私はこだわり過ぎなんでしょうか？

元カノを悪く思うのは、旦那さんに失礼な話しだと思うよ～😔妻なら旦那さんの気持ちを一番理解してあげなくちゃだよ！
帰りたくなるような家庭環境つくるってすごく大切。その家庭にわざわざ他人が介入してくるような状況を自らが作らないようにしたほうがいいと思います💨あほらし

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>> 52 👈同一人物だ（笑）

女の子喋りで言ったんだけどわかる？

言いたい事は
主さんは妻！
お腹に子供宿してんだろ？
その子供にも悪影響与えてんだよ
主の余計な考えでな

主の気持ちもわからないわけじゃないさ
しか～し、主を選んだ旦那の事もちったあ汲んでやれよ

旦那を信じてやれるのは妻である主しかいねーだろ
わかってて嫁になったんだろ？

これから家族も増えるんだから
余計な詮索はせずに旦那に甘え
顔を出すまだ見ぬ子供の為にもしっかり妻をしなさい

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旦那もなんとも思っちゃねーから連れて行けるんだ
過去は過去だと旦那にはこれっぽちの陰りもなーんもないから連れて行けるんだ

旦那に主と同じく蟠りあれば旦那も避けて連れて行かない
旦那自身も行く気しないだろ
それだけなんも無いって事じゃないのか
真っさらな気持ちなんだよ
そんな旦那を何年見て来たんだ？
そろそろいいんじゃねーの？
主も妻から母になるんだし大人にならないと

おやすみ～

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主ｻﾝの気持ちは、ちょっとこだわりだけど異常じゃないからね…

旦那ｻﾝから聞いたその元ｶﾉが主ｻﾝには生理的に受け付けれない嫌いなタイプ何だね…
嫉妬とか不安とかじゃないよね…

旦那ｻﾝの過去を否定したいんじゃなく、元ｶﾉを受け付けないから、過去を流せない！
私の愛した人を！って感じかな？

このまま、元ｶﾉが嫌いだから、デートした場所や思い出の地は行かないでは、喧嘩になるから、キチンと謝った上で、旦那ｻﾝと嫌いな元ｶﾉの過去も過去の事と、気にならなくなるまで、少しだけ時間をもらったらどうかな？
ちゃんと冷静に、キチンと話し一歩一歩２人で進めたらそれでいいと思うよ。

今は嫌だの気持ちは消えないわけだから、ちゃんと話して仲良く進んで行こう。
ただ、これは旦那ｻﾝからしたら、馬鹿らしい事と受け止めると思うから、過去のことをこだわってごめんなさい。
とキチンと謝ろうね…

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>> 55 途中から一括お礼で申し訳ありません。
キツい意見や同じ気持ちを理解してもらえる意見、拝見致しました。

匿名55さんの仰る通りで、私の気持ちを代弁して貰った感じです。旦那の過去が受け入れられないとかか不安とかではないのです。過去はどうしようもないし、受け入れています。ただ、私はその元カノという一人の人間が生理的に受け付けないのです。だから、その人を思わせる場所やその人が使ったもの(旦那が一人暮らししてた時に元カノが泊まりにきて料理作ったりとかしてて、箸とか茶碗とかそのまま旦那が新居に持ってきてる）とか使いたくないし触りたくないし、場所には行きたくないし…そう思うのは彼にしたら馬鹿馬鹿しいと思います。でもすぐにその気持ちは完全には消えないです。消さなきゃいけないともわかっているんです。でもその気持ちはどうしようもなく…
一昨日の夜旦那と話し合い沢山謝りました。もう過去にこだわってると思わせる事は言わないと約束しました。かなり責められましたが…許してくれました。

時間が解決してくれるのだとは思いますが、今はまだ完全にはその人を受け入れられないです。

続きます→

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でも皆様からコメントを頂き、考えを変えて逆に旦那が昔元カノ達と行ったところに二人で行き、新しい違う思い出を旦那に与えたくなってきました。
まぁ勝負心からかもしれませんが…

皆様ありがとうございました。

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自分は結婚してませんし彼女の付き合ってた男の事は全く知らないんですが
嫉妬というか憎くてたまらないです自分も。体の事も含めてです。
上手く表現出来ませんが。
自分が思うところを彼女に何度も明言してしまっているので、その都度、泣かせてしまっています。
でもそれによって少し胸がスっとする部分もある・・虚しい
どうすればいいんだか・・

