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レス77 HIT数 1443 あ+ あ-

主婦さん( 50代 ♀ )
20/04/09 21:11(更新日時)

長男、24歳 会社員独身の事で相談です。
別々に暮らしていますが、時々一緒に夕飯を食べます。

長男は、普通の時は普通なのですが、自分にストレスがある時やイライラしている時には私に凄く当たってきます。

先日、夕飯を一緒に食べてる時には「俺の言う事が分からないんだったら、もう会わない!俺の言う事をメモしておけ!」と言われました。
言われる通りメモをしましたが後で読み返して涙が出て来ました。
私を批判する内容です。

今後、どうやって向き合って行ったら良いのか悩んでいます。

No.3035644 20/04/07 15:19(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/04/07 15:30
匿名さん1 

遅すぎた反抗期でしょうか?
子供の頃反抗期ありました?
うちの高校生の息子もそんなんですよ。

  • << 3 高校生の時から、ずっとこんな感じです。

No.2 20/04/07 15:31
解決させたいさん2 

それを許して来たからです。
それを黙認して来たからです。

そこは父親の役割なのです。自分が嫌われようが父親が言わなくてはいけません。
「お母さんがどんな思いでお前の事を考えてると思ってるんだ?」
「感情的に、時にはヒステリックに言うけど、お母さんの言いたい事は〇〇だぞ」
「お父さんはお母さんの味方だ、お母さんを大切にしなさい」

逆に、男同士が犬猿になれば母親の役割です。
「誰のおかげで今の生活が出来ていると思ってるの?」
「お父さんはダラダラしてるように見えるけど、毎日外で一生懸命…」と。

自分は嫌われたくないから、
自分は巻き込まれたくないから、言わない&言えない無責任な親が多いんです。
卑怯なのです。それぞれがそれぞれの役割ってものがあります。

  • << 6 本当にそうなんです。 良く分かります。 この件が理由の一つにもなりますが旦那とは1年前に離婚しました。 元旦那は、私が息子から罵倒されていても何も言わず黙って逃げていました。

No.3 20/04/07 15:33
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 1 遅すぎた反抗期でしょうか? 子供の頃反抗期ありました? うちの高校生の息子もそんなんですよ。 高校生の時から、ずっとこんな感じです。

No.4 20/04/07 15:34
主婦さん4 

嫌な感じですねー
何様のつもりじゃ!って怒っていいと思いますよ。

  • << 7 ありがとうございます。 本当に、自分がどれだけの人間なのかと思ってしまいます。

No.5 20/04/07 15:35
匿名さん5 

中2病だと思う

No.6 20/04/07 15:37
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 2 それを許して来たからです。 それを黙認して来たからです。 そこは父親の役割なのです。自分が嫌われようが父親が言わなくてはいけません。… 本当にそうなんです。
良く分かります。

この件が理由の一つにもなりますが旦那とは1年前に離婚しました。
元旦那は、私が息子から罵倒されていても何も言わず黙って逃げていました。

  • << 9 そっかぁ。 それを息子さん自身、本心でどう思っているのでしょうね? 何かそこに、この本質があるように思います。 私は主さんと同世代の父親です。 旦那さんが「我関せず」はダメですね。普段は家庭で偉そうにさせていただいてるのに、 いざという時に率先して謝りに行く、いざという時に役割を果たさなければいけません。 卑怯ですね。男として情けない。愛した妻なんだから…。 主さん、辛かったですね。 父親の分まで、よく頑張っていますね。 しかし男の子は多かれ少なかれマザコンです。愛情の裏返しだと思いますよ。 離婚理由が主さんの不貞や裏切りじゃない限り…。

No.7 20/04/07 15:39
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 4 嫌な感じですねー 何様のつもりじゃ!って怒っていいと思いますよ。 ありがとうございます。
本当に、自分がどれだけの人間なのかと思ってしまいます。

  • << 11 うちも息子ですが、私なら、息子さんと同じ事を言われたら、 「じゃあ、家帰ってこなくていいよ」って言って、鍵も変えます。 勘違いするな、って話です。 旦那さんいるいないは関係ないですよ。 まだ、うちは大学生ですが、 「社会人になったら自立してね、たまには帰ってきてもいいけど。来たらご飯くらいは作ってあげるけど、お土産ぐらい買ってきてね」って言ってます。 偉そうな態度取ったりしたら、 「は?家出てっていただいて結構ですけど。成人してるんだし。いてくださいなんて、頼んだことないけど。大学もやめて頂いて結構ですけど。」っていきなり怖いママに変身しますよ。 普段は、おいしいご飯作ってあげて、お風呂沸かして、ってやってあげてるけど、順位まちがえんなよ、って話です笑 子供は旦那さんじゃないですからね…

No.8 20/04/07 15:47
匿名さん8 

>> 7 それをきちんと息子に諭すのが、親じゃないの?

