拒食症治療日記🌼
六年病気と戦っています。
病名は拒食症です。
病気のことを受け止めるのに
何年もかかりました。
でも今まで精一杯頑張って病気と闘ってきました✊
苦しい時も悲しい時も意味があったと思います。
そしていつかお腹いっぱいご飯を食べることが私の夢です✨
近々初めて入院することになりました。
自分に負けないように今日から日記をつけようと思います🌷
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今日食べたもの✨
朝ごはん✨
ごはん一杯
鳥の唐揚げ🐔
味噌汁
昼ごはん✨
チョコレートケーキ🍰
夕ごはん✨
ごはんにお肉サラダを乗っけたもの
お刺身
今日は割りと食べれた自分を褒めてあげたいです☺
私の拒食症は三年前まで自ら手を入れて吐くという最悪な形でした。
食べると腹痛と腰痛の激痛に襲われ、死ぬほど痛かった。
この痛みに出会いたくないから死にたいと思っていました。
精神的なものからくる痛みなので、痛み止めもなく、熱湯のシャワーを40回くらいお腹に掛けていました。
背中はやけどで真っ赤、腰は寝ながらバスルームにのたうち回っていたので傷だらけでした。
外でココアを母と飲むだけで飲んだらすぐ🚻に吐きにいっていました。
当然体は30キロを切っていました😢
外で発作を起こし、救急車で運ばれることもありました。
何故かこんなに危険な状態なのに入院させてもらえませんでした😢
体だけでなく心は鬱状態となっていきました。
そんな状態から心を立て直し、吐かないこと、シャワーを浴びないことができるようになりました。
ここまで来るまですごく長かったです。
ここのスレをもしかしたら見てくれるかもしないと願って…
✨KAT-TUNのなまか✨の皆へ
🍊ちゃん✨🎀ちゃん✨リンちゃん✨🍓ちゃん✨ゆきちゃん✨ミイママちゃん✨🐻ちゃん✨亜希ちゃん✨裕美ちゃん✨ゴボウちゃん✨仁美ちゃん✨🍅ちゃん✨マロンちゃん✨プラタナちゃんへ。
私のしたことは一生消えないことだと思う。皆のなまかには一生戻れないけれど皆を勝手に応援しているね。
私皆の元気な📝が羨ましかった。
健康が羨ましかった。いつのまにか皆の元気な📝についていけなくなっておかしくなってしまったんだ…😢
皆が居なくなって辛かった。
でも私のしたことは皆を裏切った。
言い訳はしない。
けれど✨KAT-TUNのなまか✨に支えられていた。
その反面依存してる自分を捨てたくなったんだ。
自分ひとりでは何もできないそんな自分に悩んでた😢
皆を失ったら心の居場所がなくてあんな嘘をついて最後はあんなことをしてしまった。
皆に何をどう説明しようと皆から私への悪意は消えないだろう。
でももしこの日記を読んでいてくれたらと思ってメッセージを残します。本当にごめんなさい。皆ちゃん✨幸せになってね……私を支えてくれた✨なまか✨を決して忘れない。
夕食は肉じゃがらしい😊
肉じゃがは好きだから何とか行けそう😊✨
この病気は嫌いな物を我慢して食べることが出来ない😢
好きなものでさえ食べることが辛い病気…
人が食べ物を食べるとはとても大切なこと、生きることです✨
この病気になってから知った食べることの幸せ。
食べられる幸せを私も取り戻したい。
どんな願いより私の願いです✨✨
今日の夕食は食べるのが辛かった😢
どうして生きたいのに私の身体は食べたがらないの?
お願いだからお腹すいて🙏
今日は自分に負けてしまいそう……
でもコンサートがあるから食べなきゃ💪
負けないで私
必ずこの病気を治して笑うんだよ❓
街のレストランで笑いながら食べる自分を想像して……
おやすみなさい🌠
明日までお母さんが田舎から帰って来ない。
だからパンとか腰の痛みが起きないものを食べてた。
明日からコンサート🙋
でもまだ行けるか分からない。
お金の都合でやめようかとも思ってる。
でも行きたい。
4月7日の舞台は確実に行くのだけれど。
入院前に元気を沢山もらって置きたい。
今日コンサートに行った🙌
私の大好きな人を大好きな空間で見た❤
でも入院への不安が消えない😢
コンサート中も考えてしまった。
今度大好きな人に会う時私は元気になってるいられるだろうか…
大好きな人のためにも元気になりたい。
けれど最近の本当に食べれない私を振り返ると不安になる😢
入院して携帯も使えない環境に耐えられるか私はそんなことばかり考えている……
不安だよ
誰か支えて😢
入院したら、携帯使えないから大切な居場所を失うことになるね…
私はやって行けるんだろうか😢
今日は🏥でうどんを食べて腰の痛み💧に襲われた……
めちゃ痛くて気持ち悪くて死ぬかと思った。入院するとこの痛みは薬や湯タンポで対処するというけど、大丈夫かな😢
いつも体勢を横にして壁に力を入れて痛みに耐えていたけれど、入院したら無理だ😢
今日もめちゃくちゃなことをしてしまう私。コントロールが効かない。
病気早く直りたい。
入院したら居場所を失うけれど頑張るしかないよね……
お願い
大好きな人にまた会いにいきたい。
その為に神様健康を下さい。
ついに本当に食べれなくなってしまった😢
私を襲う腰の痛みに私はこの病気が治らないことを考えたりする。
それくらい激しい痛みだから……
父に携帯中毒と言われた。
他に何もする気がしない。つい携帯を触ってしまうんだよ😢
私はファンじゃなくなってしまったのかな😢
あのスレに居るのが辛い……
皆元気だから?
