白銀の妖精・サクラのひとりごと。

>> 300 ⇒



なんか・・・・・・


どんどん、元気が無くなってく 私。








この頃、スレタイを見る度に「何が妖精だ、見た目だけじゃないか恥ずかしい」って ナーバスになるんだ




たしかに真顔で「妖精かと思った…」とは言われた事はある。


でも それは相手が空想(妄想？)好きで

尚且つ、私の体の色素が薄いから………

しかも天然銀髪で(白髪と言いたい奴は言ってりゃいいさ)、たまたま服が白ずくめで

目が悪いけど眼鏡は重くて嫌いだから ハタから見れば“心ここに在らず”って感じで遠くをフワフワ見てたから……






だから そう言われただけ。











この日記 作った時が最後だった、楽しく妄想族特攻隊長やってたのは・・・。




この頃 めっきり、楽しく妄想できないんだ

想像(創造)も出来やしない…………なりたい者になれないじゃないか、これじゃあ。




なんか………色々 失ってしまったからなぁ


心の中の愛しい人とか…

愛しい人達とか・・

息子も胎児のままだ。
消えて無くなりそう・・・・・・


私がいけないんだ

ごめんよ 一緒に

⇒

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>> 301 ⇒
一緒に世を人の心を 揺るがそうって約束したのに……(泣)











なんか 嫌な意味で大人になってしまったんだ

特に[お悩み]の質問板なんか見てるとね…、前は平気だったのに………


人間の黒い部分、醜い討論、文字だけの世界ならではの言刃(ｺﾄﾊﾞ)、有名人のゴシップ的な事やら…TVの黒い裏事情etc,etc,etc.....




なんか そんなもん達に知りたくない現実を見せられて

嫌な意味で 賢くなっちゃって


…いや、病状の為もあるんだろう でも




めっきり・・・・・


フワリと飛べなくなってしまったゎ………………。













書くのは 只只、現実的な事ばかり。


現実の 辛い苦しい事が目立って………嫌だ。






ODしただ？
情緒不安定だ？
対人恐怖症になっただ？
リスカ、アムカ一生懸命我慢しただ？























何だよ


只の 病人じゃん・・・・・・・・・




















ガンバレよ。


元々 羽根は付いてんだ

誰にだって付いてんだから 私にも付いてる


⇒

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>> 302 ⇒

それに気付くか、そしてそれを成長させて羽ばたくか は、当人次第なんだよ？




だから がんばろうな。


今は 峠かもしれない。




幾つもの峠の その一つの峠だべ？















あるいは・・・

掲示板を利用する住人の入れ代わりが 闇々とした話題を生むから、なのか・・・・・・。








淋しさ紛らわしに 覗いたり


こんな私でも 人の役に立てたらって

行くんだけどな













なんか………


当分 行かない方がいいのかな・・・・・













変な方向にオトナになったって




嫌な書き込み スルーできる大人には、マダなれないから........。

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憂々ッ………頭痛い(泣)




昨日から今日の深夜にかけて、寝てばっかだった。

異常に眠たくて ごはんも食べられず


ただ ひたすらダルくて・・・・・・何だったんだろう！？？？










連日 充分に睡眠が取れなかったとは言え……コレは。精神的にもキツいιιﾊﾌｰ








この頃 寝酒に頼ってばかりで気分が悪い。

悪酔いじゃなくて…………やっぱ 楽しい酒じゃない訳だから。




眠剤と混ざらない様に 焼酎をチョットお湯で割ったのをさー、一口グイッと。

たまらないよ、焼酎は好きくないから(>_<)
むしろ嫌い(大嫌い)だからι




それでも、嫌いじゃないお酒を眠るだけの為に購入してらんないし……


だから 我慢して飲む。
安眠と引き換えなら安いものさと…

背に腹は代えられないから と。




でも キツい…。

連日だとね(-_-;)


酒浸りっぽくて……気分的に良くない

あと あのアルコール臭がっ…ιιι



飲み方 油断した時スッゴイ辛かった
(苦痛を減らす為に鼻の息止めて飲む→即うがい)




・・・もう寝る 限界…(-"-;)

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昨日書きそびれた事



インポート類コスメ通販でセールだったから注文した物が届いた


２つで１つの値段だからオトク♪と思って買ったのに



ハズレ引いちゃったかな～～～！？




アイブロウペンシルにパウダーも付いたヤツ。

別にマユズミが無かったからじゃなくって アイブロウパウダーという物を使ってみたかったから

(どーせ外出できないから化粧しないじゃん、という後ろ向き思考も打ち消す為に)




通販だから色が不安だったけど…大丈夫だった。

ペンシルの方は。


ところがパウダーが……





パール入ってる！！！！！！(О_О；)


えええぇ～～～…ι

眉毛キラめかせて どーすんのぉ……ι




…と 思いつつ、軽く乗せてみた(ペンシルで書いた後から)







んー…… んー…

やっぱり変じゃない？


スペシャルメイクする機会なんて そうそう無いし…

眉毛だけ浮くんじゃ・・ι




こりゃ 返品かな～


返品したら『２点以上お買い上げの方にプレゼント』の景品も返さなきゃ なのかな～…(´･_･｀;)
↑景品も楽しみだった(ケータイ入れ)

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>> 305 ⇒

全くぅ…アニ●スβはよぅ。


間違えると高い上に派手なんんだよぅ…(-_-;)




方眉だけ書いてみて おっ母に「ラメ入ってる…ι」と見せてみた


でも、そんな気になんないみたいだそうだ。

言われなきゃ分かんない程度、と…。




パール入りって言っても白いパールじゃなくて 茶色がキラキラしてるんだよね
(私はアイブロウはダークブラウン使用)


アイブロウパウダーは ナチュラルに見えるって情報から

使ってみたかったんだけど イキナリ派手なのに当たるとは。




嗚呼 セール品・・・

安くなってるだけの事はある(苦笑)
↑人気じゃないから在庫処分の為だろうなι




ま 結局、粗末メイク時でも少しは僅かなキラキラにより映えるか(*^_^*) と思考が変わり


返品はしない事にした…。






さて、もう一つ。

こっちは口紅なんだけど…


例により ２つで１つの値段で２色注文した。


一つは前(やっぱお買い得な時)に買って 色合いが気に入ったやつ。


もう一つは冒険色…
カタログではチョット濃いめのピンク系だった。

⇒

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>> 306 ⇒

それが、つけてみたら驚く程 薄付きでビックリした


同時に 安心…

ホ…普段に普通に使える……(;-ο-)=З




ラメが多めで グロスみたいだった。


ちょっと若いカナ～(←高校生あたりが使いそうな)っと思ったけど 意外とイイ♪




ＷＯＷ。かわいく見える(*'_'*)


