毎日の愚痴吐き出し

今日は、昨日いいだけやっつけたせいか、大人しい… 昨日は、どんだけ腹たったんか、朝病院出てからは、夜９時過ぎまで帰ってこなかった。このまま来なきゃいいのになと考えてた矢先、やはり帰ってきた。行くとこもないし、そんな時に行ける友達もいないしな。 結局上辺だけしか、ほらいないじゃん。 毎回偉そうに話してるけどあんたのしてる事や、話す事は支離滅裂。話しにならんわ。自分の都合だけで世の中動くと思ってやがる。ふざけんな。 あんたは、あんたと父親は今までいいだけ甘い汁吸ったでしょう蓜 ほら、今もまた台所で無言のまんま鍋ぶん投げてるし…なんで物に当たるんだろ…悲しい情けない人間だよね。私は親って存在には、とことんついてないね…生みの親もこいつらも。

• 共感0

びっくりしてしまった…旦那の母さんがくれたメロン…まだ固かったから仏壇に供えてたら、私はすっかり忘れてたんだけど、母さん毎日、ロウソクつけるからわかるはず。とっくに塾していて、カビが生えてた…いくら旦那や旦那の親が嫌いだからって、カビ生えてるのわかってて…あまりのひどいやり方に自分の肩書母親ながらマジ情けなさすぎる。こんな事する？あからさまだもの…。前の旦那も気に入らず今の旦那も気に入らず。ようするに自分たちだけ、世話してほしい、婿がきたら文句なし。誰がいまどき？ 情けない…一緒に暮らして貰ってるだけ、なんでありがたいと素直に思わないの？長男でこうして嫁の家に暮らしてくれてる男なんかいないよ。なんでそれが分からない？あまりにこうゆう好き勝手続けるなら、悪いけど住宅借りてうちらうちらで、暮らすよ！ もう少し何故感謝の気持ち持てないのか。65もなるのに何故分からないのか…

• 共感0

今日もまた遅い。ツワリで吐きながらも、ご飯支度…辛いです…水飲んでも吐いてしまう埈 こんな時黙って横なってれたら、どんな幸せで助かるのかな。 母親が一緒に暮らしてたって、何ひとつ…逆に別居してる方が、お金も楽だし、縛られなくてすむ。いたらやっぱり頼りたくなるよ…こんな辛い体調の時が１番、頼りたい埈 なんで助けてくれないんだろ。私が誰かと結婚すれば必ず、必ず意地悪くなる。かと言ってわたしだって、一生独身ではいたくない。同居してもらえるありがたみを、なんで分からないんだろう埈 せめてそれだけの感謝でいいから忘れないでほしい。

• 共感0

今日は、旦那給料。19万だって…そっから自分の母親に3万。16万から小遣い5万、ガス、タバコ、酒込み。家に5万、光熱費、米、食費込み、残る6万… こんなんで育てていける？なんでこんななってまで母親には、必ず三万やらなきゃならんの？自分の子供より母親かよ。 はぁ…私の貯金がなくなるよ涬あんなに必死に貯めたのに。まるで姑とこの感謝もない母親に渡してるのと同じだわ涬泣きたいわ。でもな、旦那も頑張ってるんだものな。グッとこらえて、飲み込むしかないわな。

• 共感0

>> 4 我慢してるのに、夕べまた飲み過ぎて、一人芝居が久しぶりに始まった。 息子に、家から出て引越ししようだ、転校しようだ。いい加減なれば始まる。あんたさ、10万そこいらでアパート借りて子供二人なんとするわけ？しかも、同居して半年しかなってないのに、もう出んの蓜あんたが、私があんだけ別に暮らしたいとか頼んでも、せっかく側にいるんだし、一緒に暮らした方が、お互い楽だしと、あんたが私の親に暮らさせてと頼んだんだろが昤私は鼻っから、暮らしたくないって話したろ。しかし本当に、ﾊｯﾀﾘだけは、まともだよね。立派立派獷獷獷でも、なに一つやり遂げてる試しがねぇしな。淏所詮、口だけ男昤息子の事も、悪いけどその時その時の、自分の感情で振り回すの、やめてくんね？昨日ババアから電話来たような話ししてたから、どうせまたなんか言われたから、あーなんだろ。全くマザコンは、これだから困るものな。今日起きたら頭痛いだと。当たり前だろうょ淏馬鹿飲みするからそうだ。私が頭にきて自分の親言うのと、他人のあんたが言うのは訳がちがう。よーく覚えとけ昤しかしな、この男とまともにこの先暮らして行けるか。母さんはあの性格だからもう無理。

