サレ妻・不倫女・不倫夫

>> 499 主は残念ながら電波の届かない場所におります…。

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お疲れさまでした✋
別スレでレストランオーナーだと名乗っていたのは９７でしょか❓主でしょうか❓

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>> 495 はぁ～い頑張りますよ。 お金があればあるで大変ですよ、投資話も確かに詐欺まがいも多いし。 でも、貧乏人に本当の金持ちの見分けつけられない… 最後まであなたは💧

結局…
平和で、のほほ～とした顔で妻というの立場にいる‥彼の奥様に対する妬みをここで👊ブツけてるんですね…

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>> 496 笑った（笑）
遥か彼方に出張なんだろうね。
出てこないまま終了しそう。
まあ主さんより97さんの方が出ばってたから主さんの存在を忘れてたけど。
主さんより97さんが不倫してるのかどうかが気になるな。
最初にしてないように言ってたのに最後に彼は既婚者なんて言ってるし。
出て来てもお金持ちの話しにしか食いつかないし。

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主の出張先って宇宙？

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>> 486 恋愛の達人97さん お初です🙇 お金持っている自立してる女性って、良く騙されたりしているの良く耳にしたりするから、 騙されないようにね… はぁ～い頑張りますよ。

お金があればあるで大変ですよ、投資話も確かに詐欺まがいも多いし。

でも、貧乏人に本当の金持ちの見分けつけられないでしょ？
成金はわかるけど。
だから大丈夫。

やっかみも多いけど無視よ。

いっぱい稼いで、社会貢献もしっかりして生きていきますよ。
彼より素敵な人が見つかればいいな。

簡単に結婚できないので、独身でも既婚者でもどちらでもいいんです。

• << 498 最後まであなたは💧 結局… 平和で、のほほ～とした顔で妻というの立場にいる‥彼の奥様に対する妬みをここで👊ブツけてるんですね…

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>> 493 はい。仰る通りです。果たして、自分の選択が良かったのかどうか…気軽に、結婚や離婚をするようには育ってないので😥離婚を選んだのは、実家内でも異例中の異例。大体、サレ妻なんて言葉も、ミクルの存在も、離婚後に初めて知りましたから。


少しずつ傷を癒やしながら、日常生活に戻ります。


母子家庭と持病のおかげで、人気保育園に入れたのよ😤と、言われたり、まだまだ世間は厳しいです。

私の周りでは、妻ＶＳ不倫女性という図式はミクル上のみでしか見ません。



いずれかを選択した妻がたまに弱気になり…、ミクルを覗いたら、妻に対し、努力は？我慢は？と攻撃されていると、はぁ～😩💦と思います。


簡単に離婚をすすめるのも、ミクルの傾向ですかね…。夫にしがみつく、ぶら下がる、というような表現にも首をかしげてしまいます。

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>> 492 どちらの選択もとは 離婚するか しないで修復試してみるか ですか？

その通りですね。別にどちらも不正な訳でもないですし 只の選択に過ぎませんから。

どちらもそれなりの苦労や努力はあるし 皆さん自分の道に確信と自信を持ちたいのだと思います。
愚痴や泣き言出るのは過渡期なんじゃないでしょうか。悩み苦しみ模索しながら何れ結果が出るまで途中はいろいろ迷いもしますよ。
それを 責める必要なんてないと思います。
答や結果の出てる乗り越えた人の傲慢かな。
後は人各々のタイプかと思います。

そもそも、このスレが、97さんが「大した努力～嫌なんです」と書かれた様に 個人の好きか嫌いかといった感想なんだと思います。

他の方も書かれてましたが、私も「似たり寄ったり」とも「悲劇のヒロイン」とも思いません。それだけです。

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>> 491 私は、
どちらの選択も責めてはいけないと思いました。



修復に努力した一年より、離婚した後のいまの方が、まだ一年未満ですが、めちゃくちゃツラいです。



元夫が望んでいた事と、私が妻として努力した事とは、一致していなかったと、気づかせられ、捨てられたから。



でも、生きてます。


離婚をした母子家庭みんなを責めるのはおかしくないですか。


私は97さんが本当にその環境ならば、やはり仕方ないと思いました。



昔、負け犬…という言葉だけ一人歩きしたけど、


サレ妻なんか、ミクルで生まれたただの造語でしょ。


最初は腹が立った。


でも、新年度始まり、息子が新しい保育園に不安の中通い始め、同僚がもうすぐ手術。



どうでもよくなりました…もう。


私は今まさに、起死回生に挑んでるって日々実感してるので。

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大切だからこそ それが脅かされる事態に躍起になる様を 主さんや不倫擁護派の方は惨めだとか見苦しいとか見下す様な事を仰る。

私からしたら 家庭崩壊にあっさり対応出来る方々が信じられない。と思っていた矢先 97さんの結婚事情を拝見して納得しました。
そもそもの結婚が人各々なんだと。

不倫女だって不倫相手に死に物狂いなら必死になりますよ。只、家庭持ちのサレ側とは背景が違うけど 必死さ本気さは当人には本物なのかもね。

大事なものを死に物狂いで守ろう 離したくないと健闘する一生懸命さをバカにする様な姿勢は 大切な物が無い人には解らない。
こう言うと「私だって大切にしてた、大事な物くらいある」と言うだろうけど度合いこそ人各々。後 切り替えの早いタイプとそうでないタイプが居るだけ。
タイプの違いをバカにする必要無いと思います。

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「サレ妻」って侮蔑的な意味があると思う。
こんな下品な言葉を使う人間の神経を疑う。

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>> 488 本当だ！
不倫女かって言われて「違う」ってレスしてたのに「彼は既婚者」って、やっぱ不倫女なんじゃん！

まあ97さんの話しって作り話しみたいだから、あまり驚きはないか。

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>> 385 違いますよ、想像力たくましいですね。 ＞彼は既婚者です

大嘘つき？こういう人が主の擁護すると益々、主も不倫女を贔屓してるように見えるね😒

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>> 482 仕方ないとは・・。貴女はさぞかし素晴らしい人格者で経歴の持ち主なんでしょうね。 何もないけど不倫だけはしていませんなんて野暮なことは言わな… 貴女は死に物狂いで守りたい失いたくない物(者)は あります❓
普通「この人」と一生の覚悟を決めて結婚した主婦なら それが家庭家族なんですよ。

貴女は金銭的に恵まれ何時も生活だけは何とかなって来てしまっているから解らないのでしょうね。
今の貴女の事務所を今の彼が他の愛人と共謀して乗っ取る様な自体 想像して下さい。貴女は頼れる身内居なく子供抱えてです。普通不貞は生活の基盤を脅かします。子供抱えて離婚する時貴女程恵まれてた事例無いですよ。
貴女が今の職 全く自力で０から立ち上げたなら未だしも 援助まみれじゃないですか。

35さん仰る通り 貴女の環境からは仕方無いのでしょうね。

楽しく 若く(と言っても42)綺麗(自称)で居る事しか無いですものね。

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>> 482 仕方ないとは・・。貴女はさぞかし素晴らしい人格者で経歴の持ち主なんでしょうね。 何もないけど不倫だけはしていませんなんて野暮なことは言わな… 恋愛の達人97さん

お初です🙇

お金持っている自立してる女性って、良く騙されたりしているの良く耳にしたりするから、

騙されないようにねぇ～😂

税金かなり納めて、国の赤字解消に、これからも貢献して下さい👮✨


ってぇ～政治がダメだから、世の中おかしく成る人多いから赤字解消ほど遠いかぁ～😂

努力はボチボチじゃなきゃ一気にやると、後からしわ寄せくるよねッ☝

みんな頑張ろう⤴⤴

ってスレ違いかぁ～😽

• << 495 はぁ～い頑張りますよ。 お金があればあるで大変ですよ、投資話も確かに詐欺まがいも多いし。 でも、貧乏人に本当の金持ちの見分けつけられないでしょ？ 成金はわかるけど。 だから大丈夫。 やっかみも多いけど無視よ。 いっぱい稼いで、社会貢献もしっかりして生きていきますよ。 彼より素敵な人が見つかればいいな。 簡単に結婚できないので、独身でも既婚者でもどちらでもいいんです。

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>> 482 仕方ないとは・・。貴女はさぞかし素晴らしい人格者で経歴の持ち主なんでしょうね。 何もないけど不倫だけはしていませんなんて野暮なことは言わな… あなたが、たいして努力をしてないと思うけど。
旦那にお金があれば、たいして努力なしで生きていけるよね。

世の中には様々な人がいるから、あなたみたいに旦那がお金持ちで生活に苦労しない人ばかりじゃないよ。
自分の周りだけ見て世の中分かった気になってるのは、あなたじゃないの。

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>> 482 仕方ないとは・・。貴女はさぞかし素晴らしい人格者で経歴の持ち主なんでしょうね。 何もないけど不倫だけはしていませんなんて野暮なことは言わな… 横スレです

結婚してまで親に依存し、元旦那のおかげで、他人の半分の努力で起業した‥あなたには解らないでしょうが…
大間違いは‥あなたです…


なぜ、不倫ごときと言いながら‥あなたがここに来るのか分かったような気がします…
まさに、このタイトルの中の『ひとり』なのですね…

今は‥不倫相手側となったあなた…、妻側を見下し、自分のプライドを保っているのですね…

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>> 473 久しぶりに来てみたけど………なんか嫌みなﾚｽですね💧😩 新社会人とアダルト業界さん、いやみにもなりますよ。


だって、私にはハンデもあるし、年齢もハンデあるし、

それを、今まで、なんか諭されてて、悔しいです。

格好悪いですよ😁でも、そんなもんなんだなぁって。


まあだからって、私は私でそれなりにやってますが😊


され妻、不倫女どちらも経験したけど、愛し愛される女がいいです💓
でも、今度出逢いがあれば、包み込んであげたいです。



責任はケースごとに按分で…(笑)



このレスポンス数、スレタイの妙ですね😃

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>> 480 97さん ありがとうございました、よく解りました。 貴女の生い立ちからは貴女の思考は仕方ないのかもしれませんね。 出来たら独身の彼が出来る… 仕方ないとは・・。貴女はさぞかし素晴らしい人格者で経歴の持ち主なんでしょうね。

何もないけど不倫だけはしていませんなんて野暮なことは言わないでくださいね。

世の中には様々な人がいますし、自分の周りだけを見て世の中をわかってるなんて大間違いです。

大して努力もせず、現状にどっぷり浸かりながら言い訳、泣き言しか言えない人は、私は嫌ですね。
お金は道具であり、手段にはなりますが、持っているだけでは幸せではありませんよ。

では失礼いたしました。

• << 484 横スレです 結婚してまで親に依存し、元旦那のおかげで、他人の半分の努力で起業した‥あなたには解らないでしょうが… 大間違いは‥あなたです… なぜ、不倫ごときと言いながら‥あなたがここに来るのか分かったような気がします… まさに、このタイトルの中の『ひとり』なのですね… 今は‥不倫相手側となったあなた…、妻側を見下し、自分のプライドを保っているのですね…
• << 485 あなたが、たいして努力をしてないと思うけど。 旦那にお金があれば、たいして努力なしで生きていけるよね。 世の中には様々な人がいるから、あなたみたいに旦那がお金持ちで生活に苦労しない人ばかりじゃないよ。 自分の周りだけ見て世の中分かった気になってるのは、あなたじゃないの。
• << 486 恋愛の達人97さん お初です🙇 お金持っている自立してる女性って、良く騙されたりしているの良く耳にしたりするから、 騙されないようにねぇ～😂 税金かなり納めて、国の赤字解消に、これからも貢献して下さい👮✨ ってぇ～政治がダメだから、世の中おかしく成る人多いから赤字解消ほど遠いかぁ～😂 努力はボチボチじゃなきゃ一気にやると、後からしわ寄せくるよねッ☝ みんな頑張ろう⤴⤴ ってスレ違いかぁ～😽
• << 487 貴女は死に物狂いで守りたい失いたくない物(者)は あります❓ 普通「この人」と一生の覚悟を決めて結婚した主婦なら それが家庭家族なんですよ。 貴女は金銭的に恵まれ何時も生活だけは何とかなって来てしまっているから解らないのでしょうね。 今の貴女の事務所を今の彼が他の愛人と共謀して乗っ取る様な自体 想像して下さい。貴女は頼れる身内居なく子供抱えてです。普通不貞は生活の基盤を脅かします。子供抱えて離婚する時貴女程恵まれてた事例無いですよ。 貴女が今の職 全く自力で０から立ち上げたなら未だしも 援助まみれじゃないですか。 35さん仰る通り 貴女の環境からは仕方無いのでしょうね。 楽しく 若く(と言っても42)綺麗(自称)で居る事しか無いですものね。

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>> 477 でき婚ではないです。 児童心理学は、手がけた仕事の外国の児童向けの絵本との関わりで興味を持ったので、勉強してみたいと思いまして始めました。 … 質問です。


なぜ恵まれ、公私ともに充実されているあなたが、ここに来られたのですか？


でき婚は失礼しました🙇

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>> 479 97さん ありがとうございました、よく解りました。
貴女の生い立ちからは貴女の思考は仕方ないのかもしれませんね。

出来たら独身の彼が出来る事を祈ります。

• << 482 仕方ないとは・・。貴女はさぞかし素晴らしい人格者で経歴の持ち主なんでしょうね。 何もないけど不倫だけはしていませんなんて野暮なことは言わないでくださいね。 世の中には様々な人がいますし、自分の周りだけを見て世の中をわかってるなんて大間違いです。 大して努力もせず、現状にどっぷり浸かりながら言い訳、泣き言しか言えない人は、私は嫌ですね。 お金は道具であり、手段にはなりますが、持っているだけでは幸せではありませんよ。 では失礼いたしました。

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>> 478 元旦那は「お嬢、お嬢」と大事にしてくれました。
息子達は厳しくしつけました。

小学生になると、息子１人１人と年に一度、男同士の話しをする機会を作り、将来の夢や親に対しての気持ちなどを言わせたり、聞いたりしていましたね。

その後、長男、次男のしつけについて夫婦で話し合ってました。

豪快で明るい人で楽しかったですよ。

私には優しい息子達です。
女性は大事にして守らないとみたいな気持ちを父親に植え付けられてます。

私と居るとカップルに間違えられるのもちょっと嬉しいです。

元旦那を真面惚れで結婚はしてませんが、だんだん大好きになっていきましたし、今も、感謝も尊敬もしています。

でも、男ではないですね。
家族ですね。

元旦那とは、挨拶がわりにハグしたりチュウもしますが、ドキドキなんてないです。


やはり綺麗で若くいられるのは彼のおかげですね。

既婚者なのでこちらから、求めるものは何もないです。

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>> 475 経済的に辛い時がなかったので、わかりませんが旦那さんに「私より大事な人が出来たから離婚してほしい」と言われたら離婚します。 他の人に気持ち… 97さん 詳しくありがとうございます。

やはり貴女はずっと経済的に恵まれ状況でしたので 庶民の結婚事情とは ズレた感覚なんだと思います。
貴女も書かれてる通り 金銭面心配なければ生活は出来ますから結婚離婚子供問題 どうとでもなる訳で 後は気持ちの問題だけなんでしょうね。
金銭面クリアーしてたらくっついたり離れたり気分のままなの解る気がします。

貴女の生い立ちから一連の貴女のレス納得いきました。
ありがとうございました。

あ、今一つ聞きたいのですが、元御主人の事心底惚れ込んで結婚しました？

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>> 471 世間知らずのお嬢様拗ねて、でき婚ですか😊 美大はお嬢様の逃げ道ですもの。医学部失敗だったんですね😢 でも美大もホンマもんなら、今頃、グ… でき婚ではないです。
児童心理学は、手がけた仕事の外国の児童向けの絵本との関わりで興味を持ったので、勉強してみたいと思いまして始めました。

医者に劣等感なんてないですよ。

医者だって家では普通の人ですよ。
よく勉強はしてましたが。

医者でも私には普通の父や母でした。

医者になれとの強制もなかったし、好きなことをさせて貰いました。

• << 481 質問です。 なぜ恵まれ、公私ともに充実されているあなたが、ここに来られたのですか？ でき婚は失礼しました🙇

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>> 470 ごめんなさい 貴女の前レス見ましたら お子さん大きくなってからの離婚とありましたね。では、自立の基盤は出来ていた頃で医者の元御主人から養育費… 生活の基盤は結婚した時から既にありました。

元旦那は１２歳上で、結婚と同時位に家も建てましたし、生活費は７０万頂いてました。

遣り繰りなんてしたこともないので、元旦那さんに色々教えて貰ったり、両家の両親にも本当にお世話になりました。

家事も出来ないので家政婦さんに教わりました。

大学卒業には時間がかかりましたが、学費は実家の父親が出してくれました。

元々、進学するつもりで研究所に通ったり、勉強していましたのを、元旦那がどうしても嫁にと、なので大学進学は結婚条件みたいなもので両家とも納得した上でしたので全然問題なくでした。

学費は元旦那が父に返してくれましたが、父が又私にくれました。

それが後々の起業資金の一部です。

今でも両家仲良くしています。

私達家族や元旦那の今の家族ともたまに食事もします。

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>> 469 お返事ありがとうございます。 特別ではなくとも普通あまりない事例ですよね。皆が貴女の様だと思うならあまりに視野が狭いです。 他の方の質問に… 経済的に辛い時がなかったので、わかりませんが旦那さんに「私より大事な人が出来たから離婚してほしい」と言われたら離婚します。

他の人に気持ちがある人と一緒に生活するなんて嫌ですもの。

元旦那さんははっきり言ってくれましたし、家族で話し合いきちんと離婚しました。

デザイン事務所も小さいながら上手くいっていますし、生きがいがあるので寂しくはないですよ。

男女問わず友人も沢山いますし。

彼は既婚者ですが、結婚する気はないし、楽しい時間を共有出来ればいいだけです。

• << 478 97さん 詳しくありがとうございます。 やはり貴女はずっと経済的に恵まれ状況でしたので 庶民の結婚事情とは ズレた感覚なんだと思います。 貴女も書かれてる通り 金銭面心配なければ生活は出来ますから結婚離婚子供問題 どうとでもなる訳で 後は気持ちの問題だけなんでしょうね。 金銭面クリアーしてたらくっついたり離れたり気分のままなの解る気がします。 貴女の生い立ちから一連の貴女のレス納得いきました。 ありがとうございました。 あ、今一つ聞きたいのですが、元御主人の事心底惚れ込んで結婚しました？

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>> 473 いえてる（苦笑）
攻撃できればなんでもいいって感じになってきた

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>> 471 世間知らずのお嬢様拗ねて、でき婚ですか😊 美大はお嬢様の逃げ道ですもの。医学部失敗だったんですね😢 でも美大もホンマもんなら、今頃、グ… 久しぶりに来てみたけど………なんか嫌みなﾚｽですね💧😩

• << 483 新社会人とアダルト業界さん、いやみにもなりますよ。 だって、私にはハンデもあるし、年齢もハンデあるし、 それを、今まで、なんか諭されてて、悔しいです。 格好悪いですよ😁でも、そんなもんなんだなぁって。 まあだからって、私は私でそれなりにやってますが😊 され妻、不倫女どちらも経験したけど、愛し愛される女がいいです💓 でも、今度出逢いがあれば、包み込んであげたいです。 責任はケースごとに按分で…(笑) このレスポンス数、スレタイの妙ですね😃

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>> 471 あ、97さんにです。

35さんと、医者一家の倫理観を。どうぞ。

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世間知らずのお嬢様拗ねて、でき婚ですか😊

美大はお嬢様の逃げ道ですもの。医学部失敗だったんですね😢


でも美大もホンマもんなら、今頃、グラフィックで生計立ててます。児童心理学はやはり、医者一家への劣等感からですか。


子供が子供産んで、育ててもらい、お金もみんな医者なら、そこそこ支援してくれるし。


あなたはお金の心配なくいける人なんですね💕


自分が一番注目されたいから、本当に苦労してる妻たちが悲劇のヒロインぶってると腹立つのですね。

まあ、分からないでもないですよ。


このスレの似たり寄ったりは、あなたにぴったりきたのね。

• << 473 久しぶりに来てみたけど………なんか嫌みなﾚｽですね💧😩
• << 477 でき婚ではないです。 児童心理学は、手がけた仕事の外国の児童向けの絵本との関わりで興味を持ったので、勉強してみたいと思いまして始めました。 医者に劣等感なんてないですよ。 医者だって家では普通の人ですよ。 よく勉強はしてましたが。 医者でも私には普通の父や母でした。 医者になれとの強制もなかったし、好きなことをさせて貰いました。

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>> 468 そんなに興味あります？ 特別でも何でもないです。 結婚しても勉強はいくらでも出来ます。 元々、簡単に言えば、父親同士が親友の兄と元旦那も親友… ごめんなさい 貴女の前レス見ましたら お子さん大きくなってからの離婚とありましたね。では、自立の基盤は出来ていた頃で医者の元御主人から養育費と財産分与ありで 貴女の実家もお兄さんも医者という環境での離婚なんですね。それも若気の至りの請われての結婚にも関わらず 、元御主人は若くより愛する女性が出現し不倫して貴女の事は大して愛してもいない古女房となり取り合いする程大事だったお子さんは小汚いガキになってしまった と…
で、経済力ある医者だから金銭面で解決出来 貴女も若気の至り結婚には未練無くあっさり離婚、家族なんて大して価値無い 独り楽しく生きて行ければそれでいいといったところでしょうか。

う～ん 叔父一家が外科医ですが 随分結婚観や道徳観が違い驚きです。叔父一家は凄く家族の結束の固い健全一家です。

• << 476 生活の基盤は結婚した時から既にありました。 元旦那は１２歳上で、結婚と同時位に家も建てましたし、生活費は７０万頂いてました。 遣り繰りなんてしたこともないので、元旦那さんに色々教えて貰ったり、両家の両親にも本当にお世話になりました。 家事も出来ないので家政婦さんに教わりました。 大学卒業には時間がかかりましたが、学費は実家の父親が出してくれました。 元々、進学するつもりで研究所に通ったり、勉強していましたのを、元旦那がどうしても嫁にと、なので大学進学は結婚条件みたいなもので両家とも納得した上でしたので全然問題なくでした。 学費は元旦那が父に返してくれましたが、父が又私にくれました。 それが後々の起業資金の一部です。 今でも両家仲良くしています。 私達家族や元旦那の今の家族ともたまに食事もします。

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>> 468 お返事ありがとうございます。

特別ではなくとも普通あまりない事例ですよね。皆が貴女の様だと思うならあまりに視野が狭いです。
他の方の質問にありましたが、自立の基盤がない時不倫発覚したら自力だけで離婚しましたか？
私の他の質問には具体的にお答え頂けないのでしょうか。
今の事は結構ですので、経済力ある離婚状況を教えて頂きたいです。

後 やはり97さん不倫してるのですか？
そうなら それは悪い事という認識は培ってないのですか？
やはり独り身は寂しいのですか？

• << 475 経済的に辛い時がなかったので、わかりませんが旦那さんに「私より大事な人が出来たから離婚してほしい」と言われたら離婚します。 他の人に気持ちがある人と一緒に生活するなんて嫌ですもの。 元旦那さんははっきり言ってくれましたし、家族で話し合いきちんと離婚しました。 デザイン事務所も小さいながら上手くいっていますし、生きがいがあるので寂しくはないですよ。 男女問わず友人も沢山いますし。 彼は既婚者ですが、結婚する気はないし、楽しい時間を共有出来ればいいだけです。

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>> 464 お返事ありがとうございます。 結婚当時御主人は現役医師？お幾つだったのですか？ 貴女が高校生で付き合っていたのでしょうか。 乳児居て大学なん… そんなに興味あります？
特別でも何でもないです。
結婚しても勉強はいくらでも出来ます。
元々、簡単に言えば、父親同士が親友の兄と元旦那も親友続きです。

皆、お医者です。

実家は母も婦人科の医者です。

私は絵とか音楽とか小さな頃から好きでしたので、そちらの世界に進んだだけです。

今は、児童心理学の勉強がしたくて、ある大学に二部の方ですが通っています。

毎日ではないですが。

• << 470 ごめんなさい 貴女の前レス見ましたら お子さん大きくなってからの離婚とありましたね。では、自立の基盤は出来ていた頃で医者の元御主人から養育費と財産分与ありで 貴女の実家もお兄さんも医者という環境での離婚なんですね。それも若気の至りの請われての結婚にも関わらず 、元御主人は若くより愛する女性が出現し不倫して貴女の事は大して愛してもいない古女房となり取り合いする程大事だったお子さんは小汚いガキになってしまった と… で、経済力ある医者だから金銭面で解決出来 貴女も若気の至り結婚には未練無くあっさり離婚、家族なんて大して価値無い 独り楽しく生きて行ければそれでいいといったところでしょうか。 う～ん 叔父一家が外科医ですが 随分結婚観や道徳観が違い驚きです。叔父一家は凄く家族の結束の固い健全一家です。

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>> 466 多分、八割願望の嘘。二割本当ってところだと思いますよ😊

背景は願望。


子供は不倫の子。


芸大は諦めた。


じゃないですかね。

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>> 463 １８歳で結婚しました。 高校卒業してすぐです。 子供を年子でポンポンと産み、子育てしながら？芸大に行かせて頂き、グラフィックデザインの勉強… 立場は同じ（サレた側)でも、環境が違う…、あなたは💰恵まれていたのですよ

自立できないとか、（旦那に)しがみついてるとか‥
よく他人を言えますね…

養育費も貰えたのでしょう…
世の中には貰えず、ほとんど体一つの状態で離婚し、再スタート…それでも女手ひとつで立派に子供を育てあげた人もいるのですよ…


そもそも、今の生活があるのも元旦那のおかげ、あなたの自力じゃないでしょう…
独立資金は❓簡単に貯まるものじゃないですよ…

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>> 463 １８歳で結婚しました。 高校卒業してすぐです。 子供を年子でポンポンと産み、子育てしながら？芸大に行かせて頂き、グラフィックデザインの勉強… そんな大事な子供居ながら元御主人は何なの❓（笑）
妊娠中 もしくは芸大在学中 御主人不貞判ったら子供抱えて離婚した❓
普通ベビーシッターとか居ないから貴女の経歴 一般には当て嵌まらないです。貴女の話普通じゃない。
主さんの話も信じ難い。

ミクルって 作り話のスレレスあるって聞きますから それ❓

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>> 463 お返事ありがとうございます。
結婚当時御主人は現役医師？お幾つだったのですか？
貴女が高校生で付き合っていたのでしょうか。
乳児居て大学なんて普通の結婚では有り得ないシチュエーションですよね。
で、御主人は不倫、貴女とお子さんが幾つで どういう状態で離婚されたのですか？
お子さん元御主人と同じ医者を目指して医学部となると年間学費800万は下らないですよね(家の長男の大学も一流では無いながら医学部ありまして年間学費が800万なので)。年子の次男さん弁護士目指し法学部も半端ない学費でしょう。
医者の元御主人から養育費は沢山貰えたのですか？貴女は具体的にどんな職業なんですか？
質問ばかりですみません。あまりに周りに無い例で 凄い興味あります。
もう少し具体的に 小出しで無く 貴女の遍歴教えて頂きたいです。

