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妊娠発覚後、離婚したいと旦那に言われ絶望

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通りすがりさん( 20代 ♀ )
20/02/26 00:16(更新日時)

私27歳旦那27歳。どちらも初婚。
旦那と20歳で出会い
2年半同棲をし、現在結婚1年半です。
妊娠8週目になります。

1月下旬に妊娠が発覚し幸せの絶頂期と思っていたところ、発覚から1週間後、離婚したいと思っていた。と告げられました。もう私を愛しておらず、今後の2人の幸せを考えたら離婚したほうがいいのではないか。と。

元々物凄く愛されていて、隣にいるだけで幸せだね〜と言っていた時期もありますし、サプライズなどもする人で、常に優しい人です。女性が苦手で浮気もないです。

ここ最近はハグもキスも私からでした。
同棲の時から若干セックスレス。
ですが1ヶ月に2回程仲良くしてくれていました。
1年前から子供いいなと旦那も言っていたので、半年前から中に出してました。
しかし少し前から外に出したいけど急に中に出さなくなったらおかしいよな。と思いながらしていたと言われました。
子供も簡単に出来ないと思っていたそうです。

子供と私の為に頑張ろうと思った。と言ってくれたのですが、一緒に生活するのが疲れたと。。。
検診には毎回付き添ってくれますし、身体を気遣ってもくれます。
大事な人なのは変わらない。
家族になった。
でも悪い意味で夫婦になってしまった。
と言われました。
別れてからも良き理解者としていたいと。
理解ができません。


授かった命を大切にしたいのは同じ気持ちみたいです。
下ろすことは互いに考えてません。
ですがもう一緒にいるのが辛いと言われています。
私はまだ旦那が大好きで、離れたくはありません。
旦那にも伝えました。


精神的にも辛くどうしたらいいのかわかりません。
離婚した方がいいのでしょうか。

No.3001830 20/02/10 07:00(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/02/10 07:21
通りすがりさん1 ( ♀ )

残念だけど、赤ちゃんは諦めた方が良いと私は思います。
心変わりしたのに、妊娠しないと思ったと夫婦生活を続けて、発覚したら離婚なんて、この先主さんや赤ちゃんに対して誠意をもって行動してくれる人だとは思えません。シングルマザーで赤ちゃんを産んで苦労するのは主さん1人です。1人で子どもを育てるのって、本当に大変ですよ。
浮気はない、とのことですが、ちゃんと調べた方が良いですよ。半同棲からまだ3年で、妊娠までして、いきなり心変わりなんておかしいです。
ご両親に相談して、浮気調査はした方が良いと思います。

  • << 3 4ヶ月くらい前から愛がなくなったみたいです。理由は本人もわからず困っていると言っていました。 旦那は極度の人見知り、女の子と話す事もあまりできないです。 公務員ですが、サイクルは把握しており、彼が休みの日も私も仕事を休みにしているので、浮気に行く時間は無いと思います。 飲み会がある時は昔から写真を送ってくれます。お願いした事ないですが、不安にならないようにと言ってました。 私の両親も旦那の両親も妊娠を報告した際、泣いて喜んでくれました。 それを思い出すと言い出せないです。

No.2 20/02/10 07:25
通りすがりさん2 

一緒にいるのがつらいのに、健診には同行してくれたり何がしたいんでしょう?どうしてこうなってしまったのかわかりませんが、とことん話し合うしかないのでは?

