今後の嫁との関係

私も旦那とよく揉めて、怒鳴り合いの大喧嘩に発展する事もしょっちゅう💧

ついでに義父母が同居してて口挟んでくるからややこしい😒

何度離婚を考えた事か🐱

でも、元気に育ってゆく子供達を見てると、二の足を踏まざるをえないんです😖

個人的な意見で申し訳ないですが、私は自分がどれだけ辛かろうと、子供達にとって今の家庭が良いのなら離婚はしないと思ってます。
参考にならずすみません💧

• << 6 子供の事を考えるとやはり両親が居ることが一番だと思います。 ただ両親がしょっちゅう険悪なムードになる中で育つことを思うとはたしてどちらがいいのか真剣に考えてしまってます。

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モラハラ気味なところを治すつもりはないのですか？

• << 4 レスありがとうございます。 自分なりに心がけたり治す努力はしています、昔より丸くなったとはよく言われます。 ですが根本はなかなか変わりにくいですね。 凶暴な自分（？）を分厚い上辺で覆い隠す感じでしかないというのでしょうか・・・

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そんな簡単に離婚して、これからお子様が就職や結婚される時に、困るとは思いませんか？
言い訳せず、真っ直ぐ素直に男らしく謝れば良いです。

• << 5 嫁から指摘されたりする事には、自分から謝るようにはしています。 逆に、嫁に指摘した際の嫁の返答でよく喧嘩になる場合が多いです。 自分「一言多い（気に障る）からちょっと気をつけて。」 嫁　「あなたが気がきかないから悪いの。」 　　　　　↑今回の喧嘩の発端はこんな感じです。

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>> 2 モラハラ気味なところを治すつもりはないのですか？ レスありがとうございます。
自分なりに心がけたり治す努力はしています、昔より丸くなったとはよく言われます。
ですが根本はなかなか変わりにくいですね。

凶暴な自分（？）を分厚い上辺で覆い隠す感じでしかないというのでしょうか・・・

• << 7 努力されてるのは素晴らしいと思います。 でもその努力をなかなか認めてもらえなかったりすると主さんも辛いでしょう。モラハラって奥深い問題ですよね。 専門家の力を借りるのも一つの手段かと思います。 ご夫婦で通われてみてはいかがでしょうか。 それが難しいなら、本で知識を得ても良いかもしれません。客観的に考えるきっかけになるかもしれません。

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>> 3 そんな簡単に離婚して、これからお子様が就職や結婚される時に、困るとは思いませんか？ 言い訳せず、真っ直ぐ素直に男らしく謝れば良いです。 嫁から指摘されたりする事には、自分から謝るようにはしています。
逆に、嫁に指摘した際の嫁の返答でよく喧嘩になる場合が多いです。

自分「一言多い（気に障る）からちょっと気をつけて。」
嫁　「あなたが気がきかないから悪いの。」

　　　　　↑今回の喧嘩の発端はこんな感じです。

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>> 1 私も旦那とよく揉めて、怒鳴り合いの大喧嘩に発展する事もしょっちゅう💧 ついでに義父母が同居してて口挟んでくるからややこしい😒 何度離婚を… 子供の事を考えるとやはり両親が居ることが一番だと思います。
ただ両親がしょっちゅう険悪なムードになる中で育つことを思うとはたしてどちらがいいのか真剣に考えてしまってます。

• << 9 再レスすみません。 私もそれは考えてました😞果たして、そんな事でよいのかと…。 険悪なムードは、双方が作り出してしまうものですから、じゃぁ、喧嘩の後、いくら旦那が険悪でも私は後腐れなくニコニコ笑って接しよう。 私だけでも明るくいよう。 と思い、実行しました。 一見、｢なんで自分ばかり｣と理不尽に思える考え方ですが、旦那も徐々に変わってきてくれて、話し合いも喧嘩になることがなくなりました。 主さんがこれからも円満に家庭を続けていきたいと望むなら、大変かと思いますが、まずご自身が変わって、家庭を良い方向へリードしていくのが一番だと思いますよ😄

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>> 4 レスありがとうございます。 自分なりに心がけたり治す努力はしています、昔より丸くなったとはよく言われます。 ですが根本はなかなか変わりにくい… 努力されてるのは素晴らしいと思います。
でもその努力をなかなか認めてもらえなかったりすると主さんも辛いでしょう。モラハラって奥深い問題ですよね。

専門家の力を借りるのも一つの手段かと思います。
ご夫婦で通われてみてはいかがでしょうか。

それが難しいなら、本で知識を得ても良いかもしれません。客観的に考えるきっかけになるかもしれません。

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私は親がいつも喧嘩ばっかりの家庭で育ちました！自分の心を閉ざす大人になった気がします。

今自分が家庭を持ち、旦那のお陰で自分が少し変われた気がします！
私自身も喧嘩する時はありますが、言いたい事は言って、それ以上は言わない事にしてます。ずるずるしないというか。
一度素直に話し合いをしてみて、それでも無理そうなら離婚を選んでも仕方ないと思います。