テンション上がった。

更に 興味を持ったおっ母にも付けてみたら、グンと若くなった .*ﾟ･｡.+'｡*ﾟ




ナニコレー♪
当たりだ～♪☆♪


普通にお店で売ってる口紅みたいにバカ高くないし、良かった(⌒-⌒)







それから それから。

ばあちゃんが私に って靴下を編んでくれた


驚いた、やっぱ人間の手って凄い！



しかも ばーちゃんは手先が器用だから

既製品の様にキレイ。



元は おっ母のセーターだったのを

ほごして 洗剤に漬けて チリチリじゃなくして 毛糸玉にして………編んだとか。


昔の人って凄い・・・(驚愕)




そんな途方もない事 さすがに私も出来んι

布の再利用くらいだ。






普段 素っ気ないばーちゃんが可愛い靴下作ってくれて嬉しい

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ケータイを…………



買い替えたい。

もう限界。ホントヤバイ。




一応 今の機種の電池は注文したけれど…

電池換えて 少しでもマシになってくれるといいけど(･_･`;)






コレだ！ っていう機種が出ないっ(>_<)


もー不具合はウンザリ。
不具合出てショップに足を運ぶなんて理不尽だ・・・遠いんだぞ。店ごと来い(笑)








何で新機種出たらポンポン乗り換えられるのか 解らない。


愛着って 湧かないの？？？

あぁ…白ロムとして売るってテがあるからなのかな





ちょっと欲しい機種があるけど、デザインが…なぁ。

容量も……。

要らない機能削除できて そのぶん容量増える寸法になればいいのに(>_<)












あーーーーー 不毛


今日は連日の体調不良で 精神的にカナリ参ってる(泣)




なぜ充分に眠れない、なぜ体の不調が回復しない、なぜ満足に一日を過ごせない！？



前まではゴハンが食べられて 病状紛らわしにTVが観れて 笑えて 満足に眠れる事、それだけで精一杯だったのに。


今は それらさえ果たせてない……

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どっちが親なんだか子供なんだか、




もう 分からない。










前々から 感じていた。


母が 大人げない



常識的な事を知らない

そして それでいいと思っている。







手のかかった妹の事を思い出した


母は反抗期の妹の、まさにそれだ。




「頭(頭皮)がムズムズする」


そういう理由で、母は少し前からハッカ油というラベルの液体を 頭皮に塗り込んでいた。




薬局で買ったと言う。

その薬局は薬剤師がいるので最初は勧められた物かと 私は気にしなかった





ところが、そのハッカ油という物は 母の独断で購入したと知った。


「頭がムズムズするんだけど…」そう相談した上で薬剤師に勧められた物なら まだ安心だ。


だが、ただ「液体のハッカありますか？」みたいな風に言って買い、それを頭皮に塗っていた





ハッカ油は、安っぽい茶色の瓶に 手作り感満載のラベルがポツンと怪しげに貼られているだけ

使用法や注意事項等は一切 記されていない。
(目に入ったらどうすんだよ)



私は心配した。

⇒

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>> 309 ⇒
ブリーチやヘアカラーでさえ、妊娠中や生理中は避けるように と記してある。


白髪染めなんかは 視力が低下するので、ばーちゃんさえ使っていない。




頭皮から吸収される物は そういった身体的なものに容赦ない


その知識があるからこそ 私は心配になった。


もしアロマオイルだったなら…。

アロマオイルは直接 肌につけてはいけない
(湯船に数滴入れる位は大丈夫)




そういえば 最近母は不調続き。

気力は無いし イライラしている





それも考慮して 私は忠告した

「頭皮用に薬剤師に勧められた物じゃないなら、頭皮に塗っても大丈夫か電話でちゃんと聞いてね」

勿論、ブリーチや白髪染めの例、アロマオイル危険性を説明した上で。












・・・だが、いつまで経っても 母は問い合わせない


そのまま使い続けていた。




いつ、聞くんだろう。


調子の悪い母に 私は急かす事はできなかった。






だが 今さっき。


調子を取り戻した母は まだ問い合わせずに使っていた。

私の心配をよそに、

「細かい事言わないでよ！！」


⇒

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>> 310 ⇒

何だ そりゃ。


反抗期のガキか アンタは。




心配して言ってんのに、五月蝿い奴扱いか。








さすがに キレた


身体的に良くないかも知れないのに、それを何度か忠告したのに、何故 変わらず使い続けてたのか責めた。




すると

「あんた 大統領なの！？」


そんな事 一言も言ってない。

(と言うか大統領なら間違った事を無理強いしてもいいのか)




完全に『私のする事にケチつけないでよ』モードだ。


ガキだ。

こいつ ガキだ。



思考はガキなのに、「私 大人だよ！？」と親の権限を振りかざす


…そこが子供だってんだ。

自分より年下でも専門家の言う事なら聞き入れる癖に…。




半分 悲しくなった。


母を想って 心配した事に、そんな反応されるとは。




自慢じゃないが 薬関係は私のが知識が豊富だ。

ハッカ油の前に母が皮膚科でもらった液薬も副作用を調べて、こういう症状が少しでも出たらストップしてね と忠告した。


医者は全部が全部 アテになる訳じゃないと、身を持って経験したからだ。
(その時も聞く耳持ってくれなかった。

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>> 311 ⇒
が、結局悪化して自己判断で使用をやめた…)








子供の癖に 親に意見するな！！！




そんな意味合いを含む暴言をまくし立てる母。




既にキレてる私も負けずと母の非を責めた。

そして 私が何度も言うのは心配してるからだとも怒鳴りながらだが言った。







母に 今以上どこか悪くなって欲しくないのに

最初から怒って言ってた訳じゃないのに

なぜ そんな暴言を叩きつけられなきゃいけないのか、と。




私が下手な医者や薬関係で 散々な目にあったからこそ、母には そんな事は避けて欲しいと思ったから、と・・。


「細かい事言うなだ！？細かい事が大っきくなったらどうすんだよ！！！！！」

そう 叫ぶ様に怒鳴った私は既に泣いていた。



数秒後 母はむくれながらも「悪かった」と 言った










私は やっと分かってくれたのか、と 少し安心して

安心した余り 気が揺るんで

しゃがみ込み 泣き伏してしまった







今は 気分を害されたのでゴハンどころじゃなく、部屋にいる。
(食事を摂る為に ようやく部屋から出られたのに…)


困った母だ

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(⑫月24日の延長)


クリスマス・・・・・・


だ なんて、日にちの感覚がなくて忘れてた(爆)




この前、クリスマスケーキの話をおっ母としてて…

母「ショートケーキくっつけて丸くしよう」
私「それだけは絶対ヤだ！！切る楽しみが無い(悲)」
母「じゃあスポンジとか買って作るか」
私「クリスマスケーキ買った方が安くない？」
(手作りのが以外と材料費がかかる)