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>> 58 ２ヵ月ほど前私も、人間的にどうかと思える女と付き合った彼を責めていました。
彼は「前の人と付き合って学ぶところもあって成長できたから今こうやって○○と出逢えている」と言われましたが、私は『私達の出逢いはその女と関係ない。その女と私を繋げないで」と言いました。でも付き合っていた事実はどうしようもないんですよね。

58さんの気持ちわかります。自分の思いを言うのは胸がスッとして軽くなりますが、言われた相手(旦那）は嫌な気持ちだっただろうなと、後から改めて反省してしまいます。
「過去の付き合いを責められると、そういう人と付き合った自分までが否定されてる気分になる」と言われました。そんなつもりで言ったんじゃないんですけどね…

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主さん、これから先は何十年と長いんだから頑張って下さいね。

少しだけ辛辣な事を書きますが…いいですか？

嫌ならこれ以後は読まないで下さい。

「結婚」って何かな？って主さんは考えたりしませんか？

結婚は互いの足りない所を補い合うものだと私は思うんです。

では、～して欲しい！っていうのはって考えると…これって自分のエゴもあるんですよね。

「こうあって欲しい」

「こうして欲しい」

要求が相手に苦痛になるなら、あまり楽しいに状態にはならないとは解りますが、人間ですからエゴはあって当り前…

じゃあ、どうしたらいいんだろう？って思うと、夫婦とはいえ、相手は全く違う人間だと考えなきゃならないと思うんです。

自分とは全く違う相手に大して、して欲しい事がある時は、そういう風になるように仕向けるというのでしょうか…

「～したい！」って思わせるようするも大切なんじゃ？と私は思います。

彼女のような人がご主人の親でも主さんは否定しますか？

ものすごく嫌な人だったかもしれませんが、今のご主人が出来るまでの過程には関わってきた人です。

続く

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>> 60 続き

ご主人の今までの人生、主さんの物では無いし、ご主人は何も言わなくてもいろんな思いで付き合って来た人。

それもひっくるめて丸ごと愛せたら、ご主人は主さんが思うような人になるんじゃないかな～って思います。

これからのご主人を創るのは、他ならぬ主さんです！

理想の夫を創り上げるくらいのつもりで、ドンっと構えて行きましょう。

そして、今の奥さんが一番いい！選んだ甲斐がある！とご主人にも周りにも思われたら主さんにとって良い結果になると思います。

前カノはご主人の人生のほんの一部、点にすぎません。

長い人生を共に歩むのは主さんだけです。

今、一緒にいるのは貴女です。

大きな愛があれば大丈夫ですよ。

• << 65 ありがとうございます。 ホントそうですね。 自分の『こうあって欲しい』や『こう思って欲しい』を相手に望むのは全くおかしな話ですよね。 それは以前元カノの事で喧嘩したときに私のしてしまった恥ずかしい行動です。 自信を持ててないからこうなるんでしょうか。

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いくら主さんが「責めてるつもりじゃない」と言っても、言われる旦那さんがそう受け止めればそちらが事実になりますよ。

それに、主さんが直接知り合いだったならともかく、会った事もない人を旦那さんからの話だけでそこまで毛嫌いするのはどうかな～。

誰かも書いてたけど、せっかくの新婚の時間が勿体無いよ。

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スレだけ読みました。旦那様はそんなこんなで色々な女性を見てきた中で 主さんをお嫁さんとして、一生そばにいる事を決めたんだから、主さん、もっと自信もってください💪今まで出会ってきた中であなたが一番素晴らしいと思って結婚したはずですからね😊逆に主さんの方が、 今ごろその元カノに羨ましがられて嫉妬されてるかも☝ですよ。 嫉妬する必要なんてないない。選ばれたことにもっと自信を持ってくださいね!

