お前が好きだ(怒)

昨日は結果はやっぱりだ。

とりあえず食事して本屋に行き奴の自宅方面に向かう。

運転中から奴は焦るように私の答えを求めた。

移動中は大事な話しはしたくない。

落ち着く場所に停まったら聞いてきた。

何から話していいかわからない。

私は卑怯だが
奴が先週言った事は変わらないかと聞いた。

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変わらないと言った。
そして同じ事を言っていた。

無理しているか？と聞いた。
無理はしていない。と言った。
更にあれだけ頑なに別れを言ってたのに急に妥協案をだしたのは
私が泣くから、仕事行きたくない言うからか？
と聞いた。

確かに仕事はすごい気になった。
朝、今日は来るんかなぁ。とか、おいおい来んやん、マジか。と色々と考え本当に困った。と。


わかっている。
わかっているから私はしてしまったのかもしれない。

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私は
無理してるならもういいと思ったと言った。
そして
奴の言う事が出来るかわからない。
約束はできない。
気持ちもどうしようもない。
ただ努力はする。
一緒にいたい。

と言った。


奴は俺との時間は少ししかないから他の時間は前に進んで欲しいと言い
俺は楽しいし一緒にいたいと言った。

それから堂々巡りで出来る出来ないの話しが続いた。

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色々な話しをした。

話した結論をつけたいと奴は言う。

一緒にいる時には恋人で一緒にいない時はやり友位の気持ちで奴を思ってくれていいと。

その前に冗談でそういう関係の話しをしたからもあるが、
少し悲しかった。

すごくいい男だと思ったが、よく考えれば今よりもっと都合が良い気もする。

奴が求める事は私が気持ちを抑える事に繋がる。

これから先は今までみたいに好きな事は言えない。
それでも一緒にいたいと私が言ったから。

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そしてそのまま繋がった

駆け引きなんて出来ないたちだ。

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なんだか虚しい。

前より淋しい。

半端に悲しい。

孤独感が生まれた。

なのに体は奴とした事で安心している。
そして奴を求めている。
切ない。


気持ちと体がぐちゃぐちゃだ。
こんなで慣れるのか？
こんなで前向きにいけるのか？

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今日は9時より前に仕事あがった。

寝坊したから少しゆっくりした方が良いかと。


今日も奴とたくさん会話した。
奴はどういう感覚でいるんだろうか？


私は２人の時以外もいつだって同じだ。

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奴は意識している。

元々メールはマメじゃないが奴なりに今まで頑張ってくれていた。
今はメールは１回来て終わりだ。

例え質問をしても返してこない。

この時間とても虚しくなる。

奴はきっと奴なりに考えてやっていると思う。
話した結果で。

でも奴？これは本当にいいのか？

逆効果にならないか？

私が乗り越えればいいのか？

その前に気持ちがぐちゃぐちゃだぞ。


土曜に会う。
まだ４日もある…

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昨日は精神的にキツかった。

奴に言ってしまいそうになる。
こらえた。
言った後は見えている。

こんな付き合いは初めてだ。
ハッキリと宣言されても一緒にいる。
わかっていてもいたい。
私は何だ？
ドＭか。

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でも私が望んだ事だ。

やれるれるならやっていきたい。

ふと思った。
欲深いだけだ。
片思いだと思えば少しの事が嬉しいはずだ。
楽しいはずだ。

実際片思いのようだ。
奴はたまに一緒にいてくれる。


あと１日だ。
奴に会える
土曜が待ち遠しい。

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…
実際そんな風に思えるのは落ち着いている時だけなんだろうが。

