おかしな私🐤だけど子育て中💨

今日はかなり凹み気味。

一日中旦那の価値観との違いについて考えこんでいた。

どうしたら気持ち良く生活出来るんだろう🌀

やっぱり私じゃ普通の生活は出来ないのかな。

今更結婚や親になるのは向いてないなんて気づいても遅い。

こうやって不幸や悲劇のﾋﾛｲﾝぶっているのもやっぱりおかしいのかな。

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明日は旦那が休み。

休みで一緒にいる時間が長いから喧嘩になる。

だったらお互い違う事をしたら良いのかな。

旦那の休みになると気分が乱れるなんて…

いつも笑顔でいたい

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今日は喧嘩せずに過ごした。
というより午後から⚽に出掛けてほとんど家にいなかったんだけど…。

1日体がだるかったな。
色んな所が痛かったり。

体も心もすっきりしたい。
今日はゆっくり眠ろう。

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予定より仕事復帰を早くしようと思う。
余計な事を考えたくないから…。
本心かわからないけど、"早く戻ってきて!"ってみんなの言葉が嬉しい。
職場は良いよ。
割り切って人と接する事が出来る。
孤独でもなければﾍﾞﾀﾍﾞﾀした関係でもない…。

一日中子供と一緒で、家事をこなす。
当たり前の事が私にはしんどい。


えっ？って思っても我慢する。 だけど態度には出ちゃうらしい。
そんな態度に"機嫌悪い？"って聞く旦那。
私はこの"機嫌悪い？"の言葉が大嫌い。
嫌だから止めてと言っても、いつも人の顔色ばかり伺う旦那。

お互い様だね…。

家に埋もれる前に、仕事復帰しよう。

仕事復帰したら"自分"を取り戻そう。

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今日は明日のお弁当を作ってあげた。
意味もわからず頑なにお弁当作りはしなかったのに。
"喜ぶ顔がみたい" まだこの気持ちは残ってた。

私が文句を言わず、忍耐強くなんでもしてあげたらちゃんと返してくれる人だったら私も変われたのかな。
"俺の方が大変""私の方が大変" こんな事言っててもきりがないのにね…。

大変だね、いつもありがとうって心の底から想いあえない二人。
嘘でも私の方が楽な生活・仕事をしてるって言えない私。

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今日も帰りが遅いらしい。
もう慣れたけどね。

子供が後追いが激しくて、そばにいないと大泣き。
つかまり立ちをして転んで大泣き…。

気が付いたら足元にいる。
動きも活発だし、ちょっと大変。
ぐったり疲れる毎日。

でも、忙しい方が考え事しなくてすむから…。

知らない土地にきて３年。
転機の時だったなぁ。

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あぁ…

寝ないで待ってたのに"先に寝てと言ったのに"みたいな顔されたよ。

気持ち良く仕事に行けるように…ってどんな家庭？

女は忍耐なのかな。

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後追いの激しさや泣き声にｲﾗｯとしてしまった…。
これが育児ﾉｲﾛｰｾﾞってやつかな。
というよりもうとっくに育児ﾉｲﾛｰｾﾞだったりして。

寝顔は可愛いのに。
私にﾋﾟﾀｯとくっついて寝ている…。

たまに思う。
こんな私にこんなに頼って生きて大丈夫かなって…。
絶対に手は挙げない。
感情的に怒ったりはしない。
この２つだけは守りたい。

誰か私に頑張ってるねって言って欲しいな…。

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起きてたらなんでって顔されたから寝てたのに…

やっぱり親切にただいまって言って…
おかえりって返ってくるまでいい続けるんだね…

どんなに疲れても寝かせてもくれないんだ。

おかず全部食べていいの？って…

なんでｲﾁｲﾁそんな事って事まで聞くんだろ…

私に許可得てからじゃないと怒られるって本当に思ってるの？

私はね、疲れたよ…

一人で娘を育てたいよ…

それとも…
私がいなくなればいいのかな…

私がおかしいのはわかってるけど…

些細な思いやりがかけている所ばかり目についちゃうよ…

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今日明日、旦那は休み…。
今日も些細なちっちゃな喧嘩をした。

機嫌を損ねないように言いたい事我慢する私…。
仕事で大変なのに家でもゆっくり出来ないと思われたくないから。
だけど態度に出ちゃう私。そんな顔色を伺う旦那。

休みの日はﾋﾞｸﾋﾞｸするよ。
喧嘩はしたくない…。
娘と二人の方が楽ﾁﾝ。

明日も憂鬱…
どうか平和に終わりますように

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>> 10 私も鬱をわずらっており旦那ともうまく行っているとはいえませんが一言言わせてください。
中傷とかではないですが、誰でも辛い事を抱えています。あなたもお辛いでしょう。でもみんな闇を抱えながらも生活していってるんです。あなたはそんなに旦那がいやなら別れればいい。前のｽﾚも読んでいましたが、あなたはとても都合が良いですね。旦那と離れ実家に里帰りし親御さんと過ごしていたのに今度は母親と縁を切るから旦那に頼る。母親が何をしたのかは詳しく知りませんがあっちが駄目ならこっち。だけど旦那との生活も辛い。旦那が嫌なら親が嫌ならどっちかに頼るなんてやめたらどうでしょう❓そんなに精神的に病気になる生活なら離婚して自分の思うように生活してみればどうでしょう❓夫婦なんてお互い我慢しあったりしてるんです。信用できなくても解り合おうとみんな努力して家族になっていくんです。

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>> 11 みんな頑張って生きてるんです。何故自分だけ❓と思っているよぉな文章が多いですが、あなただけぢゃありません。それぞれ色々抱え悩んで苦しんで、それでも頑張って生活してるんです❓結婚に何を求めていたのかはわかりませんが、今あなたが求めていたものと結婚生活が違うのならちかずけるように努力するとかしたらどうですか❓愚痴ばかり、旦那の批判ばかりで向き合おうとしてますか❓あなたは信用できる友達いますか❓親友いますか❓ここにﾚｽして吐き出すのも良いけど友達に相談するとかしたらどうですか❓あなたを良く知る第三者に聞いて貰ってはどうでしょう❓友達になら聞いてもらうだけで気が楽になります。涙を流して話しもできる。

• << 14 友達や信頼出来る人に訴えたりもしてます。 ただ、うまく伝えられない。 私がここに書き込みしている事はそんなにおかしいですか？ 中傷ではないと言っていますが、中傷以外の何物でもないです…。 胸のうちを書き込みしているからどうしても辛い事ばかり見えるのかもしれません。 みんな色々な葛藤で生活しているんだから私も愚痴らず生活していけば良いのですか？

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レスありがとうございます｡

私も一言言わせて下さい。
文章だけでは私の生活・出来事伝えきれてないし、逐一書き残しているわけではないので…。
里帰りした際、私は母に孫を見せたい事・友達に会いたい事で帰りました。
でも、母に最初だけでかなり迷惑がられ、子供を連れて友達んちへ転々と遊びにいく日々でした…。
はっきりいって、実家は居心地が良いとは言えなかったけど、子供が一緒でﾎﾃﾙ暮らしは出来ない状態でした。 それは理解していただけますか？

地元の友達と会いたいというのもありましたし。
頼るって… 頼るとは一体どんな事かわからないけど、 ただ家にいさせてもらうだけでも頼ると言われたら頼っているのかもしれません。
旦那の事… 嫌なら離婚。 そんなに簡単に離婚なんてするのが正しいのですか？
ある程度悩んでも、努力しなければならない事で、だけど皆さんがそうであるように私にも闇があるんです。
その闇をただここに書き込みする事。。。

ここってそういう所じゃないんでしょうか？

皆さん色々な葛藤があって私だけが辛いなんて思っていません。
ただ胸に溜め込む事が出来ないので書き込みしてるんです。

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>> 12 みんな頑張って生きてるんです。何故自分だけ❓と思っているよぉな文章が多いですが、あなただけぢゃありません。それぞれ色々抱え悩んで苦しんで、そ… 友達や信頼出来る人に訴えたりもしてます。

ただ、うまく伝えられない。
私がここに書き込みしている事はそんなにおかしいですか？

中傷ではないと言っていますが、中傷以外の何物でもないです…。

胸のうちを書き込みしているからどうしても辛い事ばかり見えるのかもしれません。


みんな色々な葛藤で生活しているんだから私も愚痴らず生活していけば良いのですか？

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頑張ってると思いますよ。
悩みながらもキチンと自分を見つめて、旦那さんやお子さんやお母様のこと考えて…人によって頑張り方が違うけど、確かにゆーかさんは頑張ってます。
ちょっと不器用なだけ…
もう少し自分を信じて、自分を好きになって下さい。

辛いこと、いやな事は誰にでもあります。
それを吐き出す方法だって人によって違うから、自分の気持ちを逃がす場所を自分なりに見付けたのなら、それでいいと思います。
いろいろため込むと、本当に辛くなりますから。
だから、前みたいに、ここ閉鎖しないで下さいね。
せっかく見付けた、自分の場所なんだから📝

…お節介なおばさんでした。
お邪魔しましたm(__)m

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>> 15 瑠衣さん、この前もありがとうございます。


不器用… 良く言われる事です。

すみません。 主以外のﾚｽ禁止の項目があるのにあえて禁止にしなかったのは、誰かに"頑張ってる"って言って欲しかったからだと思います。
なのに、批判されたら噛みついたり…
みっともないですよね。


