女性を信じた俺がバカなの？

>> 150 あ、それと彼女はまた帰って来ると思います。
「離れてから改めてあなたの良さがわかった」「ずっと傍にいてくれることが当たり前になって、あなたの大切さが見えてなかった」なんて言って泣きついてきそう😭
「こいつは俺がいなきゃ。ムカつくけど、俺がほっといたらコイツはどうなるんだ？もう一度だけ信じてみよう。」なんて思わないでくださいね😭真っ直ぐな性格の主さんなので、正直心配です。
主さんの前でのうのうと不倫相手とメールしたり、別れてと言い出したくせに居座ったり。
自分以上に大事にしないといけない存在に対し、この仕打ち。思いやりのかけらも無ければ、ナメられているのもある。正体が判った以上、どれだけ懇願されても絶対によりを戻さないように😭
主さんは幸せにならなきゃダメです。

• << 158 ありがとうございます。 強くありたいと思います、彼女は戻ってくる事はないと思いますからその心配はないでしょうが。 僕は支払いやら荷物やら色々片付いたら引っ越します。 彼女の連絡先も全て破棄します。 彼女には幸せになってもらいたいですが、僕は彼女を幸せには絶対に出来ないと理解しましたし、浮気する人はやはり繰り返すと確信しましたからもう関わりたくないです。

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彼女は、鬱病の治療してますか？

主さんも鬱病の治療してますか？

鬱病って、そう簡単に治癒しない厄介な病気なんですよ。

• << 159 彼女は治療してました。 幸い僕と知り合い1年半ぐらいで医者にも驚かれるぐらい良くなったようです。 余談ですが医者には「治ったとは言え貴方が彼女に大きなショックを与えたらぶり返すかもしれません、慎重に見守ってあげて下さい」的な事は1人の時に言われました。 僕は欝になりかけたりはしましたが欝ではないです。 レスありがとうございました。

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愛は契約ではありません。
裏切られたなどと思わないことです。

• << 160 すいません、話の趣旨はそれではありません。 愛がなくなった、気持ちが離れた。 そんな幼稚な事で僕は悩んでいるのではありません、確かに切なく悲しいですが。 レスありがとうございました。

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心変わりは仕方ありません。

ここで自分の話だけをしていれば自分に都合のいいことばかり話すでしょうから同情は得られますが、彼女の話も聞かないと真実はわかりません。
あなたにも落ち度があるのかもしれません。

• << 161 153の方にも書きましたが、気持ちが離れたなどの事は趣旨ではありません。 僕のスレが最初から「自分の都合の良い事ばかり書いた信用出来ないスレだ」と思われたならレスは不要です。 質問していただけたら「起きた事実、交わした会話」などで説明は出来ますが、スレの文字数制限で限界もありましたので。　 それに僕は最初から自分に一切落ち度はなかったと考えてはいません、落ち度が何だったのか解らないから苦しんでます。

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>> 148 そうなんです、主さん。 自分を追い詰めるものは自分だと、私は常々思っています。 彼女の浮気は許せない。当然の感情であり、その行動自体、完全… なぜこのような結果にいたったかなどは彼女の口から実際は聞き出せていないので真相は解らずじまいです。
プロセスは勿論なのですが、僕の云うところの裏切りとは「お互いが交わした守れる約束」を破った事です。
気持ちが離れるなどは仕方ありません、他の方も仰っていますがそんな事に拘っている訳ではないのです。
しかし浮気は仕方ないではないです、しかも状況的に僕からするならまだしも彼女がする時点で明らかに「道を外れています」。

そしてその後のさらなる約束に関しても。
気持ちが離れたら別れれば良いだけです、その後に好きなように生きれば良い訳です。

プロセスの話は当然、何らかしら僕にも原因があったでしょう、その原因を話し合いもなく僕に伝えるでもなく最後の時にも言いませんでした。
彼女が気持ちを伝えるのが下手なのは以前も話しましたが、そこがなくては僕は反省も出来ない。

ただ皆さんからいただく意見の中で薄ら理解が出来てきた部分もあります。

裏切られる事を前提ですか、素晴らしいですね。
しかし僕はそこまで高尚な域には達し得ません。
「浮気はダメ」僕もしない相手もしない。とてもシンプルな関係です。

• << 162 『状況的に僕からするならまだしも、彼女がするのは道を外れている』 ごもっともですが、人の心は理屈どおりにいかない時があると思います。 その状況下すらご自身が自ら選んだものだと思いますし。 前述しましたが、理屈上での正論は相手を追い詰め、追い込むことがあります。 原因に関しても、人には機微というものがありますので、『推して知るべし』という配慮も必要かと思います。 何から何まで言葉と行動だけで判断しようとすると、大切なものが見えなくなります。 誰でも愛情を求めています。 家庭の不遇も影響してか、主さんは一層その気持ちが強いのではないかと思います。 そのため、自分がしてほしいこと、してほしかったこと、自分に傾けてほしいだけの愛情を相手に向けるのだと思います。 その中には多分に相手に対する依存が含まれます。 家族を捨ててまで選んだ彼女と、彼女との関係を、自分が捨てたものとの引き換えにしようとする強い想いが、返ってマイナス要因を引き起こしたのではないかと私には思えます。

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>> 149 主さんへ Mr.Children/HANABI http://m.youtube.com/watch?v=O45bZW9qOxg&hl… ありがとうございます、拝聴してみます。

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>> 150 主さん初めまして。 早速ですが、主さんが研究所の前のホテルで一年半もの間寝泊まりしていた頃、彼女はどうしていたんでしょうかね？ 忙しすぎて彼… ホテル住まいの時期は夜も2時すぎにホテルに帰り、休みも月で1日か2日の状態でしたので休みの前の日に彼女がホテルに泊りに来てました。

会えるのは月で2回程で僕は自宅には帰れてません。
その可能性もあるとは思います、ただもしそうだとしたら僕は完全なピエロです。
寂しいのは僕も同じでしたし、当時は彼女の介抱疲れと絶縁問題が長く続いていて転職して激務が重なり精神的にも僕もギリギリでした。
寂しい想いは確かにさせていたのは間違いないですが、1日1時間も作れない僕には当時は電話やメールしか出来ませんでした…