もしかして息子さん、結構エリートですか?
実はうちの息子もそうだったんですよね。難関大学に受かったら、とても態度がでかくなった。
なので一度膝を突き合わせて、ピシャリと言ってやりました。
勘違いするな、あなたの経歴は確かに素晴らしいが、人柄が伴わないと社会では信用を得られない、という意味のことを。結構怖かったですけどね…笑

そういう言動をするのは、まだコドモなんです。親への甘えです。
その点も、本人に指摘してやりました。

主さん、息子さんがそんなんだったら、あっても不愉快になるだけだから会わない、と、言い渡してもいいと思います。

  • << 10 その通り、難関大学を出ています。 歳は大の大人の歳ですが、まだ子供なんでしょうね。 厳しい事を、ピシャリと話さないとダメですね。 話すのが怖いの良く分かります……

No.9 20/04/07 15:48
解決させたいさん2 

>> 6 本当にそうなんです。 良く分かります。 この件が理由の一つにもなりますが旦那とは1年前に離婚しました。 元旦那は、私が息子から罵倒… そっかぁ。
それを息子さん自身、本心でどう思っているのでしょうね?
何かそこに、この本質があるように思います。

私は主さんと同世代の父親です。
旦那さんが「我関せず」はダメですね。普段は家庭で偉そうにさせていただいてるのに、
いざという時に率先して謝りに行く、いざという時に役割を果たさなければいけません。
卑怯ですね。男として情けない。愛した妻なんだから…。

主さん、辛かったですね。
父親の分まで、よく頑張っていますね。

しかし男の子は多かれ少なかれマザコンです。愛情の裏返しだと思いますよ。
離婚理由が主さんの不貞や裏切りじゃない限り…。

  • << 12 気持ちが分かってくれて有難いです。 本当に出る時には父親に出て欲しかったですよ… 高校生の頃から息子が、こんな感じになっても父親は見て見ぬ振り、、 この子は、一体どうなってしまうんだろうとずっと思っていました。

No.10 20/04/07 15:53
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 8 それをきちんと息子に諭すのが、親じゃないの? もしかして息子さん、結構エリートですか? 実はうちの息子もそうだったんですよね。難関大… その通り、難関大学を出ています。
歳は大の大人の歳ですが、まだ子供なんでしょうね。

厳しい事を、ピシャリと話さないとダメですね。
話すのが怖いの良く分かります……

No.11 20/04/07 15:56
主婦さん4 

>> 7 ありがとうございます。 本当に、自分がどれだけの人間なのかと思ってしまいます。 うちも息子ですが、私なら、息子さんと同じ事を言われたら、
「じゃあ、家帰ってこなくていいよ」って言って、鍵も変えます。

勘違いするな、って話です。
旦那さんいるいないは関係ないですよ。
まだ、うちは大学生ですが、
「社会人になったら自立してね、たまには帰ってきてもいいけど。来たらご飯くらいは作ってあげるけど、お土産ぐらい買ってきてね」って言ってます。
偉そうな態度取ったりしたら、
「は?家出てっていただいて結構ですけど。成人してるんだし。いてくださいなんて、頼んだことないけど。大学もやめて頂いて結構ですけど。」っていきなり怖いママに変身しますよ。
普段は、おいしいご飯作ってあげて、お風呂沸かして、ってやってあげてるけど、順位まちがえんなよ、って話です笑
子供は旦那さんじゃないですからね…

  • << 13 本当にそうですよね。 大学生の時は息子が行きすぎた言葉を発した時には叱って、一人暮らしをしなさい。と話して来ましたが全く出ていく様子はなかったです。 正直、私にとってみたらモンスターみたいな感じでしたね。 恐らく別れた旦那もそう感じてて何も言わず逃げていたんだと思います。 元旦那は息子の、ご機嫌取りばかりしていましたからね。

No.12 20/04/07 16:00
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 9 そっかぁ。 それを息子さん自身、本心でどう思っているのでしょうね? 何かそこに、この本質があるように思います。 私は主さんと同世代… 気持ちが分かってくれて有難いです。
本当に出る時には父親に出て欲しかったですよ…

高校生の頃から息子が、こんな感じになっても父親は見て見ぬ振り、、
この子は、一体どうなってしまうんだろうとずっと思っていました。

No.13 20/04/07 16:08
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 11 うちも息子ですが、私なら、息子さんと同じ事を言われたら、 「じゃあ、家帰ってこなくていいよ」って言って、鍵も変えます。 勘違いするな… 本当にそうですよね。