・・・と いう訳で、クリスマスケーキはコンビニとかのホールケーキに決定してた




ところが。


家ではサイフを握ってるのはオトー………



奴は 可愛い可愛い末っ子の私の妹が今年は居ない為

ケチってチャチいショートケーキにしてしまった









私は激しく 絶望した・・・・・・・・


私にとって クリスマスは、華やかなものだからだ。


毎年、私だけ夕飯を食べなくても食卓に座らされ

カンパイだけでも、と、クリスマスパーティーもどきの様な事をしていたからだ。








それが 今年はプレゼントも丸いケーキも無し・・・・



何の虫の居所が悪かったのか。オヤジめ。

⇒

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>> 313 ⇒
しょーも無いモンはアホの様に買う癖に……。



私は クリスマスイブがすぐそこだと気付かずも

昨日まで必死に両親へのプレゼントをネットで探していたというのに。

(無趣味のオトーのなんか何がいいのか解らず本当に必死だったのに！！)









妹は 今年初めてクリスマスに居ない訳じゃない。


とっくに 家出てウザイ家族の居ない生活を満喫してる。
(両親にイイ顔しながらウザイと思ってる世渡り上手な奴さ…ι←私にはハナっからナメた態度だったのでよく知ってる。)






まさか・・・


今月 地デジ対応TVを買ったから、自分に必要ない分ケチったのか！？


私はデカい液晶TVなんか 一切ねだってないゾ。

(むしろ見上げなきゃいけないので疲れる 泣)





自分に必要ないモンは最低限でイイってか。

そーゆー奴だよ あのオヤジは.....。


“家庭”ってモンを大切になんかしない。

外では他人にイイ顔して そのストレスを家で爆発させるタイプだ
(妹に遺伝したナ…)



男親は稼いで来ればいい、それ以外は一切 何もしなくていい。

⇒

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>> 314 ⇒
稼いで来た自分が家では王様、どんな我儘も許される。


酔った勢いで死ぬ程 私を殴る蹴る踏みつけるしたって

絞殺未遂やらかしたって 許される。




そんな 思考。

(実際“過ぎた事”と反省さえしてない 怒)









私は…………


妹さえ自立してんのに、いつまでも病気が治らず 実家に居る事が

たまらなく 申し訳なくて…





おっ母が入院してた時、親の有り難みを痛感したし だから


だから 高価な物は買えないけど、感謝の気持ちを込めて 何か贈りたくて・・




目ぇ 痛めながらも、プレゼント探してたのに。(;_;)










「チキン食ってケーキあればいいべ？」


そんな 殺伐としたクリスマスなんて初めてだ。






・・・贅沢ですか？


“家族愛”を求めるのって そんなに贅沢・・・？








私は 普段ケーキなんか食べれない分

クリスマスの丸いケーキが とってもとっても楽しみだったんだ。


好きな大きさに自分でカットして…

家族が食べて 段々減っていく様が

何とも『家族が居る』って実感できて 好きだったんだ・・・・・

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暮れなのに
　ＰＭＳが
　　顔を出し

一句。








まったく……………


これだから月末は特に辛いんじゃ！！！




未来への夢も希望も 全て削げ落とされる・・・。


加えて メル友からイキナリ「お金貯まった」と言われた。

おいおい………まさか、私と会う為にバイトしてたんかい！？ιι


そりゃー異性だけど親友みたいなもんだから会って遊びたいけどね、

毎日バイトの愚痴をメールで知らされて



それが 私を自分の所に呼ぶ為の資金作りだったなんて




…重いよーーーーー！！！！！ι









いい加減野郎だから、会って遊ぶなんて『いつか』であって

期待なんて してなかったのに……………ιιι






と 言いますか…

君がバイトで多忙になってから 私はコミュニケーション取れる相手がいなくなって


ケータイにしがみついて 視力が「グン」と下がったんだじぇ…


今 もしも元気な状態でも、会いたくないゎ！目元 凄く老けちゃったんだから(/_；)




来年の目標は 外が怖いのを治すのと

体力作りと 視力回復だナ…。


じゃいと 遊べない。

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来年はもう少し負けないようにガンバル！！


そして、始めはお母さんとだけど…

いつか一人で散歩できる様になりたいな！




今は主治医さえ顔合わすの怖い。
(患者の話をあまり聞いてくれない医者だってのもあるけど…。)


突然 昔から知ってるお母さんの友達が来ても怖い。


顔を合わせなきゃいけない相手は、本当に皆 怖い…









それをまず 徐々に治すんだ。


それと……主治医に「ちゃんと聞いて下さい！」って言うんだ。




まだ少し元気な時に初めて顔を合わせたから、私は病気じゃない(だから頑張れ)とスグ言う。



病気じゃないなら何故 薬を飲み忘れて具合が悪くなるの


薬の事なんて忘れてたのに どうして勝手に具合が悪くなるのさ？




『頑張れ』と同じ言葉なんて 既に頑張って受診しに行った相手に言うな(-"-;)






患者が医者を選べないなんて、田舎は不便だな…。









愚痴になっちゃった


まだ やりたい事はあるんだ


デッサンの感覚取り戻しに

刺繍…。あれは素敵だ。




それと 画材に慣れ直さなきゃ(*^_^*)
　

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>> 317 ⇒

なんか今年は 色々考える事があったな




自分自身への甘さ

普通の事が幸せだったという事実

人間の欲の愚かさ

ゴシップネタの黒々さ...


『言刃(コトハ゛)』の凶器の度合い

etc...














そして 私はケータイ画面に踊らされてた


誇大広告の商品……よく考えれば バッタモンかも知れないのに




昔は慎重だったのにな

サプリも安全保障のマークが付いてるのを選んでた




ケータイを持ってからだな 画面だけの情報に惑わされるのは




もっと 外界に出なきゃ

そして怪しい通販は控えよう








歯医者へ外出した時は 久しぶりの外で楽しかった


疲れたけど 楽しかった


後日メチャクチャにムクんだけど 楽しかったな




外に出られれば TVやケータイの画面に

目をやられる事もないんだもんね




今年は 視力がガクンと落ちて


とても 絶望した・・・




もう 肉眼では

空をハッキリ見られないのかな…。




それと 家の中でまず、自立しなきゃという事。


お母さんは私を 可哀想な子と見始めている

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>> 318 ⇒

それじゃ ますます甘やかされるだけだ


それじゃあ ダメなんだ…








ちゃんと作ろう

自分に強い自分と

人に親切にしてあげられる様に自分にも優しくできる自分



これらが 不安定だから、

甘えてしまったり　酷く自己嫌悪に陥ったり　もーちょっとガンバレる所を出来なかったり　自分は他の魂を押しのけて生まれて来てしまった、なんて責めるんだ




多分 安易じゃないけど簡単さ


過去にも 遊び半分でやった自己催眠にかかったし
(あれは本当に不思議だった…苦しいのに思い込みで苦痛に感じなかった)


自分を今よりキチンと管理する“自分”と

人に優しく出来る様に 自分にも優しく出来る“自分”


これらを形ある物にして 共存させればいい…。




名前なんて 勿論ない。

“自分”の中の一部だから。


名前なんて 付けたら大変…。





どちらも 理性。

どちらも 回復する為に必要な私の中の助け役



前者は時々 動いてくれるけど 後者はナカナカ…。


褒められ慣れてないから 自分の体質さえ責めてしまう(ホルモンバランスとかね)


慌てず行こうか。

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ハタからみれば 違うだろうが、




何だか とても 満たされている気分だ。








それだけで 幸せ。


眠れて 起き上がれて 食事ができて


衣食住が有って 楽しい事・可笑しい事に笑えて......









