女性を信じた俺がバカなの？

>> 89 女性は直感的な生き物です。嬉しい時はすぐに喜び、悲しい時はすぐにヘコむ。好きな人が現れればすぐそちらへ行きたくなる。つまり、少し精神的に弱い… 仰る通りかと思います。

彼女を大事に思っていましたが、僕の見誤りだったのだと諦めます。

レスありがとうございました。

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>> 90 ひとまとめに女ってくくらないでもらえるかなぁ？ あたしはちゃんと一途に旦那だけで満足だもーん(*^_^*) 主は女見る目がないんじゃないの… すいませんでした。

そうですね、貴女のように他人の内面全てを見抜く目など僕には持ち合わせてはいませんでした。

レスありがとうございました。

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>> 91 つらかったですね💧多分彼女はあなたとの関係が快適で守られていたのでいて当たり前となってしまったんでしょうね。どんなに尽くしたからとかいろんな… 彼女が戻る戻らない関係なく、僕は彼女へは二度と心を預ける事は出来ません。
口約束であろとう大事な約束を守れない人間は僕は嫌悪します。

荷物などの事でまだ連絡を取る必要がありますが、もう振り回されるのは嫌ですから。
レスありがとうございました。

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>> 92 親と絶縁して家族になるといいながら籍も入れずに9年も同棲していたのは何故ですか❓彼女は恩知らずで自己中な人間だと思いますが…詐欺じゃないし…… 9年同棲ではなく7年です。
絶縁したのは今から5年半前です。
絶縁した後に僕は貯金も大してなかったので必死で働きました、研究所の目の前にあるビジネスホテルに泊まり込みで1年半働きました。
この期間、あまりにも忙しく結婚どころではなかったんです。
漸く仕事が落ち着いて結婚の話をしたらバセドウ病だと。
彼女の意向も僕の考えも完治させてからと一致しました。
それからは性行為なく、次第に彼女の行動に疑問があり…結婚に踏み切る勇気が徐々に失せていきました。
タイミングも悪かったのかもしれませんが、絶縁した後は僕も看病なども含め精神的にも肉体的にもギリギリだったので…
レスありがとうございました。

• << 296 思いがあればあるほどに、別れに踏ん切るのはキツイですよね。私は詐欺にあったので愛する人からの仕打ちに心身病み大変でしたたった全て三年で終わりましたが交際期間より別れ吹っ切るまでに倍かかりました もう二度と会わない、かかわらない相手だと思います、思い出したくもないです 信じたほうがバカじゃなく人を裏切れる人間が哀れなバカなんですよ 主さんがこれから先しあわせになりますように

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>> 104 84です。
すみません、またバセドウ病についてちょっとひっかかったので。
完治させてから、とありますが、バセドウ病は完治は難しい病気です。まれに完治するとしてもかなりの時間がかかります。彼女はそれを知っていたんでしょうか？私には、知っていながらあなたと距離を置こうとしていたように思えますが…。

前に、真面目で誠実で正義感が強く、彼女には重いのかも、とレスしましたが、個人的には魅力的な方だと思っています。重いと感じる人もいれば、そうでなければ愛情を感じない人もいます。
あなたの気持ちが落ち着いたら、いずれ良い方に出会えるでしょう。早く心の平安を得られるように祈ります。

• << 108 そうですね完治は難しいですが、性行為が出来るぐらいの状態にはせめてと しかしながら仰る通り僕も彼女はバセドウ病で性行為が出来なくなったとの話自体は途中から疑ってはいました。 性行為が出来なくても思いやりがあれば色々な形で表現出来ますが、一切ありませんでした。 言葉だけは毎日愛してると言ってくれてはいましたが… 彼女にも裏切りだけはしないで欲しいと誠実性を求められていたんですけどね… 総合的に良いように使われていた感じがしますね。

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>> 64 そうなのかもしれませんね、少なくとも僕には「無償の愛」そのような親子の関係ですら簡単にはなすない領域にまでは到達出来ないと思います。 求め… おっしゃるように『無償の愛』に到達するのは、できたとして、それは自分が親になった時かも知れませんね。


男女の関係において『愛』が存在する時、相手に『求める』気持ちがあるのは至極当然のことだと思います。要は、相手に何を求めるか?だと私は思います。

愛情を注ぐ時、相手に感謝されたいとか、必要とされたいとか、どこかで思っているものです。
その時は必死で夢中で、自分の欲望に気付かない時があります。
愛する分愛されたいという気持ちも然り。
自分の望むものが得られなかった時、当然ですが失望します。

ですが、自分が得たいと思うものが相手の笑顔だったり、相手の幸せだとしたなら、あなたは愛を与えることを成し得ていたと思います。そしてあなた自身も、彼女から与えてもらうものが実際あったのではないか思います。


第三者の私には、彼女の人柄や病気の事情を計り知ることはできませんが、もしかしたら、彼女はあなたに言えない苦しみを何か抱えていたのではないかな、と一部思ったりもします。
これについてはもう今さらですがね。


『愛』とは漠然としていますが、相手の心を尊重し、許すことだと私は思っています。

• << 109 僕は親子間であっても簡単になしえないと思っています、親になっていないとは言えどこの歳であれば見抜ける時もあります。 彼女は出産がもう出来ない身体になっていました。 その事実を僕に数年間伏せていました。 僕はここに既に僕達の間に終わりがあったのだと思います。 僕が求めたのは、思いやりです。男女ではなく人間同士としての思いやり。 浮気はまだ許せても、僕を愛している二度と傷つけないと出戻りしてから僕の前で浮気相手とメールしたりする姿に思いやりは微塵も関しませんでした。

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もう事実婚になりますから状況証拠を徹底的に集めて彼女に対して莫大な慰謝料を請求してください。

問答無用でそんな女は潰しましょう。

• << 110 考えた時期もありました。 ただ僕が惨めになります、僕はお金なんかで癒されはしないと思ってます。 慰謝料をもらう場合、払う側は必ず「ほらよ、このごうくつが」と感じているはずです。 不義理な人間にこんな風に思われただけでプライドが激しく傷つきます。

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>> 105 84です。 すみません、またバセドウ病についてちょっとひっかかったので。 完治させてから、とありますが、バセドウ病は完治は難しい病気です。ま… そうですね完治は難しいですが、性行為が出来るぐらいの状態にはせめてと

しかしながら仰る通り僕も彼女はバセドウ病で性行為が出来なくなったとの話自体は途中から疑ってはいました。
性行為が出来なくても思いやりがあれば色々な形で表現出来ますが、一切ありませんでした。
言葉だけは毎日愛してると言ってくれてはいましたが…

彼女にも裏切りだけはしないで欲しいと誠実性を求められていたんですけどね…
総合的に良いように使われていた感じがしますね。

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>> 106 おっしゃるように『無償の愛』に到達するのは、できたとして、それは自分が親になった時かも知れませんね。 男女の関係において『愛』が存在する… 僕は親子間であっても簡単になしえないと思っています、親になっていないとは言えどこの歳であれば見抜ける時もあります。

彼女は出産がもう出来ない身体になっていました。
その事実を僕に数年間伏せていました。

僕はここに既に僕達の間に終わりがあったのだと思います。

僕が求めたのは、思いやりです。男女ではなく人間同士としての思いやり。

浮気はまだ許せても、僕を愛している二度と傷つけないと出戻りしてから僕の前で浮気相手とメールしたりする姿に思いやりは微塵も関しませんでした。

• << 111 私も親になったことがないので、親子間においての『無償の愛』について明確な答えは持っていません。 ただ、男女の間においてはないと思っています。 主さんがおっしゃる人間愛に昇華させることは可能だと思いますが、それにはお互いがどれだけ本音で向き合えるか?ということと、時間も要し、またお互いの人間性や成長度合いによると思います。 思いやりというのも、相手を満たしたいから向けているはずの思いが、時に独りよがりだったりすることも多々あります。 『相手を好きな自分』に入り込んでしまうので。 そして、つらいのに苦しいのに、相手にすべてを注いでいる…、愛しているのは実はそんな『自分自身』ということも起こり得ます。 それは相手に対して無意識に多大な要求を課し、依存を生みます。 こんなに尽くしたのに、こんなに愛したのに、という気持ちがその現れです。 ところで、彼女は出産できない体だということに、女性として心に傷を持ち、負い目があったのではないかと想像します。主さんに伏せていたのも、それによって主さんを失いたくない、辛さを分けてしまいたくない等の気持ちがあり、逃げ場がなかったのでは?と思います。