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何でそこまで元カノにこだわってるの❓きっと今頃、元カノも結婚して幸せにしてるんじゃないかな❓ ❤

ヤキモチも度を過ぎると嫉妬となって見苦しいよ。 もう主さんは見苦しいよ。そんな状態が続いたら旦那さんに愛想つかされて、捨てられるか、浮気されるよ。
主さん、旦那さん以外付き合った事ないのかな…。

旦那さんが居心地いい家に、してあげないとね…。

• << 68 一括で申し訳ありません。ありがとうございます。 前彼と付き合ってたときは元カノ達は全く気にならず。今の旦那にも数人元カノがいますが、その一人だけが気になってしまうんです。 彼女は育ってきた環境が特殊で、しかも援助交際をしてた人です。(お金欲しさではなかったらしい？）旦那が出会った当時は止めていたそうです。その女との付き合いを親に反対され家族会議になったそうで、親に別れたか？と聞かれながら板挟み状態でも隠して付き合っていたようです。前に書いたような出来事があり彼からフッていますが、別れたあともだらだらと連絡を取って暇なときに遊んだり…が5年続いています。(付き合いは一年ぐらい）その女と性格が合わないとか人格的問題で別れたわけではないそうです。親の反対が一番大きいのではと私は解釈しています。嫌いで別れたなら別れたあとも遊んだりしないですよね。それが一番モヤモヤと不安になっているのだと思います。私を選んでくれたのは事実ですが、前の女とわかれた理由が不安というか納得しないというか… 乱文ですみません。 続きます→

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>> 61 続き ご主人の今までの人生、主さんの物では無いし、ご主人は何も言わなくてもいろんな思いで付き合って来た人。 それもひっくるめて丸ごと愛せ… ありがとうございます。

ホントそうですね。
自分の『こうあって欲しい』や『こう思って欲しい』を相手に望むのは全くおかしな話ですよね。
それは以前元カノの事で喧嘩したときに私のしてしまった恥ずかしい行動です。

自信を持ててないからこうなるんでしょうか。

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>> 65 結婚して５ヶ月…まだまだ始まったばかりです。

そんなのがあるのは仕方ないですよ🙇

主さんが、それほどにご主人を愛しておられるという事でもありますからね。

正直な話、どうでもいい人だと思えば何も求める事など無いでしょうから。

実は、私が前に書いた事は逆の事も言えるんですよ。

ご主人も、そんな主さんを丸ごと含めて愛したらいいんだ。って。

けれど、男の人は不器用だし、妙なプライドもありますからね…なかなか、「思い通りになんてなりたくない！」って亭主関白な気持ちがあるのかもしれませんね（笑）

それから、自信が無いからでしょうか…とありますが、何かそんな思いになる事でもあるのですか？

新婚なのに、こんなにケンカばかりで「私は本当に愛されているの？」なんて気持ちがあったりしますか？

世間では、新婚はアツアツ🎵なんて言われたりしますが、全く違う人生を歩んできた二人が同じ道を生きるんです…ぶつかり合う事もけっこう多くて、新婚の時のほうがケンカばっかりしてた💧なんて人も意外と多いんですよ🙇

続く

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>> 66 続き

それを、どう対処していくか❓が、これから先の為に必要なんですよね。

「夫婦は『敵』ではなく、人生を共に歩む『味方』」だという関係になれば、きっと楽しいと思いますよ🙇

男性は話合いは苦手で、センテンスより結論を重んじますし、何にでも結論を出そうとします。

話すときにはしつこく責めるような事は言わず、「私はあなたを一番愛してるんだよ。」と言うといいかもしれませんよ。

闘わずに、ハグしてみてくださいね🎵

• << 70 匿名７さんありがとうございます。 コメント拝見して涙が出ました。 新婚なのに喧嘩の理由がこの件についての私の勝ってな不安から勃発する喧嘩だなんて。旦那からすると毎回ｳﾝｻﾞﾘしているはずなのに、最後には許して抱き締めてくれる。私は一人で馬鹿ですよね… 不安や自分に自信のなさは、さっき書いたことがあると思います。『二人は嫌いで別れたわけではないのではないか』と…親の反対がなければ二人が結婚まで行ったのではないか。と… 私は彼と出逢ってもうすぐ２年。その女とは一年で別れたにもかかわらずその後５年付き合いがあった。 これも負けていると感じてしまうんです。 勝ち負けではないとわかってはいるんです。 私はただ気持ちを知って欲しかっただけだったんです。彼はそれに対して結論を求め意見を言ってきて…ここまでこじれるとは思いませんでした。 ７さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを心に入れていきたいと思います。

