女性を信じた俺がバカなの？

主さん
信じていた人に裏切られるのは辛いですね

彼女はほんとに 甘えてたんですね




素朴な優しい女性と
安心🍀🍀🍀🍀✨
いっぱいな未来を歩んでください✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨

• << 257 そうですね、あまりにも信用しきっていました。 疑わしき言動、次第に変わっていく彼女に気付いていなかった訳でもなかったですが最後の最後の部分はやはり信用していました。 僕も別れた今ならよく解ります。彼女は本当に僕に甘えきっていたのだと思います。 それが悪い意味で強くなっていたから今回の事に繋がるきっかけにもなったんだと。 彼女も実は安心しきっていたのかもしれませんね。 ありがとうございます、幸せを掴めるよう頑張っていきます。

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>> 246 信じること、愛することを恐れずに、これからも自分のままで。 傷ついてなお、自分の生き方としてその気持ちを貫こうとされることに潔さを感じます。… この歳になればマイナス方向には変われません。
若い頃なら感情を抑制出来ずに簡単に転げ落ちていたでしょうが、今は抑え込めるようになりました。

これも色々な経験あっての事なんですよね、だから今おかれている僕の状況とて必ずいつか。

まだまだ睡眠障害のように安眠は出来ず仕事にすら支障がある有様で情けないですが、気持ちはもう整理が出来て落ち着きを取り戻しました。

ただ元カノが合鍵を返してくれておらず、忘れてもいないはずのコートを来週取りに行きますとメールが届いたりとおそらく割り切れていない様子が伺えます。
僕がしっかりしなくてはと思います。

レスありがとうございました。

• << 260 傷ついた心が癒えて平静を取り戻すには、もう少し時間を必要とすると思います。 もう一度顔を会わすことになるのですね。 主さんの中では『別れ』に対する割り切りというか、心の決着はついているのでしょうか。

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>> 247 なんとなく同感。 傷ついてるときに支えになってくれた、と思わなくちゃいけないのは彼女であって、傷ついてるときに支えになってあげた、と思うこ… 僕へのレスではないのでお返事をする必要もないと思いましたが一言。

そうではないんです、病や家族の問題で僕達の乗り越えた絆に自信があったんです僕は。

だから「まさか」に繋がっていました。

してやっただなんて発想はないですね、今でも彼女が快気するのに手助けが出来ていたとしたら僕は良かったと心底思います。

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>> 248 私もバセドウ病です。重症ですが普通に性交できます。人によるのかな？ 命にかかわるほど悪化し治療してなかった時は、周りの人が疎ましかった。ち… バセドウ病が理由だったか、気持ちが離れていたからか恋心を外に向けていたからなのかは今となっては解りません。

ただ複数の理由だと思います。
膣痛はあったのは事実のようであり浮気相手とも結局出来なかったと生々しい話を聞いてます。
それと同時に浮ついた気持ちがあり、僕に対しては家族として見るようになっていたりと色々なんだと思います。

ただセックスが出来ない理由を僕を傷つけるからとか後ろめたさなどで、病だけを前面に出されたから僕も納得が出来ない事に多々ぶつかりました。

病の所為にする事自体はかなり卑怯ではありますよね、貴女のお気持ちも充分理解出来ます。

幸せをつかめるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 249 主さん、初めまして匤 彼女の悪いところも含めても、彼女を大切に想う気持ちが勝ってたんですね兊 彼女からすると、最初のうちはあなたに幸せに… レスを読んでいて、貴男の考え方が僕と近しいと感じました。

彼女は僕の為に自分では駄目だと考えていながらも、自分の事ばかりに目がいっていたと話していました。
結局、浮気をしバレた事で自分では駄目だと考えていた気持ちにさらなる拍車を掛けてしまったのだと。

勿論、それだけでなく色々あるんだとは思います。彼女の中にも打算や自己中心的な考え方も間違いなくあったと思いますが、それも含めて別れる間際でも「貴男を愛しているから」の言葉で別れの現実を本当の意味で受け入れられました。
仰る通り、先を見据えていたからこそ軽い気持ちではいられずにある程度の要求もしてしまいますが、それも葛藤しながらでした。

今回の出来事で僕は多くを学べました。
必ず、今後に生かして行きたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 250 主さんの様な男もいるんですね。世の中捨てたもんじゃない。 私は今彼氏がいるけど全然違いますよ。未熟だし情けないです。主さんの様なら良いのに。… 僕の周りには、僕から見ても真面目過ぎる、優し過ぎるって友人もいますから探せば沢山いると思います。
確かに僕も同じ価値観の女性はいるのかな？と正直今ですら思っていますから出会うのは簡単ではないですよね。

良い出会いをする為に自分に恥じない生き方をしたいですね。

レスありがとうございました。

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>> 251 主さん 信じていた人に裏切られるのは辛いですね 彼女はほんとに 甘えてたんですね 素朴な優しい女性と 安心🍀🍀🍀🍀✨ いっぱ… そうですね、あまりにも信用しきっていました。
疑わしき言動、次第に変わっていく彼女に気付いていなかった訳でもなかったですが最後の最後の部分はやはり信用していました。

僕も別れた今ならよく解ります。彼女は本当に僕に甘えきっていたのだと思います。
それが悪い意味で強くなっていたから今回の事に繋がるきっかけにもなったんだと。
彼女も実は安心しきっていたのかもしれませんね。

ありがとうございます、幸せを掴めるよう頑張っていきます。

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全レスをみておりませんが、反省、内観ができたならば もう過去にはもどらないで下さい。彼女とは別れたのでしょうか？決してもどっては行けませんよ。いまある状況は認めたくなくても主さんが選んだ人生です。執着は捨て旅立ちの時がきましたよ…豊かな人生を歩んでください

• << 261 横になりますが。 主さんはｽﾚを立てたばかりの頃にくらべ、かなり心境が変化されていますし、置かれている状況もまた然りです。 お時間ありましたら全ﾚｽご覧になってみてください。
• << 263 スレ立て当初より事情も状況も少し変わりはしましたが、僕は別れる事には最初から異論はありませんでした。 ただ当初は「貴男には落ち度はない」と彼女が浮気をしての決別に何一つ理解も納得も出来ずにいました。 今でも別れてから他の男と寝れば良い話だとは思ってますし彼女が後々僕に話した内容とて矛盾を感じる部分も幾つかない訳ではありません。 それでも僕は彼女が僕に伝えた言葉の中にある程度の事実や本音はあったと汲んでいます。 だからそれで良いと判断しましたし、もう別れました。 振り返る事はあると思いますが、後戻りはしません。 立ち止まっても振り返っても前に進みたいと思います。 レスありがとうございました。

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“愛”の意味わかりますか？優しさとは何でしょうか？

• << 264 愛ですか僕は男女間には無償の愛など存在しないと考えてます。 愛がなくとも優しくする事や気持ちが沸き上がる事があるとも思っています。 愛とは？と自問自答したりする事は最近増えましたが、僕には「慈しみ、思いやり、大事にしたいそして誠実でありたい」そんな気持ちになる対象に愛情を感じます。 例えになりますがペットのような完全に飼い主に生死すら依存する対象へ向ける愛とはまた違います。 答えになっているか解りませんが、僕が今言える答えです。

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>> 252 この歳になればマイナス方向には変われません。 若い頃なら感情を抑制出来ずに簡単に転げ落ちていたでしょうが、今は抑え込めるようになりました。 … 傷ついた心が癒えて平静を取り戻すには、もう少し時間を必要とすると思います。

もう一度顔を会わすことになるのですね。

主さんの中では『別れ』に対する割り切りというか、心の決着はついているのでしょうか。

• << 265 そうですね、まだ少しだけ掛かりそうです。 はい、また来るそうです。 今週の月曜日が最後の筈であり顔を合わせずに、留守にしていたのですが合鍵を持ったまま出ていき、コートを忘れたからまた行くと。 僕はおそらく今でも彼女を愛しています。 しかし僕では駄目なんです、僕では彼女を幸せには出来ないんです。 そして彼女を許せましたが、彼女を今後信用して生活をする事の難しさも理解しています。 もしまた一緒になったらおそらくまた同じような事があると想像します。 そして彼女からしても僕はいなくても大丈夫な存在です、割り切れている割り切れていないと云うより、答えが1つしかないのだから気持ちを後付けにしてでもケジメを付けなくてはならない。 そう考えて今に到っています。 レスありがとうございました。