  • << 5 子供のことよりも、私の身体が心配と言われました。 職業が人を助ける仕事なので、放ってはおけないんだと思います。 話し合いを何度もしました。 ですが彼は自分の意見を曲げない人です。自分が納得するまで変わらない性格。男の人は時間をかけて話し合えば変わってくれるのでしょうか。

No.3 20/02/10 07:40
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 残念だけど、赤ちゃんは諦めた方が良いと私は思います。 心変わりしたのに、妊娠しないと思ったと夫婦生活を続けて、発覚したら離婚なんて、この先… 4ヶ月くらい前から愛がなくなったみたいです。理由は本人もわからず困っていると言っていました。

旦那は極度の人見知り、女の子と話す事もあまりできないです。
公務員ですが、サイクルは把握しており、彼が休みの日も私も仕事を休みにしているので、浮気に行く時間は無いと思います。
飲み会がある時は昔から写真を送ってくれます。お願いした事ないですが、不安にならないようにと言ってました。

私の両親も旦那の両親も妊娠を報告した際、泣いて喜んでくれました。
それを思い出すと言い出せないです。

No.4 20/02/10 07:40
通りすがりさん4 

主さんは好きだし情があるからそうとは思えないかもしれませんが、ものすごく無責任で自己中心的で薄情な人です。人間性は、目に見える態度ではなく行動からが最もわかります。
ご主人の行動基準は、人に嫌われたくない、悪者になりたくないそれだけです。保身第一。

あなたの人生と新しい命を『自分の評価を落としたくない』という気持ちより重視していたら、避妊したでしょう。
お子さんをおろして欲しくないのは悪者になりたくないからで、その後の子どもの人生に責任を持つつもりはありません。
もしそのつもりがあれば、画面を被って夫婦を続けるか、自分が親権を持つと言います。

お腹の子を大切に思っているのはあなた一人です。

養育費をもらえたとして、あなたはたった1人でお子さんを育てることができますか?
経済的にではなく、精神的な話です。一緒に成長を楽しむはずだったご主人はそこにおらず、体力的にも辛い子育てを自分一人で耐えられますか?

  • << 6 おっしゃる通り。。。 無責任だし自己中心的だし薄情な人です。 でも変わってくれるのではないか。また昔みたいに愛してくれるのではないかと期待してしまいます。 今後子供を1人で育てることは不安があまりにも大きいです。初めて授かったのでわからないことだらけですし、耐えられるかどうか断言できない。

No.5 20/02/10 07:48
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 一緒にいるのがつらいのに、健診には同行してくれたり何がしたいんでしょう?どうしてこうなってしまったのかわかりませんが、とことん話し合うしかな… 子供のことよりも、私の身体が心配と言われました。
職業が人を助ける仕事なので、放ってはおけないんだと思います。

話し合いを何度もしました。
ですが彼は自分の意見を曲げない人です。自分が納得するまで変わらない性格。男の人は時間をかけて話し合えば変わってくれるのでしょうか。

No.6 20/02/10 07:54
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 主さんは好きだし情があるからそうとは思えないかもしれませんが、ものすごく無責任で自己中心的で薄情な人です。人間性は、目に見える態度ではなく行… おっしゃる通り。。。
無責任だし自己中心的だし薄情な人です。
でも変わってくれるのではないか。また昔みたいに愛してくれるのではないかと期待してしまいます。

今後子供を1人で育てることは不安があまりにも大きいです。初めて授かったのでわからないことだらけですし、耐えられるかどうか断言できない。

  • << 8 残念ですが、本質は変わりません。 そこが変わったら、あなたの好きだったご主人もいなくなるのです。 あなたに見せた優しさは、彼の『周りの人によく思われたい』という本能から来ているものです。 あなたにはもちろんよく思われたかっただろうし、周りにも良い彼氏と思われたかったでしょう。そして何より、彼自身、自分はいい彼氏だという自負が欲しかった。 それがなくなった時、どんなご主人になるのかは、自己保身でできた仮面を剥がしてみないとわかりません。 私の主人があなたのご主人によく似ています。 偽善の仮面が剥がれたら、どこまでも自己中で、離婚したくても同意してくれません。 こと妊娠に関してそこまで無責任な行動を取れる人というのは、もう本質的に非道なんです。 私も避妊に協力してもらえず、できた第二子を堕させられました。生ませてもらえると思いきや、堕して欲しいと言って譲りませんでした。 こちら側の親族が支援するとまで言ってくれたのにも関わらず、堕してほしいの一点張り。 そしてそれを義両親に伝えてもくれず、何も知らない義両親に傷を抉られることを言われ、それでも主人は保身のために堕胎を人に知られることを嫌がります。 離婚に同意してくれないのも、世間体と、第一子と離れたくないが故です。 あなたのご主人の本質も、私の主人の本質と大差ないように感じます。 命を軽んじる人は、本当にダメですよ。