大学生の時は息子が行きすぎた言葉を発した時には叱って、一人暮らしをしなさい。と話して来ましたが全く出ていく様子はなかったです。

正直、私にとってみたらモンスターみたいな感じでしたね。
恐らく別れた旦那もそう感じてて何も言わず逃げていたんだと思います。
元旦那は息子の、ご機嫌取りばかりしていましたからね。

  • << 17 なんで家族の中で、自分が一番上だと思ってるんでしょうね? 主さん、息子さんは、もう社会人で独立してるなら、もうお互い自由なんですよ。 例えば、息子が来るって言っても、ママが友達と旅行の予定入ってるなら、「あら、帰ってくるのまたにして」って断るのも、もうOKなんですよ。 奴隷じゃないんだから、必ず身体あけとかなきゃいけない訳じゃないですよ。 予定をわざと入れるのも良い手ですよ。 いつも、上げ膳据え膳で当たり前に育ててしまったのではないですかね? 慣れないとビシッと言いづらいかもしれませんが、せめて、 「どうせあんた(わざと「あんた」です笑)帰ってきても嫌な事ばかり言うし、もうしばらく帰ってこなくていいよ」ぐらいに言ってみてはいかがですか?笑 家族だとしても、相手は成人して独立してる息子さん。 もう、主さんの家なんだから、誰を呼ぶかは、主さんが決めましょう。 息子があなたをイジメるなら、家に入れなきゃいいですよ。 社会人で、いい大人なんですから。 家族でも、ひどい態度取ったら、冷たくされるって分かってないんじゃないですか? このままだと、主さんだけじゃなく、未来のお嫁さんや部下にも、パワハラとかしそうな気がしますよ。

No.14 20/04/07 16:17
匿名さん14 

イライラしてる時は別に来なくて良いのにね。
人に当たれば後から自己嫌悪になるだろうに。
それとも話を聞いて欲しいんだろうか。
普通の時にあの時はどういう気持ちなの?って聞いてみたことはありますか?

うちは娘ですけど、雨の日の前や生理前は情緒不安定になってヒステリー起こして些細なことで当たって来たり、落ち込んで寝込んだりして頭痛薬飲んだり命の母飲んだりしてます。
機嫌の良いときに聞くと、ただの八つ当たりだから放っておいてくれて良いと言ってます。
普段は仲良いですけどね。

  • << 16 後から、気持ちを聞くのも良いですね。 ああ言えばこう言ってくる と言う繰り返しなので後からは聞いた事がないです。 とにかく難しいです。 自分と少しでも意見が合わないと話す意味がない!時間の無駄!はい!話はしない!となるのです。

No.15

削除されたレス (自レス削除)

No.16 20/04/07 16:36
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 14 イライラしてる時は別に来なくて良いのにね。 人に当たれば後から自己嫌悪になるだろうに。 それとも話を聞いて欲しいんだろうか。 普通の時… 後から、気持ちを聞くのも良いですね。
ああ言えばこう言ってくる と言う繰り返しなので後からは聞いた事がないです。
とにかく難しいです。
自分と少しでも意見が合わないと話す意味がない!時間の無駄!はい!話はしない!となるのです。

  • << 18 わかります。すごく理不尽な時ありますよね。 たまに私も「なんで私があなたの顔色伺ってずっとご機嫌とってなきゃいけないの!気に入らないなら話さなくていい!」って切れちゃいます。大人げ無いですが、こちらも余裕の無い日も あるので。 イライラしてると分かったら、適当に会話切り上げたり、フォローしたり、労ったりしてるんですが、本当はそっとしておいて欲しいのかなとか迷うこともあるので、ああいう時どうして欲しいの?とか後日聞いちゃうこともあります。

No.17 20/04/07 16:43
主婦さん4 

>> 13 本当にそうですよね。 大学生の時は息子が行きすぎた言葉を発した時には叱って、一人暮らしをしなさい。と話して来ましたが全く出ていく様子は… なんで家族の中で、自分が一番上だと思ってるんでしょうね?

主さん、息子さんは、もう社会人で独立してるなら、もうお互い自由なんですよ。
例えば、息子が来るって言っても、ママが友達と旅行の予定入ってるなら、「あら、帰ってくるのまたにして」って断るのも、もうOKなんですよ。

奴隷じゃないんだから、必ず身体あけとかなきゃいけない訳じゃないですよ。
予定をわざと入れるのも良い手ですよ。
いつも、上げ膳据え膳で当たり前に育ててしまったのではないですかね?