• 共感0

父さん働く気全くなし。旦那、あのザマ。口だけ立派で行動０。日増しに冷めてく自分がわかる。 今、四ヶ月。あと半年…せめてな、母さんがもう少し旦那を嘘でも、チヤホヤ出来たら多分、すぐ調子乗る馬鹿旦那だから別に嫌がる事ないのよな。母さんも、自分の感情がすぐ顔でない顔なって、口も聞かなくなるし、ドア締めるにも、ガラス割れるくらい強く締めたり、茶碗洗うにも茶碗割れるだけぶつけたり。あれは、今まで暮らして来た私ですら、かなり参る。旦那も相当やられるよな。昨日ニコニコいいと思えば、今日は鬼だもんな。あれは他人じゃやっぱり無理かもな。でも、別居したら息子と実子。大丈夫なもんかな。あの馬鹿は、なんか信用出来ない。今までの息子の扱い見てると、まるで馬鹿がガキみたい。あの馬鹿、多分あからさまに差別してきそうだから、やっぱり出来るだけは別居怖いんだよな。てか、私あの馬鹿のどこよくて？今なればかなり失敗、後悔。口ばかりでなんもしないし、一緒なってから幸せだなんて思った時もない。息子にも、機嫌いい時と悪い時のあの違い。多分長くは持たないな。でもついでにハッキリ言えた。

• 共感0

中学卒業までここにいよう！なんて自分で言った手前、ハンパな時期に別居すんなら、私も同じだけあんたの親とは、同居したくないんだから、同居はなしね！ 私はあんたの親の世話する為にあんたと結婚したんじゃないし、それだけは忘れず頭入れといて！ なんでも話してなんて言うけど、結局丸め込まれてるよな、だと。なにが丸め込むだよ。あんたが一人で同居も決めて、息子中学までいると決めて、揚句にたかが半年で音あげて。自分話した言葉に責任取らせなきゃ。私が頼んで暮らしたなら、別だが自分で決めて、嫌だから半年でまた出ますだなんて、テメェ女か。考えてみりゃ、別いらないよな、なんも一緒なってよかったと思える事ないしな。金はない、給料少ない、自分の母親だけが大事、借金地獄の過去あって、かなりの女好きな過去。目先の金には弱いし、どこを見ても何一ついいとこなし。こんな奴とこれからも生活したら私もだけど息子がやばいな。とにかく生んでしまえば強みにはなる。出て行きたかったらテメェだけ実家帰れ俉多分孫でもなんもしないはずだから、孫だなんて言わせねぇ。今日は一日着信拒否しておこ。ババアからの電話出たくない。声もききたくないわ。

• 共感0

せっかくおじちゃんと姉さん焼肉買って、遊びに来てくれたのに、馬鹿旦那、まだ仕事から来ないふりして、仕事場の車の中で、絶対寝てやがったね。本当汚いやつ。逃げてばっかりだわ。母さんに会うのも、いやだろうし今度またおじさんたちにも面倒くさいかい。何でもかんでも、テメェの思い通りなんかいかねーんだよ昤テメェの今日のやり方、よーく覚えておくからなぁ昤今度テメェの親、兄弟にうまく返してやっから覚えておきや。男のくせに、逃げてばかり。何の為の男なんだよ。ハッキリ言って、もう面倒くせー。いなくてもいいわ。

