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婚活での異性経験の有無の確認について

レス13 HIT数 779 あ+ あ-

恋愛勉強中さん( 30代 ♂ )
20/04/13 18:39(更新日時)

当方30代前半の男です。

今回質問させて頂く内容ですが、
男女交際の最初の初期段階において異性経験の有無を聞くことは有りか無しかということです。

私は学生の頃より結婚願望を持って生きてきました。
しかし30代前半になった現在も未だ結婚できておらず、このままではいけないと想い婚活を始めようかと考えています。

ここで問題は、パートナーにこれまでに男性との性的な経験がある場合、心静かに暮らせる自信がないということです。
つまり要約すれば結婚するならば処女のとされる女性と結婚したいということです。

そのため交際の初期段階において異性経験を聞いても良い場合、
またはどの程度で質問してもいいか意見を伺いたいです。

もちろんこの質問に対する回答は非常に個別的なものであり、
最適な正解はないということは知っていますが、
他の方がどのような考えでいるか知りたくて質問しています。

実はここに質問する前に複数の女性の友人にも質問をしてみたのですが、
さすがに10年近く付き合いのある友人ですので、私の考えもよく知っており
「初回、または3回目くらいで聞いてもいいのではないか?」という回答がありましたが、
これは私との親交が深い友人からのアドバイスであり、アドバイスとして適切であるかわかりません。

また私のこれまでの恋愛的な概要ですが、
異性愛者でこれまで同性の方とお付き合いはありません。
他人とのセックスの経験は性別を問わずありません。
また、無性愛でも性嫌悪でもありません。宗教は浄土宗で、改宗は考えていません。
成人してからこれまで5人の女性と結婚を目指すパートナーシップの経験があり、
最長で知り合ってから1年半、正式交際で14ヶ月というのが最も長いパートナーシップでした。


私の性的な価値観は主に祖母・母が強く影響していると考えており、
「結婚までに配偶者の許可なく異性との性的な経験があるのは、結婚相手に対して失礼であり、だらしない。」と私も妹も教育を受けており、大学生になるまでそれを信じて疑わず、現在もその指針に沿って行動しています。

祖母・母ともに比較的早くに他界してしまいましたが、
私が進学して家を出るまで父が童貞でなかったことが原因で度々家事を放棄したり、家出したり、暴力をふるったりと子供心に大変怖い思いをしました。
母は父をその他の面では非常に好いており、その点がなければ非常に良い母であり妻だったと思います。

これまでのパートナーは交際開始以前より、どのような性的な経験があったか相互に開示しており、
相手も交際の条件の一つにセックスの経験がないことをはっきりと挙げられていましたので、
結婚相談所のカウンセラーに性的な経験の有無の確認は非常にセンシティブで難しいと言われ悩んでいます。


よろしくお願いいたします。


No.3010404 20/02/24 23:52(スレ作成日時)

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No.1 20/02/25 00:39
匿名さん1 

本当に難しいところです。当然ながら嫌われることを覚悟で質問なさるのでしょうけれど、例え処女であったとしても、その質問をされたら嫌悪感を持つ女性が殆どと思いますよ。

でも、例え過去のことであっても他の異性と深い仲であった相手との付き合いに苦慮するというお気持ちも、分からなくはないです。というか、そこを気にしない人間など殆どいないでしょうね。それでも、そんなことを言っていたら自分にとってベストの出会いを逃すことにもなりかねない。だから、殆どの人達は、あえてそこを気にしないように生きているんですよ。それに、本当に愛せる人ができれば分かりますが、過去のことなど気にしてもどうにも変えようがないし、その過去があったからこそその人の素敵な人間性が培われたのだと思えるし、過去も未来も含め愛せるようになるんです。

新品なら故障や欠陥は絶対にないと思いますか?確かに「他人に壊されたから、この部分が欠けてるんだ」と気にする必要だけは、ありませんよね。でも、特に人間というものは、生きていて環境によって性質が築き上げられていくものです。処女だから童貞だから、身体的にも精神的にも優れている、なわけないですよね。