けれど、そこまで思えなくても一緒にいたいと思う限りはやっていこう。

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今週は仕事中、下がったりしなかった。

夜の時間がぐちゃぐちゃになる事があるが昼間は大丈夫だ。

その夜も奴に言いそうになった。
でも言わなかった。

良かった。
この調子。

仕事中も奴へも。


言いたくなったら
とりあえずこらえよう。

時間が慣れさせてくれるか
気持ちを変えていくだろう。

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明日は奴と食事だ。


やはり楽しみだ。

夕方に仕事を上がって
ゆっくり時間があるといいな。


もうくだらない事は言わない。

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奴と会った。

何故いけないんだ？
何故好きを抑えなきゃならないんだ？
何がそんなに辛いんだ？
なら何で私といてくれるんだ？



私はどうしたいんだ？


１時間弱かかる帰り道、少し前まであんなに幸せだったのに今はこんな事ばかりだ。

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奴が他人に感じた。

すごく淋しく感じた。


もう終わってるのかもしれない。
ただ私が離さないだけだ。


奴に楽しいか聞いた。
一緒にいる時は楽しいと言う。
一緒にいる時だけ楽しければ良いと。


私は違う。
性格も価値観も生活も違うのだから。

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もう奴が冷めているのがわかる。

思われていなければ、何も求める事はできない。


私は何をしたいんだ？

奴にハッキリと先がある人を見つけてと言われた。

私はそんな気はない。

もう自信なんて欠片もない。

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奴と別れてあげたい。
奴を楽にしてあげたい。


自分だけが苦しくて奴は何ともなく過ぎていくのが許せない。


奴も大事な物を失えばいい。


そんな事できるわけがない。


奴に好かれたい。
奴に必要とされたい。



全部叶わない。




もう消えてなくなりたい。
消えてなくなれば悲しんでくれるか？

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私は普通の事を望んでいるだけだ。

奴の別れ話しの前に戻りたいだけだ。

それまでだって多く望んだ事はない。

仲良くしたいだけだ。
時にわがままを言い、
時に不安になり
反応してもらいたいだけだ。
上辺だけでいい。
それが私の幸せだった。

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守らなければいけない人がいる。
責任があるワンがいる。

わかっているが
消えてしまいたい。


奴のせいじゃない。

できるわけがない。
思っているだけだ。
現実から逃げているだけだ。

わかっている。
わかっている。

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母親は今年70才だ。

最近は色々な所に変調がきているようだ。

頭に病気を持ち色々な病院で今検査を受けている。

他は今日左の顔が腫れていた。
うまく目が開かない位だった。

最近、顔がどす黒いそうだ。

とても気にしている。

心配であり可哀想だ。

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今日は出かけたのだが予想外に早く帰った。

家に入りたくなく少し車を走らせた

少しで済まずに奴の地元まで行ってしまった。

何かしたいわけじゃない。

ただ奴の所へ行きたかった。


往復２時間、程良い距離だ。
色々考えたり、無だったり。

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消える事はできない。


ただ１人でいれば
奴に会わなければ
奴に連絡しなければ


もう奴に迷惑かける事もないだろう。

私もその方が精神的に楽だろう。



奴の思いはわかった。

他の人を見つけて欲しいと言われた。

そう思っている奴は何故私といるんだ？

答えはわかる。



だからもう迷惑かけたくない。

奴に会いたくない。

もう仕事に行きたくない。

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一番わからないのは自分の気持ちだ。

何がしたい？

少し前のように一緒に楽しく過ごしたい思いは絶対だ。

だが無理なんだと思う今、私は何がしたいんだ？

つど違う人格になる。


本当の思いはどれだ？

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今日は追い込みだ。
休むわけにはいかない。


でも、行きたくない。

目覚めた瞬間から行きたくないと思った。


奴に会いたくない！
奴を見たくない。

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なにかが私の中で切れた気がした。

もう奴の事はいい気がする。
私の事だからわからないが…
でもいい気がする。


と同時に許せない。
その気持ちが生まれた。

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もちろん奴ばかりが悪いわけでない。

だが後悔するなら最初からするな。
自分の気持ちが上がっている時だけ、くっついてきて
置き去りだ。

なにが他を見つけてだ。
そのうち見つけて欲しいじゃなかったか？


俺は辛いか？

一緒にいる事が辛いに繋がるならもう私といるなよ。

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私が今の所で働けるのは経営者が身内だからだ。

だからと言って何か待遇が良いとか特別な訳ではない。

良く言えば身内だから他の人に気を使う所だってある。


奴はだから一緒にいるのか？
少なからずあるだろう。

私が辞めたら自分も辞めるしかないと言っていた。

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身内は兄だ。

奴はその兄が私を大好きだとよく言う。


奴の将来の夢には今の仕事は絶対だ。
今の仕事と少し外れてはいるが出来るだけ兄も奴に合う仕事を奴に回している。

それについて奴は言う。

本当に感謝している。
今の自分は無かったし将来も無かった。

と。

だからと言って私は聞くだけだった。

兄は不倫は絶対に反対だ。
それは私が奴に最初に教えた。

私は兄に対して罪悪感を持っていた。
正直、他の誰にも持っていない。

奴は結局そうなんだ。

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可愛さ余って憎さ100倍てやつか？

早くどうでも良くなれ、私。



明日から仕事を休もうと思った。
明日は予定が狂った。

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あぁ。行きたくない。

休むつもりだったから余計にだ。


奴に会いたくない。


奴は昨日なんらか感じていた。
すぐに態度に出るから当然だが。

奴が先にあがり義務のメールがきた。
話したくないみたいだから…
とあった。

話したくないんじゃない。
話しならエンドレスでしたい。
奴を見たくないんだ。
醜い自分。
必死な自分。
奴に無理強いさせてる自分が見える。
奴も許せない。
自分が情けなくなる。