私にはここしかないんです…。

どうかここに書き込む事、否定しないで下さい。

愚痴ばかり、自分だけ不幸面と思わせる、見苦しい書き込みばかりだと思いますが、不快ならｽﾙｰして下さい。
すみません。

瑠衣さん、本当にありがとうございましたm(__)m

• << 18 もう帰っちゃった？ 私も昔ずっと子供と一緒で離れる時間無くて、ｲﾗｲﾗがつのって主人に預けて外出したけど、やっぱり落ち着かなかったっけ。 でも、たまにはそういう時間も必要なのかな☺ 人間みんな弱いところ持ってるから、誰かに「ガンバレ」って言ってもらうだけで元気になれたりするものです💓 実は私もちょっと娘のことで悩みがあって、今日一日無気力状態⤵⤵⤵ 台所も洗濯も掃除もほったらかして、パソコンいじりとコタツで昼寝で過ごしています💦 この歳になると旦那に『お前なぁ💨』と言われても開き直れる図太さと、あちらにも「しょうがねーな」という諦めが出てきて、さめてるかもしれないけど楽です😜こんなのも夫婦が続く一つのコツかも⁉ 私は頑張りすぎたり精神的に疲れると、無気力になるんです😢 その事も、主人は判ってくれてるから…　　　

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やっぱり喧嘩をしてしまった…。

娘を置いていけと言われて子供を置いて外に出てきてしまった。

いつもいつも子供が心配で落ち着かないから誰かにみてもらって外に出るなんてなかったな…

普通に旦那にお願いして息抜きさせてもらう… なんでそんな事も出来なかったのかな

息抜きしたいより、そんな事より娘が心配って感情の方が先だった…

これからどうしようか。
いざ一人になってもすることないや…
やっぱり帰った方がいいかな

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>> 16 瑠衣さん、この前もありがとうございます。 不器用… 良く言われる事です。 すみません。 主以外のﾚｽ禁止の項目があるのにあえて禁止に… もう帰っちゃった？
私も昔ずっと子供と一緒で離れる時間無くて、ｲﾗｲﾗがつのって主人に預けて外出したけど、やっぱり落ち着かなかったっけ。
でも、たまにはそういう時間も必要なのかな☺


人間みんな弱いところ持ってるから、誰かに「ガンバレ」って言ってもらうだけで元気になれたりするものです💓

実は私もちょっと娘のことで悩みがあって、今日一日無気力状態⤵⤵⤵
台所も洗濯も掃除もほったらかして、パソコンいじりとコタツで昼寝で過ごしています💦

この歳になると旦那に『お前なぁ💨』と言われても開き直れる図太さと、あちらにも「しょうがねーな」という諦めが出てきて、さめてるかもしれないけど楽です😜こんなのも夫婦が続く一つのコツかも⁉

私は頑張りすぎたり精神的に疲れると、無気力になるんです😢
その事も、主人は判ってくれてるから…　　　

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>> 18 何もしたくない時…あります😌

でもそんな時も意地になって家事をして、なのに期待外れな態度をされると不機嫌になる私…

何を言われても気にしないようにすれば良いのに…。
本当色々あって 大変な事もたくさんありますよね。
４時過ぎに子供の離乳食なのでそろそろ帰ります。


たまには息抜きや何もしないで無気力な時があっても良いですよね！

ﾚｽありがとうございました。

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>> 19 私も「まったりモード」おしまいかな。

４時過ぎに息子を迎えに行かなきゃ…
(18歳になる知的障害児です)

お互いにタイムリミットだね😢

では「頑張りモード」に切り替えて、お互いにガンバロウね✌

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>> 20 ありがとうございます。
そして頑張って下さい！

また遊びに来て下さいね…

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職場の人に電話をしてみた😌
その人も色々たまっていて、私が聞いてもらおうとしたのに、逆に聞き手になった(笑)
でも楽しかった。
そして遊びにおいでと言ってくれる人がわずかだけど居てくれて良かった🐤

ｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ考えこんで話を聞いてもらって、いつの間にか話が重たすぎて耐え兼ねた友達がいて…。
私が悪いんだけど、そんな事があってから、あまり暗い話や悩みを人に打ち明ける事を避けるようになっていました。
笑顔でおかしな話をした方が人が集まる気がして。


帰って、旦那に話かけられたけど"今は話したくない"と伝えた。
今話してもまた私が不機嫌になっちゃう事がわかるから…

私のせいで子供が、人の顔色を伺うようになったら可哀想。
だからもっと大人にならなきゃ。


こんなﾚｽも自分だけ辛いと思っているって言われるのかな。

• << 25 こんばんは😃はじめてﾚｽします。日記なのにスミマセンm(_ _)m なんだか私に似てるなぁ、そっくりだなぁ…ってちょっとびっくりして。今まで読ませて頂いた限りでですけど、旦那や実母との関係など…。 私も「おかしい」そうです。でも、ごくごく身内の人（元旦那、現旦那、母）にしか言われません。周囲の人達には普通の感覚を持った常識人に見えてると思いますよ。実際そのように振る舞ってますし、外で自分の地（非常に疑り深い、しつこい、ヒステリーなど）を出さずに良好な関係を築いていくのは、子供の時からやってきたことなので、慣れたものです。 良い人を演じてるうちに、もしかしたらこちらが本当の自分なのでは？と良い気持ちになることもしばしばです。 続きます。

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あぁ💧 すぐに無理とか考えてしまう私… だけどね、こんな私でも悪あがきかもしれないけど、相手にして欲しい事、望んでいる事をただ待っているだけじゃなくて、自分からしてみよう…って思ってしてみたよ➰ だけど上手く伝わらないみたい。 そのうち一方通行になって嫌になる。 それで私ばっかり…っ て。 見返りを期待しないのが家族なのにね…。

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みんなどんなふうに歩み寄ったり努力をしているんだろう。 器用に生きる術を誰かに教えて頂きたい。 ただ、悩んでいる時にあなただけじゃないから…って言われても何も解決しないです…。 普通の人は自分だけじゃないと思ったら悩みが全て無くなるのかな？ ここ数日で同じ事を言われて自分を見つめ治すきっかけが出来ました。 見ているかわからないですがありがとうございます m(__)m 現実の世界では… 言いたい事を押し殺して生活しています。 押し殺すと思う時点でおかしいのかもしれないけど…。 母との生活の中で抑圧されながら生きてきて、今に至っています。 "あんたのせいで…"母に良く言われるｾﾘﾌ。 母の事は…詳しく書き込む事も嫌です…。 もっと酷い環境で産まれた・ あなただけじゃないと言われるのも怖いので…

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>> 22 職場の人に電話をしてみた😌 その人も色々たまっていて、私が聞いてもらおうとしたのに、逆に聞き手になった(笑) でも楽しかった。 そして遊… こんばんは😃はじめてﾚｽします。日記なのにスミマセンm(_ _)m

なんだか私に似てるなぁ、そっくりだなぁ…ってちょっとびっくりして。今まで読ませて頂いた限りでですけど、旦那や実母との関係など…。

私も「おかしい」そうです。でも、ごくごく身内の人（元旦那、現旦那、母）にしか言われません。周囲の人達には普通の感覚を持った常識人に見えてると思いますよ。実際そのように振る舞ってますし、外で自分の地（非常に疑り深い、しつこい、ヒステリーなど）を出さずに良好な関係を築いていくのは、子供の時からやってきたことなので、慣れたものです。

良い人を演じてるうちに、もしかしたらこちらが本当の自分なのでは？と良い気持ちになることもしばしばです。

続きます。

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続きです。

小学生～中学生にチック症状が出ましたが、自分で気づいて外では出さないようにコントロールしてました。それもこれも、「ただでさえ家に居場所がないのに、外で変な人と思われたら、本当に自分にはいる所がない」という危機感の為だったと思われます。

今も同じですね。昔と違うのは、家庭に居場所がないように仕向けてるのは結局自分なんだと自覚している所です。

何故こうなってしまうのか、いやこうしてしまうのか…。自己嫌悪です。

長文失礼しましたm(_ _)m

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>> 26 ﾚｽありがとうございます。
今、過去の日記を読み返していました。
言われる通り"自分ばっかり"の内容だなとおもいつつも一番素の自分だなって…。
確かに普通の人を演じている部分はあるような気がします… 。

ただ、もう子供の前だけは演じるのやめようと思って… 無理に"良いお母さん"を演じるのはやめようと思います。


日記ですが、書き込まないで欲しいわけではないので…
過去の日記をみてくれたらわかると思いますが、一方的に自分の意見でこうしたら⁉ みたいな内容や唯一の"場所"なのに書き込む事すらおかしいと言われるのが怖いんです… 。


色んな人がいますよね…。自分の居場所を常に探していて、だけど本当は自分で居場所を無くしているだけなんですよね。

ﾚｽありがとうございました。


ここ最近、たくさんではないのかもしれないけど、皆様に読んで頂いてる事にびっくりしてます。

• << 29 お子さんを本当に愛していらっしゃるんですね。 大丈夫ですよ。その愛情があれば大丈夫です。 私の子供はもう高校生で大きいですが、いまだに「私がこんな人間だから…」「私がこんな人間でも、良い子に育ってくれた…」の繰り返しです。 私が親から愛情を受けて育っていないので、どのように愛情を表せば良いか、手探りの日々でした。でも、生まれた瞬間から我が子は「自分より大切な存在」です。

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旦那を初めとして周囲の人に、私には"強迫観念"があるみたいです。

こうしないと駄目な人間だと思われる…
なんでもない言葉に、
私を責めてる？
って本気で思う。

馬鹿な私なんです。

一度上手く行かなかったら改善するんじゃなくて、だったらもう同じ事しなきゃいいんだって。

あの場面で喧嘩や文句を言われたからもう頼らない。一人でしよう…とか。

いつしか"しっかりしてる"って印象ばかりな私になっていました。

しっかりしてるんじゃなくて、人と付き合う事が苦手なだけなのに。
争いごとから逃げているだけなんです。
改善より楽ですから…

結構人ってやれば出来る事にびっくりします。


そろそろ寝る努力をします。

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>> 27 ﾚｽありがとうございます。 今、過去の日記を読み返していました。 言われる通り"自分ばっかり"の内容だなとおもいつつも一番素の自分だなって… お子さんを本当に愛していらっしゃるんですね。

