素直に言えば離婚する？

捨てられたと思うから辛く惨めさが残る…
こんな動物以下の不倫夫なんかこっちから捨ててやる！
と、こんな気持ちで前を向いて切り捨てていきましょう

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ずっと「もし『好きな人ができた』と打ち明けられたら、離婚しよう…」と思っていましたが、いざ離婚を切り出されると、積み重ねられた不貞行為を目の当たりにして、女としての自分と息苦しい思いで向き合うこととなり、ただただ気狂いになりました…。

離婚は、素直にするものではないです…。苦しんだ挙げ句にたどり着く、通過地点のひとつです。

万一素直に別れたとしても『後悔』という反動は必ずきて、一生心のどこかで、元旦那様の帰りを待つことになると思います。

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きちんと責任を取るということは…
二人で築きはじめた、子まで成した家庭と言う城を最後まで作り上げることでしょう！
創作途中で投げ出すとはあまりにも無責任！
城を築くと言う大事業の最中に女なんかと…ラブしてたんですか？
汗かき恥かき泥だらけで未熟ながらも二人でなんとか人に笑われない城を作らなければ！
と必死な作業の最中にラブとは？
作業が疲れた？
だったら少し休んだら又城作りに励めばいいんだから…
いずれにしても作り始めた家庭と言う城は完成させる事が先決でしょう！

途中で放り出すなんて男して恥ずかしい真似はやめましょう

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>> 123 主です。なかなかこられずに久しぶりに来ました。 丁度話が一段落したみたいですね。 知人には他の人を好きになった自分が一方的に悪い。いく… 他に好きな人が出来たから別れてくれと言われたら離婚する気持ちにはなります。
もう自分に気持ちがない人と夫婦としてやっていけないと思うからです。
しかし子供にとっては親ですから子供に対しての責任を取るというのであればです。
養育費や定期的な子供への面会など親としての責任。
責任を取らないで自分の欲望だけを言うのなら、きちんと責任を取ると言うまでは離婚しないでしょう。

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>> 124 有り得ない事ではないですね。

「本気」って確証や度合いは本人でも分からないものだし（本気と思って結婚だってしてるハズが そういう事態もある訳ですから）、「今」は本気と思っていても先は分からない。
だからよく見る子供が居たら「子供が成人するまで」とか期間をおいて様子見るのも手ではないかと思います。

「別れて欲しい」と言われて 家庭を築いていたら直ぐには中々いかないものと思います。ましてや子供が居たら。
現実問題と気持ち両面の準備期間や事情もあるのが普通では？
結婚が二人の同意だった以上 離婚も片方に結婚維持に重大な支障ありで無ければ同意が基本ですからね。気持ちの折り合いを待つしかないと思いますよ。
勿論 その間 不貞行為は御法度、本気なら我慢するしかないですね。本気を試される見極め期間に丁度良いかと思います。

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主です。

結婚を適当にしたとかではなく、その時はちゃんとこの人だと思っていても、自分でも意図せず他の人を好きになってしまったと言う事です。

その人と付き合っているとかでもなく、ただ本当に好きになってしまったから一緒に居られないと言われたらどうしますか？と言う質問です。

結婚したら添い遂げるのが当たり前ですが、人間感情あるからそううまくはいかない。だから離婚という制度もあるのではないでしょうか？

うまく説明出来なくてすみません。

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主です。なかなかこられずに久しぶりに来ました。

丁度話が一段落したみたいですね。

知人には他の人を好きになった自分が一方的に悪い。いくら責められても憎まれても当然だ。
君には悪いところも不満もない。すまないけれど愛情もない。彼女を本気で愛してる。だから別れて下さいと言われた人がいました。
そう素直に謝られ、その上で離婚を言われた場合はどうなのでしょうか？

修復出来る出来ないは、結局好きになった人への本気度という事なのでしょうか。

• << 126 他に好きな人が出来たから別れてくれと言われたら離婚する気持ちにはなります。 もう自分に気持ちがない人と夫婦としてやっていけないと思うからです。 しかし子供にとっては親ですから子供に対しての責任を取るというのであればです。 養育費や定期的な子供への面会など親としての責任。 責任を取らないで自分の欲望だけを言うのなら、きちんと責任を取ると言うまでは離婚しないでしょう。

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>> 119 すみません。 途中から割り込んで、更に失礼な抜け方ををしてしまいました💧 そこだけ謝らせて下さい。 議論して頂き、ありがとうございました😌 こちらこそ違う意見が聞けて良かったです。
私は不倫は暴力と同じレベルなんですよ。
相手に嫌ところがあるから暴力すると暴力した方が悪いし相手への不満があるかと暴力して良くはない。
相手へ不満があるのなら話し合いで解決する事だと思う。

人は完璧な人などいません。
された方にも悪いところがあるでしょうが、それを理由に悪い事をしても仕方ないとは思えないです。

そこら辺は考え方の違いなので平行線ですね。

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>> 117 すみません💧 「好きになる」と言う事を「欲望だ」と言い放つなら、そもそも「恋愛結婚」なんて欲望で始まってるんじゃないでしょうか💧 だから、家… 相手を好きという欲望から始まっていて相手を思いやり、お互いに好きというのを続ける努力がいると思います。
それを怠った奥さんは悪かったとは思いますが、では旦那さんは完璧だったんですか？
人なんて足りなところがあるものです。
それを、お互いに補っていくのが夫婦だと思います。
それをしないで奥さんに嫌なところがあるから、他の女性に心変わりというのは旦那さんは凄く自分は完璧だと思っていたのかと思いますね。
そんな自分を完璧だと思ってる人が奥さんに気遣いが出来ていたとは思えません。
だから奥さんの不満を他の女性に相談し不倫（好き）になったのは奥さんの責任ではなく旦那さんの個人的欲望だと思うのです。
私は不倫された方にも責任があるとは思いません。
不倫はした方が悪いのであって責任もした方にあると思っています。

お友達の旦那さんが自分の不倫（好き）を奥さんの責任ではなく自分が悪いと思ったから修復出来たと思いますね。
もし、あなたのように奥さんにも責任があると思っていたら修復は出来ないでしょう。
それに奥さんは自分の悪いところを反省したのも良かったんだと思います。

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旦那との関係修復を頑張ろうが、きちんと話し合いをしようが離婚する人は離婚します。
自分は前向きでも相手の気持ちが少しでも違ったら、折り合わない。自分に気持ちが戻ると思わずただ生活してたら、そのうち旦那が諦め相方でなく家族として戻るか、表面上は自分の方向いてて内面は違うだろうが戻ってくるだろうとも思います。
が、うちの旦那は気持ちまで戻るタイプではないので離婚を考えますね。

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>> 116 あなたも言ってるように人は弱ってる時に親密になってくれる異性がいると、そっちに行きやすいんです。 不倫になりたくないのなら異性に相談はしない… すみません。
途中から割り込んで、更に失礼な抜け方ををしてしまいました💧
そこだけ謝らせて下さい。
議論して頂き、ありがとうございました😌

• << 122 こちらこそ違う意見が聞けて良かったです。 私は不倫は暴力と同じレベルなんですよ。 相手に嫌ところがあるから暴力すると暴力した方が悪いし相手への不満があるかと暴力して良くはない。 相手へ不満があるのなら話し合いで解決する事だと思う。 人は完璧な人などいません。 された方にも悪いところがあるでしょうが、それを理由に悪い事をしても仕方ないとは思えないです。 そこら辺は考え方の違いなので平行線ですね。

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>> 117 パートナーとの関係に於いて 浮気不倫は良好な関係維持に支障のある事で それこそパートナーとの関係努を怠る最たるものですよ。
それなら貴女の親友は御主人から打ち明けられ辛い状況でしたよね。異性に相談しました？そこから恋愛感情になっても仕方無い、それが夫婦の関係維持努力だと思いますか？
貴女は パートナーと上手く行かない時 異性に相談するんですか？貴女のパートナーはそうなの？
不倫に寛容な人にありがちな思考だけど、事情状況を理由にしたら 同等もしくはより苛酷な事情状況でも そういう事態に陥らない堅実な人はどうなのですか？

個人的甘さ弱さに尽きると思います。

「人間それ程強くない 弱る時もある」それを盾にしたら幾らでも言い訳出来ます。

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>> 116 すみません💧
「好きになる」と言う事を「欲望だ」と言い放つなら、そもそも「恋愛結婚」なんて欲望で始まってるんじゃないでしょうか💧
だから、家族の信頼だけでなく、お互い魅力的であったり、帰って来たくなったり、気遣いであったり、そのお互いの「好き（欲望？？）」という気持ちを維持するように努力する事も大事だし、それを怠った側にも責任はありますよね。

と、当事者である心変わりされた彼女も、父親が浮気した私もその妻である母も理解してます。
彼女の父は単なるぼんぼん育ちの浮気性だったみたいですけど。

後はいかに誠意を持つか、とか責任感とかの問題です。
どうも、考え方が何処まで行っても平行線みたいですから、これにて失礼します。

• << 121 相手を好きという欲望から始まっていて相手を思いやり、お互いに好きというのを続ける努力がいると思います。 それを怠った奥さんは悪かったとは思いますが、では旦那さんは完璧だったんですか？ 人なんて足りなところがあるものです。 それを、お互いに補っていくのが夫婦だと思います。 それをしないで奥さんに嫌なところがあるから、他の女性に心変わりというのは旦那さんは凄く自分は完璧だと思っていたのかと思いますね。 そんな自分を完璧だと思ってる人が奥さんに気遣いが出来ていたとは思えません。 だから奥さんの不満を他の女性に相談し不倫（好き）になったのは奥さんの責任ではなく旦那さんの個人的欲望だと思うのです。 私は不倫された方にも責任があるとは思いません。 不倫はした方が悪いのであって責任もした方にあると思っています。 お友達の旦那さんが自分の不倫（好き）を奥さんの責任ではなく自分が悪いと思ったから修復出来たと思いますね。 もし、あなたのように奥さんにも責任があると思っていたら修復は出来ないでしょう。 それに奥さんは自分の悪いところを反省したのも良かったんだと思います。

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>> 114 夫婦どちらかだけが悪い事はないのは、解ってます。だからこそ、心が離れて行ってしまうような言動の多かった親友にも悪いところが随分あったと思うし… あなたも言ってるように人は弱ってる時に親密になってくれる異性がいると、そっちに行きやすいんです。
不倫になりたくないのなら異性に相談はしないでしょう。
多少なり無意識なりに不倫願望があるから異性に相談するのではないかしら。
だから、お友達の旦那さんのように異性に相談して不倫（好き）になる人は配偶者の不満で不倫ではなく自分の個人的欲望で不倫になるんだと思います。

不倫（好き）になった後の修復は、それぞれ夫婦によって違います。
お友達の夫婦のように、お互いが反省しやり直していくのは良いと思います。
が旦那さんが異性に相談し不倫（好き）になったのは旦那さんが悪いのであって奥さんが悪いわけではないと思いますね。

• << 119 すみません。 途中から割り込んで、更に失礼な抜け方ををしてしまいました💧 そこだけ謝らせて下さい。 議論して頂き、ありがとうございました😌

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離婚します。
責任感の強い人なので、離婚を口にするときは、覚悟の決まった時でしょうね。