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>> 6 子供の事を考えるとやはり両親が居ることが一番だと思います。 ただ両親がしょっちゅう険悪なムードになる中で育つことを思うとはたしてどちらがいい… 再レスすみません。

私もそれは考えてました😞果たして、そんな事でよいのかと…。

険悪なムードは、双方が作り出してしまうものですから、じゃぁ、喧嘩の後、いくら旦那が険悪でも私は後腐れなくニコニコ笑って接しよう。
私だけでも明るくいよう。

と思い、実行しました。

一見、｢なんで自分ばかり｣と理不尽に思える考え方ですが、旦那も徐々に変わってきてくれて、話し合いも喧嘩になることがなくなりました。

主さんがこれからも円満に家庭を続けていきたいと望むなら、大変かと思いますが、まずご自身が変わって、家庭を良い方向へリードしていくのが一番だと思いますよ😄

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些細なケンカで離婚…って💧甘いな～と思いますケンカして実家帰る奥さんも甘いですね⤵
まだまだ奥さん若いし勢いよく嫌味言ってくると思いますよ😚
どうしてセックスレスぎみなの❓それで仲直りになっていたのならレスは奥さんを不安にさせているかもしれませんよ💧
もう少しその辺改善したら簡単なことかも☝
私はレスは苦痛だしなにより不安です😚
とりあえず子供じじばばに預けて二人で話し合えば💛
些細な事で離婚しないでね‼

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義父とも揉めた、とありますが、奥様と主のお父様が揉めたという事ですか？ 同居なんでしょうか？

いずれにしても、親戚関係で何かあったときは旦那には見方して欲しいし、うまい事言ってほしいときあります。それがうまく行かないと、ｲﾗｲﾗして、私自身、旦那に気をきかせてしっかりしてよ！と八つ当たりする事もあります…。奥様が悪くないわけではないけど、主さんが気付いていないストレスがあるのかも…と思いました。

検討違いなレスならすみません昉 迎えに来てくれるのを待ってるかもしれませんよ昉

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些細な喧嘩で別れていたら、何遍別れなきゃならないか分からないよ。
お互い頑固なんだよ
だから、互いに歩み寄って、主さんには受け止める器が必要なんだよ。
ギャアギャア言われたら、同じようにキーって怒るようじゃ大人じゃないんだよ
主さんも、相手の話を聞く事から始めなきゃね
夫婦は、どちらが上って言う立場はないんだよ

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主です。レス遅れてすみません。しかもそこそこ酔ってます。変なこと書くかもしれないです。すみません仕事の部下が心中察してプチ呑み会してくれて、無下に断れないので平日禁酒の誓い（？）を破りました。ごめんなさい。SEXレスの事ですが、こちらが求めます。拒否られます。落ち込みます。スネてもみます。でも無駄です。揉めたのは自分と嫁の父とです。以前の嫁の家出時、こちらが話合いの場の申し込みを行った事があったのですが長期間ガン無視された事もあり敵意とまではいかないにしろ良い感情はもっていませんでした。嫁との話し合いですが嫁が言うには「それくらい察して」がほとんどです。無理です。相当気を張っていてても嫁の求めている対応ができません。横目で睨まれます。心労します。マジ超能力ほしいです。自分が嫁に求める対応はこちらが何か注意や指摘した際に、軽い感じでもいいから「あ、ごめん」程度で受けてほしいです。「それはあなたが○○だから」とか「あなたもね」とか言われても・・・・・・正直イラっときます。喧嘩勃発です。この事は今までに散々話してきましたがお互い直りません。なんか稚拙な文章でごめんなさい。

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だから、そういう頑固さを直さなきゃ！

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>> 14 主です。
頑固とかそういうのとも違うと思います。
求められている行動の理想のハードルが自分にとって高すぎるだけです。
主レスにも書きましたが、元々まっとうな人間でもありません。それでも自分の思いつく範囲では、相当気を使ってきました。それでも足りないとか言われたり無言で睨まれたりすると心が折れてきます。何をすればよいのかも判らなくなってきます。心が泥沼状態です。壊れて全てを投げ出したくなってます。
四六時中、家の事に集中はできません。仕事もあります。どんなに求められても気が回らないところは回らない。そこだけは理解してほしいのです。
それでもそれを無理強いされるのなら、
「自分にはまだ無理です。それでもその様な対応を今求めるのならそれができる他の人を探してください。」
としかもう言えません。

• << 18 よくわかりました。よくあるモラハラ話ですね。主さんの奥さんへ対する要求がおそらく細かすぎるのでしょう。もしくは奥さんがいたらない点がやたら多いかのどちらか。主さんが自分でモラハラ気味と言っているので、まあ前者でしょうが。周りの友達に、こんなときはどこまで奥さんに要求する？と主観抜きで話し、一般常識のレベルを知って下さい。つまりモラルを学ぶ必要があります。自分ではあたり前と思って言ってることでも、奥さんや一般人にはそんなことどうでもいいじゃない！程度のこと多いです。また自分では些細なことと思ってても、奥さんや一般人には重要なレベルな話だったりします。その差に気がつかずに奥さんに要求ばかりしていたら、そりゃあ奥さん逃げたくなるよ。どうしても差を埋めるまで自分を変えるのが嫌なら、別れるしかないでしょう。奥さんは嫌で逃げ出したので、奥さんに何か期待しても無理ですよ。主さんがどこまで変われるかです。だって主さんのモラルがずれているんですから!! 極稀に、奥さんのモラルがずれてて、旦那さんが一般人レベルの要求をし続け、奥さんが、もう嫌！、と逃げることもあるようですが、その場合は修復は難しいでしょう…