絶望するけど それは希望があるからで。




幸せを感じられるから、『人は皆 平等』と言われるのかもしれない。








幸せのレベルは違っても

幸せだと感じられる心があるなら なんか それでいーよね。












なんだなんだ


悟りを開いた坊さんか？(笑)




…と ちょっと不思議でもあるけど


悪い事じゃないから いーね(*^_^*)




新年早々 めでたいなッ♪




めでたい って

愛でたい って意味もあるのかな………
　

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一週間前からＰＭＳの症状が出るって どう考えたって治療法が要るだろ。




毎月 毎月 毎月 毎月 毎月 毎月・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


月に何度も 理不尽に
　　　　　 ~~~~~~~~
キレやすくなったり 過食症に苦しんだり 思考が奈落の底へしか足を向ける事が出来なくなるのは


おかしいだろ。


過去の嫌な事が 孵化したカエルの卵みたいにどんどん出てくる。
(カエルは嫌いだ！！)




一例を上げれば…

ある日 突然、腹部に激痛が襲い

救急車呼んで病院へ。


そのまま強制的に入院→手術。

麻酔を打たれ切腹。
(手術ね)



その後。




入院大嫌いな私が、強制的に入院させられて フテブテしい看護婦(ババァ級)に嫌な事をザクリと言われるわ、


手術後 絶対安静と言われるも、他の患者の見舞いに来た若い夫婦の糞ガキが廊下で鬼ごっこして騒ぐわ、




さすがに廊下へ出て そのガキらを一匹とっ捕まえて「病院で騒ぐなガキ！！」「親どこだ親ァ！！」と怒鳴り


馬鹿親の元へ糞ガキの首根っこ捕まえたまま宙ぶらりん状態で

⇒

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>> 321 ⇒
「病院で自分のガキ騒がせて楽しくオシャベリですか。」「バカ騒ぎしてる子供見れば親の品格の程度も垣間見れますね…この、アンタらのＤＮＡ入ったチョロチョロギャーギャーウルサイの……ちゃんと管理する義務があるの分かりますね？次ウルサクさせたら蹴り殺すからな！？バカ親！！！」


………と、啖呵切って個室に戻った










……………なんて事が出来ていれば！！！！！！



実際は 廊下に出てガキらをジーッと冷ややかな目で睨んでた。


ガキは私と一瞬 目が合うも、一秒で忘れ鬼ごっこの続きでギャーギャー。




私の中の暴れん坊専門が出て来るのを待つ。


しかし…理性が抑える「お腹、手術した後なんだから立って歩くのさえやっとでしょ」「相手は糞ガキだよ、奴らに怒ったらバカ親に言いつけて罵声吐かれるかもよ」


・・・だから悶々と私の中の闘神が現れるのを只 待ってた
(闘神＝我を忘れブチギレる・殴られても痛みは感じない)




結局 殺気を漏らしながらガキを眺める私に看護士が気付き、ガキを一匹止めて一言

「うるさいですよ～(優しく)」



ンなモンで効くかァ！！！！！
　

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あー。


あー。

あーーー。




だって自動的に精神状態が闇へ闇へと行くんだもん...


嫌だ、って思ってても 過去の黒い記憶が掘り起こされて・・・。









過ぎた事なんかで苦しみたくないよ。

私だって。

でも あまりに苦しいから書いてしまったのです………………………。


ちょっとでも 楽になりたくて(泣)












人が見てると思うと 独り言にも気を遣う。


ここは らくがき帳じゃないから………












黒い自分を公開してしまって、いつ中傷を受けるか とハラハラする。




どーーーーーにも ならなかったんだよー(泣)




許してくださいよ、辛くて辛くて仕方なかったんだ……………







とは言え 今日も好調を期待できる確率は凄く低いのでご了承を…。






女はつらいよ(切実)


以上 自己嫌悪の懺悔

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時々 思い出す。



数年前 町の図書館に入ろうとした時、ドアはガラスの押し引きタイプだったから

ちょうど図書館から出ようとした知らないおばさんと ドア越しに鉢合わせになって


一瞬だけ「どっちがドアを開ければ？」って空気だった



出る側は押す、入る側は引く っていう構造で

私は迷わず ドアを引いて通り道を譲った。


「あ、すいません…」と おばさんが小声で言って、一瞬 目が合った時




私はニコリともしなかったんだ・・・・・・。




私の中では ドアを開けて出入りを譲るぐらい当たり前で


お礼を言われる程の事じゃなかったら…


キョトンとしてしまって…。


土地柄、湿っぽい人が多いから目が合うなんて想定してなかった。


そして、「いい事をしてる」ともあまり自負してなかったし

親切心だけど、その前に本っ当に 当たり前の事をしただけだから




私は キョトンと無表情のままだった・・・。




あの時おばさんを嫌な気分にさせなかったのかと…

時々 思い出す。




どうして、私はニコッとしなかったんだろう……


相手が日本人だと難しいんだ

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最近 変な人からメールが頻繁に来る


いわゆる“ナンパ師”な人ι

一通のメールで必ず軽く自分をプッシュ…癖なのか？




姿形やジョークの発想は個性的でいいけど、天は二物を与えないのネ……


いくらカッコ良くて面白くても

“浮気万歳”でデリカシーない人にはサスガになびかないョ(-_-;)




『私はあなたは恋愛対象じゃありません』と明らかに匂わせるメールを送っても 構わず今日も冗談ぽく口説き文が…


きっと 挨拶代わりの感覚なんだろうなι

慣れないからちょっとイヤだなιι






どんだけ暇なのか淋しいのか知らないけど

日記みたいにメールしてくる。
TV観終わったら買い物に行くとか 帰って来たら件名に「ただいま」…そして メールの最後には「これから○○食べます」


ハイ、勝手に食って下さい。
別に止めないから…(笑)