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>> 258 全レスをみておりませんが、反省、内観ができたならば もう過去にはもどらないで下さい。彼女とは別れたのでしょうか？決してもどっては行けませんよ… 横になりますが。

主さんはｽﾚを立てたばかりの頃にくらべ、かなり心境が変化されていますし、置かれている状況もまた然りです。

お時間ありましたら全ﾚｽご覧になってみてください。

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元ｶﾉまた主さんの家にくるんですね。
主さんは、引越しの予定などはないのでしょうか？

• << 266 はい、また来るそうです。 でも僕は会わないつもりです。 顔を見たい、抱き締めたい、泣いたら涙を拭ってやりたい。 そんな気持ちはまだどこかにあります。 だから会いません、引っ越しはすぐは難しいですが半年ぐらいを目処に予定を立てていきたいと考えてます。 僕とはまた違った感情で彼女も割り切れていない様子ではあります、二度と会えなくなる決断だと理解していたとしても実感が沸いていないようなそんな雰囲気があります。 僕は今後も彼女を心の何処かで心配しながら、幸せを願いながら生きて行くのかもしれませんが、失ったモノは元には戻りません。 レスありがとうございました。

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>> 258 全レスをみておりませんが、反省、内観ができたならば もう過去にはもどらないで下さい。彼女とは別れたのでしょうか？決してもどっては行けませんよ… スレ立て当初より事情も状況も少し変わりはしましたが、僕は別れる事には最初から異論はありませんでした。

ただ当初は「貴男には落ち度はない」と彼女が浮気をしての決別に何一つ理解も納得も出来ずにいました。
今でも別れてから他の男と寝れば良い話だとは思ってますし彼女が後々僕に話した内容とて矛盾を感じる部分も幾つかない訳ではありません。

それでも僕は彼女が僕に伝えた言葉の中にある程度の事実や本音はあったと汲んでいます。

だからそれで良いと判断しましたし、もう別れました。

振り返る事はあると思いますが、後戻りはしません。
立ち止まっても振り返っても前に進みたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 259 “愛”の意味わかりますか？優しさとは何でしょうか？ 愛ですか僕は男女間には無償の愛など存在しないと考えてます。
愛がなくとも優しくする事や気持ちが沸き上がる事があるとも思っています。

愛とは？と自問自答したりする事は最近増えましたが、僕には「慈しみ、思いやり、大事にしたいそして誠実でありたい」そんな気持ちになる対象に愛情を感じます。

例えになりますがペットのような完全に飼い主に生死すら依存する対象へ向ける愛とはまた違います。

答えになっているか解りませんが、僕が今言える答えです。

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>> 260 傷ついた心が癒えて平静を取り戻すには、もう少し時間を必要とすると思います。 もう一度顔を会わすことになるのですね。 主さんの中では『別れ… そうですね、まだ少しだけ掛かりそうです。

はい、また来るそうです。
今週の月曜日が最後の筈であり顔を合わせずに、留守にしていたのですが合鍵を持ったまま出ていき、コートを忘れたからまた行くと。

僕はおそらく今でも彼女を愛しています。
しかし僕では駄目なんです、僕では彼女を幸せには出来ないんです。
そして彼女を許せましたが、彼女を今後信用して生活をする事の難しさも理解しています。
もしまた一緒になったらおそらくまた同じような事があると想像します。

そして彼女からしても僕はいなくても大丈夫な存在です、割り切れている割り切れていないと云うより、答えが1つしかないのだから気持ちを後付けにしてでもケジメを付けなくてはならない。

そう考えて今に到っています。

レスありがとうございました。

• << 267 そうですよね、気持ちはすぐにきれいさっぱり、というわけにはいかないと思います。 別れに対して揺るぎない気持ちであれば、それが主さんの中の唯一無二の答えとされて良いのだと思います。 どんな答えにも最初から正解と決まっていることなどはなく、結果として自分の選んだ答えが正解であったと思えるようにすることが大切なんだと私は思っています。 『しあわせ』という言葉は漠然としていて、それが何なのかわかりにくいです。『しあわせ』に対する定義は個々の主観によるところが大だとも思います。 それだけに、『しあわせ』はしてあげるものでも、してもらうものでもなく、あくまで自分本意であると思いますし、相手がある場合は『一緒にしあわせになる』の考え方が良いと思います。 主さんもおっしゃっていましたが『お互い様』ですから。 だから『彼女には自分ではダメ』と思いすぎなくても良いと思います。 過去のことにしても、彼女を許せたように、ご自身のことも許してあげてはいかがでしょうか。

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>> 262 元ｶﾉまた主さんの家にくるんですね。 主さんは、引越しの予定などはないのでしょうか？ はい、また来るそうです。
でも僕は会わないつもりです。

顔を見たい、抱き締めたい、泣いたら涙を拭ってやりたい。

そんな気持ちはまだどこかにあります。
だから会いません、引っ越しはすぐは難しいですが半年ぐらいを目処に予定を立てていきたいと考えてます。

僕とはまた違った感情で彼女も割り切れていない様子ではあります、二度と会えなくなる決断だと理解していたとしても実感が沸いていないようなそんな雰囲気があります。

僕は今後も彼女を心の何処かで心配しながら、幸せを願いながら生きて行くのかもしれませんが、失ったモノは元には戻りません。

レスありがとうございました。

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>> 265 そうですね、まだ少しだけ掛かりそうです。 はい、また来るそうです。 今週の月曜日が最後の筈であり顔を合わせずに、留守にしていたのですが合鍵… そうですよね、気持ちはすぐにきれいさっぱり、というわけにはいかないと思います。

別れに対して揺るぎない気持ちであれば、それが主さんの中の唯一無二の答えとされて良いのだと思います。
どんな答えにも最初から正解と決まっていることなどはなく、結果として自分の選んだ答えが正解であったと思えるようにすることが大切なんだと私は思っています。


『しあわせ』という言葉は漠然としていて、それが何なのかわかりにくいです。『しあわせ』に対する定義は個々の主観によるところが大だとも思います。
それだけに、『しあわせ』はしてあげるものでも、してもらうものでもなく、あくまで自分本意であると思いますし、相手がある場合は『一緒にしあわせになる』の考え方が良いと思います。
主さんもおっしゃっていましたが『お互い様』ですから。

だから『彼女には自分ではダメ』と思いすぎなくても良いと思います。


過去のことにしても、彼女を許せたように、ご自身のことも許してあげてはいかがでしょうか。

• << 269 気持ちの整理が付くまで行動出来なかったらいつまでも引きずるだけですから、答えが出た以上はその答えに向かって行動をしなくてはと考えます。 気持ちはいずれ後から付いて来ますから。 少なくとも今回は僕だけが納得すれば良い訳ですし。 二人で幸せに、幸せにして幸せにしてもらって。 昔彼女とそんな話もしてました「二人でだよ」と。 僕の幸せは彼女と仲良く思いやりを持って過ごす事でした、彼女の幸せは僕が幸せになる事だと。 一見一致した幸せを描いていたのですが… 彼女の本音はまた若干違ったのかもしれませんが。 何かが思い通りにならず失望した時に相手の所為にしたり運や巡り合わせがどうとかと言い訳をしては一生何かの所為にして言い訳をしながら生きて行くのだと思います。 僕は今回の件、彼女の犯した事はさておき僕がそれを止められなかった、僕が彼女の心の問題を軽減させてやれなかった力不足を憎みます。 でも貴女の仰るように自分も許せてこその部分もあるのでしょうね… レスありがとうございました。

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>> 227 仰るように「嫌いになれない」僕もこの感情が最後の半年にあてはまりますからよく解ります。 彼女もこれはあったでしょう。 ただ僕は「優しく誠… あなたに落ち度はない

