女性を信じた俺がバカなの？

>> 194 すいません。きつい事言います。 他の方は優しいと言いますが、私はちっとも優しいと思いません。自分をどこまで犠牲にし、自惚れ、尽くすのですか❓… すいません、別れに僕は一切異論は唱いていないのですが。

最初から「私はNO」の意味が解りませんが、浮気をした後に戻ってきたのは彼女です。

因みに昨夜彼女が荷物を取りに来ましたが、別れた実感が全く彼女にはない様子で普通に抱きついてきたり「ただいま、行ってきます」と。

一方的に依存し自惚れ押し売りをしていたであろう僕はもう割り切れてます。

• << 204 そうには感じませんでした。 異論がないならミクルにたてず、そのまま放置にしますね。 主さんは何が聞きたいかわかりませんね。自分を憐れんでるようにしか感じません。 彼女さんに、なめられてません？「この人は私をほっとけないわ」みたいな。 私はＮＯと言うのは、家族関係に対しての主さんの行動ですよ。 どちらも世間知らずでしょうね

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>> 200 はじめまして。全部レス読んでないのですが、私もうつ病です。私は7年前、入院を要するうつ病と診断されました。それからは地獄の日々で大変でした。… 僕には彼女の考えていた事が解らなくなっていたので彼女の代弁は出来ません。
そして当事者の僕はどうやら盲目的で押し売り的な言動をしていた可能性があるようです、僕の一方的な依存があった可能性も。

自分の事を客観的に見る事が出来る方のつもりでしたし他人にもよく言われていましたが、どうやら勘違いだったようです。

僕は単純に彼女を普通の人と同じ、僕に課せられていた約束や責任と同じ事を求めただけなんですが、いつからか方向性が誤っていたのかもしれません。

欝や癌にバセドウ病に循環器系の持病。
これらがあるからと同情などせずに同じ責任を求めたのが逆効果だったのかもしれませんね。

プライドが高い人だったので同情と感じたら彼女とはもっと早くに別れていたでしょうが。

貴女もお体をご自愛して旦那さまとお幸せに暮らして下さい。

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>> 195 もう別れ、家を出て行ってもらったのでこれ以上、悩む事はないのだと自分に言い聞かせて前を向きます。 すいません、僕の生い立ちを書いてしまったの… そうですね、ふたりの関係のこれからについては悩まなくて良いようですね。


主さんは家庭の事情について自虐的な考えをお持ちのようにお見受けします。
外れていたらごめんなさいなんですが。


そのことについては、今後も主さんの人生に付いて回ることだと思いますし、主さんの人格を形成する上で、少なからず影響があったのではないか…と思います。


自立したひとりの人生を選び、また自力で自分の人生を支えていらっしゃることと思いますので、家族や身内という後ろ楯がない中、甘えない生き方をされていることはむしろ誇りに思って良いと思います。
たぶん、その裏側には脆さも抱えている可能性もありますが、そうだとして無理もなく当然のことです。



時間がかかろうと回り道をしようと、自分が諦めない限り、人生は必ず前に進みますし、今は納得できなかったり疑問に思うことも、きっとご自分なりの答えが見つかる時が来ると思います。
今は喪失感もあり、まだ苦しい時を過ごされているかと思いますが負けないでください。

• << 206 そうですね、今回の事で自虐的に考えてしまった部分はどうしてもありました。 色々なレス、意見に対して僕自身が気付かなかった部分もあり自然とそう感じてしまうところがありました。 これに関しては仰る通り一生付きまとう事だとも解りました。 今更、生い立ちに関しては向き合えてない訳ではないので仕方ないと開き直ってもいますが今回のように顕著になると若干困惑はしてしまいます。 これらも踏まえて今後自身の生き方も考え直して行きたいと思います。 ありがとうございました。

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>> 201 すいません、別れに僕は一切異論は唱いていないのですが。 最初から「私はNO」の意味が解りませんが、浮気をした後に戻ってきたのは彼女です。 … そうには感じませんでした。
異論がないならミクルにたてず、そのまま放置にしますね。
主さんは何が聞きたいかわかりませんね。自分を憐れんでるようにしか感じません。
彼女さんに、なめられてません？「この人は私をほっとけないわ」みたいな。
私はＮＯと言うのは、家族関係に対しての主さんの行動ですよ。
どちらも世間知らずでしょうね

• << 207 起きてしまった事を受け入れても心まで直ぐ様同じようには僕には難しかっただけです、貴女のように「世間の事柄を熟知し経験を多くこなしてはいない」人間だっただけです。 貴女が汲み取ってくれなくとも僕には耳の痛い意見の中にも真実があったり、救われる想いがした意見も多々あり、貴女に「意味が解らない、放置すればいい」など言われる覚えはありませんし、焦点がずれてます。 「自分を哀れんでいる」 なかったとは言いません。特に書き込みした当初はかなりあったと思いますが、今はありません。 彼女が最初に「私はNO」の意味理解しました。 スレには文字数制限で書けませんでしたが、彼女が絶縁に反対したの最初だけです。 親との確執が好転しなくなって来た途中からは僕と同意見でしたし離れるしかないと彼女も言っていました。 今回の出来事を他人や女性の目線で「原因や反省点と継続すべき点」こういった内容を知り得る為に書き込みしたのが僕本来の意図です。 ただ僕は「上から目線」の方と建設的な会話をするすべを持ち合わせてはいませんので、以降レスは結構です。 ありがとうございました。
• << 210 主さんのように誠実に人を愛したことがない可哀相な人ですね。 残念です。

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主さんのレスを読んでると過去の彼女達がどうして完治していったかわかるような気がします。


右脳は感性、左脳は理性と言われますが、はっきりわかっているのは、右脳は「くよくよ脳」左脳は「楽天脳」なんだそうです。
だから気分が落ちた時は、音楽を聴いて静かにしているより、悩みを誰かに話した方が左脳が働いて楽になる。

気持ちが落ちた人は、気持ちを聞かれるのは煩わしく察してほしがりますが、そうするとますます右脳が働き、爆発的に落ちてしまいます。

主さんには、女性の意見を根気良く聞き、自分の意見を丁寧に返せる才能があると思います。
それによって救われる女性も多いでしょう。
これからも主さんを好きになる女性にはことかかないと思います。

反面、女運が悪いから、主さんの好む女性にはなかなか幸せにしてもらえないかも。

• << 208 僕は話し合いが大事だと思ってます。 可能ならお互い言葉がなくとめ伝わる、そんな関係が理想だとは思ってますが、そうなる為にはお互いを理解しあう必要がありその為には喧嘩も話し合いも大事だと。 だから言い分は聞きたいですし、なぜそうしたか、気分を害したのはこんな理由があったからと話し合いをすれば次回から注意出来ますが、話し合いを放棄される人は理解されも理解をする事も放棄していると感じます。 それも難しい相手であるなら長続きはしないでしょうし、最初から自分の中だけで答えを出される人なら僕の介入は不要なんでしょうね。 人を見る目をもっと養いたいですし僕も成長して大人にならないと良い出会いなどないのかもしれませんね。 ありがとうございました。

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>> 203 そうですね、ふたりの関係のこれからについては悩まなくて良いようですね。 主さんは家庭の事情について自虐的な考えをお持ちのようにお見受けし… そうですね、今回の事で自虐的に考えてしまった部分はどうしてもありました。
色々なレス、意見に対して僕自身が気付かなかった部分もあり自然とそう感じてしまうところがありました。

これに関しては仰る通り一生付きまとう事だとも解りました。
今更、生い立ちに関しては向き合えてない訳ではないので仕方ないと開き直ってもいますが今回のように顕著になると若干困惑はしてしまいます。