自分の頑張りが足らなかったのだとするなら、バセドウ病になってからの彼女への配慮のしかただったかもしれません。ただ僕も浮気禁止の中で20代からのレス4年半、労いの言葉ぐらい欲しかったんです。

「我慢させてごめんね」

4年半で一度も言われませんでした。

暫らくは一人で生きていきたいと思います、活力が出たらまた恋愛をしてみたいですがその頃には40代になっているかもしれませんね。
レスありがとうございました。

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>> 151 あ、それと彼女はまた帰って来ると思います。 「離れてから改めてあなたの良さがわかった」「ずっと傍にいてくれることが当たり前になって、あなたの… ありがとうございます。
強くありたいと思います、彼女は戻ってくる事はないと思いますからその心配はないでしょうが。

僕は支払いやら荷物やら色々片付いたら引っ越します。
彼女の連絡先も全て破棄します。
彼女には幸せになってもらいたいですが、僕は彼女を幸せには絶対に出来ないと理解しましたし、浮気する人はやはり繰り返すと確信しましたからもう関わりたくないです。

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>> 152 彼女は、鬱病の治療してますか？ 主さんも鬱病の治療してますか？ 鬱病って、そう簡単に治癒しない厄介な病気なんですよ。 彼女は治療してました。
幸い僕と知り合い1年半ぐらいで医者にも驚かれるぐらい良くなったようです。
余談ですが医者には「治ったとは言え貴方が彼女に大きなショックを与えたらぶり返すかもしれません、慎重に見守ってあげて下さい」的な事は1人の時に言われました。

僕は欝になりかけたりはしましたが欝ではないです。
レスありがとうございました。

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>> 153 愛は契約ではありません。 裏切られたなどと思わないことです。 すいません、話の趣旨はそれではありません。

愛がなくなった、気持ちが離れた。
そんな幼稚な事で僕は悩んでいるのではありません、確かに切なく悲しいですが。

レスありがとうございました。

• << 164 では何が切なく悲しいのですか？

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>> 154 心変わりは仕方ありません。 ここで自分の話だけをしていれば自分に都合のいいことばかり話すでしょうから同情は得られますが、彼女の話も聞かない… 153の方にも書きましたが、気持ちが離れたなどの事は趣旨ではありません。

僕のスレが最初から「自分の都合の良い事ばかり書いた信用出来ないスレだ」と思われたならレスは不要です。
質問していただけたら「起きた事実、交わした会話」などで説明は出来ますが、スレの文字数制限で限界もありましたので。　

それに僕は最初から自分に一切落ち度はなかったと考えてはいません、落ち度が何だったのか解らないから苦しんでます。

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>> 155 なぜこのような結果にいたったかなどは彼女の口から実際は聞き出せていないので真相は解らずじまいです。 プロセスは勿論なのですが、僕の云うところ… 『状況的に僕からするならまだしも、彼女がするのは道を外れている』
ごもっともですが、人の心は理屈どおりにいかない時があると思います。
その状況下すらご自身が自ら選んだものだと思いますし。

前述しましたが、理屈上での正論は相手を追い詰め、追い込むことがあります。

原因に関しても、人には機微というものがありますので、『推して知るべし』という配慮も必要かと思います。
何から何まで言葉と行動だけで判断しようとすると、大切なものが見えなくなります。



誰でも愛情を求めています。
家庭の不遇も影響してか、主さんは一層その気持ちが強いのではないかと思います。
そのため、自分がしてほしいこと、してほしかったこと、自分に傾けてほしいだけの愛情を相手に向けるのだと思います。
その中には多分に相手に対する依存が含まれます。
家族を捨ててまで選んだ彼女と、彼女との関係を、自分が捨てたものとの引き換えにしようとする強い想いが、返ってマイナス要因を引き起こしたのではないかと私には思えます。

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>> 162 すいません、僕には彼女の浮気と繰り返した行動をどんな理由を以てしても「理屈だけではない」で消化は出来ません。

僕だって過去に付き合っていた人がいる中で恋をしてしまった事が何度かあります。
しかし全て次の恋を始める前に今の恋を終わらせてます。修羅場になった事もありますし、ストーカーになってしまった女性もいましたが、全てケジメは付けました。

それを「理屈上では」と言ってしまうなら僕は理屈だけで動いている人間ですか？

情もあります、別れ話を切り出す事は切りだす側も辛いのも知っています、しかし切り出された側が何倍も辛いからこそ真摯に接します。

ただ貴方が仰っているのは「その考え方では起きてしまった現実を受け入れて前には進めないのでは？」と云う事なのかな？とは感じます。

確かに理屈で説明出来ない結果ですからね…
それと「察する」好きな言葉ですが、前述した通りレスになるまでは「察する」事が出来ていましたが、以降はなぜか考えが解らなくなりました。

ただ重大な場面では言葉と行動にまさるものなどないと思っています。

• << 165 そうなんです、主さん。私の真意を察して下さって嬉しいです。 何事も現実を受け止め、受け入れることができてから前に進めると思っています。 それには多大な苦痛を伴い、時間も要しますが、それができた時に苦痛を軽減できると思います。 差し出がましいようですが、主さんの悲しみ苦しみは、もっとずっと根深い所にあるような気がしています。 いま感じていらっしゃる苦しみは、彼女との別れが理由のすべてではないように思えます。 それと、確かに重大な場面では言葉、行動が大切な指針になりますが、失礼ですが主さんには白か黒、0か100、のようなはっきりとした気質を感じるもので…。 もしそうなら、時にそれが悩み苦しむ原因のひとつとなります。

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>> 160 すいません、話の趣旨はそれではありません。 愛がなくなった、気持ちが離れた。 そんな幼稚な事で僕は悩んでいるのではありません、確かに切なく… では何が切なく悲しいのですか？