大丈夫ですよ。その愛情があれば大丈夫です。

私の子供はもう高校生で大きいですが、いまだに「私がこんな人間だから…」「私がこんな人間でも、良い子に育ってくれた…」の繰り返しです。

私が親から愛情を受けて育っていないので、どのように愛情を表せば良いか、手探りの日々でした。でも、生まれた瞬間から我が子は「自分より大切な存在」です。

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>> 29 ｢自分より大切｣
本当にその言葉に尽きると思います。

愛しているというより、私が一方的に子供の事をただ好きなんです。
一生子供に片想いです。
これから子供は私より友達、いつかは愛する人が出来ると思うので。
私も、自分のように育たないように… ただ ただそれを願っています。


今日は家事をさぼって1日子供と遊ぼうと決めて、公民館みたいな子供が遊べる場所に連れて行きました。ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸという事で一歳ちょっとのお兄ちゃんが一人しかいませんでしたが、人見知りが激しいお兄ちゃんに娘はもうｱﾀｯｸしてました(笑)
保育園にいってもすぐに慣れそうで良かったです。

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子供とおんなじ時間に寝たけどやっぱり起きちゃった…。

昨日の喧嘩からほとんど話をしていない。私から話するのを拒否しているんだけど…
私は… 旦那に何を求めているんだろうか。
ただ自分の思い通りにいかないからって駄々をこねている自己中な私なのかな…。

基本的に不器用な所がお互い似ているんだろうな。

一緒にいる事で、自分本来の姿じゃなくなるなら…

結婚に何を求めていたのか…
一人の時より楽しくて、困っている時にすぐに助けてくれる人が隣にいつもいて、思いやりのｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙをしたかった。
なのにいつか相手を困らせて思いやりが無くなっていったのは私の方だったのかもしれない 。

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明日… 母が娘に会いにくる。
断る理由もないし、なにより断ったらまた何をいわれるか…。

余計な事は話さないでいよう。
もう争い事は避けたい…。

今日も早く寝よう…。

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嵐のように来て去っていった母…。
ごめんね
わざわざ会いにきてくれたのにかなり不機嫌だった私。
やっぱりうまくいかないな…。

旦那とも…

言われた通り嫌だと言っているクセに、結局母とも旦那ともはっきりしない関係。


今日は疲れた…

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母からの電話…。
動き回って大変な時に旦那はいつも家にいないのかって…。

仕事でいないのに。
私一人でいつも面倒観ていていつか倒れるんじゃないかって心配はありがたいけど。
どうか旦那や義両親に怒鳴って電話するのは止めて欲しい。

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旦那が隠れて私の📱を観ていた…。

なんにもないのに…。
ﾐｸﾙの着ﾚｽ通知はあんまり観られたくないから着ﾚｽ通知はしないでおこう。

何を心配したんだか…
やましい事は絶対にしないんだ。
そんな面倒な事する余裕はないや。


人を傷つけるのは人。
人を幸せにするのも人…。
たくさんの人の言葉に喜んで、ある特定の人からの言葉に傷ついて。
そうやって生きていく。

私は常に"保険"を背負って生きていこう。
これから起こるかもしれない事を想定して準備や知識をつけよう。

その準備や知識は無駄になる事が理想なのだけど…。
私は子供の為に強くなる。

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>> 35 なんか、ちょっと変わったな…と感じたのは気のせいですか？

今までと違う力強さを感じました。

「人を傷つけるのは人。
人を幸せにするのも人…。
たくさんの人の言葉に喜んで、
人からの言葉に傷ついて。
そうやって生きていく。」

…ここ、なんか好きだな(^^)
いろんな事感じられる言葉だと思いました。

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>> 36 瑠依さん、おはようございます。

心の変化…
ここで厳しい意見をもらったり、瑠依さんのように温かい言葉をもらったり…
旦那とも、普通に話せて喧嘩や険悪な雰囲気にならなければ楽しい普通の夫婦でいられて…
でも旦那も実は私の言葉に傷ついて生活していて…。
なんだかその繰り返しが不思議だなぁ… なんて。
不思議だけど実は人って単純だなぁって。

強くなったように見えたのも束の間だと思います…。
浮き沈みが激しくて…


ﾚｽありがとうございました。

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>> 37 「浮き沈みが激しくて」というのゆーかさんだけじゃゃないから(^^)
そういう子、家にもいるから…

知的障害の息子のほかに、中２の春から不登校の娘がいて、卒業までも浮き沈みあったけど何とか高校入学して１ヶ月…

入学後「学校楽しい」「これが青春って言うのね」なんて前向きになって良かった！と思っていたんだけど連休頃から沈んでいて、急に抱きついてくるし、ため息は多いし、落ち着くからと言ってトイレから１時間以上も出てこない…

「そうだよ…この子はテンション上がった分だけ、その後沈んじゃうんだっけ…」という事を思い出しました。

入学後明るかった娘に対し、単純に「良かった」と思っていた自分が甘かった事に気付きました(>_<)

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>> 38 そうですね(>_<)
私だけじゃないですよね…
お子さん、大好きなお母さんに理解してもらえてとても心強いと思います。
親は… どんな事があっても子供の味方です。


今日は、妊婦の友達に会ってきました。
不安と期待を背負っている姿が懐かしく、一年前の自分を思い出しました。

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早めに床についたけど、また途中で目が覚めたよ。

なんか携帯観られてから気まずくて何を話していいかわからなくて…。
何にもないし、どちらかというと向こうが悪いのに…

今日遊びに行った友達の旦那様も、妊娠中の奥さんを横に、夜中から釣りに出掛けるんだって。
さすがに臨月に入ったから｢何かあったら困るから夜は家にいて‼わかってくれないなら実家に帰る💢｣ってｷﾚたらしい🐟➰♈
なのに最後～とか言って今日も釣りに出掛けたらしい💨
どこも旦那さんなんて一緒だなぁとか思いつつ、その旦那さんは同年代だからな… うちは… なんて思ったよ。
男の人はいくつになっても少年でいたいのかな。

陣痛きた日も(予定日3日前) 旦那は外で⚽追いかけていたっけ。

私も娘と一緒にとか、保育園に行きだして仕事復帰した合間の時間とかに好きな事を見つけたら旦那の見る目も変わるかも。

我が儘かもしれないけど、このままお母さんってだけで終わりたくないから…。
楽しさや自分の時間を旦那に求め過ぎていた自分を変えよう。

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布団から出て📺を観ようと思ったら…
ごめんね
退職届を見てしまった。
なぜ？ いや いつも悩んでいるのは知ってるけど…
この仕事、離職率が高いから珍しくないけど。
でも、どこにいったって嫌な人もいるし納得出来ない事もあるよ…
それが仕事。
人それぞれだから何にも言わないけど、職を転々とするのはどうなんだろ？
2、3年で職場変えて。
普通のｻﾗﾘｰﾏﾝと違うから良いものの。

何の相談も無しに退職届出したら駄目だからね。
一時の気の迷いでいて欲しい。

いつまでも地に足がついていない状態は駄目だよ。
仕事だけはしっかりしないとね…

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今日は天気が悪くて寒いや☔
暖かくなったり寒くなったり… 子供の体調だけが心配だよ。

気が付いたら布団からはみ出して寝ているし。

これから成長しながら色んな事を感じて体験して大人になっていくんだね。
楽しい事も辛い事もたくさんあるよ。
それでもどんな時でも絶対に私は味方でいるからね。
今は思う存分甘えてね。

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なんで娘が自分になつかないか悩んでるんだね…。
俺はこんなに好きなのにって。

私は、正直私にべったりなつく娘が可愛くて仕方ないよ。
でも、毎日一緒にいるもん。産まれてから…いやお腹にいる時からずっと一緒。だから今位は娘を独り占めにさせてよ。
そのうち女の子だからお父さん大好きになるよ。

だから子供優先に考えられるお父さんになってね。

最近やたらと二人目の話を周囲にされる。
私だって欲しいけど…
今のままの夫婦だったら…今の状態で妊娠したくない。
妊娠中の10ヶ月。
私にとってしんどいばかりだったから。

仕事も形だけでもきちんと復職したいし。

育児も妊娠中も二人で手を取り合って生活したい。


お腹痛いなぁ…
まだまだ二人目なんてって思っているのに体は着々と次の妊娠を待っている。
出産したら生理痛が無くなるなんて嘘っぱち。
さっきからｶｲﾛでお腹温めてるよ。

• 共感0

今日はダメダメな日だった。
お腹痛いし、倦怠感強くて寝てばっかりだった。
なんとか家事はゆっくり終わらせたけど…。
今日はあんまり遊んであげられなかった。

ごめんね。

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今日は産院で一緒だった人の家に遊びに行ったよ。
おんなじ日にお産をした戦友。
娘と一緒に産まれた僕。
おっきくなってたなぁ…
やっぱり男の子も可愛い🐤

もう少ししたら1日中娘と一緒の時間も無くなる。
仕事したいけど… やっぱり少し寂しい。
でも、一緒にいれる時間はたっぷり抱っこしてあげよう😌✨
なにより私が抱っこしたい😣
娘は何にもわからずにあと1ヶ月もしたら保育園。
だけど休みの日はいっぱい遊ぼうね🐱

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休みなのに仕事の事で夕方から出掛けた。
8時までのはずがまだ帰ってこない。
いつも"何時"って言った時間には帰ってこない。
大幅に遅れても連絡なんて絶対にないんだ。

