さくらの....鬱になりました😢日記

今 旦那ちゃんか
面接をするところが

一ヶ所と

履歴書を送った
会社が一ヶ所ある


とにかく
採用されてくれ‼


普通の生活したい


旦那の給料で
生活してみたい‼‼‼‼

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私の退職証明書が
届いたので

以前支給されていた
失業手当の
復活をしてもらいに
職安に来ている


支給されるのは
あと一回分位だろう

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旦那ちゃんは
明日面接の
履歴書を今
書いてる

さっきまでは
また満喫で
職務経歴書を
一緒に
作り直してきた

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旦那ちゃん
面接開始時間

頑張れ‼


面接に行く直前
履歴書送っていた
企業から

不採用が届いた

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旦那ちゃんは
飲みに行った

今日面接行った会社は
前の同僚達も
多く転職した会社

私は飲みに行くのを
大反対した

いつも
飲んだら見栄えなく
なってしまうし

翌日の仕事は
遅刻するし

都内での飲み会だから
私は迎えに行けないし

お金だって
ない‼


たぶん今月の
旦那ちゃんの
給料は手取り１２万


飲みに行ける
分際じゃねぇだろ‼

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22時には帰宅する

明日は遅刻しないで
会社に行く

約束して
結局行った

お金は渡さなかった

食べないし
飲まない‼

なんて言うから


じゃな何しに
行くの？
みんな飲んで
食べてる時に‼

と聞いたけど


それでも行くって
言うから

約束破ったら
大喧嘩になるから
約束守る自信あるなら
行けば？

私は また
嘘つかれても
今は許せる心の余裕も
お金の余裕も
全くないからね‼

もう迷惑かけないで‼

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普通に飲んで
帰るという事が
出来ない人だ

終電乗り過ごしたり

終点駅まで
行ったり

記憶が全くない位
酔ったり.....


本当に腹がたつ

本人いわく
普段人見知りだから
酒が入ると
どうでもよくなるそうだ

そんな人を
信用出来るわけない

気持ちよく
送り出せるわけない


とにかく
だらしない‼‼‼‼

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自分になんて
お金使えない


使えるお金ない


私ばかり
しっかりするの
疲れた

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もうすぐ
約束の２２時


きっと約束は
破られるだろう

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やっぱりね.....


信用出来ないね


裏切られた

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薬飲んでいいの？


飲んだら何かあっても
迎えには行けないよ


明日は午前中に
失業認定日


いつもなら
午前中は寝ている


ねぇ

薬飲んでもいいの？

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こんないらん心配


薬も飲めない


約束の時間には
帰って来ない


こんなん
いつまでも
鬱なんて
治らんだろうが‼


しっかりしてよ


こんな時くらい
支えてよ


もう嫌だ

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携帯電話してみたけど
出ない


普段でも携帯なんて
気にしない人だから


飲んだら余計
気になんか出来ない


うちは終電が
早い


また都内まで
車で迎えに
行かないとだめなの？


都内の道なんて
わかんないから
不安で運転中
気持ち悪くなるんだけど

パニック発作.....


そんな目にまた
私をさせるの？


もう嫌だ‼‼‼‼‼‼‼

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もう終電に間に合わない
時間になった



車で迎えに
行かないと
旦那は帰って来れないし

明日会社にも
行けない


携帯も出ない


薬は飲めない



腹立つ‼‼‼‼‼‼‼‼

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薬飲んで寝ていいの？


それとも
迎えに行く事になるの？

電車には乗ってるの？


どうすればいいの？


薬飲んだら
車の運転は
出来ないよ




どうすればいいの？


もう嫌だよ

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>> 65 こんばんは🌠

ロムってたんですが…心配でレスしちゃいました…

約束破られるの嫌ですよね😔
しかも、この状況で…

• << 68 ぽこすけさん こんばんわ ✏ありがとう 飲むにしても 何で私みたく 普通に飲めないの？ って感じ 今の私には もう支えて あげるのきつい 金銭的にも 精神的にも ぽこすけさんは 少しは 穏やかに 過ごせるように なりましたか？

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携帯は
つながらなくなった


電源切れたのか
切られたのか


電波が届かないのか


私からは
もうどうにも
出来ない

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>> 66 こんばんは🌠 ロムってたんですが…心配でレスしちゃいました… 約束破られるの嫌ですよね😔 しかも、この状況で… ぽこすけさん
こんばんわ


✏ありがとう


飲むにしても
何で私みたく
普通に飲めないの？


って感じ


今の私には
もう支えて
あげるのきつい


金銭的にも
精神的にも


ぽこすけさんは
少しは
穏やかに
過ごせるように
なりましたか？

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>> 68 私なら…できるのに何で？って旦那に思った事何回もあります💦
もっと、ちゃんと出来ねーのかよ、連絡くらいしてこいよ…etc😥

