ころころまかろん⭐2.5

>> 450 匿は自分が自スレで指摘されたら、こんな所でしか書けない、何を書いたって自由だ、病気だから仕方ないって言うのに
人には読む人を気づかえと言うんだ。

お金と同じくらい、死に敏感な人もいるよ。
だから私はレスできなかった。

ちなみにライブは6000円で…
日記に書くのをためらう金額ではなかった。
死にたいって書くのはいいのに、CD買っても、洋服一枚買っても、食事行っても日記板に書けないね…

それから、何でもかんでも書いてるわけでもないよ…

みんなが自分の痛みだけに合わせてくれたらいいね。

• << 453 🐢 以前、私が「死にたい」なんて軽々しく書かないで、と某スレに書いたとき、「こんなところでしか書けない事もある」と私のレスを批判したのは、他でもない涼だよ。 私はそれを飲み込んで、今までやってきた。 これも「蒸し返し」とか言うわけ？ それとも、そのやりとりのこと、完全に忘れてた？ 第三者って、そんなものなんだね。
• << 455 🐢 私は音楽大好きだよ。 でも、6千円なんて何処にも無い。 買いたいCDだって山ほどあるよ。でも、買うどころか、借りるのさえ我慢してる。 CD(笑)…… 呆れすぎて笑っちゃう😂 お金のこと考えて、服なんて買えないって😂ジュースが飲みたくても、水で我慢…… 段々、自分の存在が周りに迷惑をかけてる、と思えて、生きていちゃいけないと思えてくる。 ね？ 感覚の違いって、こう言うものなんだって。 やっぱり、6千円のライブは端金？(笑)

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>> 449 今朝の一番最初の匿の書き込みで、 彼氏がいるのに他の人に思いを寄せたりする 私にはついていけない世界（感覚） 生活レベルが違うとここまで感… 🐢

うん。

涼の日頃のレスを総合して、涼という人を想像してる。

男性関係はあんなに奔放なんだな～とか、買い物が軽くできるんだから、お金の価値観も私とは全然ちがうよな～とか、そう思っているよ、今でも。

でもさ、これまで涼の書き込み見てきて、私がそれを批判したことってある？
無いよ。
涼の持つ傷も、レスに書かれたことは知っているから、涼の頑張ってる姿を評価して、応援したりはしたけどね。

それなのに、私の朝1レスについた、涼のレスを見て、は？っと思った。
へ～…って、言葉も出なかった。

それに、半年前の恋愛は終わったこと、って言われても、やっぱり軽いな～って思う人は思うよ。

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>> 451 匿は自分が自スレで指摘されたら、こんな所でしか書けない、何を書いたって自由だ、病気だから仕方ないって言うのに 人には読む人を気づかえと言うん… 🐢

以前、私が「死にたい」なんて軽々しく書かないで、と某スレに書いたとき、「こんなところでしか書けない事もある」と私のレスを批判したのは、他でもない涼だよ。

私はそれを飲み込んで、今までやってきた。
これも「蒸し返し」とか言うわけ？

それとも、そのやりとりのこと、完全に忘れてた？

第三者って、そんなものなんだね。

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>> 453 匿、もうやめて。
二人が言い争っているのは辛いよ。

始めに、一途さや誠実さがないと突っ掛かってきたのは匿じゃない。

• << 456 🐢 アル、 つっかかる？ これまでのレスを読み飛ばした様な言い方だな～ うすっぺらい。 私がレスした動機を、何故に無視するの？

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>> 451 匿は自分が自スレで指摘されたら、こんな所でしか書けない、何を書いたって自由だ、病気だから仕方ないって言うのに 人には読む人を気づかえと言うん… 🐢

私は音楽大好きだよ。
でも、6千円なんて何処にも無い。
買いたいCDだって山ほどあるよ。でも、買うどころか、借りるのさえ我慢してる。

CD(笑)……
呆れすぎて笑っちゃう😂

お金のこと考えて、服なんて買えないって😂ジュースが飲みたくても、水で我慢……

段々、自分の存在が周りに迷惑をかけてる、と思えて、生きていちゃいけないと思えてくる。


ね？
感覚の違いって、こう言うものなんだって。
やっぱり、6千円のライブは端金？(笑)