相手の過去に拘らず結婚している多くの人達は、主さんご家族のような方々より遥かに達観している、というだけですよ。ですから本題に戻りますが、主さんのしようとしている質問は、世間一般に見ればただの愚問であり、いつ何回目の時に聞こうが、同じということです。主さんと同じように幼稚な考え方の女性と、この先うまく出会えると良いですね。その先の結婚生活が、それによって円満にいくかどうかも、みものです。

  • << 4 質問主です。 回答ありがとうございます。 さすがに「非処女とは結婚できません。」「あなたは処女ですか?」と直接的には聞く気はないのですが、どんなに言葉を歪曲して質問したり主張しようとやはり嫌悪感は抱かれますよね。 わたしも初めて聞かれた時はかなり驚いた覚えがあります。 その後は毎回毎回聞かれるので既に慣れてしまい、今では考えることもなく「婚歴がないので童貞です」と答えられるようになりましたが、そういった環境に慣れていない方だと辛い思いをさせてしまうかもしれないので、嫌われると同時に加害となるその覚悟も必要ですね。 婚活においては相手の女性も時間やお金を投入していることを考えると、はっきりと初回から質問していこうと思います。 私は過去にパートナーシップを結んだ人の過去の恋愛について、当人の口から自ら出てきた言葉しか聞いたことがありません。私は他の方に比べて心理的な許容量が少なく、パートナーの過去について全容を知ることを恐ています。また、私の元パートナーが過去のパートナーを語るとき、決して肯定的な言葉で終わらないことは、パートナーの過去を受容することに対する大きな阻害要因でした。「過去に異性との性的な経験がないか」が最大の質問であり、最低限のクリアにさせるべきラインでした。 私も処女や童貞が全てにおいて優れるとは思っておりませんが、ある限られた側面においてはパートナーの利益となっていると思います。もちろん、それをその他全てに対しての免罪符とすることはできず、それ以外の面においても慎むべきだとは思います。 述べられているように、やはりわたしには精神的に拙い部分があるように思われます。しかし、今から一般的なレベルまで到達するのは、事実上婚期を逃してしまうようにも思います。だからといって、私は母が父にしたようなことを私のパートナーに負わせる危険は避けねばなりません。これまで同じような生き方をしてきた、許容できる女性と結婚して、結婚後に少しずつ一般的なレベルまで進んで行こうと考えています。 回答ありがとうございました。重ねてお礼申し上げます。

No.2 20/02/25 00:56
恋多きパンダさん2 ( 30代 ♂ )

視野が狭いというか、頭が硬いというか…君のような価値観の人がいてもいいと思うが、自分が特殊である事を自覚した方がいい。

そして、一般的には女性の経験人数や過去を聞くのは御法度だし、マナー違反と言わざるを得ない。

そんな君のが5人も付き合えたんだから奇跡としか言いようがない。でも長く続かなかったのは、処女だけど性格に難があったからでしょ?

処女という検索条件を外せば、たちどころに選択肢が広がるのにね。

No.3 20/02/25 01:09
大人の恋愛さん3 ( ♂ )

どうしても譲れないなら、誰に何を言われようと貫きな。他人が主さんを幸せにするわけじゃないし、主さんは主さんで自己責任で非難されようが嫌われようが堂々と貫けばよろし。
外圧に負けるようなら最初から諦めるか、自己を深く見つめて探究修行して自己変革しな。
どの辺で聞くか?ではなくて、後だしジャンケンをやめて最初から処女以外は不可でPRした方が早いよ。

No.4 20/02/27 22:00
恋愛勉強中さん0 ( 30代 ♂ )

>> 1 本当に難しいところです。当然ながら嫌われることを覚悟で質問なさるのでしょうけれど、例え処女であったとしても、その質問をされたら嫌悪感を持つ女… 質問主です。
回答ありがとうございます。

さすがに「非処女とは結婚できません。」「あなたは処女ですか?」と直接的には聞く気はないのですが、どんなに言葉を歪曲して質問したり主張しようとやはり嫌悪感は抱かれますよね。