そんな親しくもないのに、ナゼ今年からイキナリ？？


頻繁にメールする相手なら それなりに気が合うだろし引かないけど

毎通 毎通 必ずジョークな軽い口説き文が…

そういう 口の軽い人は好きじゃないし、

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>> 325 ⇒
私も軽い女じゃないんだけどな


疲れるよ…ι








私を闘病中と分かってるからこそ いつでもメールが返って来る相手として暇潰しにされてんだろう。

解ってるさ その辺は…

いつだか私の都合を考えず勝手に電話して来てた時期あったし。




相手は仕事中、私は…

家。




その檻みたいな事実から 私は断れない。








そして ちょっとなら話相手してもいいかぁ、って自分のどこかに潜んでた淋しさが更に断れなくしてた…


(誰かに嫌われるってのが異常に怖い性格だからな…)









「イヤだ、最低大ッ嫌い！！」なんて言う程 酷い対象でもないから辛いんだ・・・ι



私にそんな事 思わせるのはよっぽどな外道だからな…。


でも 浮気肯定派なだけで充分、最低なんだけどなぁ…？




ハートにヒビが入る事をさらりと言うし……


合わない相手だから 知り合い程度の付き合いしてたのに！




そして ハッキリ「嫌」って言えばイイじゃん私！！






…でも、その為にメルアドや℡番変えたりするのもアホらしい と考えてしまう………


なんだかなぁ。

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>> 326 ⇒

あﾞ～、なんか早くも限界・・・



メールでセクハラ、私の選ぶ権利を無視した「付き合いたい」、凶器になるデリカシー程度、半端なイタイ持論哲学etc...





「私、あなたみたいな人 嫌だから付き合わない。」ってハッキリ言ってやろうか………(-"-;)


でも パソコン使いだからなぁ

そこがネックだ…





奴は友達に聞けば私の住所も家の電話番号もわかるから ネットで何されるか解らない怖さが・・・。









ことごとく「ヤだってば」って遠回しに返してるのに、気付かないのか押して押して押しまくるタイプなのか・・・・・・・・・・








しかも、何か 私を顔だけで気に入ってる感じが一番イヤ！！(怒)

人は顔じゃねーゾ！！！
んなモン遺伝の都合だろーが！！
それに美人って言うな！！！！！！(←大人顔は昔からｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ)




私は中身で恋愛したいんだ。

彼は顔と姿だけだ。
もう他の良い所が霞んで見えるゎ.....

個性的とか彼なりに優しいつもりとか 何か尊重したくなくなっちゃった、もう…。




次 いらん事言ってきたら返信しない。
　

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>> 327 ⇒

本ッ当に・・・・・

天は二物を与えないもんだ






私も与えられてないけど、彼はまさに その象徴と言えそうだ。




外見だけ。

少しでも中身の良さを尊重してた私がバカだった。








私が“彼”と表現するのは 彼が私を雌としてしか見てないから。


最近 一日一回は必ず「さくらと付き合いたいと思うよ」。




違うでしょ。

セ○レにしたいだけじゃん！！




私、脱いだらスゴイんだから。

皮膚が………(泣)。




信頼してる人か見せなきゃしょうがない相手(医者とか)にしか見せられないね。






「あのコとも この人とも付き合いしたい」の「付き合いたい」なんだろう。


恋人同士の“付き合い”じゃなく

気に入った雌だから 関係持つ“付き合い”なんだろう。





そんなの ゴメンなんだよ(怒)


願い下げ！お断り！！絶対イヤ！！！失せろ。






デリカシー欠落してる時点で嫌だし。

軽い知り合い程度なら「こういう人もいるさ」って毛嫌いしなかったのに


しつこくナンパ師モードで来るし ヘラヘラ不愉快にするからもう相手にしないよーだ

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>> 328 ⇒


あー悲しい悔しい！




今日はいっぱい 楽しい事を書きたかったんだよ




やっぱ創造ってイイ…(´∇｀*)


専門用語が いとも簡単に理解できる。




私って 頑張ってたんだなぁ……って

また がんばれるよね…って………。





デッサンの感覚 取り戻さなきゃ



人体の構造も おさらいし直したい


あと いかに騙すか
(偉人の名言引用)




まだ切れたアミをキレイに繋げるカナ………


画材 早くセール来ないかなぁ・・・。





一方、違う方面の美術にも興味があってたまらない



この頃 ダリ。

あれは頭脳派の天才だろう




ピカソは元々は抽象画家じゃなかった


私はピカソのまともな絵を見た事がある

それは 映画のＥ.ファーロング少年にそっくりの絵だった…



頭の中まで抽象画の様になってしまってからは

その前の杵柄で 世間がピカソの名だけで評価したと言う
(↑ピカソバッシングではないよ)





ダリは 違う。


あれは 正気じゃないと創造できない…



努力型の天才だと思う。

とかね、色々幸せや希望を感じてたんだよ。

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イキナリ ぐ～～～っと悪くなった


TVの音もうるさく感じて 変な体勢で倒れたまま何とも苦しくて息するのがやっとで誰も呼べず隣のリビングにいる母にケータイから家の電話へ電話したくらいだ




友達に電話したけど何も憑いてないみたいだから病状や体調不良なんだろう






この頃 TVで言葉が聞き取れない事が多いし

やばいのかな…




今も かろうじて書いてる


いつ どうなるか何だか判らないから

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分離した日




今書いてるのはさくら。本人。


これ以上ヤバくなる前に記録しておく。









夕べ救急車で運ばれた。外が怖くて人も怖いから脳波はかってもらうどころか余計悪くなった。

帰りにタクシーの中でお母さんに逆ギレされて誰も信じられなくなった。
今日 起きたら分離した。


さくらをベースにユイが生まれた。ユイはハートスピーク役(スピーカー)。

プツンといきたい所を制御しちゃう性格の補助。
我慢によるストレス発生を避ける役割、姉貴


あと 第２の名の子供が一人、同じく第２の名のさくらの分身が一人、楽しい思考専門が一人、あとは理性。理性には名前はない



ここはネットなので第２の名は伏せるべきと皆が言うし私もそう思うから書かない。








みんな混乱してる。
人格障害にはなりたくないって。私は多重人格じゃない。でもその途中だって事も解ってる


元に収めるには周りの協力が必要だから さっき母に分身を通して理解を求めた。

私は母が怖いから隠れたまま…
誰も信じられなくなったからこそ、一人じゃ無理な事態に応じて生まれたが 良い事ではないのも解ってる

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『２４人のビリー・ミリガン』年末に図書館から借りれて手元にあるけど とても読めない


影響受けて ますます多重人格ぎみに拍車がかかったら怖いから









そんな私は 心外な事に 母に怯えられている


私が夜中に何かしてくるんじゃないかと 父と一緒に寝ている 腹立つ！








こんな状態になって ある意味では『２４人のビリー・ミリガン』は役に立った
(↑以前読んだ内容)