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>> 454 匿、もうやめて。 二人が言い争っているのは辛いよ。 始めに、一途さや誠実さがないと突っ掛かってきたのは匿じゃない。 🐢

アル、
つっかかる？

これまでのレスを読み飛ばした様な言い方だな～
うすっぺらい。

私がレスした動機を、何故に無視するの？

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>> 456 無理な要求をしていると思うから。

• << 459 🐢 「無理な要求」って？ 具体的に書いてもらわないと分からない。

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私、6000円がはした金なんて一言も言ってないよ。

でもその感覚や、ライフスタイルが自分と違うからといって、人が日記に書く内容を制限しようとするのは多分無理があると思う。

匿の所にわざわざ書きにいったならわかるけど、私は私の日記を、匿に向けて書いてる訳じゃないから…
6000円の使い方も人それぞれで。

6000円を趣味に使ったら、悪いのかな？

• << 460 🐢 考え方っていろいろだね。 自分のスレだから良い、と思う人もいるんだ。 私には到底 そうは思えないけど。 私は私の道の方が性にあってるから、私の道を進むよ。 もう、こんなに真剣に思いをぶつける事は多分無いだろうな。 それと、何だか幻滅した。 涼は私の事で泣いてくれた人。 私の回復を願ってくれた人。 その思いを持って今まできた。 幾度も支えられた。 でも、今の涼は全く違う。 自分がハッピーなら良い、 私の痛みの事なんて、関心さえ持たない。 私は諦めたよ。 恨みも何も持たない。ただ、涼が負った傷のことは忘れずにいたい。 何もできないし、何も望まれていないかもしれないけど、今後もしも、涼が辛い状況に追い込まれたときは、ひっそりと祈っていたい。 そういう時でも、多分レスはしない。

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>> 457 無理な要求をしていると思うから。 🐢

「無理な要求」って？
具体的に書いてもらわないと分からない。

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>> 458 私、6000円がはした金なんて一言も言ってないよ。 でもその感覚や、ライフスタイルが自分と違うからといって、人が日記に書く内容を制限しよう… 🐢

考え方っていろいろだね。

自分のスレだから良い、と思う人もいるんだ。 私には到底 そうは思えないけど。

私は私の道の方が性にあってるから、私の道を進むよ。

もう、こんなに真剣に思いをぶつける事は多分無いだろうな。

それと、何だか幻滅した。
涼は私の事で泣いてくれた人。
私の回復を願ってくれた人。
その思いを持って今まできた。
幾度も支えられた。

でも、今の涼は全く違う。
自分がハッピーなら良い、
私の痛みの事なんて、関心さえ持たない。
私は諦めたよ。

恨みも何も持たない。ただ、涼が負った傷のことは忘れずにいたい。

何もできないし、何も望まれていないかもしれないけど、今後もしも、涼が辛い状況に追い込まれたときは、ひっそりと祈っていたい。
そういう時でも、多分レスはしない。

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私もなんか幻滅した。

私は自分がハッピーだったらそれでいいなんて、思ってないよ。

匿の回復を祈ってた。
回復したら一緒に喜ぼうねと言った気持ちも変わってない。

ただ日記にその日あった事を書いただけで、それが否定されるとは夢にも思わなかった。

自分がジュースを我慢して水を飲んでるから、ジュースを飲んだと人に書くなと思うの？

ＣＤ借りられないから、ライブに行ったと書くなと人に思うの？

日記を書いた私は思いやりがなくて…
人の楽しい事や幸せを喜べないから書くなと思うのは、果たして思いやりがあるの。

私ならそれで相手を傷つける位なら、読まない。

今、匿が言ってる事に合わせたら、匿が働けないから仕事の事も書けない。恋の事も書けない。どこに行った、何を買った、友達に会った、趣味の事も書けない。

じゃあ何なら書いて良かったの。
私なにも書けないよね。
結局、匿ができない事は何を書いても思いやりがないんだよね…

信じてもらえないかもしれないけど、私もこれからも匿の幸せを祈っているよ。
１日でも早く楽になるように、応援してる。

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やっと一週間終わった(ノД`)