• << 166 愛は契約ではないですね、誓いではありますが。 そしてお互い「浮気は絶対にやめて」これも貴女からすると口約束で反古にする事は大した事がないとお考えでしょうか？ 契約とかの話を出されますと、事実婚とか口約束の婚約とかが法律で尊守されるのはなぜでしょう？ 愛がなくなり別れた。これなら話は簡単ですよ、辛くて無念なのは変わらないにしても仕方ない選択です。 愛はあったのに浮気を何度もしました。 彼女から愛があるとは言われましたから、あったと過程しますが、これは…気持ちのやり場がないです。 切なく悲しいだけでなくプライドも傷つき、怒りや憎悪、そしてまた切なく悲しくなります。 理解出来ないなら結構ですが、今回僕はそんな感情を抱きました。

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>> 163 すいません、僕には彼女の浮気と繰り返した行動をどんな理由を以てしても「理屈だけではない」で消化は出来ません。 僕だって過去に付き合っていた… そうなんです、主さん。私の真意を察して下さって嬉しいです。
何事も現実を受け止め、受け入れることができてから前に進めると思っています。
それには多大な苦痛を伴い、時間も要しますが、それができた時に苦痛を軽減できると思います。


差し出がましいようですが、主さんの悲しみ苦しみは、もっとずっと根深い所にあるような気がしています。
いま感じていらっしゃる苦しみは、彼女との別れが理由のすべてではないように思えます。


それと、確かに重大な場面では言葉、行動が大切な指針になりますが、失礼ですが主さんには白か黒、0か100、のようなはっきりとした気質を感じるもので…。
もしそうなら、時にそれが悩み苦しむ原因のひとつとなります。

• << 168 はい、これまで貴方のレスを読み返すと伝わってきました。 理不尽で不条理な出来事と向き合う 確かにこれは本当に強さがないと難しい気がします、「科学で解明出来ないものはない」なんて仰る某○槻教授のようになっていたのかもしれません。 いくつかのレスに書きましたが母や姉、そして過去を含む彼女達を「所詮こんなもんだ、女性だよ？信じたから弱くなった、愛したから弱くなった。一人でも生きていける俺は何処に行った？」と云う昔、心の奥底に潜んでいた感情がこうなるとたまに顔を出してきます。 ただ理屈好きなら理屈好きの意地と言いますか「僕がやっていないのなら他にもいる」とも思っています。 「女性を愛さない愛す価値はない」彼女と出会う前の僕です。 でも貴方の仰ったように愛してしまいました、理屈抜きに。 白黒はっきり付けたい性格なのは確かですが、最近はグレーゾーンを許容出来るようには少しなりました。まだまだ未熟ですが。

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>> 164 では何が切なく悲しいのですか？ 愛は契約ではないですね、誓いではありますが。

そしてお互い「浮気は絶対にやめて」これも貴女からすると口約束で反古にする事は大した事がないとお考えでしょうか？

契約とかの話を出されますと、事実婚とか口約束の婚約とかが法律で尊守されるのはなぜでしょう？

愛がなくなり別れた。これなら話は簡単ですよ、辛くて無念なのは変わらないにしても仕方ない選択です。
愛はあったのに浮気を何度もしました。

彼女から愛があるとは言われましたから、あったと過程しますが、これは…気持ちのやり場がないです。

切なく悲しいだけでなくプライドも傷つき、怒りや憎悪、そしてまた切なく悲しくなります。

理解出来ないなら結構ですが、今回僕はそんな感情を抱きました。

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>> 166 愛は過去や未来を保証するための打算ではありません。
もっと純粋で力強いものです。
それが理解出来ないから迷うのです。

• << 169 貴女の愛情論は「無償の愛」です。 僕は無償の愛なぞ求めてもいませんし、女性に抱きたいとも考えていません。 僕は親でも神でもないのです。

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>> 165 そうなんです、主さん。私の真意を察して下さって嬉しいです。 何事も現実を受け止め、受け入れることができてから前に進めると思っています。 それ… はい、これまで貴方のレスを読み返すと伝わってきました。

理不尽で不条理な出来事と向き合う

確かにこれは本当に強さがないと難しい気がします、「科学で解明出来ないものはない」なんて仰る某○槻教授のようになっていたのかもしれません。

いくつかのレスに書きましたが母や姉、そして過去を含む彼女達を「所詮こんなもんだ、女性だよ？信じたから弱くなった、愛したから弱くなった。一人でも生きていける俺は何処に行った？」と云う昔、心の奥底に潜んでいた感情がこうなるとたまに顔を出してきます。

ただ理屈好きなら理屈好きの意地と言いますか「僕がやっていないのなら他にもいる」とも思っています。
「女性を愛さない愛す価値はない」彼女と出会う前の僕です。
でも貴方の仰ったように愛してしまいました、理屈抜きに。

白黒はっきり付けたい性格なのは確かですが、最近はグレーゾーンを許容出来るようには少しなりました。まだまだ未熟ですが。

• << 172 立ち入ったことを申し上げますが、ご家族との出来事は大きく影響していると思います。 本来、無条件に愛してくれるはずの家族、それもお母様からまっすぐな愛情を受けられなかったことは、主さんの心に暗い影と深い傷を残したのではないかと。 得たいのに得られなかったもの、欲しいのに手を伸ばすのも怖くなり、やがては欲求すら自己否定するようになりますが、心の深淵では愛すること愛されることを強く望んでいる…。 それを満たしてくれたのが彼女だったんですよね。 それを思うと主さんの絶望や失望が想像できます。 法律で定められていることやルールを除いては、『正しいか正しくないか』は人は自分の尺度で判断していると思います。時には悪いとわかっていても自制できない時もあり、人間はどうしても過ちを犯すもの、または繰り返すものだと思います。他人も、自分も。 だからグレーも許容できるわけですよね。 自分の弱点が時により垣間見える時があります。無理もないことです。一人で生きることが本当はどれだけ淋しいか…。 普段強気でいればいるだけその反動は大きいです。そんな自分すらも受け入れ、愛してあげてください。

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>> 167 愛は過去や未来を保証するための打算ではありません。 もっと純粋で力強いものです。 それが理解出来ないから迷うのです。 貴女の愛情論は「無償の愛」です。
僕は無償の愛なぞ求めてもいませんし、女性に抱きたいとも考えていません。