彼の中にアドレナリンを操作する人格がいた

彼の場合は その人格は荒く乱暴だが…


私の場合は 沈んでるまま何も出来ない時に、テンションを上げる人格

彼(？)を呼ぶと 私(本体)の虚ろな目がパッと開き、口角が両方上がる


そして 今までうなだれてた事が嘘の様にハキハキと動ける………まぁ、昔 偶然成功した自己催眠みたいなもんだろう





６年くらい前、本当に多重人格の友達がいた

その中のライトという人格と友達になり 彼は陽気だった




それを思い出して 私の明るい事専門の人格には同じ名前を付けた



…でも 性別不能だ

自分を「私」とは言わないから私は「彼」と表現してる

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>> 332 ⇒
今の所 役に立ってくれているのは

第２の名…コレは普段 戸籍上の名前より使っているからココには書けないけど、以下Ｎとする

Ｎ
さくらの分身、交渉役。極めて淡々と分かりやすく丁寧語で話す。感情的ではない(母の前では)。

Ｎ(Ｎちゃん)
子供、幼児くらい。みんな(というか私本人？)が精神的に疲れた時に用事を頼むと簡単な事はできる。が、言われた事以外の事までには対応できない。
口調もあどけない(自分で怖い…)
よく口をとがらせている、多分子供がやるには難儀な事だからだろう

ライト
楽しい事専門、性別不明。ある程度アドレナリンを分泌できる。呼ばないと出て来ない。
行動専門なので人格達以外との会話は苦手。理性(私？)が命じれば口を開いたけど軽々しい口調だった。
ちなみに多重人格賛成派で困る(どーせ細部まで考えてないんだろう)。




・・・ここまで書いてて 自分で怖い。


Ｎ(分身)は母に、人格みんながこれ以上多重人格に近づくのを避けたいと思ってる事、早めに元に治めたいと切実に思ってる事、それには母の協力が必要だと話したけど…


一応 その場では「分かった」と言ってたけど、

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>> 333 ⇒
どうなんだか…。


「あなたに凄く傷つけられたから、さくらは隠れたままなんですよ。」とＮ(分身)は伝えたが、おめでたい思考の母の事だ。

Ｎ(分身)が説明した事の半分も頭に入っていないだろう…。



その証拠に、前から予定だったという町の小さな新年会みたいなものに出掛けて 楽しんで帰って来た。夜遅くに。
(飲まなきゃヤッテランネェとかの理由じゃなしに。お気楽過ぎる💢)









こちとら 完璧に多重人格な訳じゃないから逆にストレスが溜まる。


Ｎちゃんが私の代わりに言った
「オセロしないの？」「また嫌いになって逃げたかと思ったってさくらちゃん言ってる…」

※オセロは正月に 母と久しぶりにやったから





結局、私本人は淋しいらしい。
いや、淋しい。


弱ってる所にたたみかける様に余りにも傷つけられて人格(役割？)が分離して そんな事にした原因の母に分離状態を治す手助けをして欲しい。






記憶のないまま 何か困った事をやらかす様になるのは嫌だから………。


あまりに母がテキトーにやり過ごそうとした時、ユイが出た。
彼女は怒るのを妥協しない…が、

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>> 334 ⇒
他人用に生まれた役割だ。


それに父もいる。
父は私が分離したなんて知らないし理解しようともしないタイプだ。

あまり怒鳴ったら、威嚇する様に私を怒鳴るだろう。


終いには 容赦なく殴る。
いつも私が悪いと決め付ける。母が私に食ってかかって殴ろうが知らん顔だけど 逆の場合、もう抵抗もしなくグッタリしてるというのに殴る蹴る 何度も踏み付ける(顔面を)。




そんな恐怖の対象が居ては私を守れないと理性が判断したか、怒るのを妥協しない役割のユイ姐は 言葉と態度で威圧する手段に留まった。


ユイは「私を出さない様にしてとＮ(分身)が言ったでしょう！？」とか「今またあの子(さくら本人)引っ込んだのよ、今まで話してたのはさくら本人だったのに」と、……まぁ『さくら』は家族間じゃ使われてない名前だから母にゃ理解しづらいだろうが説教した。威圧的に。
(Ｎも『さくら』が本人だと説明してたし…。)



少し手ぶりが大きく 相手を指さすのが特徴的だった。

私 普段普通に話してても身振り手振りは大きいけど、指さす癖はなかったなぁ…。「～のよ」「～わよ」など女女した言葉も使わないから少し驚いた。

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>> 335 ⇒

…眠気が来て 更に深夜もいいとこなので今日はもう 記録をやめる。






明日はどうなるやら…。


ライトが昼間の人格会議で言ってた「僕とＮちゃん(子供)だけでいい」が気になる。




…人格会議と言っても 只のヤバイ独り言にしか見えないだろうけど………。


そして それは結局、私自身の潜在意識でしかないんだろうけど・・・・・・。









ちなみに 時期が悪いから、ライトの名をデ●ノートから取ったとか思われるとひどく心外だ。


楽天的行動役に 頭のキレる策士は要らないからね








それよりも 何よりも、この記録を「創作だ」と思われるのが酷く怖い。




…こんな疲れる事、わざわざ作らないよ……………。


今は 妄想族お休みだしね(泣)

また楽しい妄想がしたいよ。
現実は雪と同じく光る髪だけだ・・・。
　

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また 母に邪魔された




昨日は 理性が沢山の人格(役割)を出して疲れた


あと やっぱり母が不安定な私を残して帰りが遅くなる事も言わず呑気にお楽しみ会に行った事が 正直 悲しくて淋しかった






だからか 今日は 起きがけから私本人でいられた…


誰かを通して母に必要な事を伝えたり 接触するのは

色んな意味で キツい。





直接接触する恐怖とは酷く矛盾して

淋しかった………




そして 私本人も意識がある状態で、例えばＮ(分身・交渉役)が行動や言葉遣い・身振りや癖等をする所有権を持つのは

当然 前までの分離してなかった私の体じゃ慣れない事なので、楽じゃない。



それが複数いるんだ。

ライトが、Ｎちゃん(子供)が、ユイが、その他が、それぞれ体や思考の所有権を持つ…


入れ替わりが激しいと、当然 疲れる！！









この２つの理由で 私は私でいられた…………。


久しぶりに戻った私に、「さくら」本人しかやらない癖を見つけた




無意識に何故か腰に手を当てる。


あぁ そういえばこんな変な癖があったなぁ と、ちょっと懐かしかった

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>> 337 ⇒

………そんな開放感も束の間。




私が「今は本人だよ」と母に言ったのが災いした・・・・・








食後、TVを観ながら安らいでいると イキナリ母が私のいる部屋に来た



そして 何事もなかった様に「横 座らせて」と近づいて来た









私は気が気じゃなかった

何で！？「まだ完璧に治まってない」とも「まだ(母が)怖い」とも言ったのに！！！！！



この楽天家野郎！！

貴様の脳みそは自分に都合のいい事しかインプットされんのか！！！！！




今 思えば、ユイがそう言ってただろう。




私は気楽にのほほんと自分の状況を話した訳じゃない。


やっぱり 口調が怯えてしまっていた


それは 母が私に心を閉ざさせた、そして分離させた原因からだ




これだけの事が揃っていながら、“お父さんと違うチャンネルのTVが観たいから”の理由だけで…


まだ傷が癒えてないのに ズカズカ近寄って来るなよ・・・・・・・。








私は とにかく怖くて、全身がこわばって でもとにかく距離を置いた。


他人格は出なくていいと理性さえも安心してたから 誰も
⇒

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>> 338 ⇒
誰も 出ない…(ここが完全に多重人格じゃない証拠)