今週は１日お休み取ったから
怒涛の忙しさだった。

あっちいったり
こっちいったり
てんてこまい…

満員電車で吐きそうになったり
やっとこ帰って
食事の支度したら
あっという間に意識ナシ…

なのに夢まで仕事だよ！
(;≧д≦A-з

もー寝ても覚めても
仕事のことで頭がいっぱい⤵

今日は思う存分
なーにもしないで
ごろんごろんするぞー！

4月から新入社員が入って
また体制が変わるから
引き継ぎやら研修がスタート。

しばらく大変かなぁ…

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ころんころんしてたら
彼から電話。

仕事だったけど、
夕方には帰るーと言ったきり
帰ってこないなと思ってたら

またバイク事故ー！(>д<)

前回の事故も3月
またまた相手は家族連れの車

前の車が左レーンから
突然右折して
後ろ右レーンだった彼は
見事に巻き込まれたらしく
またまた被害者で
またまたバイク大破💦

FTR、１年の命⤵

病院に運ばれた後
警察に迎えに行った

今回は足の指折れちゃって
左膝の人体伸びたみたい
あとすり傷だらけ。

生きてて良かったけども。

上半身は前回の事故の教訓で
プロテクター入りの
ライダースを着てたから
大事に至らず…

しかし
足の指を骨折してたら
さすがに仕事行けないよね…
松葉杖だし…

でも肋骨折れても行ってたし


どうなるんだろー(>д<)💦


私も仕事してるから
今回は送り迎えも厳しいし…
彼が働けないなら
なおさら私は休めないしなぁ。

しばらく大変だ。


それにしても
左折レーンから右折するなー！
せめて後ろ見てよ～(ノД`)

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久々に日記書こうかな。
いない訳じゃないけど忙しかったり、書きづらかったり。
もうハンネとスレを捨てて…何の躊躇いもなく純粋にただ日記が書けるスレを作り直そうかと思ったりしている。

昨日の金曜は…月末の週末なんだから忙しいのは仕方ない。
でも朝起きた瞬間から、その日忙しいのが分かってると、やっぱり気が重い💧
駅までの徒歩を入れて、ラッシュの満員電車に揺られて通勤片道１時間。
頭の中は仕事でいっぱい。金曜くらいになると疲れてくる。

それでも行けば流れの中でやっていくんだけど、夕方自転車で納品の外回りの最中、突然の雨に降られてお尻までびっちゃびちゃ…⤵

５軒目、上司の連絡ミスで品物が上がってなかったりして、ずぶ濡れで怒り心頭…
しかも濡れたせいで熱が出た。

今日は今日で彼の病院と、月末だから実家に帰らなきゃで、休んでいられない。

貸してる部屋の鍵が壊れて、鍵交換にかなりお金もかかった。

でも元気に笑ってる。
なんくるないさ精神。熱は困るけど。

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>> 464 りょうちゃん大丈夫？熱は高いの？

ここに戻って来る時に僕は自分のスレだけに書こうと決めたんだけど気になってりょうちゃんの日記もたどって読んだ。色んな事があったんだね。何か言葉をかけようと書いては消しを繰り返して結局書けなかった。

春は新しい始まりの時期だよ。りょうちゃんが今までの事をリセットして新しい第一歩を踏み出そうと思うなら相応しい時期だと思うし僕は応援するよ。ハンネが分からなくなると話せなくなるから寂しいけどね。

まずは休んで体調を整えて。彼氏さんが大変だからゆっくり休めないかもしれないけど自分の事も大切にしないとね。

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>> 465 ⭐真人さん

宿直お疲れさま。

昨日の帰り道は頭痛でしんどかったけど、一晩寝て熱は下がったよ～。
今日動き出すのも午後だから、午前中はゆっくりしてる😃

スレの事は…本音を言えば、どうしたらいいのか分からなくなってる。
これでも結構傷ついてもいる…😊

良く思われようと日記を書いていた訳ではないけど、誰かに悪意があって日記を書いてた訳でもないからさ😠
日々の出来事をただ日記に書いただけで傷つく人がいるなら辛いことだし、荒れて見るも無惨な状態が残ったままも辛いだろうし、私はハンネも捨てたらいいのかなと。


あ、あと帽子屋さんは真人さんの事は悪く思ってないと思うよ。

私が一番ミクルで話したくない人だと言ってたから。

話したかったらきっと受け入れてくれるよー。

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>> 466 熱が下がって良かったね😃雨が続いてたし東京はかなり冷え込んだと聞いたよ。早くスッキリ良くなるといいね。