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>> 64 何でそこまで元カノにこだわってるの❓きっと今頃、元カノも結婚して幸せにしてるんじゃないかな❓ ❤ ヤキモチも度を過ぎると嫉妬となって見苦… 一括で申し訳ありません。ありがとうございます。

前彼と付き合ってたときは元カノ達は全く気にならず。今の旦那にも数人元カノがいますが、その一人だけが気になってしまうんです。

彼女は育ってきた環境が特殊で、しかも援助交際をしてた人です。(お金欲しさではなかったらしい？）旦那が出会った当時は止めていたそうです。その女との付き合いを親に反対され家族会議になったそうで、親に別れたか？と聞かれながら板挟み状態でも隠して付き合っていたようです。前に書いたような出来事があり彼からフッていますが、別れたあともだらだらと連絡を取って暇なときに遊んだり…が5年続いています。(付き合いは一年ぐらい）その女と性格が合わないとか人格的問題で別れたわけではないそうです。親の反対が一番大きいのではと私は解釈しています。嫌いで別れたなら別れたあとも遊んだりしないですよね。それが一番モヤモヤと不安になっているのだと思います。私を選んでくれたのは事実ですが、前の女とわかれた理由が不安というか納得しないというか…
乱文ですみません。

続きます→

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でも一昨日の夜に話し合った時、気持ちが楽になれる事を旦那が口にしました。だんなはそれがなんなのかわかっていませんでしたが、私には大きな言葉でした。

なので、考えを改めて今とこれからの生活を楽しく過ごしていきたいと思いました。

まだ、個人的にはその女の顔や性格を思うと腹が立ち受け入れられませんが…

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>> 67 続き それを、どう対処していくか❓が、これから先の為に必要なんですよね。 「夫婦は『敵』ではなく、人生を共に歩む『味方』」だという関係に… 匿名７さんありがとうございます。
コメント拝見して涙が出ました。

新婚なのに喧嘩の理由がこの件についての私の勝ってな不安から勃発する喧嘩だなんて。旦那からすると毎回ｳﾝｻﾞﾘしているはずなのに、最後には許して抱き締めてくれる。私は一人で馬鹿ですよね…

不安や自分に自信のなさは、さっき書いたことがあると思います。『二人は嫌いで別れたわけではないのではないか』と…親の反対がなければ二人が結婚まで行ったのではないか。と…

私は彼と出逢ってもうすぐ２年。その女とは一年で別れたにもかかわらずその後５年付き合いがあった。
これも負けていると感じてしまうんです。
勝ち負けではないとわかってはいるんです。
私はただ気持ちを知って欲しかっただけだったんです。彼はそれに対して結論を求め意見を言ってきて…ここまでこじれるとは思いませんでした。

７さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを心に入れていきたいと思います。

• << 72 あと、ご主人って本質が優しい人じゃないんですか？ 前カノの事は、ご主人が優しいからいろんな事情から「見捨てられなかった」のかもしれませんよ❓ 今、ご主人の妻は主さんです。ご家族が認めているのも主さんです。…自信を持ってて大丈夫ですよ🎵 では、また🙇

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>> 70 主さんくらい、愛情の深い人ならきっと良きパートナーになれるよ😃

大丈夫、大丈夫✨

気負わずにガンバっ🎵

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>> 70 匿名７さんありがとうございます。 コメント拝見して涙が出ました。 新婚なのに喧嘩の理由がこの件についての私の勝ってな不安から勃発する喧嘩だ… あと、ご主人って本質が優しい人じゃないんですか？

前カノの事は、ご主人が優しいからいろんな事情から「見捨てられなかった」のかもしれませんよ❓

今、ご主人の妻は主さんです。ご家族が認めているのも主さんです。…自信を持ってて大丈夫ですよ🎵

では、また🙇

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>> 72 そうかもしれません。旦那はその５年間を、「意味は違ってもお互い寂しさ紛れだとかで利用してたんじゃないか」と話していました。