離婚してから付き合えばいいのに、という言葉確かによく聞きますが、確実に悔しい思いをする別れ方ですよね。

慰謝料はほとんど取れない、不貞もないのに捨てられる、批判も決定的なものがないから中途半端。

実は不倫されるよりもショックかもしれませんね。

不貞がないのに、離婚したい、ありますよね。
気持ちのない状態で時間を消耗するのはお互いきついはずです。

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>> 113 夫婦どちらかだけが悪い事はないのは、解ってます。だからこそ、心が離れて行ってしまうような言動の多かった親友にも悪いところが随分あったと思うし、本人も認めてます。
心の弱ってるところで、親身になってくれる異性がいると、そっちへ行きやすいから…。
それは、本人の問題ですけど、みんな感情が理性でなんとかなるんなら、世の中楽ですよね💧
誠意はあると思います。

彼女も私もぐちゃぐちゃの家庭で育ったので（苦笑）あ、旦那さんもです。
旦那さんは「嫁や家族を裏切るような事はするな」と教えられ、自分もそう思って育ったそうですが…難しいですね😅

何にせよ、お互い「そっちがより悪い」と不毛な争いをしないで、また幸せな家族になってくれた事が嬉しいです😌

• << 116 あなたも言ってるように人は弱ってる時に親密になってくれる異性がいると、そっちに行きやすいんです。 不倫になりたくないのなら異性に相談はしないでしょう。 多少なり無意識なりに不倫願望があるから異性に相談するのではないかしら。 だから、お友達の旦那さんのように異性に相談して不倫（好き）になる人は配偶者の不満で不倫ではなく自分の個人的欲望で不倫になるんだと思います。 不倫（好き）になった後の修復は、それぞれ夫婦によって違います。 お友達の夫婦のように、お互いが反省しやり直していくのは良いと思います。 が旦那さんが異性に相談し不倫（好き）になったのは旦那さんが悪いのであって奥さんが悪いわけではないと思いますね。

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>> 112 お友達の旦那さんが奥さんに不満があるからだと言わなかったのは相談していた女性を好きになったのは奥さんの不満があったからではないと分かっていたからだと思います。
あなたは奥さんに悪いところがあるからと思っているかもしれませんが夫婦なんてお互いに悪いところがあるものです。
それは夫婦で話し合い解決していく事であり他の異性に相談する事ではありません。
それを異性に相談をして不倫（好き）になるのは奥さんが悪いのではなく自分の個人的欲望なんですよ。

お友達の旦那さんは自分が悪いと反省し奥さんも許しお互いに悪いところを直していったので修復出来たんだと思います。

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>> 110 不倫になる前に奥さんに言ったんですね。 しかし不倫でないにしろ心変わりしたのなら異性に相談で多少の欲望はあったのだと思います。 お友達の夫婦… 上手く言えないですが、ひとつ言えるのは、親友の旦那さんは、一言も「お前がそんなだから、心変わりしたんだ」と言う、自己弁護をしなかったみたいです（言ったら、親友の大事な旦那でも首閉めちゃいます）。
色んな重荷や彼女の事、諸々を受け止め切れない自分の弱さも認めて、謝って、「でもここまで来たら、一緒にいれない。心変わりしたまま平気な顔は出来ない」と。だけど、好きになった相手は片思いだし、進展させる気もなかったそうですが…。
普通だと信用出来ませんけど、馬鹿正直とも言える旦那さんので、その時の本心だったと彼女も私も信じてます。

綺麗事で済まないゴタゴタを二人で乗り越えて、再び彼女とその後産まれた娘さんを大事にしてくれてるので、やっぱり悪く思えないです。

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>> 110 同意です。
同性に相談して恋愛関係にならないですよね。相談なら相談で止まるハズ。

男女間のトラブルを異性に相談から 浮気不倫に発展するって一番ありがちなシチュエーションだと思います。

私なら敢えて異性は避けます。配偶者に対しても失礼だと思うし 他人に愚痴ったところで不満は直接本人に言うしか改善の術は無いのに。

皆 自分で考えたら自分の不満をパートナーが自分以外の自分と同性に愚痴られたら嫌じゃないですか？

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>> 109 不倫になる前に奥さんに言ったんですね。
しかし不倫でないにしろ心変わりしたのなら異性に相談で多少の欲望はあったのだと思います。
お友達の夫婦はお互いを信頼してるから異性との付き合いを許しあっていたのでしょう。
それを裏切ったのは旦那さんが悪いと思います。

お互いに悪いところがあったと修復するのは良いと思います。
でも異性に相談で不倫（好き）になるのは17さんの言うように個人的欲望であって配偶者への不満の理由にはならないと思いますね。

• << 112 上手く言えないですが、ひとつ言えるのは、親友の旦那さんは、一言も「お前がそんなだから、心変わりしたんだ」と言う、自己弁護をしなかったみたいです（言ったら、親友の大事な旦那でも首閉めちゃいます）。 色んな重荷や彼女の事、諸々を受け止め切れない自分の弱さも認めて、謝って、「でもここまで来たら、一緒にいれない。心変わりしたまま平気な顔は出来ない」と。だけど、好きになった相手は片思いだし、進展させる気もなかったそうですが…。 普通だと信用出来ませんけど、馬鹿正直とも言える旦那さんので、その時の本心だったと彼女も私も信じてます。 綺麗事で済まないゴタゴタを二人で乗り越えて、再び彼女とその後産まれた娘さんを大事にしてくれてるので、やっぱり悪く思えないです。

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>> 108 いえ、不倫はないそうです✋単に好きになってしまって、始める前に、ブレーキ踏んで「心がわりした」と。

お互いの行動の報告、と言う約束はあったけど、お互い男女２人で飲みに行くのも、元カノと会うのもフリーな関係でした（今でも）。

それで、「どの辺が束縛？」と思うでしょうが、男女絡みの束縛とは違う種類です。

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>> 104 男性はプライドが邪魔して、同性にはお笑い混じりの愚痴なら言えても、深刻な奥さんの悩みは言えなかったんじゃないでしょうか？真面目なので、他に気… 異性に相談して何もなければ、そういう奥さんの深刻な話しを同性に出来ない話も分かりますけど結局、不倫になったのなら最初から多少は関係を持ちたいって欲望があったと思いますね。
女性の事だから女性に相談した方が分かると言うんでしょうが男女が二人きりで会っていれば間違いもありますよ。
それが分かっていても自分は大丈夫だって思っていたんでしょうが欲望を抑える事が出来なかったんだからね。

それに自分も奥さんが旦那さんの悩みを他の男性に相談していていい気はしないでしょうに。
配偶者の相談から不倫をしてしまう人って、もし自分がされたらどう思うかって思わないんでしょうね。

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>> 106 書き方が悪かったんですね😢
もう20年来大事な親友です。気をおけなさすぎて、口が悪くなってしまう💧
騒ぎの前も自慢の親友夫婦だったけど、乗り越えてランクアップしてまた幸せになった彼女たちは、やっぱり自慢ですよ。


ただ、一方的に正論で責められない事もある、て言いたかった。
私も彼女が楽しめてる事を優先して、旦那さんが本当は悩んでる事に気付かず、追い詰めた一人なので。
我慢したんじゃなくて、時間掛かっても赦して、変わったんだと思います。

「何事もなく、幸せ😄」っていわれると、嬉しいですよ。

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>> 104 男性はプライドが邪魔して、同性にはお笑い混じりの愚痴なら言えても、深刻な奥さんの悩みは言えなかったんじゃないでしょうか？真面目なので、他に気… と 言うか 貴女自身が親友を侮辱してる様に感じます。
本当は嫌いなんじゃないですか❓

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妻が1人と子供が4人います。

もし、かみさんに「好きな人ができたから別れよう」と言われたら、その気持ちをしっかり確認した上で、すぐに離婚しますよ。

いい女はいくらでもいるし、気持ちが離れた女に気を使って修復しようとしたり、生活のために我慢していくのは時間の無駄です。

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>> 103 男性はプライドが邪魔して、同性にはお笑い混じりの愚痴なら言えても、深刻な奥さんの悩みは言えなかったんじゃないでしょうか？真面目なので、他に気持ちがうつってそのままでいられなかったし、子供もなく、その彼女とどーしたい、とかなかったみたい。

はっきり云って、モテモテで、よく「告られた～」とか報告してたし、浮気する気ならいくらでも出来るし（笑）
親友も離婚問題に発展するまで、何言われてもタカくくってるようなトコあったし、その事で旦那さんを責めるのは、知らない人だけ★
お互い変えるとこは変えて、きっちり修復して幸せ家族だし、そういう事もありますよ。て、ハナシ。
それでも、旦那さんをどうのというなら、親友を侮辱された気がするので、止めてくださいね😄✋

• << 106 と 言うか 貴女自身が親友を侮辱してる様に感じます。 本当は嫌いなんじゃないですか❓
• << 108 異性に相談して何もなければ、そういう奥さんの深刻な話しを同性に出来ない話も分かりますけど結局、不倫になったのなら最初から多少は関係を持ちたいって欲望があったと思いますね。 女性の事だから女性に相談した方が分かると言うんでしょうが男女が二人きりで会っていれば間違いもありますよ。 それが分かっていても自分は大丈夫だって思っていたんでしょうが欲望を抑える事が出来なかったんだからね。 それに自分も奥さんが旦那さんの悩みを他の男性に相談していていい気はしないでしょうに。 配偶者の相談から不倫をしてしまう人って、もし自分がされたらどう思うかって思わないんでしょうね。

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>> 102 何故異性に相談するのでしょうね？
妻の愚痴悪口を女性に洩らすのもどうかと思いますし、相談だけならまだしも その先は個人的欲望かと思います。
配偶者への不満を理由にするのは筋違い。

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横から失礼します。
仲良し夫婦だと思って居た親友の旦那さんが、「好きな人出来たので、もうお前と居られない」とやった事あります。
でも、結婚当初から「浮気されたらあんたのせいだから」と私が云ってしまう程がんじからめの干渉と、「絶対平気」と旦那さんの優しさに胡座をかいて、しかも年中「死んで良い？」と聞いてたそうで…😢
疲れ果てて相談聞いて貰ってる相手を、片思いになったみたい。

今はすっかり修復しましたし、親友がそんな騒ぎになるまで何も出来なかった自分を責めましたが、旦那さんを酷い人だとは思った事ないです。

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私は別れますね。

もし私自身に何か問題があっての不倫や浮気だとしたら、何かまた問題があれば同じように逃げると思う。そうじゃなくても中途半端な浮気や不倫なんて結局妻と相手どちらも大切に思ってないよね。どんなに家族でも子の親でもそんな人とは一緒にいれません。縁があって出会って結婚して子供ができて、家族として苦楽を共に歩もうとしてるからこそ、深い繋があるからこそ裏切りは許せないです。

ましてや、浮気や不倫して自分の立場や世間体を天秤にかけ、のこのこと妻に帰ってきたなんて言語道断ですよ。人（妻や相手）に対して思いやりのない自己本位な人間となんて一緒にいたくない。好きでも浮気や不倫した時点で離婚してあげるから言って欲しいです。

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でも一人では離婚できないし…
奥さんが別れてくれると思う？
好きな人ができた！、なんて言われて
はい、そうですか、じゃ判を押してあげましょう
なんて奥さん、ま～ずいないでしょうね
え、好きな人って？誰なの？
貴方の好きな人は私でしょ(笑)、な～に言ってんだか、頭冷やしといで
ってのがオチでしょう

女がらみだなんて尚更、判なんか押しませんよ

かと言って有責者からの離婚請求なんか勝ち目なしだし
離婚したかったら女の事なんが出すのはお馬鹿さん～！

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結婚後、本当に好きな人が出来た？では、結婚する前は誰が好きだったのさ？
愛の無い結婚をした？
そして、好きな人が出来た？
だったら、正々堂々、別れたらよろしい。
ただ、その事により、迷惑を被る人が居るのだよ。
その人達の気持ちはどうするね。