これらも踏まえて今後自身の生き方も考え直して行きたいと思います。
ありがとうございました。

• << 209 主さんにとって、深層心理にはあまり手を伸ばさないほうが望ましいのだとわかりつつ、すみません。 自分としてはしっかり向き合い、受け止めていると思っていても、自分でも把握できていないことがあるものです。 一生懸命な時ほど自分の気持ちに入り込み、それが見えにくいんです。 こんなふうに立ち止まった時になって、初めて冷静に考えることができて、それまで自分の考えてきたことや、思っていたことに気付いて驚かされます。 私は、主さんにとって彼女との結末は氷山の一角にすぎないのでは?と思っていました。 自分自身に目を向け、いつも必死であったであろうご自分に、労いの言葉をかけてあげて下さい。 主さんが彼女に求めたものは、容易に手にできなかったのではないかと思います。 私の憶測で都合の良い言い方をしてしまいますが、健常者でなかったわけですから。 その点は彼女も言えない苦しみがあり、主さんも同様に苦しみもし献身しました。 自分自身痛みを抱えるからこそ、そこまでできたのだと思います。 物事は何でも表裏一体です。 求めもするけど、人を深く愛する心も持っている、そういう自分を認めてあげて下さい。

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>> 204 そうには感じませんでした。 異論がないならミクルにたてず、そのまま放置にしますね。 主さんは何が聞きたいかわかりませんね。自分を憐れんでるよ… 起きてしまった事を受け入れても心まで直ぐ様同じようには僕には難しかっただけです、貴女のように「世間の事柄を熟知し経験を多くこなしてはいない」人間だっただけです。

貴女が汲み取ってくれなくとも僕には耳の痛い意見の中にも真実があったり、救われる想いがした意見も多々あり、貴女に「意味が解らない、放置すればいい」など言われる覚えはありませんし、焦点がずれてます。

「自分を哀れんでいる」

なかったとは言いません。特に書き込みした当初はかなりあったと思いますが、今はありません。

彼女が最初に「私はNO」の意味理解しました。
スレには文字数制限で書けませんでしたが、彼女が絶縁に反対したの最初だけです。
親との確執が好転しなくなって来た途中からは僕と同意見でしたし離れるしかないと彼女も言っていました。
今回の出来事を他人や女性の目線で「原因や反省点と継続すべき点」こういった内容を知り得る為に書き込みしたのが僕本来の意図です。

ただ僕は「上から目線」の方と建設的な会話をするすべを持ち合わせてはいませんので、以降レスは結構です。
ありがとうございました。

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>> 205 主さんのレスを読んでると過去の彼女達がどうして完治していったかわかるような気がします。 右脳は感性、左脳は理性と言われますが、はっきりわ… 僕は話し合いが大事だと思ってます。

可能ならお互い言葉がなくとめ伝わる、そんな関係が理想だとは思ってますが、そうなる為にはお互いを理解しあう必要がありその為には喧嘩も話し合いも大事だと。

だから言い分は聞きたいですし、なぜそうしたか、気分を害したのはこんな理由があったからと話し合いをすれば次回から注意出来ますが、話し合いを放棄される人は理解されも理解をする事も放棄していると感じます。

それも難しい相手であるなら長続きはしないでしょうし、最初から自分の中だけで答えを出される人なら僕の介入は不要なんでしょうね。

人を見る目をもっと養いたいですし僕も成長して大人にならないと良い出会いなどないのかもしれませんね。
ありがとうございました。

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>> 206 そうですね、今回の事で自虐的に考えてしまった部分はどうしてもありました。 色々なレス、意見に対して僕自身が気付かなかった部分もあり自然とそう… 主さんにとって、深層心理にはあまり手を伸ばさないほうが望ましいのだとわかりつつ、すみません。

自分としてはしっかり向き合い、受け止めていると思っていても、自分でも把握できていないことがあるものです。

一生懸命な時ほど自分の気持ちに入り込み、それが見えにくいんです。
こんなふうに立ち止まった時になって、初めて冷静に考えることができて、それまで自分の考えてきたことや、思っていたことに気付いて驚かされます。


私は、主さんにとって彼女との結末は氷山の一角にすぎないのでは?と思っていました。

自分自身に目を向け、いつも必死であったであろうご自分に、労いの言葉をかけてあげて下さい。


主さんが彼女に求めたものは、容易に手にできなかったのではないかと思います。
私の憶測で都合の良い言い方をしてしまいますが、健常者でなかったわけですから。

その点は彼女も言えない苦しみがあり、主さんも同様に苦しみもし献身しました。
自分自身痛みを抱えるからこそ、そこまでできたのだと思います。

物事は何でも表裏一体です。
求めもするけど、人を深く愛する心も持っている、そういう自分を認めてあげて下さい。

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>> 204 そうには感じませんでした。 異論がないならミクルにたてず、そのまま放置にしますね。 主さんは何が聞きたいかわかりませんね。自分を憐れんでるよ… 主さんのように誠実に人を愛したことがない可哀相な人ですね。
残念です。

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スレをたててから随分落ち着きを取り戻して来ました。皆さんのお陰でもあります、本当にありがとうございました。

ですが…明日最後の荷物を元カノが取りにくるですがまだかなりあった為にまとめて移動させていたらプリクラ集がバラバラと落ちました。

2006と年月の入った男と抱き合っていたプリクラ。
2008年の別の男とラブラブ愛してると文字挿入のあるプリクラ。

今更見てもやっぱり遣り切れなくて…

最低でも3年半以上前から浮気を繰り返していたんだと。

割り切れているし、後ろは振り向かないと決意してます。
だけど…すいません、何か解らないけど初めて涙が出そうになってしまいました。

ここに書き込む内容ではないのですが、レスも要りませんスルーして下さい。

最後は彼女が言っていた言葉をそのまま受け取り最後だけど信じて、そして笑顔で別れたんです。
疑いからは何も始まらないし、最後も疑わずそのままの言葉を信じて終わろうと。

支離滅裂なまとまりのない文章になるのでこれ以上はやめておきます。

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>> 211 ここでないにしても、胸の内を素直に話せる人が身近にいらっしゃいますか?


ひとりで抱えてためないほうが良いこともあります。
文字や言葉にして排出するだけでも、少しは心が軽くなることもあります。


つらい時はひとりで頑張りすぎなくても良いと思いますよ。



主さんが返ﾚｽを望まないのでしたら、ただ黙って聞くことだってできます。

厳しい意見もありますが、気持ちを寄せてくださる方もいらっしゃいます。
どうぞ心のままに。

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>> 212 親友達は地元にいますが、結婚もしているし親の事で迷惑も掛けたので会ってと云うのは少し難しいです。
会社の同僚も親しくしてますが、そこまで吐露出来ません。
僕と元カノを会社の皆は凄くお似合いで見本にしたいなんて云われていたりもしただけに尚更…

プリクラには2006/1となっていたのでもう4年前ですね…
レスになった理由が良く解りました、病気ではなかったのだなと…時期が一致してます。

そんな事は想像はしていましたが、そこまで疑ってはダメだろ？と自分に言い聞かせていたんです。

言葉になりません、色んな感情や想いがあって、僕の知るかぎり最低この4年で3人もの男と浮気をしたいた訳で。油断すると悪感情に流されそうです。

でも、ある意味気持ち的に「最低な女だった」で終わった方が整理が付きやすくて良かったのかもしれません。
うちの文鳥が彼女に懐かなかった理由が解りました。
あ、冗談です。