日記って最もプライベートな物だけどここは公の場だから難しいよね😥僕個人の考えは日記なんだから自分の思うまま感じるままを書いていいと思う。他の人に何かを発信するために書いている訳ではないからね。もし日記の内容で傷ついたり不快に感じる人がいたとしても本来なら気にする必要はない事だと思う。でも自分に近い人が不快に感じていたら僕もりょうちゃんと同じように悩むと思う。自分が落ちている時には他の人がごく平凡に過ごしていても全てが羨ましいし自分だけが不幸に感じてしまう。僕も時々そんな事を思う時があるから。そういう自分を自分が一番嫌いなんだけど、どうして自分だけって思ってしまうんだよね。双方の気持ちが分かるだけに僕も辛い。

スレの事はりょうちゃんが今以上に辛くならないようにしたらいいと思う。僕みたいにしばらく思いっきり放置して(笑)ゆっくり考えてみたらどうかな？

そうそう帽子屋氏が来てくれたよ。

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>> 467 ⭐真人さん

今、病院に来てる。外の車の中で待ってるんだけど、日差しがあるから車の中は暖かいよ。

日記については私も同じ様に考えてた。例えば自分の日記でも、延々と誰かの悪口を書いたり、負の感情だけを書き連ねるのはあまり良くないと思ってたけど、ただその日あった出来事や気持ちを書く事は悪い事だとは思ってなかったんだ。
でも「自スレだから何を書いてもいいと思ってるのか」と言われてしまった。これにはすごく考えさせられた。

私も人を羨ましいと思うし、自分がうまくいってない時は、人の幸せを笑えない時はあるし、違いを感じる事ももちろんあるから。でも価値観や生き方の違い、環境や状況の違いは、仕方のない事だと思ってて、それをぶつける事はない。

残念だったのは、それが人に対する批判になったり、攻撃になるんじゃなく、友達の様に思って辛い気持ちや状況を話してくれていたら一緒に考えたりできたのにと…

帽子屋さんと話せて良かったね！

• << 471 帽子屋氏と話せてスッキリしたよ。ありがとう。 第三者があれこれ介入するのは良くないから僕は何も言えないけど双方の気持ちが分かるから僕も辛いよ。

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>> 468 私もスレ閉鎖しようか迷ってる。
人との関わりがこわくなった。
そして、より孤独になっていく。

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>> 469 ごめんね。本当にごめん。

• << 472 あやまらないで。 誰のせいでもないの。 ただ、私の心が弱いだけ。

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>> 468 ⭐真人さん 今、病院に来てる。外の車の中で待ってるんだけど、日差しがあるから車の中は暖かいよ。 日記については私も同じ様に考えてた。例え… 帽子屋氏と話せてスッキリしたよ。ありがとう。

第三者があれこれ介入するのは良くないから僕は何も言えないけど双方の気持ちが分かるから僕も辛いよ。

• << 473 ⭐真人さん 真人さんにひとつだけ聞きたいの。 私はどうすれば良かったの？ 私はどうすれば良いの？ 第三者の意見として聞きたい。 私は心を閉ざしてもいいの。 よっぽど悪者は私だと思うけど… だから今、私は書くこともままならない。 真人さんのスレにも。

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>> 470 ごめんね。本当にごめん。 あやまらないで。
誰のせいでもないの。
ただ、私の心が弱いだけ。

• << 474 ⭐アルたん 私の心も弱いよ…

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>> 471 帽子屋氏と話せてスッキリしたよ。ありがとう。 第三者があれこれ介入するのは良くないから僕は何も言えないけど双方の気持ちが分かるから僕も辛い… ⭐真人さん