No.7 20/02/10 08:06
通りすがりさん7 

そんな簡単に離婚したら相手の思うツボ。
主さんが離婚してもいいと思えるまで離婚をせず苦しめるのも手。
子供への責任と言えば相手は何も言わないでしょ。

  • << 14 そうですよね。簡単に離婚はしたくないです。 ただ私の存在が相手を苦しめている。ということにも耐えられるか。。。

No.8 20/02/10 08:11
通りすがりさん4 

>> 6 おっしゃる通り。。。 無責任だし自己中心的だし薄情な人です。 でも変わってくれるのではないか。また昔みたいに愛してくれるのではないかと期… 残念ですが、本質は変わりません。
そこが変わったら、あなたの好きだったご主人もいなくなるのです。
あなたに見せた優しさは、彼の『周りの人によく思われたい』という本能から来ているものです。
あなたにはもちろんよく思われたかっただろうし、周りにも良い彼氏と思われたかったでしょう。そして何より、彼自身、自分はいい彼氏だという自負が欲しかった。
それがなくなった時、どんなご主人になるのかは、自己保身でできた仮面を剥がしてみないとわかりません。

私の主人があなたのご主人によく似ています。
偽善の仮面が剥がれたら、どこまでも自己中で、離婚したくても同意してくれません。
こと妊娠に関してそこまで無責任な行動を取れる人というのは、もう本質的に非道なんです。

私も避妊に協力してもらえず、できた第二子を堕させられました。生ませてもらえると思いきや、堕して欲しいと言って譲りませんでした。
こちら側の親族が支援するとまで言ってくれたのにも関わらず、堕してほしいの一点張り。
そしてそれを義両親に伝えてもくれず、何も知らない義両親に傷を抉られることを言われ、それでも主人は保身のために堕胎を人に知られることを嫌がります。
離婚に同意してくれないのも、世間体と、第一子と離れたくないが故です。

あなたのご主人の本質も、私の主人の本質と大差ないように感じます。
命を軽んじる人は、本当にダメですよ。

  • << 15 通りすがりさん4の旦那さんも似ているのですね。偽善の仮面が剥がれたら。。。考えてもなかったです。

No.9 20/02/10 08:34
通りすがりさん9 

私も7番さんと意見が近いです。

まだ妊娠8周目。
大事な時期なのに旦那さん、責任無さすぎ。
実際妊娠して自信がなくなってしまったのか…。

出産して落ち着いてから離婚かどうか話し合いしましょう。

堕胎すると次は不妊になる可能性もゼロではないのでむやみに堕胎はオススメしません。

できたらお互いのご両親と当事者のあなた達ご夫婦で話し合いの席を持つのはいかがですか?
第三者が間に入って頂かないと冷静にならないのでは?

  • << 17 毎日泣いていて、辛く、胎児に影響が出たらどうしよう。や、まだ安定期に入ってないので不安が山積みです。 旦那の義父はあまり旦那を可愛がってこなかったみたいで、旦那は義父のことあまり好きではないです。昔毎日顔を合わすのが苦痛だったと聞いたことあります。 なので自分がどうやって父親になればいいのかかなりの不安はあるみたいでした。 今まで2人で話してきましたが 互いの両親と一緒に話し合いの席を設けること考えたいと思います。 第三者がいた方がいいですね。 ありがとうごさいます!