私も旦那様にいつも感じます

自信がないから

彼女あなたを本気で愛してたんですね
そして自信がなかったんですね

愛してる人を幸せにしたのに 悲しませたり 心配させたりすることしかできない

私は彼女より強いから浮気もしないし自分から去るようなこともしません
でも いつも覚悟してます
自信ないから

『もう無理』
て出て行かれる後ろ姿を
いつも練習してます
『今まで夢を見させてくれてありがとう』

いつも自分に言い聞かせてます
こんなに愛させてくれてありがとう

愛させてくれて幸せだった

だからあなたは幸せになってほしい
ﾜﾀｼじゃなくていい
あなたが本当に幸せになる場所があるなら行ってください

旦那様はバツイチ子持ち 前の奥様が引き取られてます

私は今妊娠８ヶ月
前の結婚の時の借金が５年あります
前の奥様からは子供がインフルエンザになったとかよくメールきます

旦那様も自信ないから私にあたります

婿にきてくれましたが待遇いいけど旦那様にとったら窮屈のなにものでもないと思います
私は愛する人すら幸せにできません


それを不幸に感じます

• << 270 貴女には彼女の気持ちが解るのでしょうか？ 貴女が仰るように彼女は僕を愛してくれていたのでしょうか？ 自信は出産が出来ない、そんな理由が大きかったのかもしれません。 ただ彼女の真意が解らないなら彼女が口にした言葉をそのまま信じようと思いましたが考える事を止める為にそう飲み込んだとも言えます。 だから貴女が彼女と同じだと感じるなら…本当にそうだったなら僕は報われます。 貴女方ご夫婦の問題も色々とあるように思いますが、それでも旦那さんは貴女と共にいる事を選択しています。 事情は存じませんが、少なくともそれは現実です。 僕などが知った風な事を言うのは差し出がましいですが貴女方は「現在と未来」がまだあります、だから不幸だなんて思うのはまだ早いです。 貴女が仰るように彼女がもし僕を愛してくれていたなら、お互い愛し合っていたのにも関わらずもう再び会う事すら叶わない関係になってしまいました。 それこそ不幸です。 愛し合っていたからこそ別れたとか安っぽい感動ドラマのような綺麗事ではなく 不幸な結末です。 レスありがとうございました、貴女方に良き未来が訪れり事を願ってます。

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>> 267 そうですよね、気持ちはすぐにきれいさっぱり、というわけにはいかないと思います。 別れに対して揺るぎない気持ちであれば、それが主さんの中の唯… 気持ちの整理が付くまで行動出来なかったらいつまでも引きずるだけですから、答えが出た以上はその答えに向かって行動をしなくてはと考えます。

気持ちはいずれ後から付いて来ますから。

少なくとも今回は僕だけが納得すれば良い訳ですし。
二人で幸せに、幸せにして幸せにしてもらって。
昔彼女とそんな話もしてました「二人でだよ」と。

僕の幸せは彼女と仲良く思いやりを持って過ごす事でした、彼女の幸せは僕が幸せになる事だと。
一見一致した幸せを描いていたのですが…
彼女の本音はまた若干違ったのかもしれませんが。

何かが思い通りにならず失望した時に相手の所為にしたり運や巡り合わせがどうとかと言い訳をしては一生何かの所為にして言い訳をしながら生きて行くのだと思います。

僕は今回の件、彼女の犯した事はさておき僕がそれを止められなかった、僕が彼女の心の問題を軽減させてやれなかった力不足を憎みます。

でも貴女の仰るように自分も許せてこその部分もあるのでしょうね…

レスありがとうございました。

• << 271 主さんは自分を許すことができていないようにお見受けしました。 彼女は『あなたには父親になってほしい』と言ったのですよね。彼女は主さんが父親になることを叶えてあげられない自分に、不満を持っていたのではないでしょうか。 あなたが自分を責めなければならないほど、私はあなたを悪いと思っていない。 こちらがいくらそう思っていたとしても、その人自身が自分に納得して許容しない限り、どうすることもできないというのが本当だと思います。 主さんは彼女と想い合っていけたら、それでしあわせだったのですよね。子はなくとも、彼女がいれば。 本人にしたら、相手に対してそれだけでは自分の気が済まないと思う人がいます。 こちらがいいと思っているのにどうして?という気持ちになりますが、本人の心の問題である以上、仕方がないです。 彼女はそんな自分や、現実から逃げてしまったのではないかと思います。 病は二重の苦しみを生むものと思います。ひとつは身体的な苦しみ、もうひとつは病を思い悩む精神的な苦しみ。 できなかったと思うことばかりを悔やまずに、してあげられたことを数えてみてください。 つづきます

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>> 268 あなたに落ち度はない 私も旦那様にいつも感じます 自信がないから 彼女あなたを本気で愛してたんですね そして自信がなかったんですね … 貴女には彼女の気持ちが解るのでしょうか？

貴女が仰るように彼女は僕を愛してくれていたのでしょうか？

自信は出産が出来ない、そんな理由が大きかったのかもしれません。
ただ彼女の真意が解らないなら彼女が口にした言葉をそのまま信じようと思いましたが考える事を止める為にそう飲み込んだとも言えます。

だから貴女が彼女と同じだと感じるなら…本当にそうだったなら僕は報われます。

貴女方ご夫婦の問題も色々とあるように思いますが、それでも旦那さんは貴女と共にいる事を選択しています。
事情は存じませんが、少なくともそれは現実です。

僕などが知った風な事を言うのは差し出がましいですが貴女方は「現在と未来」がまだあります、だから不幸だなんて思うのはまだ早いです。

貴女が仰るように彼女がもし僕を愛してくれていたなら、お互い愛し合っていたのにも関わらずもう再び会う事すら叶わない関係になってしまいました。

それこそ不幸です。
愛し合っていたからこそ別れたとか安っぽい感動ドラマのような綺麗事ではなく
不幸な結末です。

レスありがとうございました、貴女方に良き未来が訪れり事を願ってます。

• << 277 再レスすみません 批判覚悟でいいます 彼女はあなたを本気で愛してました ただ自分に勝てなかった 弱かったんです 鬱で暴れて重い病気であなたを受け入れることすらできなくなって… 死ねたら でも死んだらあなたを悲しませる 唯一別れることだけがあなたを幸せにすることなら別れたい 生き地獄だったことでしょう 健康な女性でも 悲観的や卑屈になりやすいのが女性です 楽なんです でもそれはごくごく一般的なこと 別れる別れないでなく せめて 彼女があなたを本気で愛してた あなたは愛されてた事実は 小さな箱でいいから閉まっててあげてください お願いします 私は今の旦那様に逢うまでメチャクチャでした 人を愛せない 自分をおとしめることで生きてました 周りに優しくされればされるほど苦しかった 惨めだった ごめんなさい 彼女の代わりに謝ります でも強いあなたが好きだった 助けてくれてありがとう 幸せでした
• << 278 続きます 私はもう幸せお腹いっぱいだよ ねえ 私にもあなたを幸せにさせて …………… 向き合う現実 疲れちゃった ごめん 何やっても最後はこれしか出てこない 逃げても良い？ 楽になってもいい？ 死なないから あなたが私にくれたもの あきらめない勇気 ありのままでいていい希望 あなたの愛 本当にありがとう 私はあなたなしじゃ生きられない 頭整理つかない 怖いよ おかしくなりそう でも離れてあげなくちゃ 助けて 誰か助けて 彼女が男性だけじゃなく たくさんの親身に関わってくれる人に恵まれることを願います 彼女の浮気は許せないと思います 許さなくていいと思います でも 何回でもいいます あなたのように強くも上手にもできなかったけど 彼女は彼女の２００％であなたを愛してた 答えようとしてた あなたの求める答えを出せなかった それがつらかったんだと思います 彼女のために せめて愛されていた事実受け入れて報われてください 彼女の代わりにお願いします