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>> 15 主さんかなり苦しいみたいですね💧
なんだか主さんのレス見てると根本的に奥さんと主さんは合わないのかな❓って思ってきました💧私も一度離婚しているので今の家庭の状況想像出来ますよ💧
でもこのままでは何も進まないし主さんもお仕事あるのだし話し合いして（もう離婚という言葉を出して）離婚という道もあるのかな～と思います奥さんは何がしたいのか❓
私にはわからないけど

無視は一番辛いですよねお子さんもいるのであまり勧めたくないけど…💧私は離婚して次は元旦那と正反対の人と再婚して今幸せだから…主さんも早く乗り越えて頑張って下さいね

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うちとほとんど同じ状況です。
奥さんの気持ちよ～く分かります❗おまけに主さんの言うこと、うちの夫と全く同じ😨我が家かと思いました。

モラハラはする側が思う以上に、される側はほんとに傷つきます。それがモラハラって気付くまでは、ほんとに辛いし理不尽だし 奥さんかなり長い期間かけて一人悩んでいたはずですよ❗
夫は仲直りしたつもりでも、こっちからしたら簡単に忘れられないし、自然と嫌な思い出が蘇るし、トラウマになってしまってます⤵思い出すと許せない気持ちで一杯になります。
同じこと繰り返すうちに信頼も失い、顔見る気にもなれず、結果生理的に受け付けなくなりました。もちろんＨなんてもってのほかです⤵信頼できない男とデキル訳ないし✋


今まで毎回その場限りの対処ばっかりで、きっちり解決してこなかったから歯車がどんどんズレていって、ツケとして今の状況に到ったと思います。



とにかく奥さんが納得するまでしばらく別居したほうがいいでしょうね❗
お互い一人になって考える期間が必要です。

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>> 15 主です。 頑固とかそういうのとも違うと思います。 求められている行動の理想のハードルが自分にとって高すぎるだけです。 主レスにも書きましたが… よくわかりました。よくあるモラハラ話ですね。主さんの奥さんへ対する要求がおそらく細かすぎるのでしょう。もしくは奥さんがいたらない点がやたら多いかのどちらか。主さんが自分でモラハラ気味と言っているので、まあ前者でしょうが。周りの友達に、こんなときはどこまで奥さんに要求する？と主観抜きで話し、一般常識のレベルを知って下さい。つまりモラルを学ぶ必要があります。自分ではあたり前と思って言ってることでも、奥さんや一般人にはそんなことどうでもいいじゃない！程度のこと多いです。また自分では些細なことと思ってても、奥さんや一般人には重要なレベルな話だったりします。その差に気がつかずに奥さんに要求ばかりしていたら、そりゃあ奥さん逃げたくなるよ。どうしても差を埋めるまで自分を変えるのが嫌なら、別れるしかないでしょう。奥さんは嫌で逃げ出したので、奥さんに何か期待しても無理ですよ。主さんがどこまで変われるかです。だって主さんのモラルがずれているんですから!!
極稀に、奥さんのモラルがずれてて、旦那さんが一般人レベルの要求をし続け、奥さんが、もう嫌！、と逃げることもあるようですが、その場合は修復は難しいでしょう…

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主です。ここ数週間、心身共に参って返信してませんでした。意見を下さった皆様すみませんでした。
自分なりにモラハラについて調べてましたが、どうやらモラハラなのは嫁とその家族ぽいようなので…少しまとめてみます。
・他人の家のちょっとした不備を執拗に話題に持ち上げ、その点自分の家族は素晴らしいと自賛する。
・（自分の意見が通らないと）相手にレッテルを貼る。
＞買い物に付き添わなければダメ夫、嫁と姑の喧嘩の仲裁に入るとマザコン、嫁のワガママにキレるとモラ夫、等
・話し合いをすれば徐々に過去の話になり、古い話で打つ手無いところであなたが悪いの一点張り。
・些細な事でも謝らない。
・共通の話題はあるが共有する事がない。共有しようとすると不機嫌になる。
＞外食で同じ物を頼むと不機嫌になる。相手と同じゲームはしない、等
・何も言わなくても察して行動できなければ即不機嫌になる。
・（あまりやりたくなかったけど）理詰めで話を運んだら言い訳して泣く。（無論ごめんは無し）

ちなみに自分は相手に要求することは最低限の事です。一緒に過ごせてたら幸せだと思っていた方なので。結論はでました。後は子供の事だけです。

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