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>> 107 もう事実婚になりますから状況証拠を徹底的に集めて彼女に対して莫大な慰謝料を請求してください。 問答無用でそんな女は潰しましょう。 考えた時期もありました。
ただ僕が惨めになります、僕はお金なんかで癒されはしないと思ってます。

慰謝料をもらう場合、払う側は必ず「ほらよ、このごうくつが」と感じているはずです。

不義理な人間にこんな風に思われただけでプライドが激しく傷つきます。

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>> 109 僕は親子間であっても簡単になしえないと思っています、親になっていないとは言えどこの歳であれば見抜ける時もあります。 彼女は出産がもう出来な… 私も親になったことがないので、親子間においての『無償の愛』について明確な答えは持っていません。

ただ、男女の間においてはないと思っています。
主さんがおっしゃる人間愛に昇華させることは可能だと思いますが、それにはお互いがどれだけ本音で向き合えるか?ということと、時間も要し、またお互いの人間性や成長度合いによると思います。
思いやりというのも、相手を満たしたいから向けているはずの思いが、時に独りよがりだったりすることも多々あります。
『相手を好きな自分』に入り込んでしまうので。

そして、つらいのに苦しいのに、相手にすべてを注いでいる…、愛しているのは実はそんな『自分自身』ということも起こり得ます。
それは相手に対して無意識に多大な要求を課し、依存を生みます。
こんなに尽くしたのに、こんなに愛したのに、という気持ちがその現れです。


ところで、彼女は出産できない体だということに、女性として心に傷を持ち、負い目があったのではないかと想像します。主さんに伏せていたのも、それによって主さんを失いたくない、辛さを分けてしまいたくない等の気持ちがあり、逃げ場がなかったのでは?と思います。

• << 118 恋愛、男女間の気持ちには無償の愛はない。僕も同意します。 当然、僕も彼女に誠実さや思いやりを求めていました。 そして彼女にもそれは求められていました。 話し合いも相当したのですが僕の短所である正論をぶつけてしまうところが彼女には辛かったのかなと思う反面、矛盾や約束反古ばかりが目立つ彼女には言わざるを得なかったのも事実で。 出産が出来ない身体であるとの話も僕は付き合った当初から覚悟していましたし彼女には何度も伝えてました。 ただ彼女は出産が出来ればしたいと話しはしていました、僕も可能ならそれに越したことはないと。 彼女は本音を誰にも言わない性格でした。だからこそ僕は彼女に本音を言い続けました、僕が言わなかったら何も進展しないと。 それらも含めて重かったのか… ただ彼女の抱えていた事は僕以上に重いモノばかりでした、それに応えるには相応の覚悟（重み）がなくては到底なしえなかったのも現実なんです。 本当難しいですね…

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正直、彼女には主さんの愛情が重荷だったのかもしれない。
自分の為に家族を捨て、自分の為に色々な事を我慢してくれた、
とても感謝してはいるけれど、対等な関係ではなかったのかもしれない。

そこに現れた不倫相手、
彼女の事情を知っていたのかは分からないけれど、
多分、主さんほど真剣に彼女の事を心配もせず、普通の女として付き合ったのかもしれない。
ある意味、無責任だけど、彼女にとっては、それが心地よく感じたのかも。


私は彼女を擁護するつもりは無いし
主さんの、今までの行いを無駄だとは思いません。

でも、どこかで２人の歯車が合わなくなっていたのでしょう。
縁がなかったと思って、新しい生活を始めてください。

• << 119 『重い』多くの方はそこに原因があると思われる以上、僕は重い人間なのかもしれませんね。 正直、生まれて初めて言われましたので抵抗がありますが一理あるのでしょうね。 軽く適当に女性をあしらい、真剣さも誠実さもなくラフな付き合い方を望む女性なら僕は僕でそのように扱う事も出来ます。楽ですし都合いいですし傷つく事もないでしょうから。 彼女の環境自体が病や不妊に精神的なものなどかなり重い環境でした。 そこに軽くかかわって欲しくないと彼女の希望でもあったのに結果的にこうなるのなら彼女へはどう接しても終わったでしょうね。 レスありがとうございました。

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もしかして

聡明な彼女がこれ以上、自分の人生にあなたを巻き込まないようにした演技とは…

…絶対無いですね😅

• << 120 それもそれで悲しいですね。 どちらにしろ僕のような人間じゃダメだったのは確かですね。 レスありがとうございました。

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主さん、スレ、レス読ませて頂きました。

このスレには、二種類の"愛"があると思います。親からの"愛"と男女の"愛"私は、一人の子供を育てた母親として、レスしたいと思います。

母親も女性、勘は鋭い物です、想像ですがお母様は彼女と対面して"何か"を感じたのだと思います。息子を幸せに導かない"何か"です、そんな時母親は言うことを聞かない息子に、縁を切られても殺されても、汚い言葉で相手を罵るかもしれません、それは‥全て母親の"愛"故の事です、自分のお腹から死ぬ思いで産んで、自分の血液を乳に替えおっぱいを与え育てた母親の"愛"‥息子には幸せになって笑っていて欲しいです、人の心のわかる主さんだったら、母親の気持ちも感じて頂けると思います。

あなたの彼女への"愛"や"つらかった思い"はきっと、主さんの人間の幅、厚みとなって返して貰っていると思います。人生に無駄は無いと信じます‥

主さんに笑顔が早く戻りますように‥

• << 121 確かに二種類の愛がありますね、同じ愛でも異質だと思います。 一般論でしたら親の愛は不変であり永遠かのように見受けられます。無償の愛かのように。 ただ僕の体験した事はそれを覆す内容も多々あります。 警察、法律専門家にも絶縁、転籍などを勧められた程なんです。 姉は僕の贈与資産が欲しくて僕と母を仲違いさせるように罠を色々仕掛けました。 母は姉が嘘を吐いていると解っていて敢えてのっていました。 警察の方に介入してもらった際に母は警察の方に「この子は姉と違い私の指示に従わない、何処の馬の骨かも解らない女の方が大事だなんて生んでやったのに言うんですよ！？私は母親なのに」と吐露しました。 警察の方は僕に「取り返しがつかない事が起きる人間関係にある憎悪がお母さんから強く感じる…お姉さんも後ろで笑みを浮かべていたし、離れないと危険だと思うよ」と越権だと認識した上で危惧されました。 母親や姉にしろ過去の女性も僕の周りには自己愛の塊のような女性しかいませんでした。 今回は違うと感じたのですが、また出会えなかったみたいですね。 ただ親の事はもっと大きな視野で考えていきたいと思いました、レスありがとうございました。

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主さん。
ひとつ、お願いがあります。

愛することを、信じることを、忘れないでください。

9年は長いです。
きっと計り知れないほどの傷を胸にかかえていらっしゃるでしょう。

だからこそ、強くならなければと、そんなにご自身を追い詰めないでください。
泣いたって喚いたって、みっともなくたっていいのです。

もう少し、主さんご自身を甘やかしてあげて下さい。

主さんが、強くならなければいけないのは、また守りたい人に出会ったときです。

貴方のように、ただ一人、愛する人だけに心を尽くしたいと思う、女性もまた、ちゃんと存在するのです。

だから、しばらく自分自身の弱さに甘えて、でも、貴方の心を震わせる人に出会ったら、どうか怯えないで下さい。

私は、貴方のように裏切りによって別れたことはありませんが、とても心配性で、小さな事で不安に思ってしまいます。
(調子に乗られたら嫌なので、そんな素振りは見せませんが(笑))