• 共感0

旦那が…レンタル返しに行ってこないと思って、パチンコだろうなと思っていたら、ババアと携帯で連絡取り合ってて、親戚んちで待ち合わせしてやがった。なんで？息子の事すら、誘わずに自分ばかり行くの？ マザコンやろう。 隠れてなにやってんの？ 本当なんでこんなにむかつく事しかしてくれんの？ 隠れて連絡取り合って普通、うちの近場の親戚んちに呼び出して会うかよ！ なんなんだよ。あんなババアもこのマザコン野郎もシネばいい

• 共感0

今日も母さんは出かけていない…毎日毎日そんなに出歩いて、ガソリンだってかかるのに、一体なにを考えてるんだろう。旦那のババアから電話あったけど日曜日の事が、どうしても頭にくるし、自分都合いい時だけの電話だから馬鹿らしくてシカトしてやった。〇〇の携帯と家にも、たて続けにかけてきたけど全てシカトくそババア。あんた日曜日なんちゅー事したよ？私らに気付かれんように、コミッと旦那の携帯にだけ電話して、近所の親戚んちに旦那だけを呼んで密会したろうが。 あんたは、可愛い可愛い息子に会えて嬉しかったろうが、知らないとこで手回して、密会してた事実知った私は、正直あんたが恐ろしかったよ俉 うちらみんな休みの日曜日なのに、何故に旦那だけ呼ぶか？うちら三人で家族なのにそうゆう事したんだろがババア。私そうゆう意地汚い考えのババア大嫌い。この具合悪くて吐いてる時に、あんたの声なんか聞きたくもない。悪いけど、今日の電話はシカトで終わらせてもらいます。 なんか言われたら、着信なってないよ坥でかわしてやるよ！くそばばあ。早くくたばれ俉

• 共感0

今日もまた家のババアに驚いた。息子に友達何人か遊びにきて、まぁ釣りしてきたから、足汚いまんま上がったから、足跡ついたら、聞こえるように小言の嵐！私具合悪くて、二階にいたんだけどこのまま好き放題いわせてしまえば、あの子たちに聞こえたら、うざがって多分もう遊びにこないだろうなと思ったから、すかさず下にきました。とにかく小言ばかり。何とかならんかな。周りが小言ってどんだけ聞きづらいか気付かないかな。 孫にきた友達にすらも小言。なんでも気に喰わないと小言。暑くても寒くても小言。しょっぱくても甘くても小言。なんかもう疲れてきちゃった…旦那に気を使いながら、またいつ小言いいだすかと耳澄まして聞いてしまって、少しでも小言始まったり、物を投げ付けて音出したりすると、私精神的に狂ってきてしまう…こいつに育てられ34年半。まるきり神経質な私になっちまった。誰も信用できないし、心許せない… 信じて話せば、親ですら頭にきたついでに、ぶちまけてしまうし。旦那も大好きなババアと直通。ババアは旦那いりゃあいい。結局、私は子供を守るけど私を守る人はいないわ。親も義理親も旦那も誰も信用しない。息子だけ。

• 共感0

今日もまた息子に友達が遊びにきたら、その中の女の子、道に少し自転車出てたのか、家のババアわざとらしく「誰かの自転車、道路に止めてたやつ、車にひかれたんでないか蓜何だかひかれた感じだよ」だって。女の子焦って走って見に行ったら、何ともなかったのか帰ってきてた。 しかしなんであんな意地悪やるんだろう…こいつ必ず罰あたるぞ… 自分ばかりがよくて、何故孫たちの年代まで、思い通りいかないとそうゆう事話すなんて…今日くらい、こいつやっぱり意地悪いのか、こいつ本当こうゆう性格なのか…何だかショック受けたわ