ありがとうございました。

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主さんは旦那様を否定してない、といいながら『そんな女と付き合った旦那を責めた』って矛盾していませんか？それを否定と言わず何と言うのでしょう。それと旦那様が、こうやってつきあえたのは過去があったからと思えない？という言葉も主さんが昔の彼女にこだわりすぎて不安がってるから出てきただけなのに『その女と自分を結び付けないでほしい』なんて…。
ただ感情に振り回されて揚げ足取ってるように私は思いました。
主さんがわざとやってるわけでもないのはよくわかりますし自分もそういう時期が昔ありましたから気持ちわかりますけど、過去を責めるのは卑怯です。今の旦那様にどうしろと？主さんの気が済むまで耐えればいいんですか？選んだ奥さんにそんなこと言われて今度旦那様の方が裏切られたような気持ちにならないか心配です。
世の中にはもっと悪い人たくさんいるよね。その全員に腹が立つなら別だけど過去付き合っただけでそこまで口出す権利は例え妻でもないと思う。
もしかして別に不安の種があるのかな…

• << 77 そんな女と付き合っていたという事実を責めた時(2ヵ月前）は旦那の過去を否定していたと思います。でも今は旦那も過去も否定はしていません。

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許容範囲が狭い人は相手の過去は詮索しないに限る。もう破綻。

• << 78 詮索し過ぎたところもあり反省しています。でも破綻とかにはなってないし、考えを改めてそうならないようにします。

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過去は過去…早く割りきらないと「重すぎる」って捨てられますよ。私がそうでした。

• << 80 過去の事はなんとも思ってないのです。ただその女が嫌いで許せなく、旦那と繋がりがある(あった）ことに対して嫉妬心や勝負心が湧くんです。

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>> 74 主さんは旦那様を否定してない、といいながら『そんな女と付き合った旦那を責めた』って矛盾していませんか？それを否定と言わず何と言うのでしょう。… そんな女と付き合っていたという事実を責めた時(2ヵ月前）は旦那の過去を否定していたと思います。でも今は旦那も過去も否定はしていません。

• << 83 例えば『あなたのことは否定してないから』といいながら自分が昔好きだったり付き合った人を『気持ち悪い』『最低』とけなされたらどう思いますか？わかり辛いなら、自分が昔好きだった歌手を『歌下手だし人間的に嫌い。なんであんなのがいいの？聴く気になれない』と言われたら？ 自分が選んだものをけなされるのは自分がけなされてるのと同じです。言ってる方はそのつもりじゃなくても言われる方はしんどいです。 『私は嫌だ』『私はそのつもりじゃない』じゃなく、旦那さんがどう感じるかも少し考えてみて下さい。 どんな過去であれ旦那さんの中ではもう終わらせたことなんですから… 主さんにそこまで言われて堪えてる旦那さんはよっぽど主さんとうまくやっていきたいんだと思います… そう考えたら『私が我慢して言わないようにすればいいんでしょ』なんてことは思わないのでは？

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>> 75 許容範囲が狭い人は相手の過去は詮索しないに限る。もう破綻。 詮索し過ぎたところもあり反省しています。でも破綻とかにはなってないし、考えを改めてそうならないようにします。

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>> 78 いいんじゃない。あなたの判断は正しい。

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>> 76 過去は過去…早く割りきらないと「重すぎる」って捨てられますよ。私がそうでした。 過去の事はなんとも思ってないのです。ただその女が嫌いで許せなく、旦那と繋がりがある(あった）ことに対して嫉妬心や勝負心が湧くんです。

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>> 80 その女の人にこだわること自体が

過去にこだわる

ということなのでは？その女の人に嫉妬すればするほど器が小さく見えます…。

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結婚してまだたった５か月でそんな事で喧嘩してたら、この先何十年と…添い遂げられないよ。
旦那さんの付き合ってきた人を否定するって事は、旦那さんを否定してるのと同じだよ。
そんなにひっかかるなら、なんで結婚したのかな❓😥 このままいけば明らかに破綻するよ。

• << 84 否定してるつもりではなかったのですが、結果彼まで否定していた事になるんでしょうね。 結婚する前に彼の過去の恋愛について聞いていました。結婚してから新居に元カノ達のプリクラや手紙が出てきて…それから気になるようになりました。 破綻しないようにします。