No.10 20/02/10 08:41
匿名さん10 

主さんと子供を養う気はないって事ですね。責任はとりたくないってことです。
同棲の延長のような気楽な結婚生活や避妊なしの生セックスは自分にとって都合がよかったけど子供産まれたら自分が養っていかないといけないから嫌なんですよ。
モテないタイプだから余計にですよ。もっと他に良い女性がいたら乗り換えたい願望もある。
産むならシングルマザー覚悟した方がいい。慰謝料も期待できない。

  • << 18 離婚したいと思っていた。 でも私とお腹の子の為に尽くそうと思う。 という思いも聞きました。 だけど、頑張ろう頑張ろうとすると家にいるのも辛くなるみたいです。 養育費などの話はしていないので、どう 考えているのかはわかりません。 ただシングルマザーを選んだら旦那からの支援がないと厳しい現実。 こういう場合は慰謝料もらえないんですね。

No.11 20/02/10 08:42
戦うパンダさん11 

子どもの顔をみれば又変わる?
賭けですね。

双方のご両親を交えて話さないといけません。
旦那さんにそう言ってみて下さい。
男の人はプライドが高いので出方が変わるかもしれません。

旦那さんも不安なのかもしれませんし…子どもを持つ責任感、その重さに主さんへの愛情が変わったように感じているだけかもしれません。

中絶できる期日までに出来るだけ多く話しあって下さい。

必ず双方の両親を交えて下さい。
外野の手助けが良い結果に繋がるかもしれないし人の本性がハッキリして進むべき道が見えるかもしれませんから。

  • << 19 たしかにプライド高いです。 互いの両親を交えて話し合いも合意してくれるか。 いい結果に繋がる可能性があるのであれば全て行動してみます!

No.12 20/02/10 08:54
先輩主婦さん12 

一人で抱え込むのは無理だと思います。

人見知りで女が苦手だから浮気は無いと仰いますが、それはどうだろう。
現に貴女は女で、貴女とは関係をもてたわけだし、今は携帯一つで自宅に居ながら浮気が簡単に出来る時代。

女がいるのか違うにしろ、残念だけど、旦那さんは貴女との別れを決意した、人の気持ちは人がどうこう出来るものではありません。
そこはどうにもならない。
辛い事だけど、現実を見て見ぬ振りは出来ないかと。
仮に周りに説得され、今後も結婚生活持続になったとしても、貴女達の間に愛情と信頼関係は無く、お互いに侘しい毎日を送る事になります。

産む産まないは第三者が決められる事ではありません。
一つの命を大切にしたい気持ちがあったにせよ、旦那さんの言っている事は、
中絶をされたら、妊娠する様な事をしておきながら、離婚を切り出した自分が悪者になってしまう。
それは嫌だから、貴女が一人で育てて欲しい。
ってことではないのかな?
今は見えないかもしれませんが、直ぐに見えてくると思います。
7年そこらでは見えなかった、旦那さんの本質が。




No.13 20/02/10 09:07
匿名さん13 

自分の親とお姑さんに報告して味方になってもらった方がいい
やる事をやって離婚したいって無責任極まりない
絶対言いなりになってはダメ

  • << 20 姑は私のことが多分好きです。 旦那と付き合っている時から日々感謝されてます。 2人でご飯も行く仲です。 ただ自分の息子が大好きな姑なので味方になってくれるかはわかりませんが、お話ししてみようとおもいます!

No.14 20/02/10 09:39
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 そんな簡単に離婚したら相手の思うツボ。 主さんが離婚してもいいと思えるまで離婚をせず苦しめるのも手。 子供への責任と言えば相手は何も言わ… そうですよね。簡単に離婚はしたくないです。
ただ私の存在が相手を苦しめている。ということにも耐えられるか。。。

No.15 20/02/10 09:42
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 残念ですが、本質は変わりません。 そこが変わったら、あなたの好きだったご主人もいなくなるのです。 あなたに見せた優しさは、彼の『周りの人… 通りすがりさん4の旦那さんも似ているのですね。偽善の仮面が剥がれたら。。。考えてもなかったです。

No.16 20/02/10 09:46
匿名さん16 

旦那さんは楽しみだけを相手に求める人なんでしょう。今は責任感で一緒にいるだけで、もう主さんに気持ちが戻ることはないと思います。
周りにもそういう人がいて離婚再婚繰り返しています。
家族ではなく彼女が欲しいだけで、落ち着いた関係や絆なんて魅力的に思わないんですよ。
責任感が強そうなので無理やり離婚とは言わないとは思いますが、愛がない生活を主さんがどう思うかですね。