• 共感0

はい、今日も家のババア小言始まりです。息子に友達遊びにきたら「ここは学校じゃねぇ！本当にいい加減にせえやな昤」だって。 遊びにきて何が悪いのか、私にはサッパリわからない…仲間外れされたりするより、仲良く遊んでなにが悪いのか。息子が邪魔なのか…こんなにも実家にいながら、気を使わなきゃならないのかな。あんまりだと思うよ。なにもかもが自分の思い通り。65もなって、なんでなのか。孫は孫で遊び、なにが悪いのか。 顔でない顔して、掃除機かけながら、でかい声で文句言いながら、掃除機壊れるくらいぶつけながら、振り回して。何故もう少し大人になれないんだろう…やっぱりどう考えても、産んでないと無理か？育てただけじゃやっぱり感覚違うものなの？私の理想は、優しい母親が欲しかった。自分の感情優先じゃなく、子供や家族優先に考えてくれる優しい母親。小言なんかつかず、物にも当たらず、穏やかな母親。 金さえある時は、にんやりして機嫌もよくて優しいくせに、自分働きもしないで、金ない金ないと文句ばかり昤毎日温泉に通って、湯あたりして疲れて家来たら小言ばかり。私たちはなによ？小言のはけ口？あんた、そのうち苦しむよ。目の前だよ

• 共感0

こいつら二人、なにを考えて今いるんだろ…働く気もない、捜す気もない、どうするつもり？私は妊婦だし、旦那の給料では養えないし、まして嫁にきたんだから、養えないよ。じじいも、何でもいいから働けばいいんだよ。選んでる暇なんかないだろ。こんな首回らないだけ借金して、仕事なくなって、家ローンもまだまだあって、もう無理に決まってるじゃん。毎月七万ずつ支払うなんて無理。じじいの年金は借金返済に真っ直ぐ引かれてて、ババアの年金だけで暮らせるか馬鹿野郎。甘いんだよ昤早く何とか解決策見つけてくれよ。自己破産でもいいから、動いて下さい。二月に出産までに、このまま暮らしていれるか、はたまた家から出なきゃならないか、じじいは動く気ないみたいだから、なるようにしかならないだろな。 んでなきゃ頼むから死んでくれよ。あんたなんか生きてても、誰も喜ばないし、かえって迷惑なの。あんたさえ、死ねば家ローンの返済もなくなるし、ババア一人でなら暮らして行けるだろ。このババアには、たまに孤独の寂しさ教えなきゃだめ。暮らしてもらうありがたみ全然ないから！あ～なんとか形ならないもんかな。私は、もう他人だから話し聞いてるだけにしよ坥

• 共感0

13日。早くこいって言われて早く来たのに、１番姉たちがまた一時間半かけて、墓参り行きたいって言うから姑連れてった。その前には、旦那は姉の息子を車に乗せ、姉は娘と歩いて２番姉の家に行ってた。私と息子だけは、誘われる事もなく旦那の家に二人だけ。旦那が憎たらしかった。暑い中クーラーもなく、汗だくでみんなに置いて行かれた。夕方なって６時過ぎても帰ってこないと舅が、さんまやらイカやら買ってきて、吐きたくなりながらも頑張って切った。夜、外で２番姉や兄たちとBBQやったが、２番姉に、こんばんはと話しても、頭下げるだけで言わない。仏様には、なにひとつ上がってなかった。何年かぶりに、１番姉が盆にきたのに、手ぶら？仏様にもないの？この家族どうなってるの？家の母さんと話してたけど、当たり前の常識ある人間ならば、嫁と初めて会うなら、普通お土産は別に買ってくるよ！と。私も準備しておかないでよかったよ。一切なし！常識も情もない家族。舅にも、父さん母さんの事でいいだけ言われた。余裕ないのに母さんがあちこち出かける話し、旦那が教えなきゃ分かる訳ないよ。どんだけ事細かく教えてるんだろう、怖くなった。