• << 468 そんなに興味あります？ 特別でも何でもないです。 結婚しても勉強はいくらでも出来ます。 元々、簡単に言えば、父親同士が親友の兄と元旦那も親友続きです。 皆、お医者です。 実家は母も婦人科の医者です。 私は絵とか音楽とか小さな頃から好きでしたので、そちらの世界に進んだだけです。 今は、児童心理学の勉強がしたくて、ある大学に二部の方ですが通っています。 毎日ではないですが。

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>> 459 横レスで すみません。 それにしても97さん現在42歳で医者と弁護士を目指す社会人の息子さんが海外に居るとの事ですが、お幾つで結婚されたので… １８歳で結婚しました。
高校卒業してすぐです。

子供を年子でポンポンと産み、子育てしながら？芸大に行かせて頂き、グラフィックデザインの勉強をし、それから就職し独立しました。

子供は私と元主人の両親が取り合うように大事に見てくれましたし、シッターさんにもお世話になりました。

何故結婚したかは若気のイタリと元旦那の強烈なアプローチです。

出来婚ではないですが、ハネムーンベビーちゃんです。

• << 465 そんな大事な子供居ながら元御主人は何なの❓（笑） 妊娠中 もしくは芸大在学中 御主人不貞判ったら子供抱えて離婚した❓ 普通ベビーシッターとか居ないから貴女の経歴 一般には当て嵌まらないです。貴女の話普通じゃない。 主さんの話も信じ難い。 ミクルって 作り話のスレレスあるって聞きますから それ❓
• << 466 立場は同じ（サレた側)でも、環境が違う…、あなたは💰恵まれていたのですよ 自立できないとか、（旦那に)しがみついてるとか‥ よく他人を言えますね… 養育費も貰えたのでしょう… 世の中には貰えず、ほとんど体一つの状態で離婚し、再スタート…それでも女手ひとつで立派に子供を育てあげた人もいるのですよ… そもそも、今の生活があるのも元旦那のおかげ、あなたの自力じゃないでしょう… 独立資金は❓簡単に貯まるものじゃないですよ…

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久しぶりに覗きましたが、主 不在で 何だかおかしなスレになりましたね。
改めてスレ主旨に立ち戻れば、特に正解も是非も無い問題提起だった様な…
サレ側と不倫相手、主は似たり寄ったりと感じた。
私は土俵が違うから全然似てないと思うだけです。

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>> 410 ?? 男が離婚する勇気がなくて向き合う気概もなくて不倫に逃げるってレス読んだから､じゃあ｢離婚したい｣っていったら妻は判を押すのか?って聞い… 案外すんなり判押すかも…

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>> 459 97さんも よく見掛ける方ですよ。

「彼のお子さんも社会人」て やっぱり不倫してるんですね。確か他で そう書かれてましたもの。
年齢的に周りに独身者は居ないでしょうから仕方ないかもしれませんが 既婚者とは付き合わないというモラルは無いのでしょうか❓
結婚を望まないからいいとかの問題ではないと思います。

ほんと無法者って感じ。

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>> 453 経済力はある方です、私は今は独身。 私も彼も子供は社会人で独立しました。 彼と結婚なんて全然する気はないです。 ４２歳、これからが第二の… 横レスで すみません。
それにしても97さん現在42歳で医者と弁護士を目指す社会人の息子さんが海外に居るとの事ですが、お幾つで結婚されたのですか？元御主人が医者で養育費と財産分与有りなら離婚しても経済的に恵まれていた方なんでしょうか。現在貴女自身も経済力有りとは お仕事何なんですか？お若くして結婚され 幾つで離婚されどんなお仕事されたら経済力付くのか 是非貴女の遍歴教えて頂きたいです。

• << 463 １８歳で結婚しました。 高校卒業してすぐです。 子供を年子でポンポンと産み、子育てしながら？芸大に行かせて頂き、グラフィックデザインの勉強をし、それから就職し独立しました。 子供は私と元主人の両親が取り合うように大事に見てくれましたし、シッターさんにもお世話になりました。 何故結婚したかは若気のイタリと元旦那の強烈なアプローチです。 出来婚ではないですが、ハネムーンベビーちゃんです。

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>> 447 不倫されても夫にしがみついてしか生きられない妻が、理由もなく(結婚後妻に嫌気がさす、好きでなくなった位の理由で)離婚に応じてくれるはずがない… 妻が離婚に応じてくれないのなら夫は我慢するしかないでしょうね。
まず不倫する事が間違っています。

酷い男でも別れられないのは妻も愛人も同じかもしれません。
けれど妻の方の理由が重いと思います。
愛人は所詮、何の責任もありません。
ただ自分だけの問題だけです。
しかし妻は子供や生活、周りの人々など色々なものがあります。
そういう違いで私は同じだとは思いませんね。
あなたは家庭に価値がないように考える人なのかもしれませんが私は価値があると考えていますから。

子供の為に離婚しないと言う人にとっては両親がそろってるのが子供の為だと思っているのでしょうね。
惨めだとは思わないです。
私は子供の為に酷い男なら父親として子供に悪影響だと思うので離婚しますが。
価値観の違いなのでしょうね。

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>> 451 私ですか？小４と小２になった娘二人いますが今の生活に限界がきております。 今より豊かで愛があれば迷わずそちらの道を選びます。例え子供と離れば… 失礼します。

もし 奥さんとはどうー、など話題になったら なんて答えますか。

場や状況にもよりますが。

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>> 454 何だかんだ理屈こねても結局は子供の為に離婚出来ないってことなんですよね。 みんなそうなんです。 背負ってるものはみんなあるし、重さだって様々… 97さんにとって大事な物がある様に 家庭家族が大事な人も居ます。
普通に平凡に穏やかな家庭が理想の人も居ます。
貴女には家庭や子供は必要ないかもしれませんが 大切なものは人各々。道徳に反して無ければ何を大切に思い生きる指針にしても自由です。
貴女にとっては 一人のプライドが生きる指針ですか？
それはそれで結構だと思いますが、あまりに家庭を大事に思う主婦を見下すのは逆立場であるが故懸命に片意地張ってる様に見受けられます。
42歳で独り身なら 女性でも生きて行けますよ。

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>> 328 このスレって被害者、加害者とかを話すスレじゃないですよね。 100％は言い過ぎました。 妻が謝る必要性はないと私も思います。 不倫相手側… 要するに、不倫する既婚男性は妻と彼女の両方に都合のいい事言ってる、嘘つきって事ですね！

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>> 450 現法律に沿えない自分勝手な結婚観(結婚や家族という物に意味を感じない個人主義)の人は 恋したいなら既婚者は止めて欲しいものですね。周りに独身… 何だかんだ理屈こねても結局は子供の為に離婚出来ないってことなんですよね。
みんなそうなんです。
背負ってるものはみんなあるし、重さだって様々ですよ。

家庭だけが凄く価値あるものでもないでしょう？

妻ってすぐ子供、子供って、子供を盾にして保身を正当化。
子供という盾がなくなれば、もう歳だからに逃げ、結局は不倫夫でも１人苦労するよりマシと半公認。
惨めじゃないですか？


不倫女も産むまでは１人で育てると、勝手に産み、産んで母性に目覚めるのか急に父親になって欲しい、認知して欲しいってのもズルいとは思いますけど。

• << 456 97さんにとって大事な物がある様に 家庭家族が大事な人も居ます。 普通に平凡に穏やかな家庭が理想の人も居ます。 貴女には家庭や子供は必要ないかもしれませんが 大切なものは人各々。道徳に反して無ければ何を大切に思い生きる指針にしても自由です。 貴女にとっては 一人のプライドが生きる指針ですか？ それはそれで結構だと思いますが、あまりに家庭を大事に思う主婦を見下すのは逆立場であるが故懸命に片意地張ってる様に見受けられます。 42歳で独り身なら 女性でも生きて行けますよ。

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>> 450 現法律に沿えない自分勝手な結婚観(結婚や家族という物に意味を感じない個人主義)の人は 恋したいなら既婚者は止めて欲しいものですね。周りに独身… 経済力はある方です、私は今は独身。

私も彼も子供は社会人で独立しました。

彼と結婚なんて全然する気はないです。
４２歳、これからが第二の人生なんで男にも子供にも縛られるのはゴメンです。

• << 459 横レスで すみません。 それにしても97さん現在42歳で医者と弁護士を目指す社会人の息子さんが海外に居るとの事ですが、お幾つで結婚されたのですか？元御主人が医者で養育費と財産分与有りなら離婚しても経済的に恵まれていた方なんでしょうか。現在貴女自身も経済力有りとは お仕事何なんですか？お若くして結婚され 幾つで離婚されどんなお仕事されたら経済力付くのか 是非貴女の遍歴教えて頂きたいです。

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>> 451 あれ❓
私97さんのNo.447にレスしたんですが。

でも お答え頂きましてありがとうございます。

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>> 450 私ですか？小４と小２になった娘二人いますが今の生活に限界がきております。 今より豊かで愛があれば迷わずそちらの道を選びます。例え子供と離ればなれになろうとも。

• << 457 失礼します。 もし 奥さんとはどうー、など話題になったら なんて答えますか。 場や状況にもよりますが。

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>> 447 不倫されても夫にしがみついてしか生きられない妻が、理由もなく(結婚後妻に嫌気がさす、好きでなくなった位の理由で)離婚に応じてくれるはずがない… 現法律に沿えない自分勝手な結婚観(結婚や家族という物に意味を感じない個人主義)の人は 恋したいなら既婚者は止めて欲しいものですね。周りに独身の人で良い人居ないのでしょうか。
好きになったからといって既婚者でも突き進む その勝手なモラル観が要らぬ揉め事を起こす。

既婚者が離婚を躊躇するのは不倫彼相手が中々別れられないのとは背負ってる物が違うのですから同レベルには考えられないですよ。
子供との今後を考えたら生半可な経済力ではやって行けませんから。
97さんは そんなに経済力あるんですか？何歳のお子さん何人居るの？
女一人なら生きて行けると思いますが 子供抱えてじゃ男だって大変だと思いますよ。

• << 453 経済力はある方です、私は今は独身。 私も彼も子供は社会人で独立しました。 彼と結婚なんて全然する気はないです。 ４２歳、これからが第二の人生なんで男にも子供にも縛られるのはゴメンです。
• << 454 何だかんだ理屈こねても結局は子供の為に離婚出来ないってことなんですよね。 みんなそうなんです。 背負ってるものはみんなあるし、重さだって様々ですよ。 家庭だけが凄く価値あるものでもないでしょう？ 妻ってすぐ子供、子供って、子供を盾にして保身を正当化。 子供という盾がなくなれば、もう歳だからに逃げ、結局は不倫夫でも１人苦労するよりマシと半公認。 惨めじゃないですか？ 不倫女も産むまでは１人で育てると、勝手に産み、産んで母性に目覚めるのか急に父親になって欲しい、認知して欲しいってのもズルいとは思いますけど。

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良く「子供の為」と聞くがそれは極わずか、今より条件のいい生活が約束されるならそっちへ行く。子供の為じゃなく まず自分のはず

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>> 309 私も『サレ妻』←この言葉嫌いです。 旦那さんに嫌気がさしたから浮気したとか言っても浮気はしてはいけない。 自分を正当化したいならきちんと… 離婚したくても体裁があるから、何かにこじつけて離婚しない。
それに色々と面倒くさいんじゃない？

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>> 445 簡単に離婚できないのは結婚する前に分かってる事ではないですか？ それでも相手を選んで結婚したは自分ですよ。 不倫する前に離婚するのは普通の事… 不倫されても夫にしがみついてしか生きられない妻が、理由もなく(結婚後妻に嫌気がさす、好きでなくなった位の理由で)離婚に応じてくれるはずがない。

大概、子供の為に我慢して夫婦してるんだと思う。

他人が見たらあんな男のどこがいいの？
そこまでされてどうして離婚しないの？
って思っても、嫌いになれない、それでも愛しているって妻がミクルには大勢いる、

又、子供から大好きなパパを取り上げてもいいのか等の理由で離婚できない妻も。

経済的に苦労したくないから離婚はしない＝公認になってしまう。

一方、不倫相手との結婚を夢見てる愛人は、離婚出来ない妻と同じ、好きだから別れられない。

彼の気持ちは？等ミクルで聞くお馬鹿。
上記の女達は同レベルだと思う。

男がいないと生きていけない。
男はそんな女の気持ちをわかって好き勝手。

平成のご時世でも女の立場、意識レベルって大して向上してないものなんですよね。

• << 450 現法律に沿えない自分勝手な結婚観(結婚や家族という物に意味を感じない個人主義)の人は 恋したいなら既婚者は止めて欲しいものですね。周りに独身の人で良い人居ないのでしょうか。 好きになったからといって既婚者でも突き進む その勝手なモラル観が要らぬ揉め事を起こす。 既婚者が離婚を躊躇するのは不倫彼相手が中々別れられないのとは背負ってる物が違うのですから同レベルには考えられないですよ。 子供との今後を考えたら生半可な経済力ではやって行けませんから。 97さんは そんなに経済力あるんですか？何歳のお子さん何人居るの？ 女一人なら生きて行けると思いますが 子供抱えてじゃ男だって大変だと思いますよ。
• << 458 妻が離婚に応じてくれないのなら夫は我慢するしかないでしょうね。 まず不倫する事が間違っています。 酷い男でも別れられないのは妻も愛人も同じかもしれません。 けれど妻の方の理由が重いと思います。 愛人は所詮、何の責任もありません。 ただ自分だけの問題だけです。 しかし妻は子供や生活、周りの人々など色々なものがあります。 そういう違いで私は同じだとは思いませんね。 あなたは家庭に価値がないように考える人なのかもしれませんが私は価値があると考えていますから。 子供の為に離婚しないと言う人にとっては両親がそろってるのが子供の為だと思っているのでしょうね。 惨めだとは思わないです。 私は子供の為に酷い男なら父親として子供に悪影響だと思うので離婚しますが。 価値観の違いなのでしょうね。

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>> 444 離婚って１人で出来ないし、簡単に出来ないですよ。 不倫するなら離婚してからしろなんて、何にもわかっていない人の暴言ですよ。 一方的に離婚さ… まさに 「無理を通せば道理が引っ込む」ですね。
世の中 他面に於いても、勝手でも楽しく生きる人の皺寄せを 真っ当に正しく生きる人が被ってると思います。

一部の自分勝手をする人は、秩序を守って生きている人達をどう思っているのかな、勝ったとか得とか思ってるんでしょうか。
本当 今って やった者勝ち傾向ですよね。

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>> 444 簡単に離婚できないのは結婚する前に分かってる事ではないですか？
それでも相手を選んで結婚したは自分ですよ。
不倫する前に離婚するのは普通の事だと思います。
それに離婚するのに不倫をしたら余計に離婚できなくなると思いますが？

結婚した責任はとらないといけないと思います。
それは不倫する方にも不倫される方にも言える事ですね。
不倫されて嫌なら離婚すれば良いけれど、それでもすがって生きていけないのなら公認するしかないのでしょう。
旦那は、すがってしか生きれない妻と結婚したのだから不倫するんじゃなくて離婚できるようにするしかないでしょう。
不倫なんてしてる場合じゃないでしょう。
結局は自分が強く生きていくしかないんですよ。

経済力のない妻で夫にすがってしか生きられない妻も公認したら自分も好きな事を出来て楽に生活が出来るのが良いと思う人なら幸せなんでしょう。
結婚したいと思わない経済力のある愛人も、それで良いと思えば幸せなんでしょうね。
私は、どちらにも嫌ですが。

• << 447 不倫されても夫にしがみついてしか生きられない妻が、理由もなく(結婚後妻に嫌気がさす、好きでなくなった位の理由で)離婚に応じてくれるはずがない。 大概、子供の為に我慢して夫婦してるんだと思う。 他人が見たらあんな男のどこがいいの？ そこまでされてどうして離婚しないの？ って思っても、嫌いになれない、それでも愛しているって妻がミクルには大勢いる、 又、子供から大好きなパパを取り上げてもいいのか等の理由で離婚できない妻も。 経済的に苦労したくないから離婚はしない＝公認になってしまう。 一方、不倫相手との結婚を夢見てる愛人は、離婚出来ない妻と同じ、好きだから別れられない。 彼の気持ちは？等ミクルで聞くお馬鹿。 上記の女達は同レベルだと思う。 男がいないと生きていけない。 男はそんな女の気持ちをわかって好き勝手。 平成のご時世でも女の立場、意識レベルって大して向上してないものなんですよね。

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>> 442 結婚すると言うのは夫婦となりお互い以外に恋人を作らないと約束する事だと思います。けれど人間ですので先で心変わりもあるでしょう。 その為に離婚… 離婚って１人で出来ないし、簡単に出来ないですよ。

不倫するなら離婚してからしろなんて、何にもわかっていない人の暴言ですよ。
一方的に離婚される方にはキツい言葉だと思いますよ。

浮気されても、不倫されても、夫にすがってしか生きられない妻って大勢います。

離婚できない妻は、公認しなければ仕方ない。

なにがなんでも結婚したいと思わない、経済力のある愛人には、経済力のない妻は敵わないってことかもしれません。

• << 446 まさに 「無理を通せば道理が引っ込む」ですね。 世の中 他面に於いても、勝手でも楽しく生きる人の皺寄せを 真っ当に正しく生きる人が被ってると思います。 一部の自分勝手をする人は、秩序を守って生きている人達をどう思っているのかな、勝ったとか得とか思ってるんでしょうか。 本当 今って やった者勝ち傾向ですよね。

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満レスまでもうひと息なのに😚

主さんは出張行ったっきり帰って来ないし😂

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>> 440 私は、いつも不倫スレ見てて１番分からないのは立場。 何故、結婚したからとは言え、もう私だけの物だとなるのか…。 それが結婚？家族？ 例え… 結婚すると言うのは夫婦となりお互い以外に恋人を作らないと約束する事だと思います。けれど人間ですので先で心変わりもあるでしょう。
その為に離婚があるのだと思います。

結婚したから一生を約束されるとは結婚を理解してる人なら思わないと思います。
逆に不倫する人も結婚を理解してないから不倫するのかもしれませんね。
一生を約束してるから離婚できないと不倫に逃げるのでしょう。
逃げて解決するのでしょうか。

• << 444 離婚って１人で出来ないし、簡単に出来ないですよ。 不倫するなら離婚してからしろなんて、何にもわかっていない人の暴言ですよ。 一方的に離婚される方にはキツい言葉だと思いますよ。 浮気されても、不倫されても、夫にすがってしか生きられない妻って大勢います。 離婚できない妻は、公認しなければ仕方ない。 なにがなんでも結婚したいと思わない、経済力のある愛人には、経済力のない妻は敵わないってことかもしれません。

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>> 440 5さんの仰っていることわかります。夫婦には恋人とは違う絆があるのは確かだろうけど、所詮男と女なので心変わりの可能性は否定できないし、どちらかがどうしても別の人と生きていきたいというのなら、もう片方はそれを受け入れるべきだと思います。
不倫の問題点は、心変わりではなく配偶者を騙すことだと思います。よく掲示板などで何年も不倫し続けながら子供が独立したら一緒になりたい…という話をしている人たちが居ますが、配偶者も納得してるの？と突っ込みたくなります。私は不倫する前に離婚しろ…なんて固いことは言いたくないけど３ヶ月ぐらい不倫したら結論を出して欲しいと言うのが正直な気持ちです。不倫されてる方だって人生無駄にしたくないのです。配偶者がいずれ離婚しようと思ってるなら今言ってほしい。私個人としては離婚しようと思ってなくても不倫してる時点で話してほしい。誰かと男をシェアする趣味はないから。不倫する女性に言いたいのは、もし彼氏が二股かけてたら許さないのに、なぜその相手が妻なら目を瞑るの？っていうことです。3ヵ月ぐらい付き合ったらその既婚彼に選択を迫ってくださいよ⤵

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私は、いつも不倫スレ見てて１番分からないのは立場。

何故、結婚したからとは言え、もう私だけの物だとなるのか…。

それが結婚？家族？
例え子供でも個人に人生があり、自分の思い通りには進んでくれない。

時に道を外れ親の期待を裏切らるかもしれない。

家族なのに。
家族だけど所有物とは違うし、人間だから。

結婚したから一生を約束されるなら、まず離婚制度、他人になれる制度なんて作らなければ良い。

不倫した。離婚したい。なんて勝手な話しだけど。
それを逆手に結婚に甘んじているのは妻も同じに思います。

不道徳だ。不倫反対。不倫許せない。と、ただ法律上正しいのは私よって、胡座かいてて解決するのでしょうか。

常に女性は不倫してる女性も賢くないとと同時に妻も賢くなければ、男性に翻弄され生きなくてはいけない。

結婚したから当たり前じゃなくて自分が、裏切られない保証はない訳だから。

不倫で翻弄され、生きるだの死ぬだの、恨みだの。
そう言う生き様が男性に馬鹿にされ続けるように思えてならないです。

• << 442 結婚すると言うのは夫婦となりお互い以外に恋人を作らないと約束する事だと思います。けれど人間ですので先で心変わりもあるでしょう。 その為に離婚があるのだと思います。 結婚したから一生を約束されるとは結婚を理解してる人なら思わないと思います。 逆に不倫する人も結婚を理解してないから不倫するのかもしれませんね。 一生を約束してるから離婚できないと不倫に逃げるのでしょう。 逃げて解決するのでしょうか。

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>> 438 まあ同じ女だから立場が違えば相手と同じ事を言うかもしれないね。
だけど奥さんが言うのと不倫相手が言うのはレベルが違うと思う。
所詮、不倫相手は堂々と言える立場じゃないからね。
私は１番悪い旦那の共犯者って立場って考えるもんで。

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>> 158 まあ不倫女にグチグチ言ってたら前に進めないとは思うけど、それも人それぞれ進み方が違うだけ。 子供をそっちのけで愚痴ってんじゃないんだから愚痴… それぞれ立場が違うから、同じとは言えないと思う。
ただ、女という点は同じだから、もしかすると考え方は違っても同じレベルって事は有り得るかもしれない。立場が変われば同じ事を言うかも。

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>> 435 いえいえ💦何も怒ってなどいませんよ。至って平静です。 離婚問題は主さんスレ内容からズレたかなと思っただけです。 不倫起きたら され側は離婚… なんか、安心しました。

そうですよ😊


不倫とひとくくりにしても、状況は夫婦の数だけありますから。



それをやっちゃあ、おしまいよ💢
ってありませんか。

その一線を越えたか越えなかったかで、結論えらく変わってきますよね😣


元夫はあの日あの時、あの状況で…

不倫の年数とか人数とかより、

私にとっては、あの日あの時あの状況で、子供より、状況を知っている不倫女が泣きすがり、状況を知っている元夫が、彼女をとった事で、

人として三行半でした😁

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>> 430 ｢話せない｣なら｢話し合える環境｣とはいえない。 何だか話し合えるがズレていっているので戻すと…
妻がいくら夫や子供を愛し家庭を大切に思っていても、夫は不倫して離婚したいと思い、子供は父親の方に付いていきたい…と言う場合にはその家庭を諦められるのか？という質問でしたよね？
私は夫はともかく子供に関してはさすがにレアケースなんじゃないかという意見だったんだけど、237さんがあくまでもあり得るということで質問に答えてみますね。
私だったら、夫の不倫とか離婚とか、もうどうでもよくなってしまうでしょうね。所詮夫は大人だから。不倫してる父親に付いていきたいというのは母親をかなり嫌悪している状態な訳で、そうさせたのは他でもない自分なんですよね😢しかも自分は良い母親のつもり満々で全く子供の気持ちに気づいてなかった。子供も私に気持ちをさらけ出せなかった。ただひたすら子供に申し訳ない気持ちでいっぱいになるでしょうね😢気付かないで最愛の子供をそこまで傷つける母親なんて最低ですから。その後の人生はどうやって子供に償うか…ということばかり考えて生きるだろうし、そんな大きな傷を抱えているその子の今後の人生を案じ続けるでしょうね。

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>> 434 いえいえ💦何も怒ってなどいませんよ。至って平静です。

離婚問題は主さんスレ内容からズレたかなと思っただけです。
不倫起きたら され側は離婚しなければいけない訳ではないし 離婚する方がいいとも限らないと思うだけです。
友人が闘ってる最中だからそう思うのかも。

• << 437 なんか、安心しました。 そうですよ😊 不倫とひとくくりにしても、状況は夫婦の数だけありますから。 それをやっちゃあ、おしまいよ💢 ってありませんか。 その一線を越えたか越えなかったかで、結論えらく変わってきますよね😣 元夫はあの日あの時、あの状況で… 不倫の年数とか人数とかより、 私にとっては、あの日あの時あの状況で、子供より、状況を知っている不倫女が泣きすがり、状況を知っている元夫が、彼女をとった事で、 人として三行半でした😁

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>> 433 もしや、何か怒ってはりますか😠


確かに、お気軽に、不倫➡離婚 離婚って迫るレスが多いのは違和感ある。


お気軽に、結婚、出産、離婚、不倫、できないように、少なくとも私は教育されてるから。


スレに対しては、責任は三等分ではないはず。でも、10:0でもない。


だから、三人三様、責任のなすりあいしているうちは、似たり寄ったりだよな…

という事ですよね。

で、ハイ、そうですね😔。ですよね。


確かに、不倫ドラマや不倫女優が持ち上げられて、携帯が普及して、デキ婚が市民権得たら、


なぁんか、お手軽になっちゃいましたよね。

でも男女の感情なんて古来からなんも変わってないんだよ。
で、おかしな事になるんですよね😂

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離婚するしない応じる応じないは夫婦家族毎の問題じゃないですか。
片方の一方的な気持ちばかりで離婚成立出来ないのが結婚ですもの。片方に明らかな離婚に足る落ち度が認められれば同意無く出来ますし 応じる応じないはケースバイケースでしょ。
何かあって あっさり離婚の方が疑問です。どんな結婚だったの？って思います。

まあ このスレ離婚問題のスレじゃありませんから もういいですね。

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>> 430 ｢話せない｣なら｢話し合える環境｣とはいえない。 お互いに、いろんな情とか、お互いの家族、親類などの社会的しがらみが絡み合って、

敢えて話し合いを避けてる…ということだと思いますよ。

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>> 425 大事な事忘れてました。不倫相手って行為してから結婚してるって‥ 聞いたら😆 相手は女の事情を、よーく知った上で‼ もし素敵な紳士が、現れても… 意味が分かりにくいです。


えっーと、どういうことですか！

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>> 428 そう！話し合える環境なのに話せないって本当にあるんだよ。例えば夫なら妻が家庭を大事に思ってる気持ちがわかるから言えないとか…。その気持ちはあ… ｢話せない｣なら｢話し合える環境｣とはいえない。

• << 432 お互いに、いろんな情とか、お互いの家族、親類などの社会的しがらみが絡み合って、 敢えて話し合いを避けてる…ということだと思いますよ。
• << 436 何だか話し合えるがズレていっているので戻すと… 妻がいくら夫や子供を愛し家庭を大切に思っていても、夫は不倫して離婚したいと思い、子供は父親の方に付いていきたい…と言う場合にはその家庭を諦められるのか？という質問でしたよね？ 私は夫はともかく子供に関してはさすがにレアケースなんじゃないかという意見だったんだけど、237さんがあくまでもあり得るということで質問に答えてみますね。 私だったら、夫の不倫とか離婚とか、もうどうでもよくなってしまうでしょうね。所詮夫は大人だから。不倫してる父親に付いていきたいというのは母親をかなり嫌悪している状態な訳で、そうさせたのは他でもない自分なんですよね😢しかも自分は良い母親のつもり満々で全く子供の気持ちに気づいてなかった。子供も私に気持ちをさらけ出せなかった。ただひたすら子供に申し訳ない気持ちでいっぱいになるでしょうね😢気付かないで最愛の子供をそこまで傷つける母親なんて最低ですから。その後の人生はどうやって子供に償うか…ということばかり考えて生きるだろうし、そんな大きな傷を抱えているその子の今後の人生を案じ続けるでしょうね。

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>> 428 それ都合よく捉えすぎだと思うけど？

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>> 426 だーかーらー 何が｢当たり前｣かって質問してんだろう？ ｢家庭を守ってる｣気になってたけど実は家庭内でｶﾔの外だったのは自分だったっていう状… そう！話し合える環境なのに話せないって本当にあるんだよ。例えば夫なら妻が家庭を大事に思ってる気持ちがわかるから言えないとか…。その気持ちはありがたくもあり、少し重い…
人間の気持ちってそんなに単純じゃなくて複雑なんだよ

• << 430 ｢話せない｣なら｢話し合える環境｣とはいえない。

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パンドラの箱が開いたら、もう話し合いになりませんよ。


私も子供がおらず仕事に逃げていた未熟者じゃない。


子供のために本能的に、一年で調停離婚です。


元夫は…自分が思っているより私が怒っていると知ると、逆に怒りだし、暴言、暴言、暴言。


駄々っ子でした。


⭕ちゃんと本気だから離婚してひとりになる💢。自由に恋愛して、もっと甲斐甲斐しい女探す💢。


元夫は死ぬまで、道なき道を探検😸？



お一人様の老後、いずれにせよ、先に男が亡くなるから、みんなお一人様の老後ですけどねー😃


元夫の生命保険、遺族年金がないだけのこと。



私もある場所で働いてますが、亡くなった夫のお金を巡り、妻と不倫女が醜い争いを展開します。そこに子供、孫参戦ですごいですよ。



子供は私の老後から絶対に切り離すぞ😂

両親には迷惑かけたから🏠建て直しちゃる💨💨💨



いまから死ぬまで、ひとつだけ何かを継続して、その道のベテランになりたい。そんな夢を持つ今日この頃です。

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>> 420 「家庭を守っている人」と自負している人は夫を愛しているので夫婦間は冷めきってないよ。当たり前でしょ？ 夫の方はいくら大好きな彼女がいても妻の… だーかーらー
何が｢当たり前｣かって質問してんだろう？
｢家庭を守ってる｣気になってたけど実は家庭内でｶﾔの外だったのは自分だったっていう状況は妻にはないのかってきいてんの。
【｢旦那・子供が一番！大切！｣ってやってても旦那と子供に他に一番大切ができたら気持ちに温度差ができる。そうしたら｢私には家族が一番大切で守ってる､がんばってる｣ってのは気持ちの押し付けだ】
ってレスを他スレで読んで｢へぇ｣って思ったけどそこは満レスで終了してた。子供は愛情を感じるものだって??
あんたこそなんか理想論過ぎんだろ。
自分の低評価(浮気､不倫され)にプライド傷つけられ立場を主張するのに必死なのにそれを｢自分｣ではなく｢家庭｣と置き換えてる人は絶対いないとでも?