長文すみません、続きます→

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続きです→

でも、不安になる度に、「私が好きだから、付き合っている」のだと、自分で思い直すようにしています。
もうひとつ、もし裏切りがあって別れても、人を愛することに臆病にだけはならないでいようと、意識して思っています。
若輩で、生意気を申し上げました。
お許しください。

主さんに、ずっとずっと心を重ねてともに歩んでいける方が現れることを、心から願っています。

• << 122 温かいレスありがとうございました。 気持ちの中では女性不信や愛する事をやめる、などの事にはなるまいとは思ってます、思いたいです。 ただ…自信は正直ありません、女性の浮気は僕の知る限りでは巷で言われるような「男性は浮気をする生き物」と頻度に差はないと思ってます、しかも女性の浮気は性質が男性より悪いです。 男性も女性も浮気に大して自分にも相手にも厳しい人はいますし、出会った事もあります。 しかし僕はもう見抜く自信がない、だからと言ってそんな自制心のない人間にはなりたくはない。 けれど疑いながら付き合いなんて出来ない。 また浮気されるならそんな恋人はいらない、それなら僕も誰かを傷つけもしないで済。 でもまた恋はするんだと思います、その時、傷つく事を覚悟の上で歩めればと自分に言い聞かせていきます。 不思議と涙も出ません、今回の出来事で今までより他人に優しくなれている気がします。 まだまだ時間が掛かると思いますが、貴方の言葉を胸に適度に頑張ります。 昨日は熱が出て会社を休んでしまいました、いつもなら休まなかったですが少し自分に甘えました。

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主さん、あなたは素晴らしい人だと思います。

私もあなたのような男性に巡り会えていれば違った人生を歩んでいたかもしれませんね。

こんなに誠実で愛に溢れた男性も居るとわかって少し生きる勇気が出ました。

あなたを見習って私も前向きになろうと思いました。

• << 124 でも自分が重いと思われるなら誠実に一途も控えた方が良いのかなと。 一途が重いと感じる女性がいるなら世の中浮気を推奨しているのもまたそんな達なの女性なのかなって。 自暴自棄に負の感情だけ撒き散らすなら「だったら不誠実になってやる、浮気した方が気楽なんだったらしてやるよ、都合良すぎるよ！」って思いも何処かに芽生えています。 でも僕が軽蔑し嫌悪し見下す存在がそんな人達です、同列にだけは絶対なりたくないので、負の感情には負けません。 貴女のような女性に出会えるように頑張ります、ありがとうございました。

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>> 111 私も親になったことがないので、親子間においての『無償の愛』について明確な答えは持っていません。 ただ、男女の間においてはないと思っています… 恋愛、男女間の気持ちには無償の愛はない。僕も同意します。

当然、僕も彼女に誠実さや思いやりを求めていました。
そして彼女にもそれは求められていました。

話し合いも相当したのですが僕の短所である正論をぶつけてしまうところが彼女には辛かったのかなと思う反面、矛盾や約束反古ばかりが目立つ彼女には言わざるを得なかったのも事実で。

出産が出来ない身体であるとの話も僕は付き合った当初から覚悟していましたし彼女には何度も伝えてました。
ただ彼女は出産が出来ればしたいと話しはしていました、僕も可能ならそれに越したことはないと。

彼女は本音を誰にも言わない性格でした。だからこそ僕は彼女に本音を言い続けました、僕が言わなかったら何も進展しないと。

それらも含めて重かったのか…
ただ彼女の抱えていた事は僕以上に重いモノばかりでした、それに応えるには相応の覚悟（重み）がなくては到底なしえなかったのも現実なんです。

本当難しいですね…

• << 123 本音を言わない人というのは『言えない』のだと思います。 言葉にすることにより、自分の不具合や負い目をさらに実感し、自分自身の情けなさを痛感するからです。 また、自分の苦痛を相手にも背負わせてしまうという罪悪感。 それにより自分を許せなくなる、の悪循環。 それを避けたいがために言わなくなる。 側にいる者としては不安にもなるし、いらいらもします。 だけど閉ざす人にとって、正論は苦しいと感じる時があります。 どこまでも正しいので、反論のしようがなく、頭と心でわかってはいても、相手に対して自分の非を認めてしまうのはもっと苦しい。その時点で自分自身を許せないでいるはずですので。 十分ご承知と思いますが、人間は不完全で弱い生き物です。 そして正論を指し示す側は、知らずに相手に対して操作的になっているものです…。 どちらにしろ、主さんは彼女に本気でぶつかり、全力を尽くされたと思います。 ご自身でも認識していらっしゃるかもですが、自分が愛されたれたいから彼女に愛情を注いだのだと思います。 注ぎ、与えている行動の裏側に、求める気持ちが強く、人一倍愛情に飢えているのでは?と思います。

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>> 112 正直、彼女には主さんの愛情が重荷だったのかもしれない。 自分の為に家族を捨て、自分の為に色々な事を我慢してくれた、 とても感謝してはいるけれ… 『重い』多くの方はそこに原因があると思われる以上、僕は重い人間なのかもしれませんね。

正直、生まれて初めて言われましたので抵抗がありますが一理あるのでしょうね。

軽く適当に女性をあしらい、真剣さも誠実さもなくラフな付き合い方を望む女性なら僕は僕でそのように扱う事も出来ます。楽ですし都合いいですし傷つく事もないでしょうから。

彼女の環境自体が病や不妊に精神的なものなどかなり重い環境でした。
そこに軽くかかわって欲しくないと彼女の希望でもあったのに結果的にこうなるのなら彼女へはどう接しても終わったでしょうね。

レスありがとうございました。

• << 134 またレスします。 重い…簡単な言葉を皆さん簡単につかうのでびっくりしちゃいます。 皆さんが重いと言うような気持ちがなければ、誰かと沿うて生きることなんか出来るのでしょうか❓ それは責任から逃れたい人の言い分ですよ。 だいいち相手の気持ちや献身が重いなら、浮気なんてせずに話し合って解決すれば良い事です。 話し合いがまとまらなければ別れが来るだけの話。 つきあい方のスタンスが違うという理由で別れることは悪いことではないはずです。 裏切って欺いて傷つけるより酷いことはないはずです。 主さんは重かったのかと反省する必要はないと思います。 それぐらいの気持ちがなくてはやっていけない状況だったのは明らかですし、それだけの献身を求めたらどの位相手が自分に気持ちがあるかなんて受け入れて貰った時点で分かるはずですから。 献身や無償の愛を求めてそのくせ煩わしがるのは、私のパートナーが私にやってた事そのものです。

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>> 113 もしかして 聡明な彼女がこれ以上、自分の人生にあなたを巻き込まないようにした演技とは… …絶対無いですね😅 それもそれで悲しいですね。
どちらにしろ僕のような人間じゃダメだったのは確かですね。
レスありがとうございました。

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>> 114 主さん、スレ、レス読ませて頂きました。 このスレには、二種類の"愛"があると思います。親からの"愛"と男女の"愛"私は、一人の子供を育てた… 確かに二種類の愛がありますね、同じ愛でも異質だと思います。
一般論でしたら親の愛は不変であり永遠かのように見受けられます。無償の愛かのように。 ただ僕の体験した事はそれを覆す内容も多々あります。 警察、法律専門家にも絶縁、転籍などを勧められた程なんです。 姉は僕の贈与資産が欲しくて僕と母を仲違いさせるように罠を色々仕掛けました。 母は姉が嘘を吐いていると解っていて敢えてのっていました。
警察の方に介入してもらった際に母は警察の方に「この子は姉と違い私の指示に従わない、何処の馬の骨かも解らない女の方が大事だなんて生んでやったのに言うんですよ！？私は母親なのに」と吐露しました。 警察の方は僕に「取り返しがつかない事が起きる人間関係にある憎悪がお母さんから強く感じる…お姉さんも後ろで笑みを浮かべていたし、離れないと危険だと思うよ」と越権だと認識した上で危惧されました。 母親や姉にしろ過去の女性も僕の周りには自己愛の塊のような女性しかいませんでした。 今回は違うと感じたのですが、また出会えなかったみたいですね。 ただ親の事はもっと大きな視野で考えていきたいと思いました、レスありがとうございました。