• 共感0

14日。朝６時半には起きたけど義理姉は９時起き。姑と朝ごはん作って、食べさせた焏気持ち悪くてはいた。大雨で暇してた息子が、どっか暇潰しに行きたいと話したら、義理姉や息子や娘、姑は行くそぶりなく、何故かまた２番姉の息子だけついてきて、旦那運転してゲーセン。私は具合悪くて車に寝てた。それから帰ってきたら、姑や義理姉家族が、姑の車でどっかに行っていなかった…ちょうど昼。そうゆう事するかな。私たちがいなくなったのをいいことに、出かけるなんてひどすぎる。もう昨日今日と心身共にクタクタ。具合悪くて横なりました。死にたくなるわ。欝なりそう。あまりにもあんまりにも勝手過ぎる…クタクタだわ。これはでも母さんには話せないな。でなくても好きじゃないのに、多分二度とダメになる。あまりに常識ないもんな。思いやりもないし。吐きたい

• 共感0

昨日は、旦那も気にするほどに無口で笑った顔もせず、ムスッとしてた。 父親が二週間入院して、10万払ったから、スッカラカンなったのは、よく分かるがそれもこれもプライド捨てれなかったからでしょ。無理に今それしかないくせに、恥かくのだけは嫌で払ってきたのだから仕方ないのよ。私も協力すればよかったかもしれないけど、今までどんだけ協力してきた事か。してきたからと言って素直になる訳でもなく、少しでもありがたいとかの気持ちはなく。何十回、何万回繰り返しても態度はこのまま。それで、素直になってくれてたら私もきっと素直に助けてやろうって気持ちなるかもしれないけど。だってあまりに矛盾しすぎてない？シルバー人材でも登録してる近所の人沢山いるのに、何故こんなに切羽詰まってまでも働く意思がないの？何故？父親は軽い悩梗塞なったからと言って、手足動くしきちんと食べるし、ただ毎日居間で寝てテレビ見るだけ。これも働ける体なのに捜す気もなく、母親はもう手術して二年なるもの健康そのもの！それなのに、仕事選んで働かない。私だって妊娠しててもツワリさえこんなに激しくなければバイトくらいしてます。

• 共感0

今、もうすぐ六ヶ月…どちらの親も何ひとつ買ってくれる訳でもない、助けてくれる訳でもない。こんな親いる？旦那の親もこの親も、私たちから金巻き上げる事だけで私たちを助ける気持ちなんかないんだから。気持ちを鬼にして、絶対見て見ぬふりをして行く。今まで可哀相だと思ったからどんなに尽くしたか。なのに全く性格変わらないし、当たり前の顔されて、私よ、もう懲りたでしょ？いくら育ててもらった恩と言え、あんたはこれからまた一人の子供の母親になるの。親に金尽くしてる場合じゃあない！これからが長い道のり。心鬼にして！でもさ、これからどうするつもりなんだろ。役場関係は今まで父親一人がやってきて母親は全くわからなすぎ。あまりにも知らな過ぎて私が驚いたくらい。情けないくらい分からない。たいがいは必ず私を連れて行ってやらせる。 今までは私もこの物分からない親の為に尽くしたつもり。でももういいや。疲れた。またいくらやったってありがたみも感謝もなく我が儘好き放題やられるに決まってる。 私はもう知りません。

• 共感0

また温泉に行った。よくまぁ毎日毎日出かけるよ… 何で焦らずこうしていられんのか不思議で仕方ないよ。 私にはもうやる事はない。ただ見てるしかない。だいたい無口なったりされてる理由がわからない。私らはお金もきちんと入れてるし、何も言われる筋合いないし。多分今年…持って来年には家もなくなるはずだから、何とかなるだろ。あとすこしの我慢だわ