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>> 77 そんな女と付き合っていたという事実を責めた時(2ヵ月前）は旦那の過去を否定していたと思います。でも今は旦那も過去も否定はしていません。 例えば『あなたのことは否定してないから』といいながら自分が昔好きだったり付き合った人を『気持ち悪い』『最低』とけなされたらどう思いますか？わかり辛いなら、自分が昔好きだった歌手を『歌下手だし人間的に嫌い。なんであんなのがいいの？聴く気になれない』と言われたら？
自分が選んだものをけなされるのは自分がけなされてるのと同じです。言ってる方はそのつもりじゃなくても言われる方はしんどいです。
『私は嫌だ』『私はそのつもりじゃない』じゃなく、旦那さんがどう感じるかも少し考えてみて下さい。
どんな過去であれ旦那さんの中ではもう終わらせたことなんですから…
主さんにそこまで言われて堪えてる旦那さんはよっぽど主さんとうまくやっていきたいんだと思います…
そう考えたら『私が我慢して言わないようにすればいいんでしょ』なんてことは思わないのでは？

• << 87 そうですね。 私は前カレの事を旦那が悪く言っても(言われたとしても）私自身が前カレを大嫌いになってるので、何とも思いませんでした。そんな前カレと付き合った私が責められたら、私には見る目がなかったと思っているのでそう言います。 でも貴方の解りやすい例えでわかった気がします。 親の反対で恋人関係を解消した二人。性格の不一致ではない。だから悔しいというか不安というか、勝てないというか…結果選んでくれたのは私ですが… 自信を持ちたいです。 でも、なんとか気持ちを整理して行きます。

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>> 82 結婚してまだたった５か月でそんな事で喧嘩してたら、この先何十年と…添い遂げられないよ。 旦那さんの付き合ってきた人を否定するって事は、旦那… 否定してるつもりではなかったのですが、結果彼まで否定していた事になるんでしょうね。
結婚する前に彼の過去の恋愛について聞いていました。結婚してから新居に元カノ達のプリクラや手紙が出てきて…それから気になるようになりました。

破綻しないようにします。

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>> 84 彼の過去の恋愛聞いたのは、主さんが聞いたからでしょ？不快になるかもしれない事をなぜ、聞くのかな❓旦那さんは主さんの所有物じゃないよ。
これから先、子供が生まれたとしても、子供は別人格。子供を変に干渉しないようにね。😥

過去の思い出は、思い出。これからどうなるわけでもないんだし。可愛いもんじゃない。😁どうしても、それがネックで今も引きずってるなら、捨ててもらえばいいんじゃないかな。

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>> 12 ありがとうございます。 私も楽しく過ごしたいです。 勝ち負けではないとわかっているんですが、別れたあとも5年だらだらと遊んだりの関係が続… 子供は昔の彼女より優位に立つ為の道具じゃない‼
そんな事を思う為に早く旦那との子供が欲しいって……変な考え方ですね💧

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>> 83 例えば『あなたのことは否定してないから』といいながら自分が昔好きだったり付き合った人を『気持ち悪い』『最低』とけなされたらどう思いますか？わ… そうですね。
私は前カレの事を旦那が悪く言っても(言われたとしても）私自身が前カレを大嫌いになってるので、何とも思いませんでした。そんな前カレと付き合った私が責められたら、私には見る目がなかったと思っているのでそう言います。

でも貴方の解りやすい例えでわかった気がします。

親の反対で恋人関係を解消した二人。性格の不一致ではない。だから悔しいというか不安というか、勝てないというか…結果選んでくれたのは私ですが…
自信を持ちたいです。
でも、なんとか気持ちを整理して行きます。

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>> 87 そんな事で子供が欲しいと言ったのではありません。

大好きな彼の赤ちゃんが欲しい。二人の赤ちゃんを可愛がる彼と一緒に生きていきたい。
書き方が悪かったですね。すみません。

でも赤ちゃんを道具にするなんて表現、思いも考えもしなかったです。

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主さんこんにちは🙋

旦那さまといろいろ話し合われたようで、旦那さま優しい方ですね😃

私の旦那はバツイチで、元妻との間に子供がいて元妻が引き取ったのですが、子供と会う時は元妻とも会ってますし(子供の送り迎えとか)連絡も取り合ってます。

でも私は全然気にしません。
旦那には元妻への気持ちはないと思ってますから😉

旦那さまはちゃんとケジメをつけてるんですよね(📱番号消してるとか)
それなら旦那さまを信じましょ😊

旦那さまを選んだのは主さんですよ☝


あと…旦那さまの思い出の場所に行くのは、いまの主さんの状態ではやめたほうがよいのでは…😥

今行っても同じことを繰り返してしまうような気がします😠

そのうちどうでもよくなってきますよ。
そしたら行ってみたらどうでしょ？

きっと悩んでたのがバカバカしく思えますよ✌

それまでは旦那さまに「思い出しちゃうから、もうちょっとまって」って話せばわかってくれるんじゃないですか？😊

長文失礼しました🙇

主さん応援してます✨

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>> 89 ありがとうございます。
胸が熱くなりました。

