サレ妻・不倫女・不倫夫
ミクルのサレ妻と不倫女は似たり寄ったりだと思う。(一部のしっかりした方は除く)
どっちも悲劇のヒロインって感じだし。
どっちも全部相手のせい。
僻みあったり、サレ妻は『本当に愛されてるのは妻。私は何も悪くない。』不倫女は『私が1番。奥さんより愛されてる。』の言い合い。
でも結局ふたりが取り合いしてる男は自分と自分のチ〇ポの事しか考えてない。
なのに結局不倫サレた方も既婚で不倫する方も子供が大事だからと離婚せず。
皆似たり寄ったりだね。
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>> 28
両方批判してる?
片方だけに集中して意見してる人達への感想じゃないですか?
偉い…って😓
片方だけ集中意見する方は自分がおかしいと思うの…
口悪くてすみませんw
女です;
そうだよね。
男がとかいうよりもパートナーに怒りの矛先が向くのが普通なはずなのに。
なぜそれを飛び越えて先に不倫相手を責めるのかが謎なんですよ。
- << 227 これは…リアルで?ミクルで? ミクルでなら、自分のしてる事を棚にあげて不倫される方が悪いって言う人がいるからだと思いますね。 あと不倫日記書いて酔ってる人とか。 自分の家族が不倫してなくても、ああいう人達にはついツッコミ入れたくなります。 不倫中の人が正論を語っても…響いて来ないんですよ。
>> 30
>だから偉い人達は何て嫌味を書くんですか?
この質問の意味が分からない。「何で」の間違い?
サレ妻側にも愛人側にも、見苦しいレスする人が…
だからそこなんですよ。
綺麗事ですまないと言い出したら相手の女も旦那も綺麗事ではすまないものがあったんでは?
サレ妻と不倫女が同レベルとは言ってないですよ。
ただ不倫女を批判するだけで旦那を責めないサレ妻もサレ妻を批判するだけで彼を責めない不倫女も同レベルだって書いたんです。
- << 39 バツ1の正規職員シングルマザーです。 今日は、休みで子供とリビングで遊んでます。 主の意見に同意です。 妻だからって自分の事を省みず自分の権利ばかり主張し、夫に捨てられたくないから相手だけ責めるサレ妻。 自分がした事の責任を相手に押し付けて妻の陰に隠れて、後始末もできない男。 それを許すサレ妻。 自分が夫を棄てられない・子供を自分で養う根性がないから離婚したくないのを子供を理由にしてるサレ妻。 自分の後始末もできない不倫相手。 甲乙つけられないぐらい、最低だと思います。
>> 85
主さん もし二人亡くならないで 御主人半身不随とかで介護になってたらどうしました❓
離婚した❓
元気に帰ってきた場合は旦那が子供のために別れないとか8みたいに不倫相手けなしたりしたら別れてたかな。
子供の為=子供のせいって聞こえるし。
私自身そんな親に育てられたからかもしれないけど…。
それから不倫だったとしても愛してるって言った女性をけなしてまで保身にはしるような男ならそもそも願いさげだしね。
下半身不随だったら旦那は親や親戚がいないから介護するために一緒にいたかもしれません。
親や親戚がいたり不倫相手が面倒みるって言ってくれるなら離婚していたかもしれません。
こればかりは分かりません。
すみません。
>> 90
読んでる。内容がわからないんじゃなくて、そんな事をなんのために主張するのかがわからない。
「許せないなら離婚しろ。」離婚しない理由を他人が…
上2つはわかりますよ。拒否権がある事も子供の中には離婚して欲しくない子もいるかもしれないことも。
ただ3つめのは謎ですね。
旦那が主犯なのにその主犯を責めずに不倫相手をせめてなにになるんですか?
また違う人と繰り返すだけですよ。
それともただストレス発散が出来ればいいんですか?