わたしも初めて聞かれた時はかなり驚いた覚えがあります。
その後は毎回毎回聞かれるので既に慣れてしまい、今では考えることもなく「婚歴がないので童貞です」と答えられるようになりましたが、そういった環境に慣れていない方だと辛い思いをさせてしまうかもしれないので、嫌われると同時に加害となるその覚悟も必要ですね。
婚活においては相手の女性も時間やお金を投入していることを考えると、はっきりと初回から質問していこうと思います。


私は過去にパートナーシップを結んだ人の過去の恋愛について、当人の口から自ら出てきた言葉しか聞いたことがありません。私は他の方に比べて心理的な許容量が少なく、パートナーの過去について全容を知ることを恐ています。また、私の元パートナーが過去のパートナーを語るとき、決して肯定的な言葉で終わらないことは、パートナーの過去を受容することに対する大きな阻害要因でした。「過去に異性との性的な経験がないか」が最大の質問であり、最低限のクリアにさせるべきラインでした。


私も処女や童貞が全てにおいて優れるとは思っておりませんが、ある限られた側面においてはパートナーの利益となっていると思います。もちろん、それをその他全てに対しての免罪符とすることはできず、それ以外の面においても慎むべきだとは思います。


述べられているように、やはりわたしには精神的に拙い部分があるように思われます。しかし、今から一般的なレベルまで到達するのは、事実上婚期を逃してしまうようにも思います。だからといって、私は母が父にしたようなことを私のパートナーに負わせる危険は避けねばなりません。これまで同じような生き方をしてきた、許容できる女性と結婚して、結婚後に少しずつ一般的なレベルまで進んで行こうと考えています。

回答ありがとうございました。重ねてお礼申し上げます。

No.5 20/02/27 23:53
匿名さん5 

まず主さんがそのようにレアで特殊な感覚で異性を判断しようとなったいきさつは何だったんですか?
何かのトラウマが原因でしょうか
ご自身も経験ゼロという事ですがそれが原因で自信がないからこそ相手にも未経験を望んでしまうという雰囲気は文面から何となく伝わってはきます
つまり男性としての自信が根本で欠落しているのでしょう
一般的にいうと男性ならまず社会人としてある一定の自信を持つ事が重要課題かと思われますがその点はどうなんですか?
そこに自信を持てないから相手と生産的な会話の真逆である相手の過去の男性や増してや性体験の事にまで首をつっこもうという異常行為をしてしまうのでしょうか
もし社会人として男性としての自信がある人は相手の超プライバシーかつ聞かれたくないようなデリケートな事にそこまで執着したり問題視する事はないと考えられるからです
自分が聞かれて抵抗ある質問を自分の満足のためだけに相手に平然と聞こうという思考は
いわば嫌がらせと同じ行為
恋愛や結婚を考える前にまず人としての素養に問題があり相手には疑念と不安感しか抱かせません
それをまさか承知の上で執念を燃やそうというのでしたらそもそも最初の段階でおかしな雰囲気を出してる筈なのでそのままいけばそれに見合った結果が待っているだけです
ですがわざわざこういう掲示板で皆さんに疑問を投げかけるというのは
やはり一抹の不安や気が引けるからという事ですか?