あなたはすごいですね。私はホント小さいですよね。私もあなたのように大人でいたいです。

『前の人には気持ちはないから不安じゃない』
結局気持ちがないなら不安がる事はないんですよね。『気持ちがなくなった分かれかたではなかった』ということにこだわる必要は全くないんですかね？

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気持ちがなくなって別れたわけではないといってもそれも過去の話ですよね？

元ｶﾉの後はあなただけなんですよね？

嫌いじゃない＝恋愛感情があるではないと思います☝

元ｶﾉと別れてからはあなただけ。
答えはでてるんじゃないですか？😊

他の方もおっしゃってますが、そこで立ち往生したらもったいないです😣

ちなみに私はそんな器の大きい人間ではありませんよ😂

• << 97 嫌いで別れたのではない＝感情が残ってる と心の中で引っ掛かっていました。そう考える必要はないという事ですね。 気持ち楽になりました。

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分かりました💡

主さんの考えは親に反対され後々ｽﾞﾙｽﾞﾙだったから引っかかっているんですよね💡
しかし主さんの旦那さんは最終的には彼女をﾌｯﾀ立場なんですからいいのでは？

それならﾌﾗﾚﾀ男性は皆さん元ｶﾉが忘れられないと言う見解になるのかな？

男性さんの過去はもう終わっているから関係なし！😠て頭から切り離しましょう✊✊✊
☝ｲﾁﾊﾞﾝに👶ができるとまた主さんもかわりますよ😹可愛くて仕方ないし幸せいっぱいになりますよ。
元ｶﾉの存在は皆気になるかも知れませんが、どこかで区切りをつけないと自分でも楽しくありません、、ょ☝

• << 98 そうです。 そこに引っ掛かっていました。 どんな別れ方だったろうと、過去の事として割り切れるんですかね。。割り切ってもいいんですかね。。不安になる必要ないんですかね。 ありがとうございました。

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主さんは旦那さんが援助交際するような女性と自分の気持ちや意志ではなく親の反対でないと別れられなかったことが気になってるんですね。
もしかして未だに二人の仲で不安になるようなことありませんか？ ないなら主さんは何も心配することないけど何かあるならそこを解決しないといつまでも旦那様に言ってしまいそうですね。しかもポイントが伝わらず、ただ昔の彼女の性質が気に入らないとわめいてると思われてしまいそう。一番自分が不安に思うとか不快に思うポイントはどこか一度考えてみてはいかがでしょう？
的ハズレだったらすみません。 旦那様とうまくやっていけるといいですね。

• << 95 同感です 自分の気になる根本的なとこがわかれば、ご主人にぐっと理解されることも増えそう😃そうすれば人の気持ちにも敏感になり、思いやりも育めますね✨
• << 99 その女の事は援助交際だけに限らず、他にも非常識な性格だったりとなぜそんな人とつきあっていたのかと思うのです。そんな人との付き合いを親が大反対した事で別れを決意し、でも完全に切ることせずに５年も続いてた(結婚が決まった為に連絡をしなくなった）というのが気にくわないというか、また寂しくなったら女が連絡してくるのではないかと不安にもなるというか… 旦那には『親の反対で別れたが、結果別れてよかった』と思って欲しかったから、女の性質を気に入らないと豪語している部分はあります。ただ、一番には仰る通り別れ方と別れたあとも遊んだりの関係が続いてた。結婚が決まってから連絡を止めているがそれぐらいの関係だったなら連絡取り合ったり遊んだりの関係はなんだったのかと不思議に思います。

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こだわりすぎ😂 逆に元カノと行ったところ、制覇すればいいと思うけどな。