ちなみにうちの離婚は浮気・不倫が原因じゃないしもめてもいないし。
というか普段から話し合いできる環境なのに旦那は妻に話さないってそれこそ｢何｣をもって｢家庭を守ってる｣という主張になるんだ?

• << 428 そう！話し合える環境なのに話せないって本当にあるんだよ。例えば夫なら妻が家庭を大事に思ってる気持ちがわかるから言えないとか…。その気持ちはありがたくもあり、少し重い… 人間の気持ちってそんなに単純じゃなくて複雑なんだよ

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大事な事忘れてました。不倫相手って行為してから結婚してるって‥
聞いたら😆
相手は女の事情を、よーく知った上で‼
もし素敵な紳士が、現れても探偵しないと怖い世の中😒

• << 431 意味が分かりにくいです。 えっーと、どういうことですか！

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元サレ妻、元サセ妻、不倫女がと…奇麗事って
思われる方もいらっしゃると、思います。
例えば
ある１棟の住宅に３０世帯の夫婦が住んでた場合皆さんが、不倫や離婚したりしてると思うのは
考えますよね⁉
思ってても、実際どうでしょう？
主さんのスレ内容と照らし合わせてみたら⁉

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それから１０年後に離婚しました。 そして不倫しました。 けど私は相手には、どんな理由になろうと家庭に帰る約束で…付き合いました。 不倫相手は、元夫に似ていて気持ちが、自然と深いいりしました。そこでＳＯＳを、送ってくれたのは子供でした。 今でも心と戦い続けながら子供と毎日を、過ごしてます。お互いが、どんなに愛しあっても子供を忘れないでください。 子供がいらっしゃらない夫婦の方々に伝えたい！ 夫婦と不倫の字をもう一度見てくださいと…

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横スレ失礼します。
元サレ妻〓不倫女です
サレ妻だった時私は相手が、親友でした。不倫してたと元夫に聞いて友達逢って話しました。
私は親友を責めたり何も言わなかったです！
ただ沈黙だけでした。
もし友達を、責めたりしたら家族は、なかったと思います。
私も１回だけ不倫したけど、涙が溢れて止まらず行為途中で…相手が止めました。
続きます→

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続いてすみません🙇

完璧な人など居ないので ついふらっとよそ見をすることも有るかも知れませんが
そもそも 夫婦がそれまでにしっかり絆を作っていれば 浮気も夫婦の問題として２人で立ち向かえるでしょうし 浮気相手などカヤの外です
けれど お互いに甘んじて手を抜いて来ると 入り込んだ他人(浮気相手)も同列に並べて お前が悪いと罵り合うように感じます

私は不倫女性を擁護するつもりはありませんが 叩かれてるのが気の毒な不倫女性も 居るのは事実だと思います
したことは確かに悪いのだけど
明らかに 私がよく見るモンスター親のような訳の解らない人に
必要以上に罵倒されているからです

スレ本文で主さんが 似たり寄ったりと言ってる『サレ妻』って そう言うことができるモンスターの事だと思います
妻の誇りの はき違えです

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>> 415 だから子供なめんなよ？ 目の前で罵ったり喧嘩してないつもりかもしれねーけど仲が冷え切ってるとか仮面とか自分の親の状況を殆どの子供は気がついて… 「家庭を守っている人」と自負している人は夫を愛しているので夫婦間は冷めきってないよ。当たり前でしょ？
夫の方はいくら大好きな彼女がいても妻の愛を感じていたりするもんなんだよ。子どももそうで、多少ウザい母親でも愛されてるのを感じてる。
例えば夫を愛していないのに「家庭を守ってる」は私には認められないなぁ⤵

• << 426 だーかーらー 何が｢当たり前｣かって質問してんだろう？ ｢家庭を守ってる｣気になってたけど実は家庭内でｶﾔの外だったのは自分だったっていう状況は妻にはないのかってきいてんの。 【｢旦那・子供が一番！大切！｣ってやってても旦那と子供に他に一番大切ができたら気持ちに温度差ができる。そうしたら｢私には家族が一番大切で守ってる､がんばってる｣ってのは気持ちの押し付けだ】 ってレスを他スレで読んで｢へぇ｣って思ったけどそこは満レスで終了してた。子供は愛情を感じるものだって?? あんたこそなんか理想論過ぎんだろ。 自分の低評価(浮気､不倫され)にプライド傷つけられ立場を主張するのに必死なのにそれを｢自分｣ではなく｢家庭｣と置き換えてる人は絶対いないとでも? ちなみにうちの離婚は浮気・不倫が原因じゃないしもめてもいないし。 というか普段から話し合いできる環境なのに旦那は妻に話さないってそれこそ｢何｣をもって｢家庭を守ってる｣という主張になるんだ?

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続いてすみません🙇

完璧な人など居ないので ついふらっとよそ見をすることも有るかも知れませんが
そもそも 夫婦がそれまでにしっかり絆を作っていれば 浮気も夫婦の問題として２人で立ち向かえるでしょうし 浮気相手などカヤの外です
けれど お互いに甘んじて手を抜いて来ると 入り込んだ他人(浮気相手)も同列に並べて お前が悪いと罵り合うように感じます

私は不倫女性を擁護するつもりはありませんが 叩かれてるのが気の毒な不倫女性も 居るのは事実だと思います
したことは確かに悪いのだけど
明らかに 私がよく見るモンスター親のような訳の解らない人に
必要以上に罵倒されているからです

スレ本文で主さんが 似たり寄ったりと言ってる『サレ妻』って そう言うことができるモンスターの事だと思います
妻の誇りの はき違えです

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>> 410 ?? 男が離婚する勇気がなくて向き合う気概もなくて不倫に逃げるってレス読んだから､じゃあ｢離婚したい｣っていったら妻は判を押すのか?って聞い… 実際 ここで サレた側支援的な立場にいる方は ご自分がきちんとご家庭を守っておられるから 他の妻達も同じと思われるのでしょうが…

世の中には 首をひねりたくなるような三段論法で 正に妻(夫)の権利・親の権利を主張する方がたくさんいます
婚姻契約を結んでいるのだから 努力しなくても自分は与えられて当たり前だ と思っているような思考回路の人ほど どんな場合でも自分の権利を侵害されると 見苦しい程反撃します
その姿は子どもにも見えています
それでも そんなことはお構い無しです
最初から離婚に応じる気持ちなどない人ほど「離婚してからが筋」と言います

仕事柄 問題行動のある思春期の子どもとその親に接する事が多いので この確率はかなり確かだと思います

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>> 413 で? 妻側は離婚届に判押すの? パターンによって違うとか御託はいいからあんたはどうなわけ？ 話し合いがすきならどんな理由なら納得すんの？ そうだったんですか。
大変でしたね。相手の離婚したい理由は納得行くものだったんですか❓離婚承諾まで話し合いや悩まれたりしました❓

私はどうかな。今の時点では 即承諾はしませんね。
人の気持ちは移ろうものですから話し合いながら暫く様子を見て変わらなければその気になったら合意するでしょう。
納得する理由としては 「どうしても合わない」くらいかな。
不倫絡みだったら友人の様に闘いを試みて やはり時間をかけますね。
何れにしろ決意するまでにはかなりの時間を要すると思います。

でも想像つかないというのが本音です。何しろ 家は私が過去二回離婚要請したのを拒否られ話し合い改善し 逞しくなって来た夫婦なので。

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真剣に旦那から「好きな女が出来た、申し訳ないが離婚して欲しい」って言われたら離婚しますけどね。

それが何故か男は、隠す人多いですね。
大して愛してもいない古女房に小汚ないガキ。

私は告白された日に離婚しました。

有無は言わせませんよ。

養育費は貰いましたが、財産は分与。

自立してますので、愛のない男とは暮らせません。

子供達には暫く黙ってました。

たまに皆で食事したり、遊びに行ったり。
元は他人です、愛情がなくなればアッサリしたものです。

ただ、お互い、子供達のことは、最優先に向き合ってきました。

離婚しても、子供との縁はきれませんからね。

長男は元旦那の跡を継ぎ医者に、次男は海外で弁護士になる為にアメリカにいます。

元旦那には小さな娘が３人。

奥様は１８歳年下の可愛いママさんしてます。

幸せにならないと、人生はつまりません。

私もお一人様の老後でいいです。

お気楽人生です。

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>> 414 だから子供なめんなよ？
目の前で罵ったり喧嘩してないつもりかもしれねーけど仲が冷え切ってるとか仮面とか自分の親の状況を殆どの子供は気がついてる。
親自分のプライド守るのに必死で子供の様子なんて気にする余裕はないらしいけどな。

• << 420 「家庭を守っている人」と自負している人は夫を愛しているので夫婦間は冷めきってないよ。当たり前でしょ？ 夫の方はいくら大好きな彼女がいても妻の愛を感じていたりするもんなんだよ。子どももそうで、多少ウザい母親でも愛されてるのを感じてる。 例えば夫を愛していないのに「家庭を守ってる」は私には認められないなぁ⤵

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私が言いたいのは少なくとも「家庭を守ってる」と自負している妻たちは、あからさまに夫に酷い態度を取ったり、子どもの前で父親をこき下ろしたりしてはいないと思います。ましてや夫婦喧嘩ばかりでもないと思います。ある程度の節度ある態度を取れる人で自分は夫や子どもの為に良い家庭を作っていると信じている人たちだと思います。でも残念ながらそれはあくまでも自己満足に過ぎなくて、夫が不倫したり、子どもから少なからず嫌悪されていることはあると思いますが、さすがに237さんが言うようなケースにはほど遠いだろうと言うことです💧

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>> 411 話し合い以外にどんな術が❓ だから貴方ならどうするのですか❓ で?
妻側は離婚届に判押すの?
パターンによって違うとか御託はいいからあんたはどうなわけ？
話し合いがすきならどんな理由なら納得すんの？

• << 417 そうだったんですか。 大変でしたね。相手の離婚したい理由は納得行くものだったんですか❓離婚承諾まで話し合いや悩まれたりしました❓ 私はどうかな。今の時点では 即承諾はしませんね。 人の気持ちは移ろうものですから話し合いながら暫く様子を見て変わらなければその気になったら合意するでしょう。 納得する理由としては 「どうしても合わない」くらいかな。 不倫絡みだったら友人の様に闘いを試みて やはり時間をかけますね。 何れにしろ決意するまでにはかなりの時間を要すると思います。 でも想像つかないというのが本音です。何しろ 家は私が過去二回離婚要請したのを拒否られ話し合い改善し 逞しくなって来た夫婦なので。

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>> 411 離婚するよ。
てか｢離婚したい｣っていうから離婚届に判押したよ。
気持ちが離れた時点で一緒にいる意味ないし。
てか一緒にいても疲れるだけだし。

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>> 410 話し合い以外にどんな術が❓

だから貴方ならどうするのですか❓

• << 413 で? 妻側は離婚届に判押すの? パターンによって違うとか御託はいいからあんたはどうなわけ？ 話し合いがすきならどんな理由なら納得すんの？

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>> 406 家には起きてないケースなので判りませんが、時間をかけて話し合うしかないのでは❓ 離婚要請されたらしなけりゃいけない訳ではなし、貴方は離婚要請… ??
男が離婚する勇気がなくて向き合う気概もなくて不倫に逃げるってレス読んだから､じゃあ｢離婚したい｣っていったら妻は判を押すのか?って聞いたんだけど？
話し合えばいい??
それが現実に正面向き合ってる意見になるのか?
どこらへんが?

• << 418 実際 ここで サレた側支援的な立場にいる方は ご自分がきちんとご家庭を守っておられるから 他の妻達も同じと思われるのでしょうが… 世の中には 首をひねりたくなるような三段論法で 正に妻(夫)の権利・親の権利を主張する方がたくさんいます 婚姻契約を結んでいるのだから 努力しなくても自分は与えられて当たり前だ と思っているような思考回路の人ほど どんな場合でも自分の権利を侵害されると 見苦しい程反撃します その姿は子どもにも見えています それでも そんなことはお構い無しです 最初から離婚に応じる気持ちなどない人ほど「離婚してからが筋」と言います 仕事柄 問題行動のある思春期の子どもとその親に接する事が多いので この確率はかなり確かだと思います
• << 461 案外すんなり判押すかも…

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>> 402 だから、そういう場合妻が守ってんのって｢家庭｣じゃなくて｢自分のプライド｣じゃないのかな？ってこと。 ｢子供がかわいそう｣っていうのはあるだ… それから 単なる離婚問題と不倫絡みの離婚問題は違うと思います。
配偶者に不満あって 一人になるのも覚悟の別れたいというのと 不倫相手と一緒になりたいから別れたい では離婚要請された方も離婚への向き合い方が違ってくると思いますよ。
家族家庭を捨ててまで離婚したい理由が前者と後者では違います。何れにしても だから「はいそうですか」と短期で決意出来る事じゃないと思います。

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>> 407 あ、だから、


今のうちに、もう可愛い可愛いで、スキンシップします😍

でも、まだ足りないと叱られました。


ああ…恋愛から遠のきますね。

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なんていうか…


結局、性格の不一致としか言いようがないのでしょうね。


育児は二十年前からと先輩に教わりました。要は、自分の親の世代から引き継いでるから…と。

あと確実に子供と親の相性あります。
私自身３姉妹ですが、長女💕父親 、次女💕母親 、私三女➡異端児😸。

これ十代で気づきます。中学生、なめたらダメです😭


私の息子も、大きくなり超無責任ジゴロ父親に頻繁に会いに行く時期や、私に反発して出て行く時が来るはず。いや来てもらわな😊


だからお一人様の老後は早いうちに腹くくった方が、気楽です。

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>> 402 だから、そういう場合妻が守ってんのって｢家庭｣じゃなくて｢自分のプライド｣じゃないのかな？ってこと。 ｢子供がかわいそう｣っていうのはあるだ… 家には起きてないケースなので判りませんが、時間をかけて話し合うしかないのでは❓
離婚要請されたらしなけりゃいけない訳ではなし、貴方は離婚要請されたら直ぐに承諾するのですか❓

離婚は諸事情絡むし簡単では無いですよ。
中々承諾しない理由は人各々でしょう。そこに不倫が絡むとより複雑化するだけですし 「他に好きな人が出来た」では正当な離婚理由にならないという事です。

• << 410 ?? 男が離婚する勇気がなくて向き合う気概もなくて不倫に逃げるってレス読んだから､じゃあ｢離婚したい｣っていったら妻は判を押すのか?って聞いたんだけど？ 話し合えばいい?? それが現実に正面向き合ってる意見になるのか? どこらへんが?

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>> 401 この元奥さんは家庭守る守らない以前に何か大きな問題を抱えていたとしか思えない⤵ 中学生の子どもから背かれるってよっぽどのことだよ。 普通中… ここにレスしてる人間と何がかけ離れてるのかも理解できないよ？
子供に背かれたなんて書いてねーし。
子供に選ばれない母親は離婚されても仕方ないってとるんだなぁ。
本当に女は女に格付けするね。旦那の不倫相手だろうが同じ妻の立場だろうが関係ないんだなぁ。

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>> 401 この元奥さんは家庭守る守らない以前に何か大きな問題を抱えていたとしか思えない⤵ 中学生の子どもから背かれるってよっぽどのことだよ。 普通中… それと中学生あんまなめんなよ?

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>> 401 この元奥さんは家庭守る守らない以前に何か大きな問題を抱えていたとしか思えない⤵ 中学生の子どもから背かれるってよっぽどのことだよ。 普通中… 子供に相手にされない母親はいない？
父親より母親が普通??本気で言ってる？
それとも相手にされない母親は何かしら問題抱えてないと納得できない?
いくら親子でも確執ある人達は沢山いるよ?

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>> 400 それは奥さんの自由。 片方が離婚したがってて片方が応じないケースは もう双方の話し合いしか無いでしょう。離婚される側に離婚認められる明らかな… だから、そういう場合妻が守ってんのって｢家庭｣じゃなくて｢自分のプライド｣じゃないのかな？ってこと。
｢子供がかわいそう｣っていうのはあるだろうけど｢子供をダシにして欲しくない｣って子供の立場からのレスも他スレで読んだこともあるよ。奥様方には見事にスルーされてたが。
子供が｢離婚しても自分は平気だ。親が喧嘩してるよりマシだ。｣っていったら?どうするんだ?

• << 406 家には起きてないケースなので判りませんが、時間をかけて話し合うしかないのでは❓ 離婚要請されたらしなけりゃいけない訳ではなし、貴方は離婚要請されたら直ぐに承諾するのですか❓ 離婚は諸事情絡むし簡単では無いですよ。 中々承諾しない理由は人各々でしょう。そこに不倫が絡むとより複雑化するだけですし 「他に好きな人が出来た」では正当な離婚理由にならないという事です。
• << 409 それから 単なる離婚問題と不倫絡みの離婚問題は違うと思います。 配偶者に不満あって 一人になるのも覚悟の別れたいというのと 不倫相手と一緒になりたいから別れたい では離婚要請された方も離婚への向き合い方が違ってくると思いますよ。 家族家庭を捨ててまで離婚したい理由が前者と後者では違います。何れにしても だから「はいそうですか」と短期で決意出来る事じゃないと思います。

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>> 399 あるよ。 他レスにも書いてた人いたけど家では邪魔者扱い。子供(中学生♀)は懐いてて父親の味方。離婚を母親に促した(母親の父親に対する悪口や愚… この元奥さんは家庭守る守らない以前に何か大きな問題を抱えていたとしか思えない⤵
中学生の子どもから背かれるってよっぽどのことだよ。
普通中学生ぐらいならまだまだ、お母さん＝ごはん作ってくれる人＝ライフラインだからねぇ😔

どちらにしてもこのスレで「家庭守ってます」ってレスしている人たちからはあまりにもかけ離れている人だよ…って、こんなこと私に説明されないとわからないというか💧だいたいこんな極端な例を持ち出してくること自体、237さんは家庭を持ったことがない人？お子さんは居ないんですよね？

もし家庭を持っていて子どもも居ると言うのなら、あなたのお子さんが心から心配です。

• << 403 子供に相手にされない母親はいない？ 父親より母親が普通??本気で言ってる？ それとも相手にされない母親は何かしら問題抱えてないと納得できない? いくら親子でも確執ある人達は沢山いるよ?
• << 404 それと中学生あんまなめんなよ?
• << 405 ここにレスしてる人間と何がかけ離れてるのかも理解できないよ？ 子供に背かれたなんて書いてねーし。 子供に選ばれない母親は離婚されても仕方ないってとるんだなぁ。 本当に女は女に格付けするね。旦那の不倫相手だろうが同じ妻の立場だろうが関係ないんだなぁ。

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>> 388 旦那は｢見捨ててくれ｣っていったら? 旦那の気持ち優先すんの？ それは奥さんの自由。
片方が離婚したがってて片方が応じないケースは もう双方の話し合いしか無いでしょう。離婚される側に離婚認められる明らかな落ち度でも有れば裁判離婚も出来ますし生半可な理由(単に嫌になったとか)では認められるられないのは仕方ないですね。
で 中々離婚出来ない間に好きな人が出来たとかいうパターン。気持ち的には解るけど離婚成立までは不倫になるからひたすら我慢しかないんじゃないですか。
そうすると離婚に応じない側が二人の敵になる訳で悪口雑言になる訳ですね。

気持ちは解るけど仕方ない、結婚てそういうものだから。

• << 402 だから、そういう場合妻が守ってんのって｢家庭｣じゃなくて｢自分のプライド｣じゃないのかな？ってこと。 ｢子供がかわいそう｣っていうのはあるだろうけど｢子供をダシにして欲しくない｣って子供の立場からのレスも他スレで読んだこともあるよ。奥様方には見事にスルーされてたが。 子供が｢離婚しても自分は平気だ。親が喧嘩してるよりマシだ。｣っていったら?どうするんだ?

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>> 398 あるよ。
他レスにも書いてた人いたけど家では邪魔者扱い。子供(中学生♀)は懐いてて父親の味方。離婚を母親に促した(母親の父親に対する悪口や愚痴にウンザリしてたらしい)。
家も貯蓄も全部妻名義に変更して家を出たけど妻は離婚届に判を押さない。そいつは家出て暫くはｳﾁにいたけどそいつの子供が父親に母親のことは気にするなと言いにきた。しばらくして離婚成立して不倫相手と入籍､子供は高校入学をきっかけに父親と暮らしたいと打診してきて今は父親と元不倫相手・今は妻と仲良くやってるよ。

• << 401 この元奥さんは家庭守る守らない以前に何か大きな問題を抱えていたとしか思えない⤵ 中学生の子どもから背かれるってよっぽどのことだよ。 普通中学生ぐらいならまだまだ、お母さん＝ごはん作ってくれる人＝ライフラインだからねぇ😔 どちらにしてもこのスレで「家庭守ってます」ってレスしている人たちからはあまりにもかけ離れている人だよ…って、こんなこと私に説明されないとわからないというか💧だいたいこんな極端な例を持ち出してくること自体、237さんは家庭を持ったことがない人？お子さんは居ないんですよね？ もし家庭を持っていて子どもも居ると言うのなら、あなたのお子さんが心から心配です。

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>> 394 だから｢離婚して｣っていったら離婚するのか？ってきいたんだけど。 ｢お前に対して愛情はない。子供に話したら俺についてくることに了承した。慰謝… さすがにこれはないんじゃない？
237さんの周りに実例でもあったんですか？どちらにしてもあまりにもレアなケースだと思うので、このケースを自分に置き換えて考えることができる妻は居ないんじゃないかな😔子どもって多少出来損ないの母親にでも心広いものだよ✨

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>> 393 家庭解消の為の行動なんて その家庭毎に話し合い等すればいいと思いますよ。 間違ってもそこに浮気不倫の出る幕は無いですね。 はあ!?
なにこの答…。
じゃあ他人の不倫話にも首突っ込むなよ…。

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>> 395 妻はﾁ●ﾎﾟ取り合ってるわけじゃないらしいよ。レスのひとつにそんなこと書いてあった。

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>> 382 言えてる😆 確かに 蔑ろに されてる😆 奥も意地とプライドで離婚しない😜言ってる 不倫相手側の女性って、奥さんは意地で離婚しない…とか、お金の為に離婚しないとかすぐに言うけど、どうして自分と同じように彼を愛してるから離婚しない…と思わないの？
自分にとっては妻子があっても（つまり条件が悪くても💧）手放したくないほど魅力的な男な訳でしょ？当然奥さんも魅力を感じているだろうな…って思うのが普通じゃない？
なんだか敢えて考えないようにしているとしか思えない💧夫を愛している妻から彼を奪うのはさすがに罪悪感があるのかな？

でも現実には不倫相手を惹きつけている男性は妻も惹きつけている場合が多いんじゃないかな😔

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>> 392 家庭が要らないなら家庭を解消する別居なり離婚なりしたらいいんじゃ❓ 不倫なぞしたら離婚申し立てすら出来なくなるのに ワザワザ不利になるのは… だから｢離婚して｣っていったら離婚するのか？ってきいたんだけど。
｢お前に対して愛情はない。子供に話したら俺についてくることに了承した。慰謝料は用意してある。｣って言われたら｢わかった｣とすぐ離婚届に判を押すのか?
妻は守ってるつもりが家族には他に大切なものができてたら？
正面から受け止めて納得して一人になるわけ？

• << 398 さすがにこれはないんじゃない？ 237さんの周りに実例でもあったんですか？どちらにしてもあまりにもレアなケースだと思うので、このケースを自分に置き換えて考えることができる妻は居ないんじゃないかな😔子どもって多少出来損ないの母親にでも心広いものだよ✨

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>> 391 なんだかなって意見だね。 ｢家庭を護る｣って… ①旦那は｢その｣家庭はいらない ②子供は旦那に懐いていて旦那側ついた ↑このパターンもあるよ… 家庭解消の為の行動なんて その家庭毎に話し合い等すればいいと思いますよ。
間違ってもそこに浮気不倫の出る幕は無いですね。

• << 397 はあ!? なにこの答…。 じゃあ他人の不倫話にも首突っ込むなよ…。

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>> 391 家庭が要らないなら家庭を解消する別居なり離婚なりしたらいいんじゃ❓

不倫なぞしたら離婚申し立てすら出来なくなるのに ワザワザ不利になるのは根本解決からズレた行為だと思います。

家庭を捨てたいから不倫❓離婚する勇気はない 向き合う気概も無い で、ストレス解消に逃げて不倫。

• << 394 だから｢離婚して｣っていったら離婚するのか？ってきいたんだけど。 ｢お前に対して愛情はない。子供に話したら俺についてくることに了承した。慰謝料は用意してある。｣って言われたら｢わかった｣とすぐ離婚届に判を押すのか? 妻は守ってるつもりが家族には他に大切なものができてたら？ 正面から受け止めて納得して一人になるわけ？

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>> 374 され側は 結婚の時はされてないから 不倫相手とは状況違うでしょ。 不倫相手は初めから不倫出来る人間と判ってて付き合ってるんだから。 不倫… なんだかなって意見だね。
｢家庭を護る｣って…
①旦那は｢その｣家庭はいらない
②子供は旦那に懐いていて旦那側ついた
↑このパターンもあるよね。その場合は妻はどのような選択をするんだ？根本的問題を妻は正面から向き合ってる立場の行動は?