いつもこの家でひたすら待ち続ける。
きっと職場の人と話してるんだろうな とか寄り道してるんだろうな とか…。
私といる時間がそんなに苦痛なんだろうかとか…。


まだ結婚する前、私が仕事で夜勤の日、あの人と会ってた事もあったね。

私はあの人の"大切な人の家庭を壊したくないからもう会いません"って言葉が忘れられない。

忘れようとしてもふとした瞬間に思い出すよ。

いつからかな…。
いや いつもだった。
愛されてるって実感が持てずに過ごしているよ。

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今日は娘と二人。

泊まりの日は必ずｸﾞｰﾀﾗになる。
家事もほとんどしないで、ｺﾞﾐとかも放置…
子供の世話と最低限な身の回りの事だけ。

帰って来るのを待っていないってだけで気分が違う。
たまの息抜き。

明日はまた家事頑張ろう。
毎日おんなじ事の繰り返し。
たまにこのまま歳をとるのが怖くなるけど、こんな毎日を望んでいたのは自分だったよな…。

残り少ない専業主婦を堪能しよう。
仕事が始まったら毎日戦争で、疲れて、休みの日にちょっと寝過ぎて夜寝れずに焦る。
そんなことの繰り返し。

だけどそんな繰り返しの中に今は娘がいる。
それだけで今までとは違う。
娘が喜んでくれるなら毎日頑張って生活ができる。

• 共感0

最近やたらと眠気が襲う。
春だからかな…

娘の体重がなぜか減っていた。 動きすぎかな？
多分身長が伸びたからかな…
ﾐﾙｸ足そうにも飲んでくれないし…

あんまり神経質にならないようにしよう。
標準的な体重だし。
きっと今までが大きかっただけだよね。


ご飯たくさん食べて大きく育ってね🐤

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娘の事とか… 悩みがあっても相談出来ないや。

なんでかな…
本当の自分をさらけ出せないや。


今日は大切な人に✉をしてみたよ。
結婚した事やﾏﾏになった事報告出来ないでいたから…
かたくなに隠そうとしてたもんね…
でももう限界。
やっぱり祝福されて生活したい。


鬱々とした日と頑張ろうって日と行ったり来たり。


あぁ何処か景色が綺麗な所へ娘と行きたい🐤

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はぁ…

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"周りの人に比べたら家の事結構やっている方だって"って…
いつも周りの人と比べるんだよね…

きっとそういう事を思わずでも口に出すって事はきっとこれからもこんな感じなんだろうな…
結局子供の事も家の事も全部私一人で抱え込むんだ。
休みの日にご飯作ってくれるのはありがたいけど…

それだけで結構やってると言われたら何にも言えなくなる…。
きっと自分が脱いだ服や、ｺﾞﾐなんかも本当は女が片付ける物だと思ってるんだろうな…。

根本的に自分の事は自分で・共通の事は半分づつって考えの私と、女は男を立てて、三歩下がって…って考えの旦那だから… ぶつかるんだろうな。

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>> 51 主人は50歳前半、割と田舎で育ったから、考え方も古いまま…

「仕事している家長が一番！」
仕事から帰って来た人を出迎えるのが当たり前と思っている人で、気付かずテレビ見ていた時に、持っていた物を投げられた事もありました。

そのくせ、私が子供の世話で出掛けて帰って来ても、ゲームしながら「おー」なんて気のない返事…

「おかしい！」と言ったら「家族を養う為に働いて帰ってきたのと同じだと思っているのか？」と言われ、この人には何を言っても無駄だと思い、あきらめています。

長い間夫婦をやっていると、そういう所は切り捨て…
話もしたくなる時がありますが、そんな時は別の部屋に行って、距離を取ってます。

すみません…愚痴でした。

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>> 52 瑠衣さんこんばんは🌃

育った環境が違うので生活の仕方の違いにぶつかるのは仕方ないですよね…。

仕方ないと思ってもこのままずっとかぁなんて思うとへこんだり。

でも喧嘩になっても"ここだけは"って事は我慢せずに言おうと思います。
旦那もその都度言おうって…
でも喧嘩になると絶対に人の意見を聞き入れない二人…。


愚痴でもなんでも書き込みにきて下さい＼(^-^*)


保育園から連絡があって入園が決まりました。
また変化の時です。

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いっつも楽しい事優先なんだね。
子供みたい… 。

もう保育園に行く事だし、好きな事したら良いよ。
"一緒に何か"をもう望まない。
喧嘩になるしね…。

お互い割り切って生活しよう。


まだ持ち物とかわからないけど、ﾊﾞｯｸとかに付けれるｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝとかのｷｬﾗｸﾀｰを作り始めたよ。

なんか家庭的な事って似合わないけど、子供の為というより自分が夢中になって楽しい。

本当はもっと外での楽しみがしたかったけどこんな趣味もいいのかな。

なかなか時間が無いけど子供の為にもなるしね。


"終わる"のは簡単。
"続ける"のは大変。
最近思うよ。

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今日は入園予定の保育園の支援ｾﾝﾀｰに行ってきたよ。
ちょっと遅刻しちゃったからあんまり遊べなかったけど、そういう場に行くとﾏﾏ同士必ず誰かとは話すし、子供を通して笑いがある。
最後におやつ貰えるし(笑)

でもちょっと疲れたなぁ。なんか最近ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてる。
食事も台所で急いでかっこむ感じ。
過食してた日々が嘘のようだよ。

でも子供逹がたくさんいる広い場所は楽しそうだから安心したよ。

保育園、きっと楽しいね!
毎日その可愛い笑顔を見せてね。

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今日は仕事中に体調がおかしくなって病院に行った旦那を迎えに行った。
検査では特に問題無かったみたいだけど…


保育園の準備をしていたらこんな時間。
名前書きとか結構色々大変。
もっとﾐｼﾝの練習をしないと…

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旦那の職場の人んちへきた。
娘が寝たら食事会。


やっぱりこなければよかった。
仕事の話ばかりで私にはわからないや。


付き合いだと思って割り切って過ごそう。

職種は一緒でも私は職場が違うから仕方ない。

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朝から愚痴っても良いかな…。
結局昨日、ﾍﾞﾗﾝﾀﾞで焼肉して、食べ終わったら私が食器を洗ってる最中私以外の旦那や旦那の職場の人は外でおしゃべり。
娘が起きてもシカト。

その時に娘の異変に気付いた｡
体が熱い…。
だけど私には外に出ていける状況じゃなかったよ。

結局家に着いたのが一時半。
旦那は誰よりも先に寝た。
熱のある娘を見て"やっぱり夜はダメだなぁ～"って…
そんな事じゃない。
熱出さなくったって子供の事を考えてもっと早く帰るって意識を持って欲しかった。

そしてどうせのけ者にする位だったら誘って欲しくなかった…。

きっと旦那は"のりの悪い奴"って思ってるんだろうな。
誰だって知らない話をされたらそうなるよ。


私は私で自分の職場の人と仲良くするよ…。
もちろん子供を一番に考えて行動するよ。

どうせ何もしてくれないんだから娘の心配してるふりなんてしないでね。

私が怒るのは間違っていると言われても私は怒ってるよ。

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今日が職場の人のうち一人が誕生日だった。

何で知らない人の分まで誕生日だからって食事代とケーキ代まで負担しないといけないんだろ。
しかも6月3日は○○の誕生日会って…。

くだらすぎ。
いい大人が誕生日会って。
誕生日会と知っていたら私は行かなかった。
家の持ち主はこの前離婚した人。
あと二人は私と同世代の未婚。
そんな中にまだ小さな子供連れて一緒に夜中遊ぶ事態あり得ない。

誕生日会なんて勝手にどうぞ。
私にはついていけない。


独身気分の抜けない旦那はちょっと頭を冷やした方がよい。

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みんなどんないい奥さんなんだろうか。

旦那が仕事を頑張れるように気持ち良く家で過ごせるように…とか
自分は家事や子育てで息抜きなんて出来ないのに旦那の趣味や飲み会に気持ち良く送り出せる奥さん。

私にはなれないよ…。

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>> 60 こんばんは。
別に無理になる必要ないよ…。
それで、苦しくなって、お互いに身動き取れなくならにようにしないと…。

でもお互いにただ我慢するんじゃなく、伝えるべき事は伝えて…！
先日の「夜遊び」の事は、キチンと何故不満かを話していいと思うよ。

それで、判ってもらえなかったらあきらめる。
私達夫婦のように、割り切るか我慢するか…になっちゃうのかな？

私の娘のような若い夫婦には、そんなむなしい事、教えちゃいけないかな？

でも、お互いに「いい夫婦」と言える人達は、世の中にそんなにいないんじゃないかな…。

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>> 61 瑠衣さん、こんばんは🌃

いつも壁にぶつかるとﾚｽしてくれて… とてもありがたいです💧


昨日の事、伝えたら自分が悪い事したと思ってないのか何故かシカトされてます。

そうですね…
夫婦って結局行き着く先は"妥協""諦め"なのかって思いたくない気持ちがまだあります。
若いとかが関係するかはわかりませんが…。


昨日はただ、私の存在を完全に無いような扱いをされて、私といるときより数倍楽しそうだったのが嫌だったのかもしれません。
その中に私より若い女の子もいましたし…。
なんか本当、私がいないと(いや、いても)独身気分の旦那に、嫌気がさしてしまう事がたくさんあって。
旦那は"理想の妻""妻はこうあるべき"みたいのを自分では無意識に私に押し付けている部分があるような気がします。

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感じ悪い旦那。
結局帰ってきても一言も話さず、またTVのある部屋で朝方まできっとうたた寝してたんだろう。

いつまでも独身気分。
ﾒﾘﾊﾘのない旦那。

今日は泊まりで良かった。
顔みたら腹が立つから。

言いたい事その都度伝えたってシカトされるんだったら言うだけ無駄と感じる。

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この前の晩の事、 娘にも悪い事をしたし、私にも嫌な思いをさせてしまったってﾒｰﾙで伝えてきた。

私はただ自分の思い通りに旦那を操りたいだけなのかなってたまに思う。

今回だって謝るまでﾁｸﾁｸ女々しい責め方をしたりして…。

腹が立っている時はそれでいっぱいいっぱいになって、過去の嫌な部分まで思い出したりする自分。


こんな私と一緒にいて幸せなんだろうかｰ…。
私といる事で自分を押し殺して生活しているなら嫌だな。

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最近離乳食をあんまり食べなくなった。
旦那は、"あんまり美味しくないんじゃないの"って…。
頑張って手作りしてるんだけどな。
やる気を無くさせるのは天下一品だね!