• << 135 またまた書きます。 このレスを書いた方は親子関係に自信があり、また本当にお子さんを愛してらっしゃるのでしょうが…そういう親ばかりでない否定しようのない事実もあることに目を向けて貰いたいです。 私の母親は年子の兄の出産後に子宮が降りてきて大変だったので、もう妊娠は懲り懲りだったそうです。 しかし父に説得され私を孕み出産したそうです。 しかし１ヶ月以上の早産で出血も酷く、母親は出血多量で死にかかったようです。 その後父は妊娠出産が怖くなり、母親と性行為をしなくなったそうです。 しかし私が４歳の時に会社の同僚と怪しい様子があったようで、激昂した母親は３人の子供を置き去りにし実家に帰りました。 母親は私に『お前を生みたくなかった。こんな風になったのはお前のせいだ。お前に触られたくない。』等々言って出て行きました。 母親にとれば私は不要な上に母親を殺しかけた子供だそうです。 何度もそう言われました。 その上父が浮気をしたのも私が原因だそうです。 この関係には愛は欠片ほども感じられませんよね❓ 愛のない親子関係だって実際あるのです。

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>> 116 続きです→ でも、不安になる度に、「私が好きだから、付き合っている」のだと、自分で思い直すようにしています。 もうひとつ、もし裏切りがあっ… 温かいレスありがとうございました。

気持ちの中では女性不信や愛する事をやめる、などの事にはなるまいとは思ってます、思いたいです。

ただ…自信は正直ありません、女性の浮気は僕の知る限りでは巷で言われるような「男性は浮気をする生き物」と頻度に差はないと思ってます、しかも女性の浮気は性質が男性より悪いです。

男性も女性も浮気に大して自分にも相手にも厳しい人はいますし、出会った事もあります。
しかし僕はもう見抜く自信がない、だからと言ってそんな自制心のない人間にはなりたくはない。

けれど疑いながら付き合いなんて出来ない。

また浮気されるならそんな恋人はいらない、それなら僕も誰かを傷つけもしないで済。

でもまた恋はするんだと思います、その時、傷つく事を覚悟の上で歩めればと自分に言い聞かせていきます。

不思議と涙も出ません、今回の出来事で今までより他人に優しくなれている気がします。
まだまだ時間が掛かると思いますが、貴方の言葉を胸に適度に頑張ります。
昨日は熱が出て会社を休んでしまいました、いつもなら休まなかったですが少し自分に甘えました。

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>> 118 恋愛、男女間の気持ちには無償の愛はない。僕も同意します。 当然、僕も彼女に誠実さや思いやりを求めていました。 そして彼女にもそれは求められ… 本音を言わない人というのは『言えない』のだと思います。
言葉にすることにより、自分の不具合や負い目をさらに実感し、自分自身の情けなさを痛感するからです。
また、自分の苦痛を相手にも背負わせてしまうという罪悪感。

それにより自分を許せなくなる、の悪循環。
それを避けたいがために言わなくなる。

側にいる者としては不安にもなるし、いらいらもします。
だけど閉ざす人にとって、正論は苦しいと感じる時があります。
どこまでも正しいので、反論のしようがなく、頭と心でわかってはいても、相手に対して自分の非を認めてしまうのはもっと苦しい。その時点で自分自身を許せないでいるはずですので。

十分ご承知と思いますが、人間は不完全で弱い生き物です。

そして正論を指し示す側は、知らずに相手に対して操作的になっているものです…。



どちらにしろ、主さんは彼女に本気でぶつかり、全力を尽くされたと思います。
ご自身でも認識していらっしゃるかもですが、自分が愛されたれたいから彼女に愛情を注いだのだと思います。
注ぎ、与えている行動の裏側に、求める気持ちが強く、人一倍愛情に飢えているのでは?と思います。

• << 125 勿論、9年いたのだから理解はしてました。 例えばバセドウ病になり「プレッシャーにならないように僕からは経過の伺いはしないけど、良い事も悪い事も報告してくれ。二人の事なんだから話し合って相談していこう」 こう伝え2年近くも彼女からも一切話がありませんでした。 僕から仕方なく最近どうなっているの？病状は？と訪ねると「多分治らない」と彼女は話しましたが、僕は「それが1年以上前に医者から話された事だった」その事になぜ話してくれなかったのか？と思ってしまい正論を言ってしまいます。 ただすると彼女からは「貴方もわたしに興味がないから聞かないんじゃない！」と。 最初にあれだけプレッシャーになるような事はしないで欲しい的な話をしたのに今度は聞かない僕が悪いと。 彼女の言いたくとも言えないとの事情も理解してますが、言えないような相手なら別れるべきだと思います、すでにその頃に浮気をしていた可能性が高いので僕はもう少し「したたかな」理由であったとも思ってます。 うまく言えませんが僕は愛されたい願望勿論ありますが「ケースバイケース」でありたかっただけです。 愛情のケースバイケースではなく言動の。

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>> 117 主さん、あなたは素晴らしい人だと思います。 私もあなたのような男性に巡り会えていれば違った人生を歩んでいたかもしれませんね。 こんなに誠… でも自分が重いと思われるなら誠実に一途も控えた方が良いのかなと。

一途が重いと感じる女性がいるなら世の中浮気を推奨しているのもまたそんな達なの女性なのかなって。

自暴自棄に負の感情だけ撒き散らすなら「だったら不誠実になってやる、浮気した方が気楽なんだったらしてやるよ、都合良すぎるよ！」って思いも何処かに芽生えています。

でも僕が軽蔑し嫌悪し見下す存在がそんな人達です、同列にだけは絶対なりたくないので、負の感情には負けません。

貴女のような女性に出会えるように頑張ります、ありがとうございました。

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>> 123 本音を言わない人というのは『言えない』のだと思います。 言葉にすることにより、自分の不具合や負い目をさらに実感し、自分自身の情けなさを痛感す… 勿論、9年いたのだから理解はしてました。

例えばバセドウ病になり「プレッシャーにならないように僕からは経過の伺いはしないけど、良い事も悪い事も報告してくれ。二人の事なんだから話し合って相談していこう」

こう伝え2年近くも彼女からも一切話がありませんでした。
僕から仕方なく最近どうなっているの？病状は？と訪ねると「多分治らない」と彼女は話しましたが、僕は「それが1年以上前に医者から話された事だった」その事になぜ話してくれなかったのか？と思ってしまい正論を言ってしまいます。
ただすると彼女からは「貴方もわたしに興味がないから聞かないんじゃない！」と。
最初にあれだけプレッシャーになるような事はしないで欲しい的な話をしたのに今度は聞かない僕が悪いと。

彼女の言いたくとも言えないとの事情も理解してますが、言えないような相手なら別れるべきだと思います、すでにその頃に浮気をしていた可能性が高いので僕はもう少し「したたかな」理由であったとも思ってます。

うまく言えませんが僕は愛されたい願望勿論ありますが「ケースバイケース」でありたかっただけです。
愛情のケースバイケースではなく言動の。

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>> 125 彼女は主さんに甘えていたのでしょうね。
気持ちも病んでいたでしょうし、彼女にとって唯一甘えることができる相手が主さんだったのではないかと思います。