  • << 7 ご無沙汰しております。質問主です。 その後も回答いただいていたようなので、返答させていただきます。 まず最初になぜこのような考えに至ったかですが 、一番大きいのはやはり家族からの教育による影響だと思われます。祖母・母ともにそれなりに性的な考えについて厳しいかったですし、特に母は父に対して貞操を強く求めました。このことが幼少期から私が大学進学で家を離れるまで、度重なる有形の実力を伴う家庭内紛争を招いた事実があります。私が恐れるのは母が父にしたように、私もパートナーに同じことをしてしまうのではないかということ。そして、父の立場に立たされるのではないかということです。 また過去のパートナーからも「交際相手に対して感情の高揚から一時的には相手の過去の性的な経験について目をつぶることはできるかもしれないが、その後冷静に考えてみた時にそのことを強く不快に思うことはある」と忠告されたことも幾度かあったので、考えを深めた一因だと思います。過去のパートナーも同様の理由で交際の可否を判断していたみたいです。 このような経緯から自身にもパートナーにも穏やかな結婚生活を送るためには過ぎたる行動は慎むべきであるとの考えに至りました。 よって望むことができれば、これまでと同じように同じ考えの方がパートナーになっていただければ最良です。 続きます。
  • << 8 質問主です。 また社会人としての自信ですが、勤めている職場からは年相応の給与をいただいており、生活面・経済面では自立していると考えています。同僚と同じようには振る舞えてはいないかもしれませんが、 職務評価は高い方で、お客様から担当に指名されることも少なくなく、稽古事では中学生から中高年までの男女の指導なども任されており、休日に共に遊びに行く女性の友人等もおります。社会を形成する人間としては総合的に見れば大きな問題はないと考えています。 一方でご指摘のように男性としての自信という意味では、かなり欠落している部分があるのも事実です。 20代の前半頃は同じ年頃の男性と話すことがとても苦痛でした。仕事のことについては話すことができるのですが、酒の席で話すような内容となると顔を引きつらせることしかできませんでした。あまりにも文化が違いすぎると感じたのです。 社会に出てからだいぶ順応してきましたが今でも戸惑うことは多いです。 どうも周囲から異性愛者の男性であることを忘れられている感じはあります。友人にも異性愛者であることをカミングアウトするまでは質問主は女性に興味がないと本気で信じていた人もいた様で、付き合いが長い友人でも男性とは別枠として認識していると伝えてくる人は少なくないです。 さらに続きます。
  • << 9 質問主です。 ここで質問しているのは私が初めて 一般的な婚活市場に乗り出して行くことから、どのように振る舞えば前述の目的を達成できるか自信がないからです。また、婚活市場ではどうしても相互に時間を奪ってしまうため、悠著に時間をかけて探りを入れていくと、無駄に相手に時間を空費してしまうという懸念もあります。さらに最終的に確認できずに結婚までなし崩しで進んでしまうと、私の母と父のような悲劇を招く可能性があります。 そういったことは避けなければならないと考えています。

No.6 20/02/28 02:12
匿名さん6 

正直に言えば主さんの気持ちはよく分かります。稚拙だとも思いません。
結婚相手は処女がいいなんて、本音はそりゃそうです。

しかしそれは過分な欲求だと、そこは自分に折り合いをつけて蓋をすべきところかと。
それを望み、問うということは、そうでない方を否定してしまうことになるからです。

難しいところです。

直球で問わずとも、それとなく雰囲気で過去の遍歴はなんとなくは想像はできるでしょう。
その程度にしといた方がよいかと。

No.7 20/03/31 23:44
恋愛勉強中さん7 ( 30代 ♂ )

>> 5 まず主さんがそのようにレアで特殊な感覚で異性を判断しようとなったいきさつは何だったんですか? 何かのトラウマが原因でしょうか ご自身も経験ゼ… ご無沙汰しております。質問主です。
その後も回答いただいていたようなので、返答させていただきます。


まず最初になぜこのような考えに至ったかですが 、一番大きいのはやはり家族からの教育による影響だと思われます。祖母・母ともにそれなりに性的な考えについて厳しいかったですし、特に母は父に対して貞操を強く求めました。このことが幼少期から私が大学進学で家を離れるまで、度重なる有形の実力を伴う家庭内紛争を招いた事実があります。私が恐れるのは母が父にしたように、私もパートナーに同じことをしてしまうのではないかということ。そして、父の立場に立たされるのではないかということです。

また過去のパートナーからも「交際相手に対して感情の高揚から一時的には相手の過去の性的な経験について目をつぶることはできるかもしれないが、その後冷静に考えてみた時にそのことを強く不快に思うことはある」と忠告されたことも幾度かあったので、考えを深めた一因だと思います。過去のパートナーも同様の理由で交際の可否を判断していたみたいです。

このような経緯から自身にもパートナーにも穏やかな結婚生活を送るためには過ぎたる行動は慎むべきであるとの考えに至りました。

よって望むことができれば、これまでと同じように同じ考えの方がパートナーになっていただければ最良です。

続きます。

No.8 20/03/31 23:56
恋愛勉強中さん7 ( 30代 ♂ )