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再です
主さん　実際に　言われた経験者として　

結婚後の恋愛はあると思います　その場合　恋愛を恋愛のままの付き合いでいたいのか　
再婚して　家庭をつくるのかによって　違ってくると思います　

私は恋愛は　夫に限らず私も　するかも知れません　
ただ　家庭をまた作りたいがと言えば　ＮＯ　

結婚はなにがあっても　わかれない　家族なんです　
血がつながってなくても　
例えば産院で取り違えられて　自分の子供でない子供を育てていて　途中で間違いでした　と理不尽に子供を交換できますか　家族ってそういう　繋がりだと思う　　
夫とは　お互いに一目惚れの運命の相手　遺伝子レベルで強くひかれあって　結婚しました　

正直　不倫が当て付けであることが　彼の言動ですぐにわかったから　

本当に運命の人とおもわないなら　結婚しなければいいと思います

私と夫はお互いのやりたいことを　して　お互いを許すことを　前提に　人生を共にしている　深いところで信頼しあっています　

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頑迷な婚姻をするのも、軽い婚姻とするのも、本人次第でしょうね。

なので、私個人の価値観を述べましょう。

付き合う事と、結婚は違う気がします。
楽しいときも辛いときも、一緒にいましょう、と約束する事が、結婚。
伴侶以外に好きな人が出来てしまった、これは大変辛い事、
伴侶を好きでいられなくなってしまった、これが一番辛い事、

でも、辛いときも頑張りましょう、といって結婚したのですから、
何処に問題があるのか、お互いで探せばよい、と思います。

十分な話し合いをしたうえでの答えが、離婚であるなら、
悲しいけれど仕方がない、ですね。



で、率直な意見として、
主さんのように、結婚後に、もっと好きな人が出来てしまったら、どーすんの！！
それって、オレが悪い？？？しょーがねーじゃん！！

というような方に、大切な娘を嫁がせたくない、
というのが、たいていの親の意見だと、ご承知置きくださいましね。

結婚する以上、死ぬ気で御願いします。（微笑

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添い遂げるのが当たり前なら、日本から離婚はなくなるはず。だけど離婚増えてるよ。
旦那に好きな人が出来た離婚してと言われたら、別れます。結婚して周りも結婚してること知ってて(まあ夫婦だから当たり前か)それに、ずっと一緒と生活してたのにも関わらず私以外の誰かが良いなんて言ってくる旦那は、私に愛情ないし。なさけや、世間体だけで一緒にいたくない。

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好きな人ができたから離婚してほしいと　私も言われました　

だから　私はあなたが好きで結婚したので　
あなたと相手の方との勝手な恋愛に私は関係ありません　
私が好きなら　別れて戻って下さい　私が一番でないなら戻っても私は幸せになれないから　好きにして下さいと切り返しました

わかれて　帰ってきてくれたので　気にならないです　
好きになったから　離婚してくださいなんて　まともに対応する必要なし　勝手なこと言ってるのだから　毅然と拒否です　
でも　後は優しくしてましたよ　だって　大好きな夫だから　

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スレ読んで書いてます
夫に好きな人が出来たから別れてくれ！
っていわれたら…
私だったら
なにいってんのよ、そんな戯言言っちゃって！
離婚なんかしませんよ(笑)
と、はぐらかしその話事態を受け付けません

これ私の事です
で、今に至ってますが影で今も続いてるみたいです
10年はたってますね
飽きるまでどうぞ！って感じです

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結婚て配偶者一人を愛し続けます、二人で協力し合って家庭を築き守っていきますって約束ですからね。
語弊はありますが、お互いに相手の人生をある程度縛りあってる…支え合ってるもの。

それを、最初の約束反故にして「やっぱりあなたじゃなかった」って言うのは人としてどうなんでしょうか。不倫や浮気よりかは誠意ありますがね。

自分の勝手で他人の人生振り回してるんですから、ある程度まとまった金額は法で定まってなくても人としてのけじめってものだと思います。

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主人のことが好き…。
不倫されても、、、。


男になってしまった…、我が儘になってしまった主人が、我にかえるのを待っている…。

肉体関係を持つ前に離婚なんて、主人には無理でした…。そして、離婚届をかいてあげたのに、提出、出来ないだめなひと…。

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>> 20 レスありがとうございます。 なかなかいきなり素直にハイ分かりましたって人は少ないですよね。 冷めていたとしてもやはり情とかもあると思い… 結婚してるのにほかの人を好きになるのが認められるなら、結婚ってなんなんでしょうか
感情だけで別れたりくっついたりが認められるなら結婚制度なんていらないと思います

韓国のように不倫は犯罪って解りやすくしてくれたらいいのに、って思ってしまいます

とはいえ配偶者以外の人を好きになる事だってあるのが人間、誠意を持って解決してほしいです

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あのね 結婚した以上 相手と生涯をともにするって 当たり前でしょう
もっとプライドもって

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>> 88 結婚したいってくらい好きとかじゃなくて結婚してる人が他の異性と付き合うってのが間違えてんじゃないの？
独身同士でも結婚したいから付き合うカップルじゃなくても二股してたらダメで最低じゃん。

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不倫の大半は男女共に最初から結婚したい位好きってのはないと思う。
付き合っていくうちにどんどん本気になって結婚したい気持ちも出てくるんだと思うし。
仮に独身同士だって、
最初から結婚したいから付き合うカップルの方が少ないと思う。

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>> 86 配偶者に愛がないのなら離婚の方が良いと私は思います。
子供の為にはならないと思っているからです。
私は子供の為を思うなら忘れるようにし配偶者への愛を戻すようにします。
人の気持ちは変わると思っているからです。
だから結婚した後で他の人を好きになる事もあるでしょう。
配偶者を好きでなくなる事もあるでしょう。
それは人の気持ちだから悪い事ではないと思います。
だから、その後の行動で悪くなると思います。

もしかしたら不倫になっても離婚になっても夫婦愛のない仮面夫婦になっても子供の為にはならいのかもしれません。
どれも親の都合を子供に押し付けてるように思います。
本当は夫婦仲良くいる事が子供の為なんでしょう。
でも人の気持ちが変わるから愛がなくなる事もあります。
その時に、どれを選ぶかは人それぞれ違うのでしょう。
私は不倫になるより離婚を選ぶので「不倫になる前に離婚」派ですね。
自分の親にも、そうして欲しいと思うし自分も、そうすると思います。
親の都合を押し付けて悪いと思いますが話し合い分かって貰おうと思います。

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>> 84 戻らないのであれば離婚の方が良いでしょうね。 子供の為にもならないと思いますし。 主さんが他の人を思い続けていくとおっしゃるので思い続けるの… レスありがとうございます。

ちなみに、この話は私の話ではありません💧
知人の話を聞いて考える事があったのでスレ立てしただけです。


思い続けると言ったのは、配偶者に打ち明けるほどの思いならそう簡単に忘れられるものじゃないだろうと思ったからです。
子供が大切でも、消えてしまった配偶者への愛情が戻ることとは全然違うと思うんです。努力して配偶者への愛情が戻るくらいの気持ちなら正直に言わないのではないかと。
子供は自分の子供ですが、配偶者は元々他人ですから…

結婚後に本当に愛する人に会うこともあるんだなって思ったんです。だから、すぐ離婚とかがいいと言うわけではなく…

不倫スレの不倫する前に別れればいいのにと言う意見が多かったことに対して聞いてみたかったんです。

なかなかうまくまとまらなくてすみません💦

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>> 83 一度冷めた人に愛は戻りませんよ。付き合いと結婚は違います。 何年付き合って結婚しようが生活してみないと分からない事が沢山あります。 付き… 失礼します。
10サンのおっしゃると通り。本当に本当にその通り！！
配偶者を騙し続け、相手を傷つけ、自分は愛されていると自己愛に満足。
傷つけることに慣れていて、自分は絶対傷つかないようにうまく振舞う。
本気で純粋に好きで素直に離婚したいと思うのと、
冷めるのがわかっていて、最初から自分の自己愛のために相手も配偶者もうまく利用するかではまったく違うことじゃないかと・・・

何もかも失わないとわからない　反省も絶対ない。その通りです。
修復など意味があるのかなと・・・
もう何度も繰り返し嘘をつき、騙し続けることに麻痺している。
発覚して許してしまったら・・・また騙される。
私なら離婚します。離婚しないで反省させることは出来ないと思います。
すがってきても離婚。それが彼に対する愛になるのかなと。
配偶者にしか、わからせてあげることが出来ないことです。

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>> 83 戻らないのであれば離婚の方が良いでしょうね。
子供の為にもならないと思いますし。
主さんが他の人を思い続けていくとおっしゃるので思い続けるのではなく忘れ子供が大切だと言うのなら夫婦が仲良くなるようにすれば良いと思ったもので。
愛のない人と暮らすのは苦痛だと思います。
私は、そんな苦痛な生活をするのは嫌だし子供の為にもならないので離婚します。
でも、もし離婚が出来ないのなら愛するようにしようと思います。
人の気持ちや愛は形を変えていくものだと思うし変えるのは本人しだいだと思いますね。
だから不倫になる人は逃げてると思うのかもしれません。
家庭は帰れる場として置いておくのは同感です。
結局は自分が１番大切なんでしょうね。

• << 86 レスありがとうございます。 ちなみに、この話は私の話ではありません💧 知人の話を聞いて考える事があったのでスレ立てしただけです。 思い続けると言ったのは、配偶者に打ち明けるほどの思いならそう簡単に忘れられるものじゃないだろうと思ったからです。 子供が大切でも、消えてしまった配偶者への愛情が戻ることとは全然違うと思うんです。努力して配偶者への愛情が戻るくらいの気持ちなら正直に言わないのではないかと。 子供は自分の子供ですが、配偶者は元々他人ですから… 結婚後に本当に愛する人に会うこともあるんだなって思ったんです。だから、すぐ離婚とかがいいと言うわけではなく… 不倫スレの不倫する前に別れればいいのにと言う意見が多かったことに対して聞いてみたかったんです。 なかなかうまくまとまらなくてすみません💦

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>> 82 一度冷めた人に愛は戻りませんよ。付き合いと結婚は違います。

何年付き合って結婚しようが生活してみないと分からない事が沢山あります。

付き合う相性は良くても生活する相性が、どうしても無理だと愛情は復活しません。

一度結婚した人と全ての人間が、一生添いとげられるはずもない。

暴力、借金と変わらず悪い事だからこそ、一緒に生活する事は難しいですよね。
結局家庭に帰ってきても愛が戻ったとかじゃなくて、不倫相手との愛が終わったから家に帰るだけの事。

その途端、やはり配偶者が大事などと言い訳をする。
自分が一番傷つかなくて、安定した場所だから。

また愛が芽生えれば、フラフラ～。結局、自分が離婚すると言う汚点は嫌だし、配偶者に対する根本に愛がない。

生活は、ここで良いやと諦め、外で恋愛する。
世間から罵倒される愛なんて選ばない。自分が大事だから。

愛はいつか冷めるものだから。何もかも失わない限り絶対反省はしない人。

配偶者をなだめるのも、取り繕うのも、こういう人は上手💢

• << 85 失礼します。 10サンのおっしゃると通り。本当に本当にその通り！！ 配偶者を騙し続け、相手を傷つけ、自分は愛されていると自己愛に満足。 傷つけることに慣れていて、自分は絶対傷つかないようにうまく振舞う。 本気で純粋に好きで素直に離婚したいと思うのと、 冷めるのがわかっていて、最初から自分の自己愛のために相手も配偶者もうまく利用するかではまったく違うことじゃないかと・・・ 何もかも失わないとわからない　反省も絶対ない。その通りです。 修復など意味があるのかなと・・・ もう何度も繰り返し嘘をつき、騙し続けることに麻痺している。 発覚して許してしまったら・・・また騙される。 私なら離婚します。離婚しないで反省させることは出来ないと思います。 すがってきても離婚。それが彼に対する愛になるのかなと。 配偶者にしか、わからせてあげることが出来ないことです。