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>> 269 気持ちの整理が付くまで行動出来なかったらいつまでも引きずるだけですから、答えが出た以上はその答えに向かって行動をしなくてはと考えます。 気… 主さんは自分を許すことができていないようにお見受けしました。

彼女は『あなたには父親になってほしい』と言ったのですよね。彼女は主さんが父親になることを叶えてあげられない自分に、不満を持っていたのではないでしょうか。

あなたが自分を責めなければならないほど、私はあなたを悪いと思っていない。
こちらがいくらそう思っていたとしても、その人自身が自分に納得して許容しない限り、どうすることもできないというのが本当だと思います。

主さんは彼女と想い合っていけたら、それでしあわせだったのですよね。子はなくとも、彼女がいれば。

本人にしたら、相手に対してそれだけでは自分の気が済まないと思う人がいます。
こちらがいいと思っているのにどうして?という気持ちになりますが、本人の心の問題である以上、仕方がないです。

彼女はそんな自分や、現実から逃げてしまったのではないかと思います。

病は二重の苦しみを生むものと思います。ひとつは身体的な苦しみ、もうひとつは病を思い悩む精神的な苦しみ。



できなかったと思うことばかりを悔やまずに、してあげられたことを数えてみてください。


つづきます

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>> 271 愛するとは『どれだけ相手を想ったか』ではないかと私は思います。

環境や状況、成長過程にある中で『その時の自分』として、できる限りのことをしたと思えるならば、十分に自分を許してあげて良いのではないでしょうか。

最後まで自分を許さないのは自分自身であると思います。

人間は完全ではありません。
完全でなくとも全力であったなら、もう自分を責めなくとも良いと思います。


許せるまでの道程はまだ長いのかもしれません。
骨も折れると思います。
心が暴れる時もあろうかと思います。
その時々の気持ちに任せて、ご自身の心と対話なさってみてください。
述べるまでもないとは思いますが、忍耐は力となり得ます。

• << 280 彼女に僕はこう話しました。 「確かに子供は好きだけど最近の育児環境や社会を見ているうちに子供がいなくとも良いと感じるようになっていたし、稀に子供のいない老齢夫婦などを見ると離婚出来ない理由を子供がいるからと打算と諦めで添い遂げている夫婦ではない二人だけの絆があるんだって。あぁなりたいと思っていた」 そう彼女には伝えました。 しかし彼女は「そう云う風に貴方が考えるようになったのは極当たり前の幸せが手に入らないと解ったから貴方はそう思うようにしただけだと思う。それは貴方の思いやりだと思うが貴方が本当に望んでいた事ではないはず」と。 この会話は彼女と最後に顔を会わせた際に交した言葉です。 彼女は私が貴方の価値観を無理矢理変えてしまったと。 僕からすれば無理矢理ではなく自然と思い描いたと伝えようと彼女は「私と出会っていなかったら貴方はもうかけがえのない家族を手にしていた」こんな風に思い込み話は平行線だったんです。 確かに彼女の背負ったモノから来る拭えぬ罪悪感のような申し訳なさが伝わってきました。 僕が彼女といれば彼女はその事で苦しみ続ける、彼女は負い目を感じ続ける。 つづきます
• << 281 僕から見て本当の彼女は強かったです。 慢性的な生理不順から来る子宮タイ癌になり子宮を除去しないと助かる確率は10%以下だと言われたのに彼女は「治して貴方の子供をいつか産みたい、だからどんな治療だってする、頑張る」と出会って数ヶ月ぐらいの頃に僕が子宮除去もやむを得ないのでは？と彼女に話した時に返ってきた言葉です。 だから僕も全身全霊出来る事をしよう、この人の命を賭けて守りたいモノを俺も支えたいと。 何度かの腫瘍摘出手術も副作用の強い薬品治療も鬱病とも戦い勝った彼女を僕は尊敬もしていました。 ただ命懸けで勝ち取ったはずの彼女の希望は数年後に「出産出来ない」現実に。 この絶望を僕に数年間伏せていました。 僕が仕事で余裕がなかったから…家族との確執で一段落はしてもその後暫く精神的に疲弊していたから。 僕はこれだけは後悔してます。 他の事は後悔しませんが、これだけは自分がもっと強ければもっとしっかりしていればと。 彼女の悲しみや絶望を共有してやれなかった事が。 だから彼女は一人で答えを出してしまったんです。 それが自分を許せない理由となっています。 レスありがとうございました。

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長くなったり、過激な表現をするかもしれないので予め謝っておきます。
御免なさい。

正直フィクションだったらどんなに良いだろうと思いました。
それぐらい惨い。

貴方は素晴らしいです。
誰が何と言おうと素晴らしい。自分以外は全て塵芥に等しいとさえ考える私がそう思うのだから絶対です。

否定されると思いますが貴方はもう何処かで無償の愛は見付けられてますよ。
確かに貴方は親御さんから充分な愛情は与えられなかったかもしれません、でもそれが何だって言うんです。

だったら親から虐待された人間は子供を愛することが出来ないんですか？
そんな筈がありません。
例え虐待の経験があろうと自分の子供ゆ同じ仕打ちをするかどうかは、深層心理なんて関係ない当人の手に委ねられてるんです。
また愛情は学習しなければ与えられないと言うなら何処かで必ず子を心配する親の姿、またその逆を見ている筈です。それで充分しょう。
第一動物に優しく接することが出来る人に微塵も愛情が無いならこの世に愛情を与えられる人なんて一人も居ません。


他人なんか信じるに値しないと思っていた時期が私にもありました。

続きます

• << 282 僕は母に「あなたは優しくない」と事あるごとに言われて育ちました。 高校の頃に帰宅が遅くなるからご飯はいらないと伝え帰宅するとご飯の用意があり母に「だからいらないと言ったじゃないか」と母は「せっかく作ったのにその言い方は何！？あなたは本当優しくない子！」と用意した夕飯を投げ付けられてました。 食べれないから忙しい中、僕の分まで用意させる手間とせっかく作ってくれたのに食べれない事が申し訳ないからの「いらない」でもこうなってしまいました。 彼女と出会った頃、僕は付き合った女性は何人もいましたが心は許していませんし本音の半分も出さず付き合う女性みなに「たまに怖い顔をしてるけど大丈夫？」と言われるような人間でした。 女性達何人かに裏切られたり、子供が出来たと計画的な嘘をつかれ人生の選択を誤ったりし「人間、特に女性とはなんて利己的で愚かで醜いのだろう」と24歳にして女性を心底嫌悪し対等に接する心を通わせる価値がないと、心を曝け出す必要性はないと。 でも僕は彼女と出会い、付き合い半同棲のような暮らしをして1ヶ月余りで彼女に「本当いつも笑顔でニコニコしてるね」と言われました。 つづきます
• << 283 そして「本当に貴方は優しい人」と。 僕は迂濶にもその言葉に涙が出てしまいました。 生まれて初めて流した種類の涙でした。 その時に初めて女性に対して「愛している」と口にしました。 僕がもし愛情に溢れ、優しさがある人間となりえたのならやはり彼女の存在あってであり、彼女のお陰です。 その時に彼女と約束しました「俺はこれからは恐がらず気持ちを素直に表現する」 僕が生まれ変わった日でした。 そんな彼女だからこそ浮気や裏切り、こんな事が出来る女だったのか？やはり女は女か？と正直殺意に近い感情が彼女と浮気相手達に沸き上がりました。事実、浮気相手の不倫男には報復も考えました。 けれどあの時生まれ変わった僕は、もう以前の僕ではなく心の何処かでそれでも彼女を憎みきれませんでした。 それが愛する事が出来た心の変化なのかもしれません。 僕は貴方が仰るような立派な人間ではないと思います、僕が彼女に「出来た事」は愛情を与えてくれ、愛情を与える事の喜びを教わった事への恩返しみたいなものです。 僕の人生にして上出来だった、今ではそんな気すらしています。 僕こそ色々考えさせられました、有難う御座いました。

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今もそうそう人を信じません。だからこそ信じることがどれ程大事なのかも解っているつもりです。