僕は親でも神でもないのです。

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>> 169 では、あなたにとっての愛とは何ですか？

見返りを求めることで愛は失われたりしないと思いますが‥

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>> 170 僕にとっては一言で済ませられるモノではありません。

大事にしたい、誠実でいたい、悲しませたくない、助けになりたい、そして出来る事なら僕と近い想いを持ってほしい。

だから彼女が別れたいと言った時に彼女の要求を全て受け入れました。

ただ心の整理が出来ずにいるだけです。

僕の愛は貴方からするとお子様レベルに見えてしまうのかもしれませんが、僕は彼女を愛した時から「長生きしなくては」と生まれて初めて自分も大事にしようと思いました。

• << 173 愛について、自分のなかから出て行こうとする欲望だと言った詩人がいますが、あなたは彼女を自分の思い描く愛の姿に閉じ込めようとしているのではないですか？

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>> 168 はい、これまで貴方のレスを読み返すと伝わってきました。 理不尽で不条理な出来事と向き合う 確かにこれは本当に強さがないと難しい気がします… 立ち入ったことを申し上げますが、ご家族との出来事は大きく影響していると思います。
本来、無条件に愛してくれるはずの家族、それもお母様からまっすぐな愛情を受けられなかったことは、主さんの心に暗い影と深い傷を残したのではないかと。
得たいのに得られなかったもの、欲しいのに手を伸ばすのも怖くなり、やがては欲求すら自己否定するようになりますが、心の深淵では愛すること愛されることを強く望んでいる…。

それを満たしてくれたのが彼女だったんですよね。
それを思うと主さんの絶望や失望が想像できます。


法律で定められていることやルールを除いては、『正しいか正しくないか』は人は自分の尺度で判断していると思います。時には悪いとわかっていても自制できない時もあり、人間はどうしても過ちを犯すもの、または繰り返すものだと思います。他人も、自分も。
だからグレーも許容できるわけですよね。

自分の弱点が時により垣間見える時があります。無理もないことです。一人で生きることが本当はどれだけ淋しいか…。
普段強気でいればいるだけその反動は大きいです。そんな自分すらも受け入れ、愛してあげてください。

• << 177 この手の親との確執みたいな話は正直、あまり理由として挙げたくはなかったんですが、それが僕の生い立ちであり僕の今現在を形成しているんですよね。 ただそれも悪い事ばかりではなく、冷静、客観的、精神力などはある方でもありこれも僕の生い立ちが影響しているからこそだと思います。 人格否定や他人の意見を頭ごなしに否定する事も大嫌いです、されるのがどれだけ嫌か身に染みてますから。 だから彼女との出会いは僕にとって人生での一つの転機になりました。 他人を信じた事、自分を大事に思えた事、全て教わりました。 同時に依存もしてしまったのかもしれません。 僕自身を僕はまだ許せません、力のなさはどうしても痛感してしまいますから。 でもいつか許せる日が来る事を願います。

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>> 171 僕にとっては一言で済ませられるモノではありません。 大事にしたい、誠実でいたい、悲しませたくない、助けになりたい、そして出来る事なら僕と近… 愛について、自分のなかから出て行こうとする欲望だと言った詩人がいますが、あなたは彼女を自分の思い描く愛の姿に閉じ込めようとしているのではないですか？

• << 178 僕はある程度、論理的に考える方だとは思いますが、愛を哲学的には評せません。 僕のスレとレスを見ていただいた上で貴方が「僕の愛は利己的」だと感じたのでしたらそれで構いません。 僕にはこれ以上説明するすべを持っていません。 ただ今後誰かを愛する事がもしあるのなら、利己的にはならないよう今まで以上に意識します。

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主さんは自分の意志で自分の行動を決められる方ですね。


レスが立ってからずっと拝見させてもらいました。主さんの文章からは何か琴線に触れるものがありレスしました。不謹慎ですが拝見しているだけなのに勉強になりました。


主さん、水泳なんかたまにはどうでしょうか❓身体は不思議なもので疲労感から回復する時に生きる意志を後押ししてくれます。人間の動物的な部分が助けてくれるんです。

ペットを勝手甘やかすのも良いかもしれません。


辛い時期から早く抜けられますよう願ってます。

• << 179 僕もこちらでスレを作成してから多くの方々のご意見、励まし、共感に叱咤激励を受けて整理も次第に出来てきました。 こんなにも内面を吐露した事はあっただろうか？と云うほどのレスも沢山しました。 当初より怒りや憎しみなどの感情は薄れました。 それだけでもとても救われました。 こんな僕のやり取りで第三者の方に何か感じてもらえたなら、意味もあります。 水泳ですか…確かに運動も良いかもしれませんね、結構スポーツマンタイプなんですよ僕。 ペットは恥ずかしながらメス文鳥が一羽います、かなりこの子にも癒されてます、今は僕の唯一の家族ですね。 温かいレスありがとうございました。

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人間の心って

本来暖かい☺
冷たくなったら他人に暖めてもらうものでもない

心は不思議なもので
見えないけど
自分と同じような心を持った人同士が、くっつく☺


主さんは暖かな心の持ち主☺
きっと彼女さんも☺

それだけは、変わらない真実☺

主さんがこれから立ち向かうものは

さらに、今以上の負けない自分に強くなるしかない☺

振り返った時
あの時の自分の疑問の答えが
はっきりわかる時がくる☺

• << 180 確かにそうかもしれません。 僕は自分が優しい人間だとは思ってません、彼女は本来は思いやりのある女性でした。 愛がなくなったからの消失かもしれませんね。 もっと強くもっと相手を思いやれる、もっと意図を汲める人間になりたいです。 レスありがとうございました。

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✋😃主さん、お久しぶりです!