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>> 62 では、好きな人がいて妻を愛していないけど家族を大切にしたいと思ってるからと言って離婚しなければ良いと言うことですか？ 理性があって子供は… 妻を愛していないのなら離婚ではないですか？
愛していない妻と仮面夫婦をし不倫する事が子供の為になるとは思えません。
大切にしたいと思うなら妻を愛するようにしていけば良いと思います。
人の心は変わるものでしょ？
でしたら今は愛してなかっても愛するようになる事もあるのではないかと思います。
子供が大切だと思うのなら違う人を思い続けるのではなく思いを忘れるようにすれば良いと思いますよ。

借金や暴力と不倫も同じ悪い事だと思います。
他に好きな人が出来た事は悪い事だとは思いませんが、そのまま思い続け不倫になってしまうのなら悪い事だという事ではないかと思いますね。

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離婚してあげるかどうか 言ってくれなきゃ考えもしないから、先ずは言えって事じゃないでしょうか。
どこまで本気の心変わりか見極め期間も必要な場合もあるだろうし 直ぐOKな人も居るだろうし 絶対応じない人も居るだろうし‥

隠して二股同時進行状態が狡くケジメが無いって事でしょ。
言わない（言えない）のは離婚する程の不満では無いって事。
元々不倫とかする人って独りが駄目な甘えたちゃんだろうから、新たな人が乗り換え可能状態にならない内に離婚なんて言い出さないと思います。

言い出さしたところで 配偶者に明らかな離婚に足る落ち度でも無ければ簡単に離婚出来る訳無いですよ。

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>> 77 削除されたレス 人工授精して離婚することについては、最低となんてちっとも思っていませんよ。
彼はあなたの気持ちを受け入れ、我が子の誕生を喜んでくれたはずだと思います。
ギクシャクはしていたのかも知れませんが、仲は良かった訳だし、ここからの離婚って不思議な感じがします。
二人で、子供が欲しいという選択をしたんだから、子供の誕生は、やり直すきっかけのような気がしますが。

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続き…
四年半です。元夫が彼女とお付き合いしてたのは。いまは再婚するかどうかは別に…続いてるか知りません。もちろん離婚は私にも至らない所があったからこそですよ。なんていうか…、息子に穏やかな愛情を注ぎたい時に、そんな事態は受け入れ難く。自然妊娠ではないから余計に鬼になったのかも。人工受精は、やった人しかわからん。不倫知ってて、あんな痛い事しません😣。夫は最後は、家長とか大黒柱は嫌やし、自由にさせて…と本心を。住宅も持ってなかったし。お互いに育った環境も複雑でしたから。すみません、荒らしたかな🙇。もう来ません。

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>> 74 削除されたレス 横レスすみません。
彼が不倫してるとか分かってたのに、持病をおしてまで、なぜ子供が欲しかったんですか。
人工授精となると、彼の協力が不可欠だったはずだと思うし、彼の気持ちは家族にあったのでは。

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>> 64 基本的には夫婦である以上、お互いに話し合って解決していくのが理想的です。 ですから…万が一主人に誰か私以上に好きな人が出来てしまったとしても… 好きな人ができたから、離婚して欲しいと言いだすことは、不倫相手の気持ちを確認後では無いこともありますよ。
私の為でなく、自分がどうしたいかだけだったと思います。
嘘をつきとおす事は、波風を立てることなくやり過ごす、一番簡単な方法で、みなさんそうしていると思います。
そういう事を言い出す人は、かなり自分勝手な人なんでしょうね。
だけど、人としてどうかは、相手が決めることで、向いている方向に何の迷いもないのはいいと思うのですが。

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主さんの言うように、気持ちは縛れないし好きになってしまったら仕方ない事ですが、私としては自分の気持ちをコントロールすら出来ない大人は嫌です💦


気持ちは仕方ないって事を認めても、それ以上に発展するのは本人次第。
好きな人が出来たらそっと胸の中にしまい込んで、行動にうつす前に静かに終わらせてほしいです。
その時は私は何も知らずに裏切られているかもしれませんが、いつか笑い話として告白してくれたらいいかなって思います😄


既に体の関係があり、お互い真剣な付き合いと言うならショックは大きいけど離婚すると思います。

今はまだ子供がいないし、かろうじてやり直せる年齢なのでこの意見ですが、子供が出来たり状況が変わればまた違った意見になるかもしれません😄

人の気持ちは変わりやすくて難しいですね💦

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>> 71 そうですよね…
しかも一度の不貞行為の立証では、裁判では弱い。
継続を示す証拠でなければ。

調停申立も然り…
理由を問われることはない、よって有責側も申立自体は可能

調停(裁判)戦術に長けた離婚専門の弁護士を選任し、電撃で申立人となる [大嘘つき]有責配偶者 もいると思う

調停調書の内容がどう転ぶかまでは、相手がある事だから 定かではないし、不調・不成立で終わるのかもしれないが
博打？賭け？にでる有責配偶者もいるやもしれない
などと、妄想族ここに約１名✋


　　　　　…………笑止。

素直に離婚 云々 以前の話

横にそれました🙇

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>> 70 好きな人が出来ただけの時点では有責にはならないようです。
当人からしたら罪でしょうが、法的には罪に問われるのは肉体関係（不貞）です。

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素直に言った所で離婚できないのでは？
そもそも有債者側からの離婚は認められないものですよ。

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>> 63 そうですよね。 私は多分、素直に配偶者に言えるまでの人は全て考えた上で言うだろうなと思います。 親として、今まで連れ添った配偶者として… そうですよね。ただの無責任になってしまいますから。
別れたとしても、結婚した以上は配偶者の面倒を見るのは当然ですよ。配偶者だって結婚するために仕事やめた人もいるだろうし、その後良い人に出会えたかもというチャンスも減ったわけですからね。ただ男女の立場が逆なら女性は言わなそうですね。

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>> 62 では、好きな人がいて妻を愛していないけど家族を大切にしたいと思ってるからと言って離婚しなければ良いと言うことですか？ 理性があって子供は… 横レス失礼です。

結婚しても他の人を好きになる事もあるように、もし妻以外に好きな人が出来たとしても、その人を好きでなくなる事もあるのでは？
もし好きな人が出来ても家族を大切にしたいと思うのなら離婚をせず好きな人を忘れるようにすれば良いと思う。
どうしようもなく誰かを好きになったとしても好きという気持ちを忘れる事は努力すれば出来ると思うよ。
違う人を思い続けると言う事は、忘れようとする努力をしていないんじゃないかな。

もし妻を愛していないのであれば他に好きな人が出来たとか関係なく夫婦として生活していくのが無理なのでは？
そうなると、そんな仮面夫婦では子供にも悪影響ですし家族を大切に思い離婚を選択する事もあると思う。

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付き合う前に離婚しろと言うだけの話では？
不倫してないなら離婚理由として話す必要は無いと思います。

口説きに失敗した時の為に家庭をキープしたままだから不倫になるんでしょう？
小狡い考えだと思いますよ。

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>> 59 たくさんのレスありがとうございます。 言う側、言われる側。立場が違うだけにお互いを分かろうとするのは無理なのかもしれないですね。 私… 主さん
不躾な問いにお答えを頂き
ありがとうございました🙇

確かに…心までは縛れませんね…ただ…それを…心の自由を支えと決め…生きる人間もいる
ここに。我あり。 かな😃💦


私見を少し追加でお話させて頂きますと…
離婚希望を打ち明けられる→最終的には応じます
法的な部分の合意、住まい等 諸問題をクリアさせる時間を設けて頂けるようにお願いはすると思います

具体的な想定としては
協議離婚、調停離婚、まででしたら お互いにダメージが少なくて良いな～と。

何やら歪んだ｢人｣と受けとられてしまいそう気がしますが💦💦
基本「支え合い(愛)」は
大きな部分を占めております

主さん
こちらのスレみたいな内容を
パートナーさんとお話出来る機会があると良いですね😊

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結婚後に別に好きな異性が出来たら、離婚すれば良いじゃないですか☝

間違いは、スタート地点に立つのが一番😁

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基本的には夫婦である以上、お互いに話し合って解決していくのが理想的です。
ですから…万が一主人に誰か私以上に好きな人が出来てしまったとしても、相手の意思を確認する前にまず話て欲しいです。
そうすれば、私だけが茅の外という事態は避けられますから。
パートナーに告げる事なく先に新しい相手の意思を確認するのは何故ですか？

それって万が一駄目だった時の保険ですよね？
自分が気が変わったのに別れや喧嘩のリスクを避けて新しい相手を先に確保しようとするからおかしくなる訳で💦それってただの二股ですから💧結婚した以上相手の人生にも責任があるんですから、独身の時の二股とは次元が違う訳ですよ。
どんな恋愛もあってその場ですぐ恋愛に落ちてすぐに深い中になる訳じゃないでしょ？
少なからず、互いに確認すると思いますよ。

もし、実際に『気になる人がいる』と言われたらショックです。
でも、二人が始まる前なら自分磨きなり、がっかりして別れるなり予めの選択できますよね？

その上で主人から、離婚と言われるのなら…すぐには無理でも、納得はすると思います。

少なくとも、突然発覚よりは覚悟ができますから。

• << 75 好きな人ができたから、離婚して欲しいと言いだすことは、不倫相手の気持ちを確認後では無いこともありますよ。 私の為でなく、自分がどうしたいかだけだったと思います。 嘘をつきとおす事は、波風を立てることなくやり過ごす、一番簡単な方法で、みなさんそうしていると思います。 そういう事を言い出す人は、かなり自分勝手な人なんでしょうね。 だけど、人としてどうかは、相手が決めることで、向いている方向に何の迷いもないのはいいと思うのですが。

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>> 61 素直に言うのは人として当然かと思いますよ。慰謝料や親権はそれも含めて判断すべきだからじゃないですか？ そうですよね。

私は多分、素直に配偶者に言えるまでの人は全て考えた上で言うだろうなと思います。
親として、今まで連れ添った配偶者として、これからの責任を背負えない人は正直には言えないと思います。

• << 69 そうですよね。ただの無責任になってしまいますから。 別れたとしても、結婚した以上は配偶者の面倒を見るのは当然ですよ。配偶者だって結婚するために仕事やめた人もいるだろうし、その後良い人に出会えたかもというチャンスも減ったわけですからね。ただ男女の立場が逆なら女性は言わなそうですね。

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>> 60 誰かを思う気持ちは悪くはないけど、その気持ちをどうするかで悪くなったりするのでは？ 他の人を好きになったから家族を捨てて離婚とか家族を騙して… では、好きな人がいて妻を愛していないけど家族を大切にしたいと思ってるからと言って離婚しなければ良いと言うことですか？

理性があって子供は大切に思っているけれど、それでもどうしょうもなく誰かを好きになってしまった場合には、家族には話さずに一人でずっと違う人を思い続ける旦那でいるべきと言うことでしょうか？