入院するから?
大好きなあの人の番組を見逃した😢
けれど前よりショックな私がいない。
私頭おかしくなったのかな。
大好きなあの人を見ても心ときめかないよ。
大好きじゃなくなったのか?
新橋演舞城前に早く着きすぎた。
もう少し遅く出ればよかったかな…
何も食べてないからフラフラ💧
栄養ドリンクと
ウイダーインゼリーだけ😢
しかも四時間睡眠だから体調悪い。
皆の中で座りこんで待ってるし😢
早く開かないかなぁ…
あと20分弱……
舞台終わった❤すごいよかった☺
隣の人と友達になれた✌✌
人に依存する怖い私がまた始まる…
依存は嫌い
依存すると狂う私がいる
明日から入院するから携帯にも依存しなくて良いだろう
人にも病院関係者以外依存しなくて済む
依存はやめよう私
今日タッキーの舞台行って友達ができて久々に家族以外の誰かに接した。
私は出会いをずっと避けてきたけれどいいものだなって思った。
はっちゃんにキツイ言葉言ってまずったかな。
でも私はあの出来事に腹立ちを覚えた。
間違ってないと思う。けれど不思議とはっちゃんを本当に失うとなると悲しくなるんだね。
どうして🏥へ帰るのに鬱にならなきゃいけないの…
私が何したの?
お父さんが怖い…
入院して鬱にならないのはあの罵声を聞かなくていいからかも…。
涙をどうして沢山流さなければいけないんだろう。
私は私が分からない…
もしも食べて痛くならなければ、私は笑えるのか…
私だって沢山我慢してるのにもう疲れたよ
闘いたくない…
お父さんお母さん私を鬱にしないで……
叱責してこないで…
大きな声で感情的になんかなりたくない
貴女たちが追い詰めるから感情的になるの…
ヒロカズありがとう🙏
私の為にここまでしてくれるんだね。
食べられればいいんでしょう。食べられれば。守るよ約束…
私は自立して鳥になりたい…
争いごとはしたくない
鬱と摂食障害がどれだけ苦しいか分からないでしょ…
私の腰の痛みなくなったのは貴女たちが責めないでストレスがなかったからなんだよ
そうだよ病院から逃げたかったの
ごめんなさい自○も考えるよ…
だって苦しいんだもん
今日🏥へ荷物を取りにいった。あんなにしたかった退院なのに優しい看護婦さんを裏切った気がした。
🏥に戻りたくなった。私は逃げたかっただけなんだ。
何か自分に失望。
一ヶ月ももたなかったね…
弱いね私
私も拒食症になってしまいました😭
食べたくないのに無理やり食べてる😩
拒食症になる前の体重は61㎏でしたが今では44㎏に…😭
食べたくないよ😭
私も この世から消えたいよ😭
朝ご飯はミニどら焼き一個
昼ご飯は食べてない
夜ご飯は親に無理やり野菜のおかずを食べさせられて 凄く辛かった⤵
食べるのが怖いよ😭
私が母親に負担をかけているのか
でも今日のはおかしい😢
私が病気なのにアルバイトして一人で何でもやりなさいって…
鬱病がどんな病気か知っているの?
私が重度なのを知っているの?
いつもどんな気持ちか知っているの?
貴女に負担をかけるなら最初から生まなければ良かったでしょう
私は好きで生まれてきたんじゃない
✨奈々さん✨
おはよう🙋
本当に強制的に食べさせられるほど辛い事は ないです😩
毎日ご飯を見るのも辛いです😭
朝ご飯は食べれるけど昼ご飯と夜ご飯は欲しくないです😩
今朝は食パン一枚だけです🙋
また体重も減ってました😩
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