その表れとして、ｽﾚ文にある彼女の言葉『あなたは悪くない…』だと思います。

自分の想いをはっきり伝えることができる人は、相手にも気持ちをはっきり言って欲しいと思うものです。
だけど、どうしても一人で抱えてしまう人も現実に存在します。
どうしてこんなことになるまで黙ってるの!と思っても、その人自身はそこまで必死に闘ってきています。

短所という意味で捉えたら、ストレートな人が一生懸命なあまり、不可抗力で相手を傷つけてしまうことと、共通しているかも知れません。


愛してしまったとはいえ、彼女はパートナーとしては扱いの難しい人だったのではないかとお察しします。おっしゃるように、重い物を抱えていた方ですしね。

また、主さんの苦しみは、ご自身の真面目さ誠実さがさらに拍車をかけたのではないかとも思います。

• << 128 そうなんですよね、僕が納得出来なくても話し合っても「変われない人」ってやはりいるんですよね。 彼女は同情される事が心底嫌いな女性でした。 でも僕が同情で一緒にいただなんて考えてはいなかったと思います、ただ僕の事だけを考えるとそれが「重くのしかかった」のかも。 そんな事はないと僕が伝えてもこれは彼女の心の問題なのかもしれませんね。 僕に応える事が出来ないかもしれないのに何年も待ち続ける僕が彼女の中での申し訳なさなどが。 それが拍車を掛けたって意味になるのかな？って貴方のいくつものレスを見て感じました。 でも切ないですね、こう云う理由もあるのだとしたら本当に。

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主さんへ

いまこそ非情になる時です

あなたは騙されたんですよ！ 被害者なんです。


あなたの癒やしの為というより彼女に対する制裁が目的です。

法律はあなたの味方です。

• << 129 浮気された時や一方的に別れを切り出してこられた頃はまさに制裁的な事も頭にありました。 でも彼女に制裁を与えたと同時に僕も何か大切なものを失います。 それは過去を含めた僕が抱いた僕なりの愛です、それを自分で否定はしたくない。 だから、僕は自分の行動に胸を張る為にも今回の事はもしだまされていたとしても飲み込むつもりです。 共感してくれてありがとうございました。

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>> 126 彼女は主さんに甘えていたのでしょうね。 気持ちも病んでいたでしょうし、彼女にとって唯一甘えることができる相手が主さんだったのではないかと思い… そうなんですよね、僕が納得出来なくても話し合っても「変われない人」ってやはりいるんですよね。

彼女は同情される事が心底嫌いな女性でした。
でも僕が同情で一緒にいただなんて考えてはいなかったと思います、ただ僕の事だけを考えるとそれが「重くのしかかった」のかも。
そんな事はないと僕が伝えてもこれは彼女の心の問題なのかもしれませんね。
僕に応える事が出来ないかもしれないのに何年も待ち続ける僕が彼女の中での申し訳なさなどが。

それが拍車を掛けたって意味になるのかな？って貴方のいくつものレスを見て感じました。

でも切ないですね、こう云う理由もあるのだとしたら本当に。

• << 130 今回の結末の原因を位置付けるとしたら、主さんのこのﾚｽでの言葉どおりのことだと思います。 相手の心の問題だと思っていました。 『二人の問題だから良いことも悪いことも報告してほしい』この言葉には『二人で解決していこう』という意味があったと感じます。また主さんなら、この言葉どおりの発言、行動をされたのだと思います。 相手のすべてを知りたい、自分のすべてを知ってほしい、同じ気持ちを共有したい、分かち合いたい、というのは自然な気持ちだと思いますが、すべての人がそうとは限らず、言えないこと、言いたくないこともあるという人もいるんですよね。 どんなに一緒にいても、人はやっぱり『個』なんです。 こちらは苦痛をすべて解放して飛び込んで来てほしいと思っていても、彼女にとっては病が完治しない限り解決しないことだったと思うので、打開策が見つからず苦しくて、主さんにわがままを言ったり、浮気に逃げてしまったのではないかと思います。 たぶん上手に甘えることができなかったのではないでしょうか。 そうだとしたら根本的に『助ける』というのは非常に難しいです。できることとしたら静かに見守る、恐らくそれだけです。

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>> 127 主さんへ いまこそ非情になる時です あなたは騙されたんですよ！ 被害者なんです。 あなたの癒やしの為というより彼女に対する制裁… 浮気された時や一方的に別れを切り出してこられた頃はまさに制裁的な事も頭にありました。

でも彼女に制裁を与えたと同時に僕も何か大切なものを失います。

それは過去を含めた僕が抱いた僕なりの愛です、それを自分で否定はしたくない。

だから、僕は自分の行動に胸を張る為にも今回の事はもしだまされていたとしても飲み込むつもりです。

共感してくれてありがとうございました。

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>> 128 そうなんですよね、僕が納得出来なくても話し合っても「変われない人」ってやはりいるんですよね。 彼女は同情される事が心底嫌いな女性でした。 … 今回の結末の原因を位置付けるとしたら、主さんのこのﾚｽでの言葉どおりのことだと思います。

相手の心の問題だと思っていました。

『二人の問題だから良いことも悪いことも報告してほしい』この言葉には『二人で解決していこう』という意味があったと感じます。また主さんなら、この言葉どおりの発言、行動をされたのだと思います。

相手のすべてを知りたい、自分のすべてを知ってほしい、同じ気持ちを共有したい、分かち合いたい、というのは自然な気持ちだと思いますが、すべての人がそうとは限らず、言えないこと、言いたくないこともあるという人もいるんですよね。
どんなに一緒にいても、人はやっぱり『個』なんです。

こちらは苦痛をすべて解放して飛び込んで来てほしいと思っていても、彼女にとっては病が完治しない限り解決しないことだったと思うので、打開策が見つからず苦しくて、主さんにわがままを言ったり、浮気に逃げてしまったのではないかと思います。
たぶん上手に甘えることができなかったのではないでしょうか。
そうだとしたら根本的に『助ける』というのは非常に難しいです。できることとしたら静かに見守る、恐らくそれだけです。

• << 136 やはり部分的に仰るような原因は見え隠れしてます。 そこが発端、大元だったのか彼女が浮気をしたからこそ負い目が強くなってきたのか今では確認するすべはありませんが、いや確認する必要もないのかもしれませんけど。 少なくとも僕ではどうにもしてあげれなかった事だけは解りました。 レスありがとうございました。

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主さん、こんにちは。

恋は病と言いますが、病のような恋におちやすい女性はいます。
そんな女性にとっては、誠実で思いやりがあって私の事を愛してくれる人の存在も禁断の恋に拍車をかけてしまうのかもしれません。

女性は現実的ですが、彼女は感情的で、自分を幸せにできないタイプかも。 そんな弱さが男性を惹きつけるのかもしれません。

彼女の言うとおり、主さんに悪いところはひとつもないと思いますよ。
もし悪いところがあるとしたら女運。
お母さんもお姉さんも、欲望が強いタイプのようですし。

人に求めるより、人に与える事に喜びを感じる女性もいます。
主さんは魅力的な男性のようですが、そんな女性が寄ってきても色気を感じないのかもしれませんね。

• << 137 貴女のレスを拝見しふと学生の頃、酔った勢いで手相を見てもらった事を思い出しました。 「女難の相が強く出ている」と言われました。 まぁ占いなど当たるも何とやらですが… 彼女の言動には自分を大切にする事が部分的に欠けていたのは事実です。 病もあり強く生を望み、尻の軽いタイプを嫌悪したりする反面、矛盾した言動もありました。 そして僕は確かに不幸？影のある女性にひかれる傾向もありました。 付き合ってから知りましたが過去に多重人格障害の女性と交際した事もあります。 なぜかは解りませんが、彼女も僕と付き合った事を切っ掛けに完治しましたが、殺那的な女性でした。 これは僕の女性選びにも問題があるのだと感じます。 ただ病や環境などその人の性格や意志でままならない事を原因にその人を遠ざける事が僕には卑怯、臆病に思えてしまって（客観的に見て卑怯でも臆病でもないのに） レスありがとうございました、考えさせるご意見でした。