つまり、暴力や借金などの理由以外で離婚する人（愛情が無くなった、好きな人ができたなど）は悪いと言う事でしょうか？

極端にしか解釈出来なくてすみません💦

• << 68 横レス失礼です。 結婚しても他の人を好きになる事もあるように、もし妻以外に好きな人が出来たとしても、その人を好きでなくなる事もあるのでは？ もし好きな人が出来ても家族を大切にしたいと思うのなら離婚をせず好きな人を忘れるようにすれば良いと思う。 どうしようもなく誰かを好きになったとしても好きという気持ちを忘れる事は努力すれば出来ると思うよ。 違う人を思い続けると言う事は、忘れようとする努力をしていないんじゃないかな。 もし妻を愛していないのであれば他に好きな人が出来たとか関係なく夫婦として生活していくのが無理なのでは？ そうなると、そんな仮面夫婦では子供にも悪影響ですし家族を大切に思い離婚を選択する事もあると思う。
• << 82 妻を愛していないのなら離婚ではないですか？ 愛していない妻と仮面夫婦をし不倫する事が子供の為になるとは思えません。 大切にしたいと思うなら妻を愛するようにしていけば良いと思います。 人の心は変わるものでしょ？ でしたら今は愛してなかっても愛するようになる事もあるのではないかと思います。 子供が大切だと思うのなら違う人を思い続けるのではなく思いを忘れるようにすれば良いと思いますよ。 借金や暴力と不倫も同じ悪い事だと思います。 他に好きな人が出来た事は悪い事だとは思いませんが、そのまま思い続け不倫になってしまうのなら悪い事だという事ではないかと思いますね。

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素直に言うのは人として当然かと思いますよ。慰謝料や親権はそれも含めて判断すべきだからじゃないですか？

• << 63 そうですよね。 私は多分、素直に配偶者に言えるまでの人は全て考えた上で言うだろうなと思います。 親として、今まで連れ添った配偶者として、これからの責任を背負えない人は正直には言えないと思います。

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>> 59 誰かを思う気持ちは悪くはないけど、その気持ちをどうするかで悪くなったりするのでは？
他の人を好きになったから家族を捨てて離婚とか家族を騙して不倫などになると悪くなると思います。

• << 62 では、好きな人がいて妻を愛していないけど家族を大切にしたいと思ってるからと言って離婚しなければ良いと言うことですか？ 理性があって子供は大切に思っているけれど、それでもどうしょうもなく誰かを好きになってしまった場合には、家族には話さずに一人でずっと違う人を思い続ける旦那でいるべきと言うことでしょうか？ つまり、暴力や借金などの理由以外で離婚する人（愛情が無くなった、好きな人ができたなど）は悪いと言う事でしょうか？ 極端にしか解釈出来なくてすみません💦

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たくさんのレスありがとうございます。

言う側、言われる側。立場が違うだけにお互いを分かろうとするのは無理なのかもしれないですね。

私は知人から話を聞いて、自分自身こうなったらどうするかと考えるようになり、色々なスレを拝見しながら思った疑問をスレしてみようと思いました。

私も結婚していますが、結婚するときは離婚するとか誰かを好きになるなんて誰も考えてないと思います。
だけど絶対に100％ないのかと言われると、長い人生言い切れるか自信はありません。

知人の話を聞きながら、気持ちが変わってしまった人も自分でそうしたかった訳じゃないんだなと考えるようになりました。
結婚は契約ですが、人間の心まで縛り付ける事は出来ないんだって。
だからこそ離婚って言う契約を破棄できる制度があるんだなぁって。

確かに旦那に好きな人いるなんて言われたら私も子供も悲しくて傷付くと思います。だけど、誰かを想うその気持ちを絶対悪とは思えない気がしてきました。
そうなってしまった本人も多分苦しいだろうって。当事者じゃないからと言われてしまえばそれまでですけど…

スレ文とはズレたりしてまとまらなくてすみません💦

• << 66 主さん 不躾な問いにお答えを頂き ありがとうございました🙇 確かに…心までは縛れませんね…ただ…それを…心の自由を支えと決め…生きる人間もいる ここに。我あり。 かな😃💦 私見を少し追加でお話させて頂きますと… 離婚希望を打ち明けられる→最終的には応じます 法的な部分の合意、住まい等 諸問題をクリアさせる時間を設けて頂けるようにお願いはすると思います 具体的な想定としては 協議離婚、調停離婚、まででしたら お互いにダメージが少なくて良いな～と。 何やら歪んだ｢人｣と受けとられてしまいそう気がしますが💦💦 基本「支え合い(愛)」は 大きな部分を占めております 主さん こちらのスレみたいな内容を パートナーさんとお話出来る機会があると良いですね😊

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>> 50 お父さんや私がいるのに家族を捨てさせるような男 家族よりそんな男との生活を選んだお母さん そんな無責任なふたりの気持ちなんて簡単に壊せると思… 私は親として見ず、1人の人間として父と接することにしました。簡単ではなかったけどね。
お母さんはその男を好きになったというよりも心理的に依存状態にあるように感じます。
お父さんもお母さんに依存してる部分もあるのかも😓
私の経験で勝手に話してるだけだから事実はわからないけど💦
あなた自身、親に全て話せば⁉と男に強気になれませんか？
不倫の事実よりもこのことの方がお父さん悲しみませんか？お父さんやあなた自身のためにも。

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離婚しますよ。
そんな無責任な人、呆れます。

人間なんだから、結婚後に好きな人が出来ても仕方ない❓

随分甘ったれてますね💧

理性のある人間なんだから、責任ある大人なんだから、自分で築いた家庭くらい、自分で守っていきなさい。

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>> 54 はじめまして 「離婚してから付き合えば～」に近い言葉を使いレスした経験がありまして、こちらの主さんのスレ文が目にとまりました どなたかの… 再。自ﾚｽ訂正㈲🙇

「どうしたらいい…」からは、
　【↑ × 】

「どうしたらいい…」と、
　【↑ ○ 】

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>> 53 弱い部分を認められない…というのは、この場合の『奥さん自身の弱い部分』のことではなくて、弱気？な部分を持つ旦那さんにとっては、奥さんが強気で… そうなんです😢

私は、貴方様の例とは逆に修復したのにも関わらず、毎日責め、束縛し、恨み事言い。

されて当然な事を貴方はしたんだから耐えるべき。死ぬまで追い詰めてやる…と言う念にかられたまんまの奥さんが知り合いにいます。

旦那さんは、もちろん耐えてます。報いだから。けど負けて癒しに走る癖が抜けないみたいです。

された奥さんレス見ると、たまに知り合いの奥さんを想像して、苦しくなります。それはダメだよ…って。
精神破壊当然なんだけど、当然だと甘えすぎると、旦那さんも耐えられなくなると思うんです。

悲しい事ですね😢

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はじめまして

「離婚してから付き合えば～」に近い言葉を使いレスした経験がありまして、こちらの主さんのスレ文が目にとまりました

どなたかのレスにも既にありますように
私は、単純に第３者としての目線でアドバイス(意見)したのであり、
むしろ、その含みの部分や前後の言葉をも重視して頂けると良いのになぁ～、と思いました💦

そこで、ふと疑問に感じたことなのですが…
スレが荒れないように?思案してこのスレ文になったのですか❓
それとも
人の気持ちを想像力したり、何かを推測(想定)したりする事が、苦手であったりで このスレ文になられたのでしょうか❓
(不躾で失礼をば🙇💦)

十人十色、多種多様なご意見や考え方を聞く事はとても大切で大賛成なのですが
この場合は、[主さんのパートナー]のお考えを『知り』『想定(推測)』出来うるお力が備わっていませんと
スレ文末の「どうしたらいい…」からは、遠いままになってしまうように思われるのですが？😥

因みに 私は
匿名さん47ｻﾝのお考えに近いです✋

余談ですが…
男女の部分は、秘め事としての慎みを持ち合わせて、のレス内容になる方もいらっしゃいますし～😃💦

長文 失礼致しました🙇

• << 56 再。自ﾚｽ訂正㈲🙇 「どうしたらいい…」からは、 　【↑ × 】 「どうしたらいい…」と、 　【↑ ○ 】

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>> 51 横レスごめんなさい😞 言ってる事は誠実身溢れてるし、正しいけど。 自分が真っ当な時は耐えられても、弱くて潰れそうな時は耐えられなくて人間… 弱い部分を認められない…というのは、この場合の『奥さん自身の弱い部分』のことではなくて、弱気？な部分を持つ旦那さんにとっては、奥さんが強気で正論過ぎてしまうと、もっと気遣いが欲しい、逃げ道が欲しい…ということですよね。

多分、いっぺんに言われて、追い詰められている様を想像してしまったのかな。

…とすれば、
『そうなの…他の人を好きになったの…』

と一旦それは認めて受け入れて、

『これから３ヶ月の間に決めましょう』
的な、お互いに冷静な判断をするとか…

実は、旦那さんが本気の浮気をしてしまい、奥さんが泣きながら一年以内に今後を考えましょう、と提案をした夫婦を知ってます。

旦那さんはその間に浮気相手に捨てられ、結局奥さんに戻ったものの、発覚時の衝撃や、浮気相手のところに向かう行動などが、奥さんにPTSDになるまでのダメージを与えてしまい、可哀想でした。

仲の良い夫婦だったため、奥さんは丸ごと受け入れようとしたようですね😢

結局その後、奥さんの心身症がひどくなってしまい、奥さんの決意から離婚に至りました…

最後まで良きパートナーであろうとして、知らず知らずのうちに己に負荷をかけすぎてしまった例です

• << 55 そうなんです😢 私は、貴方様の例とは逆に修復したのにも関わらず、毎日責め、束縛し、恨み事言い。 されて当然な事を貴方はしたんだから耐えるべき。死ぬまで追い詰めてやる…と言う念にかられたまんまの奥さんが知り合いにいます。 旦那さんは、もちろん耐えてます。報いだから。けど負けて癒しに走る癖が抜けないみたいです。 された奥さんレス見ると、たまに知り合いの奥さんを想像して、苦しくなります。それはダメだよ…って。 精神破壊当然なんだけど、当然だと甘えすぎると、旦那さんも耐えられなくなると思うんです。 悲しい事ですね😢

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>> 50 お父さんや私がいるのに家族を捨てさせるような男 家族よりそんな男との生活を選んだお母さん そんな無責任なふたりの気持ちなんて簡単に壊せると思… そんな人（親）もいるって事だよ。
理解できないのは、あなたが真面目な普通の人だから。
だから無理に理解しなくて良いと思う。
親は親、自分は自分だからね。

そんな親に振り回されるのは自分が損してると思う。
親の事より自分の事を考えて。
気持ちの切り替えは中々出来ないと思うけど少しずつでも割り切るように考えてみたら良いんじゃないかな。

まずはお母さんの不倫相手とは別れる事。
お母さんは、その男以外でも不倫しそうなんだったら、そんな男の好き勝手に付き合う事ないよ。
もっと自分を大事にして。

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>> 47 素直に言えば→言った後のけじめの付け方、本気度によります。勿論、不倫関係が既に開始（肉体関係あり）であれば、ずっと離婚しません。始まりが筋道… 横レスごめんなさい😞