  • << 21 気持ちが戻ることはないんですね。。。 家族ではなく彼女が欲しいだけで、落ち着いた関係や絆なんて魅力的に思わない。 確かにそうかもしれないです。 結婚した理由も、今まで支えてもらったから幸せにしてあげないとって思った。 それは間違いだった。その時から愛じゃなかったのかもしれない。 と言われました。 そもそも落ち着いた家庭を魅力的に思わなかったらその発言もないですよね。 彼が求めていたものは違うんだなって思います。

No.17 20/02/10 09:49
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 私も7番さんと意見が近いです。 まだ妊娠8周目。 大事な時期なのに旦那さん、責任無さすぎ。 実際妊娠して自信がなくなってしまったの… 毎日泣いていて、辛く、胎児に影響が出たらどうしよう。や、まだ安定期に入ってないので不安が山積みです。

旦那の義父はあまり旦那を可愛がってこなかったみたいで、旦那は義父のことあまり好きではないです。昔毎日顔を合わすのが苦痛だったと聞いたことあります。
なので自分がどうやって父親になればいいのかかなりの不安はあるみたいでした。

今まで2人で話してきましたが
互いの両親と一緒に話し合いの席を設けること考えたいと思います。
第三者がいた方がいいですね。
ありがとうごさいます!

No.18 20/02/10 09:55
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 主さんと子供を養う気はないって事ですね。責任はとりたくないってことです。 同棲の延長のような気楽な結婚生活や避妊なしの生セックスは自分にと… 離婚したいと思っていた。
でも私とお腹の子の為に尽くそうと思う。
という思いも聞きました。
だけど、頑張ろう頑張ろうとすると家にいるのも辛くなるみたいです。

養育費などの話はしていないので、どう
考えているのかはわかりません。
ただシングルマザーを選んだら旦那からの支援がないと厳しい現実。
こういう場合は慰謝料もらえないんですね。

  • << 23 法的には支払う義務はもちろんある。十分慰謝料、養育費もらえる案件でしょう。でもいくら裁判所から支払い命令でても養育費を踏み倒す男が世の中にごまんといるのが現実なんですよ。 強制的に養育費とれる制度ってないんです。 旦那さんの良心によるけど妊娠したとたん離婚しようなんて言い出す男がきちんと養育費支払うと思えない。

No.19 20/02/10 09:59
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 子どもの顔をみれば又変わる? 賭けですね。 双方のご両親を交えて話さないといけません。 旦那さんにそう言ってみて下さい。 男の人… たしかにプライド高いです。
互いの両親を交えて話し合いも合意してくれるか。

いい結果に繋がる可能性があるのであれば全て行動してみます!

  • << 22 合意なんて取らなくていいです。 主さんが宣言して主さんのご両親、旦那のご両親に来てもらっえばすみます。 そのさい、旦那が嫌がってるので家に来て下さいと言えばどうにかなると思います。 主さんだけで旦那さんのご両親と会うのはやめておいた方がいいです。主さんのご両親と一緒がいい! 今までいい義両親だと思っていた人が本性を現す場合があります。主さんが自分のご両親と仲が悪く無ければついて来てくれるでしょう。 とにかくこれも旦那への仕返しの1つですよ! 因みに18のレスの横ですが この場合主さんが離婚を承諾するか3年別居でもしない限り離婚は本来出来ません。 慰謝料は離婚の条件に入れれば良いと思います。離婚したいならいくらいくら下さい。的に! だって妊娠させておいて離婚って罪ですよね~

No.20 20/02/10 10:02
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 自分の親とお姑さんに報告して味方になってもらった方がいい やる事をやって離婚したいって無責任極まりない 絶対言いなりになってはダメ 姑は私のことが多分好きです。
旦那と付き合っている時から日々感謝されてます。
2人でご飯も行く仲です。
ただ自分の息子が大好きな姑なので味方になってくれるかはわかりませんが、お話ししてみようとおもいます!