随分難しい話しになっていてﾊﾞｶな私にはﾁﾄ分かりませんが…(ToT)今日も寒い😫けれど頑張って行きましょう✊
主さんは後悔する事はないですよ！
病気の彼女を受け入れ甲斐甲斐しく彼女を愛したのですから悔やむ事は何ひとつありません…裏切られて悔しいのは人間誰でもふつうの感情ですし誰だっていい気なんかしませんよね😔
でも主さんは彼女を恨まず前向きな姿勢は素晴らしいと思います。
陰ながら応援してます(^-^)寒い冬を乗り切ろう✊

• << 181 お久しぶりです、寒くなりましたね。風邪など引かないで下さいね。 浮気は色々と深い事情があった場合以外で、お互いの為になるような話でない限り絶対にやめて欲しいです。 もっと強くなりたいと思います、ありがとうございました。

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>> 172 立ち入ったことを申し上げますが、ご家族との出来事は大きく影響していると思います。 本来、無条件に愛してくれるはずの家族、それもお母様からまっ… この手の親との確執みたいな話は正直、あまり理由として挙げたくはなかったんですが、それが僕の生い立ちであり僕の今現在を形成しているんですよね。

ただそれも悪い事ばかりではなく、冷静、客観的、精神力などはある方でもありこれも僕の生い立ちが影響しているからこそだと思います。

人格否定や他人の意見を頭ごなしに否定する事も大嫌いです、されるのがどれだけ嫌か身に染みてますから。

だから彼女との出会いは僕にとって人生での一つの転機になりました。
他人を信じた事、自分を大事に思えた事、全て教わりました。
同時に依存もしてしまったのかもしれません。

僕自身を僕はまだ許せません、力のなさはどうしても痛感してしまいますから。
でもいつか許せる日が来る事を願います。

• << 184 家庭の事情に一因を求めるのは確かに快くないことだと思います。 ただ、主さんの彼女に傾けた愛情は、自分を満たしたいがためと思えました。 自己愛というよりも、淋しさを埋めたいためです。 例えばですが『病身の彼女を救える自分でありたい』そんな気持ちはありませんでしたか。 そこに自分の存在意義を見い出したい。 彼女のために生きよう。 そんな気持ちはなかったですか。 愛情に飢えている人は臆病でもありますが、理屈抜きで愛する人を見つけた時、与えもするし求めもします。 その強い愛情が、返って相手に閉塞感を与えてしまうこともあります。 愛された記憶がないと、愛し方が不器用になってしまうのかもしれませんね。 そして、家族と絶縁したことにより自負を負い、もともと自立心と責任感、使命感の強い方とお見受けしますので、守るべき相手がいることで更なる自責を課し、無意識にご自身に圧力をかけていたのではないか…と想像します。 かなり核心に触れることを、私は自分自身に置き換えて考え、述べさせて頂きました。不愉快にお感じでしたらお詫びいたします。
• << 189 主さんおはようございます。 はい、本当です。この掲示板は悩みがあっても書き込まず見てるだけの人もいるんじゃないかと思います。僕もその一人なのですが。あぁ自分はここが足りなくて、これをしなくちゃいけないんだと心に思うことが出来ました。そのお礼として書き込んでいる次第です。 本来、レスする以上主さんの悩みについての回答を示さなきゃいけないんでしょうけど、自分の器量ではやっぱり難しいな、分からないなというのが本音です。 ですから気晴らしのアイデアを出す位しか無いのですが・・・。主さんはスポーツマンタイプなんですね。変な話ですがおモテになるんじゃないかなと思います。 以前、ものすごく怖いと言うお化け屋敷に行ってそこから出たときすごくスッキリした覚えがあります。不思議と心が軽くなる。理屈は分かりませんが結果的には良かったです。沖で溺れて死に掛けて助かったときもそう。本当に死に掛けるのは駄目ですが、お化け屋敷くらいならどうでしょうか？ これから花粉症の時期に入ります。この時期弱ったあってそれがきっかけで発症しました。また閲覧者に戻りますが、どうぞ、体のほうも気遣ってください。

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>> 173 愛について、自分のなかから出て行こうとする欲望だと言った詩人がいますが、あなたは彼女を自分の思い描く愛の姿に閉じ込めようとしているのではない… 僕はある程度、論理的に考える方だとは思いますが、愛を哲学的には評せません。

僕のスレとレスを見ていただいた上で貴方が「僕の愛は利己的」だと感じたのでしたらそれで構いません。
僕にはこれ以上説明するすべを持っていません。

ただ今後誰かを愛する事がもしあるのなら、利己的にはならないよう今まで以上に意識します。

• << 183 とても真面目な方なんですね。 素晴らしいことだと思います。 私は何も力になれませんが、あなたが心穏やかに過ごせることをお祈りいたします。

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>> 174 主さんは自分の意志で自分の行動を決められる方ですね。 レスが立ってからずっと拝見させてもらいました。主さんの文章からは何か琴線に触れるも… 僕もこちらでスレを作成してから多くの方々のご意見、励まし、共感に叱咤激励を受けて整理も次第に出来てきました。

こんなにも内面を吐露した事はあっただろうか？と云うほどのレスも沢山しました。

当初より怒りや憎しみなどの感情は薄れました。
それだけでもとても救われました。

こんな僕のやり取りで第三者の方に何か感じてもらえたなら、意味もあります。
水泳ですか…確かに運動も良いかもしれませんね、結構スポーツマンタイプなんですよ僕。
ペットは恥ずかしながらメス文鳥が一羽います、かなりこの子にも癒されてます、今は僕の唯一の家族ですね。
温かいレスありがとうございました。

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>> 175 人間の心って 本来暖かい☺ 冷たくなったら他人に暖めてもらうものでもない 心は不思議なもので 見えないけど 自分と同じような心を持った人… 確かにそうかもしれません。
僕は自分が優しい人間だとは思ってません、彼女は本来は思いやりのある女性でした。
愛がなくなったからの消失かもしれませんね。

もっと強くもっと相手を思いやれる、もっと意図を汲める人間になりたいです。
レスありがとうございました。

• 共感0

>> 176 ✋😃主さん、お久しぶりです! 随分難しい話しになっていてﾊﾞｶな私にはﾁﾄ分かりませんが…(ToT)今日も寒い😫けれど頑張って行きましょう… お久しぶりです、寒くなりましたね。風邪など引かないで下さいね。