そうまでして不倫男にぶら下がっているようなサレ妻が不倫するような女と言いあってるところを見たら似たり寄ったりだって言ってるんです。
そんな不倫相手に対して愚痴こぼしてる時間を本当に子供が1番大切だっていうなら子供の為に使って下さい。
- << 103 それから この「ぶら下がり」発言 しょっちゅう見ますが この手の意見よくありますね。 不倫相手「だけ」責めるって。 旦那は家族の範囲だからじゃない。不倫相手は家族にちょっかい出す部外者。家族単位で考えたら解るよ。 身内は見切らない限り違う責め方、その後はどうなるかなんて貴女が気にする事じゃない。案外修復して仲良し夫婦再築めでたしめでたしも居るよ。 一つの家族が壊れなかった事は喜ばしいよね。何が何でも離婚が解決や幸せではないからね。
>> 95
人は変わったりするから。
結婚前は不倫なんてしない男だったのかもしれないじゃん。
それに見極めも難しいよな。
最初から浮気ばかりする男を選ん…
それはわかってますよ。
不倫女が自分で妻子持ちを選んだのにサレ妻を批判するのは間違い。
ですが、旦那は許し不倫相手だけを批判するサレ妻も間違いですよね。
結婚してからしかわからないのは確かにそうです。
が、不倫発覚した後もお互いにそんな浮気男を必要としてその主犯に言うべきはずの文句を相手の女に言い合ってるのがどっちもどっちだと思います。
- << 138 不倫した旦那を許すのは簡単な事じゃない。 色んな葛藤はあると思う。 文句も言ってるでしょ。 旦那を責めずに不倫相手だけを責めるなんて、なさそうだけど。 この掲示板を見ての事なら偏った考えなように思う。 不倫した旦那も悪いけど不倫女も悪いから両方責められても仕方ないと思う。 逆に不倫した旦那や不倫女が奥さんを責めるのは何言ってんだって思うな。 私は旦那が不倫をしても不倫女を責めないと思う。 何故かは旦那が別れたのなら夫婦には関係ない人だと思うから。 でも、そんな風に気持ちを切り替えれない人もいるから不倫女を責める奥さんの気持ちは分かるな。 私も、もし旦那の不倫女が、ここでスレやレスしてる「好きなんだから仕方ない」とか「奥さんが酷いから。不倫されたくなきゃ首輪つけてれば」みたいな考え方なら夫婦に関係ないけどムカッときて文句の一言も言ってやりたいと思う。 不倫してる旦那と不倫女は加害者だけど奥さんは被害者だしね。
>> 96
それと 主さん自身不倫され側という事で、御主人の不倫の原因主さんのどんな部分にあるんですか❓
相手女性から 「されて当然」「愛されてない惨め…
私にも悪いところは沢山ありましたよ。
だから旦那や相手の女性を責めるより先に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
だから向こうでは一緒にいられるように同時に遺体を焼いてあげました。
保険金はお葬式や引越しで飛んでしまうぐらいの金額だったので旦那が生きてたら養育費はもらいたかったかなw
- << 110 具体的に どんな事が悪かったと❓普通に夫婦していて互いに不満くらいあると思うけど主さんそんなに酷い妻だったの❓にしても、それを理由に浮気不倫は筋違いでしょ。別居や離婚「される」なら解るけど 浮気不倫は勝手な不満解消方法だよね。主さんに、配偶者に不満あったら浮気不倫しても仕方ないって間違った考えがあるから卑屈なんだと思う。只の、既婚意識の低い御主人の心変わりなら主さんの落ち度じゃない、御主人と相手の低いモラルの暴走、主さんが卑屈に自分の落ち度を思う必要ないと思うな。 され側に 結婚生活に於いて落ち度があり不満なら離婚が筋だから。 相手だけとか旦那だけとか ここの書き込み「だけ」見ても実際は分からないしね。 主さんが 不倫で騒ぐ当事者にスレ立てしてまで言いたい様に 人は人に言いたい事あるし掲示板なんて そんな人達の坩堝だもの。 それにしても 私は主さんが一緒にやったお葬式というのが 出来るものなのか不思議でなりません。
35さん沢山レスくれてたみたいですが一括で返事します。すみません。
葬式は旦那の宗教がわからなかったため不倫相手の宗教をきいたところ仏教で私も仏教なので仏教でやらせて頂きました。
警察とか色々大変だったのですけど遺体は返してくれるので葬式はできます。
たまたま不倫相手と旦那の遺体を同日に返してもらえることになったので相手の親族と話あって理由が理由なので小規模なひと目につかない場所で私の知り合いのお坊さんにきて頂いて相手側の身内(親の親まで)と私の身内(親まで)をよんで式をあげてもらいました。
他の知り合いには葉書にて旦那が亡くなったことを報告しました。
その後焼場が2つある火葬場で同時に遺体を焼き私の身内は私の旦那のお骨をひらい相手の身内は相手のお骨をひろいました。
簡単に書きましたけどいいですか?
もっと詳しいほうがいい?
詳しく書こうと思ってももう18年ぐらいまえの話だからなかなかあやふやですがね。
>> 116
参考になるかどうかわかりませんが「バレ方や家庭への関わり方」にもよると思います。
私は家族をないがしろにした夫が悪いと思っていますし、相手…
あなたの場合は旦那も不倫相手も責めてますよね?