慣れないとビシッと言いづらいかもしれませんが、せめて、
「どうせあんた(わざと「あんた」です笑)帰ってきても嫌な事ばかり言うし、もうしばらく帰ってこなくていいよ」ぐらいに言ってみてはいかがですか?笑

家族だとしても、相手は成人して独立してる息子さん。
もう、主さんの家なんだから、誰を呼ぶかは、主さんが決めましょう。

息子があなたをイジメるなら、家に入れなきゃいいですよ。
社会人で、いい大人なんですから。

家族でも、ひどい態度取ったら、冷たくされるって分かってないんじゃないですか?
このままだと、主さんだけじゃなく、未来のお嫁さんや部下にも、パワハラとかしそうな気がしますよ。

  • << 23 本当にその通りなんです。 離婚したのを悪いと思ってしまい、全て息子の予定に合わせていました。  このままでは息子の為にならないのは良く分かっています。 この件を機会に自然に少し息子を突き放してみようと初めて思いました。 ありがとうございました。

No.18 20/04/07 16:55
匿名さん14 

>> 16 後から、気持ちを聞くのも良いですね。 ああ言えばこう言ってくる と言う繰り返しなので後からは聞いた事がないです。 とにかく難しいです。 … わかります。すごく理不尽な時ありますよね。
たまに私も「なんで私があなたの顔色伺ってずっとご機嫌とってなきゃいけないの!気に入らないなら話さなくていい!」って切れちゃいます。大人げ無いですが、こちらも余裕の無い日も
あるので。
イライラしてると分かったら、適当に会話切り上げたり、フォローしたり、労ったりしてるんですが、本当はそっとしておいて欲しいのかなとか迷うこともあるので、ああいう時どうして欲しいの?とか後日聞いちゃうこともあります。

No.19 20/04/07 21:01
解決させたいさん19 ( 20代 ♀ )

言っている内容がわからない。
もう一度、ご自身で確認しながら投稿がよいかと。

  • << 24 息子と同世代の方  言ってる意味が分からない… どう分からないのか教えて下さいm(__)m

No.20 20/04/07 21:58
おしゃべり好きさん20 ( ♀ )

息子さん本当はお父さんに言いたいんだと思いますよ。
無理かもしれないけど連絡取れるなら話し相手になってほしいと頼んでみるとか?

後は自分自身でも甘えだと分かっていながら寂しさや、やり場のない感情をお母さんにぶつけるしかない…って感じですね。
でもこれはいつか止めないと一生続きますよ。
早いほうがいいです。若いうちに。オッサンになったら変われませんから。
上の方が言うように膝突き合わせてビシッと言って、それでもダメなら物理的に離れるしかないかな。
後はしっかり者の彼女か嫁さんをもらうとか…

  • << 26 その通りです。 本当は、お父さんに言いたいんですよ。 元旦那にも話し相手になってあげてと話してありますが、どう話したら良いのか全く分からない様子です。 息子のご機嫌取りをしているだけですから… 私に甘えて来てるのも良く分かります。 しっかり者の彼女を早く見つけて欲しいといつも願ってます そして幸せな結婚をしてもらいたいです…

No.21 20/04/07 23:21
匿名さん21 

バカ息子だなぁ

結局お母さんしか甘えさせてくれないんでしょ?

もしくは社会で嫌われてるんじゃない?

無理してご飯食べなくていいよ
そんな顔色みながらご飯たべないといけないような息子こっちからお断り

あーその日は用事があると数回断ってみたら?

  • << 27 今まで全て息子の予定に合わせてましたが、断るって事をした事がありませんでした。 確かに顔色を伺って怒らせないように食事をするのは正直、疲れます。 これからは、あまり甘えさせないようにしたいと思います。

No.22 20/04/07 23:37
匿名さん22 ( 30代 ♀ )

ひっぱたけば?今度来た時 でこう言うんです「あんたなんか息子じゃねぇよ死ねバカ」てね

No.23 20/04/08 00:02
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 17 なんで家族の中で、自分が一番上だと思ってるんでしょうね? 主さん、息子さんは、もう社会人で独立してるなら、もうお互い自由なんですよ。 … 本当にその通りなんです。
離婚したのを悪いと思ってしまい、全て息子の予定に合わせていました。 

このままでは息子の為にならないのは良く分かっています。
この件を機会に自然に少し息子を突き放してみようと初めて思いました。
ありがとうございました。

  • << 30 頑張って下さいね。 ただ、伝え方だけ気を付けてあげて下さいね。 もしかしたら、仕事で大変で、当たりたいのかもしれないので、普段優しいお母さんが、突然冷たくなったら、誰も味方がいない、もうおしまいだ…ってなるタイプかもしれないので。 普段から、そこそこわざと放置してたなら、友達と遊びに行ったり飲みに行ったりして勝手に親離れしますが、今までビッチリ面倒見てたなら、徐々に…ですよ。 お母さんにはお母さんの人生がある、離婚したけど、お父さんにもお父さんの人生がある、あなたとは別の人生だよ…って当たり前だけど、いつかは親は先に死ぬので。 お母さんではなく、奥さんや友達や同僚と、楽しく暮らせないといけないんですよ。 その上で、社会人として歯を食いしばって生きてかないといけないし、周りの人にも嫌われないように生きなきゃいけないんですよね。