浮気は色々と深い事情があった場合以外で、お互いの為になるような話でない限り絶対にやめて欲しいです。
もっと強くなりたいと思います、ありがとうございました。

• 共感0

主さんと同じような事があり
先日友人から言われた言葉です。私の名前はあなたに変えますねw

あなたはもっと心を強く持たなちゃって言うけど、充分強いと思う。あなたは優しいし人を信じる事も愛する事もできるじゃない。本当の強さはそういう事なんじゃないかな？きっとそうなるように育ててくれたご両親、家族に感謝だね！あなたは人として一番大切なものを既に持ってるよ。

だから、今のままでいいと思うし、きっと運命の人じゃなかっただけ。心の傷が癒えるまで、まだ時間がかかるとは思うけどあなたなら大丈夫！

• << 185 ありがとうございます。 自分では実感出来る事ではありませんが… 僕は自分が優しいであるとかはよく解りません。 僕より優しい人なんてごまんといるでしょう。 僕より誠実な人も同様に。 だから自分で自分に満足したらダメだと思っています、ただ自分にも長所があるなら大事にしたいと思います。

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>> 178 僕はある程度、論理的に考える方だとは思いますが、愛を哲学的には評せません。 僕のスレとレスを見ていただいた上で貴方が「僕の愛は利己的」だと… とても真面目な方なんですね。
素晴らしいことだと思います。

私は何も力になれませんが、あなたが心穏やかに過ごせることをお祈りいたします。

• << 186 真面目かどうかも自分では解りません。 僕は僕のスタンスが普通であり背伸びや無理をしている訳でもないので僕の中では当たり前になっていますし。 でも真面目である事は目指したい姿でもあります。 レスありがとうございました。

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>> 177 この手の親との確執みたいな話は正直、あまり理由として挙げたくはなかったんですが、それが僕の生い立ちであり僕の今現在を形成しているんですよね。… 家庭の事情に一因を求めるのは確かに快くないことだと思います。
ただ、主さんの彼女に傾けた愛情は、自分を満たしたいがためと思えました。
自己愛というよりも、淋しさを埋めたいためです。


例えばですが『病身の彼女を救える自分でありたい』そんな気持ちはありませんでしたか。

そこに自分の存在意義を見い出したい。
彼女のために生きよう。
そんな気持ちはなかったですか。



愛情に飢えている人は臆病でもありますが、理屈抜きで愛する人を見つけた時、与えもするし求めもします。
その強い愛情が、返って相手に閉塞感を与えてしまうこともあります。
愛された記憶がないと、愛し方が不器用になってしまうのかもしれませんね。


そして、家族と絶縁したことにより自負を負い、もともと自立心と責任感、使命感の強い方とお見受けしますので、守るべき相手がいることで更なる自責を課し、無意識にご自身に圧力をかけていたのではないか…と想像します。



かなり核心に触れることを、私は自分自身に置き換えて考え、述べさせて頂きました。不愉快にお感じでしたらお詫びいたします。

• << 187 いえそれは否定します。 僕は彼女の病を知る前に愛しましたから。 病の事は愛してしまった後に知ったので、そんな自慰行為のような気持ちではありません。 逆に愛情がない相手でそのような重荷があれば、それこそ僕視点で「重い」になっていた事でしょう。 確かに生い立ちがこんな最低な人間でありますから、そのように予測されるのは解りますが、そこまで意識しての話ではありません。 深層心理がどうとかはご勘弁下さい。

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>> 182 主さんと同じような事があり 先日友人から言われた言葉です。私の名前はあなたに変えますねw あなたはもっと心を強く持たなちゃって言うけど、充… ありがとうございます。
自分では実感出来る事ではありませんが…

僕は自分が優しいであるとかはよく解りません。
僕より優しい人なんてごまんといるでしょう。
僕より誠実な人も同様に。
だから自分で自分に満足したらダメだと思っています、ただ自分にも長所があるなら大事にしたいと思います。

• 共感0

>> 183 とても真面目な方なんですね。 素晴らしいことだと思います。 私は何も力になれませんが、あなたが心穏やかに過ごせることをお祈りいたします。 真面目かどうかも自分では解りません。
僕は僕のスタンスが普通であり背伸びや無理をしている訳でもないので僕の中では当たり前になっていますし。
でも真面目である事は目指したい姿でもあります。

レスありがとうございました。

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>> 184 家庭の事情に一因を求めるのは確かに快くないことだと思います。 ただ、主さんの彼女に傾けた愛情は、自分を満たしたいがためと思えました。 自己愛… いえそれは否定します。
僕は彼女の病を知る前に愛しましたから。

病の事は愛してしまった後に知ったので、そんな自慰行為のような気持ちではありません。

逆に愛情がない相手でそのような重荷があれば、それこそ僕視点で「重い」になっていた事でしょう。
確かに生い立ちがこんな最低な人間でありますから、そのように予測されるのは解りますが、そこまで意識しての話ではありません。
深層心理がどうとかはご勘弁下さい。

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>> 187 それは失礼をしました。

私自身の経験上、自分の行動や思考の奥に、それまで自分自身でも気付かなかった自分を見つけたことがあるので、つい自分に被せてしまいました。
自分がそうだからといって人もそうとは限りませんね。すみませんでした。

すでになされているかとは思いますが、自分自身と向き合い、自分がどういう人間かを知ることは大事だと思います。
人は不完全で過ちを犯すものです。
短所を認め、長所も認識することで自分を許せるようになると思います。自分を許せない人は他人をも許すことができません。

それから、私は主さんの生い立ちを最低とは思っていません。同情もしていません。
ご自身でどう解釈なされているかは分かりかねますが、人にはそれぞれ抱えている事情や過去があります。そんな負の部分を負いながらも、自分という人間をどう生きるか、だと思います。
苦しくても自分の心の中の空洞を見つめ、傷口から何かを得ることで徳を高めていくことができ、苦しいことも結果として意味のあるものにしていけるのだと思います。