今日は生まれて初めて蛍を見たよ。
保育園に行く前の思い出が出来たねω


旅行なんかどうでもいい。
外食なんてどうでもいい。
娘抜きじゃないと出来ない楽しみなんていらない。

子供と一緒に楽しみたい。
私は私。
私のなりの楽しみを見つけよう

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子供が寝てる時の方がゆっくり出来るから、"美味しくない"離乳食の下ごしらえをしてるよ。
冷凍保存出来るの。


2.3日前に一年間しかいなかった中学校の人から✉がきた。
あんまり良い思い出が無い中学校…。
だけど、楽しく✉が出来たし、懐かしい地元の人の状況を聞けて良かった。
ｱﾄﾞﾚｽずっと変えないで良かった💨
8月に同窓会に誘ってくれて、多分…行かないけど嬉しかった😌💕


今のｱﾄﾞﾚｽは今の旦那が好きで、だけど二度と叶わない恋だと思ってた時期に、それでもずっと好きでいようと願掛けみたいに作ったｱﾄﾞﾚｽ。

あの頃は本当に本当に好きだった…

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今日は良く寝れそう💤
なんだかまた喉が痛いのが続く。
腰はくだけそうだし…。
本格的に体調が崩れませんように…。


明日から保育園🐤
保育園に行かせてあげられるまで育てられて良かった😌
生まれてからﾍﾞｯﾀﾘだったけど、少しずつ違う時間を持つようになるね。
頑張れ〰💡
保育園は楽しいよ💕
お母さんもお仕事頑張るからね👊
まずは一時間からの慣らし保育。
どの位で慣れるかな？

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やっぱり大泣き😫
一時間泣き通し💦

最初はこんなものだよね🐤
大丈夫。 きっと慣れる。

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今日は保育園、頑張れるかな？

今日もご飯遊んでばっかりで食べてくれなかった。
でもいいや。
今まで椅子に拘束して無理矢理食べさせた感があったけど、もうそれもしない。
食べたい時に食べれたらそれでいいや。

今日も頑張って保育園行こうね!

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今日も大泣きだったらしい…。
迎えに行ったら泣き疲れて寝てた(-.-)Zzz・・・・

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なんだか疲れてる。

自分に余裕が無いから旦那の行動に腹が立ってしまう…。

旦那だって仕事で疲れてるのに。


明日は何か美味しい物を食べよう!
今日はゆっくり寝たい。

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今日は少しだけど泣かないでいられたらしい🐤💨
迎えに行ったら号泣だったけど💦
少しずつでいいから保育園大好きになってね✨
頑張ってるから、不恰好だけど御守りを作ってｶﾊﾞﾝに入れておいたからね👊

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はじめまして☆
ＡＹＡです☆

始めから読ませて頂きました。
ゆーかさんのお子さんへの愛情、なんだか泣けそうなくらい温かく感じました。
また、旦那さまとの生活の中でのストレス、読んでいて胸がしめつけられる様な想いでした。

私は２４歳バツイチです。
幼い頃に母親を亡くし荒れた家庭で育ったので、私もきっと“おかしい”です☆笑

ゆーかさんとだぶん同年代ですよね？
色々解りあえる事があれば良いな…と思いレスさせて頂きました★

私、ゆーかさんは充分頑張っておられると思いますよ（∩▽∩*）
毎日お疲れさま♪
子供ちゃん保育園早く慣れてくれればいいですね☆

また遊びに来てもいいですか☆？

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>> 73 AYAさん、温かいﾚｽありがとうございます☆
私も24で、今年25歳です!
ﾊﾞﾂｲﾁ…。 大変でしたね-…。

本当に何が正しくて何がおかしいのかがわからなくなってしまいました。

子供を大切にしたい気持ちと、将来子供に依存して、子供の負担にならないように気を付けます。

もちろんまた来てください(^-^)
色んな話が聞きたいです。

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眠たいのに寝れないな…。
最近の旦那は…
相変わらず帰りが遅くて、帰ってきてご飯食べたらﾀﾞﾗﾀﾞﾗとPC永遠としてるかTV観ながら朝までうたた寝。
まるで独身生活。

私は子供生まれてから生活臭ぷんぷんだから、そんな旦那を見ると腹がたってしまう。

"そんな生活がしたいならなんで結婚したんだろ"って。


今義母からﾒｰﾙがきた。
毎日保育園での様子を聞かれて報告していた。
頑張ってるねって思って欲しかったのに、"考えるだけで涙がとまりません"って…。
結局、保育園は可哀想って考えなんだろうな。
幼稚園に通わせてたから理解出来ないだろう。

でも私は娘には保育園大好きになって欲しい。
なんて言われても変わらない。

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ゆーかさんこんにちは♪
会社のパソコンから書いてます（∩皿∩*）

気持ちすごく解ります！！
私も結婚していた時、旦那がそんな感じでとてもストレスになっていました。
なんで男っていつまでも子供なんでしょうね…。
“旦那”“父親”の自覚をもっとしっかり持って欲しいものです。

義母さんとはどんな感じなんですか？
“考えるだけで涙がとまりません”ってなんで！？
ゆーかさんの育児方針を義母さんは理解してくれてないって事？
義母さんとゆーかさんとの間に旦那様はちゃんと入ってくれますか？？

今年25歳、同い年です♪
ホント色々話したいです☆☆

• << 78 義母とは… 旦那抜きで娘と実家に帰る位良好なのですが…。 自分は、旦那が子供の頃は専業主婦で幼稚園に入れていたので…どこかこんなに小さなうちから母親が仕事して保育園に行く事が可哀想と思っているみたいです。 どんなによい関係でも、やっぱり旦那の親なので…。嫁より息子が可愛いし、息子がどんなに間違ってる事をしても、嫁より息子が可愛いんです…。 そんな息子の子供(孫)が泣きながら保育園に行っているのがたまらないんでしょう。 昔の幼稚園ママは保育園を馬鹿にするので…。 保育園がこんなに楽しい所で…って話すんですけどね。 でも、少なからず小さなうちから保育園に行かす事で周囲に言われるのはわかっていたので…。 旦那には義母の事は相談出来ないし、間に入るとなぜかややこしくなるので…。 私より自分の母親が大切なんです。 旦那さんなんてみんなそんな感じですよ。 母親に特別な思いがあるんです。

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>> 76 AYAさん、こんにちは☆
今日は子供が熱を出してしまいました。
ここ何日か風邪気味だったので…。
慣らし保育中に、お休みになったので、また一からです。 まぁゆっくり慣れてくれたら良いかな。


旦那は休みなのに子供が調子悪くて泣いていても、全く気付かないのか、気付いているのに知らないふりなのか昼まで寝てました…。
私がいなくなったら、子供はどうなるんだろう…。
お互い助け合って生活する為に結婚したのに、旦那がｽﾄﾚｽになるなんて悲しい…。
男の人なんて、母→妻と自分の世話をするのが変わっただけって人ばかりなのかもしれません。

私の前ではまだしも、子供にはきちんとお父さんして欲しい…。
AYAさんは何歳で結婚&離婚したんですか？
お子さんは？？
ｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ質問してすみません(>_<)

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>> 76 ゆーかさんこんにちは♪ 会社のパソコンから書いてます（∩皿∩*） 気持ちすごく解ります！！ 私も結婚していた時、旦那がそんな感じでとてもス… 義母とは…
旦那抜きで娘と実家に帰る位良好なのですが…。
自分は、旦那が子供の頃は専業主婦で幼稚園に入れていたので…どこかこんなに小さなうちから母親が仕事して保育園に行く事が可哀想と思っているみたいです。
どんなによい関係でも、やっぱり旦那の親なので…。嫁より息子が可愛いし、息子がどんなに間違ってる事をしても、嫁より息子が可愛いんです…。
そんな息子の子供(孫)が泣きながら保育園に行っているのがたまらないんでしょう。
昔の幼稚園ママは保育園を馬鹿にするので…。
保育園がこんなに楽しい所で…って話すんですけどね。

でも、少なからず小さなうちから保育園に行かす事で周囲に言われるのはわかっていたので…。
旦那には義母の事は相談出来ないし、間に入るとなぜかややこしくなるので…。
私より自分の母親が大切なんです。
旦那さんなんてみんなそんな感じですよ。
母親に特別な思いがあるんです。

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>> 78 ＡＹＡです♪ゆーかさんご質問ありがとうございます☆

私は21歳で結婚し、23歳で離婚しました。
結婚生活は２年間、私も義母とは仲良しでした。
私自身の母親が早くに亡くなっているので、「お母さん」と呼べる人ができた事が何より嬉しくて、離婚を決めた時も義母との関係がなくなる事が何より悲しかったです。

ゆーかさんとの相違点は私には子供がいなかった点です。
私は昔から早くママになりたくて、結婚してすぐ妊娠が希望だったんですけど、旦那があまりに子供すぎて、結局子供を作ろうという気すら無くなってできないまま離婚しちゃいました。