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どうしよう…
昨日奴と話した。
1時間も電話で話した。

私は月曜日から奴だけにあまりに態度に出していたから電話がきたのだ。

それで、もう心が緩んでいる。

あれだけ許せないと思っていたのにも関わらすだ。

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私は電話で言った。
無理してるならもう一緒にいてもらわんでいい。

もう顔見たくない。
もういい。
本当にイヤだ。と。

奴はまた色々と話し始めた。

私が最後に会った時、わざとやってんでしょ。
と聞いた事、、
わざとだと言った。

私の性格上、楽しくしたらそれしか見えなくなると。

けど、それが私をぐちゃぐちゃにするなら良くない。と。

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下手な演技をしてしまい後悔している。と奴は謝った。

けれど、どうしてあげたらいいのか自分も悩んでいる。と。

色々と話していた奴に

色々と考えてるみたい言うけど、いつ考えるの？と訪ねた。

奴は結構考えるよ。
会社で凹んでるとすぐわかるし、今回は話しかけても素っ気ないし目も合わせてくれんし、わかるさ、

会ってない時、考えん言ったけど、考えるさ、

と言ってくれた。

その話しで気持ちが溶けた。

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けれど、全部を信じたわけでない。

やっぱり同じ会社だから無理してるんでないか感は拭えない。


悲しい事をたくさん奴の口から聞いたのは消えていない。

しばらくは元気ではなかった。
奴からは毎日、元気ないね。とメールが入る。

木曜くらいから少し上がってきた。

仕事は一段落し３連休。
今週は会わなかった。

前なら休みは２日でもイヤだった。
今は大丈夫だ。

逆に少しほっとしている。

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もっとも奴が予定があるから会わないだけだが。

２週間長いと思ったが、案外たいした事はなさそうだ。


土曜もずっと仕事に出ていた。
久しぶりの連休に少し気分があがる。

久しぶりに奴以外の人と食事に行き、なぜかゲーセンに行った。
UFOキャッチャーたくさん取った。
かなり熱くなってしまったが楽しかった。

明日は愛犬を連れてアウトレットで買い物。
明後日はパチンコだ。
最終日は親孝行の日にしよう。

奴の事は考えてしまうが
自分の時間楽しんでみよう。

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今日も少し奴に言ってしまった。

来週末に泊まりでどこか行く予定だった。

仕事が一段落したから打ち上げだ。

土日と言っていたので、片道２時間程の場所で宿を予約した。

今日その事を伝えた。
夜に奴と電話したら、
金曜に仕事終わってから行くのがいい
と言う。

月末だし、仕事が急に入るかもしれないし、２日取られるのはキツいな。と。

なんだか残念な思いになった。

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なんかて何？て聞いた。

仕事、予定があるのに入らないだろ。
例え入っても予定があれば無理強いしないだろ。

すぐ私は無理してるならいい。と言ってしまう。
テンション下がると言ってしまった。

でも、冷静になるとそれでいいか。と思った。

ホテルでゆっくりしたいが日曜に帰りは早く帰らないといけない。土曜はゆっくりでいい。
早く帰るより、ゆっくり帰った方がいい。

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奴もやっかいな女に手ん出したもんだ。

やっぱり後悔しているか？

奴には不倫は荷が重い。

基本、良い人だから。
不器用だとも思う。

私は奴のどうしてあげたらいいのかという悩みを私なりに答えなければならないと思っている。

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暖かい。

愛犬の運動日和だ。

仕事の忙しさで夜は遅くほとんど親任せにしていた。

アウトレットは店内は抱いて入らないといけない。

もう少し軽いと良いのだか標準体重よりある(笑)

私の愛犬はアウトレットが大好きだ。
何が楽しいのか不思議に思うが、人が大好きだから人がたくさんいて楽しいのだろう(笑)
きっとお祭りみたいに思っているのだろうね。