• << 195 もう別れ、家を出て行ってもらったのでこれ以上、悩む事はないのだと自分に言い聞かせて前を向きます。 すいません、僕の生い立ちを書いてしまったので少々後悔してます。 そこに因果を結ばれてしまうと正直何も言い返せなくなるからです。 そんな生い立ちだから愛情を必要以上に求めるのだ、だから依存しやすく重いのでは？と。 生い立ちも僕の人生で確かにとても大きな出来事ですが、そんなものを感じさせない自分でいたかったと思ってました。 彼女の事は随分消化出来てきました、僕に問題があったのだろうと。 浮気されたのも、僕に問題があり、別れに繋がる出来事も。 未だ具体的には解らない部分はありますが、反省点を探していきたいと思います。 ありがとうございました。

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>> 177 この手の親との確執みたいな話は正直、あまり理由として挙げたくはなかったんですが、それが僕の生い立ちであり僕の今現在を形成しているんですよね。… 主さんおはようございます。


はい、本当です。この掲示板は悩みがあっても書き込まず見てるだけの人もいるんじゃないかと思います。僕もその一人なのですが。あぁ自分はここが足りなくて、これをしなくちゃいけないんだと心に思うことが出来ました。そのお礼として書き込んでいる次第です。


本来、レスする以上主さんの悩みについての回答を示さなきゃいけないんでしょうけど、自分の器量ではやっぱり難しいな、分からないなというのが本音です。


ですから気晴らしのアイデアを出す位しか無いのですが・・・。主さんはスポーツマンタイプなんですね。変な話ですがおモテになるんじゃないかなと思います。


以前、ものすごく怖いと言うお化け屋敷に行ってそこから出たときすごくスッキリした覚えがあります。不思議と心が軽くなる。理屈は分かりませんが結果的には良かったです。沖で溺れて死に掛けて助かったときもそう。本当に死に掛けるのは駄目ですが、お化け屋敷くらいならどうでしょうか？


これから花粉症の時期に入ります。この時期弱ったあってそれがきっかけで発症しました。また閲覧者に戻りますが、どうぞ、体のほうも気遣ってください。

• << 196 全く同じ状況などはあり得ないでしょうが、部分的に似通った状況で悩まれる人もいますよね。 少しでも何かのヒントとか反面教師になれたら幸いです。 色々体を動かしたり、気晴らししたりしてみたいと思います。 ありがとうございました。

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主さん、全て読みレスしました。一年前の私は主さんと同じ立場、そして私は多分主さんと考えがすごく似ています。一年前、主さんと殆ど全て同じ言葉を繰り返していました。

そしてこの一年は、自分の何がいけなかったのか、相手の心に何が起こったのかを見つめてきました。

そしてたまたま今は、主さんの彼女と近い立場です。彼ができて、私は浮気はしてませんが彼を重く感じています。
…「重い」の言葉の意味が主さんが言う意味と皆さんのとは違うと思うのです。
うまく言えませんが「真剣さ・誠実さ」などの重さの事ではなく、寄りかかられるような、形にハメられるような重苦しさです。そして私も元夫にそうしていたのだと気づき…これが「依存」ということかもしれません。
６２さんは、今回の事の表面でなく、主さんの先のみを考えレスしてると思います。
私も一年前は無理でしたが今なら６２さんの言う事が理解できます。私が一年でやっと少し見えてきた事…どんな経験を経てこんなに見えてるのかと思うほどピタピタ来ました。

一つだけ誤解を恐れ…主さんが悪かったのだという意味でなく、こうなった以上先に進むには相手でなく自分に目を向けるしかないですよね。

• << 197 ご経験談を踏まえたアドバイスありがとうございます。 依存はなかったとは僕も思ってはいません。 ただ具体的な部分がまだ自分で見つめ直せていない感じです。 僕がホテル住まいの頃は自分の事で手一杯でその前は彼女の病気、精神的なもの家族との確執で手一杯でした。 やっと落ち着いた時にはすでに彼女の気持ちは離れていた感じが主な流れです。 この間での自分の行動を、そしてそれ以降の言動を見つめ直していきたいと思います。 ありがとうございました。

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>> 190 横になりますが失礼します。
190さんに私の意図を組んで頂いて嬉しく思っています。

おっしゃるように、今の主さんが前に進むためには自分に目を向ける、私もそれが真理だと思っています。

ですがそのためには苦痛を回避することは絶対にできず、時間もかかります。
それ自体が苦しいですし、自分の中にある一見汚いと思えるような部分や、弱さからは、誰でも目を背けたいものだと思います。


190さんもつらい思いをなされたのですね。
その経験は無駄じゃなかったとか、意味があるとか、そういうことはずいぶん後になって気付くのだと思います。
自分を深く見つめることが、意味を見い出す作業になるのだとも思います。
それをしようとするかしないかは個々の自由意志ですね。

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それがどうした😁
主さん

良くある別れ話じゃないの

• << 198 僕と同じ経験をしている人が世の中によくあるほど沢山いるとは思いませんでした。 まだまだ未熟でした。 ありがとうございました。

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彼女の癌は治ってないの？それが解りませんが…治ったのだとしたら主さんが愛情で護ったからですよね‼
人に感謝出来ない人間は足洗った方がいいです‼
ずっと読んで感じた感想です😥

男から見て10人中9人が惚れると書いてあったと思 いますがそれ程の女がこの程度だと為になりました。ありがとう💖

• << 199 一応再発率の高い五年は過ぎました。 10年過ぎれば基本的には完治として見て良いと聞いてます。 はい、とても魅力的な女性ではあったと思います。 レスありがとうございました。

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すいません。きつい事言います。
他の方は優しいと言いますが、私はちっとも優しいと思いません。自分をどこまで犠牲にし、自惚れ、尽くすのですか❓それが愛だと言わんばかりに彼女に尽くし、信じた自分は馬鹿なのか？と愚問を抱く。彼女さんは最初から「私はＮＯ」と言っているのに、自分の事を後回しが愛だと思っている。彼女さんの次のステップを潰しているのは主さんだと思います。彼女さんの気持ちなんて主さんは考えてないですよ。自分がしたいだけ。別れてあげるのも相手の為ですよ。別に助けるなら恋人じゃなくてもよいのでは？「俺はよくしてたのに…」と思うなら自己満足にすぎない。自分の幸せを願ったらどうですか？彼女さんは主さんといたところで幸せじゃないと思いますよ