言ってる事は誠実身溢れてるし、正しいけど。

自分が真っ当な時は耐えられても、弱くて潰れそうな時は耐えられなくて人間らしい癒しを求めたくなるかもです。

こう言う考えの奥さんは実に奥さんとして別れようとは思わなくても堅苦しい。息が詰まりそう。

その内、弱い部分をあまりにも認めなくて、正論ばかり押し付けて正しくて。

一見、女神で憧れるけど、時に…重い。。

• << 53 弱い部分を認められない…というのは、この場合の『奥さん自身の弱い部分』のことではなくて、弱気？な部分を持つ旦那さんにとっては、奥さんが強気で正論過ぎてしまうと、もっと気遣いが欲しい、逃げ道が欲しい…ということですよね。 多分、いっぺんに言われて、追い詰められている様を想像してしまったのかな。 …とすれば、 『そうなの…他の人を好きになったの…』 と一旦それは認めて受け入れて、 『これから３ヶ月の間に決めましょう』 的な、お互いに冷静な判断をするとか… 実は、旦那さんが本気の浮気をしてしまい、奥さんが泣きながら一年以内に今後を考えましょう、と提案をした夫婦を知ってます。 旦那さんはその間に浮気相手に捨てられ、結局奥さんに戻ったものの、発覚時の衝撃や、浮気相手のところに向かう行動などが、奥さんにPTSDになるまでのダメージを与えてしまい、可哀想でした。 仲の良い夫婦だったため、奥さんは丸ごと受け入れようとしたようですね😢 結局その後、奥さんの心身症がひどくなってしまい、奥さんの決意から離婚に至りました… 最後まで良きパートナーであろうとして、知らず知らずのうちに己に負荷をかけすぎてしまった例です

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>> 49 お父さんや私がいるのに家族を捨てさせるような男
家族よりそんな男との生活を選んだお母さん
そんな無責任なふたりの気持ちなんて簡単に壊せると思いました
実際その通りでした
うちは両親の結婚が間違っていたってより
無責任なお母さんが結婚したことが間違いなんだと思ってます
そんなお母さんはまたいつか
しょうもない男にその気にさせられる気がしています
どうしてお父さんがそんなお母さんと離婚しないで
家に戻ることを許して普通に話してるのかも私には理解できません・・・・・
もう頭の中がおかしくなりそうです＞＜

• << 52 そんな人（親）もいるって事だよ。 理解できないのは、あなたが真面目な普通の人だから。 だから無理に理解しなくて良いと思う。 親は親、自分は自分だからね。 そんな親に振り回されるのは自分が損してると思う。 親の事より自分の事を考えて。 気持ちの切り替えは中々出来ないと思うけど少しずつでも割り切るように考えてみたら良いんじゃないかな。 まずはお母さんの不倫相手とは別れる事。 お母さんは、その男以外でも不倫しそうなんだったら、そんな男の好き勝手に付き合う事ないよ。 もっと自分を大事にして。
• << 58 私は親として見ず、1人の人間として父と接することにしました。簡単ではなかったけどね。 お母さんはその男を好きになったというよりも心理的に依存状態にあるように感じます。 お父さんもお母さんに依存してる部分もあるのかも😓 私の経験で勝手に話してるだけだから事実はわからないけど💦 あなた自身、親に全て話せば⁉と男に強気になれませんか？ 不倫の事実よりもこのことの方がお父さん悲しみませんか？お父さんやあなた自身のためにも。

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>> 48 私は子供の立場です。私だって最初は嫌だったけどどうしようもないと悟るしかなかったです。
愛人を殴った時に父が彼女を庇い、殴るなら俺を殴れと言われました。
私が荒れても家庭には戻ってくれなかった。
気持ちはどうしようもないと悟るしかなかったです。時間はかかりましたよ。
結局は両親の結婚が間違ってたんでしょう。本人達は分からなかったんでしょうけど。

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>> 43 私の父は好きな人ができたから離婚してくれと言いました。最初は母は離婚に応じなかったけど、父が家を出て愛人と暮らし始めました。 母は父への気持… うちはお母さんが男作って家出ちゃいました＞＜
お父さんは絶対離婚しない！！って言うから
私がお母さんと男の住んでるマンションに行って
何度も帰ってきて！！ってお願いしたけど
お母さんはごめんね＞＜しか言ってくれなかったから
お母さんがパートの時間を狙ってマンションに行って
ナイショにするからセックスしようって誘ったら
男は私とセックスしたよ・・・・・
何度もそうしてるうちにお母さんより私とつきあいたいって
お母さんは捨てられました・・・・・
今はお母さんとお父さんが普通に家にいます
このことがお母さんにばれないうちに男と別れたいんだけど
しつこくされてどうしたらいいかわからなくて
でもお母さんにもお父さんにも相談できなくてすごく悩んでます＞＜
離婚とか簡単に親だけで決めないでください！！
家族がいることを忘れないでください＞＜

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素直に言えば→言った後のけじめの付け方、本気度によります。勿論、不倫関係が既に開始（肉体関係あり）であれば、ずっと離婚しません。始まりが筋道通っていないから。夫婦間に不満があれば、配偶者に言えばいい。改善しようとせず、余所の女性男性と性行為に耽って脳みそお花畑状態で言われても、説得力なしの責任放棄にしか、捉えない。
子供の養育はどうする？私は引き取らないよ、施設に捨てるの？
家のローンは？借金全額支払ってから出て行ってね。みたいな。
お互いの両親の老後は？

• << 51 横レスごめんなさい😞 言ってる事は誠実身溢れてるし、正しいけど。 自分が真っ当な時は耐えられても、弱くて潰れそうな時は耐えられなくて人間らしい癒しを求めたくなるかもです。 こう言う考えの奥さんは実に奥さんとして別れようとは思わなくても堅苦しい。息が詰まりそう。 その内、弱い部分をあまりにも認めなくて、正論ばかり押し付けて正しくて。 一見、女神で憧れるけど、時に…重い。。

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離婚しますよ。
旦那の家族にもちゃんと理由を伝えてね。
慰謝料もいただきます。

妻、子供、自分の両親、妻の両親…を傷つける覚悟がちゃんとあって、不倫だの浮わついた気持ちだのになってるんでしょうからね。

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>> 34 8さんの基準にあるものもセックスですか? (ボキャ不足な女でストレートな聞き方しか出来ません、ごめんなさい🙇💦) 『気持ちだけにして性… 私の不倫の基準はセックスからではないよ。
そりゃ気持ちだけでも嫌だと思う。

けど他の人を好きになってしまう事もあるし気持ちは、どうしようもないってのも分かるかな。
好きとか嫌いとかの感情って自分で、そうしてしまう事もあるけど、いつのまにか、そんな気持ちになってる事もあると思う。
私も、ふっと素敵な人だなって心の中で思う事あったりする。
でも気持ちだけで行動しないし旦那の事や子供の事を考えると気持ちも忘れる。
不倫とかをしてしまう人てのは、そこで行動しちゃうんだろうと思う。
だから気持ちだけでセックスとか不倫しないで家族が大事だと思うのなら忘れるようにしなよって思うんだよね。

でも気持ちだけでも不倫だと思うから自分の心の中で思うだけにした方が良いと思う。
こんな掲示板で表に出したら不倫だと思うし家族への責任も果たせてないと思うね。

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>> 43 私は引きこもりになった時期や家に帰らずに彼氏や友達と遊ぶ時期がありました。
憂さ晴らしに立場的に弱い子や嫌われてる子に嫌味や悪口をわざと聞こえるように言ってとことん傷つけてました。
でも本気で好きになったものはどうしようもない。本妻側(実母)とは夫婦として縁がなかった。そのことを受け入れるのに15年かかりました。

本気で好きになって結婚するのに経緯は関係なく、相手の気持ちは物でも自分の所有物でもありません。略奪と言ったり不倫はだめだと言うのはされた側の感情でしかありません。
別れるように仕向けるのも単なる妨害、嫌がらせ、ストーカーでしかない。

と言ってもされた側は簡単に納得できないですけどね…。

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私の父は好きな人ができたから離婚してくれと言いました。最初は母は離婚に応じなかったけど、父が家を出て愛人と暮らし始めました。
母は父への気持ちが冷めきたのかしばらくしてから離婚に応じました。
でもそれを知ってしまった私は許しませんでした。他に好きな人ができた時点で不倫、裏切りだと思ってました。まして当時は思春期の真っ只中。
父が愛人と住んでるとこに行って何度も別れるように言ったり、家の中で暴れたり、愛人を殴ったこともありました。学校では自分より弱い子をいじめたこともありました。
でも父は夫婦関係は続けられない、すまないと言うだけでした。
母は不倫されたことより荒んだ私を見て父と愛人を怒ってました。

• << 48 うちはお母さんが男作って家出ちゃいました＞＜ お父さんは絶対離婚しない！！って言うから 私がお母さんと男の住んでるマンションに行って 何度も帰ってきて！！ってお願いしたけど お母さんはごめんね＞＜しか言ってくれなかったから お母さんがパートの時間を狙ってマンションに行って ナイショにするからセックスしようって誘ったら 男は私とセックスしたよ・・・・・ 何度もそうしてるうちにお母さんより私とつきあいたいって お母さんは捨てられました・・・・・ 今はお母さんとお父さんが普通に家にいます このことがお母さんにばれないうちに男と別れたいんだけど しつこくされてどうしたらいいかわからなくて でもお母さんにもお父さんにも相談できなくてすごく悩んでます＞＜ 離婚とか簡単に親だけで決めないでください！！ 家族がいることを忘れないでください＞＜

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身体の関係を持つのは浮気☝

関係を持ち続けるのが不倫☝

でもプラトニックも読んで時の如く十分、不倫なんじゃないでしょうか？

主さんの最後の文には共感できます☝

俺は意志が弱いです😂だから結婚は、しません☝

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簡単にできないと思っているからこそ、離婚してから付き合えばいい、と云ってるんだと思います。

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>> 39 「離婚されないとタカをくくってる」とか「子供を盾にする」とかよく見るけど…。
じゃぁ、結婚してても（浮気されないように…離婚されないように）なんて考えながら生活しなきゃいけないの？
毎日毎日気ぃ張って生活してなきゃダメ？
結婚ってそもそも、「この人とだったら一生共に生きられる」と思うから結婚するんじゃないの？
やっぱり子供が産まれれば、旦那だけを見ていられない。母親としてもやらなければいけないから。

結婚って、容姿とかだけじゃなくて人間として好きだからするんじゃないの？
夫婦って信頼関係じゃないのかな💦

子供だって盾にするつもりはないけど、子供の父親だって事実は変えられないんだから、夫婦だけの問題じゃないんだよ💦

もちろん、旦那が不倫して、子供にも不必要な父親だったら、不倫相手にのしつけてくれてやるけど！

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私の知り合いに


｢あいつ(不倫相手の女)が死んだら離婚してあげるよ!!｣ってゆってた方いましたけど…


結局は離婚しましたよ💣
決め手は相手の女への暴力だっそう｡
修羅場になった際相手のあばら骨を折り顔の骨を折る程の大怪我を負わせちゃったらしいです


人づてに聞いた私は怖いので付き合いをやめました💦

離婚されないとタカをくくってるのも｢？｣と思うし､子供や世間体を盾にするのもどうかと思います😲


依存し過ぎは相手を追い詰めます💣

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>> 32 別れてからとか、きちんとけじめをつけてからならいいと言う人もいるけれど、それってセックスはダメだけど心変わりはいいみたいな、その基本にあるも… 私は心変わりも駄目だと思うけど。


でも駄目だって言ってたって、離婚したい、まで思う人と暮らせないだけ。
伝えられなくても、そこまでなら気付くだろうし。


ただそれとは別に隠れてｾｯｸｽは、人としてどうなの？と思うから、あえて言うなら気持ちの時点で言われた方がいいかな。


結局不倫前だろうが後だろうが、それを続けたいなら妻、夫にまず誠意見せて悪役になるしかない。
それが離婚…だと思う。


人の物をとったら～…まぁ、物以上だからこそ、とったら駄目なんじゃないですか？
誰に対してに言うかにもよりますね。
相談者が愛人側だったりすれば、こういう発言も仕方ないかも。