Ｓだって支えきれない時ありますよね💦
知らねー勝手にしろ‼と思っても、気になって、私はジレンマでした💣


最近の私はある事がきっかけで、あ～やっぱり私が悪いってみんな思ってるのかな？って、周りに疑心暗鬼になってます😔
疲れちゃいました⤵

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>> 69 ぽこすけさんの
ジレンマ凄く
わかるよ


全く私も同じだよ


夜は眠れているかな？


何かあったら
愚痴りにきてね


気持ちが
溢れると文字入力が
面倒になるかもだけど


短文でも
私に意味が
わからなくても


とにかく
吐き出しにきてね

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>> 70 気使ってくれてありがとう✨


さくらさんも今日は旦那ちゃんほっといて、もう薬飲んじゃえ😣‼って言いたいとこですが…きっと、それは出来ないんですよね(苦笑)💦

だから、早く帰ってくるor連絡がくる事を願っています。

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うちの最寄り駅に
電車が来る最終時間


そこから自転車で
うちまで１０分


２４時３０分過ぎても
もし帰宅しなければ


終電に間に合わなかったということ


つまり私が
迎えに行かなくては
いけないということ


でも酔いつぶれて
前は品川で
寝ていた旦那....


いくら電話しても
当時も
連絡がつかなかった


今も電源切れてる

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頭痛い



２２時には
帰るって
言ったじゃん

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もう十分待ったよね？


頭が痛いし
イライラするから

薬を飲んで
布団に入ります



ねぇ


何で
しっかりしてくれないの？


私のこと
守ろうとは
思えない？.......

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帰ってきませんでした


電車に
乗らなかったのかな


明日会社に
行けないね

どこにいるんだかも
わかりません


寒い中
どこかで
酔いつぶれているのかな


何も
わかりません

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帰ってきた


そして
すぐ出ていった


タクシーで帰宅
私の財布を持ち
支払い.....


私は

私を支えようとは
思わないの？‼


怒鳴って聞いた



思ってる.......


と言われた。



薬を飲まないで
待ってたんだよ‼

ふざけるな‼‼‼‼‼



そう言って
私は初めて
思いっきりビンタした

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どんなに
親身になっても



バカに
何も届かない



気持ちを込めたって
バカには
伝わらない


私の一人相撲

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こんなんで
ゆっくり療養......





出来るわけない

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失業認定に行ってきた


今回は一万ちょっと
入ります


頭が モヤモヤ
体も だるい



嫌になる


こんな感じでも
この間まで
会社に行ってたんだよな

あぁ～
まともな旦那が
ほしい

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そろそろ旦那の給料日


家賃と車の
支払いしたら
全部なくなる


そんな給料で
どうやって
生活するんだよ


妻一人すらも
養えないなんて
なさけない

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私は幸せに
してほしい


という気持ちが
あまりない


交際中も結婚しても
ない


どちらかというと
私が幸せにしてあげたい

そういうタイプ


Ｓ的思考かな

でも実際耐えてばかり

だからＭなんかな


ようわからん



今度は
幸せにしてあげたい
という気持ちに
なってくれた
男性と一緒に
いてみたいな

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あくびが
沢山出る

寝不足ではない


不安になるくらいの
あくび

頭が重い


ドクターは
とにかく無理せず
休んで寝て......



と言っていた


昨日の出来事


私の鬱は
悪くなる



これから寝ます

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左の肋骨が
ズキズキする



怖いよ.....


今晩で
三回目

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昨夜私は

「私の人生
ボロボロにしてくれて
ありがとう

キャッシング
させられるわ
貴金属質屋に
入れるわ
鬱で働けなくなるわ
来月もう実家に
帰る

貧乏人の力を
見せる！って
前言ってたけど
人を不幸にすること
なんだね

元嫁の復讐を
私にしてるつもりなの？」

そう旦那に言った

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旦那は
聞いてるだけで
何も言わなかった


ただうずくまる様に
小さくなって
膝をかかえて


座っているだけだった

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ＤＶにあっている女性


はたから見たら
なぜそんな目に
合っても別れない？


そう思うだろう


でも

その後 凄く
優しい

とか


反省をちゃんと
してくれる


とか.......