• 共感0

はぁ…旦那の事まで信用出来ない、好きなのかも分からなくなってる自分がいる。なんか毎回言う事違うし、１番理解あるふりしてるだけ。１番の味方なふりして、話しは聞くけどやはり違うね。私が親の事で、切羽詰まって悩んでるのを見て、日曜日は家族三人でゆっくり海行ったりあちこち行こうかなんて話してくれて、ストレス発散のために考えてくれてるんだぁと今日の昼間、感謝してたら、今度は日曜日〇〇さんと釣りしに行こうかなだと…。しかしこんなに言う事かえる人も…こうして悩む時だからこそ、１番分かってほしいし、救ってほしいのに、自分一人だけ釣りに行く気持ちだなんて。それも昼間に、私に期待させなきゃ別に私もこんなに、凹まないし頭にもこない。なんかなぁ…１番辛い時や弱ってる気分の時に心の支えになってほしい旦那が言うだけで嘘つかれると私は一体誰に気持ち許せばいいのか、誰に弱み見せればいいか、わかんなくなるね。何回繰り返しても、やっぱり旦那だと思うから口にする事信じるけど、たいがい嘘つかれて終わり。なんか愚痴あれば自分の母親に告げ口のように何でも話すし。結局私には味方いないって事だよね。息子は私が守るべき立場。

• 共感0

頭がガンガンしてる。どんなに頭にきても、送らなきゃならない日は、本当憂鬱…いつもいつも振り回されてる気がするな。プライベートだけじゃなく自分の仕事でも、黙って会社から行けばいいのに、人に頼って送り向かえさせて。それを当たり前だと思ってる。頭の中じゃ食べさせてやってる頭あるかもしれないけど、はっきり言ってあんたの安い給料では毎月赤字で、私の貯金からすくなくても3～4万下ろして、回してやり繰りしてんのよ。盆、正月は9万も下ろして使わなきゃ仕事休みが多いから、やってけないんだよ。悪いけど心底養ってもらってる頭はない。あんたに5万、あんたの親に2万5千、あんたの携帯に2万、あんたの車と生命保険、１番安いので合わせて8千、安い給料からあんたに関わる金は毎月10万3千も出てくのよ。20も持ってこれないくせにどうやれば養ってる自信につながるのかな。 10万切る残りで家に住宅費、光熱費、食費半分込み5万入れて。残り4万少し。学校給食に5千、教材費約2千、学資保険7千、家族生命9千、車ローン1万5千、車保険1万1千、携帯あんた以外9千、私のガソリン5千、食費弁当代 8千、もうとっくにマイナスじゃん。

• 共感0

今更ながら何がよくて、一緒なったんだろ…私悪いけどあんまり本当に好きな訳じゃないみたい。 やることなすこと頭にくるし、何様のつもり？って思っちゃう。仕事の事や職場の人の愚痴聞くたび、これで男かと思う。 私結局誰もいらないのかも。子供たちは命懸けて産んだ、産む大事な宝だからべつだけど、今となれば笑い者でシリヌグイも出来ない親や、自分優先な旦那なんて手間かかるだけだし、どんな自分が苦しい時、辛い時、具合悪い時に頑張ってもありがたいとも感じない奴らに、尽くす必要ある？ 結局さ、父親も母親も旦那も自分だけ可愛くて、他の家族の心境なんか考えてもないんだよね。私馬鹿みたいだよね。毎日毎日心配したり、どんな具合悪くても吐きながら泣きながら弁当作ったりご飯支度したり。誰も感謝もしてくれないし当たり前だとしか思ってくれてないのに…空回りの馬鹿女だ。私が思ってきたように親でも旦那でも同じように私や息子をは、思ってくれてないんだよ。ハハハ…私馬鹿みたい。あ～ぁ毎日生きてるのがこんなに苦しいなんて知らなかったな。妊娠して次々にたたきのめされ疲れちゃった。なにがよくて生まれてきたんだか。養女になる運命だったのに

• 共感0

今日も母親は朝早くから車で遊びに出かけました。何か力抜けてしまってやる気なしです… 頭の中にこの先の不安がいっぱいになってしまい、息苦しくて。昨日は涙が止まらずもう精神的に限界になってきてるみたいです。信じる人がいないって一緒に暮らしてる家族がいるのに、倍寂しいもんだね。なんならいない方がまだあきらめつけれていいのかも。いればやっぱり頼りたくもなるし期待もする。なんかもうどうでもいい。疲れた

• 共感0