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読ませてもらいました…辛い…つらすぎます…⤵どんな言葉かけても辛いと思います…せめて主さんのこれからの幸福を願ってます🍀

• << 138 不思議と前向きな自分もいます。 ただ自分の力のなさを痛感もしてます、僕に人間的魅力もないからこその結末でしょう。　 でも早くも恋人に立候補してくれる奇特な女性が二人もいまして、整理がついていないからお断りはしますがまだ僕も捨てたもんじゃないかなぁ？なんて思ったり… 温かいお言葉ありがとうございました。

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全てのレスは読んでいませんが、主さんは真面目な方で彼女を溺愛していると感じました。
主さんのお話だけですから、彼女の気持ちは憶測でしか考えられませんが、彼女は主さんほどの愛情が主さんに対しては無かったように感じました。
９年と言う長い月日のうちには家族のような情に変化していき、主さんを男性として見られなくなったのかも知れません。

お母様は今も主さんを待っていると思います。昔の蟠りは捨てて会ってみては如何でしょう。

あとひとつ感じるのは、不倫相手に怒りを感じているところ、ちょっと女性的な思想だなぁって。

また素敵な女性と知り合えますように。
気分を害されたらごめんなさい。

• << 139 確かに彼女は僕に対する愛は殆んどなかったと思います、愛がある人間では採れない行動の数々を鑑みてもはっきりしています。 ただ浮気をして申し訳ない、償いなどの感情を口にするなら行動で示すか、その場で別れを受け入れて欲しかった。 浮気相手を憎むのは不倫だからです、男女問わず不倫をする既婚者には吐き気がします。色々な事情があるケースはまた見方が違いますが、浮気相手の話を聞くと完全な遊び人的な人物でしたから尚更です。 親の件はどのような事情にせよ自分の罪でもあります、だからその罪は背負って行きます。 レスありがとうございました。

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>> 119 『重い』多くの方はそこに原因があると思われる以上、僕は重い人間なのかもしれませんね。 正直、生まれて初めて言われましたので抵抗がありますが… またレスします。

重い…簡単な言葉を皆さん簡単につかうのでびっくりしちゃいます。

皆さんが重いと言うような気持ちがなければ、誰かと沿うて生きることなんか出来るのでしょうか❓

それは責任から逃れたい人の言い分ですよ。

だいいち相手の気持ちや献身が重いなら、浮気なんてせずに話し合って解決すれば良い事です。

話し合いがまとまらなければ別れが来るだけの話。

つきあい方のスタンスが違うという理由で別れることは悪いことではないはずです。

裏切って欺いて傷つけるより酷いことはないはずです。

主さんは重かったのかと反省する必要はないと思います。

それぐらいの気持ちがなくてはやっていけない状況だったのは明らかですし、それだけの献身を求めたらどの位相手が自分に気持ちがあるかなんて受け入れて貰った時点で分かるはずですから。

献身や無償の愛を求めてそのくせ煩わしがるのは、私のパートナーが私にやってた事そのものです。

• << 141 僕も本音の中には彼女が浮気をしたから僕の言動が後ろめたく重く感じるようになったと思っています。 結婚資金を二人で毎月二万円貯める約束をし、片方は赤字、片方は頑張って毎月二万円貯めていたら赤字の方は居心地が悪くなるはずです、異常な人でなければ。 これと同じだったのでは？と感じたりもしますが、ある割合で僕の行為そのものを重いと感じる女性がいる事も理解出来ました。 僕の根本的な性格を変える事は難しいですが、そう云った女性もいて、そう云った女性と出会ってしまったら僕は僕なりに熱をあげずに距離をおこうと思いました。 レスありがとうございました、とても救われる内容でした。

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>> 121 確かに二種類の愛がありますね、同じ愛でも異質だと思います。 一般論でしたら親の愛は不変であり永遠かのように見受けられます。無償の愛かのように… またまた書きます。
このレスを書いた方は親子関係に自信があり、また本当にお子さんを愛してらっしゃるのでしょうが…そういう親ばかりでない否定しようのない事実もあることに目を向けて貰いたいです。
私の母親は年子の兄の出産後に子宮が降りてきて大変だったので、もう妊娠は懲り懲りだったそうです。
しかし父に説得され私を孕み出産したそうです。
しかし１ヶ月以上の早産で出血も酷く、母親は出血多量で死にかかったようです。
その後父は妊娠出産が怖くなり、母親と性行為をしなくなったそうです。
しかし私が４歳の時に会社の同僚と怪しい様子があったようで、激昂した母親は３人の子供を置き去りにし実家に帰りました。
母親は私に『お前を生みたくなかった。こんな風になったのはお前のせいだ。お前に触られたくない。』等々言って出て行きました。
母親にとれば私は不要な上に母親を殺しかけた子供だそうです。
何度もそう言われました。
その上父が浮気をしたのも私が原因だそうです。
この関係には愛は欠片ほども感じられませんよね❓
愛のない親子関係だって実際あるのです。

• << 142 本来は121さんが普通の親子愛なんだと思います。だからそうでない親の存在など理解出来るはずがないのだと思います。 それは121さんが本当に親子愛を貫けているから。 僕の母にしろ貴女のお母様にしろ、自分の辛さに押し潰されて感情の捌け口として常に子供にあたる親もいます。 僕の母も父と揉めるようになるとヒステリックになり僕を折檻したり、首を絞めたりとよくありました。 家庭は裕福な方でしたが母は僕のいたずらや悪さの躾とし気絶するまで折檻しました。 時折見せる母親としての愛情もありましたが、僕には夜叉のような存在でした。 姉も結婚したら豹変しました、父だけからは不器用な愛を感じましたが家には殆んどいませんでした。 僕には親子愛を築ける人は親子でなくとも愛を持てる要素がある人だと思います、出産して自然と愛が沸き上がる訳ではなく元々そう云う人だったから沸き上がるのだと。 僕は愛情に飢えているかもしれませんし、それが重いと思わせる可能性はありますが、誰彼構わず表現したり求めたりなぞはしません。 今まで10数人と恋人になっても愛したのは彼女一人だけでしたから。 それは彼女から当初愛を感じたからです。

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>> 130 今回の結末の原因を位置付けるとしたら、主さんのこのﾚｽでの言葉どおりのことだと思います。 相手の心の問題だと思っていました。 『二人の問… やはり部分的に仰るような原因は見え隠れしてます。
そこが発端、大元だったのか彼女が浮気をしたからこそ負い目が強くなってきたのか今では確認するすべはありませんが、いや確認する必要もないのかもしれませんけど。

少なくとも僕ではどうにもしてあげれなかった事だけは解りました。
レスありがとうございました。

• << 144 事実上助けることが可能な人がいるとすれば、完治をさせられないまでも症状を軽減するとの意味で医師だと思います。 心の問題は誰にも救えません。冷たいようですが、彼女自身が自分の弱さと闘い、克服するしかないです。 もし主さんがそのことを納得するなら、無力感を感じても自分を責めずに、彼女と精一杯向き合った自分自身を許してあげてください。 そして同じように弱い存在である彼女のことも許してあげてほしいと思います。もう一度やり直すとかの意味ではありません。 自分自身の苦しみを少しでも軽減する方法は、許せる自分になることだと私は思っています。 それから、真面目な人というのは『～でなければならない』と思いがちで、自分を規制し自責を課します。それにより自分を許せず苦しみますし、他人にも同じように思ってしまうものです。 『主さんの苦しみに拍車をかけた』と前述したのはそういう意味です。