• << 201 すいません、別れに僕は一切異論は唱いていないのですが。 最初から「私はNO」の意味が解りませんが、浮気をした後に戻ってきたのは彼女です。 因みに昨夜彼女が荷物を取りに来ましたが、別れた実感が全く彼女にはない様子で普通に抱きついてきたり「ただいま、行ってきます」と。 一方的に依存し自惚れ押し売りをしていたであろう僕はもう割り切れてます。

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>> 188 それは失礼をしました。 私自身の経験上、自分の行動や思考の奥に、それまで自分自身でも気付かなかった自分を見つけたことがあるので、つい自分に… もう別れ、家を出て行ってもらったのでこれ以上、悩む事はないのだと自分に言い聞かせて前を向きます。
すいません、僕の生い立ちを書いてしまったので少々後悔してます。
そこに因果を結ばれてしまうと正直何も言い返せなくなるからです。

そんな生い立ちだから愛情を必要以上に求めるのだ、だから依存しやすく重いのでは？と。

生い立ちも僕の人生で確かにとても大きな出来事ですが、そんなものを感じさせない自分でいたかったと思ってました。

彼女の事は随分消化出来てきました、僕に問題があったのだろうと。
浮気されたのも、僕に問題があり、別れに繋がる出来事も。

未だ具体的には解らない部分はありますが、反省点を探していきたいと思います。
ありがとうございました。

• << 203 そうですね、ふたりの関係のこれからについては悩まなくて良いようですね。 主さんは家庭の事情について自虐的な考えをお持ちのようにお見受けします。 外れていたらごめんなさいなんですが。 そのことについては、今後も主さんの人生に付いて回ることだと思いますし、主さんの人格を形成する上で、少なからず影響があったのではないか…と思います。 自立したひとりの人生を選び、また自力で自分の人生を支えていらっしゃることと思いますので、家族や身内という後ろ楯がない中、甘えない生き方をされていることはむしろ誇りに思って良いと思います。 たぶん、その裏側には脆さも抱えている可能性もありますが、そうだとして無理もなく当然のことです。 時間がかかろうと回り道をしようと、自分が諦めない限り、人生は必ず前に進みますし、今は納得できなかったり疑問に思うことも、きっとご自分なりの答えが見つかる時が来ると思います。 今は喪失感もあり、まだ苦しい時を過ごされているかと思いますが負けないでください。

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>> 189 主さんおはようございます。 はい、本当です。この掲示板は悩みがあっても書き込まず見てるだけの人もいるんじゃないかと思います。僕もその一人… 全く同じ状況などはあり得ないでしょうが、部分的に似通った状況で悩まれる人もいますよね。
少しでも何かのヒントとか反面教師になれたら幸いです。

色々体を動かしたり、気晴らししたりしてみたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 190 主さん、全て読みレスしました。一年前の私は主さんと同じ立場、そして私は多分主さんと考えがすごく似ています。一年前、主さんと殆ど全て同じ言葉を… ご経験談を踏まえたアドバイスありがとうございます。

依存はなかったとは僕も思ってはいません。
ただ具体的な部分がまだ自分で見つめ直せていない感じです。

僕がホテル住まいの頃は自分の事で手一杯でその前は彼女の病気、精神的なもの家族との確執で手一杯でした。

やっと落ち着いた時にはすでに彼女の気持ちは離れていた感じが主な流れです。
この間での自分の行動を、そしてそれ以降の言動を見つめ直していきたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 192 それがどうした😁 主さん 良くある別れ話じゃないの 僕と同じ経験をしている人が世の中によくあるほど沢山いるとは思いませんでした。
まだまだ未熟でした。
ありがとうございました。

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>> 193 彼女の癌は治ってないの？それが解りませんが…治ったのだとしたら主さんが愛情で護ったからですよね‼ 人に感謝出来ない人間は足洗った方がいいです… 一応再発率の高い五年は過ぎました。
10年過ぎれば基本的には完治として見て良いと聞いてます。

はい、とても魅力的な女性ではあったと思います。

レスありがとうございました。

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はじめまして。全部レス読んでないのですが、私もうつ病です。私は7年前、入院を要するうつ病と診断されました。それからは地獄の日々で大変でした。でも、家族や周りの人達に助けられ今では凄く良くなっています。
彼女の人に依存したくなる気持ちはよくわかるけど、なにか違います。私の場合は、とにかく病気の事で必死でしたから。結婚は正直諦めていましたが、去年義兄の紹介で結婚しました。主人がこんな私でもいいと言ってくれたからです。
勿論いまも薬飲んでいるので、避妊してます。
主人は「働かなくてもいい。家の事してくれればいいからと言ってくれます」私はいつもこんな私で申し訳なく思っています。
だからよけい主さんの元彼女さんの気持ちがわかりません。おかしいですよ、その方。そういう方がいるから、「病気に甘えてる」だのと無知の罵声を浴びせられるですよ。
その方は病気のせいと言うよりも、もともとダラシがないかただと私は思います。
そんな方別れて良かったですよ。
新しく素敵な女性と出会える事を願ってます。

• << 202 僕には彼女の考えていた事が解らなくなっていたので彼女の代弁は出来ません。 そして当事者の僕はどうやら盲目的で押し売り的な言動をしていた可能性があるようです、僕の一方的な依存があった可能性も。 自分の事を客観的に見る事が出来る方のつもりでしたし他人にもよく言われていましたが、どうやら勘違いだったようです。 僕は単純に彼女を普通の人と同じ、僕に課せられていた約束や責任と同じ事を求めただけなんですが、いつからか方向性が誤っていたのかもしれません。 欝や癌にバセドウ病に循環器系の持病。 これらがあるからと同情などせずに同じ責任を求めたのが逆効果だったのかもしれませんね。 プライドが高い人だったので同情と感じたら彼女とはもっと早くに別れていたでしょうが。 貴女もお体をご自愛して旦那さまとお幸せに暮らして下さい。

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