いくら義母との関係が良好とはいえ、ホント結局は“旦那の母親”。
完全に腹を割って話せる訳もなく、どこか淋しく感じますよね…。

私も質問（≧▽≦*）
ゆーかさんの旦那様はおいくつなんですか？？
結婚を決めた理由は？？？
あと、お子さんの体調大丈夫ですか？風邪気味＆疲れがでちゃったのかな？

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結婚を決めた理由… やっぱり好きだったからかな？それに地元から離れて一緒に暮らしていたので結婚するしかなかったというか…。
一緒に暮らし始めたのが21。結婚が22。結婚してすぐに子供が出来ました。

AYAさんの元旦那さんはおいくつでしたか？

子供は…保育園行くちょっと前に風邪をひいてそこからきちんと治らず、慣れない保育園で疲れたのかもしれません。
熱が高いのになかなか寝てくれなくて…。


私も母とうまくいっていないので、義母と仲良くなれて嬉しかったのですが。
そうですね。 離婚を考えた時に義母と離れるのが寂しいって思った事もありました。

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やっと寝てくれた。
熱がなかなか下がらないね…。
明日は少しは良くなって欲しい。


娘が…しんどい時にﾊﾟｿｺﾝ開いて…。
私がせっせと体ふいたり、ｵﾑﾂしてても気付かない位集中しちゃって。
手伝ってとは言わないけど…。
私が娘を思う気持ちと旦那の気持ちが違うのはわかるけど…。


今日は胃がｷﾘｷﾘ痛い。
"ｽﾄﾚｽじゃないの"って…


あんまりｶﾞｯｶﾘさせないで欲しい。
私の中でいいお父さんになるって信じていたのに。

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>> 81 ゆーかさんおはようございます☺☀
子供さんの発熱、ゆーかさんの胃痛、その後具合どうでしょうか？

旦那サマと一緒に生活する中で、「好きだな❤」とか「幸せだな❤」って感じる時も少しゎあるんでしょうか？？

私の旦那ゎ私より１つ年上でした。
けど精神年齢ゎはるかに下でしたね😏⤵
どうして結婚する前に見抜けなかったのかな😔💦
今の彼ゎ素の姿がどれなのかジックリ研究しちゃってます😁💦笑

ゆーかさん結婚決められたのすごく早かったんですね😃✨
当時のお二人の気持ちに少しでも戻れたらぃぃのに…。

旦那サマとゎ普段会話ゎありますか？
家庭の中に笑いゎありますか？？

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>> 82 すみません。 遅くなりました。
今日は病院のはしごでした…。
娘はやっと7度台まで熱が下がりました。
私の胃痛は良くなったのですが…。
私まで熱がでてしまいました。
そんな中、旦那は泊まりです。
まぁいてもそこまで助かる事がないので…。

旦那に対して好きとか一緒にいて良かったと思うより、やっぱり娘と二人の方が楽だって思う事の方が多いかな…😞
夫婦って楽しい事ばかりじゃないけれど、しんどい事が多いとなると一緒にいる意味は？って思ってしまいます。
旦那が普通で、私がちょっとした事を気にしすぎなんだと思いますが…。
会話は…。
一応あります。 同じ職種なので仕事の愚痴を聞かされる事が多いですが…。
自分が話を聞いてくれたら満足して、私の話はあまり聞いてくれません。
私の話を否定的に返される事も多くて…。

娘の事とかあまり相談出来ないし、本当の自分をさらけ出せてないと思います。

AYAさんの結婚生活はどんな感じでしたか？
9個違う旦那にさえ大人になりきれてないと思うので、一個差だとやっぱり大変ですよね？

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>> 83 ゆーかさん、こんばんは🌠🌙
体調早く良くなるといいんですけど…。
今夜は少し冷えますし、暖かくして早く休んで下さいね☺

話をあまり聞いてくれないうえに否定的な返答が多いとなると、本心が言いづらくなったりしちゃいますよね…。
お気持ちわかります😢
旦那＝これからの長い人生を共に歩むパートナーに、本当の自分をさらけ出せていないなんてすごく辛いですよね😔
少しでも気持ちを解ってもらえたらいいけどなかなか難しそうですね。。。
一度じっくり腹を割って気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？

旦那様は９つ年上なんですか？？
私は１つ年上の元旦那も、６つ年上の今の彼も、精神年齢は自分より下に感じます。
けれど信頼関係があれば、どんな事だって本音で話せるのではないでしょうか☆

旦那様を信頼できていますか？

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>> 84 ちょっと前に離婚騒動と言うか…私が娘を連れてﾌﾟﾁ家出をした時に腹を割って話したんですけどね…。
人間そんな簡単には変わりません。
私も旦那も…。

信頼…。
うちの旦那は外面が良くて、なおかつ自分の悪い所・見られたくない事は徹底して隠すんです。
自分の都合の良いように、時には私を傷つけてでも、周囲に良く思われようと嘘をつきます。
なおかつ私にも嘘をつきます。
信頼なんて…皆無といってよい程ないし信用できません。
何度も傷つきましたから…。


体調は薬飲んだら楽になってきました(^-^)v
娘も回復に向かっています。
お気遣いありがとうございます!
AYAさんもお仕事お疲れ様ですm(__)m

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>> 85 ありがとうございます☆🐰

そっかぁ…全然信用できないんですね😫💦
私が離婚した原因の始まりはそこ（信頼関係が崩れた事）からだったので…。。。

けれどめげずに何度も何度も話し合いを繰り返して、お互いの気持ちがどこまでお互い伝わって努力できるかが肝心ですょね。
私自身の離婚に至った反省点は、“諦めてしまった事”です。
見切りをつけちゃったんです。。
夫婦ってそんな簡単なものではナイはずですし、ゆーかさんは可愛いお子さんがいらっしゃるからなお更、夫婦関係が修復できればいいのにって心底思ってマス。

でも、ゆーかさんご自身と子供さんが幸せでいれる事が優先で♪

体調少し楽になったとの事、良かったです🐤💓

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>> 86 諦めや妥協しながら結婚生活を送る方法もあるみたいですけど…。
多分そんな夫婦の方が多いかも。
AYAさんはきっと旦那さんに期待をしていて、それを何度も裏切られていつしか諦めちゃって… 諦めてまで生活を続ける事に意味を感じなくなってしまったのでは？？
さぞかし辛かったと思います…。
夫婦って信頼関係と思いやり。 この２つに限ると思います。


そうですね。子供がいるから頑張ろうという気持ちと、ｽﾄﾚｽ抱えて育児するくらいなら…って思う気持ちの葛藤があります。

出来るだけ旦那以外のものに目を向けて生活しようかなって。

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>> 87 そうですね、何の為に我満しているのかがわからなくなった結果だったと思いマス。。
私には子供がいなかったので。
子供がいたらまた違った結論に至っていたかな…。

旦那様以外のものに目をむけるとなるとどこに？？
誰かに甘えたいとか頼りたいとか、ホントの自分でいれる空間が欲しい、ってなって他の男性に気持ちが傾いたりしないですか？

私は結婚生活が辛すぎた時、そんな時期がありました。秘

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>> 88 もう少ししたら仕事復帰するので…。
仕事や、趣味をみつけて…。
今はべったりな娘なので娘と一緒に出来る事とか、保育園に行くようになったら、今まで皆無だった自分だけの時間も少しは出来ると思うので…。

他の男性…。
そうですね。魅力的な人がいたら惹かれてしまうかもしれません。
それは私じゃなくてもどんな既婚者でも言える事だと思うし。

だけど私は隠し事が苦手なのと、今は子供大好きなので…。

先の事はわかりませんね(笑)
ただ、子供を第一にしたいです。

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>> 89 ゆーかさん、おはようございます🐨⛅

昨夜は変な事聞いちゃってごめんなさい💦

お子さんを第一に…母親なら当然の事かもしれませんが、そんな真っ直ぐなゆーかさんがとても魅力的です☺✨

やっぱり家の中にいるのがほぼ毎日で、家事・育児の繰り返しで、唯一他に接する旦那サマとの関係が良好でないとなれば、しんどくて当然。
仕事復帰されたらまた違う刺激もあるでしょうし、気分も変わるでしょうね😊💕

いつから復帰されるご予定ですか？
今は特に趣味はナイのですか？？

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>> 90 AYAさん、おはようございます☀

魅力的なんて💧
私はﾀﾞﾒﾀﾞﾒです。
でも仕事を頑張っている自分はちょっと好きです。

趣味は…子供が生まれるまでは服が好きなので買い物に行ったり、家で映画観たり、本読んだり、ｽﾉﾎﾞｰを本格的に始めようかなぁとか。
どれも子供がいるとなかなか💧

ﾐｼﾝを買ったので何か作ろうとか思っても目が離せないから集中して出来ないし…。
今は何より育児と家事に追われています😖

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>> 91 そうですよね…💦
今はホント手のかかる時期ですもんね😥

ほんの１時間だけでも誰かに預けて自分１人だけの時間をつくるとかは可能ですか？

読書はいいですよね☺✨
本を読んでいる間は別の空間に行けますから🎵

スノボ…私もするのですが、昨年の冬行った時に、小さなお子様と若いママが２人で滑っておられる姿を見ました✨
すごく素敵な光景だったので、もう少し子供さんが成長されたら一緒に本格的にデビューさせるのもいいですね🎵🎵

ゆーかさんは旦那サマと同じ職場との事ですが、どんなお仕事されてるんですか？
差し支えなければ教えて下さい😍

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>> 92 預けられる人もいなければ、保育園でも泣き通しの娘なので、誰かに預けて…ってのも難しいし、今だけの期間限定だし、娘を犠牲にしてまで自分の時間はいらないです😣