レスありがとうございました、貴女のレスを含めここで僕は大分救われています。

• << 217 主さん、最後まで苦汁を飲みましたね。 このｽﾚﾀｲそのままの気持ちになりもし、自分に情けなく、相手に対する憎悪だって感じずにはいられないでしょうし、複雑な気持ちが交錯されていると思います。 彼女は誰にも満たされることがなかったのでしょうね。 たとえ何度相手を変えようと、何人と付き合おうとも。 満たされるというのも、自分次第と私は思っており、相手の真心を感じる心を持ち合わせていないと、何を言われても何をされても満足は得られないと思うんです。 病のせいなのか、本人の気質のせいないなのか、両方なのか…。 まだまだ時間が必要と思いますが、主さん、どうか相手に憐れみの気持ちを持ってあげてください。 すべてはご自分のために。 そしてご自分の9年間を否定しないでほしいと思います。 私は、人を愛する、信じるということは勇気が要ることだと思うんです。理由は私の今までのﾚｽ内容から理解して頂けるのではないかと自負します。 主さんはご自分の中にある『愛』に正直にまっすぐ生き、どんなことからも逃げずに、ご自分の信念を貫いた。 人として、それは称賛すべきことだと私は思っています。

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主さん人生に無駄は、有りませんよ。

彼女と出会い触れ合った時間を糧（反面教師）にして、邁進して下さい。

人生て中々上手くいかないのよ。でも、艱難辛苦乗り越えて、得たモノは掛け替えのない宝物。

人生に無駄など皆無。

ファイトファイトファイト主さん

いい嫁さんと出会える事を祈ってますよⅤ

• << 218 無駄はない、そうであって欲しいのですが今回の経験は人を見る目がなかったと云う事に終始してしまう話でした。 誠実な女性って極稀なんですかね… 出会える気しませんが何とか頑張って生きます。 応援ありがとうございました。

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学生の私が言うのもなんですが… 人間は、持った性格や素質より、誰を信用して人生を共にするかで人生が大きく変わる気がします。 人に優しく、真面目に誠実であれば幸せになれる。愛されないはずないと考えてるだろう人が結構いるなと思いますm(._.)m でもあなたが幸せになるにはあなたが愛するんじゃなくて相手があなたを愛さなきゃいけない。あなたを幸せに出来るのはあなたでなく相手なんですよ。

• << 219 僕は愛する事が出来て初めて人に愛される資格があると思ってました。 男女の違いなのかもしれませんが、愛されるより愛する方が充実していたようにも思えます。 でも仰る通り、愛した人からも同じように愛されたらそれは本当に幸せな事ですよね。 レスありがとうございました。

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相手に見返りを求めず尽くすない愛は美しいとされていますが、相手にとってあなたが美しい愛を捧げていたとき 相手はあなたに同じように美しい愛情をくれていましたか？ あなたが相手の苦しみを分かち合い、支え、素晴らしい恋愛をしていた時 彼女があなたとしていた恋愛は、はけ口、都合の良い恋愛になってませんでしたか？ 彼女にとってのあなたは分子で、あなたにとっての彼女は分母になってませんでしたか？ あなたが試合でコートに立っている時、彼女は同じコートで試合に参加していたでしょうか？ 彼女は審判かまさか観客席に居たんじゃないでしょうか？ 見返りを求める恋愛が良いとは言いません、相手に何か与えたいと思うとき、あなたに見返りを与えない相手をチョイスすることだけは注意したほうがいいですよ。

• << 220 少なくとも付き合って3年目ぐらいまでは僕より彼女の方が僕に愛を強くもってくれていた気はします。 子供みたいに愛情の大きさ自慢みたいな張り合いしたり、言葉だけでなく行動も矛盾はしてなかったんです。 でもある時期から明らかに格差が生じてきてはいました、浮気をしだした時期だと思います。 僕もｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽの関係が理想でした。 レスありがとうございました。

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>> 213 親友達は地元にいますが、結婚もしているし親の事で迷惑も掛けたので会ってと云うのは少し難しいです。 会社の同僚も親しくしてますが、そこまで吐露… 主さん、最後まで苦汁を飲みましたね。

このｽﾚﾀｲそのままの気持ちになりもし、自分に情けなく、相手に対する憎悪だって感じずにはいられないでしょうし、複雑な気持ちが交錯されていると思います。


彼女は誰にも満たされることがなかったのでしょうね。
たとえ何度相手を変えようと、何人と付き合おうとも。

満たされるというのも、自分次第と私は思っており、相手の真心を感じる心を持ち合わせていないと、何を言われても何をされても満足は得られないと思うんです。

病のせいなのか、本人の気質のせいないなのか、両方なのか…。


まだまだ時間が必要と思いますが、主さん、どうか相手に憐れみの気持ちを持ってあげてください。
すべてはご自分のために。


そしてご自分の9年間を否定しないでほしいと思います。
私は、人を愛する、信じるということは勇気が要ることだと思うんです。理由は私の今までのﾚｽ内容から理解して頂けるのではないかと自負します。

主さんはご自分の中にある『愛』に正直にまっすぐ生き、どんなことからも逃げずに、ご自分の信念を貫いた。
人として、それは称賛すべきことだと私は思っています。

• << 222 実際は彼女の浮気歴や人数は更に多かったみたいです。 それを知る前は憐れみと自分自身の表現方法などにミスはあったにせよ誤りだったとまでは思わないようにはなっていました。 しかし…今は悔しさと情けなさと言いようのない挫折感のようなモノが大きくなってしまいました。 最初に浮気が発覚し数ヶ月別れていた時期、その時期も謝罪に来てやり直したいと懇願していたあの時ですら浮気は継続中だったのです。 そしてそれから8ヶ月の今までに更に1人の浮気相手が追加されていました。 僕にはこれが何一つ理解出来ず、彼女は「鬼畜」としか思えず。 そんな女性を愛していた僕は頭がおかしいんじゃないか？とすら思えてしまいます。 人の本質はおそらく不変に近しいぐらいその人の人生を映し出すと思います。 彼女の本質はまさに今の姿だと確信してますが、そんな人間と僕は9年過ごして気付きもしなかった。 昨夜1人の女性から正式に交際を申し込まれました。 その人は「そんな女性ばかりじゃない、私が証明するから。私の事傷を癒すのに利用して良いから」と。 このセリフ、別れた彼女が僕に告白した時のセリフに酷似しているんです…

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>> 214 主さん人生に無駄は、有りませんよ。 彼女と出会い触れ合った時間を糧（反面教師）にして、邁進して下さい。 人生て中々上手くいかないのよ。で… 無駄はない、そうであって欲しいのですが今回の経験は人を見る目がなかったと云う事に終始してしまう話でした。

誠実な女性って極稀なんですかね…
出会える気しませんが何とか頑張って生きます。

応援ありがとうございました。

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>> 215 学生の私が言うのもなんですが… 人間は、持った性格や素質より、誰を信用して人生を共にするかで人生が大きく変わる気がします。 人に優しく、真面… 僕は愛する事が出来て初めて人に愛される資格があると思ってました。

男女の違いなのかもしれませんが、愛されるより愛する方が充実していたようにも思えます。

でも仰る通り、愛した人からも同じように愛されたらそれは本当に幸せな事ですよね。
レスありがとうございました。

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>> 216 相手に見返りを求めず尽くすない愛は美しいとされていますが、相手にとってあなたが美しい愛を捧げていたとき 相手はあなたに同じように美しい愛情を… 少なくとも付き合って3年目ぐらいまでは僕より彼女の方が僕に愛を強くもってくれていた気はします。

子供みたいに愛情の大きさ自慢みたいな張り合いしたり、言葉だけでなく行動も矛盾はしてなかったんです。

でもある時期から明らかに格差が生じてきてはいました、浮気をしだした時期だと思います。

僕もｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽの関係が理想でした。
レスありがとうございました。

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好きな気持ちだけでは、相手を惹き付けていくのは無理です。