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>> 93 主さんは旦那さんが援助交際するような女性と自分の気持ちや意志ではなく親の反対でないと別れられなかったことが気になってるんですね。 もしかして… 同感です
自分の気になる根本的なとこがわかれば、ご主人にぐっと理解されることも増えそう😃そうすれば人の気持ちにも敏感になり、思いやりも育めますね✨

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主さん、あまりにも自分に似ててびっくりしました💦💦私の事かと思いました(笑)私もすごいヤキモチが酷くて自分は異常なのではないかと‥💦だから主さんの気持ちよくわかります😢私はもっと主さんより酷いかも💦私は今年、結婚します✨でも、未だに5年も前の元ｶﾉが気になります💦彼は全く気にもしてないし連絡も5年間一度もとってないのに‥なぜかその元ｶﾉには何もかも負けたくない‼って思っちゃいます‼私も今まで何人か付き合ってきたのに相手にばかり求めて‥😢自分が嫌です😢過去は過去とか、今は私を好きって分かってるし友達からも散々言われました‥それでも嫌なんです😢でも、私にここまで過去を否定され、こんなにネチネチ言われても私を選んでくれた寛大な彼に感謝してます✨もし、逆の立場なら鬱陶しく別れてるかも‥って思います😥きっと今、幸せだから欲が出て過去までも束縛したくなるのかな‥って思います😁もし今、浮気されてたら過去なんてどうでもよくなると思いませんか？だから最近は気になるけど幸せの証拠だと思うようにしてます 長々とすみません💦

• << 100 ありがとうございます。 結婚されるんですね。おめでとうございます。 私達は嫉妬深いのと独占欲が強いんでしょうね。 私も旦那を、結果何度も責めてきたし愛想尽かされてもおかしくない状態を作ってしまってきたんですが、最後には許してくれて愛していると言ってくれる旦那に感謝しています。 お互いに彼の今の行動や態度を見忘れないようにしなくちゃいけませんよね。

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>> 91 気持ちがなくなって別れたわけではないといってもそれも過去の話ですよね？ 元ｶﾉの後はあなただけなんですよね？ 嫌いじゃない＝恋愛感情… 嫌いで別れたのではない＝感情が残ってる

と心の中で引っ掛かっていました。そう考える必要はないという事ですね。

気持ち楽になりました。

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>> 92 分かりました💡 主さんの考えは親に反対され後々ｽﾞﾙｽﾞﾙだったから引っかかっているんですよね💡 しかし主さんの旦那さんは最終的には彼女を… そうです。
そこに引っ掛かっていました。

どんな別れ方だったろうと、過去の事として割り切れるんですかね。。割り切ってもいいんですかね。。不安になる必要ないんですかね。


ありがとうございました。

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>> 93 主さんは旦那さんが援助交際するような女性と自分の気持ちや意志ではなく親の反対でないと別れられなかったことが気になってるんですね。 もしかして… その女の事は援助交際だけに限らず、他にも非常識な性格だったりとなぜそんな人とつきあっていたのかと思うのです。そんな人との付き合いを親が大反対した事で別れを決意し、でも完全に切ることせずに５年も続いてた(結婚が決まった為に連絡をしなくなった）というのが気にくわないというか、また寂しくなったら女が連絡してくるのではないかと不安にもなるというか…

旦那には『親の反対で別れたが、結果別れてよかった』と思って欲しかったから、女の性質を気に入らないと豪語している部分はあります。ただ、一番には仰る通り別れ方と別れたあとも遊んだりの関係が続いてた。結婚が決まってから連絡を止めているがそれぐらいの関係だったなら連絡取り合ったり遊んだりの関係はなんだったのかと不思議に思います。

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>> 96 主さん、あまりにも自分に似ててびっくりしました💦💦私の事かと思いました(笑)私もすごいヤキモチが酷くて自分は異常なのではないかと‥💦だから主… ありがとうございます。
結婚されるんですね。おめでとうございます。

私達は嫉妬深いのと独占欲が強いんでしょうね。
私も旦那を、結果何度も責めてきたし愛想尽かされてもおかしくない状態を作ってしまってきたんですが、最後には許してくれて愛していると言ってくれる旦那に感謝しています。
お互いに彼の今の行動や態度を見忘れないようにしなくちゃいけませんよね。

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