• << 393 家庭解消の為の行動なんて その家庭毎に話し合い等すればいいと思いますよ。 間違ってもそこに浮気不倫の出る幕は無いですね。

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結婚して上手く行くかどうかは手相の小指の下にある結婚線と感情線の終わりを見ればわかるよ。

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>> 383 夫婦家庭に問題あろうが不倫は筋違い 根本問題に向き合えない出来ない男の逃げ場ね。 自分の家庭も運営出来ない情けない男によろめく不倫女はナイ… 根本的問題に向き合ってないのは旦那だけなんだ？

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>> 377 あ、何か 凄く解ります。 友達が御主人の不倫と闘ってますが、「不倫という反社会的宗教に入信してしまった家族を取り戻す」と言っていたのを思い出… 旦那は｢見捨ててくれ｣っていったら?
旦那の気持ち優先すんの？

• << 400 それは奥さんの自由。 片方が離婚したがってて片方が応じないケースは もう双方の話し合いしか無いでしょう。離婚される側に離婚認められる明らかな落ち度でも有れば裁判離婚も出来ますし生半可な理由(単に嫌になったとか)では認められるられないのは仕方ないですね。 で 中々離婚出来ない間に好きな人が出来たとかいうパターン。気持ち的には解るけど離婚成立までは不倫になるからひたすら我慢しかないんじゃないですか。 そうすると離婚に応じない側が二人の敵になる訳で悪口雑言になる訳ですね。 気持ちは解るけど仕方ない、結婚てそういうものだから。

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誰が悪いとは決めれない。不倫女側からすれば、ただその男を愛してしまっただけ。(私は過去不倫女で今は妻。)妻は悪くはないけど浮気されてしまう何か問題があったのかも。(妻に色気がなく、エッチさせてくれないとか。甘えさせてくれないとか)⬅浮気の原因や不倫される原因てたいていそんな感じちゃう❓

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>> 383 夫婦家庭に問題あろうが不倫は筋違い 根本問題に向き合えない出来ない男の逃げ場ね。 自分の家庭も運営出来ない情けない男によろめく不倫女はナイ… 上手に言われますね。その通りです😃


離婚云々は分からないけど、


蔑ろにされてるって、本人の心ひとつだから、同じこと言われても、全然反応は違いますもんね😊


子供を産むとか、やりくりとか、隣人関係とか、現実向き合ってるのは妻だから、


多分、堪忍袋の緒が切れた…という表現がいいのかな。


私自身、向こうの親類に、とうとう⭕⭕ちゃんの堪忍袋が切れたんやね(泣)と言われましたから💨



でも
誰が悪いなんて決められないですよ。

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>> 384 違いますよ、想像力たくましいですね。

• << 488 ＞彼は既婚者です 大嘘つき？こういう人が主の擁護すると益々、主も不倫女を贔屓してるように見えるね😒

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>> 379 できますよ、させて頂いて良ければですが。 やっぱり不倫女側でしたか。納得。

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>> 380 サレ妻って旦那に不倫された妻の事を言うの、ミクルで初めて知りました😥 私が思うこと。 不倫してる既婚男性って大抵が奥さんにないがしろにされ… 夫婦家庭に問題あろうが不倫は筋違い 根本問題に向き合えない出来ない男の逃げ場ね。

自分の家庭も運営出来ない情けない男によろめく不倫女はナイチンゲールシンドロームなんじゃないでしょうか。「可哀相、私が癒してあげる」って勘違いで。
妻が怒るのは根本問題に真っ向向き合えない旦那の情けなさと不倫女のモラル観の低さから来る暴挙にですよ。
女の部分のプライドにこだわるのは不倫女や未婚者や既婚でありながら家族が築けてない人ね。

• << 386 上手に言われますね。その通りです😃 離婚云々は分からないけど、 蔑ろにされてるって、本人の心ひとつだから、同じこと言われても、全然反応は違いますもんね😊 子供を産むとか、やりくりとか、隣人関係とか、現実向き合ってるのは妻だから、 多分、堪忍袋の緒が切れた…という表現がいいのかな。 私自身、向こうの親類に、とうとう⭕⭕ちゃんの堪忍袋が切れたんやね(泣)と言われましたから💨 でも 誰が悪いなんて決められないですよ。
• << 389 根本的問題に向き合ってないのは旦那だけなんだ？

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>> 380 サレ妻って旦那に不倫された妻の事を言うの、ミクルで初めて知りました😥 私が思うこと。 不倫してる既婚男性って大抵が奥さんにないがしろにされ… 言えてる😆
確かに 蔑ろに されてる😆


奥も意地とプライドで離婚しない😜言ってる

• << 395 不倫相手側の女性って、奥さんは意地で離婚しない…とか、お金の為に離婚しないとかすぐに言うけど、どうして自分と同じように彼を愛してるから離婚しない…と思わないの？ 自分にとっては妻子があっても（つまり条件が悪くても💧）手放したくないほど魅力的な男な訳でしょ？当然奥さんも魅力を感じているだろうな…って思うのが普通じゃない？ なんだか敢えて考えないようにしているとしか思えない💧夫を愛している妻から彼を奪うのはさすがに罪悪感があるのかな？ でも現実には不倫相手を惹きつけている男性は妻も惹きつけている場合が多いんじゃないかな😔

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>> 380 状況によりますよね。⬆の場合、夫が妻に劣等感を持ってるから、相性が悪い。共働きが多いケースですよね。



夫はバイタリティなど自分より妻が上だと気づきつつ、威張りたい。


勝手に劣等感持たれてる妻は、たまりませんが。


思いやりですよね😊


97さんは、不倫されてるんですか？

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サレ妻って旦那に不倫された妻の事を言うの、ミクルで初めて知りました😥

私が思うこと。
不倫してる既婚男性って大抵が奥さんにないがしろにされてる。
家庭に居場所が無い。

なのに、旦那が浮気や不倫してる事がわかると、大騒ぎをするのは、旦那を愛してるからじゃなくて、自分の妻としてのプライドがズタズタにされるからでしょう❓

• << 382 言えてる😆 確かに 蔑ろに されてる😆 奥も意地とプライドで離婚しない😜言ってる
• << 383 夫婦家庭に問題あろうが不倫は筋違い 根本問題に向き合えない出来ない男の逃げ場ね。 自分の家庭も運営出来ない情けない男によろめく不倫女はナイチンゲールシンドロームなんじゃないでしょうか。「可哀相、私が癒してあげる」って勘違いで。 妻が怒るのは根本問題に真っ向向き合えない旦那の情けなさと不倫女のモラル観の低さから来る暴挙にですよ。 女の部分のプライドにこだわるのは不倫女や未婚者や既婚でありながら家族が築けてない人ね。

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>> 375 私、いつも思うんですが… 不倫されてる女性は彼のご両親の下の世話ができますか？ 墓守ができますか？ 親類の冠婚葬祭に、奔走できますか… できますよ、させて頂いて良ければですが。

• << 384 やっぱり不倫女側でしたか。納得。

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>> 376 ミクルの不倫スレって、くだらない男にしがみついてる女性ばかりだなと思っただけ 私から見ればバカにしか見えないんで あ、私の主観です(笑) 天丼やね

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>> 374 され側は 結婚の時はされてないから 不倫相手とは状況違うでしょ。 不倫相手は初めから不倫出来る人間と判ってて付き合ってるんだから。 不倫… あ、何か 凄く解ります。
友達が御主人の不倫と闘ってますが、「不倫という反社会的宗教に入信してしまった家族を取り戻す」と言っていたのを思い出しました。
我が子がぐれたとして見捨てないのと似てるって。

• << 388 旦那は｢見捨ててくれ｣っていったら? 旦那の気持ち優先すんの？

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ミクルの不倫スレって、くだらない男にしがみついてる女性ばかりだなと思っただけ
私から見ればバカにしか見えないんで
あ、私の主観です(笑)

• << 378 天丼やね

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>> 374 私、いつも思うんですが…

不倫されてる女性は彼のご両親の下の世話ができますか？


墓守ができますか？

親類の冠婚葬祭に、奔走できますか？


姪っ子や甥っ子の誕生日、お年玉、各お祝い、身銭削って出せますか？

と、聞きたい。

バカバカ言うな😔

• << 379 できますよ、させて頂いて良ければですが。

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>> 369 サレ妻も不倫女も くだらないバカ男と結婚した、付き合ったバカ女って事でしょ？ 浮気や不倫をするような男を取り合う 自分達がバカだって気付かな… され側は 結婚の時はされてないから 不倫相手とは状況違うでしょ。

不倫相手は初めから不倫出来る人間と判ってて付き合ってるんだから。

不倫起きて後 揉めるにしたって妻と不倫女じゃ護る物が違う。不倫女は我が身だけだけど妻は家庭を護るんです。
単に男の取り合いじゃないですよ。

間に入った旦那を男としてしか見てない不倫女 家族の一員として見てる妻、主さんは女の部分からしか見てないから単なるﾁ〇〇の取り合いと不倫女と同じ目線なので同等に思うんじゃないでしょうか。

主さんきちんと家族築けてなかったんじゃない？

• << 377 あ、何か 凄く解ります。 友達が御主人の不倫と闘ってますが、「不倫という反社会的宗教に入信してしまった家族を取り戻す」と言っていたのを思い出しました。 我が子がぐれたとして見捨てないのと似てるって。
• << 391 なんだかなって意見だね。 ｢家庭を護る｣って… ①旦那は｢その｣家庭はいらない ②子供は旦那に懐いていて旦那側ついた ↑このパターンもあるよね。その場合は妻はどのような選択をするんだ？根本的問題を妻は正面から向き合ってる立場の行動は?

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>> 364 浮気や不倫ごときでヤイヤイ騒いだり、取り乱したりしない妻に、自分の領分をわきまえている愛人。 尚且つ、両方の女に不満を抱かせることなく、愛… 97さんが揉めずに離婚したのは元御主人が出来た男で相手女や97さんが出来た女だったって事？

元御主人が出来た男なら離婚しなくても良かったんじゃ？

あっさり別れられる程度のご夫婦だったって事？

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不倫女・不倫夫は欲望に忠実なサルなんじゃねーの？
どっちも。

人間の自覚持てやと言いたいね。
よそのもん取ったら泥棒やんけ。犯罪者やないか。

そんな事もわからんのか？

まぁ所詮その程度の精神年齢しか持ち合わせてねーんだから朝鮮人並みだな。

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>> 369 サレ妻も不倫女も くだらないバカ男と結婚した、付き合ったバカ女って事でしょ？ 浮気や不倫をするような男を取り合う 自分達がバカだって気付かな… バカ、バカ言わないで😤



言霊であなたがバカになりますよ😃。



でも、なぁんにも修羅場の経験もせず、ぼやーんと行く人は…太る😁と思います。


これ、勝手な主観。

だって、私の周りの不倫されて離婚した方、みんな美人だもん✨✨✨

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>> 359 あ～、それはそうですね😃 私にはギャンギャンに見えても、冷静に不倫相手、に人の道をといている奥様もいるかもしれませんね。 これまで、妻側… 知り合いの方々は他から見たら見苦しいけど、そういう事をしてでしか前に進めない人なんだろうね。
人それぞれ乗り越え方が違うし。
私は不倫された方は被害者だと思うから同情する。
まあ、やり過ぎなのはダメだけど気持ちは分かるかな。
逆に不倫してる人には同情はないから「苦しい」って言われても「自業自得」としか思わない。
そんで言い訳すればする程、見苦しいと思う。

まあ個人的には妻と愛人は接する事はしない方が良いと思うけどね。
会えば態度や言い方で怒りが出てくるだろうし。
掲示板とかで見てたら不倫してる人なんて罪悪感もなく「好きだから仕方ない」って自分勝手な考えの人が多いし。
奥さんは会わないで忘れてやったら良いとは思う。

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サレ妻も不倫女も
くだらないバカ男と結婚した、付き合ったバカ女って事でしょ？
浮気や不倫をするような男を取り合う
自分達がバカだって気付かないんだね

• << 371 バカ、バカ言わないで😤 言霊であなたがバカになりますよ😃。 でも、なぁんにも修羅場の経験もせず、ぼやーんと行く人は…太る😁と思います。 これ、勝手な主観。 だって、私の周りの不倫されて離婚した方、みんな美人だもん✨✨✨
• << 374 され側は 結婚の時はされてないから 不倫相手とは状況違うでしょ。 不倫相手は初めから不倫出来る人間と判ってて付き合ってるんだから。 不倫起きて後 揉めるにしたって妻と不倫女じゃ護る物が違う。不倫女は我が身だけだけど妻は家庭を護るんです。 単に男の取り合いじゃないですよ。 間に入った旦那を男としてしか見てない不倫女 家族の一員として見てる妻、主さんは女の部分からしか見てないから単なるﾁ〇〇の取り合いと不倫女と同じ目線なので同等に思うんじゃないでしょうか。 主さんきちんと家族築けてなかったんじゃない？

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それにしても主さん 一レスも出来ない程 御多忙❓

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>> 366 私、共有してないです～😁

12年間プラトニック夫婦でしたから。

97さんの言わんとすることはわかりますよ。

でも
歴史上の人物には多いけど…
大奥や源氏物語でなし…

だいたい
そんな大物、いてますかぁ？



昔だって
画家の奥さんとか、みんな気が狂ってしまったじゃないですか～
ｶﾐｰﾕｸﾛｰﾃﾞﾙとか😥


古来何も変わらない。要は大物➡お金ですよ。

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主さんの言う通り。サレ妻も不倫女も同じ男を共有したって事だから似てるのかも～

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>> 364 ふうん 「不倫如き」と思え騒がない事が「出来る」という事ですか。
貴女の価値観ですから そうですかとしか言い様がありませんが。たかが不倫な人も居れば されど不倫な人も居ます。別件になれば貴女にとって半狂乱で怒り狂う事象も 「それ如き」な人も居ますからね。
「出来」なくても構わないし。

お応えありがとうございました。

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>> 363 浮気や不倫ごときでヤイヤイ騒いだり、取り乱したりしない妻に、自分の領分をわきまえている愛人。

尚且つ、両方の女に不満を抱かせることなく、愛を分け与えられる男。

世の中にはいますよ。

ミクルの中にいないだけ。

• << 373 97さんが揉めずに離婚したのは元御主人が出来た男で相手女や97さんが出来た女だったって事？ 元御主人が出来た男なら離婚しなくても良かったんじゃ？ あっさり別れられる程度のご夫婦だったって事？

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>> 362 「出来た女」って不倫を責めない女って事？
不倫発覚したら どうするのが貴女の思う「出来た」女なの？

5さんとも言ってたんだけど 不倫する様な人間は賢くないから、そんなバカ相手にするだけ無駄って事？

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妻と愛人の性格によるでしょう。

どうしようもない女っていますからね。

表裏一体、まさにそう思いますよ。

両方が出来た女ならガタガタ揉めることはないですものね。

いわば、公認の人達もいますよ。

地位も名声もお金もある男につく女達はちょっと違いますよ。

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>> 354 そんな旦那と不倫発覚後も、結婚生活送ってるのは妻。 だから似たり寄ったりじゃない？ それは全然、違うと思いますよ～。

ある意味強いですよ。結婚生活続けていけるのは。


女に三界の宿なし。
どう選択しても生き方だから、それは妻の権限でしょう。

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>> 355 店側が相手女性で万引き犯が夫…ということですか❓ その話は当てはまらないでしょ😥 理由は330に書きました… あくまでも、私の感覚では…という事です。もし、我が家で不倫という問題が起きた時、旦那のみに反省してもらえばいいと思ってるから、不倫相手にあんたも旦那と一緒に悪い事したでしょと追求する必要性は全く感じません。ある意味、私にとっては不倫相手は人ではないので。

当て嵌まらないと思う人は、不倫相手を同等の人間だと考えている真っすぐな人（ちょっとピッタリする言葉が見つかりませんが、ニュアンスは真っすぐな人が一番近いです）だと思いますので、どう考えて頂いても、当て嵌まらないでしょうね💧

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>> 351 どういう位置に不倫相手を置くかで変わるのかもね。 私は他人でも常識を知っておくべきだと思うしモラルはあるべきだと思う。 まあ、それをするかど… あ～、それはそうですね😃

私にはギャンギャンに見えても、冷静に不倫相手、に人の道をといている奥様もいるかもしれませんね。

これまで、妻側の知り合い達ですが、愛人宅へ不法侵入して旦那から送った品物を全て破壊したり、街中に愛人の悪い噂を吹聴するような方、狂言自殺をするような方を見てきたし、妻と愛人が接点を持てば持つ程、エスカレートする方ばかりだったので、口を開けば開く程、どんどん見苦しくなるのが普通かと思ってました。

あなたも、イロイロな経験をして思っている事をカキコミされてるのでしょうから、広い世の中、そんな人ばかりではないと、勉強になりました😃

また、視野が広がりました。ありがとうございました

• << 370 知り合いの方々は他から見たら見苦しいけど、そういう事をしてでしか前に進めない人なんだろうね。 人それぞれ乗り越え方が違うし。 私は不倫された方は被害者だと思うから同情する。 まあ、やり過ぎなのはダメだけど気持ちは分かるかな。 逆に不倫してる人には同情はないから「苦しい」って言われても「自業自得」としか思わない。 そんで言い訳すればする程、見苦しいと思う。 まあ個人的には妻と愛人は接する事はしない方が良いと思うけどね。 会えば態度や言い方で怒りが出てくるだろうし。 掲示板とかで見てたら不倫してる人なんて罪悪感もなく「好きだから仕方ない」って自分勝手な考えの人が多いし。 奥さんは会わないで忘れてやったら良いとは思う。

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責任持って書いてます❓

最初から読み直しましたけど…、主さんも５さんも結局、そうだよねぇ～、不思議だよねぇ～、そうそう『スッキリ』した～、とか言いながら同調し合ってただけでしょう

他の方も指摘してたと思いますけど、書き方というかヤリ方が不快ですよ…
後から、諭すつもりで書いてるんです‥なんて言い訳されても、何か疑問感じますけど…
単に批判したくて書いてるようにしか思えないです…

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>> 354 そんな旦那と不倫発覚後も、結婚生活送ってるのは妻。 だから似たり寄ったりじゃない？ 結婚してると役割が女だけじゃないですからね。
只の恋愛や不倫みたく、パートナーが浮気した だから別れるなんて簡単にいかないのですよ。
何れ離婚するかもしれないにしても準備が要るし。
それだけ家庭が揺らぐという事は大変なんです。

既婚者と不倫相手じゃ文句の内容の濃さが違うと思いますよ。

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>> 350 そっか。それも一理ですね。自分が謝る事の線引きを、どこに置くかで、意見は違うよね。私は、あくまでも他人は他人だから、常識を知らなくても、モラ… 旦那の不倫相手の女性を「他人」と思えるかどうかですか？
（なんかズレてたらすみません…）

夫婦の絆がしっかりしていれば、部外者（不倫相手）を他人と割り切れるから「ウチのが迷惑かけてすみません💦」ってなるかもですが

やっぱり夫婦仲が危ういと…不倫相手に略奪されるかもしれない恐怖と嫌悪感から、相手を責め立ててしまうのではないでしょうか😨

絆がしっかりしてると思ってたのは自分だけで、旦那は違う絆を結んでいた…なんて裏切りも、夫婦の信頼を崩壊させますし…

本当は、不倫相手に謝るくらい、妻としてドーンと構えていてもらいたいですけどね😁
その方が不倫相手も冷静になってくれそう。

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>> 345 なぜ、不倫相手に妻が謝るのか…不倫の場合、自分の伴侶が、自分と別れを望まない限りは、不倫相手に嘘をついたり、守れない約束をしているはずだから… 店側が相手女性で万引き犯が夫…ということですか❓
その話は当てはまらないでしょ😥

理由は330に書きました…

• << 360 あくまでも、私の感覚では…という事です。もし、我が家で不倫という問題が起きた時、旦那のみに反省してもらえばいいと思ってるから、不倫相手にあんたも旦那と一緒に悪い事したでしょと追求する必要性は全く感じません。ある意味、私にとっては不倫相手は人ではないので。 当て嵌まらないと思う人は、不倫相手を同等の人間だと考えている真っすぐな人（ちょっとピッタリする言葉が見つかりませんが、ニュアンスは真っすぐな人が一番近いです）だと思いますので、どう考えて頂いても、当て嵌まらないでしょうね💧

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>> 352 明らかに不倫女のほうが 自分は一番だと思ってる めでたい奴多いし。 妻は妻であり子供いたら母なんだから。 浮気するのはﾁﾝが脳ミソになる… そんな旦那と不倫発覚後も、結婚生活送ってるのは妻。

だから似たり寄ったりじゃない？

• << 357 結婚してると役割が女だけじゃないですからね。 只の恋愛や不倫みたく、パートナーが浮気した だから別れるなんて簡単にいかないのですよ。 何れ離婚するかもしれないにしても準備が要るし。 それだけ家庭が揺らぐという事は大変なんです。 既婚者と不倫相手じゃ文句の内容の濃さが違うと思いますよ。
• << 361 それは全然、違うと思いますよ～。 ある意味強いですよ。結婚生活続けていけるのは。 女に三界の宿なし。 どう選択しても生き方だから、それは妻の権限でしょう。

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不倫したらペナルティとしてポイントに応じて何かの対価を払わせるのが妥当と思うね

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明らかに不倫女のほうが
自分は一番だと思ってる
めでたい奴多いし。

妻は妻であり子供いたら母なんだから。

浮気するのはﾁﾝが脳ミソになる旦那の責任。
させてくれないとか言うのは妻を性処理もしてくれる家政婦としか思ってない奴。
そんなんじゃしたくもないって。
浮気防止でしたくないけどやってあげてる妻もいるかもだけど、毎日やってても外でやってる男はやってる。
そんな男に熱あげる浮気相手の女がオカシイ。

• << 354 そんな旦那と不倫発覚後も、結婚生活送ってるのは妻。 だから似たり寄ったりじゃない？

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>> 350 どういう位置に不倫相手を置くかで変わるのかもね。
私は他人でも常識を知っておくべきだと思うしモラルはあるべきだと思う。
まあ、それをするかどうかは他人しだいだとは思うけどね。
人に迷惑をかけてる非常識な人を見れば、ちゃんとすれば良いのにとは思う。
それを言ったところで直すかどうかは相手が考えてする事だと思うけど。

そもそも旦那がしっかりしてれば良い事だから旦那が１番悪いよ。
だから旦那には悪いと反省してもらわなきゃあいけないほど怒る。
けど不倫相手にだって不倫相手が誘わなきゃor誘いに乗らなきゃ良い話しなんだから怒りはあると思うよ。
他人だろうが身内だろうが悪い事をしたら悪いって怒るもんだと思うから。
直すか直さないかは他人なんだから、その人に任せるけどね。

非常識さに腹を立てる事がストレスになるとは思わないけどな。
悪い事を悪いと言うって普通だと思う。
直そうとは思ってないと思うな。
ギャンギャン見苦しくと言うけど、そんなの人それぞれ言い方も違うんだし、あなたはそう感じるかもしれないけど、その人には普通に言ってるだけかもしれない。

• << 359 あ～、それはそうですね😃 私にはギャンギャンに見えても、冷静に不倫相手、に人の道をといている奥様もいるかもしれませんね。 これまで、妻側の知り合い達ですが、愛人宅へ不法侵入して旦那から送った品物を全て破壊したり、街中に愛人の悪い噂を吹聴するような方、狂言自殺をするような方を見てきたし、妻と愛人が接点を持てば持つ程、エスカレートする方ばかりだったので、口を開けば開く程、どんどん見苦しくなるのが普通かと思ってました。 あなたも、イロイロな経験をして思っている事をカキコミされてるのでしょうから、広い世の中、そんな人ばかりではないと、勉強になりました😃 また、視野が広がりました。ありがとうございました

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>> 347 横レス失礼。 旦那が身内だから不倫相手に謝るのはなんか変な感じがする。 不倫相手は悪い事をした共犯者な感じだからから。 万引きを一緒にした仲… そっか。それも一理ですね。自分が謝る事の線引きを、どこに置くかで、意見は違うよね。私は、あくまでも他人は他人だから、常識を知らなくても、モラルがなくても、仕方ないと思う方。わざわざ、感情を荒げる対象じゃないし、そもそも旦那が誘わなきゃ or 誘いに乗らなきゃいい話し。だから、宅の主人の下半身がおいたしちゃって、すみませんてな感じ で、旦那には殺す勢いで怒りますよ

他人の非常識さは、責めても簡単には治らない。今後長く深く付き合う相手でなければ、非常識さに腹を立ててストレス溜めるだけ損。人が何をしようが、自分や身内がしっかりしてればって考えがあれば、ギャンギャン見苦しく言い合う事はないんじゃないかなと思いますよ。

• << 356 旦那の不倫相手の女性を「他人」と思えるかどうかですか？ （なんかズレてたらすみません…） 夫婦の絆がしっかりしていれば、部外者（不倫相手）を他人と割り切れるから「ウチのが迷惑かけてすみません💦」ってなるかもですが やっぱり夫婦仲が危ういと…不倫相手に略奪されるかもしれない恐怖と嫌悪感から、相手を責め立ててしまうのではないでしょうか😨 絆がしっかりしてると思ってたのは自分だけで、旦那は違う絆を結んでいた…なんて裏切りも、夫婦の信頼を崩壊させますし… 本当は、不倫相手に謝るくらい、妻としてドーンと構えていてもらいたいですけどね😁 その方が不倫相手も冷静になってくれそう。

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>> 348 私も実は同じレス見ました😅同じの見たのかもしれませんね😌

病んでる人も居るかもですが、今の時代は、それだけじゃないですよね。

どちらかと言うと女性の貞操観念が変わったと思いませんか？

男性は元々本能上、昔も今も、差ほど変わらない気がします。

私は父親が母親を人間扱いしないガチガチの亭主関白だったので、どこか多分男性が許せないで女性側を庇ってしまうのかもです。

もし母が浮気してたら許したかもしれない。それほど父親の関白さが酷いものだったので。

今は収入で結婚相手選んだり、出来婚だったり。
でも、やはり女性の本能は一途なんですよね。

そこで歪み病んでいく。
女性に何かが起きてる気がするんです。

普通に考えたら離婚するからとか妻の悪口とか有り得ないし、そんな人好きにならない。

自分から、敢えて傷つく道に進んでるのか、純粋に子供のように判断力が弱いのか。ですよね…。

不倫スレ見てると女性が本気に心配でならないです。私も、その一人ですが😣

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>> 344 最初に踏み止まるものなんですよね。 散々付き合って、どんどん好きになればなる程、理性で踏み止まるのは難しいんだと思いませんか？ 付き合う… あ、「病んでる」って他でも見ました。