貴方は裏切られた経験をして尚、人を信じようとしている。
それは貴方に人を許せるだけの優しさがあるからだと思います。

こんな風に見透かしたような言い方は腹が立ちますよね。すみません。
でもこれだけは言わせて下さい。

私だったら元カノを含め、居場所が解る関係者は全て社会的に抹殺した上で、物理的にも抹殺しようと考え、具体的な計画まで練ると思います。
霊魂などが存在するならそれを抹消することまで考えるでしょう。

でも貴方はどす黒い思念に囚われはしても委ねはしなかったんです。

それが貴方です。
論理的で客観的で優しく、また愛に溢れた貴方と言う１人の素晴らしい人格です。

私は障害を前に挑みもせず諦めかけていました。でも貴方の毅然とした態度にこんなところで立ち止まって夢を諦めたら、今までの苦難が無駄になると気付きました。だから頑張ります。貴方に負けないような素晴らしい人間になる為にも。

頑張って下さいとか幸せになって下さいとは私には言えません。だから他の言葉を最後に書きます。
有難う御座います。

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主さんの人柄は返レスの最後を見れば分かりますよ坥

考え方が近いと言ってもらえたのですが、今から先についてはどうでしょうか蓜

よく、キレイに諦める事を男らしいと言う人がいます。
自分はそうは思わないです昉
しつこくするとかじゃなく、諦めがつく程度の気持ちなら最初から口に出さないです竑
その程度の気持ちで相手を悩ます事を失礼と思います昉

主さんが彼女以上に想える女性に出会うまで、主さんは彼女を忘れないような気がします竑
それは彼女がやってる事や、してきた事、主さんに取った行動…それよりもっと深い部分に惹かれていたと思うから竑

強がりもあるでしょうが…自分の場合はぶっちゃけていうと、どんなに汚れても色んな男と関係を持っても、最後に自分を選んでくれたら…って思う昉
色々見てきた中から自分を選んでもらえるのも、考え方によっては最高に嬉しい事です兊
続きますね🍧

• << 284 貴方の仰る意味も考え方も僕は凄く理解出来ます。 やはり同じような感情はあります。 僕には33年間で「唯一」の人でしたから、綺麗事や諦めの美学は彼女には適用出来ません。 ただ現実は違います、彼女の幸せは「僕が結婚をして子供を作り家庭を築く事」と絶対的に盲目的に信じきり譲りませんでした。 そして彼女は僕とはセックス出来ない、他人とは出来るかもしれない。 こんな現実もあります。 人生のパートナーとしてお互い恋や性欲などは度外視して過ごす事は不可能ではないかもしれません。 ただ僕も彼女も人間です、セックスレスなのに「他の異性と寝た」と知れば心がやはり壊れるんです、彼女が僕のカバンにあるコンドームを見付けた時にやはり張り裂けそうだったと。 僕だって正直、性欲などは限界でした。彼女も今後もありえます。 だから答えは1つしかなかった、これから先を見据えても破綻するのが容易に想像出来ます。 彼女がもし戻ってきた時、僕が吹っ切れていたらまた恋をするかもしれません。吹っ切れていなかったら受け入れられはしないと思います。　 意地っ張りなのかもしれませんね僕は… レスありがとうございました。

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>> 275 🎇続きです竑

もし、主さんが彼女を忘れられないでいたとして、そんな時に彼女がやっぱり主さんが一番良いと言ってきたらどうします蓜
その時は不安もあるでしょうが、自分に嘘をつく事はしなくて良いと思います竑

少し片寄った恋愛観ですが、自分は一緒に居られない事より、何もしてやれない…しちゃいけない事が苦痛に感じてしまいます昉

主さんは今は怒りにも似た感情、彼女が選んだ道だから…という感情…色々あると思います🌀

自身の気持ちに整理がつくまで、強がりや意地だけでの行動や言動はよく考えてからにして下さいね兊

主さんが本当に好きになれる女性が彼女だったのか、まだ出会っていないだけなのか…

未練がましいと感じた方はスイマセン昉

でも一番と思える女性に出会ったら、こんな考えになってしまうのも理解して下さい昉

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>> 270 貴女には彼女の気持ちが解るのでしょうか？ 貴女が仰るように彼女は僕を愛してくれていたのでしょうか？ 自信は出産が出来ない、そんな理由が大… 再レスすみません

批判覚悟でいいます

彼女はあなたを本気で愛してました
ただ自分に勝てなかった
弱かったんです

鬱で暴れて重い病気であなたを受け入れることすらできなくなって…

死ねたら

でも死んだらあなたを悲しませる

唯一別れることだけがあなたを幸せにすることなら別れたい

生き地獄だったことでしょう

健康な女性でも 悲観的や卑屈になりやすいのが女性です

楽なんです

でもそれはごくごく一般的なこと


別れる別れないでなく

せめて 彼女があなたを本気で愛してた あなたは愛されてた事実は 小さな箱でいいから閉まっててあげてください

お願いします

私は今の旦那様に逢うまでメチャクチャでした
人を愛せない
自分をおとしめることで生きてました
周りに優しくされればされるほど苦しかった 惨めだった

ごめんなさい

彼女の代わりに謝ります

でも強いあなたが好きだった
助けてくれてありがとう
幸せでした

• << 286 彼女は 「今ここで貴方と別れる事になっても、心底貴方が幸せになる事を願ってる、それを想像するだけで私も幸せな気持ちになれる、私もこれで少し楽になれるかもしれない…」 貴女のレスを拝見して彼女のこの言葉が頭をよぎりました。 彼女はそんなにも悩んでいたんだろうか、そんなにも辛かったのだろうかと。 私も少し楽になれるかもしれない… 僕の別れる事を決意させた理由の1つがこの言葉です、他にも色々ありますが「彼女の為になるのか」と。 僕がどうとかでなく僕の幸せとかより彼女のこの部分、僕は別れてやらなくてはならないなと。 勿論そんな簡単ではなくその場で彼女と少し話し合いはしましたが、出産出来ない彼女の苦悩、僕の幸せについての固定観念、レスである事の様々な問題、浮気をした罪悪感。 それらを踏まえて、別れざるを得ないと判断しました。 でも彼女が僕を9年間変わらず愛してくれていたなら僕は救われます。 貴女のレスから伝わる貴女の不安や苦悩、僕には何もしてあげれませんが、もし可能ならば旦那さんと穏やかに向き合える日が来る事を願います。 レスありがとうございました。

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>> 270 貴女には彼女の気持ちが解るのでしょうか？ 貴女が仰るように彼女は僕を愛してくれていたのでしょうか？ 自信は出産が出来ない、そんな理由が大… 続きます

私はもう幸せお腹いっぱいだよ

ねえ 私にもあなたを幸せにさせて

……………

向き合う現実

疲れちゃった

ごめん
何やっても最後はこれしか出てこない

逃げても良い？
楽になってもいい？

死なないから

あなたが私にくれたもの
あきらめない勇気
ありのままでいていい希望
あなたの愛


本当にありがとう

私はあなたなしじゃ生きられない

頭整理つかない
怖いよ
おかしくなりそう

でも離れてあげなくちゃ

助けて

誰か助けて

彼女が男性だけじゃなく たくさんの親身に関わってくれる人に恵まれることを願います


彼女の浮気は許せないと思います

許さなくていいと思います

でも
何回でもいいます

あなたのように強くも上手にもできなかったけど

彼女は彼女の２００％であなたを愛してた

答えようとしてた

あなたの求める答えを出せなかった

それがつらかったんだと思います

彼女のために
せめて愛されていた事実受け入れて報われてください

彼女の代わりにお願いします

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彼女は、主さんが離れてしまうのが怖かったのではないですか？主さんが悪いのではなく、彼女のコンプレックスが原因では？自信が無く、主さんが他の人と浮気しても責められない。だから自分の方がひどい事してるから責められない状態にしてしまう。これはね、病気です。私がそうでした。彼を愛すれば愛するほどおかしくなっていきました。今は治療済みです。