心を見ない～は、傷つけられる側なら余裕ないですね。
見れない状態…とも言えるかな。
むしろ、する側、傷つける側が、まず見てあげないといけないと思います。
その態度（誠意）によっても変わるのでは？

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主が何を聞きたいのかよくわからないスレだが。

「まず離婚！」ってあくまでも第三者だから言える意見かと。離婚を最低条件にすれば、世の中から奥様裏切る男の数が減るはずってだけの話。実際不倫された妻の意見とは違って当然。

自分は、浮気されたら子供いようが旦那捨てるし、不倫してる男見ると嫁からも子供からも愛人からも見放されればいいと思うけどね～。

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素直に言われても直ぐには離婚しません。でも簡単に離婚出来ないからと、言わず離婚の努力もせず誠意も見せず 中途半端はもっと許せません。
言って真剣さと誠意の見せ次第で気持ちは納得の方の向かうのでは❓ケジメの付け方次第で考えます。
不倫相手含め甘えた覚悟だったり誠意が感じられなければ絶対応じないです。暫くは様子見て 現在を捨ててでもという覚悟を私が納得するまで頑張れるか試します。

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>> 6 慰謝料とかだけじゃなくて、離婚して欲しいからお金渡すの、手切金😆 不倫旦那と３０００万のどっちとるか⁉ 離婚出来るでしょうよ👍 粘着型の嫁・旦那はお金では絶対離婚してくれませんよ。

大体、甲斐性のない旦那から三千万って発想もゴネてるのと一緒。

ゴネずに綺麗にいつでも離婚できる女でいたいと、私は思います。

自分に甲斐性ですね、甲斐性あれば子供も育てられるし、自分を愛してくれない夫なんてこっちから捨ててやる。って感じです。

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>> 33 8さんの基準にあるものもセックスですか?

(ボキャ不足な女でストレートな聞き方しか出来ません、ごめんなさい🙇💦)


『気持ちだけにして性欲抑えてよ』と言うのは、心が虚ろい相手に移ってしまおうが、性欲を抑えてセックスしてこなければ家族への責任も果たしてるって、ことですか?

8さんにとって大切なことって何ですか?

• << 45 私の不倫の基準はセックスからではないよ。 そりゃ気持ちだけでも嫌だと思う。 けど他の人を好きになってしまう事もあるし気持ちは、どうしようもないってのも分かるかな。 好きとか嫌いとかの感情って自分で、そうしてしまう事もあるけど、いつのまにか、そんな気持ちになってる事もあると思う。 私も、ふっと素敵な人だなって心の中で思う事あったりする。 でも気持ちだけで行動しないし旦那の事や子供の事を考えると気持ちも忘れる。 不倫とかをしてしまう人てのは、そこで行動しちゃうんだろうと思う。 だから気持ちだけでセックスとか不倫しないで家族が大事だと思うのなら忘れるようにしなよって思うんだよね。 でも気持ちだけでも不倫だと思うから自分の心の中で思うだけにした方が良いと思う。 こんな掲示板で表に出したら不倫だと思うし家族への責任も果たせてないと思うね。

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>> 32 それって、どこから不倫かの考え方の違いがあるんじゃないかと思う。
後、法律的にはセックスや見た目の行動からだから。
それに不倫って言うとセックスがつきものじゃない？
セックスしちゃって愛とか言われても悪いと思ってるんだったら気持ちだけにして性欲抑えてよって思うから身体だけとか思っちゃうかもしれないね。

結婚って契約で家族に対して責任があるんだと思う。
物っていうより責任を取れない大人とか親とかは、どうなのかと思うな。

結婚後に本気で好きになったとして、その好きになった本人が悪い事だと思ってしまうんじゃないかな。
だから離婚を言えなかったり不倫したりしてしまうんだと思う。

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別れてからとか、きちんとけじめをつけてからならいいと言う人もいるけれど、それってセックスはダメだけど心変わりはいいみたいな、その基本にあるもの、大切なのは『心』より『身体』って言ってるようにも感じる。私ならもう愛されてないことを伝えられることのほうがツラいです。

よく、不倫する側が愛って言葉を出すと“酔ってんじゃねー 身体だけだよ”とか“誰にでも足を開く〇〇の緩い女が…”と見苦しい発言をする人がいますが、それも言ってることの基準というか関心事は心よりセックスですよね。

こういうのって契約婚に伴う所有物的な感覚が言わせるのか、不倫は犯罪じゃないなんて言おうものなら“人のものを盗ったら泥棒です”って言う人もいたり。しかもその例え話しが“物”なんですよ、それを何の疑問もなく言ってのけちゃう。

そういう人たちは他者を物のように語り、心は見ないのに、自分たちの心の傷は切々と語るんですよね…。このスレの主さんの問いかけは意味深く感じます。

• << 38 私は心変わりも駄目だと思うけど。 でも駄目だって言ってたって、離婚したい、まで思う人と暮らせないだけ。 伝えられなくても、そこまでなら気付くだろうし。 ただそれとは別に隠れてｾｯｸｽは、人としてどうなの？と思うから、あえて言うなら気持ちの時点で言われた方がいいかな。 結局不倫前だろうが後だろうが、それを続けたいなら妻、夫にまず誠意見せて悪役になるしかない。 それが離婚…だと思う。 人の物をとったら～…まぁ、物以上だからこそ、とったら駄目なんじゃないですか？ 誰に対してに言うかにもよりますね。 相談者が愛人側だったりすれば、こういう発言も仕方ないかも。 心を見ない～は、傷つけられる側なら余裕ないですね。 見れない状態…とも言えるかな。 むしろ、する側、傷つける側が、まず見てあげないといけないと思います。 その態度（誠意）によっても変わるのでは？

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>> 30 うん、うん、頷けます。


というか、逆に結婚までしたﾊﾟｰﾄﾅｰや子供を捨てる事になる立場側が、『悪い』と思わないのかな？

私がもし（有り得ないけど）雷に打たれたような一目ボレで、相手を好きになって離婚を選択する場合。
一生の罪を背負う…位の、自責の念を持つと思う。
少なくとも、家族に責められるのは仕方ないかな。


結局、第3者との恋で離婚…は、ﾊﾟｰﾄﾅｰを傷つけるわけだから。

で、それより最悪なのが不倫かな。

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>> 26 もしも、素直に 『実は他に好きな人が出来た、その人とはお互いにプラトニックで真剣に付き合いたいから、お前とは離婚したい。頼む。お願いだ』 … でも配偶者が他の人に対して気があって、コソコソ密会されたり、挙げ句に不貞をしたりしたら。

尚且つ、それが隠されていた事が明るみになって、更に離婚したいと言われたら。

多分、許す許さないとかの次元を超えて、般若みたいになる自信はあるなぁ…

自分にも何らかの非があるらしいということと、相手が実際に不貞を行動に移したということは別問題だしね。

（自分の非を棚上げにするということではなく）

結婚してから他の人を好きになり、それを実際に行動に移す事が悪いことか？

と問われたら、浮気される側にとってはやっぱり悪い・裏切りだって思ってしまうなぁ。

事務的に籍を入れる・抜くをするだけなら、紙一枚で至極簡単だけども。

それで済ませるには納得は行かないだろうな～

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どうしてそんなに恋愛至上主義？
そもそも恋愛感情って、そんなに他の何よりも優先されるものじゃないと思う。
結婚しても他の誰かに恋愛感情抱くことはあると思うけど、だからといってその感情が何より大切なように思って不倫したり離婚したりする人は最初から結婚しないで欲しい。迷惑だから。

結婚は恋愛から始まった契約です。他の人に恋愛感情を抱かないというのではなく、その感情に基づいた行動をしないという。

だから私に言わせれば、好きな人が出来たぐらいで離婚なんてありえない😱

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結婚して最愛の妻がいるのに他の女を好きになるのは間違ってるしおかしいですよ。結婚する時に一生の愛を誓ってるのに😥結婚したら男は妻と子供を養い守って行かなきゃならないのにどうして他の女に目が行くのか理解出来ません😣

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再レスです💦

子供がいなかったら…離婚もありかも。

私には３人子供がいますから、私より好きな人が出来たって事よりも、父親としての責任のなさに腹が立つかも⁉

私自身…旦那を裏切る可能性は０じゃないにしても、子供を裏切る事だけは考えられないから…。

まぁ男と女じゃ違うかな？
でも実際そうなったら…
結果的には別れるだろうな。それ相当の生活費はいただくかもしれないけど。
そんな旦那といたって笑顔でいられないもんね💦
しかし子供の事考えると…って難しいです😅

もしかしたら不倫より許しがたいかもね😜

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もしも、素直に

『実は他に好きな人が出来た、その人とはお互いにプラトニックで真剣に付き合いたいから、お前とは離婚したい。頼む。お願いだ』

と配偶者に言われたら…私は複雑な思いを抱くだろうなぁ💦

誰？
どうして？
いつの間に？

私のことは嫌いになったのか？
自分よりもその人のことを…？
お互いにって…！

とかとか。

今は家族としての関係で、普段あまりイチャイチャしてなかったとしても。

自分も配偶者との恋愛に至る過程や、結婚に至るまでの、プラトニックを超えたある意味プラトニックな過程を過ごしてきている訳ですし、もう既に自分の半身のように認識してると思うんですよね。

（それが油断に繋がるのかもですが）

事実関係は分かっても、認められないというのは、あるなぁ。

うーん、浮気されたら嫌だなぁ。

私も配偶者に言われたら、嫌だ絶対に離婚しない！
とずっと言い張りそう💦

多分、感情の中に、悔しいから食い下がる💢退かない💢ってのも含まれるとは思う。

それだけって訳ではないと思うけどね。

大金を提示された時に懐柔されるか、馬鹿にされたように感じて益々苛立つかは、不明。

• << 30 でも配偶者が他の人に対して気があって、コソコソ密会されたり、挙げ句に不貞をしたりしたら。 尚且つ、それが隠されていた事が明るみになって、更に離婚したいと言われたら。 多分、許す許さないとかの次元を超えて、般若みたいになる自信はあるなぁ… 自分にも何らかの非があるらしいということと、相手が実際に不貞を行動に移したということは別問題だしね。 （自分の非を棚上げにするということではなく） 結婚してから他の人を好きになり、それを実際に行動に移す事が悪いことか？ と問われたら、浮気される側にとってはやっぱり悪い・裏切りだって思ってしまうなぁ。 事務的に籍を入れる・抜くをするだけなら、紙一枚で至極簡単だけども。 それで済ませるには納得は行かないだろうな～

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レスありがとうございます。

私の知り合いにたまたまこういう人がいたから余計に聞いてみたかったと言うのがあります。

気になるなぁと思う人が出来てしまってダメだ、この気持ちは勘違いだと言い聞かせながらも、ついつい相手を思う気持ちが大きくなってしまったと。
そんなふうに他の人のことばかり頭にあるのに妻と一緒に笑って生活していけない。妻にも黙ったまま嘘をつくのは気が重いと言う人でした。

だけどやっぱり夫婦って長い時間一緒に過ごしてきたわけだから、素直に言われても許せなかったり納得出来なかったりが普通なのかもしれないですね。

離婚してからって言っているのは、不倫するくらいならって事なのかもしれないですね。

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前 どの時点で離婚するかみたいなスレに 離婚してから付き合え派の人は 深い関係（不倫になる）になる前に離婚切り出すのか聞いてるものありました。
レスを見ると 深い仲になる前に大概皆さん気持ちを封印するみたいなお答えでした。
結婚と同じで ある程度相手を見極め無ければ決断出来る事ではないし 離婚を切り出す時は不倫になってるからでしょうね。