女性に限らず男性も 不倫する人は不倫になる前から何かしら病んでるから不倫等という道に外れた事に陥り易いと。
不倫以外でも 病んでる時って禁忌事(💊とかギャンブルとか所謂不道徳事)に陥り易いですよね。
病んでる時って理性働き難く健全な判断力が低下してるのかも。

でも特に苦境でもない(病んでない)状態でも💊や不倫等禁忌事にハマッて行く人も居るのは 元々の価値観なんでしょうかね。
好奇心やその禁忌事を大した悪事と思っていない価値観とか。

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>> 345 なぜ、不倫相手に妻が謝るのか…不倫の場合、自分の伴侶が、自分と別れを望まない限りは、不倫相手に嘘をついたり、守れない約束をしているはずだから… 横レス失礼。
旦那が身内だから不倫相手に謝るのはなんか変な感じがする。
不倫相手は悪い事をした共犯者な感じだからから。
万引きを一緒にした仲間のようなもん。
旦那が不倫相手を誘わなかったら不倫相手は万引きなんてしなかったのよ。だから旦那の身内の奥さんは謝る。
って言ってる感じ。
そんな人に謝る事なんてないよね。
独身だって騙してる旦那なら別だけど。
でも既婚者だって分かって不倫して結婚するとか言われて騙されたって何言ってんのって感じだな。
結婚するって言うんなら離婚してから付き合えば良い事だし。
だいたい既婚者とは結婚出来ないって分かってて付き合ってんじゃん。
離婚しないと結婚出来ないって知らない訳じゃないでしょうに。
だったら離婚してから付き合う。
独身の結婚するって言ってたのに結婚してくれないって騙されたって言い分は分かるけどね。

• << 350 そっか。それも一理ですね。自分が謝る事の線引きを、どこに置くかで、意見は違うよね。私は、あくまでも他人は他人だから、常識を知らなくても、モラルがなくても、仕方ないと思う方。わざわざ、感情を荒げる対象じゃないし、そもそも旦那が誘わなきゃ or 誘いに乗らなきゃいい話し。だから、宅の主人の下半身がおいたしちゃって、すみませんてな感じ で、旦那には殺す勢いで怒りますよ 他人の非常識さは、責めても簡単には治らない。今後長く深く付き合う相手でなければ、非常識さに腹を立ててストレス溜めるだけ損。人が何をしようが、自分や身内がしっかりしてればって考えがあれば、ギャンギャン見苦しく言い合う事はないんじゃないかなと思いますよ。

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>> 329 どうしてこのﾃのスレは ♂×1 ♀×2 が前提の意見しかないのだろう? ♂×２、♀×１の場合、ばれた時点で、♂は♀を許せないか、許すなら全く知らん顔するからじゃないですか❓♂同士はあえて接触しないし、ましてや掲示板にぐちゃぐちゃ書くなんて情けない事する人少ないと思うけど、違うのかな❓

私の経験上、同性の相手をたたきのめしたいのは♀×２のパターンが、圧倒的に多いです😁

連続のレス失礼しました✋

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>> 323 100パーかなぁ😥 なぜ妻側が相手女性に謝る必要があるの❓ 夫が独身者と偽っていた…または相手が未成年者だった場合以外、謝る必要ないでしょ… なぜ、不倫相手に妻が謝るのか…不倫の場合、自分の伴侶が、自分と別れを望まない限りは、不倫相手に嘘をついたり、守れない約束をしているはずだから。
身内が、他人様にいい加減な事をしてたら、身内として謝ってもおかしくないでしょう❓妻が悪いから謝るって意味ではないので。

例えば、どんなにセキュリティが甘い店であっても、旦那が万引きしたら、謝るでしょう❓セキュリティが甘い店が悪いとは言わないよね。なんで妻が謝るの❓とは思わないよね❓
私にとって不倫とは、そんな感覚です。

• << 347 横レス失礼。 旦那が身内だから不倫相手に謝るのはなんか変な感じがする。 不倫相手は悪い事をした共犯者な感じだからから。 万引きを一緒にした仲間のようなもん。 旦那が不倫相手を誘わなかったら不倫相手は万引きなんてしなかったのよ。だから旦那の身内の奥さんは謝る。 って言ってる感じ。 そんな人に謝る事なんてないよね。 独身だって騙してる旦那なら別だけど。 でも既婚者だって分かって不倫して結婚するとか言われて騙されたって何言ってんのって感じだな。 結婚するって言うんなら離婚してから付き合えば良い事だし。 だいたい既婚者とは結婚出来ないって分かってて付き合ってんじゃん。 離婚しないと結婚出来ないって知らない訳じゃないでしょうに。 だったら離婚してから付き合う。 独身の結婚するって言ってたのに結婚してくれないって騙されたって言い分は分かるけどね。
• << 355 店側が相手女性で万引き犯が夫…ということですか❓ その話は当てはまらないでしょ😥 理由は330に書きました…

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>> 340 被害者になり易い人とは、思い込みの激しい陶酔タイプだとしても、離婚成立してなければ不倫になるという良識がキチンとあれば 何処かで気付き踏み止… 最初に踏み止まるものなんですよね。

散々付き合って、どんどん好きになればなる程、理性で踏み止まるのは難しいんだと思いませんか？

付き合う前なら、さほどの好きではないだろうから、誘われた時点で…。

でも好きになった人が既婚者で自分から告白して付き合いなんて女性も居ますからね。

ミクルで読んだ時、実際の話し？って目を疑いました。
そう言う人は完全なる略奪タイプでしょうね。

私は貴方のように考える女性が、もっと増えたら不倫は減ると思います。

不倫する女性は、何処か何か愛情に対して病んでると言うか、忘れていると言うか、欠落してる思うのです。

• << 348 あ、「病んでる」って他でも見ました。 女性に限らず男性も 不倫する人は不倫になる前から何かしら病んでるから不倫等という道に外れた事に陥り易いと。 不倫以外でも 病んでる時って禁忌事(💊とかギャンブルとか所謂不道徳事)に陥り易いですよね。 病んでる時って理性働き難く健全な判断力が低下してるのかも。 でも特に苦境でもない(病んでない)状態でも💊や不倫等禁忌事にハマッて行く人も居るのは 元々の価値観なんでしょうかね。 好奇心やその禁忌事を大した悪事と思っていない価値観とか。

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>> 341 普通は既婚者と解った時点で踏みとどまるはずと思います。 好きになったからの理由付けで不倫を正当化する自体可笑しい話しです。 そう言う人… 好きになっても 理性の働く賢い人と働かない賢く無い人は何が違うのでしょうね❓
被害者(不倫相手)にならない為には 個人個人の堅実さや道徳心や良識でしょうか❓
それを培うにはどうしたら❓

そもそも不倫さえ起こらなければ され側も不倫相手責める必要無いのだし不毛な諍い起こらないのにね。

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男が悪いってなるのはリスクがやはり少ないからでしょう。職を失うこともなく、鬱になる確率も女性より低く。


ま、類は友を呼ぶで、男は男を庇いますからねぇ😁


男社会だし、ずる賢く立ち回れるわけですよ～💨

異動すれば知ったこっちゃないしね。


女の子は…若い後輩二人不倫してたけど、お互いを、あの人とは違う😠って、何が違うのか❓❓❓❓

二人に共通してたのは

学歴、持ち物のブランド、年齢、美醜、服のセンスで、先輩女性を棲み分けしてましたねぇ😠


ライバル視された、年上女性の持ち物を悔しがって欲しがる。


バカにした年上女性には、親しげに近寄る。


まあ、ひとりは玉の輿結婚、ひとりは略奪同棲。


その二人の行く末が興味深い。

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>> 340 普通は既婚者と解った時点で踏みとどまるはずと思います。
好きになったからの理由付けで不倫を正当化する自体可笑しい話しです。

そう言う人達は単に安易な考えなのでしょう。

• << 343 好きになっても 理性の働く賢い人と働かない賢く無い人は何が違うのでしょうね❓ 被害者(不倫相手)にならない為には 個人個人の堅実さや道徳心や良識でしょうか❓ それを培うにはどうしたら❓ そもそも不倫さえ起こらなければ され側も不倫相手責める必要無いのだし不毛な諍い起こらないのにね。

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>> 339 被害者になり易い人とは、思い込みの激しい陶酔タイプだとしても、離婚成立してなければ不倫になるという良識がキチンとあれば 何処かで気付き踏み止まらないものでしょうかね。

一旦冷静になり理性働かせば免れるケースもあるでしょうに。個人の資質なんでしょうかね～❓

賢くない＝冷静になれない、理性良識が働かない といったところでしょうか。

• << 344 最初に踏み止まるものなんですよね。 散々付き合って、どんどん好きになればなる程、理性で踏み止まるのは難しいんだと思いませんか？ 付き合う前なら、さほどの好きではないだろうから、誘われた時点で…。 でも好きになった人が既婚者で自分から告白して付き合いなんて女性も居ますからね。 ミクルで読んだ時、実際の話し？って目を疑いました。 そう言う人は完全なる略奪タイプでしょうね。 私は貴方のように考える女性が、もっと増えたら不倫は減ると思います。 不倫する女性は、何処か何か愛情に対して病んでると言うか、忘れていると言うか、欠落してる思うのです。

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>> 335 あ 判りました。 離婚もしてないのに何れを信じ不倫してしまう女性は賢くないって事ですね。 それなら判ります。 失礼かもですが不倫する人は賢くはないと思います。

多分本気で、この人は違うと信じているのだろうと。私が、ある意味被害者に思うと言ったのは、完全に善、悪の見境が分からなくなる程、愛と思ってる女性のみです。

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>> 326 また横レスで失礼… 思うんだけど…「妻」って人を「旦那の母ちゃん」もしくは「保護者」と勘違いしてる人が多くない？ 「旦那」って奴は、妻を… それ、間違いない。

うちの元義弟、
定職つかずフラフラ。年金や税金をおかんに払ってもらう。婚約破棄の理由は


⭐おかんがアカンって



うちの元夫
離婚しないでと懇願していた姑たち。
でも、貯蓄額みて、慰謝料払ってなお息子に数百万を差し上げるとわかると…
（私の貯蓄癖と稼ぎです😤）

⭐おかんが離婚していいって。
⭕⭕ちゃん、離婚の仕方知ってる？頼むわ。


不倫男➡マザコン

ありですー‼‼

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>> 324 オレの男友達で子供が２人いるのに不倫して愛人と一緒になる事を選び、慰謝料として一緒に住んでいた家、財産、車を全て妻に奪われた挙げ句、愛人に別… 知り合いの男性にそっくり😲

その人は、自営業も閉めて、外車売って今は軽自動車。


妻は金持ちやったから結婚したけど、嫌になり、わざと浮気して本気に。


弁護士が向こうについたから、子供には会わない。養育費、慰謝料、不動産ローン、なんか面倒臭くなり、ハイハイって全部被って、自営の店を売り、借金。


先輩と会社立ち上げ、めちゃくちゃ頑張ってる。


でも、妙に、子供以外ではすっきりらしい。



気は合わない人でしたが。

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>> 332 ミクルは女（特に妻側）の利用者が多いのと そういうパターン（不倫女性×既婚男×妻）が多いからかな？ あと女は不倫を語りすぎる。 ツッコミど… ♂は不倫してもされても結局｢お前が悪い｣って言われてるよね
なんだそりゃって思うよ

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>> 334 あ 判りました。
離婚もしてないのに何れを信じ不倫してしまう女性は賢くないって事ですね。
それなら判ります。

• << 339 失礼かもですが不倫する人は賢くはないと思います。 多分本気で、この人は違うと信じているのだろうと。私が、ある意味被害者に思うと言ったのは、完全に善、悪の見境が分からなくなる程、愛と思ってる女性のみです。

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>> 331 妻と離婚したいとか妻の悪口を言っていたとして 実際未だ離婚してないなら 信じる信じない関係無く不倫しないのが常識では❓ 離婚が簡単じゃない… 常識とかじゃなくて…。

真剣に信じてるみたいだから。不倫スレ立ててる女性って。

賢い女性なら信じないから付き合わないでしょうと書きましたよね？

私の考えだから、貴方の考えと違くても仕方ないのでは？

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>> 330 ある意味被害者❓なんだかんだと言いながら‥やっぱり相手女性にはお優しいのですね… 男女関係に至った責任は５０:５０です、どっちが先に言い寄っ… 責任持って書いてますけど😓

私は離婚したので、どちらかと言うと男性を許せないタイプかもですね。

自分が不倫した場合は、嘘を言ったなら男性責めるかもですね。誓えない嘘なら言わなきゃ良いと思うので。

割り切りだと望んだ上で付き合ったなら揉める事もないでしょう？

けど自分が被害者とは思いません。裏切られても自分が騙されたのが悪い訳ですから。結婚してても同じです。旦那に裏切られたけど、それも自分が選んだ人。感情論だけで語れば、騙された女性二人に思うだけです。責任も何も私の考えなので…。

貴方は女性側を憎むタイプなのですか？

最初から騙す事は五分五分じゃないでしょう？

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>> 329 どうしてこのﾃのスレは ♂×1 ♀×2 が前提の意見しかないのだろう? ミクルは女（特に妻側）の利用者が多いのと
そういうパターン（不倫女性×既婚男×妻）が多いからかな？

あと女は不倫を語りすぎる。
ツッコミどころ満載。
不倫してる男は多くても、掲示板で語る男は少ないかも。

女は女を責める、というのもある。

でも「妻が不倫してます」サレ夫？は、なぜかあまり同情されない…

• << 336 ♂は不倫してもされても結局｢お前が悪い｣って言われてるよね なんだそりゃって思うよ

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>> 328 このスレって被害者、加害者とかを話すスレじゃないですよね。 100％は言い過ぎました。 妻が謝る必要性はないと私も思います。 不倫相手側… 妻と離婚したいとか妻の悪口を言っていたとして 実際未だ離婚してないなら 信じる信じない関係無く不倫しないのが常識では❓

離婚が簡単じゃないから不倫になっても仕方ないと 不倫に甘い人はよく言いますが、仕方なくなんかないですよ。要するに離婚待てない見切り発車なんですよね。
で、早く離婚して欲しいからイラついて
離婚しない事を責める。
お門違いも甚だしいと思います。

• << 334 常識とかじゃなくて…。 真剣に信じてるみたいだから。不倫スレ立ててる女性って。 賢い女性なら信じないから付き合わないでしょうと書きましたよね？ 私の考えだから、貴方の考えと違くても仕方ないのでは？

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>> 328 このスレって被害者、加害者とかを話すスレじゃないですよね。 100％は言い過ぎました。 妻が謝る必要性はないと私も思います。 不倫相手側… ある意味被害者❓なんだかんだと言いながら‥やっぱり相手女性にはお優しいのですね…
男女関係に至った責任は５０:５０です、どっちが先に言い寄ってきたとか、甘い言葉で誘った、信じさせたとか関係ないと思いますけど😥大人同士ですからね…旦那と相手女性の間は怨みっこなしだと思います

例えば‥ですけど…
５さんは不注意で妊娠した時に、男性ばかり責めるタイプですか❓


それから、確かに色んなこと言い過ぎですよ
否定ばかりじゃ伝わるものも伝わらないと思います
せめて責任を持って書くべきだと思いますよ…

• << 333 責任持って書いてますけど😓 私は離婚したので、どちらかと言うと男性を許せないタイプかもですね。 自分が不倫した場合は、嘘を言ったなら男性責めるかもですね。誓えない嘘なら言わなきゃ良いと思うので。 割り切りだと望んだ上で付き合ったなら揉める事もないでしょう？ けど自分が被害者とは思いません。裏切られても自分が騙されたのが悪い訳ですから。結婚してても同じです。旦那に裏切られたけど、それも自分が選んだ人。感情論だけで語れば、騙された女性二人に思うだけです。責任も何も私の考えなので…。 貴方は女性側を憎むタイプなのですか？ 最初から騙す事は五分五分じゃないでしょう？

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どうしてこのﾃのスレは
♂×1 ♀×2 が前提の意見しかないのだろう?

• << 332 ミクルは女（特に妻側）の利用者が多いのと そういうパターン（不倫女性×既婚男×妻）が多いからかな？ あと女は不倫を語りすぎる。 ツッコミどころ満載。 不倫してる男は多くても、掲示板で語る男は少ないかも。 女は女を責める、というのもある。 でも「妻が不倫してます」サレ夫？は、なぜかあまり同情されない…
• << 346 ♂×２、♀×１の場合、ばれた時点で、♂は♀を許せないか、許すなら全く知らん顔するからじゃないですか❓♂同士はあえて接触しないし、ましてや掲示板にぐちゃぐちゃ書くなんて情けない事する人少ないと思うけど、違うのかな❓ 私の経験上、同性の相手をたたきのめしたいのは♀×２のパターンが、圧倒的に多いです😁 連続のレス失礼しました✋

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>> 323 100パーかなぁ😥 なぜ妻側が相手女性に謝る必要があるの❓ 夫が独身者と偽っていた…または相手が未成年者だった場合以外、謝る必要ないでしょ… このスレって被害者、加害者とかを話すスレじゃないですよね。

100％は言い過ぎました。
妻が謝る必要性はないと私も思います。

不倫相手側スレ見ると、私は、ある意味被害者にも感じます。

妻と離婚したい。
悪口。それを信じない女性は絶対不倫しません。

信じる女性がしてる気がするからです。

割り切りは別ですけど。
割り切りの女性は、自分でも被害者なんて思わないと思います。

信じてついてくる女性と分かって居て男性が嘘をつくなら、それは被害者とも言えるかなと私は感じるだけです。

普通信じないでしょうとか既婚なんだから信じる方も悪いですけどね。

あくまでも、感情をもて遊んだには変わらないです。
妻側も、嘘をつく旦那さんより、更に信じる女性の方が悪いと叩いてる人は同類と思われると言うことではないでしょうか？

全ての妻、した女性、不倫男性に言っているのではないと思いますよ。

• << 330 ある意味被害者❓なんだかんだと言いながら‥やっぱり相手女性にはお優しいのですね… 男女関係に至った責任は５０:５０です、どっちが先に言い寄ってきたとか、甘い言葉で誘った、信じさせたとか関係ないと思いますけど😥大人同士ですからね…旦那と相手女性の間は怨みっこなしだと思います 例えば‥ですけど… ５さんは不注意で妊娠した時に、男性ばかり責めるタイプですか❓ それから、確かに色んなこと言い過ぎですよ 否定ばかりじゃ伝わるものも伝わらないと思います せめて責任を持って書くべきだと思いますよ…
• << 331 妻と離婚したいとか妻の悪口を言っていたとして 実際未だ離婚してないなら 信じる信じない関係無く不倫しないのが常識では❓ 離婚が簡単じゃないから不倫になっても仕方ないと 不倫に甘い人はよく言いますが、仕方なくなんかないですよ。要するに離婚待てない見切り発車なんですよね。 で、早く離婚して欲しいからイラついて 離婚しない事を責める。 お門違いも甚だしいと思います。
• << 455 要するに、不倫する既婚男性は妻と彼女の両方に都合のいい事言ってる、嘘つきって事ですね！

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>> 322 奥様には悪いけど、どう見ても２人の女性が取り合う価値なんてない男に限って不倫してる。 妻に「俺は浮気するぞ！」って宣言して、不倫相手に「お… またまた横レス失礼しますだけど

ほとんどの不倫男が後者の
「セコセコ、コソコソ」じゃない？

でも、不倫相手の前では「色男」を演じる力だけは、ある。

冷静に考えれば…確かに、なんであんな男を取り合ってるんだ？😩と第三者は思う。

リアルでは、家庭に戻るフリして水面下か、両方から捨てられるパターンが多い（私の周囲では）

バカな男に振り回される、惚れた女の弱みって感じ。

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>> 323 100パーかなぁ😥 なぜ妻側が相手女性に謝る必要があるの❓ 夫が独身者と偽っていた…または相手が未成年者だった場合以外、謝る必要ないでしょ… また横レスで失礼…

思うんだけど…「妻」って人を「旦那の母ちゃん」もしくは「保護者」と勘違いしてる人が多くない？

「旦那」って奴は、妻を女として見ず「母ちゃん」として世話してもらって、多少遊んでもバレなきゃいいと思ってるし

不倫相手だって、自分の彼氏の「妻」って存在は「女」ではなく「保護者」扱いだから気にせず不倫するし、
「ちゃんと世話しない妻が悪い」という思考になるんだと…

結婚したからって誰もが「母ちゃん」になれる訳じゃないのに…ってか、みんな甘えすぎだろ‼

不倫する人＝マザコン❓❓

• << 338 それ、間違いない。 うちの元義弟、 定職つかずフラフラ。年金や税金をおかんに払ってもらう。婚約破棄の理由は ⭐おかんがアカンって うちの元夫 離婚しないでと懇願していた姑たち。 でも、貯蓄額みて、慰謝料払ってなお息子に数百万を差し上げるとわかると… （私の貯蓄癖と稼ぎです😤） ⭐おかんが離婚していいって。 ⭕⭕ちゃん、離婚の仕方知ってる？頼むわ。 不倫男➡マザコン ありですー‼‼

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不倫する割りには真面目な人なんですね～😲
きちんとケジメつけてる。
…で、結果が、ソレ。

真面目な奴がバカを見る世の中なんでしょうか😢
人の事なんか考えずに、自分のやりたい事やったもん勝ち✌
みたいな。

夫婦でも不倫でも、人間関係浅いな～と思う今日このごろ。

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オレの男友達で子供が２人いるのに不倫して愛人と一緒になる事を選び、慰謝料として一緒に住んでいた家、財産、車を全て妻に奪われた挙げ句、愛人に別れを切り出され一緒に住んでいた自分名義のアパートも愛人に追い出され今は実家に帰ってるらしい。

• << 337 知り合いの男性にそっくり😲 その人は、自営業も閉めて、外車売って今は軽自動車。 妻は金持ちやったから結婚したけど、嫌になり、わざと浮気して本気に。 弁護士が向こうについたから、子供には会わない。養育費、慰謝料、不動産ローン、なんか面倒臭くなり、ハイハイって全部被って、自営の店を売り、借金。 先輩と会社立ち上げ、めちゃくちゃ頑張ってる。 でも、妙に、子供以外ではすっきりらしい。 気は合わない人でしたが。

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>> 320 浮気する♂は、最低限、妻も愛人も不自由させない甲斐性があれば、許せる…子種を撒き散らして、肥やしも水も与えられない♂は、浮気する資格なし。浮… 100パーかなぁ😥

なぜ妻側が相手女性に謝る必要があるの❓
夫が独身者と偽っていた…または相手が未成年者だった場合以外、謝る必要ないでしょ😥

結局、主さんに同調してる方は、サレた妻側には厳しく、相手女性にはあま～く優しい意見❓

相手女性も被害者❓
違うでしょう 😥

• << 326 また横レスで失礼… 思うんだけど…「妻」って人を「旦那の母ちゃん」もしくは「保護者」と勘違いしてる人が多くない？ 「旦那」って奴は、妻を女として見ず「母ちゃん」として世話してもらって、多少遊んでもバレなきゃいいと思ってるし 不倫相手だって、自分の彼氏の「妻」って存在は「女」ではなく「保護者」扱いだから気にせず不倫するし、 「ちゃんと世話しない妻が悪い」という思考になるんだと… 結婚したからって誰もが「母ちゃん」になれる訳じゃないのに…ってか、みんな甘えすぎだろ‼ 不倫する人＝マザコン❓❓
• << 328 このスレって被害者、加害者とかを話すスレじゃないですよね。 100％は言い過ぎました。 妻が謝る必要性はないと私も思います。 不倫相手側スレ見ると、私は、ある意味被害者にも感じます。 妻と離婚したい。 悪口。それを信じない女性は絶対不倫しません。 信じる女性がしてる気がするからです。 割り切りは別ですけど。 割り切りの女性は、自分でも被害者なんて思わないと思います。 信じてついてくる女性と分かって居て男性が嘘をつくなら、それは被害者とも言えるかなと私は感じるだけです。 普通信じないでしょうとか既婚なんだから信じる方も悪いですけどね。 あくまでも、感情をもて遊んだには変わらないです。 妻側も、嘘をつく旦那さんより、更に信じる女性の方が悪いと叩いてる人は同類と思われると言うことではないでしょうか？ 全ての妻、した女性、不倫男性に言っているのではないと思いますよ。
• << 345 なぜ、不倫相手に妻が謝るのか…不倫の場合、自分の伴侶が、自分と別れを望まない限りは、不倫相手に嘘をついたり、守れない約束をしているはずだから。 身内が、他人様にいい加減な事をしてたら、身内として謝ってもおかしくないでしょう❓妻が悪いから謝るって意味ではないので。 例えば、どんなにセキュリティが甘い店であっても、旦那が万引きしたら、謝るでしょう❓セキュリティが甘い店が悪いとは言わないよね。なんで妻が謝るの❓とは思わないよね❓ 私にとって不倫とは、そんな感覚です。

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>> 320 浮気する♂は、最低限、妻も愛人も不自由させない甲斐性があれば、許せる…子種を撒き散らして、肥やしも水も与えられない♂は、浮気する資格なし。浮… 奥様には悪いけど、どう見ても２人の女性が取り合う価値なんてない男に限って不倫してる。

妻に「俺は浮気するぞ！」って宣言して、不倫相手に「お前は遊び道具だ」ってはっきり言って、それでも２人から見捨てられない男だけが浮気すればいい。

その代わり、妻にはバレないようにセコセココソコソ、バレたら情けなく泣き付き、愛人には偽物の「誠意」見せなきゃ相手してもらえないみみっちぃ男の不倫だけは、厳しく罰して欲しい。去勢ぐらいしてもいいと思う。

• << 327 またまた横レス失礼しますだけど ほとんどの不倫男が後者の 「セコセコ、コソコソ」じゃない？ でも、不倫相手の前では「色男」を演じる力だけは、ある。 冷静に考えれば…確かに、なんであんな男を取り合ってるんだ？😩と第三者は思う。 リアルでは、家庭に戻るフリして水面下か、両方から捨てられるパターンが多い（私の周囲では） バカな男に振り回される、惚れた女の弱みって感じ。

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>> 320 100％大当たり意見


だと思います。

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浮気する♂は、最低限、妻も愛人も不自由させない甲斐性があれば、許せる…子種を撒き散らして、肥やしも水も与えられない♂は、浮気する資格なし。浮気したきゃ、まず結婚すると決め自身で選んだ妻、自分の家族を経済的、精神的に十分に満足させてからにしろ。

サレ妻は、そういう教育を旦那に出来ず、アンモラルな身内が責任取れない行動を取った事を、不倫相手に謝らなきゃいけないし、妻帯者とわかっていて、股開いた女は、理性のなさを恥じ、妻に謝罪しなきゃいけない。