主さんは、何故マイナス要素のある彼女に惹かれ続けたのか解りますか？
それは彼女に｢魅力｣があるからです。他の男性が魅力に惹かれたのも納得いくのでは？

｢正しい｣より｢負｣の魅力に惹かれた主さんなら、彼女に感謝しないとね。
それだけ｢好き｣を持続する｢情熱｣を教えてくれたんだから。
自分を高める努力と、惹き付ける努力をしないと相手が変わっても浮気はされます。

• << 223 負の？ですか？ 僕は付き合って2ヶ月以上経過してから彼女に病を告白されました。 だから負のイメージに惹かれたのとは少し違います、ただ若干陰のあるような部分は感じてましたが。 そして病が回復した今の彼女にそれを感じる人はいるはずもないです。 当時とは違い明るく朗らかですから。 浮気をされない努力ですか。その発想も理解出来ますが、浮気をするような女性に僕は用はありません。 ちなみに僕がしていた努力は体型を保つ、誠実に約束を守る、彼女をいつも気遣う。 ただ僕から言わせれば相手が努力しないから浮気したとの発想は浮気する人間だけが前面に押し出す言い訳的な発想だと感じます。 相手にそんなに不満があるならば浮気せずに別れれば良いだけなんです、打算的で自分に甘い人間でなければ本来はそうするものです。 ただ気持ちを繋ぎ止めておけるだけの魅力が僕にはなかったのは仰る通りなんでしょうね。 レスありがとうございました。

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>> 217 主さん、最後まで苦汁を飲みましたね。 このｽﾚﾀｲそのままの気持ちになりもし、自分に情けなく、相手に対する憎悪だって感じずにはいられないで… 実際は彼女の浮気歴や人数は更に多かったみたいです。

それを知る前は憐れみと自分自身の表現方法などにミスはあったにせよ誤りだったとまでは思わないようにはなっていました。

しかし…今は悔しさと情けなさと言いようのない挫折感のようなモノが大きくなってしまいました。

最初に浮気が発覚し数ヶ月別れていた時期、その時期も謝罪に来てやり直したいと懇願していたあの時ですら浮気は継続中だったのです。
そしてそれから8ヶ月の今までに更に1人の浮気相手が追加されていました。

僕にはこれが何一つ理解出来ず、彼女は「鬼畜」としか思えず。
そんな女性を愛していた僕は頭がおかしいんじゃないか？とすら思えてしまいます。

人の本質はおそらく不変に近しいぐらいその人の人生を映し出すと思います。
彼女の本質はまさに今の姿だと確信してますが、そんな人間と僕は9年過ごして気付きもしなかった。

昨夜1人の女性から正式に交際を申し込まれました。
その人は「そんな女性ばかりじゃない、私が証明するから。私の事傷を癒すのに利用して良いから」と。

このセリフ、別れた彼女が僕に告白した時のセリフに酷似しているんです…

• << 225 頭がおかしいなど思いません。 渦中にいる時は気付きにくいものですよ。 皮肉にも、最後の時になって初めて知りたくないことも含め、すべてを知るに至るんだと思います。 自分を欺いた人を再度信じようとする時は当然迷いがありますよね。 『信じたい』のか『信じられる』のか、どちらとも言えず、最終的に『信じる』ことを選択していると思います。 その後も葛藤があり得ますが、やはり『信じよう』と思い直す。それまでの二人の歴史は大きいですし、懇願する相手を見、情がないわけではないですから。 同時に、その時主さんにとって彼女は失いたくない存在でもあったのだと思いますが。 だから彼女の更正を信じ、可能性に賭けることができたのではないでしょうか。 それから情が深い人というのは『この人には自分がついていなければ』と思いがちで、そんな自分が嫌いじゃないんですよね。 ただ、困難の度合いによってはその気持ちを継続できない人が多く、途中で投げます。 玉砕するまで人を愛せる人はそんなに多くありません。 人は楽なほうに逃げたがるからです。 つづきます

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>> 221 好きな気持ちだけでは、相手を惹き付けていくのは無理です。 主さんは、何故マイナス要素のある彼女に惹かれ続けたのか解りますか？ それは彼女に… 負の？ですか？
僕は付き合って2ヶ月以上経過してから彼女に病を告白されました。

だから負のイメージに惹かれたのとは少し違います、ただ若干陰のあるような部分は感じてましたが。
そして病が回復した今の彼女にそれを感じる人はいるはずもないです。

当時とは違い明るく朗らかですから。

浮気をされない努力ですか。その発想も理解出来ますが、浮気をするような女性に僕は用はありません。

ちなみに僕がしていた努力は体型を保つ、誠実に約束を守る、彼女をいつも気遣う。

ただ僕から言わせれば相手が努力しないから浮気したとの発想は浮気する人間だけが前面に押し出す言い訳的な発想だと感じます。

相手にそんなに不満があるならば浮気せずに別れれば良いだけなんです、打算的で自分に甘い人間でなければ本来はそうするものです。

ただ気持ちを繋ぎ止めておけるだけの魅力が僕にはなかったのは仰る通りなんでしょうね。
レスありがとうございました。

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相手に不満があるから浮気するんじゃなくて、相手も自分を好きになるから｢浮気｣になる。

浮気された時は、｢自分に落ち度は無い｣と相手を責めればラクです。
でも自分を客観的に見られなくなり、自分に甘くなる。

恋愛にイコールや公式は当てはまらない。
優しく誠実=魅力ある人間とも限らない。
相手からの依存が高いと、息苦しさから逃げ出したくなる。
それが｢浮気｣に向かうか｢別れ｣に向かうか。

恋愛は｢好き･嫌い｣の感情だけじゃなく、｢嫌いになれない｣ということもあります。
自分を冷静に振り返ることすれば、良い恋愛が出来ます。

• << 227 仰るように「嫌いになれない」僕もこの感情が最後の半年にあてはまりますからよく解ります。 彼女もこれはあったでしょう。 ただ僕は「優しく誠実な女性」に対して魅力を充分感じますよ？ 外見的、性的な魅力は僕からしても彼女に対して薄らいでました。 相手からの依存は確かに時として重苦しく逃げたくなりますね、僕も彼女に依存はあったと思います。 ただ浮気をされだした頃は寧ろ彼女に時間や気持ちを割いていられる程に余裕はありませんでした。 浮気をする人は何種類かいると思います。 「恋人が窮屈だから、淋しいから、性欲に支配されている、いつまでもドキドキしていたい」こんな感じでざっくり見ても全く違う理由です。 浮気をされれば当然、相手を責めます。 恋人双方で浮気厳禁にしていた訳で、浮気をする理由を挙げれば僕の方に軍配があるぐらいですから。 ただ僕は最初に浮気が発覚した際に「なぜ浮気をしたのか？された理由や原因は？」これは彼女に求めました、自分の落ち度を見付けて僕自信を責めた方が楽になれたからです。 「貴方に落ち度はない」 こんな言葉は一番残念です。 レスありがとうございました。

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>> 222 実際は彼女の浮気歴や人数は更に多かったみたいです。 それを知る前は憐れみと自分自身の表現方法などにミスはあったにせよ誤りだったとまでは思わ… 頭がおかしいなど思いません。
渦中にいる時は気付きにくいものですよ。
皮肉にも、最後の時になって初めて知りたくないことも含め、すべてを知るに至るんだと思います。

自分を欺いた人を再度信じようとする時は当然迷いがありますよね。
『信じたい』のか『信じられる』のか、どちらとも言えず、最終的に『信じる』ことを選択していると思います。
その後も葛藤があり得ますが、やはり『信じよう』と思い直す。それまでの二人の歴史は大きいですし、懇願する相手を見、情がないわけではないですから。

同時に、その時主さんにとって彼女は失いたくない存在でもあったのだと思いますが。
だから彼女の更正を信じ、可能性に賭けることができたのではないでしょうか。

それから情が深い人というのは『この人には自分がついていなければ』と思いがちで、そんな自分が嫌いじゃないんですよね。
ただ、困難の度合いによってはその気持ちを継続できない人が多く、途中で投げます。