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>> 131 主さん、こんにちは。 恋は病と言いますが、病のような恋におちやすい女性はいます。 そんな女性にとっては、誠実で思いやりがあって私の事を愛し… 貴女のレスを拝見しふと学生の頃、酔った勢いで手相を見てもらった事を思い出しました。

「女難の相が強く出ている」と言われました。

まぁ占いなど当たるも何とやらですが…

彼女の言動には自分を大切にする事が部分的に欠けていたのは事実です。
病もあり強く生を望み、尻の軽いタイプを嫌悪したりする反面、矛盾した言動もありました。

そして僕は確かに不幸？影のある女性にひかれる傾向もありました。

付き合ってから知りましたが過去に多重人格障害の女性と交際した事もあります。
なぜかは解りませんが、彼女も僕と付き合った事を切っ掛けに完治しましたが、殺那的な女性でした。

これは僕の女性選びにも問題があるのだと感じます。
ただ病や環境などその人の性格や意志でままならない事を原因にその人を遠ざける事が僕には卑怯、臆病に思えてしまって（客観的に見て卑怯でも臆病でもないのに）

レスありがとうございました、考えさせるご意見でした。

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>> 132 読ませてもらいました…辛い…つらすぎます…⤵どんな言葉かけても辛いと思います…せめて主さんのこれからの幸福を願ってます🍀 不思議と前向きな自分もいます。
ただ自分の力のなさを痛感もしてます、僕に人間的魅力もないからこその結末でしょう。　

でも早くも恋人に立候補してくれる奇特な女性が二人もいまして、整理がついていないからお断りはしますがまだ僕も捨てたもんじゃないかなぁ？なんて思ったり…

温かいお言葉ありがとうございました。

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>> 133 全てのレスは読んでいませんが、主さんは真面目な方で彼女を溺愛していると感じました。 主さんのお話だけですから、彼女の気持ちは憶測でしか考えら… 確かに彼女は僕に対する愛は殆んどなかったと思います、愛がある人間では採れない行動の数々を鑑みてもはっきりしています。

ただ浮気をして申し訳ない、償いなどの感情を口にするなら行動で示すか、その場で別れを受け入れて欲しかった。

浮気相手を憎むのは不倫だからです、男女問わず不倫をする既婚者には吐き気がします。色々な事情があるケースはまた見方が違いますが、浮気相手の話を聞くと完全な遊び人的な人物でしたから尚更です。

親の件はどのような事情にせよ自分の罪でもあります、だからその罪は背負って行きます。

レスありがとうございました。

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主さんと沢山語りたいことあります

今、思うのは誠実に接し暮らした人に対し不倫という最期でピリオドを打った彼女はずるいです

好きな人が出来て主と別れることになったにせよ不倫は最後まで隠すべきだったのでは？と人として強い憤りと怒りが込み上げてきます
彼女はこれから自分を見てくれる人の元へ行く光があるでしょう
しかし主はこの９年間を消化し次へ向かうのに何年かかりますか…

ひど過ぎます😢

• << 143 彼女は浮気がバレた時にこう言いました「体の関係とかそう云うのが一切なかったから少し後ろめたさがなかった…」と。 この言葉が事実かどうかは別にして「心の浮気」も男目線であっても、あの時の状況では充分過ぎる仕打ちでした。 その時点で恋に狂った人、特有の周りが見えない症状だったのかと。 実は僕だって5年もすれば彼女がどれだけ美しくとも恋は薄らぎますし性的欲求も彼女に対しては減ります。 けれど相手が誰であっても真摯に交わした約束と相手を地獄の底に突き落とすような裏切りは出来ません、欲求に負けそうになった事だってない訳ではありませんが。 彼女との別れが過去の女性の中でも1、2を争う残念な形で終える事になったのだけが今も悲しいです。 レスありがとうございました。

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>> 134 またレスします。 重い…簡単な言葉を皆さん簡単につかうのでびっくりしちゃいます。 皆さんが重いと言うような気持ちがなければ、誰かと沿うて… 僕も本音の中には彼女が浮気をしたから僕の言動が後ろめたく重く感じるようになったと思っています。

結婚資金を二人で毎月二万円貯める約束をし、片方は赤字、片方は頑張って毎月二万円貯めていたら赤字の方は居心地が悪くなるはずです、異常な人でなければ。

これと同じだったのでは？と感じたりもしますが、ある割合で僕の行為そのものを重いと感じる女性がいる事も理解出来ました。

僕の根本的な性格を変える事は難しいですが、そう云った女性もいて、そう云った女性と出会ってしまったら僕は僕なりに熱をあげずに距離をおこうと思いました。

レスありがとうございました、とても救われる内容でした。

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>> 135 またまた書きます。 このレスを書いた方は親子関係に自信があり、また本当にお子さんを愛してらっしゃるのでしょうが…そういう親ばかりでない否定し… 本来は121さんが普通の親子愛なんだと思います。だからそうでない親の存在など理解出来るはずがないのだと思います。
それは121さんが本当に親子愛を貫けているから。

僕の母にしろ貴女のお母様にしろ、自分の辛さに押し潰されて感情の捌け口として常に子供にあたる親もいます。
僕の母も父と揉めるようになるとヒステリックになり僕を折檻したり、首を絞めたりとよくありました。
家庭は裕福な方でしたが母は僕のいたずらや悪さの躾とし気絶するまで折檻しました。

時折見せる母親としての愛情もありましたが、僕には夜叉のような存在でした。
姉も結婚したら豹変しました、父だけからは不器用な愛を感じましたが家には殆んどいませんでした。

僕には親子愛を築ける人は親子でなくとも愛を持てる要素がある人だと思います、出産して自然と愛が沸き上がる訳ではなく元々そう云う人だったから沸き上がるのだと。

僕は愛情に飢えているかもしれませんし、それが重いと思わせる可能性はありますが、誰彼構わず表現したり求めたりなぞはしません。
今まで10数人と恋人になっても愛したのは彼女一人だけでしたから。
それは彼女から当初愛を感じたからです。

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>> 140 主さんと沢山語りたいことあります 今、思うのは誠実に接し暮らした人に対し不倫という最期でピリオドを打った彼女はずるいです 好きな人が出来… 彼女は浮気がバレた時にこう言いました「体の関係とかそう云うのが一切なかったから少し後ろめたさがなかった…」と。

この言葉が事実かどうかは別にして「心の浮気」も男目線であっても、あの時の状況では充分過ぎる仕打ちでした。
その時点で恋に狂った人、特有の周りが見えない症状だったのかと。

実は僕だって5年もすれば彼女がどれだけ美しくとも恋は薄らぎますし性的欲求も彼女に対しては減ります。
けれど相手が誰であっても真摯に交わした約束と相手を地獄の底に突き落とすような裏切りは出来ません、欲求に負けそうになった事だってない訳ではありませんが。

彼女との別れが過去の女性の中でも1、2を争う残念な形で終える事になったのだけが今も悲しいです。

レスありがとうございました。

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>> 136 やはり部分的に仰るような原因は見え隠れしてます。 そこが発端、大元だったのか彼女が浮気をしたからこそ負い目が強くなってきたのか今では確認する… 事実上助けることが可能な人がいるとすれば、完治をさせられないまでも症状を軽減するとの意味で医師だと思います。
心の問題は誰にも救えません。冷たいようですが、彼女自身が自分の弱さと闘い、克服するしかないです。
もし主さんがそのことを納得するなら、無力感を感じても自分を責めずに、彼女と精一杯向き合った自分自身を許してあげてください。
そして同じように弱い存在である彼女のことも許してあげてほしいと思います。もう一度やり直すとかの意味ではありません。

自分自身の苦しみを少しでも軽減する方法は、許せる自分になることだと私は思っています。


それから、真面目な人というのは『～でなければならない』と思いがちで、自分を規制し自責を課します。それにより自分を許せず苦しみますし、他人にも同じように思ってしまうものです。
『主さんの苦しみに拍車をかけた』と前述したのはそういう意味です。