ｽﾉﾎﾞｰ、娘と行けるようになったら嬉しいなぁ💡


仕事は、福祉施設(老人ホーム)で介護の仕事をしています。
旦那は事務的な仕事が主ですが。

AYAさんのお仕事は⁉

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>> 93 ゆーかさん☆素敵なお仕事についてらっしゃいますね😍✨
大変なお仕事だし中途半端な気持ちぢゃ務まらないお仕事だと思います。

私は経理事務と秘書業務をやっていますが、本当は児童福祉・介護福祉に興味があって地味～に勉強だけはしています😃💦

金銭的な理由で学校には行けず、転職も現状は不可能なんですが、いずれ歳をとってからでもいいので関わりたいお仕事です。

仕事復帰されたら、旦那サマとまたお話しも合うでしょうし、家庭以外の時間ができるし、楽しみですね🐰🎵

保育園に預ける事って子供が可愛そうなイメージを持っておられる方が多いですけど、協調性を育てられたり子供が成長する中でもその子にとってプラスだと私は考えています。
その分、保育園から帰った後の時間はめいっぱい愛を伝えてあげればいいんですから❤

早く慣れて泣かずに登園できる日が来るといいですね☺✨

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>> 94 私にはとっても向かない事務のお仕事、ちょっとカッコ良くて憧れます😍

この仕事は、しんどいわりに給料安いですよ(笑)
そのぶん本当に好きじゃないと続かないかもしれません。
今は資格重視になりましたが、基本的に誰にでも出来る仕事なので、働きながら国家試験の受験資格を得るのもいいかもしれないですね!
ﾍﾙﾊﾟｰとかならすぐにとれますし。

私もｹｱﾏﾈの試験を受けなきゃと思いながらも、母になるほうが先でどうなることやら…。


ちなみに復帰は子供の慣らし保育の状態をみながらです。
本当は7月末の一歳の誕生日まで育児休暇なのですが、家にいると精神的に良くないので… 早めに復帰しようかなって。
一応予定は今月末です。

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子供も私も体調がｽｯｷﾘしない。
月曜日には保育園に行けるかな？

楽しそうに遊んでる中で私が迎えに行ったら、満面の笑みを浮かべて迎えてくれるのが楽しみなんだけどな。

いつかお母さん嫌い うざいとか言われるのかな😅

私はそれでも好きなんだけど。

最近病院通いですっかり白衣を着た先生を見るだけで泣いちゃう。
こんなちっちゃくても、嫌な事する人って記憶に残るんだね🐤
それだけ成長したって事かな。

元気になったらいっぱい遊ぼうね😌

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頭痛が酷い…
そんな中子供が起きてなかなか寝付かない…

旦那は普通に寝てる。

なんなんだろう？
この人はいったい何様？
子供がどんなに泣いても起きない。

ふざけんな

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やっぱり熱発した…

娘はすっかり元気なんだけどな…
それも困ったな。
きっと寝てらんない…


気持ち悪いなぁ… 節々が痛いし、何より頭痛が…

こんな時に地元だったらな… 友達にSOSできるのに…
私は良いから子供の世話をして欲しい…

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熱が7度5分から8度後半までいったりきたり…。

薬も効かない。
当番医の病院まで車走らせたのに…

4時から診察って…。
当番医で時間決まってるなんて…

食欲もなけりゃ水分もあんまりとれない…

誰か助けて…😞

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40度出た時点で旦那が抜け出して病院に連れていってくれた。
ありがたいけど…
とってもありがたいけど…
"(職場の人に)わりーなぁ…" "あぁ…💨"って。
義母が来て旦那は職場に帰るらしい。
"親父にｽｹﾞｰ怒られるんだろうな… 面倒くさい"って…。
人間なんだからそういう風に思うのは仕方ない。
だけどどうして嫌味とも思える事が普通に言えるんだろ…。

40度出るまで頑張って子供の世話だけはしたのに…

きっと私はもう二度と頼らない…。
お金出してでも一時保育にとかにみてもらおう…

• 共感0

私の存在が仕事の邪魔になるならｰ…

• 共感0

やっと熱が下がった🐤
明日は何にもしないでおこう。
旦那が休みなんだから…
体調悪くても色々しちゃうから大丈夫とか思われちゃうんから。


子供はすっかり元気になって良かった💨
元気に動き回ってるのが一番だね😌
明日は耐える日。
調子悪いを口癖にしよう。

• 共感0

今日はゆっくり出来た。
感謝の言葉を伝えないと怒るからありがとうございますと伝えたよ🐤

風邪ひいて体重減ったけどすぐに戻るんだろうな😅

明日からはまた戦争だね。でも明日から保育園が一時間～二時間になったからその間に家の事して、残りの時間は子供と遊ぼう😌


読んでくれてる人がいるかわからないけど、高熱時の愚痴や暴言等、読んでいて不快な書き込みしてすみませんでした😖💦

• 共感0

今日は保育園の参観日だった。 旦那に行ってもらって…。
"楽しかったなぁ～ でも…たまにだから良いけどいつもだったらええわ…"
いつも大変だなって言葉が欲しかったけど、ちょっとは大変さを感じてくれたかな？
頑張った お父さん。

• 共感0

お久し振りです🙋
私も先週はちょっと落ち込み気味でした。

読んでますよ😃高熱の時も…
ゆーかさん、波はあるみたいだけど、最初に話した時より、かなりしっかりして来た様に思います。
体調悪い時には愚痴が出てくるのは仕方ないよ。
自分の日記だから、気にしなくて良いんだよ✌

…とは言っても、私も自分の日記やっているけど、読んでいる人がいると思うと、気になってしまいますよね😢
でも、読んでいる人がいるから頑張れるところもあります。

妻と母と…頑張ってね(^o^)丿

• 共感0

瑠衣さんこんばんは(-.-)

瑠衣さんは、大丈夫ですか？
ﾐｸﾙで日記をしてるんですか？？
もし良かったら遊びにいって良いですか？


そうですね…
書き込むのに正直素が出せなくなってしまった所がある気がします…。
でも、私にはここしかないから…。


保育園に病院・産後、授乳中な為かますます体調を崩す事が多かったのが重なって疲れが出たみたいです…。

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>> 106 見付かった(^_^;)
…なんて、ばらしておいて、よく言うよね💦

日記…半端じゃないよ😂
ビックリすると思うけど、読んだら、感想聞かせてね。
向うで、待ってるからね🎵

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ちょっと体調が戻ったらまた夜更かし…。
昼間寝たからなぁ。

もっと人に甘えられるようになりたい😣
もっと人の言葉をﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞにとらえられるようになったら良いなぁ…。

そして健康でいたい💧


友達に男の子が産まれた✨私が風邪でうなされている間陣痛頑張ったんだろうな…。
赤ちゃんが産まれたって話を聞くとやっぱり新生児の我が子をまた抱っこしたい。

だけどもう少し私も大人にならなきゃ!
色んな意味で成長しないと。

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嘘をついて、その嘘を隠す為にまた嘘をつく。

自分を良く思わせる為の嘘。
そんな嘘をつくのは本当の自分に自信が持てないから…。

もう何が本当で、何が嘘かわからないって…。

なんでそんな事って思うような事まで嘘をついて。


今日は早く寝よう。

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明日からお昼ご飯食べてからお帰りだね😄🍴
一歩前進💨
私も着々と復帰への話が進んでるよxF0���
まずは午前中だけだけど。

職場の人の子供が自閉症だって聞いた。
今まで子供が産まれる前に着れなくなった服を頂いたりしていて、何で二人目の話、聞かないのかな？とか思ってたんだけど…。
今日まで知らなかった。

二人目を諦めて、お空に見送った事も…。

これから自分の娘の成長の異変に気付く事があったらどうしようかなんて考えながら…。
昔は妊娠して、産んで、元気に育つ事が当たり前のように思えてた。
だけど私も切迫流産の状態になった時にそれが当たり前じゃなくて、母になる難しさや、自分が健康でいられる事が当たり前じゃないだって今更ながら気が付いた。
そんな事を深く考えた日だった🐤


毎日が健康で生活できるだけでも幸せだって思わなきゃ。

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>> 110 こんばんは。

今日まで知らなかった…て言う自閉症の子は「自分の息子が言ってる事が理解出来ない…」って言っていた人は違うんですよね？

昔は障害って、ゆーかさんの年齢の頃は、養護学校に行く子がほとんどで小学校にはあまり居なかったんじゃないですか？
今、言われているアスペルガなどの知的に問題の無い自閉症児やＬＤやＡＤ/ＨＤなどは、ちょっと変った子として、個性の範囲だったから。

今は、情報社会で発達障害について乳幼児期から必要異常に心配される方がいらっしゃるけど、問題行動が強ければ３～４歳くらいで判るけど、軽度になればなるほど、気付くのは小中学生以降。

「あれ？」って気付くまではそんな事考えないで、愛情タップリ注いであげて💕
何らかの障害だと判っても、愛する我が子には変わりないから、やっぱりいっぱい愛してあげて❤そうすれば、自然に子供にとっていい育て方が出来るんだと思います。

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>> 111 自分の息子の言葉がわからないって言ったお母さんとはまた違う人です💦

余計な心配をしながらと言うより、親はいつまでたっても子供の事は気になりますよね😅
あまり周りの子や、成長具合を見比べたりはしないようにはしてます😌
基本、どっかり構えて見守るﾀｲﾌﾟなので…。

近頃ますます周囲の人の心の中や、素の部分を探る自分がいます😒
そうしたら、実はそんなにみんな完璧じゃないし弱い部分があるんだなって…
やっぱり人って難しい生き物にみえて、実はとっても単純な生き物なのかもしれません。

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お昼食べて帰るまで慣らし保育が進んだのに、送ってから迎えに行くまでひたすら家の事とか子供の事をしている自分に笑ける(笑)