玉砕するまで人を愛せる人はそんなに多くありません。
人は楽なほうに逃げたがるからです。

つづきます

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>> 225 途中で投げるか投げないかは、個々の生き方の問題ですが、私は個人的に、貫こうとする生き方のほうを支持します。


自分を罵倒してしまう気持ちも十分にわかります。
だけど、物事をどう解釈し消化するか、それによって現実の見方が変わります。表裏一体と前述しましたが、両方を冷静に見て、どちらをよりフォーカスするか、だと思います。
傷ついた経験を無駄にするか有益にするか、自分次第ではないでしょうか。
過程は苦しいですがね。


今はたぶん、気持ちを整理することが先決ですよね。誰だって自分に言い訳しながら生きています。あまり自分を責めすぎませんように。


告白された女性に対してはどのようにお考えなんですか。

• << 228 一つ一つ頷きながら読ませていただきました。 「情があって失いたくないから盲目的に信じたい」に繋がっていたのだと思います。 彼女に対しても、自分の今までの時間や想いに対しても「ここで投げれない」そんな想いもありました。 仰るように彼女が浮気発覚後に謝罪をし許しを請うて来た時に「俺がいてやらないと」この気持ちありました。 別れていたその時期、僕は今より傷は浅かったんです。理由は「愛した彼女がこんな人間だったなんて」そこまでには至らなかったからです。 だから許せたのですが、今回はその時と比較にならない真相を知ってしまいました。 自分の愚かさがあまりにも浮き彫りになってしまったから、これほどの苦痛を感じるのです。 でも他者を僕が判断する場合、貫く人を尊敬はしてしまいます。これは僕もそうありたいと云う気持ちもあるからです。 告白してくれた女性は良い人です、僕に献身的に接してくれます。 でも「信じられるか？また今こんな状態で誰かの気持ちに寄り掛かるだなんてあまりにも不誠実で卑怯ではないか？」そんな想いが強いです。 結論はすぐには出せないかもしれません。 レスありがとうございました。

• 共感0

>> 224 相手に不満があるから浮気するんじゃなくて、相手も自分を好きになるから｢浮気｣になる。 浮気された時は、｢自分に落ち度は無い｣と相手を責めれ… 仰るように「嫌いになれない」僕もこの感情が最後の半年にあてはまりますからよく解ります。

彼女もこれはあったでしょう。

ただ僕は「優しく誠実な女性」に対して魅力を充分感じますよ？
外見的、性的な魅力は僕からしても彼女に対して薄らいでました。

相手からの依存は確かに時として重苦しく逃げたくなりますね、僕も彼女に依存はあったと思います。
ただ浮気をされだした頃は寧ろ彼女に時間や気持ちを割いていられる程に余裕はありませんでした。

浮気をする人は何種類かいると思います。
「恋人が窮屈だから、淋しいから、性欲に支配されている、いつまでもドキドキしていたい」こんな感じでざっくり見ても全く違う理由です。

浮気をされれば当然、相手を責めます。
恋人双方で浮気厳禁にしていた訳で、浮気をする理由を挙げれば僕の方に軍配があるぐらいですから。
ただ僕は最初に浮気が発覚した際に「なぜ浮気をしたのか？された理由や原因は？」これは彼女に求めました、自分の落ち度を見付けて僕自信を責めた方が楽になれたからです。

「貴方に落ち度はない」

こんな言葉は一番残念です。
レスありがとうございました。

• << 268 あなたに落ち度はない 私も旦那様にいつも感じます 自信がないから 彼女あなたを本気で愛してたんですね そして自信がなかったんですね 愛してる人を幸せにしたのに 悲しませたり 心配させたりすることしかできない 私は彼女より強いから浮気もしないし自分から去るようなこともしません でも いつも覚悟してます 自信ないから 『もう無理』 て出て行かれる後ろ姿を いつも練習してます 『今まで夢を見させてくれてありがとう』 いつも自分に言い聞かせてます こんなに愛させてくれてありがとう 愛させてくれて幸せだった だからあなたは幸せになってほしい ﾜﾀｼじゃなくていい あなたが本当に幸せになる場所があるなら行ってください 旦那様はバツイチ子持ち 前の奥様が引き取られてます 私は今妊娠８ヶ月 前の結婚の時の借金が５年あります 前の奥様からは子供がインフルエンザになったとかよくメールきます 旦那様も自信ないから私にあたります 婿にきてくれましたが待遇いいけど旦那様にとったら窮屈のなにものでもないと思います 私は愛する人すら幸せにできません それを不幸に感じます

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>> 226 途中で投げるか投げないかは、個々の生き方の問題ですが、私は個人的に、貫こうとする生き方のほうを支持します。 自分を罵倒してしまう気持ちも… 一つ一つ頷きながら読ませていただきました。

「情があって失いたくないから盲目的に信じたい」に繋がっていたのだと思います。

彼女に対しても、自分の今までの時間や想いに対しても「ここで投げれない」そんな想いもありました。

仰るように彼女が浮気発覚後に謝罪をし許しを請うて来た時に「俺がいてやらないと」この気持ちありました。

別れていたその時期、僕は今より傷は浅かったんです。理由は「愛した彼女がこんな人間だったなんて」そこまでには至らなかったからです。
だから許せたのですが、今回はその時と比較にならない真相を知ってしまいました。
自分の愚かさがあまりにも浮き彫りになってしまったから、これほどの苦痛を感じるのです。

でも他者を僕が判断する場合、貫く人を尊敬はしてしまいます。これは僕もそうありたいと云う気持ちもあるからです。

告白してくれた女性は良い人です、僕に献身的に接してくれます。
でも「信じられるか？また今こんな状態で誰かの気持ちに寄り掛かるだなんてあまりにも不誠実で卑怯ではないか？」そんな想いが強いです。
結論はすぐには出せないかもしれません。

レスありがとうございました。

• << 235 相手が自分の思い描いていた人物像とかけ離れていた場合の失望は大きいです。ですが、それを事前に見抜けるか見抜けないか…そんな懐疑的な気持ちの人と誰が一緒にいたいと思うでしょうかね。 依存する気持ちは誰もが持っています。 ただ、内在する気持ちに気付かない人が多いのと、依存というのは美しくない印象になりがちなので、否定したがる人が多いかも知れません。 だけど自然な感情だと私は思っています。 それに気付き、受け入れることで自制が利くようにもなります。 主さんに依存があったにせよ、打算はなかったように私は思います。愛する気持ちそれのみ、純粋な心からの行動であったことを見つめてみてください。 私は主さんを愚かしいとは思いません。 深い愛情を持っていることを、ご自分の中に認めてあげてほしいと思います。 その女性に関してですが、疲弊している今は、その方を好きかどうかの認識をするのは難しいのではないかと思います。 その方が主さんを心から大切に想ってくれるなら、急かさず待ってくれるのではないでしょうか…。 でもこれは、私ならそうする、ということになってしまうのかも知れません。

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女見る目が あなたになかっただけだ。

• << 231 仰る通り、まさにそれですね。 レスありがとうございました。

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貴方を好きになってた彼女も浮気していた彼女もすべて同じだと思います
誰に落ち度があるとか関係ないしだれが悪い訳でもない
貴方が、これから告白された方に最初で自分自身に不信感を抱いてもしょうがない事…
真剣にその人を大切に思いたいのであれば前の方同様、真剣向き合わなければ何も先には進めないと思います

貴方は前の方と一緒にいる時彼女に対して一生懸命だったと思います
それで良いのではないでしょうか



貴方がこれからの人生幸せになる事を願ってます

乱文でごめんなさい

• << 232 早く僕も割り切り「悩んでも仕方ない」と言えるように努力したいと思います。 告白してくれた女性にはまだ恋などの感情はありません、ただ凄く親身でいてくれ力になってくれます。 甘えずに自分の気持ちをしっかり持ち結論を出したいと思います。 レスありがとうございました。