>> 5 まず主さんがそのようにレアで特殊な感覚で異性を判断しようとなったいきさつは何だったんですか? 何かのトラウマが原因でしょうか ご自身も経験ゼ… 質問主です。

また社会人としての自信ですが、勤めている職場からは年相応の給与をいただいており、生活面・経済面では自立していると考えています。同僚と同じようには振る舞えてはいないかもしれませんが、 職務評価は高い方で、お客様から担当に指名されることも少なくなく、稽古事では中学生から中高年までの男女の指導なども任されており、休日に共に遊びに行く女性の友人等もおります。社会を形成する人間としては総合的に見れば大きな問題はないと考えています。


一方でご指摘のように男性としての自信という意味では、かなり欠落している部分があるのも事実です。 20代の前半頃は同じ年頃の男性と話すことがとても苦痛でした。仕事のことについては話すことができるのですが、酒の席で話すような内容となると顔を引きつらせることしかできませんでした。あまりにも文化が違いすぎると感じたのです。 社会に出てからだいぶ順応してきましたが今でも戸惑うことは多いです。

どうも周囲から異性愛者の男性であることを忘れられている感じはあります。友人にも異性愛者であることをカミングアウトするまでは質問主は女性に興味がないと本気で信じていた人もいた様で、付き合いが長い友人でも男性とは別枠として認識していると伝えてくる人は少なくないです。

さらに続きます。

No.9 20/03/31 23:59
恋愛勉強中さん7 ( 30代 ♂ )

>> 5 まず主さんがそのようにレアで特殊な感覚で異性を判断しようとなったいきさつは何だったんですか? 何かのトラウマが原因でしょうか ご自身も経験ゼ… 質問主です。

ここで質問しているのは私が初めて 一般的な婚活市場に乗り出して行くことから、どのように振る舞えば前述の目的を達成できるか自信がないからです。また、婚活市場ではどうしても相互に時間を奪ってしまうため、悠著に時間をかけて探りを入れていくと、無駄に相手に時間を空費してしまうという懸念もあります。さらに最終的に確認できずに結婚までなし崩しで進んでしまうと、私の母と父のような悲劇を招く可能性があります。
そういったことは避けなければならないと考えています。

No.10 20/04/12 14:33
匿名 ( zKePv )

ご家族の教育方針として今の主さんの価値観があるのなら、否定することは意図しませんが、その価値観を貫くのはなかなか厳しいかと思います。ただでさえ、異性といい出会いがあるか分からない中で、処女という条件まで加えると結婚のハードルが高いですね。

No.11 20/04/13 15:37
匿名さん11 ( ♀ )

あなたがお相手の処女性にこだわるなら仕方ないですが、ちょっと時代遅れと思います。

そもそも処女を条件にしていたら、チャンスを逃しますよ。

ちなみに私は結婚前に4人お付き合いしましたが、それぞれの方とは真剣にお付き合いしてきたつもりです。

No.12 20/04/13 17:44
OLさん12 

その条件だと、婚活する年になっても、一切男にモテなかった人に限定されるけどいいの?
超絶美女じゃなくても、普通の顔の結婚適齢期女性だったら、8〜9割は非処女だと思うから、かなり限定されるかつ、相手見つからない可能性高いけど。

No.13 20/04/13 18:39
通りすがりさん13 

今まで5人も処女の方と付き合ってきて、結婚に至らなかったのは何故ですか?

結婚まで絶対貞操を守る、と断言して実現したのは私の友人でもたったひとりだけです。10代後半ともなると愛情表現の一つにSEXが入り、処女喪失が当然のステータスともなる現代ですので・・なかなかのレアですね。

今までもそれだけ出会えているなら、今後もあり得なくはないと思いますが・・ご自身が30を超えたとなると残念ながらプロフィール的には「処女好きの童貞おっさん」「自分が童貞で自信ないから処女を求める」とちょっと気持ち悪い印象が付け加えられてしまいます。30まで性経験なしの男性ってだけでも、正直怖く感じるものです。一般的な婚活市場だとカウンセラーの言う通りでしょう。

出会いたいのなら、お家柄を重視する方とのお見合いが適していそうだと思いました。そういうご縁はありませんか?

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