No.24 20/04/08 00:14
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 19 言っている内容がわからない。 もう一度、ご自身で確認しながら投稿がよいかと。 息子と同世代の方 

言ってる意味が分からない…
どう分からないのか教えて下さいm(__)m

No.25 20/04/08 00:25
解決させたいさん19 ( 20代 ♀ )

22さんは、暴力になりますよ。
主さん真似しないでくださいね。

  • << 28 ありがとうございます。 死んだ方がいいと息子から言われた事はありますが私からは言う言葉ではありません…
  • << 52 いやそれくらいやらんとダメでしょ じゃないとずっとなめられるし ただ怪我はさせん程度にな

No.26 20/04/08 00:29
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 20 息子さん本当はお父さんに言いたいんだと思いますよ。 無理かもしれないけど連絡取れるなら話し相手になってほしいと頼んでみるとか? 後は… その通りです。

本当は、お父さんに言いたいんですよ。
元旦那にも話し相手になってあげてと話してありますが、どう話したら良いのか全く分からない様子です。
息子のご機嫌取りをしているだけですから…

私に甘えて来てるのも良く分かります。
しっかり者の彼女を早く見つけて欲しいといつも願ってます
そして幸せな結婚をしてもらいたいです…

No.27 20/04/08 00:33
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 21 バカ息子だなぁ 結局お母さんしか甘えさせてくれないんでしょ? もしくは社会で嫌われてるんじゃない? 無理してご飯食べなくて… 今まで全て息子の予定に合わせてましたが、断るって事をした事がありませんでした。

確かに顔色を伺って怒らせないように食事をするのは正直、疲れます。
これからは、あまり甘えさせないようにしたいと思います。

No.28 20/04/08 00:36
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 25 22さんは、暴力になりますよ。 主さん真似しないでくださいね。 ありがとうございます。

死んだ方がいいと息子から言われた事はありますが私からは言う言葉ではありません…

  • << 64 死んだ方がいいなんて、誰に対しても言ってはならない言葉です。 ましてや、命がけで自分を産んでくださったお母様に対してなんて事を言うのでしょう! 主さんは優しいお母様なのですね。 もしも、怒るのが難しいなら、悲しいと伝えてください。 その言葉は誰にも言ってはならない、命の大切さがわからないなら、どんなに学歴や財産があっても意味がないと、話されてみてはいかがでしょう?

No.29 20/04/08 00:39
OLさん29 ( 20代 ♀ )

内容は普通に理解できますが。

というか、もう会わない!って来なくていいですよって話だよね笑

  • << 33 なるほど! そういう事ですか… 本当にその通りですよね ありがとうございます。

No.30 20/04/08 00:48
主婦さん4 

>> 23 本当にその通りなんです。 離婚したのを悪いと思ってしまい、全て息子の予定に合わせていました。  このままでは息子の為にならないのは良… 頑張って下さいね。
ただ、伝え方だけ気を付けてあげて下さいね。
もしかしたら、仕事で大変で、当たりたいのかもしれないので、普段優しいお母さんが、突然冷たくなったら、誰も味方がいない、もうおしまいだ…ってなるタイプかもしれないので。
普段から、そこそこわざと放置してたなら、友達と遊びに行ったり飲みに行ったりして勝手に親離れしますが、今までビッチリ面倒見てたなら、徐々に…ですよ。

お母さんにはお母さんの人生がある、離婚したけど、お父さんにもお父さんの人生がある、あなたとは別の人生だよ…って当たり前だけど、いつかは親は先に死ぬので。

お母さんではなく、奥さんや友達や同僚と、楽しく暮らせないといけないんですよ。
その上で、社会人として歯を食いしばって生きてかないといけないし、周りの人にも嫌われないように生きなきゃいけないんですよね。

  • << 34 とても理解出来るレス、ありがとうございます。 確かに息子は繊細なので徐々に徐々にですね。 これを、きっかけに子離れ親離れの時期ですね。

No.31 20/04/08 00:49
主婦さん4 

>> 30 追記

小さいときから話していかないと、なかなか身に付かないから、説明しても、なかなか分からないかもしれないですが。
お母さんにその態度だと、周りの人にも同じようにやってるんじゃないかと思いますよ。

とりあえず、「ひどいこと言われるとお母さん傷つくんだ。言わないでいられそうなら、来てもいいけど、言いそうなら、またにして。つらいから」くらいから、伝えるくらいからスタートかな…

入社2年目ぐらいなら、言わないだけで、泣くぐらい辛いかもしれないから、様子見ながらですかね。

頑張って下さいね。

  • << 35 そうですね。 確かに、おっしゃる通り地元の友達に私にやってる事と同じような事をしているんですよね… 困ったものです。 仕事の愚痴は言わないので相当なストレスを抱えてる可能性はあります。 色んな事を推測してしまって頭が混乱してしまいます。 良いアドレスありがとうございます。

No.32 20/04/08 01:16
主婦さん32 ( 30代 ♀ )

まずメモにとった内容を教えていただけますか?