真人さんにひとつだけ聞きたいの。


私はどうすれば良かったの？

私はどうすれば良いの？


第三者の意見として聞きたい。

私は心を閉ざしてもいいの。
よっぽど悪者は私だと思うけど…

だから今、私は書くこともままならない。
真人さんのスレにも。

• << 475 どうすれば良かったか。りょうちゃんはちゃんと向き合って応えていた。はぐらかそうと思えば出来たはずだけどちゃんと向き合った。僕は正しいと思うし僕も同じように応えたと思う。例えはぐらかして流していたとしても同じような結果になったか、あの時以上にお互いが傷ついたんじゃないかと思う。歯車がズレ始めていたんだよ。だから誰が悪いとかそういうんじゃないと思う。全く今までの関係や経緯を知らない第三者から見ても誰が悪いとか決められないよ。お互いに自分が悪いと思うのはその裏に相手を思う気持ちがあるからじゃないかなと僕は思う。 りょうちゃん無理に書く事はないよ。書きたくない時は書かなくていいんだよ。今は書く事が怖いだろうし何かを書いたとしても本当に自分が書きたい事伝えたい事を書けないんじゃない？誰かのために書いてるんじゃなくて自分がその時感じた事や思った事や日常の出来事を書くのが日記だからね。無理に書く必要はないよ。 何度も言うけど僕は誰も悪くはないと思う。

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>> 472 あやまらないで。 誰のせいでもないの。 ただ、私の心が弱いだけ。 ⭐アルたん

私の心も弱いよ…

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>> 473 ⭐真人さん 真人さんにひとつだけ聞きたいの。 私はどうすれば良かったの？ 私はどうすれば良いの？ 第三者の意見として聞きたい。 … どうすれば良かったか。りょうちゃんはちゃんと向き合って応えていた。はぐらかそうと思えば出来たはずだけどちゃんと向き合った。僕は正しいと思うし僕も同じように応えたと思う。例えはぐらかして流していたとしても同じような結果になったか、あの時以上にお互いが傷ついたんじゃないかと思う。歯車がズレ始めていたんだよ。だから誰が悪いとかそういうんじゃないと思う。全く今までの関係や経緯を知らない第三者から見ても誰が悪いとか決められないよ。お互いに自分が悪いと思うのはその裏に相手を思う気持ちがあるからじゃないかなと僕は思う。

りょうちゃん無理に書く事はないよ。書きたくない時は書かなくていいんだよ。今は書く事が怖いだろうし何かを書いたとしても本当に自分が書きたい事伝えたい事を書けないんじゃない？誰かのために書いてるんじゃなくて自分がその時感じた事や思った事や日常の出来事を書くのが日記だからね。無理に書く必要はないよ。

何度も言うけど僕は誰も悪くはないと思う。

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>> 475 ⭐真人さん

無理して書いてる訳ではないよ。

こうなってみて分かったけど、誰にも言えない仕事の悩みを聞いてもらったり、日々の感情を書いたり、愚痴が続けば前向きになろうと明るい日記を書こうと思って、ライブに行ったとか嬉しい事を大切に書きたい思ったり…
結構長い間書いてたから、ストレス発散から自分見直し、自分の盛り上げまで、自分が思ってた以上に、かなりここに書くことに助けられてた。
そこでみんなと言葉を交わすことも楽しみのひとつだった。
だから書けない気持ちの方が辛い。

どうしたら良かったかを聞いたのは、何が正しいか分からなくなったからで、誰が悪いかではないと私も思ってる。

本当は時間をかけて話せたら良かったと思ってる。感情から出る言葉のやり取りではなくて。

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長い間仲良くしてくれた皆さん
展示会を応援してくれた方
悩みを聞いてくれた方

本当に、本当に
ありがとうございました

ハンネとスレを捨てて
新しくやり直します
誰も傷つけることなく
またどこかでひっそりと書いていけたらと思います

携帯を変えるお金はないので
IDまで変わりません
もし見かけて気付いても
知らんぷりして
責めないで下さい

皆さんのスレは見ません
着レス設定もお気に入りも
全部解除して消しますので
好きなだけ
好きなことを話して下さい

これまでも
見ないと決めたスレは
本当に見ないので
安心して下さいね

悪者は私です。
誰も、私の心配はしてくれなかった
それでやっと気付きました

反省してます


最後に
贈る言葉の別のフレーズを

夕暮れの風に 途切れたけれど
終わりまで聞いて 贈る言葉

信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つくほうがいい

求めないで 優しさなんか
臆病者の言いわけだから

初めて愛したあなたのために
飾りもつけずに 贈る言葉


遠ざかる影が 人混みに消えたもう届かない 贈る言葉


寂しくなります
さようなら
「りょう」でした

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