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>> 229 女見る目が あなたになかっただけだ。 仰る通り、まさにそれですね。
レスありがとうございました。

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>> 230 貴方を好きになってた彼女も浮気していた彼女もすべて同じだと思います 誰に落ち度があるとか関係ないしだれが悪い訳でもない 貴方が、これから告白… 早く僕も割り切り「悩んでも仕方ない」と言えるように努力したいと思います。
告白してくれた女性にはまだ恋などの感情はありません、ただ凄く親身でいてくれ力になってくれます。

甘えずに自分の気持ちをしっかり持ち結論を出したいと思います。
レスありがとうございました。

• << 234 再レスです ごめんなさい 私の文章力がなかったみたいです 悩んでも仕方ない 割りきり とかではなく 人が人と向き合う 悩んで当たり前、人の気持ちは簡単に割りきれるものでもないです 貴方が彼女を好きになった事 一生懸命だった事は貴方のこれから人生に悔いが残らない…と思います 今はとてもつらいと思います でも貴方はきちんと彼女と貴方なりに一生懸命向き合った それは簡単な事ではないと思います その事で今の貴方がいます それは決してマイナスだけではないと思います。

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えっ？凄い器ですね！すぐに良い女が出来ますよ！彼女は、何も悪い事をしてないのに、死刑判決を言い渡された位のショックで自暴自棄になってる気がします。同じ状況にならないと彼女の本心は誰にも解らないかもね？？例え貴方でも・・・

• << 238 器とかでなく、単純に心の底から大事な人だっただけです。誰にでもしてあげれた訳ではありませんから。 色々と納得するのが難しい事ばかりです。 でも事の真相も彼女の真意も解らないままですが、僕の受け取り方次第な部分もありますから自分の糧にして行きたいと思います。 レスありがとうございました。

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>> 232 早く僕も割り切り「悩んでも仕方ない」と言えるように努力したいと思います。 告白してくれた女性にはまだ恋などの感情はありません、ただ凄く親身で… 再レスです
ごめんなさい
私の文章力がなかったみたいです

悩んでも仕方ない
割りきり

とかではなく
人が人と向き合う
悩んで当たり前、人の気持ちは簡単に割りきれるものでもないです


貴方が彼女を好きになった事
一生懸命だった事は貴方のこれから人生に悔いが残らない…と思います
今はとてもつらいと思います
でも貴方はきちんと彼女と貴方なりに一生懸命向き合った
それは簡単な事ではないと思います

その事で今の貴方がいます
それは決してマイナスだけではないと思います。

• << 239 そうですね、マイナスにはなりませんよね。 実は昨日、最後の荷物を引き取りに彼女が来ました。 僕の異様な雰囲気に感付いたようで話し掛けられました。 黙って済まそうとしていたのですが少しだけ感情を出してしまいました。 慌てた様子で説明をし出しました。今更と思いつつ黙って聞きました。 その事に僕の想いを最後話したら、付き合った当初に見せた事がある彼女の号泣を目の当たりにしてしまいました。 もう、それで良いです。終わった関係で二度と会う事もないでしょう。 でも嘘か本当かなんてもうどうでもよく、一時間も号泣していた彼女を僕はもう許します。 だから悲しかったり、悔しかった事も挫折感や喪失感も拭えはしませんが、最後に自分の中に生まれた許そうとの想いで自分も救われるきっかけになると思いました。 レスありがとうございました。

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>> 228 一つ一つ頷きながら読ませていただきました。 「情があって失いたくないから盲目的に信じたい」に繋がっていたのだと思います。 彼女に対しても… 相手が自分の思い描いていた人物像とかけ離れていた場合の失望は大きいです。ですが、それを事前に見抜けるか見抜けないか…そんな懐疑的な気持ちの人と誰が一緒にいたいと思うでしょうかね。


依存する気持ちは誰もが持っています。
ただ、内在する気持ちに気付かない人が多いのと、依存というのは美しくない印象になりがちなので、否定したがる人が多いかも知れません。
だけど自然な感情だと私は思っています。
それに気付き、受け入れることで自制が利くようにもなります。

主さんに依存があったにせよ、打算はなかったように私は思います。愛する気持ちそれのみ、純粋な心からの行動であったことを見つめてみてください。

私は主さんを愚かしいとは思いません。

深い愛情を持っていることを、ご自分の中に認めてあげてほしいと思います。


その女性に関してですが、疲弊している今は、その方を好きかどうかの認識をするのは難しいのではないかと思います。
その方が主さんを心から大切に想ってくれるなら、急かさず待ってくれるのではないでしょうか…。
でもこれは、私ならそうする、ということになってしまうのかも知れません。

• << 240 はい、僕は彼女の存在を心の拠り所にしていた事は事実であり、それを依存と指すならば僕は彼女に依存をしていました。 そしてその事に否定的でもありません。少なからず同居し8年近くも一緒にいたのですからお互い様の部分もありました。 僕も猜疑心に満ちた状態で誰かと交際するのは無理です。逆にされるのも同じく厳しいです。 前レスの方にも書きましたが、彼女が昨夜来ました。 彼女は終わった関係である僕に必死に言い訳を始めました。 デートはした、擬似恋愛を求めていた時期もあってそんな人が数年間に何人かいたのも事実だと。 けれど体の関係手前になった事は過去遡ってただの一度だったと。 信用されないような事をしていたのは自分だけど貴方の事を裏切っているとすら思っていない時期すらあったと。 僕は「今更それを信じろと？そもそもキミは過去浮気をされた経験で凄く傷つき俺もまた同じように浮気で女性不信になっていた。このような行為がどれだ人の心にダメージを与えるか一番解っていたはずだ」と。 僕の心情を伝えると彼女は大号泣しました。 涙と鼻水で顔が大変な事になりながらいつまでも泣いていました。 続きます
• << 241 僕は本当にバカであり、何度も何度も騙され続ける学べない人間なんだと思います。 人一倍、愛に不信感を持っていたくせに。 彼女は号泣をしながら言いました。 「貴方には父親になって欲しい、貴方が子供やペットに接している姿を見ていていつも思っていた…貴方は子供がいなくても構わないと言ってくれた。けど私は貴方に父親になって欲しい」。 「他の男にうつつを抜かした事も事実あったけど、貴方を手放さなくてはならないと何年も思っていた。それが辛くて他の男に相談したりしていた、貴方との関係で悩んでいた事で貴方をここまで深く傷付けてしまった」 「私はもっと貴方と向き合ってしっかり話す時間を作る事を逃げてました、取り返しの付かない事をしてしまいました」と。 7年ぶりぐらいに見る彼女の号泣とその言葉に僕は自然と「そうだったんだ」と感じました。 結局、昨夜で最後になりましたが僕は今回の出来事をこれで終焉にします。 今後何を知ろうとこれで僕の中で終わりにします。 真相は解らないですし、過ぎ去った時間も戻りませんが、彼女の弱さと苦悩、そして僕への想いを僕なりに理解出来ました。 ありがとうございました。

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｢恋愛｣って好きって感情があるから分かり合う力が生まれてる感じもして…
どこかで、ﾊﾞﾗﾝｽが崩れちゃうと、人同士の良い関係を作っていくって難しいような気もします…
重大な部分が違っていくと、どうしても、自分勝手になっちゃう所があるかもしれない。。
深い愛が主さんにあるというの私も感じます。
その女性にも長くその時期はあったのでしょうね。