• << 287 そこまで彼女の心理を僕には読み解けはしないのですが、そんな形で表現してしまう可能性もあるのですね。 確かに僕が浮気をしても何も言う資格がないと話していました、それはとても不幸な事だと思います。病だとしたら尚更… レスありがとうございました。

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>> 272 愛するとは『どれだけ相手を想ったか』ではないかと私は思います。 環境や状況、成長過程にある中で『その時の自分』として、できる限りのことをし… 彼女に僕はこう話しました。
「確かに子供は好きだけど最近の育児環境や社会を見ているうちに子供がいなくとも良いと感じるようになっていたし、稀に子供のいない老齢夫婦などを見ると離婚出来ない理由を子供がいるからと打算と諦めで添い遂げている夫婦ではない二人だけの絆があるんだって。あぁなりたいと思っていた」

そう彼女には伝えました。
しかし彼女は「そう云う風に貴方が考えるようになったのは極当たり前の幸せが手に入らないと解ったから貴方はそう思うようにしただけだと思う。それは貴方の思いやりだと思うが貴方が本当に望んでいた事ではないはず」と。

この会話は彼女と最後に顔を会わせた際に交した言葉です。

彼女は私が貴方の価値観を無理矢理変えてしまったと。
僕からすれば無理矢理ではなく自然と思い描いたと伝えようと彼女は「私と出会っていなかったら貴方はもうかけがえのない家族を手にしていた」こんな風に思い込み話は平行線だったんです。

確かに彼女の背負ったモノから来る拭えぬ罪悪感のような申し訳なさが伝わってきました。

僕が彼女といれば彼女はその事で苦しみ続ける、彼女は負い目を感じ続ける。

つづきます

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>> 272 愛するとは『どれだけ相手を想ったか』ではないかと私は思います。 環境や状況、成長過程にある中で『その時の自分』として、できる限りのことをし… 僕から見て本当の彼女は強かったです。
慢性的な生理不順から来る子宮タイ癌になり子宮を除去しないと助かる確率は10%以下だと言われたのに彼女は「治して貴方の子供をいつか産みたい、だからどんな治療だってする、頑張る」と出会って数ヶ月ぐらいの頃に僕が子宮除去もやむを得ないのでは？と彼女に話した時に返ってきた言葉です。
だから僕も全身全霊出来る事をしよう、この人の命を賭けて守りたいモノを俺も支えたいと。
何度かの腫瘍摘出手術も副作用の強い薬品治療も鬱病とも戦い勝った彼女を僕は尊敬もしていました。

ただ命懸けで勝ち取ったはずの彼女の希望は数年後に「出産出来ない」現実に。

この絶望を僕に数年間伏せていました。

僕が仕事で余裕がなかったから…家族との確執で一段落はしてもその後暫く精神的に疲弊していたから。

僕はこれだけは後悔してます。
他の事は後悔しませんが、これだけは自分がもっと強ければもっとしっかりしていればと。

彼女の悲しみや絶望を共有してやれなかった事が。

だから彼女は一人で答えを出してしまったんです。

それが自分を許せない理由となっています。
レスありがとうございました。

• << 285 彼女の悲しみや絶望を共有できなかったこと。 主さんが最も苦悩されているのはここですね。 相手のすべてを受け止める心積もりがあっても、どんなに通じ合っていると思っていても、言葉にしてくれなければわからないことがあります。 彼女は治療の予後が良くない結果になってしまったことを、主さんに知られたくなかったのかも知れませんね。主さんにとって『こうでありたい』という自分ではいられなくなってしまったので。 そして自分を許すことができなかった。 私は、そんなところ彼女と主さんは似ているように思います。 こちらにしてみたら、相手がひとりで苦しんでいることが何よりも苦しいですよね。 どうしてあの時気付けなかったのか。 どうして打ち明けてくれなかったのか。 主さんにも事情があり、心の余裕を欠いていた。 彼女は自分の事情に傷つき、ひとりで背負ってしまった。 彼女は、自分の苦しみを主さんに分けてしまいたくなかったのだと思います。 それが『その時』の彼女の愛し方だったかも知れません。 その時の彼女を救えた人はきっといなかったと思います。 お互いの『仕方なさ』を考えてみてはいかがでしょうか。

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>> 273 長くなったり、過激な表現をするかもしれないので予め謝っておきます。 御免なさい。 正直フィクションだったらどんなに良いだろうと思いました。… 僕は母に「あなたは優しくない」と事あるごとに言われて育ちました。

高校の頃に帰宅が遅くなるからご飯はいらないと伝え帰宅するとご飯の用意があり母に「だからいらないと言ったじゃないか」と母は「せっかく作ったのにその言い方は何！？あなたは本当優しくない子！」と用意した夕飯を投げ付けられてました。

食べれないから忙しい中、僕の分まで用意させる手間とせっかく作ってくれたのに食べれない事が申し訳ないからの「いらない」でもこうなってしまいました。
彼女と出会った頃、僕は付き合った女性は何人もいましたが心は許していませんし本音の半分も出さず付き合う女性みなに「たまに怖い顔をしてるけど大丈夫？」と言われるような人間でした。
女性達何人かに裏切られたり、子供が出来たと計画的な嘘をつかれ人生の選択を誤ったりし「人間、特に女性とはなんて利己的で愚かで醜いのだろう」と24歳にして女性を心底嫌悪し対等に接する心を通わせる価値がないと、心を曝け出す必要性はないと。

でも僕は彼女と出会い、付き合い半同棲のような暮らしをして1ヶ月余りで彼女に「本当いつも笑顔でニコニコしてるね」と言われました。

つづきます

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>> 273 長くなったり、過激な表現をするかもしれないので予め謝っておきます。 御免なさい。 正直フィクションだったらどんなに良いだろうと思いました。… そして「本当に貴方は優しい人」と。

僕は迂濶にもその言葉に涙が出てしまいました。

生まれて初めて流した種類の涙でした。
その時に初めて女性に対して「愛している」と口にしました。
僕がもし愛情に溢れ、優しさがある人間となりえたのならやはり彼女の存在あってであり、彼女のお陰です。
その時に彼女と約束しました「俺はこれからは恐がらず気持ちを素直に表現する」

僕が生まれ変わった日でした。
そんな彼女だからこそ浮気や裏切り、こんな事が出来る女だったのか？やはり女は女か？と正直殺意に近い感情が彼女と浮気相手達に沸き上がりました。事実、浮気相手の不倫男には報復も考えました。

けれどあの時生まれ変わった僕は、もう以前の僕ではなく心の何処かでそれでも彼女を憎みきれませんでした。
それが愛する事が出来た心の変化なのかもしれません。
僕は貴方が仰るような立派な人間ではないと思います、僕が彼女に「出来た事」は愛情を与えてくれ、愛情を与える事の喜びを教わった事への恩返しみたいなものです。

僕の人生にして上出来だった、今ではそんな気すらしています。

僕こそ色々考えさせられました、有難う御座いました。

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>> 275 主さんの人柄は返レスの最後を見れば分かりますよ坥 考え方が近いと言ってもらえたのですが、今から先についてはどうでしょうか蓜 よく、キレイ… 貴方の仰る意味も考え方も僕は凄く理解出来ます。

やはり同じような感情はあります。

僕には33年間で「唯一」の人でしたから、綺麗事や諦めの美学は彼女には適用出来ません。

ただ現実は違います、彼女の幸せは「僕が結婚をして子供を作り家庭を築く事」と絶対的に盲目的に信じきり譲りませんでした。
そして彼女は僕とはセックス出来ない、他人とは出来るかもしれない。

こんな現実もあります。

人生のパートナーとしてお互い恋や性欲などは度外視して過ごす事は不可能ではないかもしれません。
ただ僕も彼女も人間です、セックスレスなのに「他の異性と寝た」と知れば心がやはり壊れるんです、彼女が僕のカバンにあるコンドームを見付けた時にやはり張り裂けそうだったと。