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>> 20 レスありがとうございます。 なかなかいきなり素直にハイ分かりましたって人は少ないですよね。 冷めていたとしてもやはり情とかもあると思い… 肉体関係になる前に～とありますがそういう関係になる前に妻や旦那より好きになり本気になって離婚…っていうのが自分にも周囲にも実際ないだけに分からないです💦


やっぱり肉体関係もあって深く知っていくからこそ抱く感情なんじゃないでしょうかねぇ…
それで離婚したいと言う人はいるでしょうけど…💦

実際、自分の周囲にもいましたけど、やはり肉体関係があって深く関わっていくからこそ生まれた感情みたいで離婚話になったのも それからでしたよ❓

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すべての人には当てはまらないかもしれないけど、「素直に言えば別れる」なんて言っている人に限って実際にそうなったら別れませんよ（経験済み）
そもそも、ただ好きになったってだけ（体の関係もなし、深い付き合いではない）で離婚を考える男がいるかなぁ？💦
奥さんと子供を捨ててまで…って事は、相手の女とも深く付き合い、《こいつとなら》と思わなきゃそこまでしなくない？
話がそれましたが、私が素直に言われたら別れるのか？はその時になってみないとわかりません。
不倫と違い、気持ちだけのつながりではないから…。簡単には出来ない。
離婚してからやれってのは素直に言えば別れるとかの問題じゃないんじゃないかな？

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>> 20 う～ん…
主様は、好きになるってどの程度を言いますか？


あの人格好いいな💕で家庭を捨てる人はいませんよね？


私自身は自分が望んで動く、誘いに乗らない限り、家庭＜相手…こんなふうに気持ちが大きくなるって事がないと思うので…


話す機会が多い、2人で逢う、触れ合いがある…
そういう経過を通さないで燃え上がる恋愛をするﾀｲﾌﾟではないので、想像がつきません😥

私だったら、まず好きになった経過を聞きますね。
そこに発展するには、どこかしら『隙』があったと思うから。

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レスありがとうございます。

なかなかいきなり素直にハイ分かりましたって人は少ないですよね。
冷めていたとしてもやはり情とかもあると思いますから。

だけど嘘つかれたり、肉体関係になってしまう前に私は言って欲しいなぁと個人的に思うかな。

子供がいたら無責任と言われても仕方ないと思いますが、それでも人の気持ちって自分でどうにか出来ないときもあるんじゃないかと…
それで正直に妻に言うのって、当人もかなり悩んで考えて考えて出した結論だと思うんです。

結婚してるのに誰かを好きになってしまうのはそんなに悪なんでしょうか？

• << 23 肉体関係になる前に～とありますがそういう関係になる前に妻や旦那より好きになり本気になって離婚…っていうのが自分にも周囲にも実際ないだけに分からないです💦 やっぱり肉体関係もあって深く知っていくからこそ抱く感情なんじゃないでしょうかねぇ… それで離婚したいと言う人はいるでしょうけど…💦 実際、自分の周囲にもいましたけど、やはり肉体関係があって深く関わっていくからこそ生まれた感情みたいで離婚話になったのも それからでしたよ❓
• << 91 結婚してるのにほかの人を好きになるのが認められるなら、結婚ってなんなんでしょうか 感情だけで別れたりくっついたりが認められるなら結婚制度なんていらないと思います 韓国のように不倫は犯罪って解りやすくしてくれたらいいのに、って思ってしまいます とはいえ配偶者以外の人を好きになる事だってあるのが人間、誠意を持って解決してほしいです

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>> 13 素直に言ってくれたらわかれます。 旦那が大好きだから旦那の大好きな人と幸せになってほしいです。 こういう方って ごく一部でしょうね～💦


殆どが『好きな人できた』って言葉にショックと意地が入ると思うな～。

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レスありがとうございます。

言い忘れていましたが、私自身がどうとかじゃないというのを一応言っておきます💦

ﾐｸﾙスレで別れてから付き合えばと言う意見がたくさんあったので実際どうなのか聞いてみたかったんです。

確かに肉体関係は不貞ですね。不貞は罪に問われますが不倫自体はは罪にならずに、精神的苦痛料として少しは取れるみたいです。

私の知り合いには配偶者が離婚してくれなかったから、家を出て破錠状態にしてから調停で離婚出来るようにした人がいました(；´Д｀)
結局その人の本気度にもよるのでしょうか？

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結婚が二人の合意の下なんだから離婚も同様でしょ。
無理矢理結婚した訳じゃないんだから納得同意してくれるまで何十年かかろうと精神誠意努力するしかないのでは❓
だって「互いに」一生この人と誓ってした結婚だもの。新たな人にも同じ事でしょ。

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>> 10 不倫する前に離婚するべきなんて意見もあるけど。 結局、自分と離婚を決めた相手に対しては、何もかも最低と言う思いになる訳ですね…😔 10番のレス、9番さんに横レスになってました😣

間違いです。すいません。

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>> 12 わからん奴は 直ぐ離婚したらぁ～と 言うのは 離婚すんのに どんだけのパワー必要か また 障害あるかが 理解出来てないからだよ。 相手側が応… 私は、不倫否定派です😅　配偶者以外に、好きな人が出来たのなら、キチンと配偶者に本当の事を話し、家庭・子供も捨てる覚悟があるなら…応援は、しないけど、認めるかな😅　　　　ただ、許さないのが…家庭も彼(彼女)も…ってのが、一番ムカつく💢　　一番多いパターンですけど…👊

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離婚してから．．．．と言う人に限って「別れて」と言われても別れない人が多いと思う💦
私なら気持ちが他にいったなら別れますね😢

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素直に言ってくれたらわかれます。

旦那が大好きだから旦那の大好きな人と幸せになってほしいです。

• << 19 こういう方って ごく一部でしょうね～💦 殆どが『好きな人できた』って言葉にショックと意地が入ると思うな～。

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わからん奴は 直ぐ離婚したらぁ～と 言うのは 離婚すんのに どんだけのパワー必要か また 障害あるかが 理解出来てないからだよ。 相手側が応じなければ 成立は 不可能です。離婚て簡単のようで 結婚より10倍ぐらい難しい事だ。

• << 15 私は、不倫否定派です😅　配偶者以外に、好きな人が出来たのなら、キチンと配偶者に本当の事を話し、家庭・子供も捨てる覚悟があるなら…応援は、しないけど、認めるかな😅　　　　ただ、許さないのが…家庭も彼(彼女)も…ってのが、一番ムカつく💢　　一番多いパターンですけど…👊

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当事者の夫婦で話し合っていくしかないですよね。ミクルでは、弥次さんたちのエゲツない言葉が乱舞したり、脅迫罪並の金額を請求したりをよく見掛けますが、あれって どんな形をとろうが不倫してる側が幸せになるのは許せない、一生かけて償えみたいな気持ちの表われなのだと感じます。何をしようが許す気はないみたいなね。

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>> 9 不倫する前に離婚するべきなんて意見もあるけど。

結局、自分と離婚を決めた相手に対しては、何もかも最低と言う思いになる訳ですね…😔

• << 16 10番のレス、9番さんに横レスになってました😣 間違いです。すいません。

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不倫の定義は、肉体関係じゃあないですよ。肉体関係を持つのは【不貞】。辞書を引きましょうね！

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人によると思う。

それに子供がいると夫（妻）としては要らないけど子供からしたら父親（母親）で必要って事で離婚出来ない人もいるんじゃないかな。
それに他に好きな人が出来たから離婚して欲しいなんて言う親って、どうなん？
親の責任とか、どう思う？
で離婚できないからって不倫する親ってのも、どうなん？って感じだけどね。

私は離婚するかな。
子供も親の心がよそに向いてるような家庭なら悪影響だし。
両親がそろってれば良いってもんでもない。
旦那が「好きな人が出来たから離婚してくれ」って言うなら親として最低だと思うし。

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ﾌﾟﾗﾄﾆｯｸなら付き合ってもいい…はまず嫌ですね。
不倫と呼ばれないからと、理解してくれる夫、妻いますかね？


好きな人がいるから別れてくれ
↑どういう状況で言ってるかが問題。

ただ一方的、一目ぼれ…なら、家庭よりも一時的な浅い恋をとるんだなぁ…不安。なので、👋

だいぶ親密に踏み込んで…なら、結局心の浮気をしてたわけね、この人と家庭は守れないな…なので👋


結論で言えば、片側だけの努力での夫婦生活はむなしい。
地に足がついてないような相手とは、離婚で構わない、と承諾しますね。
自分の人生も大切だから、早めに言われただけﾏｼかな？と思う。
慰謝料貰って別れます✋


悪いかどうかで言えば、結婚に対する価値観の問題では？
私は一生相手を大切にしよう、と決意の下だから、自分がそういう気持ちになったらやっぱり自分が悪いと思う。

そもそも、気になる→愛…になる過程で抑えなかったわけだから、既婚者の自覚ない気がします。

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>> 3 レスありがとうございます。ですが実際肉体関係がなかったら調停しても取れる慰謝料は僅かみたいです。 慰謝料とかだけじゃなくて、離婚して欲しいからお金渡すの、手切金😆

不倫旦那と３０００万のどっちとるか⁉

離婚出来るでしょうよ👍

• << 35 粘着型の嫁・旦那はお金では絶対離婚してくれませんよ。 大体、甲斐性のない旦那から三千万って発想もゴネてるのと一緒。 ゴネずに綺麗にいつでも離婚できる女でいたいと、私は思います。 自分に甲斐性ですね、甲斐性あれば子供も育てられるし、自分を愛してくれない夫なんてこっちから捨ててやる。って感じです。

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私の友人は結婚後、別の男性（既婚）と恋仲になり本気で好きになってしまい 旦那と離婚して その男と結婚しました。

元旦那には不倫の事を一切バラさず 元旦那に否があると言い張り 子供達を引き取り 慰謝料払わず 養育費を貰っていました。

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>> 2 主様、はじめまして☺ 結婚後に好きになることもあるかと思います。 『恋心』のままにできそうならそのまま自身の胸にしまって欲しいですが、『… レスありがとうございます。

夫婦次第。確かにそうですね。

素直に言ってくれたからと分かってくれようとするパートナーもいれば、責めるばかりのパートナーもいますね。

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>> 1 今までの無駄になった結婚生活をお金に替えて返せばいい✋ 三千万ぐらい銀行から借金して渡せば許してくれるって👍 レスありがとうございます。ですが実際肉体関係がなかったら調停しても取れる慰謝料は僅かみたいです。

• << 6 慰謝料とかだけじゃなくて、離婚して欲しいからお金渡すの、手切金😆 不倫旦那と３０００万のどっちとるか⁉ 離婚出来るでしょうよ👍

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主様、はじめまして☺

結婚後に好きになることもあるかと思います。

『恋心』のままにできそうならそのまま自身の胸にしまって欲しいですが、『恋心』で終わりそうにない…行動に移しそうならばパートナーに話して、パートナーとご相談されたら良いかと思います😃

話し合ってどうなるか、自身がどうなるかパートナーがどうでるか、はそれぞれの夫婦次第だと思います。

• << 4 レスありがとうございます。 夫婦次第。確かにそうですね。 素直に言ってくれたからと分かってくれようとするパートナーもいれば、責めるばかりのパートナーもいますね。

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今までの無駄になった結婚生活をお金に替えて返せばいい✋

三千万ぐらい銀行から借金して渡せば許してくれるって👍

• << 3 レスありがとうございます。ですが実際肉体関係がなかったら調停しても取れる慰謝料は僅かみたいです。

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