嘘はつかないで言って欲しかったですよね。。

9年付き合いながらも…恋愛を自然に求め続けちゃう…良いのか悪いのかは経験もなく、私には分かりません…

幸せを祈ってます💦

• << 242 そうですよね、付き合いが長くなったり結婚したりすれば恋愛感情から移行する関係になりやすいです。 でも人間である以上、恋愛感情も欲しくなってしまったり必ずします。 この両立は本当に難しいのだと思います。 僕もまたいつかそんな人と出会ってみたいです。 レスありがとうございました。

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彼女を愛して信じ抜いた結果、裏切られたんですか😩その彼女は色々な意味で哀れな人ですね…。 主さんも盲目的に彼女を愛し過ぎてしまったから、見えない部分もあったのかもしれませんね😥

• << 243 はい、彼女は哀れな部分ありました。 致命的に相手の気持ちを汲み取れない一面がありました。 恋愛とは違う他者との関わりでは得意な方だったのに。 そして僕も盲目的に彼女を信じていたから早い段階で歯止めを掛けれませんでした。 我慢したり信じることは大事ですが、やはり人間関係はいかに向き合って話し合えるかが大事なんだなと学びました。 レスありがとうございました。

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>> 233 えっ？凄い器ですね！すぐに良い女が出来ますよ！彼女は、何も悪い事をしてないのに、死刑判決を言い渡された位のショックで自暴自棄になってる気がし… 器とかでなく、単純に心の底から大事な人だっただけです。誰にでもしてあげれた訳ではありませんから。
色々と納得するのが難しい事ばかりです。
でも事の真相も彼女の真意も解らないままですが、僕の受け取り方次第な部分もありますから自分の糧にして行きたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 234 再レスです ごめんなさい 私の文章力がなかったみたいです 悩んでも仕方ない 割りきり とかではなく 人が人と向き合う 悩んで当た… そうですね、マイナスにはなりませんよね。

実は昨日、最後の荷物を引き取りに彼女が来ました。
僕の異様な雰囲気に感付いたようで話し掛けられました。
黙って済まそうとしていたのですが少しだけ感情を出してしまいました。

慌てた様子で説明をし出しました。今更と思いつつ黙って聞きました。

その事に僕の想いを最後話したら、付き合った当初に見せた事がある彼女の号泣を目の当たりにしてしまいました。

もう、それで良いです。終わった関係で二度と会う事もないでしょう。

でも嘘か本当かなんてもうどうでもよく、一時間も号泣していた彼女を僕はもう許します。

だから悲しかったり、悔しかった事も挫折感や喪失感も拭えはしませんが、最後に自分の中に生まれた許そうとの想いで自分も救われるきっかけになると思いました。

レスありがとうございました。

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>> 235 相手が自分の思い描いていた人物像とかけ離れていた場合の失望は大きいです。ですが、それを事前に見抜けるか見抜けないか…そんな懐疑的な気持ちの人… はい、僕は彼女の存在を心の拠り所にしていた事は事実であり、それを依存と指すならば僕は彼女に依存をしていました。

そしてその事に否定的でもありません。少なからず同居し8年近くも一緒にいたのですからお互い様の部分もありました。

僕も猜疑心に満ちた状態で誰かと交際するのは無理です。逆にされるのも同じく厳しいです。

前レスの方にも書きましたが、彼女が昨夜来ました。
彼女は終わった関係である僕に必死に言い訳を始めました。
デートはした、擬似恋愛を求めていた時期もあってそんな人が数年間に何人かいたのも事実だと。
けれど体の関係手前になった事は過去遡ってただの一度だったと。
信用されないような事をしていたのは自分だけど貴方の事を裏切っているとすら思っていない時期すらあったと。

僕は「今更それを信じろと？そもそもキミは過去浮気をされた経験で凄く傷つき俺もまた同じように浮気で女性不信になっていた。このような行為がどれだ人の心にダメージを与えるか一番解っていたはずだ」と。
僕の心情を伝えると彼女は大号泣しました。
涙と鼻水で顔が大変な事になりながらいつまでも泣いていました。

続きます

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>> 235 相手が自分の思い描いていた人物像とかけ離れていた場合の失望は大きいです。ですが、それを事前に見抜けるか見抜けないか…そんな懐疑的な気持ちの人… 僕は本当にバカであり、何度も何度も騙され続ける学べない人間なんだと思います。

人一倍、愛に不信感を持っていたくせに。
彼女は号泣をしながら言いました。

「貴方には父親になって欲しい、貴方が子供やペットに接している姿を見ていていつも思っていた…貴方は子供がいなくても構わないと言ってくれた。けど私は貴方に父親になって欲しい」。

「他の男にうつつを抜かした事も事実あったけど、貴方を手放さなくてはならないと何年も思っていた。それが辛くて他の男に相談したりしていた、貴方との関係で悩んでいた事で貴方をここまで深く傷付けてしまった」

「私はもっと貴方と向き合ってしっかり話す時間を作る事を逃げてました、取り返しの付かない事をしてしまいました」と。

7年ぶりぐらいに見る彼女の号泣とその言葉に僕は自然と「そうだったんだ」と感じました。
結局、昨夜で最後になりましたが僕は今回の出来事をこれで終焉にします。
今後何を知ろうとこれで僕の中で終わりにします。

真相は解らないですし、過ぎ去った時間も戻りませんが、彼女の弱さと苦悩、そして僕への想いを僕なりに理解出来ました。
ありがとうございました。

• << 244 わかります。 愛というものに人一倍不信感をもつからこそ、信じられる、信じ合える人を必要とするんだと思います。 たった一人いればそれでいいんですよね。 主さんの愛はなに一つ間違っていないし、愚かでもないと私は思います。 昨夜の彼女の言葉をどう捉えるか、主さんの思うままで良いと思います。 ご自分を責めずに。 自分の運命は自分の意志で変えることは可能ですが、他人の運命までを変えることはできません。 それは自分が非力なせいではありませんから。 人生にはどうしてもどうにもならないこともあります。 悲しいことですが。 主さんの気持ちは、今は誰にもどうにもできないことと思います。 何を言ったらいいか、言葉もありませんが、いつだって今が未来を作るのだと思います。だから負けないでくださいね。

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>> 236 ｢恋愛｣って好きって感情があるから分かり合う力が生まれてる感じもして… どこかで、ﾊﾞﾗﾝｽが崩れちゃうと、人同士の良い関係を作っていくって… そうですよね、付き合いが長くなったり結婚したりすれば恋愛感情から移行する関係になりやすいです。

でも人間である以上、恋愛感情も欲しくなってしまったり必ずします。
この両立は本当に難しいのだと思います。

僕もまたいつかそんな人と出会ってみたいです。
レスありがとうございました。

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>> 237 彼女を愛して信じ抜いた結果、裏切られたんですか😩その彼女は色々な意味で哀れな人ですね…。 主さんも盲目的に彼女を愛し過ぎてしまったから、見え… はい、彼女は哀れな部分ありました。
致命的に相手の気持ちを汲み取れない一面がありました。
恋愛とは違う他者との関わりでは得意な方だったのに。
そして僕も盲目的に彼女を信じていたから早い段階で歯止めを掛けれませんでした。

我慢したり信じることは大事ですが、やはり人間関係はいかに向き合って話し合えるかが大事なんだなと学びました。

レスありがとうございました。

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>> 241 僕は本当にバカであり、何度も何度も騙され続ける学べない人間なんだと思います。 人一倍、愛に不信感を持っていたくせに。 彼女は号泣をしながら… わかります。
愛というものに人一倍不信感をもつからこそ、信じられる、信じ合える人を必要とするんだと思います。
たった一人いればそれでいいんですよね。