僕だって正直、性欲などは限界でした。彼女も今後もありえます。

だから答えは1つしかなかった、これから先を見据えても破綻するのが容易に想像出来ます。

彼女がもし戻ってきた時、僕が吹っ切れていたらまた恋をするかもしれません。吹っ切れていなかったら受け入れられはしないと思います。　

意地っ張りなのかもしれませんね僕は…

レスありがとうございました。

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>> 281 僕から見て本当の彼女は強かったです。 慢性的な生理不順から来る子宮タイ癌になり子宮を除去しないと助かる確率は10%以下だと言われたのに彼女は… 彼女の悲しみや絶望を共有できなかったこと。
主さんが最も苦悩されているのはここですね。

相手のすべてを受け止める心積もりがあっても、どんなに通じ合っていると思っていても、言葉にしてくれなければわからないことがあります。
彼女は治療の予後が良くない結果になってしまったことを、主さんに知られたくなかったのかも知れませんね。主さんにとって『こうでありたい』という自分ではいられなくなってしまったので。
そして自分を許すことができなかった。

私は、そんなところ彼女と主さんは似ているように思います。


こちらにしてみたら、相手がひとりで苦しんでいることが何よりも苦しいですよね。
どうしてあの時気付けなかったのか。
どうして打ち明けてくれなかったのか。

主さんにも事情があり、心の余裕を欠いていた。
彼女は自分の事情に傷つき、ひとりで背負ってしまった。

彼女は、自分の苦しみを主さんに分けてしまいたくなかったのだと思います。
それが『その時』の彼女の愛し方だったかも知れません。

その時の彼女を救えた人はきっといなかったと思います。

お互いの『仕方なさ』を考えてみてはいかがでしょうか。

• << 288 僕は癌が落ち着いた頃に彼女に「そろそろ不妊治療などもしないとダメだろ？籍入れないと治療に関われないみたいだし具体的に考えないか？」と一度言いました。 彼女は「まだ大丈夫だよ30ぐらいまで平気だから、仕事忙しい時期だしもう少し落ち着いたらにしよ？」と。 今思うと当時すでに不妊である事を告げられていた可能性すらあるんです。 彼女が不妊になった事を知ったのは3年後ぐらいでした、彼女は「大した事ないよ、覚悟は出来ていたから…だから貴方が責任を感じる必要はないんだよ？」と飄々と言いましたが、そんな筈ないんです。そんな簡単に彼女は諦められた割り切れた筈ないのです。 それを思うと遣り切れなくて今でも辛くなります。 だから歯車が狂い始めてしまったのだろうとも。 確かに彼女は自責の念を持つタイプです。 別れ際号泣している時に「貴方に出会わず死んでいれば良かった、貴方の人生を狂わせずに済んだのに」と。 仕方がなかった 確かにそうなんですが、切なさと遣り切れなさで一杯になります。 人生ってままならない事ばかりですね、本当に。 いつもレスありがとうございます。

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>> 277 再レスすみません 批判覚悟でいいます 彼女はあなたを本気で愛してました ただ自分に勝てなかった 弱かったんです 鬱で暴れて重い病気であ… 彼女は

「今ここで貴方と別れる事になっても、心底貴方が幸せになる事を願ってる、それを想像するだけで私も幸せな気持ちになれる、私もこれで少し楽になれるかもしれない…」

貴女のレスを拝見して彼女のこの言葉が頭をよぎりました。

彼女はそんなにも悩んでいたんだろうか、そんなにも辛かったのだろうかと。

私も少し楽になれるかもしれない…

僕の別れる事を決意させた理由の1つがこの言葉です、他にも色々ありますが「彼女の為になるのか」と。
僕がどうとかでなく僕の幸せとかより彼女のこの部分、僕は別れてやらなくてはならないなと。

勿論そんな簡単ではなくその場で彼女と少し話し合いはしましたが、出産出来ない彼女の苦悩、僕の幸せについての固定観念、レスである事の様々な問題、浮気をした罪悪感。
それらを踏まえて、別れざるを得ないと判断しました。

でも彼女が僕を9年間変わらず愛してくれていたなら僕は救われます。

貴女のレスから伝わる貴女の不安や苦悩、僕には何もしてあげれませんが、もし可能ならば旦那さんと穏やかに向き合える日が来る事を願います。

レスありがとうございました。

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>> 279 彼女は、主さんが離れてしまうのが怖かったのではないですか？主さんが悪いのではなく、彼女のコンプレックスが原因では？自信が無く、主さんが他の人… そこまで彼女の心理を僕には読み解けはしないのですが、そんな形で表現してしまう可能性もあるのですね。

確かに僕が浮気をしても何も言う資格がないと話していました、それはとても不幸な事だと思います。病だとしたら尚更…

レスありがとうございました。

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>> 285 彼女の悲しみや絶望を共有できなかったこと。 主さんが最も苦悩されているのはここですね。 相手のすべてを受け止める心積もりがあっても、どんな… 僕は癌が落ち着いた頃に彼女に「そろそろ不妊治療などもしないとダメだろ？籍入れないと治療に関われないみたいだし具体的に考えないか？」と一度言いました。

彼女は「まだ大丈夫だよ30ぐらいまで平気だから、仕事忙しい時期だしもう少し落ち着いたらにしよ？」と。

今思うと当時すでに不妊である事を告げられていた可能性すらあるんです。

彼女が不妊になった事を知ったのは3年後ぐらいでした、彼女は「大した事ないよ、覚悟は出来ていたから…だから貴方が責任を感じる必要はないんだよ？」と飄々と言いましたが、そんな筈ないんです。そんな簡単に彼女は諦められた割り切れた筈ないのです。

それを思うと遣り切れなくて今でも辛くなります。

だから歯車が狂い始めてしまったのだろうとも。
確かに彼女は自責の念を持つタイプです。
別れ際号泣している時に「貴方に出会わず死んでいれば良かった、貴方の人生を狂わせずに済んだのに」と。

仕方がなかった

確かにそうなんですが、切なさと遣り切れなさで一杯になります。

人生ってままならない事ばかりですね、本当に。

いつもレスありがとうございます。

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>> 288 そんな会話があったんですか…。

彼女は自己開示できなかったのですね。
女性として言いたくなかったのだと思います。
たぶん、誰が相手でも言えなかったのではないでしょうか。


主さん、振り返ることになってしまいますが、当時の状況を思い出して、主さんが彼女の苦悩に気付けた可能性はありますか。

私は思うんですが、もしも当時にその事実を主さんが知ることになっていたら、彼女の苦しみは倍増していたかも知れません。
すべてを委ね、自分を甘やかすことを許さなかった方だと思うので。


もともとそれができる人なら、ひとりで苦しんだりはしないと思います。


主さんの真剣な愛情は十分に伝わっていたはずです。その愛情に浸りきってしまうことができず『こんな私でいいのか』という思いもあって、自身を苦しめたのではないでしょうか。


人生はままならないことばかりだと、私も思います。実際『仕方ない』ではやりきれないですよね…。


彼女の行動や発言の裏にある『個』としての気持ち、苦悩も含めたそれを認めてあげることができたら、と今は思います。


私にはお礼には及びません。自分のためにしていますので。

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>> 289 僕は彼女が検診に病院に行くとき、細胞診と組織診の二回は一緒に行っていたんです。
検診日の数日前から眠れなくなるぐらい痛みと苦痛の伴う検診なので僕が付き添っていつも行きました。

ただ仕事の都合で1年以上付き添えなかったんです。
間違いなくその時期に告知されていたと思います。だから一緒に病院に行っていれば医者から必ず話があった筈ですから知り得たでしょう。

しかし僕はその時いなかった。そして彼女と別々に暮らしてもいました。

おそらく気付けなかったと思います…

一緒に告知をされれば向き合って今後を話て彼女を勇気付けられたかもしれない、そんな「たられば」を考えてすらしまいます。

死亡率が80%を越える新薬治療を選択してまで子宮を残し、僕の子供を産みたいと頑張った彼女がその事実を1人で知らされ苦悩していたなんて。
彼女の浮気などを小さな事だったと以前レスしたのはこんな話もあったからでした。