でも結局
ＤＶなんて治るわけなく
繰り返される



私がいてあげないと
この人はダメだ


なんて思うのだろう



私はＤＶは
されてはいないけど
同じ部類だと
客観的に見て
そう思う

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もう
捨てられてしまう


そう思うと
謝ることも
やり直そうとも
話し合おうとも
旦那は出来なくなるそうだ


そうすることが
もう
おこがましいと
思われると
思っているようで


毎回毎回
こうなるごとに


もう終わった....
もうダメだ
もう最後だ


その思いから
何も言えないようだ


だから
ただうずくまり
ずっと黙っている

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私は
その姿を見ると



ほっておけなくなる


背が高く
スリムな体を
小さく小さくして

何も言わずただ
頭をもたげて



その姿は私には
まるで


殺処分される直前の
保健所の犬達に
見えてしまう.....

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そして私の頭には


さくら大好き

さくらと一緒にいたいの
さくらにくっつくぅ



沢山の笑顔を私にむけ
甘えてくる
幸せそうな
旦那ちゃんの姿が
駆け巡る


毎回毎回
この繰り返し.....

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そして私は

「実家には帰らないよ」

そう言った


それを聞いても
黙っている旦那


「何か話しないの？」


そういうと




「....ありがとう。そしてごめんなさい.....嘘ついて......約束守らなくてごめんなさい」



そう言った



開口一番は



ありがとうだった

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旦那からの
「ありがとう」を
聞いた時


別れたくないとか
頑張るとか

言いたくても
また言えないで
いたんだなと思った



人は一長一短


私は
旦那のいいところ
好きなところが

まだ見えて
実感出来てる間は


また二人で
暮らしていこうと
思った

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離婚するも

続けるのも








毎回私次第



旦那は私が
離婚する言えば
従うだろう


旦那は私に
ダメ出しはしない
生粋のＭだ


だから私は
自分の事は自分で
きちんと戒めないと


勘違い女にならない様に

でも旦那いわく

私は私に厳しい
だから鬱になるのだと
心配そうに言う

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今の さくら家は
また普段通りに
なりました


嫌な事は嫌という
なぁなぁにするのは
気持ちが悪い


色々重ねて
夫婦になる


ただ 妥協して
一緒にいるような
エセ夫婦には
絶対なりたくない


人生の時間の無駄


だから
いいところを見つけたり
優しくしてもらえたり
したら感謝して


ムカついたら
我慢せずはっきり言う


何考えて
意味のわからない
人にはなりたくない


そのてん
旦那はミステリアスバカ

だから全く飽きない


旦那の笑顔と声と
女の子みたいな仕草と
ペラペラなのに
力持ちな細マッチョの
ギャップが好き


こう思えてるから
たぶん大丈夫


ただ浮気されたら.....
わからん

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結婚三年にもまだ
なっていない


なのに半年ｾｯｸｽﾚｽ


それでわだかまりなく
仲良しだなんて不思議


私は旦那を
男としてみていないから
平気なんだと思う


旦那は もの凄く
甘えん坊で

さくらに
抱っこされて
頭を撫でてもらえたら
幸せなのと

乙女的な発言を
よくする


それか３歳児的思考か


どちらかが
我慢していたら
気まずい微妙な
感じなんだろうね


ただレス期間が
長くなると
それが普通になってくる

そのかわり私たちは
ケンシロウごっこをしたり

噛み合ったり
抱っこして寝てあげたりスキンシップは
毎日必ずある

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子供をどちらかが
熱烈に希望していたら


ｾｯｸｽﾚｽは致命的だろう


だけど今の我が家は
正直それどころじゃない

だから その点では
何の問題もない


浮気もお互いない


お金がないのは
辛いけど
後の事は上手く
いっている


誰でも
なんでも一長一短だ

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夕方に一度
ご飯を食べて



それ以外は
ずっと寝てた

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鬱が良くなってる
実感はない


むしろ無気力感は
増えてる


ドクターは
それの繰り返しで
よくなるとは言うが


怪我の回復と違い
目に見えないから
不安になる

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旦那ちゃんが今日は休み

ずっと家にいて
引きこもりぎみな私をイオンに連れていってくれた


来月に失業手当が
最終になる私


その間
就活に向けて
勉強しようと
ＳＰＩの問題集を
買った


黙ってないで
目標を立てようと
奮起していこうと
思う


鬱よ
お前はもう死んでいる


私はケンシロウに
なってボーナスを
獲得しなければ‼


北斗楽しかったな
あれから
スロットはもうしてない

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元気で
エネルギッシュで
熱い私に
早く戻りたい


今日は
旦那ちゃんの
お陰で いい
気分転換が出来た


この⤴な気分を
継続出来たらな


旦那ちゃんに
沢山ありがとうを
言った


それを聞いて
旦那ちゃんは
ニコニコしていた

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さて.......
起きるか

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