  • << 36 自分が頑張って来たと言わない リスペクトして生きていく 成功者の本などを読む 成功者のYouTubeをチャンネル登録する  出来なかったら、もう会わない と言う内容です。

No.33 20/04/08 01:20
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 29 内容は普通に理解できますが。 というか、もう会わない!って来なくていいですよって話だよね笑 なるほど!
そういう事ですか…
本当にその通りですよね
ありがとうございます。

No.34 20/04/08 01:25
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 30 頑張って下さいね。 ただ、伝え方だけ気を付けてあげて下さいね。 もしかしたら、仕事で大変で、当たりたいのかもしれないので、普段優しいお母… とても理解出来るレス、ありがとうございます。
確かに息子は繊細なので徐々に徐々にですね。

これを、きっかけに子離れ親離れの時期ですね。

No.35 20/04/08 01:31
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 31 追記 小さいときから話していかないと、なかなか身に付かないから、説明しても、なかなか分からないかもしれないですが。 お母さんにその態… そうですね。

確かに、おっしゃる通り地元の友達に私にやってる事と同じような事をしているんですよね…
困ったものです。

仕事の愚痴は言わないので相当なストレスを抱えてる可能性はあります。
色んな事を推測してしまって頭が混乱してしまいます。
良いアドレスありがとうございます。

  • << 40 他の方へのレスで、息子さんのメモ取らされた内容見ました。 >>自分が頑張って来たと言わない→「お母さんの頑張りは、自分に比べたら、頑張った内に入らない」って事か、「頑張るのは当然だからいちいち言うな」という意味ですね。 なんか、ストレス貯まりますね…笑 >>リスペクトして生きていく >>成功者の本などを読む >>成功者のYouTubeをチャンネル登録する  →なんか、マインドコントロールでもされてるんじゃないかと、心配になりますね… >>出来なかったら、もう会わない→来なくて結構…と言いたくなりますね笑 変なのにだまされないと良いんですけどね。 賢い子ほど、純粋で世間知らなくてだまされちゃいますからね。 見張ってた方がいいのかな… 会社の先輩とかにリスペクトしてるなら、かえってマシですけどね。 自分が一番偉いと思ってたのに、会社では一番下になるから、ギャップに苦しんで辞める子おおいし、怒られなれてない優秀な子はアッサリ鬱になってますしね。

No.36 20/04/08 01:38
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 32 まずメモにとった内容を教えていただけますか? 自分が頑張って来たと言わない

リスペクトして生きていく

成功者の本などを読む

成功者のYouTubeをチャンネル登録する 

出来なかったら、もう会わない

と言う内容です。

No.37 20/04/08 09:05
アドバイザーさん37 

もう会わなきゃいいと思います。どっちが困るんだか。

世の中には、自分の成人した子に、あんたなんか生まなきゃ良かった、と言う親もいます。

主さんにそこまで命令して、言う通りにしなきゃ会わない、と言うなら、

本当に徹底して会わなければいいんです。タダメシ食いに来て偉そうな態度、来ないでくれた方がよっぽどマシです。

親に感謝も出来ないバカ息子(失礼)に、主さんの方から印籠を渡しましょう。

  • << 41 そうですね。  ありがとうございます。 とにかく気難しい息子なので気を使ってしまって… まして、私が離婚しているので尚更です。 イヤな思いをさせられて悲しい思いをするのなら会わない方が良いですね。

No.38 20/04/08 09:24
社会人さん38 ( ♀ )

ストレスを主さんにあてるって事は、
主さんじゃなくても 自分が平気だと思う相手には、同じ様な考え方をするって事ですよね。

母親だから 息子をいつまでも何歳になっても 一方的に自分の価値観でしか考えられない事を子供だからって思うのかもしれないけど
それだと彼女に対しても同じだし
仮に結婚出来たとしても、相手に同じ様な考え方すれば 一緒にはいられないし
性別関係なく 誰も息子さんとはいられないし、人もついて来ないよ。
今の主さんが辛い以上に 息子さんと一緒にいる相手は、一緒にいられないとしかならない。