No.21 20/02/10 10:08
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 旦那さんは楽しみだけを相手に求める人なんでしょう。今は責任感で一緒にいるだけで、もう主さんに気持ちが戻ることはないと思います。 周りにもそ… 気持ちが戻ることはないんですね。。。

家族ではなく彼女が欲しいだけで、落ち着いた関係や絆なんて魅力的に思わない。
確かにそうかもしれないです。
結婚した理由も、今まで支えてもらったから幸せにしてあげないとって思った。
それは間違いだった。その時から愛じゃなかったのかもしれない。
と言われました。
そもそも落ち着いた家庭を魅力的に思わなかったらその発言もないですよね。
彼が求めていたものは違うんだなって思います。

No.22 20/02/10 10:10
戦うパンダさん11 

>> 19 たしかにプライド高いです。 互いの両親を交えて話し合いも合意してくれるか。 いい結果に繋がる可能性があるのであれば全て行動してみます… 合意なんて取らなくていいです。
主さんが宣言して主さんのご両親、旦那のご両親に来てもらっえばすみます。
そのさい、旦那が嫌がってるので家に来て下さいと言えばどうにかなると思います。
主さんだけで旦那さんのご両親と会うのはやめておいた方がいいです。主さんのご両親と一緒がいい!

今までいい義両親だと思っていた人が本性を現す場合があります。主さんが自分のご両親と仲が悪く無ければついて来てくれるでしょう。
とにかくこれも旦那への仕返しの1つですよ!

因みに18のレスの横ですが
この場合主さんが離婚を承諾するか3年別居でもしない限り離婚は本来出来ません。
慰謝料は離婚の条件に入れれば良いと思います。離婚したいならいくらいくら下さい。的に!
だって妊娠させておいて離婚って罪ですよね~

No.23 20/02/10 10:12
匿名さん10 

>> 18 離婚したいと思っていた。 でも私とお腹の子の為に尽くそうと思う。 という思いも聞きました。 だけど、頑張ろう頑張ろうとすると家にいるの… 法的には支払う義務はもちろんある。十分慰謝料、養育費もらえる案件でしょう。でもいくら裁判所から支払い命令でても養育費を踏み倒す男が世の中にごまんといるのが現実なんですよ。
強制的に養育費とれる制度ってないんです。
旦那さんの良心によるけど妊娠したとたん離婚しようなんて言い出す男がきちんと養育費支払うと思えない。

No.24 20/02/10 12:11
通りすがりさん1 ( ♀ )

>> 23 本当にその通り。
妊活もして、妊娠できた途端に逃げるように離婚話。
離婚後も責任を全うできるような人なら、最初から妊活なんかしません。
責任から逃げたいだけの男は、結婚していても離婚しても、なにからも逃げますよ。

No.25 20/02/12 04:34
通りすがりさん25 ( ♀ )

自分の気持ち優先するか旦那さんの気持ち優先するか
赤ちゃんのこと考えるか

未来ってみえませんもんね

赤ちゃんがいる未来も頑張れると思うし、赤ちゃんを諦めた未来も貴女は幸せになると思いますよ

どの選択をしても後悔しそうだけど…
赤ちゃんを産む選択をしたとき
貴女は彼に期待してしまって物凄く辛い思いをすると思います

それだけ言っておきます

No.26 20/02/25 23:47
聞いてほしい!さん26 

ここは冷静に考えられるように、1度諦めてみては……

No.27 20/02/26 00:16
匿名さん27 

急に愛情がなくなることがあるのでしょうか。愛がなくなっても相手のことを思いやるのが情ってものなのでしょうか。旦那さんの考えていることがよく分かりません。
私が主さんの立場だったら本当に辛く苦しいと思います。親にはどう説明するのでしょう。
お二人を選んできてくれたお腹の子の人生を無駄にして欲しくはないです。

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