主さんの愛はなに一つ間違っていないし、愚かでもないと私は思います。


昨夜の彼女の言葉をどう捉えるか、主さんの思うままで良いと思います。

ご自分を責めずに。

自分の運命は自分の意志で変えることは可能ですが、他人の運命までを変えることはできません。
それは自分が非力なせいではありませんから。
人生にはどうしてもどうにもならないこともあります。
悲しいことですが。


主さんの気持ちは、今は誰にもどうにもできないことと思います。
何を言ったらいいか、言葉もありませんが、いつだって今が未来を作るのだと思います。だから負けないでくださいね。

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>> 244 そうですね。
僕は1人そんな人がいるだけで通じ合えている人がいるだけで気持ちの安息を得られました。親や兄弟から得られなかったから渇望していたんだと思います。

彼女に「二年半ぐらい前に貴方のカバンの中にコンドームを見付けてしまった、ショックだった。凄く辛かった。貴方に何もしてあげてない私が口を挟む事は出来ないから黙っていた」と。

上司の自宅にお招きされ上司に避妊しろよ！とカバンにねじ込まれた物でした。
そう云う事も含めてお互い向き合えなかったんだと思います。
そんな気持ちは彼女にもやっぱりあってそれを当時知れたら嬉しかった、上司に電話して説明でもさせたでしょう。

こうなった原因や理由を僕は求めました。
それが1つの事柄ではなく複数のスレ違いが招くのだなと。

でも信じる事や愛する事を恐れず僕は僕のまま生きていきたいと思います。
皆さんが仰ってくれた言葉の数々も貴方の言葉も1つ1つ大事にしていきます。

ここ数週間色々な感情の起伏でかなり心労しましたが、少しずつ前を向いて進んで行きたいと思います。

ありがとうございました、感謝してます。

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>> 245 信じること、愛することを恐れずに、これからも自分のままで。
傷ついてなお、自分の生き方としてその気持ちを貫こうとされることに潔さを感じます。


傷つくことを恐れて閉ざしては、誰とも通じ合うことはできず孤独しかないと思います。


人は一人で自分の人生の中身を埋めていくのだと思います。
どんなに辛いことも苦しいことも、誰も肩代わりすることはできないからです。
だけど、寄り添ってくれる人や理解を示してくれる人がいるから、頑張り続けることができるのだと思います。


私もひとりですが、気付けば苦しい時、ずっと見守ってくれる人がいたり、ミクルで手伝ってもらったり、でした。

主さんには私が言うまでもないかもですが、傷つき苦しんだ分、何気ないことや些細なことに喜びを感じられる、心の豊かさが育まれるのではないかと思います。


主さんは現実と向き合い、ご自分の中に答えを求めました。それ自体が前を向き、前進に値すると思います。
主さんは自力で前進できる強さをお持ちだと思います。だけど苦しい時、疲れた時は一人で頑張りすぎないでいいんだと思います。

いつも私にお礼の言葉をありがとうございます。

• << 252 この歳になればマイナス方向には変われません。 若い頃なら感情を抑制出来ずに簡単に転げ落ちていたでしょうが、今は抑え込めるようになりました。 これも色々な経験あっての事なんですよね、だから今おかれている僕の状況とて必ずいつか。 まだまだ睡眠障害のように安眠は出来ず仕事にすら支障がある有様で情けないですが、気持ちはもう整理が出来て落ち着きを取り戻しました。 ただ元カノが合鍵を返してくれておらず、忘れてもいないはずのコートを来週取りに行きますとメールが届いたりとおそらく割り切れていない様子が伺えます。 僕がしっかりしなくてはと思います。 レスありがとうございました。

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>> 20 なんとなくわかるんですよ。 主さんみたいに愛情を押し売りする人は浮気されますね。 なんとなく同感。

傷ついてるときに支えになってくれた、と思わなくちゃいけないのは彼女であって、傷ついてるときに支えになってあげた、と思うことは自分本位なんですよ。。
まして、なのに浮気をされた。。と言うような考え方を持ってるようなら、幸せになれないよ。

• << 253 僕へのレスではないのでお返事をする必要もないと思いましたが一言。 そうではないんです、病や家族の問題で僕達の乗り越えた絆に自信があったんです僕は。 だから「まさか」に繋がっていました。 してやっただなんて発想はないですね、今でも彼女が快気するのに手助けが出来ていたとしたら僕は良かったと心底思います。

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私もバセドウ病です。重症ですが普通に性交できます。人によるのかな？ 命にかかわるほど悪化し治療してなかった時は、周りの人が疎ましかった。ちゃんと治療したらそういうのなくなりましたが。同じ病気を持つ者としては、病気で片付けられたくないし、片付けてはいけないと思う。だけど私も人を大事にしたいとスレ読んで思いました。

スレ主さんはいい人です。幸せになってください。

• << 254 バセドウ病が理由だったか、気持ちが離れていたからか恋心を外に向けていたからなのかは今となっては解りません。 ただ複数の理由だと思います。 膣痛はあったのは事実のようであり浮気相手とも結局出来なかったと生々しい話を聞いてます。 それと同時に浮ついた気持ちがあり、僕に対しては家族として見るようになっていたりと色々なんだと思います。 ただセックスが出来ない理由を僕を傷つけるからとか後ろめたさなどで、病だけを前面に出されたから僕も納得が出来ない事に多々ぶつかりました。 病の所為にする事自体はかなり卑怯ではありますよね、貴女のお気持ちも充分理解出来ます。 幸せをつかめるよう頑張りたいと思います。 ありがとうございました。

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主さん、初めまして匤

彼女の悪いところも含めても、彼女を大切に想う気持ちが勝ってたんですね兊

彼女からすると、最初のうちはあなたに幸せになって欲しい…その為に自分で良いのか蓜って疑問があり他の男性に相談したのかな蓜
主さんの幸せは彼女じゃなきゃダメって事に気付いてなかったんでしょうね昉

彼女にとっては、自分の為に苦労をかけたくないって気持ちも若干はあったのでは蓜

もしそうなら、それを苦労とか不幸とか感じないって事は伝えておきたかったですね昉

自分も一人に真っ直ぐになるタイプなので、なんとなくですが気持ちは分かるつもりです兊
先の事を考えてるなら気持ちは重たくて当然と思う反面、束縛にも似た負の感情を相手に芽生えさせるかも…と考えたりしてしまいます昉

でも、人生の最期に幸せだったと思いたいじゃない蓜
過去の全ては必要で正しかったから今があると思うようにしています兊
今を正しいものにする為に、幸せになりましょう坥

• << 255 レスを読んでいて、貴男の考え方が僕と近しいと感じました。 彼女は僕の為に自分では駄目だと考えていながらも、自分の事ばかりに目がいっていたと話していました。 結局、浮気をしバレた事で自分では駄目だと考えていた気持ちにさらなる拍車を掛けてしまったのだと。 勿論、それだけでなく色々あるんだとは思います。彼女の中にも打算や自己中心的な考え方も間違いなくあったと思いますが、それも含めて別れる間際でも「貴男を愛しているから」の言葉で別れの現実を本当の意味で受け入れられました。 仰る通り、先を見据えていたからこそ軽い気持ちではいられずにある程度の要求もしてしまいますが、それも葛藤しながらでした。 今回の出来事で僕は多くを学べました。 必ず、今後に生かして行きたいと思います。 レスありがとうございました。

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主さんの様な男もいるんですね。世の中捨てたもんじゃない。
私は今彼氏がいるけど全然違いますよ。未熟だし情けないです。主さんの様なら良いのに。
主さん未来は本当の良い女と幸せになって下さい。

• << 256 僕の周りには、僕から見ても真面目過ぎる、優し過ぎるって友人もいますから探せば沢山いると思います。 確かに僕も同じ価値観の女性はいるのかな？と正直今ですら思っていますから出会うのは簡単ではないですよね。 良い出会いをする為に自分に恥じない生き方をしたいですね。 レスありがとうございました。

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