距離を開けても恐怖感で辛いので
再度「まだ怖いんだけど…」
みたいな事を言った

(と言うか 恐々と離れた時点で気付いて欲しかったよ！)







…そんな事があって、見事に私はまた隠れてしまった・・・・・・。



一人になっても ハラハラ恐怖感は消えない。


リラックスなんか微塵も出来ない。




Ｎちゃんが伝えに行った
「また隠れちゃった…さくらちゃん……」
「まだカンペキに治ってないのに、何で怖がらせるのって、ゆってる…みんな…」


Ｎちゃんにはそれ位しか言えなかったけどＮ(分身)が喋るよりは負担が軽い。


Ｎ(負担)は具体的に分かり易く丁寧語で感情入れずに話す分 普段使わない脳の分野が使われて疲労が結構凄いんだ…。




恐怖感に包まれたままではＮ(分身)を出しても私本人と同じ事だし。多分…。

(何より子供は深く考えないから代弁してもらうには一番楽だ)




そんな 母の軽率な行動に邪魔されて 振り出しに戻った・・・(泣)


その後、沈んだままの気持ちを何とかする為に出不精ライトが物凄く働き

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>> 339 ⇒
メル友にまで混乱させてしまった(泣)




ライトが働く時は 特別だから他の事をちゃんとできないからなぁ…。


ライトはアドレナリン操作役(テンション上げ役)なだけで 会話はほとんどしないから…。


ライトにメールさせるのは無理だし 本人じゃないとメル友に失礼だしι









でも、本当に多重人格の友達がいた時は私は 普通に各人格と話していたけど


他の人って 何で戸惑うんだろう？？



親しい女友達が人格障害になった時も 普通にその時の人格とモードを合わせて話せていた…




みんな こんなもんだと思ってたけど、スンナリ対応できる私が変わってるらしいナ…(￣▽￣;)









戸惑うメル友に何度か「メールしてるのは今まで通りのさくらだよ」とか「他の人格も あくまで私の一部に過ぎないから」と説明して、やっと少し安心してもらえた…。




早くみんな(人格)が私一人に治まって 散歩の練習したい。




分離はそんな重症じゃないと思うから 母次第かな…………。頼むよホント。


こんな壊れ易いハート、誰に似たんだか…。

絶対 覚醒遺伝だよな(苦笑)

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ヤバイ。




いまだに 母への恐怖感が消えない









今まで以上に どうにかなりそう・・・・・・・



いや、人格分離状態は治まったんだけど。


何だか 今は 生きてても死んでても同じだ…なんて気分……………………







ここ十数日、誰ともマトモな会話してない、できない






血迷って中古の駄作漫画をWebでドッサリ買ってしまうわ(←まだ分離状態治まってなかった時)、ソレが嫌な辛い過去のシチュエーションを思い出させるわ、そう…心療内科や精神科をたらい回しにされてた時に暇つぶしに内容知らずに買って……あぁ イジメを苦に登校拒否してた中学の卒業式に無理矢理出席させられそうになった時、遠い街のたしか大学病院の小児科の若い女性の医師が「それって…(大人の)エゴだよねー…」と母をたしなめてくれて母はアッサリ納得、キサマは娘の言う事は聞き入れなくても他人相手なら若くても言う事を聞き入れるんかい、と今更 嫌悪感にドップリ包みこまれてしまったり……………………






早く抜け出したいよ

どうにかしないと




楽しい妄想もご無沙汰だし…(泣)

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どうなる、私。




私は批判こそしないが、アキバ系・オタク・腐女子等と呼ばれる人をサムく感じる(ゴメンナサイι)。



批判はしないと考えになったのは 対象が何であれ、人に直接迷惑かけたり犯罪にならなければ


何かに夢中になれる事は良い事 と感じたから。






友達が、最近コスプレをした写メをくれて

驚く程 似合ってたので(しかも男装)、元々 変身願望のあった私は「メイドくらいなら既に浸透してるしいいかも」と…




まだ分離状態から抜け出した情緒不安定な状態で いつの間にか安値のメイド服をWebで買ってしまっていた(！)














でも やっぱ、オタクと呼ばれる人達には共感できない部分がいっぱい。



これでも成長したほうなんだ、友達のコスプレ話や写メを見るまでは


オタクと呼ばれる人達を「やってる事がサムくて迷惑」とかTV見てドン引きしてた。




でも、ちょっと抜け殻状態な今。


「夢中になれる事が無いよりはあった方が断然イイ！！」と 見方が変わった。

(ただ、ホントに趣味の強要とかはしないで欲しい…された事ないけど)

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⇒
でも…………、さっき

とあるブログを見てしまった。





それは男性の声優さんのブログで、内容が・・・・・・・・・・・・・・・・

と言うか、自分を自らニックネームで呼ぶなよ、とか、テンションも明らかに『(オープンな)アキバ系』な・・・











・・・・・・・・・・・・・。








寒々しかったんだよぉ(┬┬＿┬┬)




年齢も近い。


声優志望だった同級生の男友達を思い出した。




彼の部屋は アニメのやたらキラキラした少女キャラが描かれているポスターが貼ってあったりetc...