✨自由な時間✨とか少し楽しみにしてたのに、したい事=家の事。

でも毎日充実してる🍒

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こんにちわ😃✋初めまして⭐かえちと申します🎵
いきなりですがお聞きします💦過食嘔吐の所に掲示板ありますよね⁉その続きはないのでしょうか⁉見たいのですが探せなくて😥今のこの掲示板は３ですよね❓すみません😭

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>> 114 すみません。
過食嘔吐の症状は治まっているので、ちがうﾀｲﾄﾙでｽﾚ立てたんです。

なので3ではなく違うｽﾚとして立てました😣
すみませんm(__)m

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>> 115 そうなんですか💦💦
治まってるなら良かったですね😃✨私は今現在も過食嘔吐で悩んでいるので、とても羨ましく思います⤴⤴ ゆーかさんは現在違う悩みを抱えてるみたいですね😥私なら過食嘔吐で悩みを紛らわしてしまうと思います…。今のゆーかさんは過食嘔吐に頼らず、きちんと悩みを悩みとして受けとめていて、すごいなぁと思います❗😲早く解決の道が見えてくるといいですね✨ゴメンナサイ💦あくまでゆーかさんの掲示板を一昨日から見始めたという事、それと私の過食嘔吐という視点からの言葉でした😭💦

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>> 116 ありがとうございます😣

また来て下さい。🐤

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>> 117 ありがとうございます😃⭐今日は土曜日なので保育園はお休みですよね⁉うちの王子も休みです💕楽しい時間を🎵🎵ゼヒまた遊びに来ます❤

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今日は旦那の実家に来た🏠
子供もお爺ちゃんもお婆ちゃんも喜んでくれて良かった🍎

あと１週間で仕事復帰。
子供と自分の事を考えて抜ける所は手を抜いて…

旦那に期待するのはもう止めた。

旦那は自分が一番で、嘘つき…。 それは変わらないからね…。


それでも私は多分、旦那が好きなんだろうな…。
好きだから期待を裏切られる事が許せなかったし、酷い事されたら傷つく。

あんまり嫌な部分は見ないようにしよう。
考え過ぎるのはやめよう。
喧嘩にならないように、あんまり一緒にいないように…。
子供が大分私意外の人にもなつくようになったから、旦那の休みの日は子供と旦那が一緒にいられたら私は違う事をしよう。
ｲﾗｲﾗしたって旦那は変わってくれないから…。
私が変わろう。

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外面が良くて実際はめちゃくちゃより、見た目ちゃんとしてなくてもやる事はちゃんとしてる方が良いよねｰ…。

私は後者になろう。

わかってくれる人だけに理解して貰えたら良いや。
背伸びして良く思われようなんて疲れる…。


一度しかない人生なんだから、自分らしく楽しく生きよう。

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朝預ける時も泣かなくなった🐤
ご飯もおかわりするくらいいっぱい食べれた🍎

明日は、来週から仕事復帰した時間まで頑張ってみる💨
もう大丈夫だね✨
この短期間で成長したね😌

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さすがに9時から14時までだと時間を持て余した😅

明日は美容院に行く✂💨
保育園は15時まで⌚
家事は一時間半とかあれば終わっちゃうし。
昼寝したら朝が早い子供の生活が崩れて辛くなるし😒
ついつい買い物に出かけて衝動買いしてしまった💧

でも金曜日は旦那が休みだから、ゆっくり出来るのは明日明後日だけだね🍎

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こんにちは😃

子供が居ない時間を持て余すのは最初だけ…そのうち居ない時間が自分の生活の一部になると、当たり前になってしまう。
でも、ゆーかさんはそうなる前に仕事復帰になるかな？
自由になる時間、楽しんで下さいね🎵

「わかってくれる人だけに理解して貰えたら良いや」って言ってましたよね。
結婚して、子供生まれて、その子が障害児で…普通だったら経験しなくていいことや、感じなくていい嫌な事をたくさん経験しているうちに「判ってくれる人が一人でもいればいい💕」って思えるようになりました。

私、それまではゆーかさんよりグジグジした性格で、何かあると何日も引きずっていました💦
昔を知っている人に「変ったよね」って言われます。
人間って変われるんだと思います🌷

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>> 123 月曜日から半日ですが、仕事に行こうと思います😅
予定より1ヶ月早い…。

でも仕事してる自分が唯一好きな自分なので…。
始まったら大変だと思いますが、やっと自分の生活に戻れるような気がします。
悩みの種の旦那は…
なんだか最近旦那の弱い部分を見て、私がいないと駄目になっちゃう人なんだって思ったら、嫌な事あってもうまく乗り越えて付き合っていかなきゃいけないなぁ…なんて｡
けして上から目線で見てるわけではないんですけどね。

今は夫婦のかたちが形成されている期間なような気がします。

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私の仕事は休みも不定休で、時間も変則勤務。
早出から夜勤まである。
お年寄りの生活の場だから…
私はそんな自分の仕事が好きだった。


育児休暇明けで夜勤が出来なくても常勤で働けるようになるって言われて期待してたのに…
復帰間際になってやっぱり変則が出来ないなら常勤で雇うﾒﾘｯﾄがないって言われた。

結局、女性は結婚・出産したら第一線では働けないのか…。
託児所が整っていないのに朝から晩までの仕事が出来ないならﾊﾟｰﾄでって…。
他の仕事だったら月～金、八時間働いたら当たり前に常勤なのに。
確かに最初の半年程度はﾊﾟｰﾄ扱いでも仕方ないよ。
風邪もらって呼び出しがたくさんあると思うから…。
ただでさえ離職率が高いのに、働く意欲がある人まで大事にしない…。

なんだか好きだった仕事が嫌いになりそう。


やっぱり入所では無理なのかな。
通所に異動になったら、一言だけ言ってやる。
"これからも妊娠して育児休暇とった人はもう特養ではいらないみたいな扱いをするんですか？"って。


悔しい。

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子供が昨日から下痢が続いている。
こんな時に昨日も今日もかかりつけの病院は休み…。

旦那は…
あたしが機嫌悪いと何しても怒られると思うらしくて、どんなに娘が泣き叫んでも顔すらみにこない。
父親として心配よりも私の顔色を伺う方が優先なんだって。

私が機嫌を悪くした理由を棚にあげて…。
結局何にも変わらない。
私は、子供が調子悪くて泣き叫んでも昼寝が出来るのが不思議で仕方ない。

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なんだか悲しくなってきた。

もう嫌だ。

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明日は元気な笑顔が見れるかな⤵

泣き顔も可愛いけど…

私も笑顔でいれるかな。


なんでいつもｲﾗｲﾗしちゃうのかな。
私だって毎日楽しく生活したいよ。

毎日一喜一憂の繰り返し。
子供はこんな私をどんな風に思っているのかな。

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コンニチワ。。…実は私も 摂食障害の 母です。 よかったら お話とか しませんか？？

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>> 129 こんにちは🐤
今、過食の方はおさまっているんですがそれでも良いですか？？

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明日から仕事。
まだ本調子じゃない娘が心配だけど…。

でも半日だから。

今日は早く寝よう。
眠れなくても横になってゆっくりしよう。

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仕事は疲れるなぁ💨

でもやっぱり楽しいな🐤
時間があっという間に過ぎる💦

久しぶりに子供の事考える暇もなかったよ。

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旦那と子供以外に関わって、話をする事がこんなに重要だったなんて。


子供をいとおしく思えたし、旦那の存在も良い意味でどうでも良くなった。
ってまだ1日目だけど。

久しぶりに足が疲れて痛いや😅


早めに復帰して良かった😌

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仕事に行ったら行ったらで違う悩みが増えるね…。

私が入社した頃の職員はほとんどいなくて、残っているのは癖のある人ばかり…
会社なんてみんなこんな物なんだろうな。
一緒に仕事していたい人はみんな辞めちゃうね…。


私は今は子育てを始めとした家庭を大切にする時間で、ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働けるようになるのはまだ先かな…。
結婚しないで仕事ﾊﾞﾘﾊﾞﾘするか、早く子育て終えてある程度の年齢になったらﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働くか。
私は後者になった。

親が子供をみてくれる人が羨ましいような羨ましくないような…。


このまま平凡な自分では終わりたくない。
仕事で認めてもらいたい。

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疲れたなぁ。

仕事だけなら良いけどやっぱり家事との両立は疲れる。

朝は眠いし💤

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やっと金曜日。。。

そろそろここを卒業しようかな…。

旦那への愚痴や日常の愚痴ばかりになっちゃうからな。

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子供が昨日から熱発。
さっそく仕事を休んだ。

私も下痢が続いてる。
下痢してるのに腹が減るなんて…。

旦那は泊まり。
いたって何にもならないから良いんだけどね…

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鼻が…
しんどい😒🏥

この前治ったばかりなのにまた子供からもらって…
子供はなかなか治らないし。

自分だけが辛いならまだ良いけど子供がしんどいのは可哀想だな。。

って言っても自分がﾀﾞｳﾝしたら大変な事になるんだけど。

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今日も夜な夜な💻ですか…
休みは必ず昼寝して…

いつになったら夫として、父親として、らしくなるんだろうか…


たかが網戸の調子が悪いって言っただけでがさつ呼ばわり。
今までどんだけがさつと言われたか。
ちょっとﾐｽをすると待ってましたと言わんばかりに嫌味を言われる。

私は絶対にそんな女々しい言い方しないのに。


ほめられた覚えなんてほとんど無い。
悪い所ばかりつつかれて…
一緒にいればいるほど自信を無くす。

お互い尊厳しあってﾌﾟﾗｽになる関係でいたいよ。

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寂しい




😞

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やっぱりここは封鎖しようと思います。。

また違う状況になったら心機一転ｽﾚを立てようと思います。

なんだか。。。


遊びに来てくださった皆様に感謝✨

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