そして彼女から何かあれば教えてくれる筈と僕も任せきりになっていた可能性もあり、それが僕の失敗だと思います。

お互いを思いやった結果がもしこれだとしたら残念でなりません。

レスありがとうございました。

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>> 290 そうでしたか…。

不都合が重なってしまったのですね。
過ぎた時間に対する『たられば』はいくらでも出て来ると思います。それがまた一層切ないですね。

病院に付き添えなかったことや、離れて暮らしていた期間のことなどは不可抗力ではないでしょうか。
回避できたことでしょうか…。


主さんが彼女を真剣に想い、それにより彼女が支えられていたことは事実として残っていますよね。
彼女が覚悟の治療を続けたことも、主さんを想えばこそだと思います。

お互いにお互いを想い、自分の人生を懸命に生きていたのだと思います。
少しのズレから歯車が狂ってしまったようですが、内在する気持ちに変わりはなかったのではないでしょうか。
彼女は主さんを父親にしたいという思いと同時に、彼女自身主さんの子を欲しいと望んでいたのですよね。


主さんが彼女の気持ち、立場だったとしたら、自分の苦しみを相手に打ち明けることができたと思いますか。

• << 299 確かに当初僕たちはお互いを思いやっていたと思います、自分の為、お互いの将来の為に頑張っていました。 不可抗力、回避出来なかったであろう状況の中で次第に二人の目標や思いにズレが生じて彼女は浮気に走り、僕も彼女の意図を読めなくなって行きました。 色々と当時を振り替えると別れ際に彼女の話した言葉と矛盾を感じたりする部分もない訳ではないですが、それでも彼女の事を信じ僕の「出来た事」を少しずつ認めていけたらと思います。 僕が彼女の立場であったら…話せたかもしれませんが男性と女性ではおそらく感じ方が違い女性の方がより傷つき、女性としての自身の価値にまで否定的になってしまうそれぐらいの事だったのかもしれないと皆さんのレスなどを拝見して思うようになりました。 レスありがとうございました。

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なんか悪い意味じゃなく、もどかしいですよね昉

女性の立場から…とか、彼女の立場から…とか、当人ではない男の自分が理解できるものでは無いとは思いますが…

彼女は癌や不妊という、人間として女性としての不安が常にあったのでしょうね昉
それらの不安が本能的な部分を蝕んで、彼女自身が自らを否定的に考えて…そんな時に主さんに出会って幸せを感じながらも、現実は変えられないという悔しい気持ちだったと思います🌀

彼女の行動に意味があるとしたら、また主さんを想っての事だとしたら、主さん以上に彼女は辛かったんじゃないかと思います竑

主さんを想うが故に、わざと嫌われるような行動をしてたとしたら、主さんを傷つけた彼女はもっと傷ついてた事でしょう昉

自分は主さんと彼女が、自分らの意思ではない何かに引き離されてるようにしか感じないんです昉
もう、男女とかじゃなく、一緒に居るべき人間同士とさえ思います兊
憎むべきは病気であって、彼女ではないと…竑

• << 300 僕も感傷的に考えると「お互いの意志だけでない」何かに引き離されたそんな気持ちにすらなった事はあります。 母親や姉達に恨まれて別れを強く願われたりしてもいた訳で。 でもそれなら尚更、僕は抗いたかった。 彼女が別れる為に嫌われようとしたとまでは思っていません、彼女は別れに至まで色々な複合的な理由があったように思えます。 不妊、僕の幸せ、セックスレス、浮気、そしてそれらの状態で僕と一緒にいる事で感じる自分自身の辛さ後ろめたさ。 おそらく歯車が狂う最初のきっかけは不妊だったとは思います、彼女と僕がもう少しお互いの真意を汲み取れたらまた違った今があったのかもしれませんね。 レスありがとうございました。

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>> 104 9年同棲ではなく7年です。 絶縁したのは今から5年半前です。 絶縁した後に僕は貯金も大してなかったので必死で働きました、研究所の目の前にある… 思いがあればあるほどに、別れに踏ん切るのはキツイですよね。私は詐欺にあったので愛する人からの仕打ちに心身病み大変でしたたった全て三年で終わりましたが交際期間より別れ吹っ切るまでに倍かかりました

もう二度と会わない、かかわらない相手だと思います、思い出したくもないです

信じたほうがバカじゃなく人を裏切れる人間が哀れなバカなんですよ


主さんがこれから先しあわせになりますように

• << 301 貴女もとても傷付く経験をなさっていたのですね。 でも今は前を向けているようで、僕も貴女を見習いたいと思います。 彼女の事情や状況は色々あったにせよやはり浮気や気持ちの裏切りを目の当たりにすると心が壊れてしまいますね、心の傷はかさぶたにはすぐなりますが完治するのには時間が掛かります。 貴女も幸せになってください、レスありがとうございました。

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私、あなたみたいな人好きです。
だから幸せになってほしいです。
頑張ってください！絶対に幸せになってくださいね❤

• << 302 よく真面目過ぎる人は面白味がないとも聞きますが、普段僕は真面目なキャラではなくて彼女といてもどちらかと云えば適当な面が目立つはずなんですけどね… 真面目な部分は相手との約束や気持ち面でだけです。 好きと仰ってくれてありがとうございます、これからの自分の幸せが何か考えながらその幸せを掴めるように頑張りたいと思います。 レスありがとうございました。

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スレのタイトルにレスをするならば、信じたこと自体は貴重な体験だったと回答します。

自分がもし彼女を愛しているのなら、別れますね。

自分一人で生きて行けるように、離れます。

愛しているのなら、自分が傍に居るとかより、相手の幸せを一番に考えるから、自立出来るように促しますね。

• << 303 そうですね、僕は自分自身を今でもバカだと思っていますが、結局僕には気持ちを傾けられる存在へは今後も臆病になりながら、不安を感じながらもまた信用するんだと思います。 僕も彼女の為に別れました。 彼女が僕といる事が心の何処かで辛いと感じるようであれば残念ながら一緒にいる訳には行きません。 彼女は大切な人でしたし彼女のいない生活、未来など想像もしていませんでしたがこうなった以上は僕が強くならなくてはと思いました。 レスありがとうございました。

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>> 291 そうでしたか…。 不都合が重なってしまったのですね。 過ぎた時間に対する『たられば』はいくらでも出て来ると思います。それがまた一層切ないで… 確かに当初僕たちはお互いを思いやっていたと思います、自分の為、お互いの将来の為に頑張っていました。
不可抗力、回避出来なかったであろう状況の中で次第に二人の目標や思いにズレが生じて彼女は浮気に走り、僕も彼女の意図を読めなくなって行きました。

色々と当時を振り替えると別れ際に彼女の話した言葉と矛盾を感じたりする部分もない訳ではないですが、それでも彼女の事を信じ僕の「出来た事」を少しずつ認めていけたらと思います。
僕が彼女の立場であったら…話せたかもしれませんが男性と女性ではおそらく感じ方が違い女性の方がより傷つき、女性としての自身の価値にまで否定的になってしまうそれぐらいの事だったのかもしれないと皆さんのレスなどを拝見して思うようになりました。

レスありがとうございました。

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>> 295 なんか悪い意味じゃなく、もどかしいですよね昉 女性の立場から…とか、彼女の立場から…とか、当人ではない男の自分が理解できるものでは無いとは… 僕も感傷的に考えると「お互いの意志だけでない」何かに引き離されたそんな気持ちにすらなった事はあります。

母親や姉達に恨まれて別れを強く願われたりしてもいた訳で。

でもそれなら尚更、僕は抗いたかった。
彼女が別れる為に嫌われようとしたとまでは思っていません、彼女は別れに至まで色々な複合的な理由があったように思えます。

不妊、僕の幸せ、セックスレス、浮気、そしてそれらの状態で僕と一緒にいる事で感じる自分自身の辛さ後ろめたさ。

おそらく歯車が狂う最初のきっかけは不妊だったとは思います、彼女と僕がもう少しお互いの真意を汲み取れたらまた違った今があったのかもしれませんね。

レスありがとうございました。

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