皆が皆、大人になりきれてない。自分の家族や人に対して無責任すぎ。

妻と不倫女が互いにギャンギャンやりあってる陰で、旦那が舌出して、他の女物色してる😂

サレとか、なんとか言うよりも、女性が賢くないから馬鹿な♂が調子に乗るんだと思います😊

• << 322 奥様には悪いけど、どう見ても２人の女性が取り合う価値なんてない男に限って不倫してる。 妻に「俺は浮気するぞ！」って宣言して、不倫相手に「お前は遊び道具だ」ってはっきり言って、それでも２人から見捨てられない男だけが浮気すればいい。 その代わり、妻にはバレないようにセコセココソコソ、バレたら情けなく泣き付き、愛人には偽物の「誠意」見せなきゃ相手してもらえないみみっちぃ男の不倫だけは、厳しく罰して欲しい。去勢ぐらいしてもいいと思う。
• << 323 100パーかなぁ😥 なぜ妻側が相手女性に謝る必要があるの❓ 夫が独身者と偽っていた…または相手が未成年者だった場合以外、謝る必要ないでしょ😥 結局、主さんに同調してる方は、サレた妻側には厳しく、相手女性にはあま～く優しい意見❓ 相手女性も被害者❓ 違うでしょう 😥

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改めてスレ文読んで、結局主さんの主観だから どうでもよく思えてきました。
主さんは似たり寄ったりと思う、別に似てないと思う人も居る。
似たり寄ったりだから何なのか。
一部のしっかりした人と主さんが感じるだけの人とは何なのか。だからどうだというのか…

何だか只の感想スレだったのかな。

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>> 316 やっぱり主さんの言うことわかる。 掲示板だから不倫否定声高々に言えるけど、普段の生活の中では言えないし、してる側も不倫してますなんて言いな… ＞掲示板だから不倫否定声高々に言えるけど、普段の生活の中では言えない

いや言えるでしょ。不倫してる連中まで一緒になって否定してるわ。

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>> 316 不倫否定はリアル世間何処でも堂々と言えるけど 不倫肯定はリアルでは一部の不健全な所でしか言えない。

不倫肯定は匿名性のある所でしか言えないが 不倫否定は匿名性関係無く誰でも言える。

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やっぱり主さんの言うことわかる。

掲示板だから不倫否定声高々に言えるけど、普段の生活の中では言えないし、してる側も不倫してますなんて言いながら生活していないもの。

どっちもどっちだよ。

この前行ったお店でママがカウンター越しに「私は不倫反対よぉ、人を泣かせて幸せになんてなれないでしょ～」って批判してたけど、カウンターのカップル皆さん不倫カップル。
「ヒェ～なんとＫＹママ😨」オーナーにこっぴどく叱られたと、他のスタッフに聞きました。


皆さん、常連でかなりお金使ってくれてるのに。

お馬鹿ママ、正論が通らない世界もあるんだ。

自分もパトロンいる癖に。

不倫してても人の不倫は許せない。

否定してても配偶者にサレてる人もいる。

男と女しかいないをだものね。

• << 318 ＞掲示板だから不倫否定声高々に言えるけど、普段の生活の中では言えない いや言えるでしょ。不倫してる連中まで一緒になって否定してるわ。

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不倫されたら即離婚しないとダメなのかな？

不倫された妻は悲劇のヒロインというより、修復努力に必死だろうし、仕事に出る人もいるでしょう。


子供は見てるから、ヒロインぶらないよ。


昨夜、母親に、私は薄汚いと言われました。


傷を癒やすのに時間がかかるし、せっかく前向きになっても
薄汚い…って😲


甥にも歪んだ結婚観念を植え付けたと…確かに


とにかく、されても、しがらみにがんじがらめで離婚できないし、しない人もいるから、それを責めるのはやめてあげて欲しい。

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>> 312 全然スレ内容に沿わないレスです🙇このスレ主さん やっぱりよく出て来る方みたいですね。 自己設定いろいろ変えてスレレスに登場してません❓ ま… 私じゃないてます

貴女も相当暇な人

読みあさってます？
いろんなスレレス。

残念ながらこのスレ主は私ではありません

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>> 311 何もかも自分のせいにするのはどうでしょう？ 本当にそう思います？ 思えないから地団駄踏んで踏ん張ってるんではないですか？ 何故？こうなっ… ←匿名223さんへのレスでした。

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全然スレ内容に沿わないレスです🙇このスレ主さん やっぱりよく出て来る方みたいですね。

自己設定いろいろ変えてスレレスに登場してません❓
まあ絶対「別人」と仰るでしょうけど、主張語調そっくりだから…

某スレの 〇将さん、某スレの8さん…だよね。

• << 314 私じゃないてます 貴女も相当暇な人 読みあさってます？ いろんなスレレス。 残念ながらこのスレ主は私ではありません

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何もかも自分のせいにするのはどうでしょう？

本当にそう思います？
思えないから地団駄踏んで踏ん張ってるんではないですか？

何故？こうなったと考えるよりも、これからの人生の方が大切です。

モラハラ気味の旦那さんといると、中々支配感から抜け出せないのもありますが、晴れて自由、何を言われてようがされようが赤の他人。

貴女のしたいように接すればいいんですよ。

いつまでも偉そうにされてたまるか🔥

子供も無理に会わせなくていいんですよ。
３歳の息子に嫌われようが、どうってことない。

事情がわかるようになれば話してやって、その時に息子さん自身が判断します。

会いたければ自分で会いにいくでしょう。

• << 313 ←匿名223さんへのレスでした。

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97さんへ

３歳の息子が胃腸炎ぶり返し、吐きまくりました。


疲れだと思います。
両親が診てます。私は仕事。

諸悪の根源が私の中にあることを、やっと思い知りました。

薄給も、未練も、病気も、業の深さも、

自らの責任です。


サレ妻と言われても、別にどうでもいい。

私も早く、生活を確立します。

と言いつつ、倒れ込んだ昨夜😂
まだまだ、柳のようなしなやかな強さがないなぁ。

あ、スレは、三人それぞれ、良くも悪くも。まあ小説になりえますね。

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私も『サレ妻』←この言葉嫌いです。
旦那さんに嫌気がさしたから浮気したとか言っても浮気はしてはいけない。
自分を正当化したいならきちんとしなければね。
逆もですが奥さんに問題があると浮気する旦那さんとか……モラルが無いですね(>_<)
浮気する人達はどうして夫婦で居るの❓夫婦である限り向き合って話さなきゃ何にも解決ないじゃない❓
どちらにしても相手が努力をしないから浮気するなんて理由になりません。
浮気する人は所詮遊びたい気持ちがある事実だけです。
浮気する理由なんて自分勝手な理由ですよ。

• << 448 離婚したくても体裁があるから、何かにこじつけて離婚しない。 それに色々と面倒くさいんじゃない？

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自分と自分のチ○ポって…‼
(笑)
確かに‼
拍手‼
不倫は、悲しいだけってこと、皆早く気付くといいねっ✨

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このスレの三人、似たり寄ったりではないと思う。


有り様というか、対応が似たり寄ったりと言いたいのだろうけど、

違うと思います。

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>> 187 132ですけど。 同じ立場？ なにか勘違いされていませんか？ 愛人になるとか浮気相手になるとか一言も言っていません😌 ただ、バカな男共にお… 貴女も気をつけて😃知り合いは、貴女と同じ事していて、男に刺されたよ😥

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>> 304 旦那さんに原因があろうとも、自分が不倫して浅はかな行動をすれば結局、離婚は泥沼化しますよ😱

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私は不倫していた事が夫に勘ぐられ、ある理由で嫌になり私がずっと旦那を拒否してレス状態だったのに、絶対に離婚はしないと、半ば強制的に犯された。夫婦間でおかしな話ですが、でもそんな状態なので私は離婚したいのです😠

旦那に嫌気さして逃れたくて他に気持ちがいった。
言い訳に聞こえますが、それが事実です。
夫は私がレスだから、不倫したと思ってる。そういう考えしか出来ない夫だから嫌になったのに💦
相手の男性はわからないけど、私はそうでは無いのに。
そんな風にしか物事見られない夫と離れたいです。
とりとめなくてごめんなさい😣

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傷ついて、一人になっても前を向いていく女性…

強いですね。強くなったのかな。

難しいですよね。ただ弱々しい女のまま寄り掛かっていると…男は逃げていく。

かといって強い女でいると…男は別の弱い女を守りたくなる。

芯が強く、縁の下で男を支える力を持ちつつ、でしゃばらず、いつも男を立てて控えめでいる。上手く男に甘える。
そんな「妻」が、この現代でもあるべき姿なのか？

時代の流れで女性の社会進出が増えても、男女の心にはまだそういう考えが根付いている気がする。

やっぱり根本的に、男と女の心理って…違うんですよね。
そういうバランスとるのが難しいと思う今日この頃…
（独り言でした🙇）

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で どっちもどっちでも別にいいじゃない
どんなに非難されようが辛かろうが
不倫なんてなくならないし

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サレ妻とかいう言葉、好きじゃないですねぇ。
流行りなのかしら？

不倫・・何はともあれ男が一番悪い！

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>> 140 あのね…レスだけで、私の何が分かるんです？ 私がスパッと乗り越える？乗り越えてきたのには血みどろです。 葛藤、死にたい心との戦い。人への… 匿名5さん&皆様

初めまして🙇元サレ夫側でした😂今は子供らの傷ついた心を取り戻すべくボチボチ頑張ってます💪
このスレタイトル見て読まないって思ってたけど知り合いに進められて、やっと此処までレス読みました。

匿名5さんのこのレス読み共感出来ました😃

主さんがスレ本文の中で悲劇のヒロイン…って言ってたけど☝サレ側やシタ側どちらもバレたら、悲劇だと個人的には思えました。

ただヒロインってのは、主人公をさす言葉なら理解出来るけど、前向きにひたむきに努力して生きてる女性に使う言葉かなッ😃？って感じました。
だから☝主さんの言う方々には当てはまらないのじゃないかと個人的思えました。

横レス🙇🌠

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サレ妻だけど、夫がそんな奴と早く分かって良かった。


これからは自分なりに人生を歩める決心が着いたから。


辛いです。だけど、
分かったから前に進めるんです。


不倫相手は綺麗な方でしょう。夫も不倫相手を庇いました。


それが答えです。

さよならを決めたら
軽くなりました。


もうすぐ、シングルで出直します。

皆様見守ってください。

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>> 297 少しだけ違います。未練は住んでた街と会社です。

元夫には出来れば会わせたくないです。

もっと最低かも。


怖いんです。
パパに会いたいと言ってる息子に嫌われるのが。


調停で面会は月二回となりました。
養育費には手をつけませんが、止まるのも不安です。



夫にはモラハラの気質があるので、怒らせるのが、めちゃくちゃ怖いです。



ずっと言葉の暴力を受けてた実家の両親に息子が懐き、私も甘えている、

実家の両親の恩を仇で返すのが怖いです。



主治医は早く、遠くの街で母子で出直せるべく、相談に乗ってくれてます。


私の本当の望みは、元夫からも、実家からも逃れることです。

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>> 296 人それぞれ、性格もあるので中々立ち直れない人もいますが、誰も救ってはくれません。


ミクルの中だから、サレた妻側にたったレスが来て慰めあったり、傷のなめあいできるけど、世の中の人は無関心ですよ。

人のプライバシーに踏み込みませんし、貴女を通してしかみてくれません。

第三者的に言うと、子供にかこつけて、貴女が元旦那に会いたいのかなって。

決め事とはいえ、毎回、毎回、息子に大泣きさせて辛い思いをさせてまで、会わせる必要ないと考えるのが母親だと思います。

旦那さんの心境を知りたくて堪らないんでしょう。

でも、元旦那は子供には愛情があっても貴女にはない。

それがわかるから、やるせない気持ちを悶々させて色んなレスしたりスレたてたりしてるのかな。


大体女は、離婚した元旦那に会いたいとは思わないし、会っても何の感情も沸き起こらない。

それが離婚して赤の他人に戻るってことです。


早く断ち切って前を向いて欲しいです。

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>> 294 貴女のこと、スレで知ってますよ。 少しずつ前向きに歩いていってる。 私もサレた側。 元旦那とは子供がいるから多少付き合いはあるけど、今… ありがとうございます。

未練あります。

業の深さって…悪いということですか？ならば直さないと。

不倫云々、不倫女云々より、発覚後の、元夫の一族の倫理観のない対応に危機感を感じて、断ち切りました。


だから未練はまだありますが、間違えてはないはず…


あとは未練ですね。
悲劇と見えるなら、少し悔しいけど、そうかも。そこも受け入れます。

多分、仕事ごと取られたから。これも人のせいですね。


とにかく転職活動。とはわかってます。

過保護、気をつけます。

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とりあえず、私にはサレ妻とかいうお下劣で低俗っぽい言葉を使う品性が分かりません・・・😱不倫女とか不倫男とかも、人を見下してカテゴライズしているみたいで恐ろしいです😱

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>> 287 なんで懺悔が悲劇なん？ 私は毅然としてるし、息子はきちんと、大人三人と保育園の協力で育ててます。 近所も応援💪 面会は成長したら、息子が… 貴女のこと、スレで知ってますよ。

少しずつ前向きに歩いていってる。

私もサレた側。

元旦那とは子供がいるから多少付き合いはあるけど、今は子供達だけが会ってます。

大きくなってからの離婚だったので子供達も理解してます。
子供達はあくまでも中立ですよ。

両親とも大事な自分の親です。

当然です。

貴女は旦那さんに未練があるのかなってずっと見てます。

其れが悲劇のヒロインの素。
貴女の業の深さかな。

子供がいようがいまいが、駄目なものは駄目だし、子供の為に親が犠牲になるのもいけないです。

貴女は息子に父親の存在を植え付けたのだから、後は息子と父親の問題ですよ。
いつも一緒にいる家族よりたまに会う父親のちょっとした言葉に納得したりするかもしれない。

親子にも相性ってあります。

あまり懺悔して過保護なママごんになりません様に。

次の世代の女を泣かせる根源になりませんように。

ただ、それを祈ります。

持病を早く治してくださいね。

• << 296 ありがとうございます。 未練あります。 業の深さって…悪いということですか？ならば直さないと。 不倫云々、不倫女云々より、発覚後の、元夫の一族の倫理観のない対応に危機感を感じて、断ち切りました。 だから未練はまだありますが、間違えてはないはず… あとは未練ですね。 悲劇と見えるなら、少し悔しいけど、そうかも。そこも受け入れます。 多分、仕事ごと取られたから。これも人のせいですね。 とにかく転職活動。とはわかってます。 過保護、気をつけます。

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>> 287 なんで懺悔が悲劇なん？ 私は毅然としてるし、息子はきちんと、大人三人と保育園の協力で育ててます。 近所も応援💪 面会は成長したら、息子が… 97さんは先輩ですか。

次の日入籍ですか。
相当、自信あらはるんですね😢
確固たる職業についてるからですか…


私は、身の程知らずに離婚したから、
仕事してますが、自立のため、年収アップを焦ってます。


慰謝料は結局、残産分与から差し引き。私名義で貯めた通帳を慰謝料にされました👿

向こうにも、十分なお金がいってます。だから車手放さず、独身貴族。


でも一般的には不動産ローンの負の財産分与で泥沼化するから、揉めるし、慰謝料も養育費もなしの人が多いと市役所で聞きました。


だから、確かに、経済状況や帰る場所があるかで、やはり、変わってくるんでしょうね。

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>> 289 自分も因果応報って言葉はなんか違う気がする。それよりは他スレでみた諸行無常の方がしっくりくる。 個人的にはだが。 そうだなぁ。私もそっちならわかるかなぁ。


不倫もだけど、されてもしても自分の選んだ事だと思ってます。
そういう夫を選んだのも、妻がいるのに他の人と付き合うのも、既婚者と知ってて付き合うのも。
後はそれぞれ自分がどうしたいかによるのかなぁ。
妻側からすれば家族を守る為に不倫相手を排除したいし、不倫相手は奥さんとの離婚を望むかもしれないし。

ある意味頭脳戦、耐久戦、持久戦かなぁ❓

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>> 290 煩悩なかったら文明って成り立たないんじゃない?
悟りをひらいた坊さんの精進料理への情熱は食への煩悩になるのではないのかな？

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>> 289 私も尼寺へ行けと、母親に言われた…

無理。

煩悩ありすぎて、無理。

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>> 288 自分も因果応報って言葉はなんか違う気がする。それよりは他スレでみた諸行無常の方がしっくりくる。
個人的にはだが。

• << 292 そうだなぁ。私もそっちならわかるかなぁ。 不倫もだけど、されてもしても自分の選んだ事だと思ってます。 そういう夫を選んだのも、妻がいるのに他の人と付き合うのも、既婚者と知ってて付き合うのも。 後はそれぞれ自分がどうしたいかによるのかなぁ。 妻側からすれば家族を守る為に不倫相手を排除したいし、不倫相手は奥さんとの離婚を望むかもしれないし。 ある意味頭脳戦、耐久戦、持久戦かなぁ❓

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>> 285 あのスレに私もレスしたけど、あの人たちは、不倫発覚ホヤホヤですよ。 男性も苦しんでられる。 みんな悩みは子供ですよ。 慰謝料云… 他のスレの人達を見下してるつもりで書き込んでるように感じましたか？


ただ飛び交っている言葉としては書きましたが。


聖人君子なんていませんよ。
だからこそ、人にそのうち罰があたるとか、同じ目に合うとかそんな根拠の無い事を言ってもしょうがないのにと。

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>> 286 なんで懺悔が悲劇なん？

私は毅然としてるし、息子はきちんと、大人三人と保育園の協力で育ててます。
近所も応援💪

面会は成長したら、息子が選択していきますよ。
だから悪口は言わない。


でもいまは、何もわからずで…会わすし、付き添いも必要。

あなたの責任なんて、言われなくても死ぬほどわかってるから、悩むんでしょう。

私は悲劇のヒロインじゃなくて、自分のオッペケペーな馬鹿さ加減に怒ってるだけですよ💢。


97さんは、えっと、どっち側でしたっけ😊？

すみません🙇


めちゃくちゃLEGOに集中してました。


私の弱音は病気の心配だけです。でもこれも悲劇とか言うでしょ？20年患ってるから、かさにきずに、キャリア積んでます。ただ、長生きは無理だな😊


あとは、不妊治療中の不倫だったから…懺悔です。命を軽んじたことになるのか怖い😔。

私は不倫より、そちらが…真面目に。


嗚呼、もう、

ちゃんと幸せになります✋

だから、吐き出し許してください🙇

• << 293 97さんは先輩ですか。 次の日入籍ですか。 相当、自信あらはるんですね😢 確固たる職業についてるからですか… 私は、身の程知らずに離婚したから、 仕事してますが、自立のため、年収アップを焦ってます。 慰謝料は結局、残産分与から差し引き。私名義で貯めた通帳を慰謝料にされました👿 向こうにも、十分なお金がいってます。だから車手放さず、独身貴族。 でも一般的には不動産ローンの負の財産分与で泥沼化するから、揉めるし、慰謝料も養育費もなしの人が多いと市役所で聞きました。 だから、確かに、経済状況や帰る場所があるかで、やはり、変わってくるんでしょうね。
• << 294 貴女のこと、スレで知ってますよ。 少しずつ前向きに歩いていってる。 私もサレた側。 元旦那とは子供がいるから多少付き合いはあるけど、今は子供達だけが会ってます。 大きくなってからの離婚だったので子供達も理解してます。 子供達はあくまでも中立ですよ。 両親とも大事な自分の親です。 当然です。 貴女は旦那さんに未練があるのかなってずっと見てます。 其れが悲劇のヒロインの素。 貴女の業の深さかな。 子供がいようがいまいが、駄目なものは駄目だし、子供の為に親が犠牲になるのもいけないです。 貴女は息子に父親の存在を植え付けたのだから、後は息子と父親の問題ですよ。 いつも一緒にいる家族よりたまに会う父親のちょっとした言葉に納得したりするかもしれない。 親子にも相性ってあります。 あまり懺悔して過保護なママごんになりません様に。 次の世代の女を泣かせる根源になりませんように。 ただ、それを祈ります。 持病を早く治してくださいね。

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>> 284 ここの主のスレは悲劇のヒロインぶるなですよね。 法律の卵はいらないです。法律なんて抜け道沢山あるし、言ったもん勝ち、屁理屈勝ち、先手必勝… じゃあ、会わせなきゃいいじゃない。

自分達、夫婦で決めた結果なんですよね。
大事に育てても、一緒にいなくても親は親。

今のままなら、パパも好きなまま育っていくでしょう。

その道を選んだのは貴女なんだから。

何故、懺悔なんですか？

そういう意識が悲劇のヒロインなんですよ。

少々のことではヘコタレない強い息子に育てればいいんですよ。これからは貴女の責任でしょ。

だから引き取ったんでしょ。

元旦那なんてほっとけばいい。

男は、何処ででも子供作れるんだから。

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>> 283 一通り読んで、同じ考えです❗ 人の不幸の上に幸せは無いとか、因果応報とか、その言葉って良く飛び交ってるけど、そんなにみんな聖人君子？ … あのスレに私もレスしたけど、あの人たちは、不倫発覚ホヤホヤですよ。


男性も苦しんでられる。


みんな悩みは子供ですよ。


慰謝料云々は学費を見据えてでしょう。
聖人君子？ばかなことを。聖人君子なら、あんなに悩まないでしょう。

子供の前で気丈にするから、ミクルで吐き出してるの。



みんな想像力が欠落してる😭。



べつに他のスレの人たちを見下したり、しなくていいやん。

弱音吐いたらダメなのですかね😂？
それこそ、さぞ素晴らし方なんですね。

• << 288 他のスレの人達を見下してるつもりで書き込んでるように感じましたか？ ただ飛び交っている言葉としては書きましたが。 聖人君子なんていませんよ。 だからこそ、人にそのうち罰があたるとか、同じ目に合うとかそんな根拠の無い事を言ってもしょうがないのにと。

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>> 279 問題を抱えているわけではなく予備知識として知りたいだけだから、法テラスを使うのは他の真剣に悩んでいる人に迷惑だと思うので、法律家の卵さんにお… ここの主のスレは悲劇のヒロインぶるなですよね。


法律の卵はいらないです。法律なんて抜け道沢山あるし、言ったもん勝ち、屁理屈勝ち、先手必勝。


そんなことより、子供をどうしてくれるのか？
いま面会終わり、元夫は帰って行きました。小さいから私も同伴です。傍目に見たら親子ですよ。

元夫は帰って行きましたよ。息子はいまじっちゃんに抱っこされています。じっちゃんも必死で愛情注いでる。

なんでこうなったのか、私は息子に対して一生懺悔だし、この、息子の寂しさを見る瞬間だけは、


なんていうか…

あほたれが😢


と思います。

このアフターケアの現状を、元夫と彼女は知らない。


悲劇のヒロイン？

何を寝ぼけた事を。これだけ必死にやってる私たちが幸せにならない訳がない。
当事者以外のしたり顔は一番ムカつく。
法律卵の小娘はいらない。

• << 286 じゃあ、会わせなきゃいいじゃない。 自分達、夫婦で決めた結果なんですよね。 大事に育てても、一緒にいなくても親は親。 今のままなら、パパも好きなまま育っていくでしょう。 その道を選んだのは貴女なんだから。 何故、懺悔なんですか？ そういう意識が悲劇のヒロインなんですよ。 少々のことではヘコタレない強い息子に育てればいいんですよ。これからは貴女の責任でしょ。 だから引き取ったんでしょ。 元旦那なんてほっとけばいい。 男は、何処ででも子供作れるんだから。

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>> 282 一通り読んで、同じ考えです❗

人の不幸の上に幸せは無いとか、因果応報とか、その言葉って良く飛び交ってるけど、そんなにみんな聖人君子？


ここはきっと主婦の方が 多いからそういう考え方の人が多いのかなぁ。


不倫してるっていう人がいればすぐに慰謝料払え💢ってあるけど、それしか言えないのかなぁって。

• << 285 あのスレに私もレスしたけど、あの人たちは、不倫発覚ホヤホヤですよ。 男性も苦しんでられる。 みんな悩みは子供ですよ。 慰謝料云々は学費を見据えてでしょう。 聖人君子？ばかなことを。聖人君子なら、あんなに悩まないでしょう。 子供の前で気丈にするから、ミクルで吐き出してるの。 みんな想像力が欠落してる😭。 べつに他のスレの人たちを見下したり、しなくていいやん。 弱音吐いたらダメなのですかね😂？ それこそ、さぞ素晴らし方なんですね。

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>> 281 👆私も思います。

何故、妻に不倫された夫(男性)には厳しいのか？

所詮、妻って家庭の中では自分の天下だから？
妻の立場が一番偉いから？

不倫女を叩くのは、自分の旦那も不倫して自分も同じ目に合うかもしれない不安から？

結局は、自分中心にしか物事考えない自己中のかたまり。


不倫で傷ついた～のスレみたら、本当、傷のなめあい、悲劇のヒロインの集いにしか見えない。

熱いママ～のスレの不倫女達って、何か強いなぁって感想。
不倫を一部のものとしてしまってウジウジ悩んでない。

超越してるんですかね？

幸せになる力を持ってる人間が一番、最強な気がします。

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それよりも…

奥様が不倫してるかもしれなくて悩んでる男性に対しての、女性の意見が厳しい。

既婚男が不倫した場合は、男と不倫相手の女が悪い。
奥様は悪くない。これは納得です。

でも、既婚女が不倫した場合は、奥様を浮気に走らせた男が悪い。

…これってどうなんでしょう…

つまり、浮気する当人より、浮気に走らせるパートナーが悪いという発想…

それとも、妻は何をしても悪くないという発想？

不倫に走ってしまう妻の気持ちを理解できるなら、不倫してしまう旦那や相手女性の気持ちを理解しようとしてもいいのにと思う。

私には理解できませんがね…

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確かに法律といっても、まだまだ多額の慰謝料を払う夫も妻もあまりいないし、せいぜい２００～３００が相場だとかの話しです。

無いよりいいけど、何ヵ月も何年も裁判して、弁護士費用もかかるし、金のない夫婦の離婚に誠心誠意働いてくれる弁護士なんていないでしょう。

サレ妻に言うレス者も、「証拠」「裁判」「慰謝料」「法テラス」とお決まりの台詞ばかり。

これで、どれだけの人が救われ、納得のいく離婚が出来るのか？

最終的には自分の気持ちにきちんと折り合い着けなければ、誰も助けてはくれないと私は思いますが。

不倫相手が不倫相手の妻に慰謝料払ったって言うのも聞いたことないです。

不倫している人達は結構いそうですが・・。

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>> 278 問題を抱えているわけではなく予備知識として知りたいだけだから、法テラスを使うのは他の真剣に悩んでいる人に迷惑だと思うので、法律家の卵さんにおまかせしようと思います。

関係ない話をしているわけではありませんよ。

• << 284 ここの主のスレは悲劇のヒロインぶるなですよね。 法律の卵はいらないです。法律なんて抜け道沢山あるし、言ったもん勝ち、屁理屈勝ち、先手必勝。 そんなことより、子供をどうしてくれるのか？ いま面会終わり、元夫は帰って行きました。小さいから私も同伴です。傍目に見たら親子ですよ。 元夫は帰って行きましたよ。息子はいまじっちゃんに抱っこされています。じっちゃんも必死で愛情注いでる。 なんでこうなったのか、私は息子に対して一生懺悔だし、この、息子の寂しさを見る瞬間だけは、 なんていうか… あほたれが😢 と思います。 このアフターケアの現状を、元夫と彼女は知らない。 悲劇のヒロイン？ 何を寝ぼけた事を。これだけ必死にやってる私たちが幸せにならない訳がない。 当事者以外のしたり顔は一番ムカつく。 法律卵の小娘はいらない。