私はその場合のお気持ちは察してるつもりです。
でもね。あなたみたいなケースになっても不倫相手ばかり責める人っているんですよ。
そうした張本人は旦那なのにね。
不倫相手もあなたや子供に被害を出さないように嫌がらせをするなら男のほうにするのが妥当なんですけどね。
- << 164 私は「責める」ことでは何も変わらないと思いました。 一種、異常者?と思うほど私の知らない夫になっていましたから。 ただ、「価値観が近い、似ているから」結婚してくれと言われたのに「私が知らぬ間に夫のそれが変わってしまったのなら」と離婚もこちらから切り出していました。 「絶対に壊れない家庭が築けたから魔がさした」と言われても、悲しいしつらいことにかわりないし「その家庭を壊したのは貴方よ」という思いも消せません。 改めてというのは、ある意味一からより困難だったりします。目の前の夫は「喉元過ぎれば…」です。 時間がいっぱい過ぎて主さんのように思えるようになれたらいいなぁと思います。 ここまで2年以上かかりました。 もうちょっと前だったら、主さんひどい~って泣いたかもしれません。 不倫されるって、一番信頼している人からの否定、うちの場合人格否定までされたので、そこから抜けるのには、かなりジタバタしました。ヤバい記憶は欠落したりもしています。 リアルでは吐けない「毒」を掲示板で吐き捨てている人も吐くだけ吐いたらやっと次のステップなのかなぁ?と思います。
>> 132
結婚してるから、
1番愛されているのは妻である自分だ
と、妻の座にあぐらか居ている様なオンナ
夫に浮気される(させる)原因菌を持ってるオン…
最後の一文がサレ妻を煽ってるんですよ。
そうゆうことを書くからサレ妻側だってエスカレートしていくんでしょうね。
浮気するような馬鹿な男と言いながら同じ立場にいてどうするんですか?
あなたも同レベルですよ。
- << 187 132ですけど。 同じ立場? なにか勘違いされていませんか? 愛人になるとか浮気相手になるとか一言も言っていません😌 ただ、バカな男共にお金を遣わせると言っただけです。 貴女にはわからないと思いますが 寝なくたってお金はもらえます😌 みなさま 旦那さんの変化に気付かずお金だけでなく心も持っていかれない様に気をつけた方がいいですよ。
>> 138
不倫した旦那を許すのは簡単な事じゃない。
色んな葛藤はあると思う。
文句も言ってるでしょ。
旦那を責めずに不倫相手だけを責めるなんて、なさそ…
まあここの掲示板にとどまらずリアルでも色々耳にすることが多いんですが。
旦那に離婚を切り出されても別れないって方けっこういて。それは全然いいんですけど…子供のために離婚しないって言うなら不倫相手の愚痴いってる時間を子供に使ったら?って思うし。
旦那の過ちを許そうと思って離婚しなかったならそれこそ不倫相手の愚痴を言うべきではないのでは?
あなたの言ったように家族には関係のない人なんですから。
- << 158 まあ不倫女にグチグチ言ってたら前に進めないとは思うけど、それも人それぞれ進み方が違うだけ。 子供をそっちのけで愚痴ってんじゃないんだから愚痴なら良いんじゃね。 旦那の過ちを許すのと不倫女の過ちを許すのは違うと思うけど? 不倫女が「奥さんにも悪いところがあるんだから」みたいな感じなら許せないと思う。 相手の人間性にもよるかな。 旦那と別れた後、不倫女は家庭に関係ない人だけど不倫をして家庭を壊そうとした人なんだから多少の怨みはあると思うよ。 不倫旦那が1番悪い。 で不倫するような最低な男を選び不倫してる不倫女が次に悪い。 奥さんが酷い人だとしても、そんな奥さんにした男を選ぶ不倫女は奥さん以下かなって思う。 まあ悪く言えば自分の価値も下がるのは皆、同じだけど奥さんと不倫女は同じようなもんではないかな。
>> 143
主が、サレ妻の中でも、愛人と『似たり寄ったり』だと思うサレ妻に望む事は?に訂正。
しとかないと『サレ妻がみんな一緒だとは言ってません』って…
自分からどんどん不倫相手より惨めな女に成り下がって行かないでほしいから。
不倫相手の文句を言う事で不倫相手と同等に見られてる事に気付いて立ち直ってほしい。
キツい書き方で沢山かいてきたけど。お節介だって言われたらそこまでだけど。
プライド持ってほしい。
人を馬鹿にして愚痴をいって自分は同情求めてそんな負の連鎖から早く抜け出してほしい。
>> 157
だったら最初からそうスレ本文にそう書けば、
それと『ぶら下がる』とか『しがみつく』とかいう言い方しなければ、
離婚しないサレ妻見下してるよう…
優しく言っても私の思いは伝わらないでしょう?