今で言う 完ッ全な“アキバ系”。










そぉんな感覚の人が 今の時代、キャピキャピとアイドル活動(？)もしながら声優やってるなんて・・・・・・




嗚呼ァ～～～～～。


やっぱサムいよぅ 凍え死ぬゥーーーーー…(泣)







そんな感覚に激しく襲われて

「やっぱ私はオタクじゃないんだ」と一安心した………(^_^;)






まぁ、いくら大好きで愛しちゃってるアーティストがいても


ポスター等は何故か 飾らない性格だからな私。

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もう 誤って注文した『メイド服』が来てしまった！！




うゎ～～～～～………ι


どうしよう・・・・









ま…どんなもんかな？と 恐る恐る開けてみた。


あっ 結構シッカリしてるんだ…

てっきりペラペラでチャチぃものかと…。




恐る恐る出してみる。


わあぁぁ………




うわぁ、何だこれ。


いっちょまえに後ろファスナーだぁι




エプロンスカート…

フリフリ～～！！




ドキドキドキドキドキ………ιι







は…初体験ッ(･_･;)


ドレスは成人式の写真撮る時に着た事あるけど……こーゆーのはっ…！








うおぉぉ…！？


フツーにウェイトレスが着てそうな……。




あ…やっぱ、パニエがないとスカート フワッとしないね……



はぅっ。ウエストの位置が高い！？

何で？何でョー くびれてるのだけが取り柄なのに(笑)












・・・感想。




疲れた……………ι


着慣れない物着ると 疲れる！！




しかも試着だからメイクもナンもしてないし 髪もまとめてるだけ




複雑なキモチ

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オイ、N●K。


コラ、N●K！！！




こちとら ちゃーんと受信料も律儀に払ってやってるっツーのにBSでまで番組予定変更するとはナニゴトだッ コﾞルァ！！！！！！(激怒)




BSなんて メッチャ有料ぢゃんかョ！！！


カネ取っておきながら何じゃソリャ！？💢




しかも しかーも！

潰した番組を後日やんないっ！！凸(▼_▼メ)

後日 何事もなかったかの様に潰した番組の続きの回を平気で放送しやがる！！！凸(▼皿▼メ)💢




潰れた回が気になるじゃネーかああぁぁぁ！！！！！

TVっ子をナメんなよ！？(爆)




N●Kｻﾝの清きチョイスの 昔他局で放送してた和みアニメを…


なんかちょっと 楽しみにしてたのに………

和みを求めて せっかく、せっかく！！予約録画したのにさァ……………




ガッカリだよっ！！！！！！
(やっくん風)





…N●Kは そういう奴さ。


地上波でも そんな事しょっちゅう。




海外ドラマとか その他...

続きモノを楽しみに、楽しみに！！してたのに・・・

⇒

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>> 345 ⇒
潰して次の週に 潰した回の次の回を平気で放送…




だから潰した回で何があったんだョッ！！！💢


ちゃんと順を追って放送しないかァーーー！！(怒)








ヒドイ時には

『次回の○○(番組タイトル)はXXXX年○月○日に放送します』って…


未来の予告表示…出しておきながら。




結局何年待っても 放送しないままバックレだもんねーーーーー！！(￣▽￣💢)












そんないい加減なスタイルなら いっそ民放になっちゃえばイイんだ。




堂々と地上波でBSの番組CM流してるし。

BS入ってなかった時には、どんなに歯痒い思いをした事か！！



「お～いで～ェ お～いで～ェ？有料(BS)なら楽しい番組がイ～ッパイだよ～？ほォうら～♪魅力的だよゥ～～～？」

…と 言いたげにバンっバンCM流してるんだ(`へ´)=З

しかも ５分くらい…
(地上波のCMも合わせて)




CM流すなら 受信料取るのやめて民放になっちゃえばイイんだぃッ！！！




ＤＪオ○マがお茶目やらかした位で大騒ぎしてんじゃネーゾっ N●K！！！
　

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この頃…

いや つい最近。


なんとなく 満たされてる…(チョットだけ)





新しく入手した 永遠の心の恋人・TVのシンガーの画像に


画像編集を施して･･･




メール受信中の画像に登録！










・・・・・・




もももも　萌ーー(笑)



ふわぁ けだるそうに煙草ふかしながら半裸で

私にメール来てる事 言ってるよーーーーー！！！
(己で言わせてるんぢゃないか 爆)





あ～ やっぱセクシーだねぇ…


あ～ やっぱイイ体だねぇ……



あ～ やっぱオトナは違うねぇ……………





……………………………………




妄想族 チョット復活！！！！！(笑)

＼(≧∇≦)／ ﾔﾎーｯ



イェーイ♪☆♪
ヽ(≧∇≦*ヽ)三三３

おらァ！！この特攻隊長様について来いよ野郎どもーーーー！！！♪♪♪







アッ……


野郎ども(体調)が ついて来てない………ι




楽しい妄想には 体調の良さも要るよね…
ウン………ιι




この頃 布団入ったらパッタリだからなぁ


前は夢に入るまで妄想世界に居れたのになぁーーー…

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>> 347 　
バレンタインが近くて TVでチョコだのショコラだの(同じか)特集がやってる



あーいう 一粒何百円とか 何千円とかするチョコを見ると・・・・・・・


切なくなるんだ。









そのチョコの原料になってるカカオは


ガーナの貧しい子供達が

命綱も無しに 高い高い木に登って採ってて………




カカオが何になるか なんて

チョコレートの存在すら知らずに


大人にコキ使われて ただ生きる為に一生懸命 採ってるんだ…(/_；)













どうして 同じ星の人類同士が、こうも貧富の差が激しいんだろう？？？





最近のスィーツ話題には ちっとも…どころか全然！興味ないよ……
(最初からないけどさι)





ガーナの子供達に バレンタインはチョコレートを贈る日という事で盛り上がってる日本から


年に一回、一人一粒でもチョコをプレゼントする みたいな日が出来ればいいのにね...。
　

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モノ凄い夢を 見てしまったの




痛いとか 痒いとか くすぐったいとか あと味覚も…


夢では あやふやなものだったりするのに









あれは 何？？？




何で あんなに リアルに・・・・・・



時々 目が開いたけど、誰も居なかったし……………









でも、私は 夢の中で動揺しながらも




水を得た魚の様に………………………………………。






その後、一回 目を覚まし

飢えた身体に牛乳を投入して また眠りについたけど…






ジブリとディズニーが混ざった感じの夢になってしまい


反面、夢を操作する羽目になってしまったから………

(そういうつもりだったけどシチュエーションまでは操作できないι)






なんかドタバタして 疲れただけだった。









望み通りのシチュエーションだったら どんなに素敵だっただろう！
　

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どことは敢えて言わないけど 無茶苦茶な『辞書サイト』を、この頃みつけた。



辞書サイトにして その個々のキーワードの説明を書いたであろう人々の私的表現が含まれ過ぎ、ゴシップ的表現も使い過ぎ……………


よくも まぁ、そんなモンが堂々と表に出ているもんだ…(怒)






その『(自称)辞書サイト』は、オタク系のディープな内容に関しては好意的に記しているけど


それ以外の 例えば芸能人の事には、「わざわざそんな些細な事まで」と呆れてしまう位の事さえ いかにも知的そうな文体で嫌味に罵る行為をしている。




“そんなの”が よくもまぁ・・・・・・


公式サイトでいられるなぁ ┐(´ー｀)┌












私的表現が多く 客観的かつ適切でない表現が少なくて、どこが『辞書』なんかであるものか。


ヘタな個人サイトの『辞典』機能のがマシだっ(`へ´)

何でアンナノが公式サイトなんだよ～～～auの信用ますます無くすゾっ！！！！！(怒)




オトナの悪ふざけ程 不快で厄介な物は無い。
　

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