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>> 277 法テラスに行けばいくらでも教えてくれます。

慰謝料云々より


三人のみんなが悪いかって話でしょう。

いまは内縁関係でも加給年金までもらえる時代。


がめつい人勝ちですよ。

法律よりも
胆の落としどころをここで教えてあげる方が、よっぽど有り難い。

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>> 268 本当ですか❓😲 私の勘違いかもしれません💦 家族法を取っている友人にそう聞いたことがあって💦 ちょっと調べてみますね😥 間違っていたら… わざわざすみません。お願いします。私は相談に乗るために聞きかじった知識しかないので。

確か、可能だけど弁護士費用がかかるだけで意味がないから、普通は訴えないのだと聞いた気がします。（妻→夫）

（夫と愛人両方に責任があるのは認めた上で）慰謝料をどちらにいくら請求するかは妻次第、愛人だけに支払いを求める事も認められている…という話を聞いた事があります。

弁護士さんによって意見が違う事もあるのかも知れませんね。

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>> 275 逆に、不倫相手に要求できるんでしょうねぇ。

夫婦間は、後ろに家族親類がいるから、やっぱり家族になるのかなぁ


性に対する温度差が一緒なら、不倫はしなくてすむのでしょうかねぇ。


ただ、された事もした事も、黙っておくのが一番ですね。

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>> 274 貞操観念があるのはいいでしょ(笑)
男は男で勝手だからね(笑)
｢誰に対してもオープンに｣ではなく心を許した相手にオープンになれるのが理想だが､これが当たり前だけど一番難しい。相手に愛情があるからつい自分を殺してしまうタイプのが多いんじゃないかな。女性紙のエロシーンと男性紙のエロシーンは同じ場面を描いてるようで全く違うよね。
女性からみたら男性紙のエロシーンなんて有り得ないでしょ(笑)まぁ逆もそうなんだけど(笑)それだけギャップがある。だから男も女も相手の｢性｣に興味をもち理解しあうのが理想だとはわかっていてもこれも難しい。
ただ個人的には気持ちのいいというかどうされるのが嬉しいのかとかは教えて欲しいけどね。｢してあげる｣でも｢やらせてあげてる｣でもない…ハズなんだが夫婦間って難しいな

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>> 273 女系家族で、


性に対して、潔癖すぎる貞操観念を、厳しく教育されたましたから😠

打ち破る試みも若い時はしましたが😁


まあ…
幸せな再婚も、夢見てみようかな✨

ははは。


アダルトを浮気とは思いませんね。

男女一緒に楽しめばいいと思います。


三人のうち誰が悪いかなんて、誰もわかんないし、

みんな悪いってことは、みんな悪くないと一緒だから、


ぶっちゃけ相性が合わなかった。というのが妥当ですよね。

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>> 272 良くも悪くも本当に｢家族枠｣に入ってしまったんだね。
ただ自分の女性としての｢性｣は否定しないでもらえると男としてはありがたいと思うよ。都合いい考え方だけどね。
どうも日本女性はこれも良くも悪くも極端になりがちだと思うから。
自分はアダルト業界にいるけれど最近はスタッフに女性も増えてきた。男は女になれないし女は男になれない。自分の｢性｣の押し付けは犯罪に繋がる恐れが高いが自分の｢性｣に興味を持ち受け入れ異性の｢性｣に興味を持ち受け入れる。これが夫婦間でうまくいってればまた少し違うと思うんだが簡単にいかないのが世の中…なんだな(苦笑)

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>> 270 ｢淡白な旦那で淋しい思いをしたけど我慢していた｣ということかな？ ｢旦那の性欲｣って書き方をしたけど｢男の生理｣って方が想像しやすいのかな。… 結局は…真相は闇ですね。


彼女いたから😥


なんていうか、スキンシップや会話はめちゃくちゃありましたよ😃


毎週一緒に出かけるし。結局は、居心地よいルームメイトだったのかな。


元夫は恋愛をしたいから再婚はしない。と、せっかく、授かった子宝を一年少しで放棄しました。


哀れな方だと思います。

私はもう世帯主ですから、進むしかありません😊

惚れた弱みです。

その後一瞬、夫を知りたくて不倫したけど、やはり、すぐに足洗いました。


どうやら男運がマイナスみたいです😊

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>> 263 ？？？ ごめんなさい。嫌味を言いたいのではなく本気で、あなたが何を言いたいのかわかりません。 ご本人でも別の方でも、要点がわかるように言… 私は毒さんや204さんみたいに法律に詳しいとか、論理的にレスするの下手ですが…


平たく言うと、


既婚男性と寝る時は、枕元に、ピン札百万用意しとけ😁と、いうことですよね。


妻に呼ばれたら、友禅着て、ピン札置いて、ご馳走さまでした🙇ですよ。



あ、お着物👘に水をかけられた時のためにパールトーン加工しなきゃ😊。


私は全部失ったから、言わせてもらうけど…


私は、死ぬ気で別れましたよ。

夫と

そしてその後の彼と
夫の不倫女はいい子みたいだけど😊。考えてる暇ありません。こっちは世帯主ですから。



子供一番に考えたら当たり前の行動でしょう。


毒さんの意見はわかる。

法律小娘は、出直しておいで。

主さんは出張ですからねぇ…。主さんはどっちなんだろ

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>> 266 私は夫の性欲がわからずレスに12年悩みました。 もともと淡白な方で、アダルトも友達から沢山もらってて、私には近親相姦みたいで恥ずかしいと…… ｢淡白な旦那で淋しい思いをしたけど我慢していた｣ということかな？
｢旦那の性欲｣って書き方をしたけど｢男の生理｣って方が想像しやすいのかな。女性には｢生理｣や｢妊娠｣があるのは知識としては男も理解することができる。あくまでも｢知識｣だけで実際はわからん。では女性は男のカラダにどれだけ興味を持って理解しようと思うのかな？
夫婦だからお互いの｢性｣を見せあえるカップルもいれば夫婦になってしまったから｢性｣を見せることができなくなるカップルもいると思うのだが。

• << 272 結局は…真相は闇ですね。 彼女いたから😥 なんていうか、スキンシップや会話はめちゃくちゃありましたよ😃 毎週一緒に出かけるし。結局は、居心地よいルームメイトだったのかな。 元夫は恋愛をしたいから再婚はしない。と、せっかく、授かった子宝を一年少しで放棄しました。 哀れな方だと思います。 私はもう世帯主ですから、進むしかありません😊 惚れた弱みです。 その後一瞬、夫を知りたくて不倫したけど、やはり、すぐに足洗いました。 どうやら男運がマイナスみたいです😊

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>> 261 何度も同じ事書いても仕方がないのでごめんなさい。 決め付けてませんよ。 何故無理だと思うかは、伝わらないようなので。 失礼します。 そうですね分かりません。
悪いと思う人もいるし思わない人もいると、おっしゃってるのに無理だと思うのは理解できません。

無理だと思ってないから不倫相手にも近寄らないでと願うのだと思います。
旦那も不倫女も悪い事をしたのだから、その悪い事を理解し反省を願う。
だから両方に近寄らないでと思うのでしょう。
不倫女が、そんな事を思わない酷い女だとしても、そう願い気持ちはあるだろうし酷い女だとしても変われる可能性はあると思います。

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>> 265 え？でも離婚しないで旦那訴えた奥様いましたよ？金銭的には無意味だけど、社会的に制裁加えたいと言って。本当に「存在しない」んですか？ 本当ですか❓😲

私の勘違いかもしれません💦
家族法を取っている友人にそう聞いたことがあって💦

ちょっと調べてみますね😥

間違っていたらすいません😣😣

• << 277 わざわざすみません。お願いします。私は相談に乗るために聞きかじった知識しかないので。 確か、可能だけど弁護士費用がかかるだけで意味がないから、普通は訴えないのだと聞いた気がします。（妻→夫） （夫と愛人両方に責任があるのは認めた上で）慰謝料をどちらにいくら請求するかは妻次第、愛人だけに支払いを求める事も認められている…という話を聞いた事があります。 弁護士さんによって意見が違う事もあるのかも知れませんね。

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>> 249 「理性より欲望を優先した方が不倫夫」ということは事実ですが、ではあなたの意見はその事実の正当化ではなく、ただ妻側の意見が聞きたいというだけな… なんだ、あなたは法学部の知識をひけらかした、小娘かいっ😁

笑った。

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>> 244 ｢理性｣と｢性欲｣は別だろう？ これは正当化ではなく｢事実｣だろう？ 夫婦間で｢性｣に関する問題は必ずあると思うがないのか? ｢不倫｣に不快… 私は夫の性欲がわからずレスに12年悩みました。

もともと淡白な方で、アダルトも友達から沢山もらってて、私には近親相姦みたいで恥ずかしいと…
精神的繋がりの方が強くて、私も諦めました。

共働きで子なし、職場も華やかな部署だから、
お誘い沢山ありましたが、浮気とかの発想がそもそも全くなかったです。

夫がダントツ一番。夫以外は男性ではなく…


でも、本当はもの凄く寂しくて、壊れかけでしたが

あなたは、この感覚わかりますか？

• << 270 ｢淡白な旦那で淋しい思いをしたけど我慢していた｣ということかな？ ｢旦那の性欲｣って書き方をしたけど｢男の生理｣って方が想像しやすいのかな。女性には｢生理｣や｢妊娠｣があるのは知識としては男も理解することができる。あくまでも｢知識｣だけで実際はわからん。では女性は男のカラダにどれだけ興味を持って理解しようと思うのかな？ 夫婦だからお互いの｢性｣を見せあえるカップルもいれば夫婦になってしまったから｢性｣を見せることができなくなるカップルもいると思うのだが。

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>> 264 え？でも離婚しないで旦那訴えた奥様いましたよ？金銭的には無意味だけど、社会的に制裁加えたいと言って。本当に「存在しない」んですか？

• << 268 本当ですか❓😲 私の勘違いかもしれません💦 家族法を取っている友人にそう聞いたことがあって💦 ちょっと調べてみますね😥 間違っていたらすいません😣😣

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>> 263 妻➡旦那
(夫婦を修正する場合)
の訴訟が法律上存在しないという意味です😣

分かりにくくてごめんなさい😢

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>> 262 ？？？

ごめんなさい。嫌味を言いたいのではなく本気で、あなたが何を言いたいのかわかりません。

ご本人でも別の方でも、要点がわかるように言い換えていただけませんか？

妻→愛人の訴訟の話をしているんですよね？「夫の財布」や「起こり得ない訴訟」って、どう関係あるんですか？

• << 271 私は毒さんや204さんみたいに法律に詳しいとか、論理的にレスするの下手ですが… 平たく言うと、 既婚男性と寝る時は、枕元に、ピン札百万用意しとけ😁と、いうことですよね。 妻に呼ばれたら、友禅着て、ピン札置いて、ご馳走さまでした🙇ですよ。 あ、お着物👘に水をかけられた時のためにパールトーン加工しなきゃ😊。 私は全部失ったから、言わせてもらうけど… 私は、死ぬ気で別れましたよ。 夫と そしてその後の彼と 夫の不倫女はいい子みたいだけど😊。考えてる暇ありません。こっちは世帯主ですから。 子供一番に考えたら当たり前の行動でしょう。 毒さんの意見はわかる。 法律小娘は、出直しておいで。 主さんは出張ですからねぇ…。主さんはどっちなんだろ

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>> 260 慰謝料の話はおっしゃる通り、訴訟費用差し引くと妻の手取りはほとんどないようですね。 まぁ、妻が愛人だけに責任を取らせる事が法律的に認められ… 差し引いてとかでなく、慰謝料請求された夫の財布は、慰謝料請求した妻の財布と同じ
⬇
裁判費がかかるだけで意味なし
⬇
実際ほぼ起こり得ない訴訟
⬇
法律で定める必要なし

直接家族法を学んだ訳ではありませんが、法律は大前提として、ほぼ起こり得ない訴訟に関しては、明文がありません。

なぜなら、法律というものは長い歴史を経て、守られるべき権利が生まれるたびに改正されるからです。

過去の判例をもとに裁判をする傾向にあるのもその理由の一つです。

なんだか小難しい話の上に、論点がズレてすいません😥

主さんもごめんなさい😣

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>> 259 どうして無理だと思うのですか？ 不倫をした女性には悪いと思う人もいますよ？ 思う女性もいるのだから無理ではないと思います。 何故、無理だと決… 何度も同じ事書いても仕方がないのでごめんなさい。
決め付けてませんよ。
何故無理だと思うかは、伝わらないようなので。


失礼します。

• << 269 そうですね分かりません。 悪いと思う人もいるし思わない人もいると、おっしゃってるのに無理だと思うのは理解できません。 無理だと思ってないから不倫相手にも近寄らないでと願うのだと思います。 旦那も不倫女も悪い事をしたのだから、その悪い事を理解し反省を願う。 だから両方に近寄らないでと思うのでしょう。 不倫女が、そんな事を思わない酷い女だとしても、そう願い気持ちはあるだろうし酷い女だとしても変われる可能性はあると思います。

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>> 258 感情は自由＝正論という認識なんですね❓😃 それなら理解出来ます💡 責任は外からも公平に見れる尺度ですが、感情は外から公平に見れる尺度が存在… 慰謝料の話はおっしゃる通り、訴訟費用差し引くと妻の手取りはほとんどないようですね。

まぁ、妻が愛人だけに責任を取らせる事が法律的に認められているという事が言いたかっただけなので、利益があるかどうかは今の話には関係ありませんが。

• << 262 差し引いてとかでなく、慰謝料請求された夫の財布は、慰謝料請求した妻の財布と同じ ⬇ 裁判費がかかるだけで意味なし ⬇ 実際ほぼ起こり得ない訴訟 ⬇ 法律で定める必要なし 直接家族法を学んだ訳ではありませんが、法律は大前提として、ほぼ起こり得ない訴訟に関しては、明文がありません。 なぜなら、法律というものは長い歴史を経て、守られるべき権利が生まれるたびに改正されるからです。 過去の判例をもとに裁判をする傾向にあるのもその理由の一つです。 なんだか小難しい話の上に、論点がズレてすいません😥 主さんもごめんなさい😣

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>> 234 女性に悪いと思って欲しいと思うのは無理だと分かりませんか？ 私は無理だと思います。 何故なら前にも言いましたが人それぞれだからです。 悪い… どうして無理だと思うのですか？
不倫をした女性には悪いと思う人もいますよ？
思う女性もいるのだから無理ではないと思います。
何故、無理だと決めつけるのかが分かりません。

あなたは自分が不倫相手に悪いと思ってほしいと思わないのでしょうが私は悪いと思って欲しいです。
本当に悪いと思ったら不倫はしません。
悪い事だと分かってるだけで本当に悪いと思っていないから不倫してしまうんですよ。

私も不倫相手が、どうなろうと知りませんが不倫した事は悪かったと反省はして欲しいですね。
それは他人でも人として真っ直ぐに生きて欲しいと思うからです。

自分の結婚相手に信じていたのに裏切られたのは一番悲しい事ですし憎いと思う事です。
でも不倫された事で傷つけたのは２人なのですから２人に憎いと思う感情が出るのではないかと思います。

• << 261 何度も同じ事書いても仕方がないのでごめんなさい。 決め付けてませんよ。 何故無理だと思うかは、伝わらないようなので。 失礼します。

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>> 252 難しい話ですね(苦笑)でも何となくわかる気がします。違ったらすみません。 責任の重さ：男＞不倫相手 はその通りだと思います。 一部の妻に… 感情は自由＝正論という認識なんですね❓😃
それなら理解出来ます💡

責任は外からも公平に見れる尺度ですが、感情は外から公平に見れる尺度が存在しない。
それゆえ第三者から見ると共感出来ず、不思議な光景に見える。
このスレはその象徴かもしれませんね。

因みに離婚しない場合には不倫相手からだけ慰謝料請求出来るという例は、被害者(妻)と加害者①(夫)の財産は共有物なので、旦那に慰謝料請求しても実益が皆無で、訴訟費がかかるのみなため、存在しないハズです。

記憶があやふやですが💦

• << 260 慰謝料の話はおっしゃる通り、訴訟費用差し引くと妻の手取りはほとんどないようですね。 まぁ、妻が愛人だけに責任を取らせる事が法律的に認められているという事が言いたかっただけなので、利益があるかどうかは今の話には関係ありませんが。

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>> 250 “いはんほうじょ”です ひとつお願いなのですが… 返レスは簡潔にお願いします。 簡潔に出来る話を難しく広げてしまうのは、知識の豊富さから、… 教えてくれてありがとうございます😃

「幇助とは犯罪を手助けした第三者が、共犯扱いになること」と認識していたので、夫と不倫相手はすでに共犯関係であるので、幇助の概念が当てはまらないと思っていました。

しかし結婚という「契約」に焦点をあてれば、不倫相手の幇助という視点も成立し得るとも、あなたのレスで気づかされました😃💡
ありがとうございます😊

では罪の重さは
不倫夫＝不倫相手
になりますね💡

訂正します😃


あと、今回は法律用語がレスの話題の中心だったので、あまり簡単に説明出来なかったことをお詫びします😥

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>> 254 『愛』って なんだろぅ??… 横レス 失礼しまいました。 随分前に究極な選択って流行ったよな～

どちらにより
｢愛情があるのか｣
子供は抜きにしてもし｢妻｣と｢不倫相手｣どちらも災難に巻き込まれた。男が選んだ結果にそれぞれの仮に｢選ばれなかった｣立場の女性は納得することができるのだろうか?一夫多妻の国の第一夫人の立場は絶対だけどいくら優遇されようと嫉妬心が消えるわけではないそうだ。
｢妻｣は｢夫｣を愛していたのか？不倫により愛していたことを｢思い出す｣のか愛していたと｢思い込む｣のか?

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>> 241 その辛い心情、お察しします。 それを機に、自分の友人関係を深めたり広げて、自分の中の旦那さんの割合を狭くしてみたら、少しでも楽になりません… ❓
私は今のところ不倫の被害は無いですよ。
万が一を想像想定したら心境くらい解ります。

そして ちゃんと身内も責める事くらい想像出来ませんかね❓

離婚するかしないかで許す許さない 責める責めないを判断するのが疑問です。

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『愛』って なんだろぅ??…




横レス 失礼しまいました。

• << 256 随分前に究極な選択って流行ったよな～ どちらにより ｢愛情があるのか｣ 子供は抜きにしてもし｢妻｣と｢不倫相手｣どちらも災難に巻き込まれた。男が選んだ結果にそれぞれの仮に｢選ばれなかった｣立場の女性は納得することができるのだろうか?一夫多妻の国の第一夫人の立場は絶対だけどいくら優遇されようと嫉妬心が消えるわけではないそうだ。 ｢妻｣は｢夫｣を愛していたのか？不倫により愛していたことを｢思い出す｣のか愛していたと｢思い込む｣のか?

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>> 251 一気に質問にお答えします。 主さんすいません😥 それは難しいですよね。 しかし話し合いは出来ますし、全くのレスであれば夫婦関係は破綻してい… あなたが｢性｣に関しては幼児同然と理解できました。例え結婚していても日本人には多いのであなたが特別未成熟って訳じゃないけどね。わざわざレスありがとう。

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>> 235 「夫を責めないのであれば、不倫相手も責めてはいけない」 これは複数の意見が存在する主観的問題ではなく、正論の部類に入ると思います。 正論… 難しい話ですね(苦笑)でも何となくわかる気がします。違ったらすみません。

責任の重さ：男＞不倫相手
はその通りだと思います。

一部の妻にとっては、
怒り：男＜不倫相手
責任の大きさではなくて、怒りの大きさで考えるので、不倫相手だけを責めます。

どちらに怒りや憎しみを感じるかは、“感情”の問題なので当然本人の自由ですよね？

肝心の、不倫相手「だけ」責める“行動”は間違っているのか？

法律では、離婚しないで（＝旦那を許して）不倫相手にだけ慰謝料を請求する（＝責任を取らせる）事、許されてますよね？

旦那にも責任を取らせる（＝離婚する）場合より金額は少なくなりますが、ゼロになったり却下されたりはしないのではありませんか？

それって、「夫を責めないのであれば、不倫相手も責めてはいけない」という意見は、誰もが認めて従わないといけない常識ではないという事の証拠だと私は思いますが…そういう法律も間違っているという事ですか？

• << 258 感情は自由＝正論という認識なんですね❓😃 それなら理解出来ます💡 責任は外からも公平に見れる尺度ですが、感情は外から公平に見れる尺度が存在しない。 それゆえ第三者から見ると共感出来ず、不思議な光景に見える。 このスレはその象徴かもしれませんね。 因みに離婚しない場合には不倫相手からだけ慰謝料請求出来るという例は、被害者(妻)と加害者①(夫)の財産は共有物なので、旦那に慰謝料請求しても実益が皆無で、訴訟費がかかるのみなため、存在しないハズです。 記憶があやふやですが💦

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>> 246 それとこれはレスの場合に限られてしまうが 世の｢妻｣は旦那が｢俺達はレスだ。これでは夫婦でいる意味がない。離婚しよう｣って言われたらあっさり… 一気に質問にお答えします。
主さんすいません😥

それは難しいですよね。
しかし話し合いは出来ますし、全くのレスであれば夫婦関係は破綻しているととれ、協議離婚すれば、離婚出来る場合が多いです😃


まだ話し合いや悩む段階で結論に行き着かないのなら、まだ他の異性と行為を持つ正当な理由もありませんよね😃


あと法律というものは、一番公平に物事を見ています。
なので私のような第三者には、非常に共感出来る仕組みですね😊

• << 253 あなたが｢性｣に関しては幼児同然と理解できました。例え結婚していても日本人には多いのであなたが特別未成熟って訳じゃないけどね。わざわざレスありがとう。

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>> 245 その不倫相手の責任の読み方教えて下さい😣 法学部出身なんで言葉としては知ってますが、読み方は分からないまま勉強してて💧 お恥ずかしながらガ… “いはんほうじょ”です

ひとつお願いなのですが…
返レスは簡潔にお願いします。
簡潔に出来る話を難しく広げてしまうのは、知識の豊富さから、自然になってしまうのでしょうが…
なんか私にはまどろっこしくて（なんて言ってごめんなさい🙇)

すいませんお願いします🙇

• << 257 教えてくれてありがとうございます😃 「幇助とは犯罪を手助けした第三者が、共犯扱いになること」と認識していたので、夫と不倫相手はすでに共犯関係であるので、幇助の概念が当てはまらないと思っていました。 しかし結婚という「契約」に焦点をあてれば、不倫相手の幇助という視点も成立し得るとも、あなたのレスで気づかされました😃💡 ありがとうございます😊 では罪の重さは 不倫夫＝不倫相手 になりますね💡 訂正します😃 あと、今回は法律用語がレスの話題の中心だったので、あまり簡単に説明出来なかったことをお詫びします😥

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>> 244 ｢理性｣と｢性欲｣は別だろう？ これは正当化ではなく｢事実｣だろう？ 夫婦間で｢性｣に関する問題は必ずあると思うがないのか? ｢不倫｣に不快… 「理性より欲望を優先した方が不倫夫」ということは事実ですが、ではあなたの意見はその事実の正当化ではなく、ただ妻側の意見が聞きたいというだけなんですね❓

勘違いしてしまいました。
すいません😣

私は未婚なので夫婦間の経験談は話せませんが、交際の段階でも性への問題があるのは事実ですね。

風俗も嫌という方もいますし一概には言えないので、以下に私の主観を書きます。

風俗OK
一夜限りOK
交際(継続的な付き合い)OUT
心の浮気OUT

これは人によって様々なので、ここにいる妻の方々に意見を聞くためにも、「>>」のマークを外して聞いてみては❓😃

• << 267 なんだ、あなたは法学部の知識をひけらかした、小娘かいっ😁 笑った。

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>> 246 それとこれはレスの場合に限られてしまうが 世の｢妻｣は旦那が｢俺達はレスだ。これでは夫婦でいる意味がない。離婚しよう｣って言われたらあっさり… ついでに法律や知識は｢離婚｣や｢慰謝料請求｣って｢結論｣に行き着いた人間には必要だが行き着いてない人間には大して役に立たないと思う。

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>> 233 そっか😣 毒さんは、その後の責任も本人が取る訳だから、考えの自由を捉えている訳ですね。 そんな考え方じゃ失ってしまうよと論しても、本人が… 間違ってないです💦その通りです。

私も不倫された奥様から相談を受けた時は、不倫相手を攻撃する姿は夫の心を離れさせる危険がある事と、いくら事情があれど女性を攻撃する事で妻自身の評判を下げる可能性が高い事は良く考えるように言います。

でも決めるのは妻。

結果に関して、妻以外の誰が困る事でも、誰が責任取れる事でもないので、妻が納得できる選択をすればいいと思います。

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>> 244 ｢理性｣と｢性欲｣は別だろう？ これは正当化ではなく｢事実｣だろう？ 夫婦間で｢性｣に関する問題は必ずあると思うがないのか? ｢不倫｣に不快… それとこれはレスの場合に限られてしまうが
世の｢妻｣は旦那が｢俺達はレスだ。これでは夫婦でいる意味がない。離婚しよう｣って言われたらあっさりする人が多いのか？

• << 248 ついでに法律や知識は｢離婚｣や｢慰謝料請求｣って｢結論｣に行き着いた人間には必要だが行き着いてない人間には大して役に立たないと思う。
• << 251 一気に質問にお答えします。 主さんすいません😥 それは難しいですよね。 しかし話し合いは出来ますし、全くのレスであれば夫婦関係は破綻しているととれ、協議離婚すれば、離婚出来る場合が多いです😃 まだ話し合いや悩む段階で結論に行き着かないのなら、まだ他の異性と行為を持つ正当な理由もありませんよね😃 あと法律というものは、一番公平に物事を見ています。 なので私のような第三者には、非常に共感出来る仕組みですね😊

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>> 242 そうでしょうか❓ 相手女性には契約“違反幇助”の責任もあると思いますが… その不倫相手の責任の読み方教えて下さい😣

法学部出身なんで言葉としては知ってますが、読み方は分からないまま勉強してて💧
お恥ずかしながらガツガツ勉強してなかったんで、読み方が分からなくても当時は追求しませんでした😣

レスしようにも読み方が分からないと変換出来なくて😥
すいません😥

• << 250 “いはんほうじょ”です ひとつお願いなのですが… 返レスは簡潔にお願いします。 簡潔に出来る話を難しく広げてしまうのは、知識の豊富さから、自然になってしまうのでしょうが… なんか私にはまどろっこしくて（なんて言ってごめんなさい🙇) すいませんお願いします🙇

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>> 243 ｢理性｣と｢性欲｣は別だろう？
これは正当化ではなく｢事実｣だろう？
夫婦間で｢性｣に関する問題は必ずあると思うがないのか?
｢不倫｣に不快感を覚えるのは｢性｣が絡んでくるからじゃないのか?
嫌悪感は持っても風俗に行った場合と一般人とsexした場合は違うのだろう？｢妻｣からみた｢旦那という男の性欲｣についての考えを聞きたかったんだけどね。
形式的な意見じゃなくて。