言い方が悪かった事にたいしては上で謝罪しています。
毒さんはサレ妻擁護がわから見てるから嫌味に見えるでしょうけど。
中立の立場から言ってみれば嫌味じゃなく見たままを言っただけなんですけどね。
- << 185 ふうん?普通の人は『ミクルのサレ妻と不倫女は似たり寄ったりだと思う』=『自分からどんどん不倫相手より惨めな女に成り下がって行かないでほしい』って意味だってすぐわかるんだ?ごめんなさいね、読解力なくて。 自分の意見がサレ妻側に偏ってる事は認めるし、悪い事だと思ってないです。 なんて言うか。 世の中の女性を、裏切られても主みたいに冷静に公平に対処する女性と、感情まかせに相手の女だけ責めて男は庇う女に分けるとしたら、私自身は絶対前者。後者にはなれないしなりたくないと思うのは、本音では主と同じ考えだからだと思うんだけど。 ただ“捨てられる”女になりがちなのは、正しく強く生きてる前者の方だよね。(自分が“捨てた”と言い張るのも前者だけど、まわりから見れば“選ばれない女”。) だから、後者相手に前者の生き方を『これが正解』だと言い切るのは違和感。正義か男か、正義を選ぶのが主、男を選ぶのが旦那責めないサレ妻。どっち選ぼうが妻の自由。
>> 158
まあ不倫女にグチグチ言ってたら前に進めないとは思うけど、それも人それぞれ進み方が違うだけ。
子供をそっちのけで愚痴ってんじゃないんだから愚痴…
>>旦那の過ちを許すのと不倫女の過ちを許すのは違う?
違わないと思いますよ。
旦那と不倫相手は2人で同じだけもしくは旦那さんのほうが奥さんを傷つけたわけですよね。なのに旦那さんは許せて不倫相手は許せないじゃ人として成長しませんよ。
>>奥さん側にも悪いところがある?
全くないわけじゃないですよね。
不倫しといて言うセリフじゃないと思いますが。
不倫された側も私には全く落ち度がないと断言するのは違うと思います。
- << 197 同じ悪い事をしたとしても、その後の行動なり気持ちなりで許す許せないが決まるんだから違うでしょ。 逆に不倫女は反省してるので許すから反省もなく酷い事をする旦那を不倫女を許したんだから許せって言うの? 許せないから人として成長がないわけじゃない。 人それぞれ考え方が違うだけ。 完璧な人はいないよ。 誰にも悪いとこはある。奥さんに悪いとこがあるのなら夫婦で解決する事だろ? 出来ないのなら離婚なり我慢なりのやり方がある。 そこに不倫は必要ないでしょ。 不倫するのは奥さんに悪いとこがあるのではなく、ただ旦那の欲望や自分勝手だけ。 修復で自分に至らない事があった事を反省するのは不倫されたからでなく夫婦として反省するんだと思う。
>> 163
同感。
「ぶら下がる」って独特な言葉で 以前に見た似た内容投稿思い出しました。
又 この人❓
不倫されて離婚しない妻批判したいだけに思える…
又この人って何?
スレ建てたの初めてなんだけど。
批判じゃないよ。
批判って思うのはなぜ?
自分の言われたくない事言われたら批判って言うならあなたも相手が言われたくないような事いわないようにして下さいね。批判になりますよ。
- << 177 どうも胡散臭げなので、私は主さんに不信感持ってますし 主さんには賛同出来ませんから批判ととられても構いませんよ。掲示板では仕方無い事ですね。 貴女は 不倫女に同調出来る器の広い方の様ですが、私は出来ません。私とは不倫という不道徳自体への認識が違う様なので仕方無いと思います。
>> 164
私は「責める」ことでは何も変わらないと思いました。
一種、異常者?と思うほど私の知らない夫になっていましたから。
ただ、「価値観が近い、似て…
あなたは前向きですね。
そのまま進んで下さいね。
- << 176 とんでもないです。つくづく「男と女って違うんだなぁ」と思い知っただけです。 本当に滅茶苦茶な頃は、私たち夫婦と親しい人や、相手のことを知っている人とも✉でやりとり、相談しました。ただ、言葉は難しいです。慰め励ましてくれたつもりが、勘違いや誤解でかえって傷になってしまったりすることもありました。 掲示板も見なければいいと自分でも思います。でも「これで良いのか?」という強迫観念みたいなものにいったんとらわれると、うろうろしてしまいます。 今、血がどくどく流れている人とかさぶたになった人、古傷になった人では感じかたが違うのだと思います。 「それでは駄目よ」と言われたと思うと傷がうずきます。「こうすればそこから抜けられる」というのを求めて掲示板にくるのではないでしょうか? 「相手だけを責めるのでは駄目、かえって遠回り」なら「具体的にどうすれば良いのか」を主さんのように、抜けだせた方から知りたいのではないか?と思いました。 皆さん、同じような気持ちなのだけれどやはり、経験も許容も違うから仕方ないとは思いますが、歯がゆいです。
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