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疲れた(笑)

５時間くらいはワンコと買い物をした。
人間２人とワンコとで。
１人じゃ無理だ。


最近は毎週のように散財しているから今日は控えめに。

疲れたが楽しかった(笑)

毎度だがワンコはヘロヘロで白眼むいて寝ている。
明日も１日ふにゃふにゃだね(笑)

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買い物している時、奴からメールがあった。

用事が済んだようだ。

どうも今だにワザとやってる気がしてならない。

そうなら何なんだ？



奴も明日はパチンコらしい。

私は張り切っているから朝イチで行く。

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やっぱり奴の言う通り。

色んな人と遊ぶのは楽しい。

奴の事を全く考えないわけじゃない。
気にもなる。
でも人といるとそうそう考えていられない。
全然頻度が違う

気が紛れる。

でもそれは私らしくない。
許せなくなってから気持ちが変わったのか？


奴は男の事ばかり言う。
男が全てじゃない。
男が出来れば奴の荷は降りる。奴の気持ちはわかる。

残念ながら簡単に出来るもんじゃない。

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朝イチから夜まで１日パチンコをしていた。

久しぶりだからかなり疲れて目も充血だ。

いってこいでトントンだったが、そこそこ楽しめた。

明日は親孝行のつもりだったが明日も打ちに行くだろう(笑)


奴も今日は地元でパチンコをしていたらしい。
そういうメールが来た。

また奴に会いたくないと思えてきてしまっている。

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前の話しだが、奴は奥さんとたまにお風呂に入ると言っていた。

会社でその話しを奴の口から聞いた時はショックだったなぁ。

奴に後日、ショックだったと話したら笑って「くだらない」と言った。

無神経だ。
奴は少しも理解していない。

夫婦なら普通の事かもしれないが、普通は言わないだろ。


子供が出来たら私は耐えられないだろう。と言った時も「何で？」だった。

奴は理解できないのだ。
しようとしないから。


何も考えていないのだ。

自分の気持ちが軽いから人の気持ちまで軽く考えるのだ。


自分に置き換えても何ともないからだろう。


そういう奴に限って何もなく過ぎていく。

痛い目にあってしまえ。

性格悪いな私。

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年をとったのか
久しぶりだからか
めちゃくちゃパチンコが疲れる。
出てても疲れる。

楽しいが(笑)


３連休も終わってしまった。
明日から行きたくない。

前は土日の２日が長くて休み明けに会えるのが楽しみだったのに

今、会いたくない。

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多分、好きだ。

けれど自分で言うのは何だが、傷ついている。

想像以上に思われなかった事を、必要とされなかった事を、許せないに繋げて気持ちを保っている。

週末は１泊の予定だが
付き合ってもらう事に
何か意味はあるのか？

そう思っても私はきっと行く。

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奴。

あれから夜の時間が嫌いになったよ。

１人でいると要らん事を考えて想像してしまうようになったからね。


奴。
何度も何度も私に辛いって言ったね。

言ってしまったけど何が辛いの。って気持ちは正直なとこだよ。


私も辛いよ。
自業自得だね。


泊まりは本当に楽しめるのか聞いたね

私がブチ切れなければ楽しいよ。って

私のせいかよ

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今日は兄に少し会った。
仕事やめたくなってきた。
突然辞めるって言ってしまうかも。


なんて言ってしまった。

よくある辞めたい時期と思い深く受け取ってないからいいが。


奴が辞めたら？
夢を実現しないといけないもんね。
自分の都合のいい時に辞めてくよね。

私が自分のせいで辞めたら辞めるしかない。
とこの前、言ってた。
ただし、それは理由がバレた時だよね。


やめよ。
もう今日は奴の事を考えるのはやめよ。


どんどん嫌な性格になってく。

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百貨店で香水のサンプルというか紙に匂いつけたの配ってた。

いい匂いだが、びっくりした。
30mgで８～９万の間だ。

私は今欲しい香水があるが高いなぁ～と思っていたが１ｹﾀ違う。
可愛いもんに思えてきた(笑)

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昨日、奴と話した。

なんだか奴はサッパリしたようだ。
金曜の夜以降に１人の時間考えたようだ。
奴なりに結論が出たようだ。


私が前に言った事だが
好きなうちは
一緒にいて楽しいうちは一緒にいればいい。

それがその通りだと思ったらしい。

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