• << 246 それとこれはレスの場合に限られてしまうが 世の｢妻｣は旦那が｢俺達はレスだ。これでは夫婦でいる意味がない。離婚しよう｣って言われたらあっさりする人が多いのか？
• << 249 「理性より欲望を優先した方が不倫夫」ということは事実ですが、ではあなたの意見はその事実の正当化ではなく、ただ妻側の意見が聞きたいというだけなんですね❓ 勘違いしてしまいました。 すいません😣 私は未婚なので夫婦間の経験談は話せませんが、交際の段階でも性への問題があるのは事実ですね。 風俗も嫌という方もいますし一概には言えないので、以下に私の主観を書きます。 風俗OK 一夜限りOK 交際(継続的な付き合い)OUT 心の浮気OUT これは人によって様々なので、ここにいる妻の方々に意見を聞くためにも、「>>」のマークを外して聞いてみては❓😃
• << 266 私は夫の性欲がわからずレスに12年悩みました。 もともと淡白な方で、アダルトも友達から沢山もらってて、私には近親相姦みたいで恥ずかしいと… 精神的繋がりの方が強くて、私も諦めました。 共働きで子なし、職場も華やかな部署だから、 お誘い沢山ありましたが、浮気とかの発想がそもそも全くなかったです。 夫がダントツ一番。夫以外は男性ではなく… でも、本当はもの凄く寂しくて、壊れかけでしたが あなたは、この感覚わかりますか？

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>> 240 ｢どのような状況で関係を持ったのか｣により 旦那≧不倫相手 なのか 旦那≦不倫相手 なのかはわからんと思うが…。 ｢結婚による旦那の責任｣は… 「状況」
とはどちらから誘ったかなどのことですか❓
どちらから誘っても同じですよ💧
最終的に契約違反を行うことを決めるのは男性です💧

肉体関係に関する言葉に正論で返させて頂くと、
耐えきれない不満がある時点で、離婚という契約解除の段階を踏まない限り、契約違反に変わりません。

ある物件をA社に対し担保にかけたとします。
あなたはA社の提示する担保額に徐々に納得がいかなくなりました。
あなたはA社との債務関係を整理する前に、より高い価格を提示してくれるB社と契約しました。
あなたは結果的に、二重契約しています。

実際は契約前に調査されますから、こんなに簡単にはいきませんが、あなたが言っていることは、上記の二重契約の正当化と同じですよ💧

まあ、実際肉体関係の不満だけで離婚に持ち込むことは、労力を使いますから、楽な不倫という道に逃げたい気持ちも分かりますが、それはただの「逃げ」。
正当化するのは間違ってます。

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>> 235 「夫を責めないのであれば、不倫相手も責めてはいけない」 これは複数の意見が存在する主観的問題ではなく、正論の部類に入ると思います。 正論… そうでしょうか❓
相手女性には契約“違反幇助”の責任もあると思いますが…

• << 245 その不倫相手の責任の読み方教えて下さい😣 法学部出身なんで言葉としては知ってますが、読み方は分からないまま勉強してて💧 お恥ずかしながらガツガツ勉強してなかったんで、読み方が分からなくても当時は追求しませんでした😣 レスしようにも読み方が分からないと変換出来なくて😥 すいません😥

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>> 239 第三者から見たら そう思えるの納得。 でも被害者当事者からしたら複雑。 何しろ片方は身内だからね。 その後の生活一緒にしていかなければならな… その辛い心情、お察しします。

それを機に、自分の友人関係を深めたり広げて、自分の中の旦那さんの割合を狭くしてみたら、少しでも楽になりませんかね❓

経験者らしい重みのあるアドバイスは出来ませんが、早く気持ちが楽になるといいですね☺

• << 255 ❓ 私は今のところ不倫の被害は無いですよ。 万が一を想像想定したら心境くらい解ります。 そして ちゃんと身内も責める事くらい想像出来ませんかね❓ 離婚するかしないかで許す許さない 責める責めないを判断するのが疑問です。

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>> 235 「夫を責めないのであれば、不倫相手も責めてはいけない」 これは複数の意見が存在する主観的問題ではなく、正論の部類に入ると思います。 正論… ｢どのような状況で関係を持ったのか｣により
旦那≧不倫相手
なのか
旦那≦不倫相手
なのかはわからんと思うが…。
｢結婚による旦那の責任｣はよく聞くが｢妻の責任｣とはどういうものなのだろう？
旦那が求めたら必ず応じてくれるとは限らないのだろう？こんなこと書くと｢性処理の為にいるのではない。女性にも断る権利も性欲もあるのだ｣と主張する。
では｢妻｣が考える｢許せる範囲の夫の性欲を満足させる方法｣ってなんだ？

• << 243 「状況」 とはどちらから誘ったかなどのことですか❓ どちらから誘っても同じですよ💧 最終的に契約違反を行うことを決めるのは男性です💧 肉体関係に関する言葉に正論で返させて頂くと、 耐えきれない不満がある時点で、離婚という契約解除の段階を踏まない限り、契約違反に変わりません。 ある物件をA社に対し担保にかけたとします。 あなたはA社の提示する担保額に徐々に納得がいかなくなりました。 あなたはA社との債務関係を整理する前に、より高い価格を提示してくれるB社と契約しました。 あなたは結果的に、二重契約しています。 実際は契約前に調査されますから、こんなに簡単にはいきませんが、あなたが言っていることは、上記の二重契約の正当化と同じですよ💧 まあ、実際肉体関係の不満だけで離婚に持ち込むことは、労力を使いますから、楽な不倫という道に逃げたい気持ちも分かりますが、それはただの「逃げ」。 正当化するのは間違ってます。

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>> 235 「夫を責めないのであれば、不倫相手も責めてはいけない」 これは複数の意見が存在する主観的問題ではなく、正論の部類に入ると思います。 正論… 第三者から見たら そう思えるの納得。
でも被害者当事者からしたら複雑。
何しろ片方は身内だからね。
その後の生活一緒にしていかなければならない状況だったら尚更辛い心情だわ。

• << 241 その辛い心情、お察しします。 それを機に、自分の友人関係を深めたり広げて、自分の中の旦那さんの割合を狭くしてみたら、少しでも楽になりませんかね❓ 経験者らしい重みのあるアドバイスは出来ませんが、早く気持ちが楽になるといいですね☺

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このスレを読んで女性はランク付けが本当に好きなんだな～と思った。
よくわからなかったTV番組にあるのもなんか納得。
ここでは精神的なランク付けについて話してるみたいですが女性は旦那の｢不倫相手｣が仮に自分の憧れのモデルや女優でも旦那と不倫相手を罵ることができるのか興味でました。
横レスですみませんが。

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>> 48 何だか… 俺に対して批判多いね。 愛する妻が居て家庭も、うまくいってる男はオナ○ーしないのか？ 不倫女はオナ○ーと同じ、そこには感情… このレスで｢8は♀だな‥｣って思った…
自分の仕事はアダルト業界(主にグッズの製作)
性グッズに携わる人間のが意外と内面がドロドロしてないと思う今日この頃(笑)

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連続ですみません😣

このスレは不倫されて傷ついている妻を傷付ける、という意見がちらほらありましたが、あくまでここは一般的な話をしている場です。
個人を特定して、その悩みを否定して相手を傷付ける場ではなく、第三者が冷静な意見を書き込む場。(主さんが第三者なので)


冷たいとかそういう話ではないと思います。
みんなが被害者に同情して、公平な意見が否定されては、おかしな世の中になると思います。

例えば殺人の被害者が、被告人の長い服役を望んでも、それはあくまで第三者(裁判官や陪審員)の判決に委ねられます。

被害者(この場合はサレ妻)に同情し、元気づけるのは、個人の悩みスレの中で十分だと思います。

主さん何度もすいません。
私は主さんの意見に、ほぼ同意です☺
多分第三者同士だからなのでしょう😃

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>> 222 ４つ挙げたのは、ただの例だったのですが💧 やはり意見が分かれるのは、旦那を許す場合に不倫相手を責めていいかいけないかという点ですか。『八つ… 「夫を責めないのであれば、不倫相手も責めてはいけない」

これは複数の意見が存在する主観的問題ではなく、正論の部類に入ると思います。

正論では、旦那も不倫相手も悪い。
罪の重さは旦那≧不倫相手のはず😣
なぜならば、
旦那には倫理的問題だけでなく、妻に対して結婚という責任があり、結婚の契約違反の責任もあります。

不倫相手はあくまで倫理的責任を持つのみ。
直接妻に対して、責任を負う契約関係は結んでいないのですから。

つまり旦那と不倫相手、どちらも持つ罪は倫理的違反行為。
旦那のみ持つのが、契約違反行為。

小難しい説明ですいません😣

• << 239 第三者から見たら そう思えるの納得。 でも被害者当事者からしたら複雑。 何しろ片方は身内だからね。 その後の生活一緒にしていかなければならない状況だったら尚更辛い心情だわ。
• << 240 ｢どのような状況で関係を持ったのか｣により 旦那≧不倫相手 なのか 旦那≦不倫相手 なのかはわからんと思うが…。 ｢結婚による旦那の責任｣はよく聞くが｢妻の責任｣とはどういうものなのだろう？ 旦那が求めたら必ず応じてくれるとは限らないのだろう？こんなこと書くと｢性処理の為にいるのではない。女性にも断る権利も性欲もあるのだ｣と主張する。 では｢妻｣が考える｢許せる範囲の夫の性欲を満足させる方法｣ってなんだ？
• << 242 そうでしょうか❓ 相手女性には契約“違反幇助”の責任もあると思いますが…
• << 252 難しい話ですね(苦笑)でも何となくわかる気がします。違ったらすみません。 責任の重さ：男＞不倫相手 はその通りだと思います。 一部の妻にとっては、 怒り：男＜不倫相手 責任の大きさではなくて、怒りの大きさで考えるので、不倫相手だけを責めます。 どちらに怒りや憎しみを感じるかは、“感情”の問題なので当然本人の自由ですよね？ 肝心の、不倫相手「だけ」責める“行動”は間違っているのか？ 法律では、離婚しないで（＝旦那を許して）不倫相手にだけ慰謝料を請求する（＝責任を取らせる）事、許されてますよね？ 旦那にも責任を取らせる（＝離婚する）場合より金額は少なくなりますが、ゼロになったり却下されたりはしないのではありませんか？ それって、「夫を責めないのであれば、不倫相手も責めてはいけない」という意見は、誰もが認めて従わないといけない常識ではないという事の証拠だと私は思いますが…そういう法律も間違っているという事ですか？

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>> 221 何が分からないのでしょう？ 不倫女だけでなく旦那にも言ってると言う事でしょうか？ それは主さんが「旦那を責めず不倫女だけを責める奥さん」と言… 女性に悪いと思って欲しいと思うのは無理だと分かりませんか？

私は無理だと思います。
何故なら前にも言いましたが人それぞれだからです。
悪いと思う不倫女性も居るだろうし、思わない女性も居るから。

私はね。自分のパートナーの不倫相手に悪い事をしたと思って欲しいと思わないです。

悪い事とは分かっていても付き合ってしまってるんだろうと思うから。

そこへ自分のパートナーが拒んでくれたら不倫にはならなかった事だから。

不倫女性がどうとかより、自分が一生ついて行きたいと望んだパートナー、信じてきた人から裏切られた事が一番悲しい事だから。

• << 259 どうして無理だと思うのですか？ 不倫をした女性には悪いと思う人もいますよ？ 思う女性もいるのだから無理ではないと思います。 何故、無理だと決めつけるのかが分かりません。 あなたは自分が不倫相手に悪いと思ってほしいと思わないのでしょうが私は悪いと思って欲しいです。 本当に悪いと思ったら不倫はしません。 悪い事だと分かってるだけで本当に悪いと思っていないから不倫してしまうんですよ。 私も不倫相手が、どうなろうと知りませんが不倫した事は悪かったと反省はして欲しいですね。 それは他人でも人として真っ直ぐに生きて欲しいと思うからです。 自分の結婚相手に信じていたのに裏切られたのは一番悲しい事ですし憎いと思う事です。 でも不倫された事で傷つけたのは２人なのですから２人に憎いと思う感情が出るのではないかと思います。

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>> 215 他の方からも返レスいただいてるけどまずこちらから。 ワタクシ口は悪いですが、女性相手にはそれほど悪意込めて発言する事滅多にないです💧誤解を… そっか😣

毒さんは、その後の責任も本人が取る訳だから、考えの自由を捉えている訳ですね。

そんな考え方じゃ失ってしまうよと論しても、本人が考え変わらなければ報いは本人にくる。

何となく分かった気がします😌

でも…間違えてたらごめんなさい😓

• << 247 間違ってないです💦その通りです。 私も不倫された奥様から相談を受けた時は、不倫相手を攻撃する姿は夫の心を離れさせる危険がある事と、いくら事情があれど女性を攻撃する事で妻自身の評判を下げる可能性が高い事は良く考えるように言います。 でも決めるのは妻。 結果に関して、妻以外の誰が困る事でも、誰が責任取れる事でもないので、妻が納得できる選択をすればいいと思います。

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すいませんちょっと出張いくんで１人１人返事できなくなるかもしれないです。

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私は、毒さんの意見に賛同できますね😊

主さんのサレ妻さんに対しての意見は、押しつけがましく聞こえます💧
夫の不倫を知って、あまり時がたってないようなサレ妻さんには、グサッと傷つくようなレスを主さんは、されてます💧

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やっぱり、古今東西において女の敵は女だってことなんでしょうか⁉怖いです・・・😱

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このスレ自体、女ばかり責めてるように見える。

不倫してる男が悪いのはもちろん

と言いながら、結局は「不倫女」「サレ妻」の両方を叩いてるだけに…見える。

そんなつもりはないんだろうけど。

主がサレ妻って呼んでる人だって、もちろん旦那を責めてるけど、反省の薄い不倫女も叩く。
立場が違うだけで、主さんも同じ事してるように見えてしまう…そんなつもりはなくてもね。

女が女ばかり叩いてるように見えるだけではないの？

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>> 67 そのとおりだね。 私の言いたかった事全部かいてくれてるわｗ 有り難う。 不倫云々以前に…

旦那に愛される不倫女達と

旦那に寄り掛かって生きてる妻達が

妬ましいから…スレ立てた？

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>> 33 口悪くてすみませんｗ 女です； そうだよね。 男がとかいうよりもパートナーに怒りの矛先が向くのが普通なはずなのに。 なぜそれを飛び越えて先… これは…リアルで？ミクルで？

ミクルでなら、自分のしてる事を棚にあげて不倫される方が悪いって言う人がいるからだと思いますね。

あと不倫日記書いて酔ってる人とか。
自分の家族が不倫してなくても、ああいう人達にはついツッコミ入れたくなります。

不倫中の人が正論を語っても…響いて来ないんですよ。

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>> 223 私もここで初めて知りました😱 すごい下品。 日本人、下品になったよね。 主さん… はっきり言うと… 心中されたんですよね…❓❓❓ … (・・;)


┗(￣^￣)┛


(οдО;)


(●´mn｀)


(-人-)

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>> 223 私もここで初めて知りました😱 すごい下品。 日本人、下品になったよね。 主さん… はっきり言うと… 心中されたんですよね…❓❓❓ … すみません、主さん、続けます。

申し訳ないけど、あなたのレスに同情からは何も乗り越えられないみたいな事あったので、同情抜きでいきますよ。

不倫夫が亡くなったのなら、物凄い手厚い手当てが投入されましたよね。主さんに。遺族年金や企業からの手当て、主さん世代なら、企業からの手当ても大きかったはずです。

主さん自身も年金沢山貰える世代だし、携帯ない時代の人…ですよね？

全然、いまの不倫状況と違うし、無法地帯ですよ。

亡くされたなら、主さんこそが、悲劇の妻として、周りにめちゃくちゃ可哀想がられ、優しくされたでしょうし、慰められたはずです。


それから、不倫女を責める女性にあまり会いませんが(笑)


ミクルの世界だけ。ミクルでも言うほどいるかな❓❓❓❓❓

とにかく、主さん、どうやって立ち直れたか知りませんが、子離れしたなら、早くリスタートして下さい。

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何で辛かったのか？悲しかったのか？結局「夫が自分のことを一番頼りにしていない瞬間」を感じたからです。離婚は経済的な理由が大きいのは確かです。本当に互いのことを真剣に考えたら夫婦別々に生きる道は０ではありません。それすらなしで、下手すれば「ばれなければ無一文でほりだしてやれる」くらいに思われるのはパートナーとして甘受すべきことですか？僅かなやりくりで家計を支えている妻を「女を感じなくなった」と嘲り、家計をかすめとり、問題があるなら話すべき時間に二人で「愛」を語りあっているのです。そういう関係を作られる前と後では全然話が違います。結局揉めるのだから「離婚になど応じないだろう…」も詭弁です。「不倫」というのを求めていたり、実は楽しんで？いる部分があるのではないでしょうか？不倫している当事者同士の思惑が一致していないとなお話はややこしくなる。結局、おとしどころがないから爆発してしまう人もいるのでは？私は子どもを片親にする決定を自分で下せなかった(離れていく父はそれきりですが一緒にいるなら以降の子どもの苦悩など一人で見続けることを含め)、子どもの父が不倫で子どもを捨てたと言われるのも辛いからです。

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>> 220 サレ妻⁉😱なんか凄く下品な言葉ですね・・・。ミクルではそう呼ぶのですか⁉ 私もここで初めて知りました😱

すごい下品。

日本人、下品になったよね。

主さん…


はっきり言うと…
心中されたんですよね…❓❓❓


ひどい喪失感におかしくなりませんでしたか？


まだ、引きずってますよね。

• << 225 すみません、主さん、続けます。 申し訳ないけど、あなたのレスに同情からは何も乗り越えられないみたいな事あったので、同情抜きでいきますよ。 不倫夫が亡くなったのなら、物凄い手厚い手当てが投入されましたよね。主さんに。遺族年金や企業からの手当て、主さん世代なら、企業からの手当ても大きかったはずです。 主さん自身も年金沢山貰える世代だし、携帯ない時代の人…ですよね？ 全然、いまの不倫状況と違うし、無法地帯ですよ。 亡くされたなら、主さんこそが、悲劇の妻として、周りにめちゃくちゃ可哀想がられ、優しくされたでしょうし、慰められたはずです。 それから、不倫女を責める女性にあまり会いませんが(笑) ミクルの世界だけ。ミクルでも言うほどいるかな❓❓❓❓❓ とにかく、主さん、どうやって立ち直れたか知りませんが、子離れしたなら、早くリスタートして下さい。
• << 226 (・・;) ┗(￣^￣)┛ (οдО;) (●´mn｀) (-人-)

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>> 219 一番目は愛人だけをとするべきであり、主観 二番目は主観 三番目と四番目は完全に正論だと思います。 三番目は八つ当たりの正当化、四番目は解決… ４つ挙げたのは、ただの例だったのですが💧

やはり意見が分かれるのは、旦那を許す場合に不倫相手を責めていいかいけないかという点ですか。『八つ当たり』に見える方もいるのですね。

八つ当たりって、関係ない人にあたりちらすことだと思っているので、旦那が責められようと責められまいと、不倫相手のした事は不倫相手のした事で責められて当然だと思っています。

だから私から見れば、旦那許すなら愛人許せ、は主さんの好み、主観。主さんが間違っていないからといって、それだけが正解だとは思えません。…という事です。

こちらこそ、興味深い質問ありがとうございました。

• << 235 「夫を責めないのであれば、不倫相手も責めてはいけない」 これは複数の意見が存在する主観的問題ではなく、正論の部類に入ると思います。 正論では、旦那も不倫相手も悪い。 罪の重さは旦那≧不倫相手のはず😣 なぜならば、 旦那には倫理的問題だけでなく、妻に対して結婚という責任があり、結婚の契約違反の責任もあります。 不倫相手はあくまで倫理的責任を持つのみ。 直接妻に対して、責任を負う契約関係は結んでいないのですから。 つまり旦那と不倫相手、どちらも持つ罪は倫理的違反行為。 旦那のみ持つのが、契約違反行為。 小難しい説明ですいません😣

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>> 209 ん？最後の言葉の意味理解出来なかったですか？ 勿論、両方ですよね。 女性にだけ近寄らないでは間違えて居ますと書けば良かったですね。 ごめ… 何が分からないのでしょう？
不倫女だけでなく旦那にも言ってると言う事でしょうか？
それは主さんが「旦那を責めず不倫女だけを責める奥さん」と言う考えを主張していたので不倫女だけに言ってるように感じました。

私は旦那も不倫女にもお互いに近づかないで欲しいと思いますよ。
それは旦那が受け入れるとか受け入れないとかの問題ではなく私の気持ちとして嫌だと思うからです。
また不倫をするのは旦那が受け入れなければ良い事ですが他人でも近づかないで欲しいと願うのは別におかしくない感情だと思います。

旦那の努力は修復には必要でしょう。
ただ不倫した事を反省する事は二人に求めると思いますが？
私は旦那も不倫女にもお互いに悪い事をしたと思って欲しいです。

• << 234 女性に悪いと思って欲しいと思うのは無理だと分かりませんか？ 私は無理だと思います。 何故なら前にも言いましたが人それぞれだからです。 悪いと思う不倫女性も居るだろうし、思わない女性も居るから。 私はね。自分のパートナーの不倫相手に悪い事をしたと思って欲しいと思わないです。 悪い事とは分かっていても付き合ってしまってるんだろうと思うから。 そこへ自分のパートナーが拒んでくれたら不倫にはならなかった事だから。 不倫女性がどうとかより、自分が一生ついて行きたいと望んだパートナー、信じてきた人から裏切られた事が一番悲しい事だから。

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サレ妻⁉😱なんか凄く下品な言葉ですね・・・。ミクルではそう呼ぶのですか⁉

• << 223 私もここで初めて知りました😱 すごい下品。 日本人、下品になったよね。 主さん… はっきり言うと… 心中されたんですよね…❓❓❓ ひどい喪失感におかしくなりませんでしたか？ まだ、引きずってますよね。

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>> 217 名指しだ😲 『不倫はダメ』というのは言っている事は１つですが、『主さんの言ってること』というのは、いくつもの意見を含んでいますよね？ ・… 一番目は愛人だけをとするべきであり、主観
二番目は主観
三番目と四番目は完全に正論だと思います。

三番目は八つ当たりの正当化、四番目は解決しないというか、サレ妻の気が少し晴れるだけ…

と解釈しています。

少なくとも私は未婚の第三者なので、冷静に見れてると思いますが、
この解釈の仕方が、そもそも毒さんたちと異なっているのかと感じました。

丁寧にレスありがとうございます😃

主さん横レスすいません😣

• << 222 ４つ挙げたのは、ただの例だったのですが💧 やはり意見が分かれるのは、旦那を許す場合に不倫相手を責めていいかいけないかという点ですか。『八つ当たり』に見える方もいるのですね。 八つ当たりって、関係ない人にあたりちらすことだと思っているので、旦那が責められようと責められまいと、不倫相手のした事は不倫相手のした事で責められて当然だと思っています。 だから私から見れば、旦那許すなら愛人許せ、は主さんの好み、主観。主さんが間違っていないからといって、それだけが正解だとは思えません。…という事です。 こちらこそ、興味深い質問ありがとうございました。

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主さんは全然偏ったこと言ってないと思う。

不倫ってことに女って感情に走りすぎ。
被害者意識強すぎますよ。

不倫相手を責める妻は、離婚する気もないし、修復する力もないからだと思います。
前向きになんて考えてないから、地団駄踏んでる状態をずっとしてるんです。

こういうサレ妻と、不倫しときながら辛いや寂しいとグチグチ言う不倫女、妻を罵倒して見下す不倫女もサレ妻も表裏一体で、似てますよ。
１人の男に執着し、独占したい自己愛が強いんだと思います。

だけど、男もやはりよく似たタイプの女を選んでるんです。

だから、不倫相手とも昔、妻の時とよく似た関係というか、恋愛してるんじゃないかな？


大体、どうして旦那の浮気や不倫ぐらいのことで、精神病んだり、人生が変わるのかがわからないです。

結婚って、相手に自分の全てを託して自分を無にすることじゃないと思う。

結局は、経済的な自立が出来る、出来ないかなんだろうけど。

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>> 204 毒さんと毒さんに同意見の方にお聞きします😣 ①不倫はダメ＝正論 ②主さんの言ってること＝正論 どちらも正論では❓❓ ②に関して、「… 名指しだ😲

『不倫はダメ』というのは言っている事は１つですが、『主さんの言ってること』というのは、いくつもの意見を含んでいますよね？

・妻が愛人を罵るなら、妻と愛人は似たり寄ったり
・愛人を罵ると妻は自分の評判を落とす
・夫を責めないなら不倫相手も責めてはいけない
・不倫相手を責めても問題は解決しない
などなど。


まずは『主さんの言ってること』のうち、あなたはどの部分が『正論』だと思われるのですか？全部？

私は主さんの意見のうち、一部は『正論』例外のない事実、一部は『主観』単なる主さんの好みや美意識の問題だと思っています。

『正論』の部分に関しては例外はないと思うし、『主観』の部分に関しては主さんと違う考え・行動の人がいて当たり前だと思います。

…で答えでいいですか？補足必要なら書き加えますが。

• << 219 一番目は愛人だけをとするべきであり、主観 二番目は主観 三番目と四番目は完全に正論だと思います。 三番目は八つ当たりの正当化、四番目は解決しないというか、サレ妻の気が少し晴れるだけ… と解釈しています。 少なくとも私は未婚の第三者なので、冷静に見れてると思いますが、 この解釈の仕方が、そもそも毒さんたちと異なっているのかと感じました。 丁寧にレスありがとうございます😃 主さん横レスすいません😣

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>> 214 不倫は駄目は世間一般既婚の常識と思いますが。 主さんの「不倫相手ばかり責める」は現実はちゃんと両方責めてると思うからと 別に両方同等に責めな… 現実とは、ミクルの中でですか❓

それならあなたが見たことないだけだと思います😣
私は見たことありますから😣

両方同等に責める必要のない場合もあるかもしれません。

ただ旦那の罪が、不倫女の罪より軽くなることはないのでは❓

かたや婚姻関係を持ち、家族に対して責任を持つ家長。
かたやただの他人。
もちろん両者共に悪いですが、立場が違います。


私は主さんの意見に、ほぼ同意します😃

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>> 202 私も失礼しました。 主さんが言うようにしなければならないと言う事は、私もないと思います。 近寄らないでは違くないありませんか？ 近寄っ… 他の方からも返レスいただいてるけどまずこちらから。

ワタクシ口は悪いですが、女性相手にはそれほど悪意込めて発言する事滅多にないです💧誤解を招くような言葉遣いをしてすみません。

＞旦那さんに二度と女に近寄らないで
それはそうだと思います。でも普通旦那を許す時は、旦那の側はもう浮気はしない事、暗黙の了解ですよね。不倫続けていいから旦那には文句言わないという奥様あまり見た事ありません。『女は芸の肥やし』だとか『浮気は男の甲斐性』だという奥様は不倫相手も責めないと思うのですが、そうでもないですか？

旦那には、もう一度信じたいから近くにいてもう二度と裏切らないでと思う。不倫相手には、旦那にも自分のテリトリーにも二度と近付かないでと思う。

それと、旦那にちゃんと釘刺さないで不倫相手だけ責めると、再犯率高いのは事実だと思います。ただそうだとしても、割り食うのは奥様ご本人。不倫相手責めて旦那失うか、旦那取り戻すために不倫相手への怒り抑えるか、どっち選ぼうが本人の自由だと思うのですが。