既に 成人した大人になってるので
相手をどうにかしようと思っても無理だと思うので
息子というより、一人の人間として主さんは向き合うしかないと思います。

息子さんが主さんにメモしろって言った事は、息子さんのリスペクトした事だからそれでいいと思う。
でも、誰かに そうしないといけない中でしてる事じゃないんだから
主さんは、主さんの考えで息子さんの事を思ってこれからもいくよ。ってしかないと思う。
それが嫌なら 悲しいし、会わないってならそれも仕方ないって言うしかないでしょ。
どんなに理解しようと思う気持ちがあっても 人の思う様になんて出来る人はいないんだし、そうしようと思うのは間違いだからって。ストレスは関係ないよ。

  • << 42 本当にそうですね。 息子は地元の友達にも私に対してやってる事をしているんですよ。 成功者への尊敬や自分独特な考えを押し付けています。 成人して大の大人の息子の事は、母親として想う事はあっても後は、自分でやって行って欲しいと思う事が初めて出来て子離れしようと思います。

No.39 20/04/08 09:46
主婦さん39 

母親に
「俺の言う事がわからないならもう会わない!言うことをメモしておけ!」
と言われ、素直にメモしてあとで読み返して、主さん涙ぐむ…???
まず、こんな屈辱的なことを言われるに至った経緯がわからないってこと。

それは置いといても
自分の実の息子でしょ?
ふざけんなと思いますけど!
うちにも23になる息子がいますが
こんな高圧的な態度を取られたら
「あぁ上等だ!二度とくんな‼︎」って
ブチ切れますね。
父親が注意するまでもないですよ。

そもそも高圧的にメモしろと言われても
ぜったいメモなんかしません。
おまえが紙に書いて渡せと言います。

  • << 43 その通りだと思います。 別れた旦那は、息子の ご機嫌取りしかしてなかったので正直、この子はどうなってしまうのだろうと常に考えていました。 これは、許せないと思った時には私が強く叱っていました。 大学生の時や社会人になってからは息子とは言え大の大人を相手に相当なエネルギーを使いましたね。 それを見て元旦那はいつも逃げて行きました。 1年前に離婚してしまったのをきっかけに息子には悪い事をしてしまったと思ってしまい何も言えなくなってしまいました。

No.40 20/04/08 09:56
主婦さん4 

>> 35 そうですね。 確かに、おっしゃる通り地元の友達に私にやってる事と同じような事をしているんですよね… 困ったものです。 仕事の愚… 他の方へのレスで、息子さんのメモ取らされた内容見ました。

>>自分が頑張って来たと言わない→「お母さんの頑張りは、自分に比べたら、頑張った内に入らない」って事か、「頑張るのは当然だからいちいち言うな」という意味ですね。
なんか、ストレス貯まりますね…笑

>>リスペクトして生きていく
>>成功者の本などを読む
>>成功者のYouTubeをチャンネル登録する 
→なんか、マインドコントロールでもされてるんじゃないかと、心配になりますね…

>>出来なかったら、もう会わない→来なくて結構…と言いたくなりますね笑

変なのにだまされないと良いんですけどね。
賢い子ほど、純粋で世間知らなくてだまされちゃいますからね。
見張ってた方がいいのかな…
会社の先輩とかにリスペクトしてるなら、かえってマシですけどね。
自分が一番偉いと思ってたのに、会社では一番下になるから、ギャップに苦しんで辞める子おおいし、怒られなれてない優秀な子はアッサリ鬱になってますしね。

  • << 44 本当にストレス溜まります。 会社の上司の事もみんなが馬鹿だ!と言うんですよ。 上司も同僚もみんな馬鹿!お母さんも馬鹿‼️と言って来ます。 この子は一体、何様なんだろうと思いますよ。

No.41 20/04/08 10:19
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 37 もう会わなきゃいいと思います。どっちが困るんだか。 世の中には、自分の成人した子に、あんたなんか生まなきゃ良かった、と言う親もいます。… そうですね。 
ありがとうございます。

とにかく気難しい息子なので気を使ってしまって…
まして、私が離婚しているので尚更です。

イヤな思いをさせられて悲しい思いをするのなら会わない方が良いですね。

No.42 20/04/08 10:35
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 38 ストレスを主さんにあてるって事は、 主さんじゃなくても 自分が平気だと思う相手には、同じ様な考え方をするって事ですよね。 母親だから… 本当にそうですね。

息子は地元の友達にも私に対してやってる事をしているんですよ。
成功者への尊敬や自分独特な考えを押し付けています。

成人して大の大人の息子の事は、母親として想う事はあっても後は、自分でやって行って欲しいと思う事が初めて出来て子離れしようと思います。

No.43 20/04/08 10:47
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 39 母親に 「俺の言う事がわからないならもう会わない!言うことをメモしておけ!」 と言われ、素直にメモしてあとで読み返して、主さん涙ぐむ…?… その通りだと思います。