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>> 144 僕は彼女に「わたし以上にわたしの事が解っている、体調も考えている事も、小さな変化も」と。

一目で体調が良くないと解りましたし、彼女が口にしている事と心が一致していない時もだいたい解りました。

しかしバセドウ病になってから次第に彼女が解らなくなりました、これは彼女が僕に見せないように意識が働いたから？と思います。
それが冷めたからなのか、浮気からなのか解りませんが。

だから最初から全て彼女の心が解らなかった訳でもなくタイミング的には性行為がなくなった頃からです。
ただ彼女は元来の性質で気持ちは言葉にしない、下手な人なのも間違いなかったです。

真面目かどうかは解りませんが、僕は彼女を実際束縛などは殆んどしてません。
連絡なしの終電と朝帰りは禁止でしたが、前者は僕にも適用されてましたし後者は同性だけなら構わなかったです。

友人と旅行なども許可してました。僕は疑われたらかなわないので控えてました。
希望は言動の対等を望みましたが、強制はしてません、自発的にしてくれたら僕はそれだけで色々な事を許せましたね。

でも僕を追い詰めるものは自分だったのかもしれませんね。

• << 148 そうなんです、主さん。 自分を追い詰めるものは自分だと、私は常々思っています。 彼女の浮気は許せない。当然の感情であり、その行動自体、完全に彼女に否があります。 ですが、そこに至るまでの二人の関係や自分自身の気持ち等を振り返ってみると、本来の自分の姿が見えて来ます。 相手のこともきっと見えると思います。 過去のことも含め、事実をどう捉え、どう解釈するか、そのプロセスを踏んで、初めてきちんと前を向けるようになると思います。 主さんには私の言いたいことを、きっと理解して頂けるような気がしているのですが…。 それと、『信じる』というのは、裏切られることも覚悟の上で信じる。それすらも受け入れるつもりで信じる。だと私は思っています。 『裏切り』とは、浮気のみらず、自分の期待どおりの言葉や行動が返って来なかった時のことも含みます。 自分を苦しめるのは自分の心です。だから自分を克服することでのみ解決できるものだと私は思います。

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彼女は、結局は浮気相手と身体の関係があったのでしょうか？

バセドー病で主さんとHできない事に負い目を感じたり、他の女性にも言い寄られてる主さんが離れていくのでは？と言う不安や嫉妬も口には出せない性格ゆえに、主さんに対して心を閉ざしていき、だんだんおかしくなっていったのかなと思いました。


相手の気持ちを試すためにわざとそんな事する人もいますから。

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>> 146 そればかりは解りません。
僕の直感でな「なかった」と云う気はしますが、彼女は最終的には「何を言っても信じてはくれないでしょ」的な態度を見せたので、やはりあったのかな？と。
人間、どんな事であってもあらぬ疑いを掛けられそれが大きな事であればある程「潔白の証明を自分から諦める」なんてしないと思いますし、数ヶ月前に「不倫幸福論」と云う異様な本を部屋で見つけてしまいましたから「あった」と思わざるを得ないのです。

僕は体の浮気は決定的な証拠がなければ疑った側が黒か白かに決めてしまうものだと思っていましたが、今回は白と言える材料が僕の直感だけなので「あった」率がかなり高いかと。

彼女の言葉を信じるにはその後の彼女が行いが大事でしたが、不倫幸福論なんて本が出てきたら無理です…

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>> 145 僕は彼女に「わたし以上にわたしの事が解っている、体調も考えている事も、小さな変化も」と。 一目で体調が良くないと解りましたし、彼女が口にし… そうなんです、主さん。
自分を追い詰めるものは自分だと、私は常々思っています。

彼女の浮気は許せない。当然の感情であり、その行動自体、完全に彼女に否があります。
ですが、そこに至るまでの二人の関係や自分自身の気持ち等を振り返ってみると、本来の自分の姿が見えて来ます。
相手のこともきっと見えると思います。
過去のことも含め、事実をどう捉え、どう解釈するか、そのプロセスを踏んで、初めてきちんと前を向けるようになると思います。

主さんには私の言いたいことを、きっと理解して頂けるような気がしているのですが…。




それと、『信じる』というのは、裏切られることも覚悟の上で信じる。それすらも受け入れるつもりで信じる。だと私は思っています。
『裏切り』とは、浮気のみらず、自分の期待どおりの言葉や行動が返って来なかった時のことも含みます。


自分を苦しめるのは自分の心です。だから自分を克服することでのみ解決できるものだと私は思います。

• << 155 なぜこのような結果にいたったかなどは彼女の口から実際は聞き出せていないので真相は解らずじまいです。 プロセスは勿論なのですが、僕の云うところの裏切りとは「お互いが交わした守れる約束」を破った事です。 気持ちが離れるなどは仕方ありません、他の方も仰っていますがそんな事に拘っている訳ではないのです。 しかし浮気は仕方ないではないです、しかも状況的に僕からするならまだしも彼女がする時点で明らかに「道を外れています」。 そしてその後のさらなる約束に関しても。 気持ちが離れたら別れれば良いだけです、その後に好きなように生きれば良い訳です。 プロセスの話は当然、何らかしら僕にも原因があったでしょう、その原因を話し合いもなく僕に伝えるでもなく最後の時にも言いませんでした。 彼女が気持ちを伝えるのが下手なのは以前も話しましたが、そこがなくては僕は反省も出来ない。 ただ皆さんからいただく意見の中で薄ら理解が出来てきた部分もあります。 裏切られる事を前提ですか、素晴らしいですね。 しかし僕はそこまで高尚な域には達し得ません。 「浮気はダメ」僕もしない相手もしない。とてもシンプルな関係です。

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主さんへ
Mr.Children/HANABI

http://m.youtube.com/watch?v=O45bZW9qOxg&hl=ja&gl=JP&guid=ON&warned=True&client=mv-google

• << 156 ありがとうございます、拝聴してみます。

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主さん初めまして。
早速ですが、主さんが研究所の前のホテルで一年半もの間寝泊まりしていた頃、彼女はどうしていたんでしょうかね？
忙しすぎて彼女のことを見てやれなかったのでは？その頃からの男だったりしないんですかね？
精神的に病んでた彼女だけに、忙しい彼が埋めてくれない寂しさを他の男性に求めたのかも。
いずれにしても、彼女のことは許せませんけど。主さんは幸せになる資格があります。なかなかこんな男性は世の中にはいないと思います。
女だって、いろんなだいじな物を捨ててまで自分を守ろうとしてくれた男性に一生ついていこうと決めたら、死ぬまでついていく女はいます。皆が皆、彼女さんみたいな女ではありませんから、いつかきっとよい出会いが訪れるはずです。
彼女とのことがあったから、今こうして幸せなんだ！と言えるような未来が主さんに来ますように😊

• << 157 ホテル住まいの時期は夜も2時すぎにホテルに帰り、休みも月で1日か2日の状態でしたので休みの前の日に彼女がホテルに泊りに来てました。 会えるのは月で2回程で僕は自宅には帰れてません。 その可能性もあるとは思います、ただもしそうだとしたら僕は完全なピエロです。 寂しいのは僕も同じでしたし、当時は彼女の介抱疲れと絶縁問題が長く続いていて転職して激務が重なり精神的にも僕もギリギリでした。 寂しい想いは確かにさせていたのは間違いないですが、1日1時間も作れない僕には当時は電話やメールしか出来ませんでした… 自分の頑張りが足らなかったのだとするなら、バセドウ病になってからの彼女への配慮のしかただったかもしれません。ただ僕も浮気禁止の中で20代からのレス4年半、労いの言葉ぐらい欲しかったんです。 「我慢させてごめんね」 4年半で一度も言われませんでした。 暫らくは一人で生きていきたいと思います、活力が出たらまた恋愛をしてみたいですがその頃には40代になっているかもしれませんね。 レスありがとうございました。

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