喜べなかった。誉められる訳でも労ってくれる訳でもなく当然だと言わんばかりの態度だったし。兄は自分を追い込んで必死に努力しなくても器用に何でもやってのける。でも僕は自分を追い込んで精神的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるくらい努力してやっとって感じで、努力してやればやるほど兄には叶わないという現実を突き付けられた。だから評価される為に必死に努力するのは止めた。自分を見失うだけだったから。

国試の直前に風邪で熱を出したんだけど叔父の病院に点滴に連れて行かれたり、母が寝ずにあれこれ世話をしてくれたり親戚総出で至れり尽くせりだったよ(笑)国試浪人なんてみっともないって周りが必死だった。不思議と僕は合格する自信があった。だからみんながあたふたするのを冷めた目で見てた。あ～僕は親戚中から不出来だと思われてるんだってね。国試に合格した時に初めて兄を越えたと思った。何故だか解らないけど。

兄は本当に優秀で性格も良くて優しい。自分の兄じゃなかったら素直に心を開けるのにといつも思う。

• << 51 🐢 真人の話しを読んでいると、自分の過去の記憶が感情付きで甦って来るよ、不思議とね…😔 真人が国試前に周りを冷めた目で見ていた…なんて、私の過去のﾆﾋﾘｽﾄの面に近い様にさえ感じる。 ただ、私は姉からも弟からも、良くは思われていないんだ。いろいろな事情でね。 だから真人がお兄様を慕う気持ちを抱けていることは、幸せな事だと思うよ😃 それに 真人は自分の意志をしっかり持っていて、現に今、離島での診療を実践し、疲労困憊しながらも満足感を手にした😃 全て真人自身の努力の成果だよね😃 あまりに素晴らしい見本だから、私はなかなか追いつけないけど、北極星🌠だから見失う事もない。 🐢のペースで目指して行きます。 私はね～、分野的には、できるかどうかは抜きに救急に憧れるんだ。 真逆に在宅とかホスピスも好き。 ホスピスだけ経験が無いけど、個人の死生観は重んじたいと思う。 ま、戯れ言だとしておいて🎵

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>> 47 🐢 学校では綺麗事を刷り込まれてもさ、臨床にでたら 私もロボットでしかなかったよ。 採血・注射・点滴ロボット。 ベッドサイドで患者に寄り添う… 朝の6時前とかから採血･点滴始めたよね(笑)まだ寝てる患者さん起こして。ひたすら血管探してさ。産婦人科は患者さんも少ないし点滴当番も大変じゃなかったけどﾛｰﾃで内科に行った時はきつかったよ。長期入院の患者さんが多いから｢おいおいどこいけばいいんだよ｣って焦りながら血管探してた(笑)今思えば点滴当番懐かしい(笑)

外来だって15分の枠に3人とか普通に入れてるし初診で一人あたり5分とかあり得ない。ゆっくり話を聞いてたら待ち時間が増えるし待ち時間を考えたらゆっくり話を聞けないし。自分は男だから患者さんの痛みや不安を体感出来ない分しっかり話を聞きたいのにそれが出来ないのが本当に苦痛だったし申し訳ないと思った。結局心を無にして淡々とやっていくしかなかったんだよね。悲しいけど。

長々と愚痴って匿に嫌な事思い出させちゃったね。ごめん。

• << 52 🐢 謝んなっつーの😁 業界話題は割と好きだからさ😁（変な意味じゃなくてね💦懐かしむ感じで） 人間ドックの保健指導してる時なんてさ、自分達の指導内容（WHOの見解）が、本当に妥当かどうか確かめたくて（私がね💦）データと有病率の相関をみて、見事に「明らかな相関無し」という報告をちんけな学会で報告したよ😁 結構 無謀なことをする私なんだ😁 後ろ盾に学会の重役がいて、若僧だから許された青臭い思い出話さ😁

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