別れた旦那は、息子の ご機嫌取りしかしてなかったので正直、この子はどうなってしまうのだろうと常に考えていました。

これは、許せないと思った時には私が強く叱っていました。
大学生の時や社会人になってからは息子とは言え大の大人を相手に相当なエネルギーを使いましたね。
それを見て元旦那はいつも逃げて行きました。

1年前に離婚してしまったのをきっかけに息子には悪い事をしてしまったと思ってしまい何も言えなくなってしまいました。

  • << 50 他の方へのレス文を読んでいて、思ったこと。 反論されるかもしれないけど、私は子供というのは育てたように育つものと思っています。 今の息子さんの高圧的な態度は、子どももの頃の息子さんに対して親がとっていた態度ではないですか? 子供にしてきたことが、今返ってきているのでは? 自分以外みんなバカだ!と言うのも、学力面で人を見下すと同時に、人間関係がうまくいっていないから出る言葉ですよね。 学力重視の教育をされてきて、情操教育が疎かになってしまったのではないでしょうか。

No.44 20/04/08 10:52
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 40 他の方へのレスで、息子さんのメモ取らされた内容見ました。 >>自分が頑張って来たと言わない→「お母さんの頑張りは、自分に比… 本当にストレス溜まります。

会社の上司の事もみんなが馬鹿だ!と言うんですよ。
上司も同僚もみんな馬鹿!お母さんも馬鹿‼️と言って来ます。

この子は一体、何様なんだろうと思いますよ。

  • << 49 会うの やめてみたら? 息子さん 大人なんだし 母の役割はちゃんと終わっている

No.45 20/04/08 12:43
知りたがりさん45 

高学歴病ですね

林先生と高学歴ニートの動画とか見てください

参考になると思います

  • << 53 ありがとうございます。 参考にさせていただきますね。

No.46 20/04/08 13:11
おしゃべり好きさん46 

私も一生懸命に育ててきたのに酷い反抗期の時には落ち込みました。
理不尽ですよね。。
でも、結婚したら少しは変わるんじゃないでょうか。
彼女ができると彼女に言われたのか自分の心が満たされるのか はたまた女性の気持ちを考えるようになるのか優しくなりました。

  • << 54 私も、早く良い彼女を見つけて貰って心が満たされてくれればと思っています。 息子は今、心が満たされず自分のこれからの将来の不安と孤独と戦ってるような気がします。

No.47

削除されたレス (自レス削除)

No.48 20/04/08 18:47
MK【月影ゆりの旦那】 ( 40代 ♂ u6sYRb )

親御さんに理解してもらって当たり前だと思っている。

そのくせ自分は親御さんの気持ちを解ろうともしない。

反抗期は誰しもあります。でももう卒業するべきです。大人なんだし、自分のストレスぐらい自分で解消するすべを見つけるべきです。

放って置いたら如何でしょう?

  • << 55 このミクルに相談して、少し息子を放っておこうと決意出来ました。  ありがとうございます。

No.49 20/04/08 19:57
おしゃべり好きさん49 ( 40代 ♀ )

>> 44 本当にストレス溜まります。 会社の上司の事もみんなが馬鹿だ!と言うんですよ。 上司も同僚もみんな馬鹿!お母さんも馬鹿‼️と言って来ま… 会うの やめてみたら?
息子さん 大人なんだし
母の役割はちゃんと終わっている

  • << 56 少し会うのをやめてみます。   母親業は並みにやってきたつもりですが、本人には満たされないものがあったのでしょう。 子離れします!

No.50 20/04/08 20:30
主婦さん39 

>> 43 その通りだと思います。 別れた旦那は、息子の ご機嫌取りしかしてなかったので正直、この子はどうなってしまうのだろうと常に考えていました… 他の方へのレス文を読んでいて、思ったこと。
反論されるかもしれないけど、私は子供というのは育てたように育つものと思っています。
今の息子さんの高圧的な態度は、子どももの頃の息子さんに対して親がとっていた態度ではないですか?
子供にしてきたことが、今返ってきているのでは?
自分以外みんなバカだ!と言うのも、学力面で人を見下すと同時に、人間関係がうまくいっていないから出る言葉ですよね。
学力重視の教育をされてきて、情操教育が疎かになってしまったのではないでしょうか。

  • << 57 おっしゃってる事は良く理解できます。 ありがとうございます。 私が親から高圧的に教育や躾をされてきたので息子には、至って冷静に叱ってきたつもりです。 しかし、つもりなので息子にとってみたらどう感じていたかは分かりませんよね。 あと、人の事を馬鹿だと言うのは確かに人間関係か上手く行ってないからだと思います。
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